避免孩子的抵觸情緒，可以嘗試把要求具體化，並與孩子一起堅持。

比如，小混不愛理書包，甚麼都一股腦兒都背著上學。我有一天很認真地對她說：我打算連續一個月，監督你的書包是否整理整齊，因為習慣的養成，正需要這麼長時間。在她願意配合的前提下，我每天定時檢查書包，贊賞她的改進，才兩週就養成了習慣，她也驚訝于自己的效率，改變自己並非想象中那麼痛苦。.

鬧鬧鬧。。。“出去讓人家恥笑我”這話孩子聽了會解讀成“你這麼做是爲了你自己，又不是爲了我”，所以，勸諭對方時，儘量少用“我”字，要用也只能用“我們/咱們”，表示你和他是一個戰壕里的戰友。

另外，“不啰嗦你还自以为是对的呢”這類話儘量不說，改用調侃式的語氣，比如“我也許沒你聰明，但是我有豐富的經驗，現在免費跟你共享呢！ 還嫌我啰嗦？哼！”， 因為咱們跟人講道理是想讓對方聽得進去，感覺舒服才容易接受，所以避免居高臨下，則事半功倍。.

這事兒我們也曾遇過，其實不用特意教孩子怎麼做，因為平時父母怎麼處理類似問題，孩子已經看在眼裡。
比如輔導功課，父母一般都是有求必應，仔細解答。但是，輔導功課並不是父母的職責，應該讓孩子知道作為學生的責任範圍是什麽，那位同學的父母顯然沒有盡責。

今天那位同學再打來的話，讓你的孩子告訴他：我跟你每天在同一個課堂，上同樣的課，爲什麽你每天像是沒來上課一樣呢？這是我最後一次回答你關於功課的問題，明天開始我不會再回答了，你得學會自己照顧自己，對自己負責任。.

其實不難的，主要是角色轉換，跟孩子相處時，忘記父母的身份，來個忘年交，用朋友的身份跟他平起平坐地討論問題，一起學習和成長，這環境孩子容易嗎？他也想快點長大懂事，為你分憂呢！又，哪個父母天生就是教育家呀，教育家也未必就教得好自己的孩子呢。。。兼容並蓄，取長補短唄。.

關於戀愛問題，哈哈，小混的死黨每天晚上都會打來跟她說某男生如何犯傻，兩個人傻乎乎地瘋笑一輪，我們家電話已經成她倆的專線了。當我用嫉妒的眼神看著她時， 她鄭重地說：我們還剩下不到四個月做同學，你就忍忍吧。。。我憤憤道：等上了中學，恐怕要另外申請一條電話線給你專用了。.

你處理得很好啊，想當年，我最恨別人干涉我交友， 可我媽到現在還改不了評價我朋友的壞習慣，真的很破壞感情的，很無謂。.

小混說她也不知道為啥這麼開心，跟她聊什麽都很開心。
我知道對方是個愛笑的女孩，而小混是個喜歡逗笑的角色，所以各種默契啊！ 我表示很嫉妒.