以前的贴中,由于LG一直否认他在外面有人,所以一气之下我找了侦探社,当时W网上也有妈妈说我做得有点过分,目的不明.事隔一个多月,前几天侦探社终于把调查报告放在我面前.
看着这分报告,我已经没有象当初要求他们调查的时候那么激动和愤怒了.只是有些心痛和难过.报告中的对方是位年轻的女孩,比我LG小18岁,公司的小职员.电话帐单中记录着他们往来的信息.从早上8点到晚上10点都有.今早我问LG我们可否忘记过去的一切,从头来过,他保持沉默,过了一会儿,他说只要我不和他吵,他也根本不会惹我.可我听了怎么也不是个滋味.
我和他之间隔了堵墙.心里感到很空..

我和他提了,他说不可能同意我的条件原因一,我没有证据证明他有外遇所以即使到法院也对我么啥好处.二,现在股票不好,家里资产缩水.所以现在分开是不理智的.如果我提出现在马上分开我要作好吃亏的准备.其实在钱财上我一直是马大哈的,他因为比较有投资头脑,所以家里的钱都是他在操作保管.到现在我也不清楚帐面上有多少.以前平时都是他口头告诉我,我也没在意上心总是很信任他的.这就是我的现状.是不是很不妙啊...

侦探社的收费满高的,但是感觉现在人真的毫无秘密可言,只要你想查都可以的到结果,只要钱能付得出,最基本的调查大概5,6千左右吧..

到香港,他的怀里揣着小姑娘让他买东西的清单,从化妆品到内衣裤.真的太伤人的自尊了..

如果查LG的财产的话,费用还要贵来.我手头的钱有限.那女孩知道他结婚有孩子.从电话帐单中也看出多数是女孩给他电话.在香港我看到购物清单我觉得我气得快疯了.我把水果刀放在他面前告诉他如果不打电话回绝那女孩我一刀结果他.结果他吞吞吐吐和女孩打了电话.虽然我也知道靠一通电话是不能让他们真的断了,但那时我也是实在气急了.后来他说他就是不愿意接受我逼他.说我该对他温柔换种方法或许他就有用..

清单是LG带在声身上的,他掩掩藏藏,让我怀疑,趁他洗澡我就翻出来了,当时可把我气闷了,这单子化妆品比我用得贵, 胸罩短裤尺寸写得明明白白,只是样式颜色型号没写,明白着让LG看着买.当然地方是写得明明白白,海港城和崇光.

我很爱他,恨的程度也表示了我爱的程度,是不是没出息啊.他也有他优点的地方.比如当我非常生气的时候或者痛苦的时候,他都会默默得给我端茶送毛巾.但是当我要他和外面断的时候,他就沉默了.这是个什么样的人啊?他现在是我最熟悉的陌生人.我也想过了他要离我也拉不住他,我放弃.就目前我提出,他也说过对大家都不好.所以我先调整心态吧.尽量把他看淡些..

昨天休假了一天,今天上班打开旺网,收到了许多不认识的朋友的关心.心里的感动别提了,忍不住流了眼泪.(这半年我的泪腺开关大概坏了,流了不知道多少眼泪)感谢大家对我的关心.这样的时候安慰对我来说是多么的珍贵.我也反省我自己,在整件事里,我也有过激的言行.双方信任的基础都破坏了.所以现在变得很难沟通.前天晚上他又提到证据,我实在气急了,揍了他害他差点要报警.他说我如此凶捍再漂亮的LP也不要了.其实我是个很瘦弱的人,揍他几乎是拼了我的全力.最后他身上没什么伤,我的手到是打的乌青片片得.我也不管打不过他,我当时只觉得他太欠揍了,他说他罪不至死,是我老是无端调衅.最后是他按住我我才停的.他说他也和他朋友谈过此事,觉得这样的老婆太吃力,要慎重考虑婚姻.他觉得他也委屈.不就是有个女人嘛,我那么和他吵害他股票抄不好损失不少,工作没心思.他认为我也很过分.即使他有错,但对我也有怨和恨.
网上有MM认为我没有能力.也管不好他.事实上,我也不过三十几岁,自认也算漂亮,打扮也很时髦,工作也很稳定,收入也算中上.在公司里也算中层,为人有朋友的肯定.至少我知道男人的出轨不是因为LP不漂亮,不温柔,不体贴,不知书达理,而是在那个时点受到了诱惑,有的人克制了,而有的人馅进去了.他喜欢这种被人崇拜,新鲜而有活力的感觉.我也有骄傲的青春.但是现在都给他摧毁了.我没有了自信.以及对他行为的愤怒.自己脾气也很急,可是这种事是急不来的,要靠冷处理.道理我都明白,可做起来实在太难了.到现在事情的发展很难控制.大家都觉得很难改变对方.我也累了,想先放一下再说.现在上旺网也是我情感的宣泄.说出来感觉舒服多了..

那个女孩原来谈的朋友也是四十几岁(男方结没结婚不知道),遇见我丈夫之后,本来丈夫是想劝她不应该找那么大的人,结果没想到把自己也劝进去了.他觉得那女孩有的地方很有主见比我们这些30,40岁的人来得成熟,有的地方却很单纯.给他很清新的感觉.而我随着年龄,工作,生活.变得越来越老成,现实.当初的单纯渐渐消失,对他不再崇拜,很多时候都感觉是我在控制他.限制他.那个女孩我想我不会去找她的吧.在这件事上,应该是我丈夫的错.男人应该有责任心和自律.什么该做什么不该做应该分清楚.当然人不是完人.喜欢新鲜的是男人的本性.只是有的人控制住了,有的人没控制住.有时候我是理解他的.但是如果我妥协了,那么就是违背我的信念和尊严.这也是我不愿意的..

昨天他回来说他去警署报警,给警察看伤(其实就是胸口上有1元硬币大小的指甲划伤)他说警察说这点伤不算什么.当时我还觉得好笑.我没报警他到报警了.刚才我同学批评我了,说我傻呀动什么手.他到警署去不是真害怕,是去报案留案底.以后万一上法庭,这样就可以有证据说明我是凶妇,对我不利.而我这里却只有电话帐单并不能成为证据.我到没想到有这成意思,虽然觉得他还不至于这样小人,但觉得心里没底,反正同学劝我要小心.我这辈子没进过警署,不知道报案是怎样的.难道我真的就变成凶妇有了罪证了吗?觉得有点冤,我的手才青紫呢.人真的有那么可怕吗?.

我有啥资料好准备的,经历简单着呢,就因为没怎么经历所以没有经验.遇到事情不冷静按脾气做事.我想明人不做暗事即使到法院我也说得清楚吧.我又不是长得五大三粗的.打过了,我没什么好后悔的.随他怎样..

不管他什么目的.我现在累了.什么也不想做了.谢谢大家的关心.正好放假,给自己放松的机会.他怎么想怎么做,是他的事,他阴险也好,无情也罢.我且放一放.有时侯彼此的神经拉得很紧,可能会做一些过分的事.我在想当初他不停的叫我拿证据,逼得我去找侦探社,其实真的结果出来,我却意兴澜姍.不想再做下去了.我们最近争吵太多,可能我也把他逼入了死角.遇事要面对,解决.放下.这应该是自救的主要法则.这半年我已身心俱疲.我想邪不能压正.我不会有事的,真的最后要离开,钱也不是最重要的.够用就好..

我回来了.过了个清静的国庆.期间和几个朋友小聚了一次.本来想出去的,可奶奶生病,父母每天跑医院,我也没敢去外地.每天在家早起早睡,做饭买菜,接送孩子上辅导课.认真做了回家庭妇女.这段时间纠结的问题,在这个假期里我都没想.给自己的脑子放了个假.果然开心许多.我想接下来的时间,我会尽量调整自己.一切随缘吧.我不会再去想硬要留住他.给他机会也是给我机会,这样下去彼此的伤害会越深.将来不管怎样艰幸,我都要乐观去面对..

这几天他开始要求和我离婚.离婚理由是由于双方性格不和.条件是房子各人一套.存款没有(因为股票缩水导致现在的存款少于贷款).他说他无法再面对我父母,朋友.他也不想寻求别人的理解.随意保持这样的夫妻关系很别扭.多少我有些理解他吧.他是很要面子的人.他认为我的家人会从此看轻他,我的朋友原先也认为他是个标准好丈夫,有思想,有能力.现在这样他更不愿意和他们交往了.另外,感情出现裂痕很难修补,他自己准备放弃婚姻.同样他也不会为我想.我没什么好再说的.他不愿意听.看着他憔悴的脸,我想他也是真的累了.没法挽回,是该我放手的时间了.约了周一去办理.感觉好奇怪,有点象是要解放他的感觉..

我和他一路走来.彼此有过真爱,.只是他现在放手了而已.现在大家痛过,伤过.他在外面的情况怎样.他的想法已经明摆在我面前.我已经不去想他有多伤我.我想我该面对将来.我婶说,有些东西再留恋也注定要放弃,人生有许多种爱,但是不能让爱变成一种伤害.今天我给他的短信就是离开就是对他最大的理解.虽然我很痛,但我独自承担.该说的,该做的,该闹的我都尝试过.只有沉默离开是我最有尊严的决心.虽然我已不年轻,但是该面对的,我要面对,并且我一定会放下!.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2008-10-14 10:07 发表
LZ还好伐？

谢谢关心.本来周一要去的,结果他说要准备东西所以改周二今天去,没想到昨天他回来开始找户口本,结果找不到.他说可能放在另一套房子里,晚上去找未果,说可能放公司,今早问他,他说还是下周一去,这周忙.我无语.昨晚想着今天就要分道扬镳,心里百感交集.
以至一整晚没睡好.2点,3点,4点象个闹钟,不时得醒一下,等要睡过去却有开始做恶梦.早上醒来头疼,心慌.想这时候不能病倒,我要开始新生活了.实话实讲,他说周一去,心头有点窃喜.毕竟我爱他多过他爱我.他是否也有一点犹豫.当然这种感觉稍纵即逝,想到他的种种不禁开始咬牙.W网上那么多的朋友的金玉良言,让我深有感触.我到底还是不懂男人,还是男人不懂女人.昨天看了电视,电视里放的城里城外的故事,我想我的身边不知道每天上演多少人间悲喜剧,我是我自己故事里的主角,可惜马上就要曲终落幕.说远了,我现在的想法就是他要去我是一定去的,因为这么多年我了解他,他下了决心总归是拉不回的.何况我们那么多的问题没有共同面对的决心,是解决不了的.分开是逃避,也是最容易的解决方法.人都是软弱的..

谢谢各位妈妈的关心.他要离开,我是怎么也拉不回的.因为心已经不在这里.我也扪心自问,我还有信心同他生活吗?闺蜜说,你能保持无爱吗,就是不爱他,即便他有花头,也可以如常生活.如果能做到,便不会感到伤害.我问自己,做不到.现在还做不到,今天碰到个朋友,她也以为我已经办掉手续,告诉我其实她看到过他们携手午后.当时没告诉我怕我伤心,可是在听到的刹那,脸上是微笑的，可心却开始抽紧.以前我会对他吵\质问他,但现在不会了.我把痛放在心里.因为对面的人不爱我,怎会体会我的痛.我想我是做不到的.让我不动声色地和他继续生活后半生,恐怕不是我性格所为.现在的我要学会安静,让自己静下来..

亲爱的朋友们,我已于昨天和我的丈夫解除婚姻关系.这篇贴子我也想在今天就该彻底结束了.感谢各位MM们对我长期以来的关心和爱护.我将整理好心情迎接我的新生活.今后,我会以一个母亲的身份在旺网上和大家同喜同悲.对于我已经过去的婚姻生活我仍以感恩的心情去把它珍藏.虽然结局不如人意,事情的错对在现在已经不重要.重要的是在做任何决定时,一定要让自己无怨无悔,真心接受.我选择与丈夫的分手并不是因为他有了别人,而是我清楚地认识到在如果我们不分手,大家都无法对自己的行为有所反省.感情不在但亲情仍在.把对方当亲人是我们现在最合适的相处方法.在整个过程中,我愤怒,痛苦.也有很多过激的言行,给我的丈夫造成了很多伤害.我想如果我当初能再冷静些,宽容些,适当地给丈夫和自己一些时间,可能情况和结局会有所不同.用对方希望的方式和他沟通,而不是一味注重自己的感受.因为他不仅是我的丈夫,同时他也是孩子的父亲,婆母的孩子.可能相对的方式就会更理智些.我不否认他在这件事上有错,虽然对我是致命的,但对婚姻来说决不是致命的.宽待别人就是宽待自己.希望W网上的与我有同样境遇的朋友们能借鉴我的情况,好好整理,反思.再给自己和丈夫些时间.多给些宽容和理解.衷心希望W 网上能多些幸福的MM..