婆媳冲突之根源
            解读《双面胶》
                                                                                       李子勋
读这本书很过瘾。作者六六潜意识里充满着对女性的同情、爱怜与哀怨。看看六六笔下三个鲜活的女性形象：丽鹃、婆婆、丽娟妈，她们的被刻画得细致入微，人物跃然纸上，奕奕如生。而亚平，亚平爹，丽娟爹要苍白了许多。六六心中有一种女性主义的渴望，但又对权威的女性有一种本能的厌恶与否定。所以，三个存在于六六“批判”眼光中的女性人物都有无意识的对权力的渴望，并无所顾忌的投入对家庭（男权世界）的争斗与控制中。三个男性形象多少有些龌龊，都不那么可爱，一个是披着羊皮的狼（亚平），一个是把生活导向贫困与伤痛的殉难者（亚平爹），一个是唯唯诺诺、平庸无趣的无脊椎动物（丽娟爹）。不能不说六六是有女性情结的人，我猜她会和男性世界保持相当的距离。
《双面胶》似乎是影射亚平的角色，给与他足够的同情。其实这个家庭的悲剧的真正有罪的人是亚平，不是婆婆，更不是丽娟，也不是两种文化、两种生活方式的冲突。因为亚平恰好是可以在两种文化与生活中达成桥梁的作用，帮助不同生活方式的并存与融合。的确如此，婆婆、丽娟的所有行为指向的目的还是亚平，如果他温柔且坚定地坚持一种文化并存态度，婆婆会因爱儿子而爱上海的媳妇，甚至爱上海人精致的生活方式；丽鹃会因爱丈夫而接纳婆婆，慢慢喜欢上猪肉饨粉条也说不定。亚平却通过暧昧、摇摆的态度，用那种故意的示弱来激怒双方，扩大了婆媳间的敌意与愤怒，不是建桥而是不停的撤桥的人。按照书中的逻辑是婆媳的冲突导致了亚平的失控并疯狂，我感觉是作者把这样的男性暴力无意识合理化的结果，婆媳冲突只是让亚平的本性暴露的早一点。想想东北人亚平在上海文化下，内心滋生着羡慕同时也滋生着被压抑的愤怒，他对丽娟的谦卑、顺从、忍让是一种屈从，作者却错误的以为是爱所致。一个不尊重自己去讨好别人的人骨子里会充满着要复仇的渴望，邀来父母形成一种局部的反动，正是亚平对丽娟包含对上海人的愤怒所致。孝道只是美丽的外衣，整个家族合伙起来欺负丽娟几乎是天经地义的事。其实，即便公婆不来，当丽娟被吃定，或美丽不再的时候，亚平用拳头说话肯定是家常便饭，那时屈从、谦卑的就是丽娟了。
抛开对书中人物的分析，我们要来想想我们的社会怎么了，为什么两种文化，两种生活方式会演变成你死我活的斗争，谁是这个婆媳悲剧的最终缔造者呢？西方很多学者认为解读中国的婆媳关系等于解读整个中国的文化史，这是最具有中国特色的东西。亚平只是文化冲突夹缝里的一个象征，家庭的悲剧虽然与他个性相关，但主要还和我们的文化相关。我们的文化过分的强调主流意识，其实，文化是不能被标定的，没有主流与非主流的、没有传统与现代的、没有大与小的，没有好的与不好的。这些差异性是社会的价值取向或人类的构词学决定的，被描述出来的。一个人的文化与全球人的文化是同等重要的。加之我们还无意识的强调一致性，以为这样社会才和谐。其实，一致性的结果就是无穷无尽的斗争。社会是复杂系统，要把复杂的东西简单化，就得刀削火灼。如果我们强调文化的多样性与文化并存主义，那么不同文化与生活之间就会有足够的尊重与接纳，就不会有太多的是非判断和对错纷争。我们的文化还不那么强调边界意识，不知道自我是以身体为边界的，自然也不会考虑不同的文化也需要边界。总想把自己以为好的东西强加给别人，这是一种替代，也是一种剥削。在高度发展的文明与个性里，替代是一种对人的侮辱，而我们的文化解读这是爱。同样，按照文化边界理论，公婆不会把儿子儿媳的家当自己的家，公婆来了只能是客，客随主便，婆媳关系就好处多了.

双面胶：中国人缺少边界意识  
  
　　李子勋：中日友好医院心理学科临床主任医师，中国心理卫生学会咨询与治疗专业委员会成员，中国心身医学会全国理事，中国心理卫生学会家庭治疗专业学会秘书。曾在北京电视台第7套的心理时间栏目做主创人与专家主持，在央视、北京电视台的十几个栏目中做特邀嘉宾

  
  
  
　　婆媳关系好不好可能跟我们的文化有关系，与两个人没有太大关系。中国的婆媳关系很难处，包括西方很多搞人文的学者也在研究，最难处的关系是中国的婆媳关系，这来源于中国的男人需要两个女人，不是来源于妈妈需要儿子。因为很难说一个母亲想需要儿子就需要得成的，这里面关系到一个男人在中国的地位的问题。

　　我觉得六六对男性不了解，所以她对亚平写得很傻，差不多是一个不确定的形象。双面胶实际上指的是亚平，但是我觉得亚平在里面根本没有一个双面胶的功能。因为他这么摇摆完全不是粘合，他像是破坏了婆婆和媳妇在一种差异的互动里面本身可以达成的平衡。他总是以偏向一方的方式来处理冲突的结果，就造成冲突的升级。升级有很多种类，而这个小说表达的升级是一种对冲式的升级，也就是说你强我就更强。

　　故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突。这些都还是小说的素材，根本的原因还是我们的社会，我们的文化，要求我们要高度的一致。如果我们的社会是追求多样性的，那我们有一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，那客必须随主便了。实际上，国际上对婚姻理论来看，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是有特定的情况下。所以这个小说代表了中国，法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然的，或是儿子想当然的觉得我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。我们说，孩子的情感往往5岁前就建立起来了，她是和自己的父母兄弟建立了一种亲情。那这种亲情因为嫁给了这个男人，必须把亲情移植到他妈妈身上，显然对这媳妇要求是很高的。这不太符合人性本质的一个东西，她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，而是考虑到关系，考虑到责任，考虑到关于能力和孝道意念而表现出来的一种好。

　　这个小说实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻俩人缺乏边界意识。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活的。这两种方式是可以不冲突的，可以是并存的。尊重媳妇上海的生活习惯是亚平本身应该想到的，同样女人尊重亚平猪肉炖粉条，也应该是丽鹃想到的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们社会的文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，恰恰是这些观念的东西使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。

　　在中国的文化里面缺少一种边界意识，在没有边界意识下，一个人很难不和别人发生冲撞，你就会觉得别人的生活方式是否定你的，你不舒服。其实每个人都自主表达对某个东西审美的权利，这些表达并不是冲突的，也不是斗争，而是一种并存主义。所以如果我们的社会提倡多样化，超过我们谈到的一致性或相同性的话，那么婆媳关系本身它就不存在了。

　　其实我们更要注意这个男人，关键问题是这个男人。如果亚平不是这样一个男人，而是一个有边界意识、知道家庭的意念是什么，或者他在婆婆的面前做一些工作。譬如，他坚定地跟他妈妈说，她做的一切都是我喜欢的，如丽鹃喜欢上海菜，我也喜欢上海菜才留在上海的话。婆婆就不会对上海的方式那么愤怒。问题就在这个亚平，他同样可以跟丽鹃讲，我喜欢吃猪肉炖粉条，那么丽鹃也不会那么愤怒，因为他不会把自己喜欢的强加给他的太太。其实这个婆婆挺好的，丽鹃也是很好的女人，但是想想谁在操控她们，谁在决定她们的命运，那不是这个亚平是谁？

　　实际上你想想，亚平奋斗读书读到上海，争取留在大上海，他绝不是一个弱的人，一定是个非常好强、竞争的男人。但是他采用了一种什么样的技术，就是让权，装着很屈服，对丽鹃，例如帮她洗脚啊，做了一些其实男人不想做的事情。一个有尊严的男人一般不会做到另一种程度，叫“卖小”，千方百计地顺从来得到丽鹃。你想想这样一个男人对媳妇能够永远这样忍让吗？不可能的。如果你们遇到这样一个男人，没有尊严，全方位地去讨好你，跪下来去做什么事情，那么这个男人有一天就会让你跪下来服侍他。这就是这个男人没有一个叫平衡、公平的、人性里面的尊严。这样的男人你嫁给他就是灾难。亚平实际上就是这种男人。实际上发生暴力的人，不要以为他需要什么理由，不要以为是丽鹃和婆婆的冲突导致男人的暴力。不，不，这个暴力深植在他的内心。他过去的潜藏，或者压抑下，就是为了与上海人结婚而留在上海，但是他被逼到一个极点的时候，他的拳头就出来了。

　　我为什么说六六对男性不太了解，因为她不知道男性是为了一种霸道、唯我独尊、想把女人都控制在身边。实际上就是亚平需要这个妈妈，没有别的。仔细想一想，如果亚平根本不需要妈妈，那么她不可能留在上海那么久，不会因为妈妈说想留在儿子身边，儿子不同意，是不可能留下来的。我觉得，如果用精神分析的眼光来看，是这个男人需要两个女人来由他。

　　我作为一个心理学家，这样来看，是因为我注意更本质的东西，一个是文化带来的冲突，一个就是他这个男人，天性里面我认为不是很好的东西。而像这个悲剧，如果没有婆婆来，我也觉得丽鹃有一天还是会被打死。因为在婚前，他让权让得太多，丽鹃差不多可以操纵他。但是一个男人，随着他的地位越来越增高，他的年龄越来越大，越来越像个上海人，他还甘愿这样做吗？丽鹃可能有一天还是会被打死，除非她变过来跪在这个男人面前帮他洗脚。如果她不这样做，她就不会有好结果。当然，这是我根据这部小说，根据亚平的状态来分析的。分析当然是个假的，是我自己的东西，因为我是个心理学家，更注重人本性里面、深藏的未暴露出来的部分。.

婚姻出了问题，双方都要负责任，只不过有的责任大有的责任小而已。你们两口子都只看到了自己的付出，没看到对方的付出，只看到自己的优点，没看到对方的优点，只看到对方的缺点，看不到自己的缺点，只看到自己受到的伤害，没看到对方受到的伤害，只希望对方做出改变，自己却没有反思自己应该做出什么样的改变。要知道，改变别人很难，能改变的只有自己，先从自己做起吧.

我看楼主也不想离婚，发的帖子也不少，但都没有抓到本质。感觉你们的婚姻受双方的家庭影响不小，女人不想和公婆一起住，其实男人也不喜欢和岳父母一起住，你们自己还是搬出来住，和两家父母都不在一起住可能会好些。你老婆好象很没安全感，难道是单亲家庭？你们俩光在这里让别人评理，根本就没把自己的情况说清楚.