夫妻之爱，要讲自尊(http://book.sina.com.cn/nzt/live/liv/y/hycf/53.shtml.

爱必须自尊  
“爱，必须自尊；这是美国爱家协会创始人杜布森博士提出的对付婚外情和家庭暴力的一个原则。这个理念挑战了我们以前一味的宣扬的：爱是奉献，爱需要宽容，爱就是相互适应等理念。尊严是建立爱，维护爱的基础，当尊严被自践或被他践时，我们要做的事拯救尊严，而不是抓住爱的尾巴。拯救爱不是与不忠的配偶分开，拒绝他回家或者离家出走，只是要制造一种危机的形势
1，态度必须完全改变。你不能再像以前一样乞求，申辩，气得浑身发抖，你必须显示出人意料的平静与自信，你的言行要表明你的坚强。
2，管好你的嘴巴。事情恶化时，受伤的人所犯的错误就是说得太多，而配偶则会表示不愿交流，就好比玩扑克牌，他将自己的牌掖着，你却让他看到你的牌。这只会让他更不在乎你，因此制造危机，要管好自己的嘴巴，对自己的心思说得越少越好。私密的思想是一个人赢得自尊的最基本的条件  
3，不要作出多方可以预料的事情。多年来的生活习性，他已对你一清二楚，因此你要谨言慎行，不要让他轻易知道你要干什么，你的目的是让他知道事情正向失控的方向发展，有可能是他无法预料的。过去的那一套已经不灵了！这种新的神秘感也许会让他对婚姻重新充满兴趣.
4,正面交锋时，你要谈的事你自己。这是你争取自尊很重要的方式，不要毫无准备地进行谈话。你要明白，你要谈论的中心是：你的态度，你的成长和收获，不是你希望他怎么做。当然你不能以仇恨，冷漠，无情的语言据他已千里之外。你的目的是表现你的坚强：我曾经爱过你，也希望以后能携手共渡，但是现在我必须拿回我的自尊！   

好书推荐

《爱必须自尊》


《爱必须自尊》中国妇女出版社 定价35元
“爱必须自尊”（ Love Must Be Tough）由杜博士首次提出，迅速成为美国婚姻咨询界最常使用的概念，继而成为普通美国人挂在嘴边的一句表达。

在杜博士提出“爱必须自尊”之前，婚姻咨询师向婚姻危机中的受害者一方提出的建议大多是“柔软的爱”的建议，他们建议受伤的一方以温情和无条件的爱留住意欲离去的配偶。但杜博士认为，这样做会使得只留下一点爱的火苗的婚姻燃烧殆尽，因为这样的爱没有力量、没有自尊，只会使得本已生厌的一方决意投入第三方的怀抱。

杜博士所提出的“爱必须自尊”理念，挽救了无数美国家庭，相信中国家庭也会受益，重建美好生活。

宁静的婚姻，突然晴天霹雳，你的伴侣有了婚外情，你会怎样反应？

▲大哭大闹，猛摔东西？以怨报怨，到处散布流言，让他陷入窘境？
不!这些办法确实够狠，但不是出于爱。

▲你该妥协退让、逆来顺受？你该紧紧抓住意欲离去的伴侣？
不!纵容招致毁灭。这是软弱的爱!这是有害的!
一切都完了？你将放弃你的所爱？希望就在“爱必须自尊”。
打开牢笼之门，告诉伴侣：你可以走，但不能脚踩两条船。
爱是自由的，更是自尊的
只有自尊才能重新点燃浪漫爱焰。

“爱必须自尊”是一条人际关系的普遍原则，适用于危机家庭、未婚男女，也适用于其他场合，只要两个或两个以上的人彼此有了联系，这种方法就具有适用性。

杜博士的影响力：
“美国家庭的守护者和激励者” —里根总统
“文化勇士”——《时代周刊》
“美国社会中最活跃的一位”—《华盛顿邮报》
杜布森(Dr. James Dobson)为知名家庭教育专家， Focus on the Family的创立人及董事长。.

转帖：写给原配的话   Post By：2008-10-31 16:39:00

   
各位原配朋友你们好，写下面的话并无意打击你们，当然也无意取悦你们，作为一名专业的恋爱与婚姻辅导员，不管你们如何认为，我总要保持客观与独立，我需要各位在客观与独立中看到事情的真相，当你看到事情本相的时候，我想也许你会痛苦，但痛苦之后可能会成熟与坚强起来，并且最终得到平安与喜乐。批评、指责、攻击、防卫、报复对方只能图一时之快，而不能够解决长远问题，并且你的心理机制会遭到重创，再遇到挫折的时候，你会发现，如果你不去批评、指责、攻击、防卫、报复你会更加难受！简单讲，批评让你变得更加的批评，攻击让你变得更加的攻击！

同时我也知道，当得知自己的伴侣有出轨的行为的时候，你可能用多种方式来对待，我知道你这样做一定有你的理由，我也无意去评价与判断，只是如果你能够看到我以下的建议再去做选择，也许会更好些。

一、             男女是截然不同的动物，女性多倾诉与抱怨，男人习惯用沉默来对待，男人的沉默与是否爱你无关，他的沉默只能说明他需要一点自己独处的自由时间与空间，这个时候你过于强迫对方回应你无疑于老虎嘴边拔胡须，不管你是如何的动机与目的，你总要受到伤害，无理的挑战男人的自尊就如男人挑战女人的安全感一样的危险。这是个铁定的事实，如果你一定要挑战这个事实的话，就如你要问天空为什么不是黑还是蓝的一样，你无力让天空变成黑色，你也无意去当科学家，所以你只有接受这个铁定的事实。未来你的一切判断与感受都应该在这个铁定事实的基础之上作出。出轨者想要沉默的时候，你就不需要去强迫对方作出反应和表态！否则，只是言不由衷的承诺。而你需要记住：你需要对方真诚的承诺还有切实的行动。

二、             当配偶的一方发生外遇之后，他经常会有反常的行为，比如一个平时不太关心妻子的男性往往会突然关心起妻子来，一个平时不太顺从丈夫的妻子突然也会顺从丈夫，这表示什么呢？这表示出轨者在遭受良心与道德的双重压力，他双重的面具与人格在挤压他，他有时候是快乐上天，有时候是千针扎心，他并不如你想象的那样得意，他在天堂与地狱之间走动。这个时候他的心理很脆弱，如果施以人性的关怀，他会知道应该如何做才能够更加利于未来的道理，如果施以愤怒、惩罚、控制，他会知道他无路可退，即使他有心回归，未来的日子他也一定不会安宁，所以他只有背水一战。国外有权威的机构统计，外遇者只有10%左右的人离婚会娶第三者，再婚后离婚的概率也很高，在压力之下的婚姻必须不会轻松多少，所以不到万不得已，出轨者不会轻易离婚。（在这方面，也许女性的出轨者会有例外，但我在这方面确实没有得到过实际的反馈，不敢乱下结论）

三、             当知道配偶有外遇的事实之后，需要给彼此一点时间与空间，如果对方愿意的话，可以提议分居，如果对方不搬，你可以搬出去。但不要在对方不想谈外遇的时候你硬要对方交待，更不要说咱们一起做看心理医生或者心理咨询师，在你这里是好意，在他那里他会认为是控制，无论何时，都尊重对方的选择与自由权利，其实这也是自己尊重自己，因为你无力改变对方，你所能够做的只能改变自己面对事情的态度。

四、             有的原配可能会问，就算以上的我都做到了，但是我还是感觉痛苦愤怒该怎么办呢？我的建议只有一句话：行动，行动，行动！当然我的意思并不是说建议你向第三者或者是配偶采取行动，我所指的行动是指自己要做的，无关出轨者与第三者的行动。每个人都可以选择自己喜欢的方式来行动，当配偶的外遇发生之后，你可以让自己24小时不吃不喝，脑海反复强迫性重复他们在一起的场面，你也可以选择让自己看三个小时电影，听一小时音乐，写半小时日记的方式来让自己渡过每一天。表面上看差不多，实际如果你真正去做的话，你会觉得你的痛苦情绪减轻了不少，反复想第三者与出轨者只会让你更加的倍受伤害，而让自己做自己享受喜欢的事情却可以慢慢抵消痛苦的情绪，也许你会说，我做完之后我不是还是痛苦吗？我更有可能更加痛苦了，但我想说的是，你愿意选择24小时都痛苦还是愿意选择12小时痛苦？相信谁都会选择减少痛苦的时间的，所以在自己情绪不能够控制与左右的时候，一定要选择自己喜欢的并且是正面的行动去做。

五、             当原配知道伴侣出轨后，为了减轻痛苦，往往让天下诸亲友都晓得他（她）受到了伤害，向别人索求帮助与同情，有的原配可能就是要“臭一下对方，让别人知道他到底是什么样的伪君子“，这样做有用吗？你会觉得解气，但出轨者本来是对你有内疚和惭愧之心的，这样一看，你也不是什么好货色，于是两相抵消，互不相歉，他连其码的内疚感也没有了，这时候你确实解了气，但你觉得结果对你有利吗？这是你想要的局面吗？如果你决定要离婚了，你想发泄一下我无话可说，但如果你想维持婚姻，你这样做就是背道而驰了。

六、             学习用科学的方式来表达自己的情绪。我想这一点是很重要的，在婚姻稳定的时候双方需要，在出现婚姻危机的时候同样需要。表达情绪无关对错，表达你的情绪就是说出你的感受，最好用一下比喻，而不需要用批评、指责、辱骂等表达情绪，举个例子：当妻子知道丈夫发生外遇之后，她也许可以这样去表达她的感受：亲爱的，当听到这个消息之后，我的血压开始升高，心脏比平时跳动的更快，我所担心的事情最终还是发生了，我感觉我的世界没有阳光，漆黑一片，天空似乎要塌下来。这样的表达，对对方外遇的行为没有评价与判断，但是在外遇者的内心所起的作用是非常大的，他确实知道他已经深深伤害了你，剩下来就是他想做的计划与方案了，如何解决不需要你开口，他会计划的（虽然他的计划可能会有反复，但这毕竟迈出了可喜的一步）。相反你采取另外的方式：你这个不要脸的坏蛋，我是这么的相信你，你竟然背着老娘作出这样丧尽天良的事情来，你不得好死，那个该死的狐狸精，我要宰了她！！！这时候你的情绪会越来越失控，怒火会烧得你自己都很难平静下来；对方的感觉是你在指责与辱骂他，他并没有感受到你受到的伤害，他感受的只是他对你的恐惧与无奈还有失望！

七、             通过做咨询与辅导工作以来，我切实的发现，人的自愈能力是很强大的，相对于咨询师来讲，咨询者永远是最聪明的，咨询者想要的东西永远都在自己心中，只是有的时候咨询者内心真实的东西被负面的情绪与不科学的认知蒙蔽了，咨询师其实就是协助咨询者去除这些负面的情绪与不科学的认知，所以不要神化心理咨询或者是婚姻辅导，它们本身的作用其实并不大，咨询者本身的思考才是最重要的，当一个咨询者能够用心思考他的问题的时候，改善的机会也就来了。所以当你选择咨询的时候，并不是将一切交给咨询师，也不要奢望他能够代替你包打天下，咨询的本身其实是你自己认识自己的过程，如果你不善于用大脑思考，你从咨询师身上得到的是极少的成长。我遇到过一些咨询者，反复问我，我的婚姻有救吗？言下之意是有救就咨询，无救就不咨询了，我只能抱歉说对不起我也不知道。还有一些咨询者，反复的说，你不要所谓的分析了，直接给建议吧，我说对不起，我也不知道什么建议对你来说是好的，我给的永远是我的建议，并不能够代表它就是适合你的！他需要你自己的思考与整理。

八、             必须相信一个信念，如果外遇处理得当，不仅可以和谐相处，而且爱火可能重燃。有许多人说再回不到过去了，在我看来，为什么要回到过去，如果过去真的很好，又怎么能够出现如此严重的婚姻危机呢？所以一直强迫自己幻想回到过去的想法实际上是不愿意接受对方的道歉，不愿意接纳对方的回归。

综合以上八条，是我实际在咨询过程当中自己的几点小小的思考，这在外遇发生的开始我想是有参考意义的，当然也并不是绝对，只是对于各位有借鉴作用我想也就够了，当然，我始终相信你始终会有你自己独特的方式来应对婚姻的危机，只是想建议大家的是，你已经受到莫大的伤害了，切莫自己再伤害自己了，当然你也有权利要求你的配偶和第三者不要再伤害你，减少伤害的方法有许多，比如要求配偶不要当自己的面和对方交流，更不要在自己面前炫耀第三者的种种好处，比如如果在休息时间，禁止第三者打电话到家等。至于说你私自看丈夫的手机或者邮箱聊天记录等，这就是自己伤害自己了。如果有机会，我想另作专门的文章再和大家探讨，写了这么多，我很想听一下诸位的意见，请大家多批评，以利于我在实际工作当中的修正与完善，谢谢诸位.

引用:

原帖由 我是西瓜 于 2009-6-17 12:30 发表

如果是对男原配可以说这样的话吗，或者要求它们这样做吗？
为什么女原配就可以超越某种感情和情绪的本能来做到这些呢？憋着自己这样做会不会得癌症呢》
男原配做不到，女原配同样做不到。因为大家都是人。女原配 ...

我只是转载，只是觉得这位咨询师的有些观点或许可以给楼主一些帮助，我一不是咨询师，二没遇到老公外遇，没经验，只是想当然的觉得这位咨询师的某些话有些道理，才转来给楼主看的，她觉得不好就不要看了。另外楼主不想离婚呀，怎么办。打了、骂了、吵了，离了最好，要是我的话，我大概也喜欢这种方式，男人有什么了不起，这个世界离了谁都能活，狠狠的揍他一顿，离婚了事.

引用:

原帖由 我是西瓜 于 2009-6-17 12:44 发表

我不是对你说的压。正对这个转帖的说的。因为最近看到很多妈妈的帖子。有的不就这样的。但从描述中还是生活在极度的痛苦中。。。结果等来的是男的再次出轨。因此觉得没什么作用。。。。
不是有个帖子很明显的是这 ...

确实这样，有许多出轨的男人会一再出轨，大概坏事做了一次后，没有负担了，也尝到甜味了，苦头大概也吃的不够。可是楼主不想离婚怎么办，大家只能往这个方向给她建议，她尽力了，以后即使真的离婚了，也不后悔就行了。婚姻是一种生活方式，有的人因为爱等原因不想离开这种方式，即使再痛苦也想维持，这也是他们的选择吧。有时想干脆已婚妇女们暗中成立一个修男队好了，有出轨的男人，就狠狠的一起把这些臭男人修理一顿

[ 本帖最后由 飞鸿踏雪 于 2009-6-17 12:57 编辑 ].

引用:

原帖由 Maybaby 于 2009-6-17 16:04 发表
小三怎么死不光的拉，刚刚在篱笆上看到个臭男人，这里又出现一个。http://bbs.sh.liba.com/t_49_4173142_14.htm愤怒的是，那个臭男人还理直气壮。
唉，抱抱LZ，别难过，千万要坚强，以后找一个好男人。

篱笆那个臭男人，看的我气死了，一两年都没登陆篱笆了，这次又重新登上骂他，NND，如果认识他，真想揍的他满地找牙.