很想替阿端完成这个故事，因为她写的完全是我的写照，可以说完全一样，所以在这里把我接下来的经历写完，看看大家有没有好的建议。
其实即使我们时常有些小摩擦，但很少会让它过夜，基本上当天都会以拥抱结束，因为我们深爱着对方。可是这一切为什么如此短暂，到了他碰上了另一个女人的时候，一切爱都已改变。开始的时候，他只是好奇，寻找冒险和刺激的感激，那段时间正好工作不是很忙，于是他开始了网上聊天，见网友。一天他被一个女人的故事所吸引，好奇之余他开始了和她聊天、见面、听故事，最后发展为上床。然后是我发现了，他开始忏悔，说只是可怜那个女人，他一直都知道心里爱的是我，就凭这一句话，我毫不犹豫的原谅了他。可能是我太相信我们的感情，因为我们曾经共患难，从贫贱夫妻相互扶持走到了今天。但是我完全忽略了那个女人的力量，他没有中断和那个女人的交往，我也没有要求过，过了几个月，他告诉我他爱上了那个女人，说他喜欢的不再是我这样的有想法、个性强的女人，他要的是一个肯顺从他的女人。痛苦和伤心瞬间淹没了我，我才知道自己如此如此爱他，好想好想挽回，却不知如何是好？.

引用:

Originally posted by 大龙妈妈 at 2005-10-13 03:00 PM:
如果你是一个顺从的女人，他可能又会被个性强的女人所诱惑。现实中诱惑太多。如果你老公很忙，不停的为自己定更高的目标，可能对于诱惑不那么在意。
不要轻言放弃！为家庭，为孩子！可能你LG都不知道这么处理，你 ...

这样的问题我也问过他，我说如果婚姻中你碰到的是她那样的女人，而现在你遇到了我这样的女人，你会完全不能自拔。他说可能吧，他不知道。他仍然固执地坚持认为我们不再合适，他对我仍有感情，是亲人般的感情，我难过伤心，他也会很疼。我们还没有孩子，如果有孩子，他应该不会这么轻言放弃吧。我们是不是真的不能继续了，很困惑。。。.

我终于作出了决定，主要是缘于我的坚持让双方都精疲力竭，他越来越消沉，越来越不开心，每天的状态让我觉得他到了崩溃的边缘，这不是我想要的，我要一个健康快乐的他来爱我，其实早就没有了，所以我决定接受现实，放开他，也放了我自己。我们决定先分居一年，再讨论离婚的事情。希望能尽快度过这最寒冷的冬天！.

引用:

Originally posted by 旺宝妈 at 2005-10-21 02:32 PM:
没有孩子就这点好。祝飞鸟能顺利渡过这个寒冬，早日迁徙到温暖的地方。

谢谢旺宝妈和多多妈的支持，其实我不知道未来会怎样，但不是有人说过度过逆境最好的办法就是要奋斗吗，我会坚持看到雨后的彩虹。.

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Originally posted by 千零 at 2005-10-21 04:54 PM:
你就做好完结的准备吧。
如果我是那个女人，我会立马怀孕，一个孩子会成全你LG要一个家的感觉，彻底留住这个男人。

是应该做结束的准备。从开始发生这件事，我就一直不放弃，一直坚持不分开，怕的就是出现这样的情景，我知道只要分居就是要永远地放弃。这一次的决定是出于无奈，我已将爱释放到了尽头，面对他的坚持再也无力挽留。我们大致谈了财产的分配，也许出于愧疚，他将大部分留给了我，说是为了自己的心理能有些许安慰，我告诉他钱弥补不了我的伤痛，我觉得自己是一无所有。
开始准备安排自己今后的日子，要让自己忙，要让自己不思考，要让自己忘记。可是为什么在我彻底放弃的时候，这个男人在得到了自己想要的东西的时候，如此地表现他的依依不舍，表现他的犹豫不决，他说他很想分居，却对我却仍然情不自禁地关心，他说让我照顾好自己，如果我出了什么事，他会疯的。他总是给我错觉，让我觉得还没到尽头，有的时候我宁愿他狠心绝情，让我死心。.

最近搬了出来，想冷静几天。因为虽然谈到了分居，谈到了放弃，心里仍然依依不舍，尤其是他的不绝情，他的不忍心，他的时时关心，让我心里总是有着希望。我开始不明白，也许这是个多情的男人，我深刻的了解他的一半，却对另一半一无所知。心中冒出了可怕的念头，不如和他做情人好了，也许会没那么痛。只要一想到，应该对自己狠心，应该断了念头，就觉得世界都失去了光亮。是不是我永远永远都走不出了？.

我刚刚知道，那个家，我们的家，我用心布置经营的家，他曾在我不在的时候，带了那个女人回去。我快疯了。。。.

事情发生了戏剧性的变化，不知是不是老天在捉弄人？当我说放弃，说我同意离婚，可以随时办手续，说要把他从我心里清除，说我们以后还可以做朋友时，这个男人却不想要了，他说其实他才发现他放不下对我的情，带着这份情他再也找不到幸福了。然后他去和那个女人了断，那个女人疯了，最后提出了一个要求，要我老公给他一个月的婚姻生活，然后再分手。他说怕她会自杀，所以同意了。我告诉他一个月能发生太多的事情，一个月可以让一份感情更深，一个月还可以让她有足够时间去毁了他，我让他慎重考虑，别走向深渊！可他还是去了，留我一个人在家。.

真的很矛盾，说心里话，我放弃是因为坚持到了尽头，能做的能用来挽留的我都做了，除了去找那个女人，我不愿意去，这是我最后坚持的骄傲。
     但我清楚的知道，我仍然爱他，我是觉得再坚持下去对双方都没好处，看着他每天愁眉不展，睡得那么少，我觉得自己的爱和坚持会害了他，所以我放弃，放弃的同时虽然难过，但也知道要好好爱惜自己，重新找回自我。但是这个时候他回头了，而且异常脆弱，我能感觉他心灵的脆弱，他虽然不在家住，却每天给我打2－3个电话，他需要我的支持，也开始需要我的爱。我每天都告诉他要对自己有信心，要爱惜自己，别怀疑自己，但我心里却觉得很心酸。他总说要做个男人，不让我替他决定什么或者轻易下断言，其实一直以来他都需要我的肯定和支持，我从嫁给他时就意识到了这一点，6年的婚姻生活中一直给予他支持和肯定，时时帮助他调整方向，每一步看似轻易，却走得很小心翼翼。我认为这是他最需要的，当他跟我说因为我很强使得他很累不轻松时，说我不懂怎么驾驭男人时，我完全懵了。我承认自己过分关注这方面，忽略了生活的细节，所以在坚持的岁月里，我拼命的照顾他，以他为中心，希望他能明白，只要我想做的都能做到，我是最适合他的。可是他仍然一意孤行，我被迫选择放弃。然后这个男人却不想分开了，他说他走错路了，他发现自己失去了自信，他要回到正道上来，而且他放不下对我的感情，所以他想回来了。我知道做这个选择的时候，他仍然爱那个女人，他同时爱两个女人，只是对我的责任更大。他问我还爱他吗，他还值得我爱吗，我的回答是肯定的。可是我对未来没有信心。.

谢谢这么多的JM的关心，你们说的我都会认真考虑。昨天和我老公谈了很久，当他说其实我是他的依靠，能和他平等交流，是温暖的感觉，当他失去的时候他才真正意识到这才是他需要的，他说再也不会让我受委屈。我觉得那个以前爱我的男人又回来了，他真的是痛定思痛，明白了什么才是他最想要的和最适合自己的。我决定接受，也考虑过今后他会不会反复，或者我自己的心里能否平衡，但不管怎样，我想尝试一下，毕竟我们有过那么多年美好的感情。虽然在我心里爱和伤害同时存在，我希望自己最后选择的是爱和忘记。
这段时间我常思考爱是什么，幸福是什么，爱是一种心里的感受和体会，爱有的时候是痛苦的，是要经历起伏跌宕的，而幸福是平淡的，是从容的，虽然我的爱不再完美，我却仍然有信心让它恢复平静，找到幸福的状态。当然要有很多变化，要宽容，要忍耐很多东西，经历这一次我再也不会追求完美，不止对爱情，对生活的很多方面都是这样，从另一方面看，也许这也是一份收获，虽然付出了成长的代价。还有就是严重同意女人首先要爱自己才能爱别人。
     当然一切都要在一个月之后再说话了，祝福我吧！.

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Originally posted by 旺旺她爸 at 2005-11-6 07:00 PM:
你不该给他这一个月，我是男人，我很清楚一个男人如果有机会和妻子以外的女人同居一个月的话，会做出什么事情来－－一个月的盛宴－－而且搞不好她还会设计怀上他孩子孩子。即使最后回到了你身边，这一个月也将永远 ...

非常想有男士能帮我出主意，其实我知道不能有这个月，我是女人，知道一个女人要这一个月的目的绝不会是她嘴里说的只是想尝试一下一个月的婚姻生活。该和我老公说的我都说了，包括怀孕、录像、甚至下迷药，我都考虑到了。但是我觉得老公现在的心里很脆弱，我能理解他现在的心里，对那个女人有一份歉疚，觉得是自己给了她希望，是自己不够成熟，他说害怕她去自杀，而且亲眼看见她割腕和开煤气。而我害怕的是那个女人会去闹，会让我老公身败名裂。如果这样，我宁愿退出，也不愿看见他毁了。他走之前，我告诉他要做到三件事：一是保证自己的人身安全和健康；二是不能让自己身败名裂，不能毁了自己；三是一定要回来，要和我在一起。如果有冲突，要按这三个顺序选择。
我真的对未来没有信心，不知他会不会平安回来，不知他会不会因为这个月的生活又变卦了，就象我和老公说的，我做到了和他分享他身边的女人，但眼中却有泪要涌出。.

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Originally posted by 阳阳妈咪 at 2005-11-7 08:43 AM:
因为有你不变的爱在那里垫底，所以他不怕游荡后的结果；因为有你无形的“支持”，所以他会更肆无忌惮地伤害你，全然不顾那一个月带给你的撕心裂肺的伤痛。
走吧，短痛、长痛都罢，就当给自己一个机会，或确定一个 ...

你的话也许是对的，我的爱是他现在最大的、也许是唯一的支持。昨晚老公回来取东西，看见他异常憔悴，我能想象他内心的折磨，这个月的生活我相信对他不是盛宴，是消磨。他说我们的问题不可回避，那么就谈谈吧。他说做这个选择对他有两个煎熬，一是对我的不公平，他说我这个月的生活同样会过得痛苦；二是这种做法的反传统反道德。现在周围了解的朋友和亲人都反对，而我是唯一支持他的人，也是最不该支持他的人。我清楚的告诉他这么做不对，但我也同样了解他的个性，所以既然决定了，也做了，就坚持走下去，别管别人怎么说，要冷静、要敏锐，要以不变应万变，静待事态的发展吧。至于我，反正我已经准备一个人过的，所以别担心，现在是有希望的过生活，比没希望的好！我现在想得最多的是一个月之后的日子怎么过，这段时间我们两人身体都或多或少的出现了问题，消磨的太厉害，所以首先要锻炼身体，丰富生活，半年或一年后要个宝宝。我和他都对我这憧憬充满了期待，只要能度过这一关，只要他能平安回来，只要他的心真的回来。他承诺了，我知道自己依然相信，因为心中的这份爱，所以我依然觉得他是好男人。.

我也无数遍的问过自己，到底为什么爱一个男人到了超过自己尊严的地步！我也被周围的朋友和亲人骂过无数遍，这一次对事情的处理出乎了所有人的意料，他们说这完全不象工作中和平时生活中的我，我是如此的独立、如此的要强，为什么单单对这个伤害我的男人要如此委屈，也许就是因为爱，我觉得他走近了我的生命，融入到了我的骨子里，不真正伤透心、不撞到南墙不会回头！所以谢谢JM们的祝福，这是我给他的最后一次机会，既然选择了接受，就做不到欲迎还拒，在我宽容的同时，我觉得自己成长了，这是伤痛中的收获。不管怎样，爱比恨好，宽容比积怨好，希望自己坚强，希望自己有勇气面对接下来的日子，因为还会有无数的困难要克服。.

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Originally posted by 一一妈妈 at 2005-11-7 11:36 AM:
哎呀，这个社会还有这么伟大和贤惠的女人啊。
哎！！！！！！！！
你LG是不是很优秀啊？让我想起了男人越有钱女人越大度的文章。

是吧，不过现在只有我还觉得他优秀，经过这一次，他把自己的形象彻底破坏了，他让我的亲人既伤心又失望。.

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Originally posted by 旺宝妈 at 2005-11-7 05:16 PM:
理解你。但是并不支持你。不过既然你认定了自己的路，就好好走吧，不要管别人说什么。祝福你。在这一生中，总会有一个爱你、珍惜你的人出现，把你现在所受的苦统统加以补偿。

谢谢你的鼓励，我希望是老公能对我这样，如果不是也没关系，我相信上帝给每个人的东西都是平等的，我会等到一个好结果。.

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Originally posted by 阿端 at 2005-11-8 02:05 PM:
本来以为我这个未完的帖子总是“石沉大海”了，可是不期然地“飞鸟”的故事却又让它时时“陈渣泛起”！
    确实如“飞鸟”所说，我的这个朋友和她很相似，对感情执着得有些“愚忠”，不愿意相信曾经坚贞的爱情就 ...

阿端朋友的故事进一步给了我信心，其实就算一件事90％的结果会这样，也会有那10％会不同，到底每个人的结果会是大多数还是少数，要看个案的不同。我经历的每一步看似不应该，不通常理，但因为我细心体会，我了解，所以我理解，也认为某种程度上算是顺理成章。我老公他聪明绝顶，他也曾深爱过我，他也曾对我体贴入微，他也曾带给我丰富的生活，他也曾为我们的爱情作出过牺牲、承担过压力，他只是曾经迷失，他只是看到了和我截然不同的美，我相信浪子回头金不换。我能做的我会做，其他的听天由命吧！凡事但求无愧于心，岂能尽随人意！我争取过、付出过、努力过，但不强求，也再不会因为他让自己失去自我，所以将来就算没好的结果，也不会后悔、不会遗憾！
一个月后，我会把我的结果告诉关心我的朋友们！这个月，让我不想他，不想他们，好好享受自己的生活。.

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Originally posted by Recy妈妈 at 2005-11-9 14:40:
感觉象京华烟云中的木兰一样大度。祝福你！期待有好的结果。

谢谢，木兰这样的女子一直是我的偶像，但我远远没做到，能做到这样主要是因为心中的爱太多，多得看不见尽头！.

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Originally posted by heaven_ling at 2005-11-10 01:53 PM:
不可以思议，怎么能够忍受老公跟其它的女人过一个月，居然还同意！！不可思议！怪不得现在有这么多的男人花心呢！如果女人向老公要求出去和别的男人过一个月，那些男人们会有什么反应？

我没写全，我老公去和那个女人了断时，那个女人先是很激烈的反应，说我老公给了他希望，现在把她从高处摔了下来，她接受不了。她冷静以后，说了4条路，让我老公选：一是一个月的生活，然后分手；二是一个月的生活，然后我老公再考虑考虑；三是鱼死网破，她要让他身败名裂；四是做一辈子的情人。老公选了第一条路，我明白哪条也不能选，但老公想尽快结束，告诉我无论如何过了一个月他都会离开她。.

是啊，到时候什么都不曾改变，要怎么办？我知道，要坚强面对，要勇敢接受，要让自己忘记，重新开始。从写第一个帖子以来，旺旺网几乎成了我每天的心里依赖，在我难过痛苦的时候，在我思念的时候，在我犹豫的时候都会去看看，希望能让自己有力量。这几天我开始认真看央视的《京华烟云》，虽然觉得拍得不怎么样，但我仍然坚持看，体会木兰的感受、欣赏她的处世，还有《上帝的花园》也在看，不过还没看完。
     时间过去了11天，我开始体察到心里的这份痛，象黎明前的最黑暗，也象碎裂的玻璃，不想告诉他，不想扰乱他刚刚平静的心情。虽然他每天都会有电话问候，虽然他会约我吃午饭，虽然感觉到了他的心在我身边，虽然在我把阿端的回帖剪切发给他问他是否是可渡之人他告诉我不再用言语要用行动回答，但我仍然难以压抑这份心痛的感觉。是啊，没有嫉妒和恨的爱不完全是爱情，世界上能做到这样也许只有母爱。老公告诉我，无论一个月后，那个女人是反悔是自杀还是要去闹让他身败名裂，他都要离开了，他的心回来很容易，只是不知道我们要用多长时间来修复伤口，也不知道我能不能真的忘记，会不会重新提起，我笑着说过了年就再也不提了。我坚持我的选择，也愿意把我的心境随时说过JM们听，希望JM们告诉我如何能快速忘记伤痛，如何能真正做到大度宽容，要怎样相处才能在拥有爱的同时不再伤害自己？.

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Originally posted by feifei113 at 2005-11-11 04:11 PM:
飞鸟：
1、向你的心中去求，你真正想要的和可以接受的，或者在将来愿意过怎样的生活。随着年龄的增长，我们要学着让自己宽大、自在，但宽容绝对不等于纵容。
2、有时不要太伟大，伟大的痛很辛苦。我们都是平凡的 ...

我心中的声音，它是什么？时间走过了一半，就象一个世纪那么漫长。面对老公每天的关心，面对他开始坦然接受我的爱，面对他故作轻松的语言，我开始问自己，这个月真的可以忘记吗？答案是否定的，可以淡化，却抹不去，只是埋藏在我们两人的心底。很想知道他是怎么度过这段时间的，我是如此的矛盾，既害怕他在痛苦的消磨自己，也害怕他轻松的享受，老公不肯现在说他的日子，只淡淡的说了很别扭三个字，然后告诉我说以后有大把的时间去问他去审他，只是现在别问。一个人要学会怎样去爱是需要付出代价的，我学会了，却不知他还会不会爱？现在让我最安慰的是我心坦然，从来没这么坦然过。我等待着，等待属于我的命运。.

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Originally posted by cindy at 2005-11-17 03:18 PM:
我觉得你既然做了这样一个选择,以后还是不要"审问"他的好.忘不了,藏起来,尽管会痛苦...不管结果会怎样,相信时间可以治疗一切...

你说得对，和老公吃午饭时，曾开玩笑谈起今后会不会提起这件事，他说提起来会很伤，我笑着说给两次机会让我在不能控制自己的时候翻出来，他认真的伸出小手指要和我拉勾，说“成交”。我明白的，一辈子不再碰，是我必须做到的；一辈子只在心里回忆，是他必须做到的，这样我们才能继续。
《上帝的花园》中充满了圣经的味道，对婚姻的诠释也近乎虔诚。推荐给老公看过了，他说和我们的故事有点象。其实每对婚姻都会有或多或少的问题，当发生了问题，应该采用积极的办法去磨合，而不是首先想到放弃、换一个人尝试，换了人，即使这方面没问题，其他方面还会有问题。.

引用:

Originally posted by 爱爱妈 at 2005-11-17 03:34 PM:
我只是觉得，如果那个男人说他可以在一个月后无论对方如何闹腾都能坚决地离开，那为什么现在不可以？他在怕什么呢？

这一点我没问过他，从我对他的了解看，我认为在他心里有一份愧疚，他认为自己给了对方希望，可能也给过承诺，现在要分手，还是觉得抱歉。他可能认为完成了这个月，他就不再亏欠，做什么也会心安些。就象当初他想离开我，却说不出口，连最想走的时候都避开说“离婚”两个字，这就是我的老公，做事凭感觉不怎么成熟的老公。.

没想到这个帖子在沉默了数日之后，还会有朋友想起来问问结果。
12月1日，是个标志的日子，是他走之后整一个月的日子。而这一天我被单位派往外地出差，不能返回，
12月2日才能到家。老公在12月1日晚先给我发了短信，然后用家里电话打给我，我想他是特意这么做，
是告诉我他如期回来了。在接了这个电话之后，我几乎无眠。虽然这一天我没有给他打过一个电话，也没主动问一问，但我知道自己清楚地记着这个日子，他是知道我出差的，如果这一天他不回来，那么即使2日他回来，我想我们之间也结束了，因为我心里再也不能接受背叛，哪怕仅仅是迟到的一天。
        老公的同事今天晚上安排了活动，不好推掉，所以到现在我们还没碰上面。他电话中一再表示抱歉，希望我不要生气，我笑笑说没关系，说我了解男人必要的应酬。也许以前的我遇到这样的事会表达一下不满，今天的我却懂得了理解和宽容。很想知道他怎么处理的那边，是否按照他们的约定结束了一切，我想他是应该把结果告诉我的，我等待着。。。.

这两天过着黑白颠倒的日子，我们几乎一直在说，没停过，到最后嗓子出了问题，非常疼。这件事还没完全结束，还需要一些必要的收尾工作，我不再愿意把事情讲给身边的亲人和朋友们，所以在这里一吐为快。
LG说这个月之后，让他对那边的感情变淡了，他知道一个月前他决定的很突然，让我猝不及防，本来我已经放弃了，同意分居或者离婚，而他却不想分开了，迅速去了断那边，当时对方提出了4条路，LG选了给一个月生活，然后结束一切，从此变成陌路。这个月他心里过得很不轻松，也很别扭，然后他发现这个月是对方的一个阴谋，那个女人是打算利用这个月怀个孩子，让LG不能脱身。他11月1日走的，前三周过得出奇的平静，到了第四周那个女人拿出了医院的全套化验单，说她怀孕了，说是个意外，然后那个女人又给出了4条路，让LG选。LG象遭遇了当头一棒，他明白遭到了愚弄，原来这个月是个陷阱。那个女人告诉LG绝对不会拿到这个孩子，最后这周LG说他几乎万念俱灰，他知道这个事实我是不可能接受的。可惜这个女人作的并不高明，就在她说怀孕后的几天她每月定期的那几天到来了。LG没揭穿她，他毅然决然的离开了。
        LG说想给些金钱上的补偿，对方也侧面的提出了这个要求，数目不小，几乎是我们全部的现金存款。我有些心疼，但我知道如果不同意，LG一辈子心里都会有些不安，毕竟他曾真心爱过，毕竟是他给了对方希望。我告诉LG两点：一补偿的事先沉几天，看对方怎么要求；二要留痕迹，别给我，LG自己留着就行了。在同意给钱的时候，我开始后悔给LG这个月的时间，当初同意这个月，是因为我心里尊重LG的这份感情，同时也觉得对方是重感情的人，她真心投入过，但今天说要用金钱补偿，我一直认为在所有感情中给钱是最低级的一种，如果用钱可以补偿她的感情，那么这个月算什么？我以为我们都是性情中人，都是重感情的人，所以会用离奇的方法解决这件事，看来我错了。LG说还需要一点时间来彻底结束这件事，因为对方还在骚扰他，有时候半夜打电话骂他，他说不会很久，让我相信他，让我们彼此信任共同度过感情的修复期。我明白，我了解，我忍耐，我等待。
    我跟LG说，无论过去发生过什么，我知道的或者不知道的，无论多严重，都没关系，我都能承受，但今天以后再有什么即使一件很小的事，也会是压死骆驼的最后一根草，LG说他懂了。.

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原帖由 千零 于 2005-12-5 13:41 发表
我觉得飞鸟应该去问这个女的要钱才是啊，LG都租赁给她一个月了，租金不付的么？现在看起来好像当初决定离婚这个LG的突然转变好像可疑的一塌糊涂，给LG还是这个话，你嫖娼干嘛要我买单？想不通的是，既然已经要跟L ...

谢谢你说得这么直接！我喜欢能听到不同的声音。也许旁观者看得更清楚，是那个女人涉足别人的家庭，是她一开始就错了，所以今天这个结果是她活该承受的。我很矛盾，不知怎么让LG明白，我不是因为在意这笔钱才不愿意给，虽然不是小数目，但对于我一生的幸福来说不算什么。可是给钱总该有个说法，既然给了一个月的生活，就说明要给她感情的缓冲期，给了这些还要给钱，就有些得寸进尺。他问我为什么都能给这个月，却不愿意给钱，难道钱比这个月还重要？我震惊的同时，说出了“既然要立牌坊，干吗还要当婊子”的话，可是看到老公坐立不安，我有些不忍。我是太爱这个男人，太心疼他，这几天我刻意要自己想他们之间曾经的爱情，要让自己感受痛，可是很奇怪，这痛和失而复得的甜蜜比起来竟然不算什么。有些彷徨，有些困惑，有些不知所错，我的理智让我很难过，我的感情让我不勇敢，感觉自己在赌博，老公是个苛刻挑剔的人，我不愿意让对已过去事情的原则性争执影响我们今后的生活，又或者在彼此的心里留一个结，男人都是爱面子的，虽然他错了，我却不愿意伤及他的自尊，可是我一再的退让能否换回今后加倍的爱，我不知道。我在用一只手抚摸着自己伤口的同时，却也没忘伸出另一只手去安慰他的心，爱他让我如此疲惫，爱他需要眼中含着泪水，可是我还是爱他，我自认为在这一点自己不是木兰，可木兰的事却一再在我身上发生，那么我只有两个选择，要么放弃，要么接受一切。我不愿意在接受他的同时，提出什么条件，让彼此心中都有结，这样还不如不接受。.

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原帖由 千零 于 2005-12-5 16:52 发表
故事情节：
女人，追求完美爱情。女人和男人高中青梅竹马一路走来直到结婚又6年有余，无孩。男人开始出轨，不管心先身先，反正出轨了！回来刚要离婚，理由是女人能干，厌倦了她的能干，现在有个老温柔的，要追求 ...

女人知道她这一步走出去，就是完全将自己暴露在外，再也无任何防护，她是完全信任了这个男人，完全将自己放在了他身上。将来有一天，他再次背叛她，或者他对她并不好，并不关心，她就真的一无所有，再谈什么爱自己保护自己都枉然。这个男人告诉女人他要补偿还有一个很大的原因，是那个女人是真的曾经怀过孕，当时打掉了，他觉得亏欠她。
女人无语了，她茫然不知所措，她不愿意扔掉回归的爱情，因为她太纯情，纯情到生活在了象牙塔，也因为她太痴情，为爱痴狂到了一再放低她的底线，更因为的是她想作个好女人。她不敢将这一切告诉她的亲人和朋友，因为她知道没人会支持她。
女人固执的向前走，不知前面是不是南墙。如果她看错了，她是应该遭到批评的。那个男人想补偿的数目是10万元，用这个数目去作一次赌博，失败了，女人也就死心了。.

昨天晚上和LG有些争执，还是在给钱这件事上。LG说那个女人昨天约他见面，两人谈清楚了，那个女人同意分手，说她不恨LG，她仍然爱他，她希望用钱来了断和结束这一切，多少钱随便LG。LG说这是那个女人第一次正面提出要钱的要求。10万这个数是LG心里的数目，不过LG没告诉她具体数目，让她到时候自己看。她仍然坚持说自己怀孕了，而且要生下来，和LG无关。她说因为她喜欢孩子，她解释说她正在出现的是先兆流产症状，不是经期。LG说她肯定没怀孕，这么作的目的是为了留住LG，当她发现LG不为所动时，仍然坚持自己的谎言是因为她不相信我能接受这一切，她认为我们根本不可能继续走下去，我们早晚会离婚。我问LG如果10个月后她真的抱个孩子来，怎么办，LG说验DNA。他说就算万分之一可能发生了，是他的孩子，那他付抚养费，却绝不会承认。他说我是个聪明的女人，用钱解决这件事以我的性格我应该会感到高兴，因为是用钱了断感情。
说实话，我自认为自己是个善良大度的女人，大度到在发现LG出轨之初曾经从心里感激过那个女人抚慰LG寂寞的心灵，我当初告诉LG别太伤对方，因为我觉得大家都是女人，生存在这个男人的世界并不容易，应该在心里有份理解。尤其是LG走的这个月，我几乎没主动给LG打过一个电话，因为我不想打扰他，打扰他们，我固执的保持着自己的自尊和对对方的一份尊重。可惜我看错了，这一次让我彻彻底底的蔑视她，甚至不在LG面前作任何掩饰，直接告诉LG“这真龌龊”，我蔑视用钱来买感情，我蔑视在表达爱的同时还要用钱弥补。我的逻辑思维能力不弱，我也不缺乏判断力，但我却是个笨女人，因为我不经意间让这个男人走入了我的生命，在接受他美的同时必须接受他的丑（后面这句是LG的话），同时无论他多伤害我，他作的多错，我都尽量不伤及他的自尊，给足了他面子。
我是这样子去爱一个人的，面对JM们的问我无言了。我只能说如果10万元让我明白我爱错了人，我认了；如果10万元让我LG真的回归，我庆幸。.

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原帖由 christy 于 2005-12-6 15:52 发表
从技术角度提一个建议,一个月的时间到了,你老公和她之间不应该再有任何接触了,给钱也应该是你去给,谈判也应该是你来谈判.不要让你老公再拖泥带水的了.

怎么可能，这是严重伤LG自尊的事，他根本不可能做到。.

本来不应该再回帖的，因为早料到局外人不可能理解和支持。但我还是没忍住说说我的情况，因为这里是我唯一倾诉的地方。
昨天主动和LG谈起给钱的事，结果没达成共识。LG说给钱对他是最干净的了断，用钱对过去的感情作总结，他这么作是用这样的总结告诉自己也告诉对方，这样会很干净。至于数目，他是打听过的，所以确定了这个数目。对方虽然没明确提出数目，但也会是相同的想法。我告诉他他既没承诺要娶对方，也是真的有过感情，干吗要这样亵渎自己，就算是补偿那个女人曾经做过流产，也不至于这么多，这是我们的血汗钱，它来之不易。LG后来明白了我的意思，告诉我我可以只给我能接受的数目，其它的不用管了。
        最后的结果是我告诉LG我给他9万9千，LG沉默片刻后将我紧紧的抱住，我哭了。
       是的，我不赞同，我知道一分钱都不需要给。但是我要接受这份回归的爱，所以用了这种方式无声的告诉LG我是不赞同的。
        长大以后没怎么看过琼瑶的小说，也不象20几岁的时候那样被小说感动，我的故事虽然有点让人难以置信，但它是真实的。我告诉自己，这是最后一次，最后一次。.

这两天心里乱，工作忙，也没上网，没看见有这么多回帖。
我说过不缺乏判断力的，所以LG回来后对问题的处理我心里是觉得不对的，虽然写了要接受的话，但仍很别扭，只是没考虑清楚到底要不要放弃。我想采取拖延政策，看看形势发展，所以没急着给钱。结果昨天晚上LG告诉我不着急给钱，他要再考虑，因为那个女人这几天持续的纠缠，让他进一步看清了些东西。那个女人在说同意分手后，仍然在夜里要发短信，打电话，骚扰他，而且连续编造谎言，却始终没法自圆其说，LG说让我别误会，他会解决，本来认为给钱会干净的了断，但看来不这么简单，所以要等等再说。LG说那个女人这么做的目的就是认为我们不可能继续，最终一定会分开，她有时候说想念LG，有时候说喝多了，进医院了，让LG去，LG说他没去过，但也不揭穿她，他在采取一种相对柔和的方式解决问题，不留隐患，所以请我一定要相信他。看见我这几天的沉默，LG说他明白了，这段时间他对我说了些事情，说了些决定，但因为担心我承受不了，又没完全说出来，包括那个女人的骚扰，但他错了，他应该对我完全透明，否则一定会让我误会。他告诉我经历这件事，让他明白很多事情，他说我会看到他的变化。  我确实发现了些变化，因为时间太短，所以没在帖子中提起。LG最近开始关注家里的事情，主动做一些男人应该做的事，比如装灯、修理马桶，这些事以前他总是一拖再拖，而且在他感觉我难过的时候，他不象以前那样着急用言语安慰我，而是找些家里的活来干，或者倒杯水放在我跟前，还有好多细节，叙述不清。我不知这些能不能证明什么，同时有些感觉的事确实不好描述清楚，不管怎样，那一个月我都忍耐和等待了，不愿意最后他真的回来我却因为误会而放弃。但我知道自己不会再接受任何背叛，需要时间来观察和证明。我会睁大眼睛看LG到底会怎么善后。身边的朋友们听了我的故事，只说了一句：他有你这样的妻子，是他的福气。希望LG也是这么想的。.

我今年31了。当初嫁给LG，家里人没反对，而且所有人都认为我看人准，找到了幸福。我们当年幸福的状态几乎得到了身边亲人和朋友一致的羡慕，因为我们平等的交流，因为我们的恩爱，因为我们彼此对对方的关心，我们经常聊天到下半夜，仿佛有说不完的话，还有好多我们共鸣的事，对音乐对电影。我们的工作都很好，经济基础也不错，现在存款不多是因为LG当年主动提出给我父母买了房子，让他们二老住得舒心些，当时我们付出了30万，因为这个我一直都很感激他。我全身心的关心他爱他，他也曾经全身心的关心我爱我，直到发生了这件事。对过去美好的回忆和留恋，让我始终下不了决心真的了断，所以才一再忍耐。这就是原因。.

可能大家都不能理解这样的女人怎么会吸引LG。我曾经碰巧看见过那个女人给LG的情书，文笔很好，充满感情，很打动人。她是个小女人，很懂得如何打动男人，很会做饭，对电影和音乐说出来的感受让LG觉得共鸣，后来LG发现那些感悟不是她自己的，是她前男友告诉她，她记住的些许记忆而已。LG说他忽略了人的劣根性，那个女人的心机让他害怕，经历这次他才知道什么是真。他也低估了人求死的勇气，当初答应这个月是害怕她自杀，这个月里那个女人曾试图自杀两次，后来都下不去手，看来不答应这个月，她也不会自杀。但是LG不经历，他永远都不明白。我曾经对LG表达过的疑问和担心，LG虽然没表达什么，但事后看他都记在心里了。.

引用:

原帖由 下雨啦 于 2005-12-11 21:21 发表
LZ你所听到的只是LG的一面之词,你全信吗?假定他遇到一个真的懂音乐的女人,他就心甘情愿了吗?现在他回来要拿走家里的全部现金,第二步就是那买房的30万,做个了结,你不愿离婚是放不下这份曾经的爱,他不甘心马上离婚是 ...

谢谢你的提醒和主意！我的故事写到这，已不知大家是否愿意听下去。虽然它离奇，却真实的发生在我身上。
钱的问题我会关注，当初我们谈分居的时候，我要求谈谈财产的大致分配，LG说把一切都留给我，他什么都不要，他搬出去。但后来我先搬走是因为LG需要时间找房子，而我们这段时间还住在一起，我害怕自己不能坚持下去，所以先到朋友家借住，事先也没通知他，准备等他找到房子再回来。LG是一个对美的事物有着不懈追求的人，他喜欢一切美的东西，音乐、足球、电影、各种谈话节目，在爱上我之前LG说音乐和足球就是他的生命。正因为这样，让LG是个绝对感性的人，这次的经历让他变得理性了。说实话，我不知道我的未来是什么，我是个敏感细腻的人，很多东西愿意也只能凭了解和感觉来判断。如果他真的在骗我，我想这个世界就太可怕了，不单纯是因为欺骗，而是因为欺骗能用这样多这样细致的情景来掩饰。.

引用:

原帖由 niuniu妈妈 于 2005-12-19 10:46 发表
第一次看到这个帖子，一口气看完，不知说什么好。

我表姐的朋友，八年前领养了个哥哥家的孩子（户口也进了），LG说单位知道了要罚，不如离婚不离家一人带一个孩子，单位不会知道，就离了，七年相安无事，去年L ...

看谈爱情，不让自己在爱的路上走得太深太远，谢谢你！.

引用:

原帖由 诚诚妈123 于 2005-12-19 11:51 发表


和朱鎔基是一个星座哦~是不是很优秀啊~要么怎么这么招女孩子啊,汗!
飞鸟,我说你太软弱了, 从一开始就给了这个男人花心的机会!女人不能对男人太百依百顺的~既然你心很冷,那就告长假出去旅游呀~总之,发生在我身 ...

我LG是白羊座，是不是很优秀是仁者见仁、智者见智！
我承认软弱、单纯，也承认自己的态度可能给了他暗示。也分析过自己为什么能这样委屈，可能是因为我觉得婚姻出了问题有自身的原因，我太重视心灵沟通而忽略了生活的细节，虽然这不应该是背叛的理由，但我却不希望这婚姻的结束有一丁点源于自己，因为我要作个好女人，不要自己后悔。也许一切重来，我不会再这样坚持，因为我最终明白即使我自认为作到了十全十美，也未必能得到认可。钱的问题LG不再提起，我告诉LG
不管怎样，过去的都已过去，无论我是软弱是痴情，我都走到了今天这步，所以现在应该作的是忘记过去，不再回忆不再纠缠，.

引用:

原帖由 诚诚妈123 于 2005-12-19 11:51 发表


和朱鎔基是一个星座哦~是不是很优秀啊~要么怎么这么招女孩子啊,汗!
飞鸟,我说你太软弱了, 从一开始就给了这个男人花心的机会!女人不能对男人太百依百顺的~既然你心很冷,那就告长假出去旅游呀~总之,发生在我身 ...

刚才点错键，没写完就发表了。


我LG是白羊座，是不是很优秀是仁者见仁、智者见智！
我承认软弱、单纯，也承认自己的态度可能给了他暗示。也分析过自己为什么能这样委屈，可能是因为我觉得婚姻出了问题有自身的原因，我太重视心灵沟通而忽略了生活的细节，虽然这不应该是背叛的理由，但我却不希望这婚姻的结束有一丁点源于自己，因为我要作个好女人，不要自己后悔。也许一切重来，我不会再这样坚持，因为我最终明白即使我自认为作到了十全十美，也未必能得到认可。钱的问题LG不再提起，我告诉LG我有一个要求，就是以后永远不能和她有任何的联系，我绝不会接受。
不管怎样，过去的都已过去，无论我是软弱是痴情，我都走到了今天这步，所以现在应该作的是忘记过去，不再回忆不再纠缠，让我过好今后的每一天。.

引用:

原帖由 summerwind 于 2005-12-14 16:35 发表
也许外人不了解内情，你的心里最清楚你和LG感情，是挽回还是放弃。好好待自己，一切都会好起来。

先爱自己才能去爱别人，没有哪一刻比现在体会更深！谢谢你的支持！.

很久没来了，刚看见6月11日有新回复的帖子。为什么我进入后看不见了呢？哪位帮助我一下.

给我点时间，让我整理一下，把这一年半以来的生活讲给关心这个故事的朋友们！等我！.