对于这样的妈妈，既愤怒又悲哀！

你真正的爱你的孩子吗？ 你真正关心你的孩子吗？ 还是把她当成你的附属品和玩偶？


真是出离的愤怒！ .

请教象楼主这样的妈妈,如果孩子在活动或公众场合不活跃,不表现或者表现的不礼貌,你们是不是就会大声训斥他(她),告诉他或她要积极,要配合老师,要说你好,谢谢?我想请问的是,你们是关心孩子的内心感受呢? 还是真正在乎的是你们自己的面子?

依我看来,楼主妈妈的孩子这样的情况一点也没有问题,他或她是很正常的孩子,他们对外界具体说来可能就是幼儿园的安全感还没有建立好,而不是孩子不优秀不自信.我们看到的孩子的身体在成长,实际上孩子的精神胚胎也在发展成长,孩子对外界环境的认知,环境是否是安全的,环境的秩序是怎样的,应该让孩子自己自觉自发的学习,而不是大人教他(她)应该如何如何,否则,孩子将依靠父母,丧失自我发展能力,丧失精神胚胎成长的宝贵机会.

大家想一想,你们尊重你们的孩子吗? 你们给了你们的孩子真正的爱和自由了吗? 你们掌握了符合儿童生长发育规律、心理发展规律的科学的养育方法了吗？

我想如果是真爱孩子的父母，就会静下心来想一想，我是个合格的父亲或母亲吗？

从具体的情况来讲，可以和老师多交流，通过老师来暗示和影响孩子：孩子在幼儿园里歌唱的不好、画画的不好、问题回答错了都没有关系，老师不会批评的。在家里，绝对不能表现的焦虑，要让孩子觉得，不管我是优秀的还是一般的，外向的或内向的，妈妈和爸爸都是爱我的。 这样孩子一定会如我们所愿，成长为一个有着坚定意志，安全感好，内心安宁，富有同情心的人。

推荐楼主去看两本书，“孩子把你的手给我”和‘倾听孩子’，如果爱孩子，就多学习吧，希望蒙氏教育的理念成为中国每一个父母对待孩子的准则。.

《倾听孩子》这本书应该买的到,上学期买了20多本,幼儿园里的小朋友一人送了一本.你先到这个网站看看,http://bbs.liyueer.com/,如果还没有,你短消息给我,我把书借给你复印。.

引用:

原帖由 tiantianzenzen 于 2006-12-30 15:27 发表
我认为宝宝是需要鼓励的，LZ的宝宝可能属于比较内向的，这就更需要作为家长的正确引导。LZ可带宝宝多到户外活动，参加一些集体亲子活动，灌输她一些“我行的”，“我可以的”的信念。同时，LZ可同宝宝的老师多沟 ...

夸奖孩子也是需要技巧的。

     在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么？因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。

     多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后， 他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。
如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

    称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。   当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。


[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-17 20:51 编辑 ].

唉!  那些主张可以打孩子的爸爸妈妈们静下心来想想,你们尊重你们的孩子吗? 你们是真正地爱你们的孩子吗? 说到底,是你们”我是家长,你是我的”的封建统治思想在做怪.我曾经在一本书上看到,一个孩子被他爸爸边骂边打,既不哭也不躲,只是恨恨的看着爸爸,对他说:我生下来,就是被你打的.

还有什么比打孩子更能摧毁孩子做为人的尊严,还有什么比打孩子更能摧毁孩子生动纯真的心灵?

北京的李跃儿在{{谁拿走了孩子的幸福}}这本书里说的真好:  如果父母既有责任感,又懂得教育,那孩子一定会优秀;父母既没有责任感,又不懂得教育孩子,那孩子也会优秀;最怕的是父母有责任感,但又不懂教育,那孩子………….

我说的上面这些,一定会冒犯某些爸爸妈妈,也许有的人还会恼羞成怒,实际上,我曾经就是个有责任感,不懂教育的爸爸,在我儿子一岁左右的时候,孩子正处于空间探索的敏感期,(很多父母也会有这样的经历),孩子会抓起身边的东西到处乱扔,那时候我不懂，不明白孩子空间敏感期的到来，在多次警告无效后,我抓住儿子的小手,狠狠打了几下,儿子顿时大哭了起来,一双大眼睛满含泪水,纯真无辜而又伤心地看着我,我的心受到了极大的震撼,我知道肯定是自己做错了…………..

从那时起,我就努力学习教育的理论,接触到了蒙特梭利教育,我以前也是个急脾气的人,经常会忍不住发火,但自从逐渐学习掌握了科学的教育理念,学会了倾听孩子之后,我明白了孩子那么做的原因,理解了孩子并成为他的朋友,学会了尊重孩子,对孩子也有了无限的耐心,学会了给孩子有智慧的爱和有规则的自由,内心不再焦虑,可以耐心自信地等待孩子的慢慢成长。

我在这里说自己，并不是把自己做榜样教育他人，我只是想，亲爱的爸爸妈妈们，为了我们的可爱的孩子，可不可以静下心来想想，想想自己的童年，想想孩子的未来，您想您的孩子将来成为什么样的人呢？

最后要说的是，我们教育的目的是什么？ 让每个孩子都成为大老板、科学家、政府高官、娱乐明星？成为高人一等的人吗？    绝不会是这样！  我们教育的目的，是要每个孩子不管是做为普通人还是特殊人物，都成为有体验幸福的能力的人，是个内心安宁的人、是个有责任感和同情心的人、是个宽容开阔和坚韧不拔的人，是一个不卑微畏缩的人，是一个高贵的人。

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-18 18:49 编辑 ].

美人鱼妈妈：
      谈不上指教，我和你一样，都是爱孩子的父母，有什么问题大家可以多交流。

   在对待孩子的问题上，父母使用语言的技巧非常重要，如何合理有效的与孩子沟通，在{{孩子把你的手给我}}这本书里讲了很多很好，你可以去看看。

这本书我昨天在这个版块里贴出来了，可惜很快就沉了下去，我是刚刚才来到旺旺论坛的，在这论坛上，我看到很多焦急的妈妈，急着求教孩子的这问题那问题，很少有人静下心来学习科学的教育理念和方法，并将之运用到实际行动上。

实际上，孩子没有问题，问题都是大人造成的，由平时一点一滴对孩子的不科学做法和语言形成的。

你问我孩子不能批评了怎么办？我真不知道该怎样回答，因为批评和表扬这两个词本身就是不正确的，是把我们自己置于孩子之上，当然就不能平等地和孩子交流，倾听他们，了解他们真正的想法，当然就不能帮助孩子解决问题。

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-18 18:53 编辑 ].

引用:

原帖由 二宝贝妈妈 于 2007-1-19 13:04 发表
和老师沟通是不是意味着要多送礼呢.我们也和老师提起过好多次,但是老师就两天热度,然后就不太理睬我家宝宝.因为他很乖,一个人躲在角落里玩从不给老师惹麻烦,就没有人特意给他机会.他现在很不喜欢去上幼儿园.

晕!  和老师沟通就是多送礼? 谁说的? 逢年过节向老师表达谢意当然没有问题,但和老师沟通完全是目的不同、方法不同的两种事情。

和老师沟通主要的目的是一方面了解孩子在幼儿园的情况，通过老师来了解孩子在幼儿园的表现和想法，同时把孩子在家里表现跟老师交流，利于更好的解决孩子在情绪上的问题；另一方面，也是更重要的，通过与老师的沟通，父母可以将自己的育儿想法与老师交流，从而达到悄悄地影响老师，影响孩子的目的。    你不可能要求老师爱你的孩子，你只有把对孩子的关注传达给老师。


当然，这要求父母有技巧懂教育，因为老师在内心里总觉得自己是专业人士，如果你直接跟老师说应该怎么样怎么样，老师当然不能接受，所以要有技巧。

上面的妈妈，孩子的教育绝不能全部交给老师和学校，你能完全地信任她们吗？  只有我们做父母的努力行动起来，只有我们做父母的才能给孩子真正的爱和自由！

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-24 10:06 编辑 ].