孩子脾气大,也是跟他周围环境学来的,同时,也要允许和接受孩子发脾气,孩子发脾气的时候我们要好好倾听孩子,真正了解孩子的内心世界.

以下内容自：《为孩子立界限》第10章，DR.HENRY.CLOUD,DR.JOHN TOWNSEND ，吴苏心美译，民族出版社


被动反抗   和   主动反应


被动反抗：对压力采取反弹的态度，而不是去面对，这种反应不能解决问题。
  
                   孩子可能采取的被动反抗包括：发脾气、反抗到底、哭诉、冲动、打架和暴力

                   被动反抗，其行为是由某些外来的影响力决定，而不是由自己的价值观或思想来决定。

                   被动反抗，是敌对性的，用反对等手段让对方受挫折，而不考虑自己想要或看重的需要，不主
                   动解决问题。

                   被动反抗的行为，不是经过仔细思考，通常受情绪驱使，出于冲动。

                   被动反抗的行为，反倒比较像医生用橡胶槌轻敲你的膝盖时的   自动 反射，而不是由更高认知或
                   心中的价值观念来调适行动。



反抗界限在孩子的发展上有其地位：

                反抗是必要的。孩子反抗界限并非坏事，因为这是他们生存和成长所必须学会的事情。
  
               孩子需要能够对所反对的、不喜欢的、害怕的事情加以反抗。若不是这样的话，他就会陷在无法自
               力更生的极大的危险当中，变成缺乏自主或不成熟的人。

              没有反抗能力的乖顺孩子，通常在往后的人生当中有很多挣扎，比如比较容易被霸道的老板、配偶、
              朋友掌控及操纵，无法对坏的事情说不，容易被人占便宜或利用。

               上帝原先就设计好人要经过的一些成长阶段，这些阶段是不能跳过去的。

               上帝透过它所厌恶的和他所喜爱的来界定自己。

              有些人到成年的生活中才发展出对界限的反抗态度，结果经历了严重的紊乱阶段，在35岁的时候表
              现出两岁孩子的脾气。

              如果有足够的爱让孩子觉得有安全感，他就会开始安心地表达对不喜欢或不想要之事物的愤怒。


但仅仅是被动的反抗界限还不够：

            被动反抗状态中的孩子，促使他们的感觉和行动的，是别人有没有对他做什么；从未超越被动反抗界限的
            孩子，会发展出一种受害者情节（觉得受外在力量，如配偶、老板、政府所迫），容易留在无助的状态。

            我们大部分的痛苦是出于自己混乱的态度，或对别人混乱态度的反应。

            维持在反抗阶段的孩子，很难达到目标。他们是那样的投入在“反抗”之中，以致无法培养出“赞同”。


         


            
“反抗”表示孩子认同问题，但不能解决问题，这就是“被动反抗”   和 “  主动反应”之间的差别。

             主动回应界限的孩子并不受别人的控制所驱使，他们的决定，以及对环境的反应，都是受自己内在的价值
            观和现实所引导。

            “  主动反应”是在修补某些已遭破坏的东西，以价值为本，经过深思，并着重在解决问.

被动反抗：不喜欢吃花椰菜，就吐出来，爸爸的上衣成了他反抗的主要目标
          这个经验和许多其他的经验，帮助孩子主宰他的感觉、经验和宝藏。
主动回应：大声对爸爸说：“爹地，我不爱吃花椰菜，我们可以商量一下吗？我们可以想办法从别的食物来得到我多需要的基本营养，而不要用花椰菜吗？”

被动反抗：很厌烦地说教练很坏，因为教练要求太严格
主动回应：请教练让他休息一下或要些水喝

孩子主动回应界限的态度，是从被动反抗界限中慢慢成熟的。

主动回应界限：是从“认明”问题，超越到“解决”问题。孩子需要知道，发脾气这种感觉只是认清楚问题，不能解决任何事情，他需要以这种感觉去激发自己采取行动，好好思考要做什么回应，并且在可行的解决方法中选择最好的一个。

你要用孩子已经验过的被动性反抗，来帮助他完成这项工作。用有爱心但坚定的立场，帮助孩子从被动反抗界限，成熟地进入到以爱和现实为基础的主动回应界限里面。

虽同情他的怒气和挫折感，但要让他知道，唯一结束问题的方法，就是自己去解决。

坚持孩子在行为和态度上要一致的做法，不但没有考虑到孩子的感受，而且惹孩子的气，让孩子气馁。

你的工作不是让他喜欢离开电视去做功课，而是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来发展自己的认同感。

当孩子可以安心地表达反对的意见和他的厌恶的时候，也会更有开放的心胸聆听父母的教训。
你要帮助孩子发展主动回应界限里面“赞同”的那一面。

通常在你对孩子被动反抗的态度，予以同理心但不让步之后，才会有这种改变。孩子会接受你爱心的界线，软化他自己所设的那个粗野的界限。

如果你保持和孩子爱的联系，孩子就一定会想办法和你重修旧好。因为他做到了你对他的限制，觉得不是那么无法控制自己，不是那么容易冲动，也觉得有安全感。然后，这就使他对家人有了感激和温暖的感觉。这就是主动回应界限的本质。

当孩子处在被顶反抗模式的时候，要记得认可他的感觉，但仍然坚持你的限制或要他承担后果。如果孩子还要继续吵下去，不要放弃，但也不要和他讲下去，只要坚持立场。</.

主动回应界限非关报复和公平，乃关乎负责任之事。

“以眼还眼，以其人之道还制其人”的做法是从“公平”和“报复”的动机引发出来的。
然而主动回应界限乃是关乎更高的动机，例如负责任、正义感，以及对别人的爱。孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。

被动反抗界限的人会去和那些经常若怒他的朋友打架，主动回应界限的人会决定你需不需要那一类的朋友。
被动反抗的人从来没有脱离孩提时代的反抗状态，他们就是放不开那份冤屈或羞辱，无法向前走。

帮助孩子 焦点放在满足自己的需要，而不是去评论这个世界对他是否公平。

帮助孩子看到，纵使在大怒当中，他也能够轻轻地关门二三十次。

帮助孩子看到他在挫折之外有其他现实之处。

帮助孩子看到解决问题的其他选择，或是其他让自己的需要得到满足的方法。

不是黑白分明的事上，帮助孩子折中和协商。虽然他的需要不能够完全得到满足，但挺不错就可以了。

帮助孩子了解除非他主动处理问题，否则就会对同样的问题永远有相同的反应，得不到解决，帮助孩子不要再强调抱怨，促使孩子做个解决问题的人。.

我也没全本,回头找到告诉你.