如果我们按捺不住自己打孩子，那么只能说明我们是无能的父母，不合格的父母。

打孩子只能说明你不尊重孩子，你把孩子当成了自己的附属品而不是独立的人；打孩子你还会让孩子理解为暴力是被允许的，是可以拿来解决问题的。你想让你的孩子成为一个畏缩的人或者一个喜欢暴力的罪犯，那就打吧。

实际上孩子给予我们父母的爱远远比父母给予他（她）的要多的多，孩子的成绩当然重要，但是这个重要性比孩子成长为一个有着健康的身体、健康的精神的人更重要吗？ 您的孩子，实际上中国许多的孩子都在受到他们父母的迫害，需要做长时间的心理修复。

而最先需要做心理修复，做出努力的是孩子的父母！.

引用:

原帖由 jeccy 于 2007-1-17 17:34 发表
关于打孩子，我的观点可能大多数人不能接受。
我认为打孩子要在比较小的时候打，经常打肯定是错误的，打很大的孩子，也是不可取的。
在孩子5.6岁时，或者是刚上学那会儿，是养成他日后很多行为和思考方式的重 ...

你把你的孩子当成小狗小猫之类的宠物了吧？

你不怕孩子永远将你把他的柔嫩的小手放在开水下烫的记在心里，永远记下对父母的仇恨？

这水好不好玩，烫不烫，应该让孩子自己去体验，只要不影响到孩子的健康、不影响到孩子的生命，不影响环境和周围的人，任何事都应该让孩子通过自己的小手去学习去体验，而成人如果用自己的生活经验去替代孩子的自我学习、自我表现发展能力，那么对孩子的自发自觉的健康成长就是一种迫害。

悲哀的是，中国绝大多数的父母就是这样做的。.

引用:

原帖由 家有来福 于 2007-1-17 14:59 发表
有次跟老师聊天谈到打孩子，老师说孩子要打的，要么不打要打就要打了有质量

切！这种老师，来最基本的为人师表的准则都没有，根本就不是个合格的老师！

如果换个位置，学生对老师说，我打你要么不打，要打就打的有质量，老师会怎么想？你会不会感到很屈辱？

真是生气！.

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2007-1-17 13:59 发表
上周,英语老师把他留堂,因为他上课不认真听,还影响别人,周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,他保证好好听课.
昨天,又被语文老师留堂,一是上课不听,二是语文成绩一落千丈,而且老师说他老师的话也不 ...

买赛车或其他什么玩具来交换孩子做什么事，那对孩子使用的是贿赂。

请这样做的妈妈想一想，你们能保证一辈子贿赂你的孩子做事吗？  这样的孩子能成长为一个负责任的人吗？一旦你们没有了贿赂的能力、没有的威胁、恐吓的手段，一旦你们不在孩子的身边，你的孩子会怎么做呢？.

如果你觉得我的话冒犯了你,我向你道歉!

不过，打孩子还分年龄段? 小的能打大的不能打? 大的孩子是人小的孩子不是人?

就象你说的孩子玩饮水机的热水龙头,如果让孩子自己去体验,孩子一定一碰到热水就会把手拿开的,会不会烫伤不能妄下结论,但同样是烫的体验,一个是自己学习的,一个是父母硬塞的,哪个更尊重孩子?

前面我也说到过了,孩子的自由是有范围的,孩子的自由是在不影响健康、不影响生命、不影响环境的条件下的，在这个前提下，可以给孩子全部的自由。.

引用:

原帖由 yvonne8 于 2007-1-17 20:30 发表
老师也太那个了，小学一年级就留校，太夸张了吧！那么小的孩子，在学校表现不好，说明老师上课没吸引力，水平差，偶看把他留校还差不多！

喜欢这样的快人快语！

不过，这种情况也可能是家长搞的太多的所谓超前教育，上课的内容孩子都明白，就自然没有的吸引力，渐渐地，孩子会习惯性的对上课没有兴趣。

从另一方面讲，把一年级孩子留校，传统教育的老师大都会这么做，因为他（她）们觉得自己是孩子的权威，我想怎么样就怎么样，老师不爱孩子不尊重孩子倒也罢了，更可恨的是许多的父母也是这么想的，你是我生的你是我养的，你就得听我的，我要你怎么样就得怎么样。这种无知无畏，真是可怕！

很多的父母在对待教育孩子的问题上都非常焦虑，不敢看到孩子比别人的孩子差，实际上是这些父母们在童年时期自己的安全感没有建立好，不能克服自己内心的恐惧，不敢面对自己。

以上是我一家之言，拿出来供大家交流讨论，如果哪位对号入座，觉得受到了冒犯，在此我先致歉，您尽可以拍砖，说的有道理我一定会接受。.

唉!  那些主张可以打孩子的爸爸妈妈们静下心来想想,你们尊重你们的孩子吗? 你们是真正的爱你们的孩子吗? 说到底,是你们”我是家长,你是我的”的封建统治思想在做怪.我曾经在一本书上看到,一个孩子被他爸爸边骂边打,既不哭也不躲,只是恨恨的看着爸爸,对他说:我生下来,就是被你打的.

还有什么比打孩子更能摧毁孩子做为人的尊严,还有什么比打孩子更能摧毁孩子生动纯真的心灵?

北京的李跃儿在{{谁拿走了孩子的幸福}}这本书里说的真好:  如果父母既有责任感,又懂得教育,那孩子一定会优秀;父母既没有责任感,又不懂得教育孩子,那孩子也会优秀;最怕的是父母有责任感,但又不懂教育,那孩子………….

我说的上面这些,一定会冒犯某些爸爸妈妈,也许有的人还会恼羞成怒,实际上,我曾经就是个有责任感,不懂教育的爸爸,在我儿子一岁左右的时候,孩子正处于空间探索的敏感期,(很多父母也会有这样的烦恼),孩子会抓起身边的东西到处乱扔,那时候我不懂孩子的敏感期，在多次警告无效后,我抓住儿子的小手,狠狠打了几下,儿子顿时大哭了起来,一双大眼睛满含泪水,纯真无辜而又伤心地看着我,我的心受到了极大的震撼,我知道肯定是自己做错了…………..

从那时起,我就努力学习教育的理论,接触到了蒙特梭利教育,我以前也是个急脾气的人,经常会忍不住发火,但自从逐渐学习掌握的科学的教育理念,学会了倾听孩子之后,我明白了孩子那么做的原因,理解了孩子并成为他的朋友,学会了尊重孩子,对孩子有了无限的耐心,学会了给孩子有智慧的爱和有规则的自由,内心不在焦虑,可以耐心地自信地等待孩子的慢慢成长。

我在这里说自己，并不是把自己做榜样教育他人，我只是想，亲爱的爸爸妈妈们，为了我们的孩子，可不可以静下心来想想，想想自己的童年，想想孩子的未来，您想您的孩子成为什么样的人呢？

最后要说的是，我们教育的目的是什么？ 让每个孩子都成为大老板、科学家、政府高官、娱乐明星？ 绝不是这样！  我们教育的目的，是要每个孩子不管是做为普通人还是特殊人物，都有体验幸福的能力的人，是个内心安宁的人、是个有责任感和同情心的人、是个宽容开阔和坚韧不拔的人，是一个不卑微畏缩的人，是一个高贵的人。

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-18 17:49 编辑 ].

给孩子的自由，不是无限制的，没有底线的，楼上讲的孩子，父亲当然要坚决地制止孩子，如果有些孩子语言制止不了，就把冷静地孩子拉走，但也不能打骂孩子。.

你好,不好意思,前几天我在欧洲上的网,网速奇慢,后来就没有再上,今天回国才看到你的回帖.

想问一下,你的孩子几岁了?

首先,如果想迫切解决与孩子沟通及孩子存在的问题,首先是{{倾听孩子}}和{[孩子把你的手给我}}.特别是《孩子把你的手给我》操作性极强，既有心理上的分析又有详细的方法介绍，技巧性比较强。我想家长所困惑的内容，里面都有解答。例如：孩子语言行动后面的潜在信息、礼貌、撒谎、偷窃等等。这本书犹如一本开锁大全。我想每一位家长都值得去阅读。甚至可以立刻解决一些问题。

如果真正了解科学的教育精神,将上面所说的两本书融会贯通,将蒙氏的教育理念融汝自己的内心,融入平时的一言一行,玛丽娅.蒙特梭利写的{{蒙特梭利早期教育法}}、{{有吸收力的心灵}}、{{童年的秘密}}等则向我们展示个全新的儿童世界，可以指明我们作为父母行动的方向，让我们做父母的对孩子尊重而更加智慧的爱，当然也会你对孩子现在承受的传统教育对孩子的迫害感到焦急。

熟悉了解认同了蒙氏教育理论后，建议再将{{倾听孩子}}和{[孩子把你的手给我}}重读数遍，以使自己可以抛开书本，真正领会书本向我们展示的技巧和精神。

另外，《谁拿走了孩子的幸福》与《给孩子自由》也算是入门书籍，如果一个家长不愿改变自己的观念，或是树立一个正确的观念，往后的一切就没有什么实在的意义了。这两本书，尤其是《谁拿走了孩子的幸福》，展示给我们，孩子的幸福究竟在那里，一个教育工作者是怎样转变自己的观念，带给孩子幸福的。每一个文字都会敲打我们的心，直至我们清楚地知道孩子的幸福在何方。这就是引发教育观念转变的引子。


《窗边的小豆豆》用一个孩子的成长把一种全新的教育理念展现给我们，由于是个完整的故事，我们会长叹：原来上学可以是这样的美好！



这些书网上都可以买到，上海书城也应该有卖。不过网上买的应该便宜。

最后，推荐你个网站，介绍蒙氏教育的，http://bbs.liyueer.com/那上面活跃的大多是或是爱孩子，能自省，敢于面对自己的入门妈妈和爸爸，或是已经了解接受科学教育并将之运用于实践的，并勤于思考不盲目崇拜的妈妈和爸爸，你有空可以去看看。 .

引用:

原帖由 夏雨雪 于 2007-1-23 21:34 发表




玩具的诱惑很大，保证管个屁用，今天我保证一下可以有个玩具，明天我再保证一下，还可以有~~~~~~~~~~~哈哈！ ...

典型的传统教育的父母!

在这个网上说话都累!

你不是孩子,你凭什么用你的思维和想法替代孩子的? 孩子在想什么你一点不知道,估计你也不想知道

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-24 09:43 编辑 ].

不好意思，心里是有点急

我是经土豆妈的介绍刚知道这个论坛的。初来这个论坛,看到旺旺网上有很多的焦急的妈妈问孩子的这问题那问题,急切地想知道解决问题的答案。  可是，很少有人静下心来反省自己,静下心来学习了解孩子成长和孩子心理发展规律的科学规律,甚至有很多人拿着打是亲、骂是爱，孩子不打不成材做借口，来用他们的父母曾经对待他们己的做法来对待自己的孩子,把他们自己在童年的心理伤害再传递给自己的孩子。

实际上，不懂孩子，不知道该怎么和孩子沟通，即使你解决了这问题，孩子还会出现那问题，而只有了解孩子，掌握科学的方法和一定的技巧，所有的问题都会迎刃而解。

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-25 16:30 编辑 ].

巧的很，昨晚刚看到本新书《和孩子划清界限》,上面讲到的内容,也许对楼主妈妈有启发,摘抄一段如下:""当面对孩子的不从、反抗、拒绝和哭闹时，很多家长的惟一武器是使用奖励的诱惑或者惩罚的威胁来取得平息局面的效果。“你顺从我，我就奖励你；你不顺从我，我就惩罚你。”

奖励和惩罚已经根深蒂固地植入了我们的头脑当中，我们使用这些方法的时候简直是出于本能、不假思索。我们从小就是在这个系统中长大的：表现好，可以得小红花、可以当“三好生”，爸爸妈妈会给我们买好吃的、好玩的，甚至直接给我们钞票；表现得不好，就要吃苦头，当众受到羞辱。最简单的，作业写错了字，就要被罚写几百遍。

这种手段有用吗？当然有用，否则不会变成“传统”。可惜的是，它们的效果是暂时的、表面的、局部的，它们并不教给孩子自信、自律、自立，也剥夺了人的创造性。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派。

根据博森博士的观点，惩罚手段会引起以下几点不良后果：

1、        受到惩罚的儿童倾向于报复家长：“既然你有权力伤害我，我也有同样的权力伤害你。”

2、        惩罚仅仅暂时地镇压了某种行为，却没有起到消除这种行为的效果。随着时间的流逝，这种行为会变本加厉地反复。如果你想利用惩罚来控制孩子，你就必须不断地实施惩罚。

3、        惩罚要求家长为孩子的行为承担责任。本来应该由孩子来进行选择、承担后果，家长却替孩子决定穿衣、吃饭、睡觉、说话、礼貌，等等。这样做的结果就是孩子不知道为自己的生活进行负责任的选择。



4、        用惩罚来要挟孩子，干脆就是公然地邀请孩子来反抗你，进行权力斗争。

那么使用奖励的诱惑呢？同样会造成不良的效果。孩子逐渐学会，无论父母要求自己做什么，都必须提供奖励。今后无论做什么，即使是与自身的利益息息相关，没有奖励就没有动力；如果其他人对自己有什么要求，没有“甜头”是绝对不行的。

奖励根本起不到鼓励儿童的作用，而是恰恰相反，它是让儿童泄气的最佳手段。“今天要是乖乖的，妈就给你买巧克力。”潜台词是，“你本来是个不乖的孩子，如果今天破格表现好了，我就给你点甜头。”使用奖励手段无法培养儿童的责任感，当一个孩子自律、负责地行动时，这是他应当做的，我们没有必要额外奖励他。

美国的心理学家们早就做过这样的试验：让儿童面对一串问题选择答案按钮，选择正确，就有糖果出来奖励他们。多次试验的结果如出一辙：发现答案和糖果的因果关系后，儿童的兴趣马上转移到琢磨出控制糖果的秘密上。一旦他掌握了这个秘密，他就再也不愿意回答问题了。凯根博士解释说，这不是因为孩子们得到了足够的糖果，从而感到厌倦，而是他们的好奇心得到了满足；他们的动力不在于得到糖果，而在于解决如何获得糖果这个未卜。因此，奖励用对于维持良好的行为来说，其长远效果可以说是微乎其微。

中国的老师们也早已发现，“表现好就得小红花”之类的传统奖励手段，只是在一开始实施的阶段因为新鲜好玩儿而有些收效。时间长了，小红花的激励效应逐渐趋于平淡，孩子们也就无所谓了。那些得不到小红花的儿童，会转而采取激烈的反社会行为来获取老师的关注。可以说，这种奖励机制弊大于利。

给儿童的操行和成绩举行公开的评比，无异于告诉孩子们：你只有表现得符合我们的标准，你才被接纳。这对于评比表上领先和落后的孩子都是一种打击：领先的孩子非但不能从中获得自信，反而愈加确认，自己必须“做”的符合某种统一的标准，才被接纳，否则优越的位子就岌岌可危；以后当他们遇到不能确定自己能表现出色的情况时，就干脆退缩不前。落后的孩子则越来越自卑、越来越感到被拒绝。如果家庭、老师、学校不能够做到无条件地接纳孩子，给孩子归属感，孩子又怎能做到无条件地接纳自己、接纳别人、爱自己爱别人呢？又怎能建立自信心和安全感呢？

[ 本帖最后由 小土豆爸 于 2007-1-30 10:26 编辑 ].