2006年的12月31日,LG说外面有应酬.
晚,电话打给LG,无人接听.,有一个女孩在说:,...  然后听见LG的声音....30秒后,电话断了,  我冷冷的坐在沙发上,发抖.................再打过去时,已经语音服务提示.....
打不下去了.
两日无眠,没办法吃东西.
昨天见到了她,很自我,没有什么愧疚,不会放弃.
LG觉得很爱她,从几个月的时间他觉得这么长的时间不是头脑发晕,.他不想放弃家,让我依循原有的轨迹继续.他和她依旧保持关系.她是月收入万元以上.比LG小八岁,今年5月结婚.他们的....辅导班的同学.在一次同学家的聚会中LG喝多了,发生了......然后不可收拾.LG说她需要他,真的爱她,每次喝茶,吃饭都是她掏的钱,她没有看上他的钱,当然他也没有什么钱..他和她说的很明白,他不会离开家庭的,如果有了小孩,生不生由她决定.是他的他就抚养.
我想出差休息一下,LG说,不要去多陪陪儿子.
LG说非常在意家庭,家永远是第一位,但如果让他承诺离开也不可能的.
我真的很苦闷,不可说,不可说!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ 本帖最后由 哭泣的马甲 于 2007-2-5 21:24 编辑 ].

这几天，和LG谈的很多。
说实话，我离不开他，我爱他，儿子也不能没有爸爸，他一直是我精神的支柱。
但他不能放开她。
他对家非常的眷恋，我说，现在我们的家庭是一个破碎的家。他认为不是，因为他还爱家，还爱我，还爱宝宝。我也感觉到他是非常的在乎我们。但是，我不能回想每一件事情，男人怎么可以伪装的好象什么都没有发生。一直认为所有的LG会发生问题，但我的LG肯定不会。可结局呢？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今天第一天上班，有点发呆，幸好我的工作会很忙。
漫漫的时间啊，如何打发。他们又会发生些什么，将来又会如何？我不敢多想，不愿多想。.

更可笑的是，我想   他们都觉得他们是真正的精神的互通，在茫茫的人海中找到了另一半，在肉体上又强烈的吸引。想想一个5月份刚结婚的女人，怎么会这样！！！！！！她和LG说，她想离婚，和他生活在一起。LG不愿意离开家庭，也不愿意离开她。可笑！！！！！！！！！！
她很能写 ，给LG写了70多封情书，1、1日还写了“君生我未生,我生君已老. 君住长江头 妾住长江尾 恨不能 同饮长江水”，我LG感触良多。
我都要呕死了。.

上次看到Sheepeex的:  "有人说，生活就象宋租德的嘴，谁也不知道下一个倒霉的人是谁。"就在想这到是真的,就是没想到这么快我就成为了那个倒霉的人.
     从心里非常感谢旺旺的姐妹,给了我巨大的精神动力.谢谢谢谢!!!!!!!
     当然这次错的不是我,但细思我也有责任,我真的很懒,而且从来不顾场合损他,太幼稚,小孩气太重.原来以为爱一个人就够了,忽略了太多.
      昨天去加班,然后去巴黎春天逛街,心里空荡荡的,没有喜悦,没有悲哀.如果人生真的一直如此,真是不知应该如何?!
      心情一直反复,时而平静,时而如澎湃江水蜂拥而上.总会幻想如果一切都没有发生,那........,继而又笑自己痴,自己傻!!
       提到过分手,他是不肯的.提到过给各自生活空间,他也是不肯的.其实我怎么舍得分开,当他从后面轻轻的拥住我,咬着我的耳朵,心里升起的不可鸣的痛楚...............   没有人愿意没有尊严的活着,一个家拆开很容易,很容易,很容易,但7年的风风雨雨,还有天真的孩子,还有我的心,我很难放弃,真的很难.
      很感谢宝宝妈咪写的自己的经历,如果让我苦熬那么多年,天天生活在挣扎中,我真的不能想象.人生为何总是那么苦呢??????让一个一直沉静在幸福中的傻女人一下跌入深渊!!!   
     谢谢我爱的旺旺!!.

现在心情一点点的恢复，好象对生活看淡了好些。对他的依赖也少了点，但不自觉中，看到每一辆车总是看看是不是他，总是不自觉的期待他的声音。
原来总担心，啊，要是他出了意外，我的一生肯定忧郁，肯定生活在痛苦中，因为我不爱干活，因为。。。。现在有点豁然了。
这几天在想，要是我一直这样傻呼呼的快乐生活，要是40多岁发生了，那就。。。。。。。。
感谢上帝！！
谢谢！！.

心情还是容易起伏，最怕的不是离婚，或其它，怕是过不了自己的心魔。
昨天，给宝宝洗澡。自1月1日以来，一直没有陪他，发现他的手指甲啃的光光。
原来快乐的宝宝也能感到压力，我觉得有点心痛。
在生命中，我们能做些什么呢？
我不能够伤害自己，也不能够伤害宝宝。

LG这几日很顾家，其实在这半年中，他一直隐藏的很好。
每每想到，我在家苦苦的等他回来的时候，他其实在另外一个女人。。。。。。而且，未来会如何，。。。。。。。。。。

最怕在2007年完成不了我的理想，压力好大，好大。原来他一直是我的精神支柱，每每工作上有压力，生活中不开心。总是他来开导我，记得每次他都说，LP，你行的。现在，我什么都不相信，我知道，我要相信自己，我要鼓励自己，我一定行！！！
想想也觉得很可笑，怎么可以把一个不受控的人当成精神支柱呢？！！.

昨天,和一位妈妈见面,再次致谢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
回来的路上收到短消息:放平静,有事有沟通.  看着,忍不住放声大哭.  至少,我还是幸福的,有旺旺给我这么多的精神支柱.

昨夜,恶梦.  哭醒.  漫漫人生.

宝宝在很开心的洗碗,最近,自己的学习放了很多,用了好多精力在家里.担心自己的未来.

如果,没有孩子,一切多好..

很想离婚了,也许我真的要和他离婚.
晚上看了日记,发现这么多年来,原来一直不开心,总是把他给的细微无限的放大.
也许到了替自己生活的时候了,也许,还有点混乱,宝宝如何处理.如何处理!.

好长时间没写了。
每天依然需要自己做心理辅导，很苦，很苦。
既然是一个不完整的人生，那我也只能去面对，没有办法的事情。
他去出差了，上周六，我们谈过。
他说，要和它分手，让我相信他。说实话，我不相信，真的不相信。它们之间一直有电话，有短信怎么能那么容易分手呢？！！！！！我知道他的心里。。。。。
昨天，儿子和我睡觉，说，妈妈，我真的不愿意住小房子，我想和你们在一起。   我有点难过，有点难过，有点难过。。。
很容易抓狂，对每次他的外出、电话等很敏感。上次在他的行李中还找出11月它们一起外出度假的东西。想来可笑，我们都没有honeymoon，笑的都有眼泪。
今天又有妈妈出现了问题，有时觉得自己好脆弱，好无助。
真的想象卡通片一样，拔出箭，大声叫：上天赐与我力量吧。.

最近，心情调整了很多，哭的比较少，想的比较多的是如何提升自己的各方面能力。
在他那花费的数十年觉得好心酸。一直在想，是否应该“为了丢的一百元，再去花两百元找回。”
有时，也会茫然。觉得我的前半生就这么没有了，我的一生好象也被它们给活生生的撕碎。
最让我感动的是宝宝，昨天我们一起去买东西。他爸爸拉着他过马路，他一直掉头看我，提醒我：快点，快点，小心，小心！   一直拉着掉队的我，然后再去牵他爸爸的手。
现在，静下心来，用头脑开始认真考虑问题。考虑我们的关系，考虑我和宝宝的未来。觉得很悲哀。发现也许他真的有些变了，不再是我心目中的那个人，他的自私，他的。。。。在我心中有了一些清晰而又模糊的认识。但是，又能怎么办呢？！！！他是有决心回到家的（但我是知道他的决心有动摇），孩子是要有完整的家的，我是爱他的。

[ 本帖最后由 哭泣的马甲 于 2007-1-29 12:56 编辑 ].

应该写些什么呢?
所有的道理,自己都是清楚明白的,这样的LG到底要不要,内心最清楚.
这应该是告别贴吧,哭泣的马甲应该在旺旺上消失了.
所有的恐惧都是来自内心的对自身的否定.
他不是一个好LG,但应该不是一个坏人.
我的将来应该是由于自身的软弱,或者说是以宝宝为借口,继续我们的生活.


看到我痛苦,他的内心应该是有些难过的,但是"谁难过,谁知道!!"

通过这么一个月的经历,以及和他的谈话,我对人生,对他都有了非常深刻的了解.其实,在我们结婚前分手的那段时间,他和一个小姑娘发生关系,而且应该这么多年都有联系.她在外地,这么多年一直没有结婚.尽管孩子他爸没有承认他们有关系,但我多年的猜测终于证实了.

现在的这个它,写信已经有了一百多封了.原来我对它没有太多的恶感.但孩子他爸介绍了一些它的情况,我觉得这个它真不是人.有过至少5个男朋友,它现在的LG原来也是有女朋友的,它想尽办法,拆散他们,终于结婚.然后,4个月后,.........

孩子他爸对它应该还是有感情的,但性上要超过情,他觉得它很骚.他说肯定不会和它结婚,打了一个比方,即被很多人用过的东西,他不会去收尾,等等.....   

如果是真正相爱,我会痛苦.但现在的这种,我更痛苦.我深刻怀疑他的品德,真的,真的,真的,这就是我用了我最美好的十年时间爱的男人,是吗?是吗?..................

孩子他爸为了不让我痛苦,说了很多话,他以为我最怕的是离婚,一个劲的安慰我.其实,我怕斗不过自己,我怕我的懦弱!

这些天,工作总容易出错,学习也很松懈,一切是不是都应该结束了. 哭泣的马甲应该消失了,多看看罗曼.罗兰的{母与子}吧,精神的力量是无穷的.

朋友们祝福我吧,无论选择哪种生活,都是为了自己. .

快3年的时间过去了.
哭泣的马甲,今天,又翻开了老贴.
现在的她生活如何呢?

是的,她依旧会彷徨,无人时,她还会小小的伤感.
但是,她想和受过伤害的姐妹说,坚强点,一切的风暴都会过去.时间,真的会冲淡一切.
她尽管有很多的烦恼,但是,我知道她在进步,今天的她已经比昔日的她好了很多,很多.
她的家庭如何呢?
在外人看来,还是和美的一家.她孩子的爸爸好象和它分开了.
是的,一些孤寂的夜,她也会纠集于是是非非,想弄明白.
但是,她也知道,这些已经越来越不重要了.
迟早有一天,她会完全放下.

我知道,她总会偷懒,比如今天,在网上又混了很多时间,但是,我知道她很努力的去实现自己了.

她很感谢旺旺,这些年过后,今日看看昔日的帖子,字字珠玑.
她很感谢旺旺上提供无私帮助的友人,谢谢你们,尤其是...............帮助她一步一步的走出阴霍.

多年前,她就想如果有能力一定要帮助向自己一样深陷困境的妈妈们.
是不是有一个独立的组织属于这些受过伤害的心灵或是正在受到伤害的心灵,在精神和生活相互帮助,相互支持呢!?
让大家都知道,我们并不孤独,有很多,很多的爱在我们的周围.
可是,她的能力有限,再者,她真得太忙了.
她想,再等一年的时间,她一定要做这样的事情,要感谢,她曾经被馈与的爱.

无论何时,首先都不要放弃自己的自尊,然后记住时间会冲淡一切,努力活出真正的我..