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引用:

原帖由 lilyxue 于 2008-12-8 11:35 发表
好久不见楼主了．
凡事都想开点吧，不要太较真了．
虽然有时候脾气上来的时候无法控制．
别让自己太累了．

是.

……

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:02 编辑 ].

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引用:

原帖由 qiaoqiao 于 2008-12-8 11:48 发表
既然这么无奈,只好调整自己的情绪,尽量不要影响到孩子,坚持一年再作打算吧.

是的。.

……

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 ].

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[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 ].

引用:

原帖由 茗香茶语 于 2008-12-8 11:59 发表
俗话说，清官难断家务事，LZ家的事看得我头都大了，无论如何，在孩子面前发这么大的火实在是不应该！记得LZ是提倡读经教育的，想必你儿子一定读过《弟子规》：“亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤”，请给你的孩子做个 ...

是很不对的。自己也很不喜欢自己.

引用:

原帖由 esthli 于 2008-12-8 12:10 发表
看了LZ 的一席话，我认为LZ苦、但是LZ的妈妈更苦，是长期积聚的心理问题，当要发火的时候应该控制一下情绪。我想母亲总是爱子女的，可能表达的方式不同，你的母亲需要你，因为她确实没有依靠，孤独。理解家人吧，微笑 ...

也是自己最近一直以来有些问题得不到解决，妈妈还经常火上浇油

如果妈妈不是没完没了地索取，我也不至于情感枯竭到如此恶劣.

……

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:03 编辑 ].

引用:

原帖由 5-yue 于 2008-12-8 12:26 发表
忍不住进来了，一个字“乱”，妈不是妈，女儿不是女儿。lz要注意家庭环境对孩子的影响呀！！！替两个孩子难过......

是我不对.

……

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 ].

引用:

原帖由 浅浅妈妈 于 2008-12-8 12:34 发表
何必呢？何苦呢？难道家人就不能发表不同的意见？难道只能以LZ的想法为“圣旨”吗？

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引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2008-12-8 12:35 发表



你不是职业女性吧?火是不好乱发的.我想你首先要端正的是自己的态度,对于孩子,对于老人,对于爱人等等,我也不能说自己不会发火,但是我肯定是尽量克制自己,如果发了火,自己内心也更不好受的.从顶帖我觉得你不能控制自己的情绪,是你的问题.

我自己对自己发怒，也是明白是一个非常严重的性格弱点。我是自由职业，所以还好在这方面（工作上）没吃到什么亏.

……

[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 ].

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[ 本帖最后由 zhujinhua 于 2010-5-31 10:04 编辑 ].

引用:

原帖由 maggiezhu 于 2008-12-8 12:56 发表
LZ和MM都应该寻求心理医生的帮助，感觉孩子在这样的环境中生活好可怜，LZ的老公好伟大，不必整天怨天尤人，生活是公平的，给了你这样的父母，但是也给了你称心的老公。多想想开心的事吧。

是的。老公很好。.

引用:

原帖由 柠檬茶 于 2008-12-8 13:02 发表
能够理解你，感同身受。我妈也作的让我头大，每天被她气得想死的心都有了。
哎！子欲孝而亲太作。

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引用:

原帖由 myladder 于 2008-12-8 13:02 发表

是的，今天LZ的儿子都看见了，妈妈是怎样对待外婆的，以后的事情LZ你自己去想象吧，既然你的想象那么丰富着呢！

我知道如果我控制我的孩子，我也是这样的结局。每个人只能对自己负责任。.

引用:

原帖由 kathy123 于 2008-12-8 13:07 发表
看完你的帖子，我就哭了，来不及看别的妈妈的回复就迫不及待地回贴了。
    真的想抽你，你凭什么这样对待自己的妈妈。妈妈的给予你永远也还不清的，就算你物质的东西都还清了，你是妈妈身上掉了的几斤肉怎么还呀！
    子欲养而亲不在的时候，到时你不知道要找谁哭去！BS你！

不会。放心好了。我是妈身上掉下来的肉吗？
当我来到这个世界的时候，我就是一个独立的个体！.

引用:

原帖由 nniumma 于 2008-12-8 13:28 发表
看完真的觉得压抑...
早上刚刚送父亲去住院,回来处理点事情,跑到WW上来溜一圈.心里觉得罪过...因为父亲一个人呆在医院里,好象是我们抛弃了他一样.我希望今天就可以接他回来.但是病情不容许...他在医院里又是什么心情呢?

LZ的情绪是焦虑的,请尽量保持平静,可以和妈妈道个歉,尝试缓和矛盾.
另外,我觉得,同意你父母离婚也是个好主意,不必勉强撮合.至少离婚后,你母亲在心理上觉得解脱了,多了一点选择权.对她前半辈子的桎梏也是一种象征性的补偿.
至于你对待他们,以及父母之间如何相处,可能也不会有太多改变.如果你妹妹可以和你母亲共处最好,否则,最多和现在一样,你家赡养父母2人. 相信你还是一样爱他们,伺奉他们.

作为母亲,你一定要离好自己的情绪.依我身边的经验来看,父母婚姻幸福的,孩子多数婚姻幸福.父母婚姻或者性格有缺陷的,或多或少会影响到下一代的人生观价值观.
所以,为了避免悲剧重演,你一定要足够坚强!还要有足够的韧性!
否则一定是玉石具焚的结果.

祝福你的父母!祝福你的小家庭!

我一直担心自己会摊上不幸的婚姻。还好，老天保佑我

我妈妈就是因为她自己的童年成长的不好，她的婚姻又不幸。所以，把一切的责任推卸到我和妹妹身上。而妹妹彻底与她崩掉，她整天纠着我的精神世界不放

我之所以敢把这些事情写到这里来，是因为我相信，我有能力控制局面。我想做的事情，没有一件做不成的。

包括我自己性格的弱点，我相信，我花上几年时间，一定可以绞正过来的。.

引用:

原帖由 zhengrace 于 2008-12-8 14:22 发表
看到了LZ的帖子，就直接想到了曾经在天涯上看到的一个非常火的帖子：《谎言中的No.1--没有父母不爱自己的孩子》，也建议LZ去看一看：
http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/858317.shtml
抱抱LZ，你有一对糟糕的父母，在童年，在现在，也有着糟糕的家庭关系。生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。并且这种磨难是可以遗传的。在很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环。但是，我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。要打破这个循环，我们就必须从自己开始。逃避或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影，要么，我们因为它而变成一个同样可恶的人；要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分的自我，从而变得虚弱。你不能逃避事实，你能做到的，就是从你自己开始，将你自己的苦难转化为你的催化剂。作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最大程度地利用它们，这才是最重要的。

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引用:

原帖由 aileen 于 2008-12-8 14:32 发表
从你和你妈妈的关系看出我老公和他妈妈的关系，最受害的是家里其他的人。

我很迟钝地一年快结束了，才明白，我父母这一年住在一起，给我先生带来的某种精神压力

我知道了。我想，我总得要解决这些问题。.

引用:

原帖由 sunny_sunxiaoj 于 2008-12-8 14:59 发表
一句老话：不是一家人，不进一家门！
引入心理医生，大概能够有所改善。
特别庆幸，我的父母都是特别特爱子女的父母，我的父亲虽然脾气很臭，但是心底确实非常珍爱子女的。父亲发火爆脾气的时候，我就当他是小孩子，哄哄就好了。我也自己跟自己讲：我自己的孩子，一定也是非常的珍爱，我要给他一个正常的成长环境，一个快乐的童年。
LZ:为了自己的孩子，一定要多冷静，家务事无对错，但是原则就是：要有利于孩子的成长！不要让悲剧延续，不要让不快乐蔓延。。。

是的。我的妈妈这一辈子，至今也没有死心，希望我爸爸能够对他好。可是，已经不可能了。我今天从我爸爸的口气中，判断得出，绝对不可能了。

而她的童年，又没有得到任何的爱。只有索取。我的外婆死的早，我的外公十年前也走了。
……

也许，我得要把我妈当成我的女儿来养？
看来，只有这一条出路了。

……

也许，我一直以来，从来没有想过，应该怎么去对待她？
看来，这是唯一的出路。


她需要被哄，被讨好。给她买衣服，买吃的，表扬她，肯定她，把她当成一个宝，就好了。……

因为，如果我们还不能对她好，她这一生就没有任何希望了。

我明白了。


让我再仔细想想，具体怎么做？

修复一个人的心灵伤痕，只有通过爱，是这样子的。我的父亲已经绝对不可能了。那只有我了。

至于父亲一个人生活令我担心的问题，我已经想好，让我公公跟我爸爸他们两人住一起，但是，因伙食上的不同习惯，所以，已经跟我爸讲好，准备二个电饭煲，二个铁锅。水电煤我们付。……

这也终于解决了我自己思想上的一个着落。

因为，原来一直想着，我要同时照顾父母，但是他们又不能和平相处，让妹妹来照顾，妹又在家作不了主，父母还是受苦……

现在好了。我想，这是一个不错的主意。.

引用:

原帖由 快乐女孩的妈妈 于 2008-12-8 15:01 发表
最痛苦的是亲人之间以爱的名义造成的互相伤害,在互相伤害的时候会失去理智,近乎疯狂而过后却又会心痛内疚无比.非常同情你.很多事情身在其中的时候不会很明白,而当你失去的时候你会追悔末及.
好好冷静下来,告诉自己家里有老是自己的福份,今生和妈妈母女相称也是缘分.挤出点时间陪妈妈聊聊天,看看戏,出去走走,或者去旅游.再试一试,努力一下,也许会有改善.

我明白了。如果我对妈妈像对待儿子一样地去发自内心的地爱她，问题就解决了。

其实，内心对妈妈一直有不满心理，太多太多了。所以，才会经常性地火山喷发。.

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2008-12-8 18:19 发表


如果说，你能控制自己的情绪的话，我想自由职业，你能做的更好。你的职业其实就是与人打交道的，不能控制自己情绪的人，我比较怀疑客户的观点能够给你达到一致。因为我觉得你的职业如果能够做好，是需要很好的情商的，因为它是销售出一张纸（而那张纸还是几十年以后才能兑现的），而那种纸背后最重要的就是信任。连自己家人的角度都考虑不到，我很难想象还能真正从客户的角度去考虑这些问题。所以如果我是潜在的客户的话，不会选择你推荐的产品的。

没有任何人欠你的，所以你也不要对其他人，包括父母索取更多的东西。

我也不能说自己从不发火，但是我发火后会非常自责和后悔的，随着年龄的增长，发火的事情和次数已经少了（不过现在觉得你这件事很让我胸闷。）看到你这件事，我更会约束我自己的。谢谢你给我分享你的事情，希望良药苦口。

是的。我的心被遮敝了，所以我看不到自己问题的严重性

已经找到了解决思想出路的最妥当的办法了。我也总算可以解放了.

引用:

原帖由 kathy123 于 2008-12-8 18:22 发表
我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时该有多害怕呀！可怜的老人！
     我建议版主能把你这个帖子选进精华贴中。警示周围的人！

要是我妈是这样的人，我又怎么会这样呢？

问题是我妈的气势，你没见过

我还不是一直在争取自己正当的权力嘛。

……

不过，我现在明白了，我是争取不当了。因为，我的父母已经不可能改变了。我只有改变我自己。世界才会因此而改变。

从我自己的内心开始做起

把妈妈当女儿来养，试试看！

我生了二个儿子，本来就缺了一个女儿

我经常把老公当成我的大大儿子，也许这也是我们感情好的原因吧，在他面前，我也经常发脾气，但是我一直平衡着自己在他的情感帐户的储蓄额度，可是，在妈妈这边，似乎就有点不对劲.

引用:

原帖由 点宝妈妈 于 2008-12-8 18:40 发表
也许是妈妈的病和作磨灭了你们天然的母女情义，
发自内心地去爱她，
你会过滤掉很多曾经的不愉快记忆；
曾经有过的天伦依然会隐隐浮现出来，
现在也只有你能给妈妈一点安慰和温暖——相比家里其他成员，
你又何其责任重大？
忍心让她经历了父母、姐妹、丈夫的若干冷暖之后，
还要承受你们子女的挑剔和指责？
相信你有心，
但你真的要给自己一个宽厚的基础，
来回头审视和母亲间的一切，
那样你才能真的善待母亲，也善待你自己。。。

我的眼泪顺着眼眶冒出来。一滴又一滴……承受子女的挑剔与指责……是呀。

我想着给她解决思想的一个又一个症结吧。尽我自己的努力。一个一个来。以后，她再抱怨，我就耐心地倾听。.

引用:

原帖由 smileyang6 于 2008-12-8 18:42 发表
有个感觉，楼主以自我为中心，自己想怎样别人就必须怎样，如果别人不这样，她能干涉的就极力干涉。（比如她妹妹的事情）所以我觉得生活在她周围的亲人很可怜。我想她母亲只不过因为心疼外孙因为楼主的严格要求而生病 ...

在晴妈那边学了九型人格，明白，妹妹的性格，必须是不作为，零作为，才是对自己对妹妹最好的作为。所以，与自己不谋而合了。自己最终的选择，与“专家”建议不谋而合， 、

但是，对妈妈，看来不能零作为，而是要积极作为，就是给她爱。因为，她最缺的就是爱，只有给她爱，才能解决问题。


要她对自己负责任已经不可能了。给她爱，她就会变成一个世界上最好的妈妈.

引用:

原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2008-12-8 14:19 发表

同感!
没办法自己调整的话,一定要看心理医生.
楼主总在网上述说解压,但情况并没有好转.

情况已经好转了。没见到已经说得少了吗？

旺旺就是最好的心理医生了.

引用:

原帖由 GarfieldMa 于 2008-12-8 16:47 发表
我老了一定要去养老院
看到LZ如此对待自己的亲妈，实在是很想哭。
人老了就会有很作的情绪。否则怎么会有“老小孩”的说法呢。和小孩子的叛逆期一样，一方面能力有限了要依赖别人，另一方面又怀念原有的权威和独立。所以老人没有几个是不“讨人嫌的”，只是子女是很难有对待自己孩子“作”的百分之一的耐心来对待老人的“作”的。包括我自己也一样，对孩子的爱远远要大于对自己父母的爱，总觉得孩子只有我对他负责，而父母却有好几个孩子，其实每一个孩子都这么想的时候，就是父母的必然的孤独，不过父母依旧很理解地说“一代欠一代，每一代都是这么过的”。  
人年纪大了之后，越来越需要哄越来越容易摆脸色越来越爱情绪波动，也就是越来越“讨人嫌”，其实老人没几个不是这样的。
看了LZ像仇人一样地恨着生她的妈，真的很害怕，怕老了后我”作“的时候，儿子这么对我。
老了我肯定要去养老院的，别让这样的恨产生。太可怕了。

是的。也许是实在被压得喘不过气来，火山爆发了。我妈妈不幸的一生，我能对她负责吗？而她却是把责任全压在我一个人身上

……

可是，我现在明白，我要换一种思路，我的妈妈，在童年的时候，没有得到来自父母兄弟姐妹足够的爱；在人生第二次改变命的机会的时候，又没有嫁对人；她只有第三次机会，那就是，我们子女成人了，是不是可以对她好，让她过一个幸福的晚年，……

我的妹妹嫁了一个二号性格的男人，又是外地的，等于让我妈妈不可能从她那里享到什么福，反过来还要要求她去外面打工之类地来补贴，还希望她去做阿婆带小孩，而且，她还得被压着……
……


我妈妈之所以跟我妹妹闹翻，二个人都眼睛像面包一样的一个晚上没有睡好，妈妈本来因为生活费的问题与我闹矛盾，结果第二天又到我这里来。
——生活费的问题是，我说，现在开始，我100元、200元地给你，花完了再给。我不是一个月一次性给了。——过去我一次性给了之后，我可以算出来，她并没有花掉全部的钱，那也算了，可是，她不仅如此还要反咬一口，说，还把她捡垃圾卖的钱也全部贴进去了……

吐血.

引用:

原帖由 小笨 于 2008-12-8 19:48 发表
强的，一天能顶4页。
首先，我也是个脾气很暴躁的人。
其次，我也有个很过份的父亲。（我妈妈很爱我的）我父亲擅长的是挑拨离间、无中生有。
再次，我妈妈半身瘫痪了，没办法，他们和我住一起。
我和LZ状况很像。
我每天压制着自己不爆发，不是不敢，而是怕刺激我妈妈。慢慢的我学会了把我爸爸的话当“笑话”。
终于有一天我先生说我的坏脾气好了很多，周围的人也说我变了，我也觉得我开心很多。
我不是说教，我真的是这么过来的。

我一定要向你学习.