最近心情烦燥，工作不顺，感情也有些起伏，但比起旺爸旺妈，我这是太小儿科了。

跟老公结婚9年了，孩子7岁。一直觉得老公不错，是个很有责任心的男人，很体贴我，很关心我，也很爱孩子。三年前，他要到外地工作，我是不怎么赞同的，但看他喜欢那个工作及团队，我还是答应了。每天他都会打电话跟我聊会儿，我心情感冒时给我开导一下。每周会回来一次，我没有感觉任何的异样。可半年后的一个晚上发生了一件事。我在房间陪孩子睡觉，他在书房玩电脑，我去洗手间的时候，经过他身边，他突然很紧张地站起来，而且把显示屏也关了，我觉得很奇怪，问他在做什么呀，他说没什么(他原来是个不会撒谎的人，所以让人一眼就能看穿)，我以为他在聊天呢，打开他的显示屏，我看到一个女孩的摄像，他在为她编辑。我说有这么见不得人吗就回房间了，他看到我生气了，赶紧过来赔不是，说没什么的，是一念之差，怕我看到多想，其实没有什么的。我说谁心里有鬼谁才会多心的。那晚我有点生气，但没有伤心，他后来跪下来对我说，他娶我的时候就决心不会让我因为感情上的这种事让我不开心，这次绝对是他没有处理好，让我误会了。那晚我就消气了，我觉得就象他说的那样。第二天我就没事了。一直到上个月，我用了他没关机的电脑，看到了他的一些邮件内容，我突然觉得自己很傻。在这三年时间，他每天老会打电话给我，相处也不错，一直以为自己是个幸福的女人，钱不是很多，但过得很开心。但当我看到他的邮件后，我想这个阴影会一直出现在我以后的生活中了，至少不开心的时候一定会。他的邮件中二个人之间的一些暧昧的话语。我能感觉出他对她的好感，以前的邮件没有了，留下今年的，似乎已作了些了断，都是些怀念的话，什么听着她唱的歌，能想起当初她唱歌的样子，感觉很好，他的生日到了，他希望得到她与众不同的祝福，对她生活上的关心等等。对于爱情我一直个自私的人，容不下沙子，所以这次我很伤心，非常讨厌他，他不再是那个老实可靠的男人了，也会撒谎了。这次他回来，我本来想好好跟他谈谈，但没有控制好自己情绪，我哭了。我问他是不是心里还想着那个女孩，他说没有。我没有跟他说我看到他邮件。他说我胡思乱想，说一开始因为工作原因在一起，比较谈得来，他对她是有好感，但后来他很好的调整了自己的心态，也怕我不开心，没怎么联系了。他们二个人没什么的，他本来认为男女也可以成为朋友，但现在他觉得是不可能的。那个晚上我不生气，但我很难过，睡不着觉，一直哭到三点，打开他的电脑，我查到了她唱给他听的自己录的<暧昧>，不争气的眼泪又哗哗地流。说的什么我是他生命中最重要的女人，会一辈子对我好的，就以这样的方式对我好。想到我朋友二年前老公了轨，身体跟精神都出轨了，她还能接受他继续过日子，很佩服她，我绝对做不到，现在这样我都觉得不想看到他。当时我朋友跟我说看着点老公，男人在外不安全，我总是不放在心上，想信他不会的。原来男人都差不多的。对所有的男人说好好珍惜你家里的女人，如果不小心有了一点点小错误就不要把证据留下来，女人活在自己干净的世界里就不会有那么多烦恼。第二天我洗了把脸，顶着又红又肿的眼睛上班去了，他说不要去了，好好在家休息，不要胡思乱想。我没理他，情绪还是不好。到了单位，他发短信来，告诉我他看到我这样子很心疼，虽然他问心无愧但开始他是有过想法，是他的不对，所以希望我通情达理地原谅他，不要再耿耿于怀。他还说，从另一方面来说，这也是件好事，我们的感情经历了一次考验，他也曾为此高兴过。他还说他始终认为我是他生命中最重要的女人，跟她交往他们一直保持距离，甚至没有过份的言语。因为工作比较忙，倒也冲淡了我的坏心情。晚上回到家，我们又谈了。他说当初认识她，觉得她挺能干的，是他认识的唯一一个能把电脑搞的很精通的女孩，因为年纪比我们轻，比较活泼，所以比较有好感，但没有想过要什么婚外恋的。他觉得喜欢一个人也很正常，我说我年轻的时候也活泼的，我也很能干的，为什么你看不到我的优点，他说他看到的，他也经常在同事面前提及我，只是说有了孩子后我闷了很多，说到这里，真是一腔委屈，断闸而出，我带孩子，要工作，很累的，经常都是感觉精疲力尽，把时间都花在孩子身上花在这个家，有些男人真的没良心。他又说到了以后他不会去跟女的交朋友了，最了解他的人就是我，不需要别的人再来了解他了。我问他是不是因为她要结婚了，所以你这样说，他说不是的，他们已经很久没联系了。(他又在骗我，我不知道他有哪些话是不可信的)我始终没有说出我看到的近期的邮件，我要想想我究竟想要怎么样的结果，我也跟他说了，如果他真的做了对不起我的事，分手是势在必然的，我可能找不到一个比他对我更好的人，但他也不会找到一个象我这么适合他的人，他说是的。但我确实无法做到当什么事都没发生过，我不知道我是不是真的太耿耿于怀？作为局外人的你，是怎么看待这事，能给我一些建议吗？
思想一直混乱，说的有点语无伦次，希望大家见谅，我在努力调整中。.

休了他？我还没拿定主意。他好象不是个能说会道的人，现在比以前强些也是我培养出来的。我跟他说婚后二个男人对我最重要，我从来没有对别的人有什么好感，因为心里都被你们填满了，而他的心灵最隐蔽的地方有个她，有些东西不是说放下就能放下的，特别是感情。所以，我不能确定今后还能共同生活，但我肯定的是感情质量没有以前好了。我也想着，在休了他之前，我想找个男人让我可以有好感的。好久都没有这种感觉了，可悲，可恨。.

我觉得跟他是种亲情，是家的一分子，是孩子的爸爸，这是爱的最高境界还是没了爱的激情表现，我不知道。所以这几天 一直在想一个问题，我还爱他吗？也许结果你们会比我清楚。.

我不知道一个人是不是真的可以同时爱二个人，很烦，真想睡下不要起来，脆弱如我，你们拍我吧。.

三年前也有男的想跟我玩婚外恋，他有的就是钱和时间，本为我是不讨厌他的，但他有不正当目的后我是视而不见他的，一个对家庭负责任的人在这种时刻会清醒地认识到自己应该做什么，怎么做的，一个真正爱我的人了不会去在意别的女人，正是这二点我无法释怀，也许他现在还是爱我，爱这个家，但他开过小差，我恨，恨，恨，恨，舍不得是对他仍有的依恋，所以无限痛苦。.

我对那个素未谋面的女孩倒是没有恨，我恨的是他，也许正因为有爱才会恨他，爱之深，恨之切，是用在这上的？

非常 感谢大家的开导，旺旺就是个温暖的大家庭，在这寂寞悲伤的深夜，还能感到你们给予的真情，也算一种幸福，给自己一点时间，是自焚还是破茧而出终有定论。.

原来自己可以决定的时候也是这样的难以选择，谁都不知道什么时候的痛是最深的，想的太多越没有办法做决定。现在的家我是最大的主人，但我很想离开这里，很想妈妈，却还是要做个坚强的妈妈。太多的矛盾绕在我心头，什么都不想想，越想越烦。.

想了二天二夜，没有办法否认自己对他的感情，但至少到现在无法原谅他的想法。感觉说谎说多了，假的象比真的还真，坚持自己是清白的，可惜明了真相的我越加难过，好象弄成我在翻旧账，小题大作，对一个爱的人会这样吗？也许事实上我也不爱他，只是一种不甘。天天听着那个她唱的<暧昧>折磨自己，我就是这么不堪一击，曾经劝别人的时候那种大气那种精神荡然无存，人，只有真正面对困难的时候才知道自己有多渺小。这是我人生的低谷，希望能早点跨出来，否则太亏欠自己。.

一直觉得自己看人眼光蛮准的，对自己存在的毛病也经经常在反省，有了孩子后，我开始不再任性，变得温柔，发自内心的，他在外面，我善待他父母，有什么委屈放在心里，他回来也是难得说说，他也认为我的人格魅力相当伟大，孩子慢慢长大，操心教育，希望孩子能生理心理都健康成长，对他也是信任有加，希望他在外过得开心工作顺利。我也经常能体会到他对我的关心，也是发自内心的，我想这种感觉应该不会有错，但什么时候变了味我竟然没有感觉，对自己也相当的失望。女人真的不能太把自己不当回事。.

我有点傻，是真的。我不知道我怎么能控制或者说知道他到底出没出轨，特别是精神上的， 以前从不往这方面想，现在不得不变得异常每感与脆弱。现在的我，很想知道他心里或暗地里在想些什么，在背着我做些什么，同时又不想知道，怕得到不期待的结果。
发生这种事情我不知道能向谁诉说，昨天告诉我那个好朋友，她已经完全从老公出轨的阴影中走出来了，她说有现在这样阳光的生活很大原因当初我开导她，劝解她，让她恢复对婚姻的信心，她说当初我能这么说，现在同样能把问题处理好，她相信我，可是我却不自信自己能处理好自己的问题了。人是矛盾的统一体。心一直在煎熬，撕裂的痛，上来发泄一下来缓解疲惫不堪的心灵，对不起大家。.

我不知道怎么跟他谈，我会控制不住自己情绪，他也没有什么内疚的，觉得这是好久以前的事，不值得再提了，理由比我还充分，我有苦说不出，我该怎么跟他说，说我看到他的邮件了？今天晚上他从外地回来，我想写张纸条给他。我想把选择权交给他 ，我做什么决定都会痛，就让他做，如果想留住我，就用实际行动感动我，如果他要放弃我，我就慢慢死心。相信没有你的生活未必不好，但在你这片阴影下我却怎么也过不好。不知道这样做合适吗？一个彷徨的女人。这几天觉得特别对不起孩子，对他少了关心。抱歉宝贝。妈妈连自己都照顾不好。.

昨天晚上他回家下半夜了。我写了封信给他，写了我这一路走来对他的信任与支持，到现在所承受的伤痛。失望、伤心与不平。听着她唱的歌，泪流满面地迷迷糊糊地躺在床上。他回来看了我写给他的信，过来擦我的脸，我醒了，又开始谈话，我告诉他我看到了他的邮件用一种他可以接受的方式，每一句话我觉得有问题的他都有理由的，邮件里好多都是玩笑有点夸大的话，不要让我想的太多太坏。他给我叙述了他们二个人的交往，当初那个项目在她所在的公司做，工作之余他都会去她们的办公室，聊多了就觉得挺谈得来的，当时她有个男朋友，他想跟她做朋友，有什么话可以跟她说说，他与同事们去玩也经常会带上她，但后来她的男朋友妈妈不同意他们 交往，她跟她男朋友分手了，他继续跟她做着说不清楚的朋友，后来她跟他说有人在追她，他没有表示什么态度，然后她去恋爱了，她跟他疏远了，有时网上遇到她也是冷冷的，他很想不通，为什么朋友也不能做了。我听了说这说明你们之间是出现了一些道不明的感情，他有他的期盼，她有她的等待，但他们在错误的时间认识了对方。他说没有，他从没有想过会与我分手，与她或者别人结婚，因为没有能替代我在他心目中的地位，婚外恋更不会是他的选择。他说他没有过对不起我的想法，也许刚开始有点新鲜，有点好感，他觉得很正常，没有我想象的那么严重。但他知道对我的心灵造成了一定的伤害，他将尽最大努力尽抚平我的创伤。以后再也不会给我伤感情的机会。我觉得他的解释有点道理但又觉得没有道理，他认为没什么意思的话为什么我的理解就是有什么呢，也许时间会抹去一切表面的东西，抹不去的是心灵的印痕。还把孩子吵醒了，他呆呆地看着我，拍拍我的手，似乎在安慰我。早上醒来，他说妈妈最近你哭了好多次了，为什么啊，我无语。我希望自己快点迈过这个砍，对他也说我现在不会放弃这段婚姻这个家庭，我希望给孩子一个健康温暖的家。.

昨天傍晚跟一个男性朋友在MSN上聊，他是我孩子同学的爸爸，二年前离婚了，但二个人还在一个屋檐下住。因为也见过他前妻，觉得是个温柔可亲的妈妈，一直很奇怪他们为什么分手，表面上看上去二个人还是那么合美。昨天他告诉我因为她背叛了他，而他无法接受她的所为，虽然他还爱她，但身体的背叛是他的原则。所以他劝我没有到这种原则性的程度还是不要分，有些东西过去了也就过去了，而且一般来说男人离了日子过得会比女的好，他身边在太多的机会，但找个他喜欢的不多，但她就不同了，当初跟的那个他也是有家的，但至今他还保全着他的家，所以女人怎么说吃亏的多。他是要面子的人，虽然孩子需要妈妈，他也需要老婆，现在已经能够接受她，但脸面是他坚持的最后一道防线，无法逾越。大同世界，幸福的家庭幸福是差不多的，但不幸的家庭各有各的不幸。.

今天的心情比前二天要好点了，相信自己能调整过来的，因为还是属于比较独立的女人。也许一段婚姻难免会经历挫折，如果他还值得我的爱，我会继续经营这份感情事业。如果他不值得我爱，但我还想爱他，那我也会继续，如果我不想爱了，不管你值不值得，因为有了这次，对不起，我会离开。

感情婚姻的战场上，受伤的多数是女人，所以女人真的要先学会爱自己，但说起来容易，做起来好难，我就是个希望别人过的比我好的人。.

谢谢大家的建议，这几天思考了很多，心情也平静了很多。如果不能放弃，遗忘是我最好的选择。
加油，为我祝福!也祝福天下所有的姐妹。.

二地分居的现状暂时没法解决，昨天他又出差了。这时候我希望一个人，好好冷静地想些东西。临走的时候他找我说话，让我在家别胡思乱想，他对我一直是问心无愧的，有了我他觉得生活挺幸福的，也是他在外面打拼的动力，希望我能快乐地生活。前几天，我一直想着他的错，想着自己所受的委屈。我想接下来的几天我会回忆一下过去，从大学相识相知到恋爱再到结婚，有过挫折，有过犹豫，有过快乐，有过忧伤，想和大家一起分享，如果以后我们的感情结束了，也算是种祭奠。想到张惠妹的一句歌词，是不是我要的太多，要到你想逃？!.

是男人怎么了？你有什么想对我说的吗？希望男人也能把你们的心里话告诉我们。.

刚才有一同事在看别人推荐的关于婚姻的文章，小姑娘看了对自己的婚姻没有信心了(原本打算明年1月结婚)。比较适合象我们这种年龄看的，希望与所有的在经营着爱情与家庭的妈妈们一起共勉。
http://book.sina.com.cn/nzt/sex/hlhl/index.shtml.

看到了，谢谢你从一个男人的立场给我的建议与忠告。从我们相识至今，双方都不曾说到过离婚，你给我滚之类的话，对于我来说，这种话太伤人，我说或者他说对于我来说都不可以接受除非铁了心的离婚。我最难过的不是我知道了真相，而是真相是我发现的不是他告诉我的，就象他现在跟我说了他们之间的交往，我也能理解并想通些道理，气也不会那么大。活得粗枝大叶点还是有好处的，婚姻是件艺术，双方都需要学习。弹指十年间，还有多少个十年能共同拥有？希望能见到美丽的彩虹。再次谢谢你，相信你会是个好老公好爸爸。珍惜自己的老婆也是爱孩子的一种方式。.

两只孤独的鸟，建一个巢，为的是躲避风雨，可如果仅仅一方不够经心，风雨就会来得格外猛烈。一生一世，无论快乐还是痛苦，都是爱我们的人所带来的，成熟、责任、背叛，婚姻包含的内容实在繁多，哪里是爱情两个字就能穷尽的呢？
任何男女，在漫长的婚姻生活开始之前，就要做好会背叛他人或被他人背叛的准备。求新求变是人性的根本。
当年那些携手走进婚姻殿堂的情侣们100%的认为这个承诺是一生的，要追求的更是“你中有我，我中有你”的一世婚姻 。然而婚姻毕竟不同于恋爱，人间百态，世事纷纭，世界本身就充满了诱惑与谎言、欺骗与背叛，更何况伴着岁月的揉搓，日复一日油盐酱醋、锅碗瓢盆的市井生活，再浓的感情也会慢慢转淡，就这样“握着老婆的手，就像左手摸右手”彼此太熟悉，没了新鲜感，原本可以抵挡风雨的港湾也变的不堪一击。于是就有了争吵、冷战、漫骂、背叛……，离婚也就成了最好的解脱。可是，细细想来，这并不是婚姻惹的祸，需知道，无论哪一种状态哪一种环境，都不会尽如人意。读书有读书的负担，工作有工作的压力；贫穷有贫穷的艰辛，富贵有富贵的烦恼。但是不管怎样，我们都一一承受住了，为何到达婚姻的路口，我们却决然的放弃。岂不知，只要你牵着手步入婚姻，不管走不走出围城，你都无法恢复到从前的你。孤独不再是过去的孤独，自由也不复是往日的自由。
尽管每个婚姻故事的内容不同，遭遇的问题也千差万别，但是都应该选择了用智慧去化解危机，用理智和爱去坚守婚姻。其实把握婚姻也需要有张有弛，不能太紧，象被掐住喉咙，无法呼吸。也不可太松，没了心灵的粘合，就好象寓言中那双捧沙的手，如若稍有松懈，沙依然会漏掉。婚姻需要大智慧，宽厚一些，包容一些，还要糊涂一些。

摘先序录，好有哲理，先学理论，再与实践结合。.

就象楼上“和孩子一起玩”说的，爱他给他自由，自由的选择，如果他认为有别人更适合他，那么我会放手，即使痛苦也是短暂的(相对而言)，爱是需要双方互动的，有一方退出，游戏则宣告结束，我不想为了孩子委屈自己，委屈他，实际也是委屈孩子。
很多人都说二地分居是导致婚外情的重要原因，我们不置可否。他喜欢这份工作，喜欢到处走，如果我让他一定回上海找份安定的工作，他也会同意，但我怕看到一个因为工作不得意而郁郁寡欢的他，这样的生活也不是我想的。所以我还是给他自由的选择。
经历了这件事对婚姻我会得新审视，也知道了自己所能承受的底线，知道了自己要什么样的生活，他有了免疫力，我同样也增强了免疫力。所谓的二个人由相识相知相恋相爱到唇白齿落，在如今看来真不易。.

看了婚恋、婚炼，婚姻问题不是个性而是共性。第一次遭遇可能会束手无策，甚至会觉得天都塌下来了，问题的发生不可能一面倒，我不可逃避应付的责任，但不等于给他可以跑题的理由。所以平静的表面下还有在慢慢愈合的伤口，即使没有了伤痛，偶尔还会看到那个疤痕，时间与他能给我的爱是最有效的“疤痕灵”。
让他在外面，绝非为提高家庭经济条件，他的收入没有因为在外面而有所增长，跟我的收入也不相上下，纯粹只是因为一个人在世，能做一份自己喜欢的工作也不容易，爱他就应该支持他。我始终认为人只要不懒惰，生存是没有问题的，我们所有的努力只是为了更好地生活。“我们无法要求对方象我们爱他（她）那样爱自己”，很正确，想通了也就释然了。放下他，放下家庭，突然发现朋友也没有，眼眶里又湿润了。.

看了你的话，多少跟他的话有点相同，我也认同他说的话，相信他相信自己。也许是之前被宠太多，不管是真是假，现在我觉得很委屈。他出差前的那天我觉得自己恢复过来了，第一天，烦燥 的情绪不断滋生，第二天就是今天那种不安、矛盾与挣扎让我喘不过气来，很想打电话给他，但没有，当听到他问我今天怎么样，所有的情绪一泻千里，无助与痛苦表露无遗，看来坚强离我太遥远。道理我都懂，但怎么做起来就那么难，现在我都谈不上恨他，有点恨自己，没出息。
感谢这个平台，没有朋友在身边，也不想去打扰同学，有你们这么多素不相识的朋友在这里开导我帮助我，陪我一起走过这段泥泞，怀着一颗感恩的心对待明天，生活也许会更美好。.

自己把自己折磨了几天，反反复复，就象这天一样令人窒息，一大早去买了到吉林的火车票，那是个小城镇，坐飞机的话要转汽车还有火车，对于不出远门的我来说坐火车是最安全的了。这次我不顾一切了，放下了孩子，放下了工作，但我不知道我需要的到底是什么，出去找，找，找，就剩这个念头。我还没有这个能力处理好这件事，很笨。在走之前向大家道个别，虽然没有单独出去过，但我一点都不怕，疯了。.

我回来了，心情暂时还平静，心痛的感觉慢慢淡却，希望明天会更好。.

挣扎了半天，伤疤在发炎。我该怎么办？如何解脱？
昨天一晚基本没睡。他也是，他昨天在南京。
昨晚用他以前的手提在房间上网。
我又听到了她唱的勇气。记得当时说她对他唱了暧昧，他说
不是为他唱的，如果要为他唱应该唱勇气。现在我也听到了勇气。
那么说明了什么？在你们看来是不是我多心，但我相信那时他还是
欺骗了我，不管出于什么目的。
这二天一直想是不是真的要分手了，太累了，他早的时候有
一个QQ号，后来在杭州用新的QQ号加了我，我说穿之后，我退出了他的
新QQ号，至今，他上新的QQ号多，老的那个QQ号不太用了，所以应该说在网上
的时间不少，但他不找我聊。这次我查他这个新号，看到它的号多了
个说明，是句歌词：缘分是相遇的十字路口，也是分手的理由。它的QQ名也是关于缘的。
我看了，马上又变得多心，问他是什么意思？他说没什么意思，只是句歌词而已，我说不可能
没有什么意思，至少表达了你内心的一种想法。为什么不用一句歌词写给我呢？上次我从东北
回来后，他改掉了说明，变成“是你给我一片天”
走在你的面前回头看你低垂的脸
笑意淡淡倦倦惊觉有种女人的怨
想很久没有告诉你对你牵挂的心从未改变
外面世界若使我疲倦总是最想飞奔至你的身边
是你给我一片天是你给了我一片天
放任我五湖四海都游遍从来都没有一句埋怨
是你给我一片天是你给了我一片天
就算整个人间开始在下雪走近你的身旁就看到春天

因为我的QQ说明改成了“这个夏天我的心患了风湿”，他说希望我也能改掉，他看了难受。
当时的时候我跟他开过玩笑说你改这是我逼的，他说没有。然而就在前天，我看到了在东北的时候他
申请了第三个QQ号，取名仍为。。。缘，我马上想到的是他想摆脱我在网上的影子。所以
听到昨天她唱的勇气(虽然唱的不怎么样)，我心如刀割，真的恨他，想作了断，给他发了短信。那时是半夜。

下面是我们短信的内容。
1：23 我：你说如果她要对你唱也应该唱勇气，打死你也不会删掉的感觉很好的歌就这样在我伤口上撒了把盐---她的勇气。人说十年修得同船渡，百年修得共枕眠，结成夫妻是要缘分的，可是你不停地追寻着你想要的缘分，你可曾体会我的感受？我不想再向你索取你不能给的。如果痛能痛到死亡我就幸福了真的很经典。你说她也会有幸福的家，我想说我也是象她一样走过青春岁月。我没能少爱你一些也没法跨过这道坎，我好痛苦也好累，你总轻描淡写地让我遗忘，我忘不了你就能吗？三年多了你还说着只有你认为没言外之意的话我觉得自己好可悲，爱你却没能力给你带来激情。我真的累了，虽然不甘与不舍，想放弃了，最难的选择就是放弃，我们的缘分真的就到了尽头了吗？如果我放弃了生命你是会骂我傻还是说我笨？最后一问你究竟爱过我吗？不要说出口让心做主。看了短信不要联系我，我没见到你之前什么都不会做。让我再想想再想想。
1：25 他打我手机，不接。
1：26 他：为什么还要用这件事来伤害自己，你怎么了？
1：28 他打家里电话，我挂了。
1：30 他又打我手机5个，我不接。
1：40 他：说过的话为什么你总是不信？不要再胡思乱想了好吗？
1：45 他：为什么不接我电话？你这样我很担心，你到底怎么了？
1：47 我：不要打我电话，不想说话。
1：49 他：刚才还好好的，为什么又要为这件事伤害自己？
1：52 他：我求你不要再这样好吗？可能我平时确实不懂得表达，但我真的深爱着你，谁也代替不了。
2：00 他：对她真的从没有任何想法，请你相信我。
2：00 他：不要这样好吗？我真的很担心你。不接我电话至少给我回个短信好吗？
2：06 我：真的很想很想相信，那事实呢？你说只有一首暧昧是全的，她要唱也要唱勇气，我很难相信你真的已经忘记了？你用了新的QQ，却不记得用老的，在线那么多时间你不想看看我是不是在？逼你改了个人人说明并用宝宝的号加了你，你立即申请第三个号，还是一心要保护你心中的缘。你想跟我玩什么游戏？我的心很冷，如果换成你会怎么想？所有的好好的都是强装的，同事面前要装，你父母面前要装，宝宝面前也要装。你知道我的痛苦吗？
2：11 他：你不要这么傻，到底今天又发生了什么事？我说什么你才能相信？我深爱着你，深爱着宝宝，深爱着我们的家，请你相信我，好吗？
2：23 他：不要误会了好吗？QQ我也不想再聊，我也没想要寻找什么缘分，申请新的号不是为了躲避你，不然我也不会傻到用同样的昵称，一方面那个QQ可能也已中毒，另一方面以前的网友我也不想再联系，所以才弃用的。
2：29 他：对你的所有感情，我没有一丝伪装，我真的深爱着你，希望你不要如此多心。
2：36 他：所有的事真的都没有你想象中那么严重，我知道造成今天的局面，我有很大的责任，但我真的不是你想的那样。
2：40 我：一直不敢轻言放弃，放弃婚姻放弃生命，感情想要放弃很难，我怕我们都会追悔莫及，最珍贵的不是失去的也不是得不到的而是现在拥有的。但我的敏感与脆弱的心让我感觉离你越来越远。我讨厌自己的这份执着不停地伤害自己也折磨着你。不知道如何继续我们的明天。
2：48 他：我知道这时候很难让你相信，但我真的不是故意要躲着你，我最近都没怎么上QQ，那个QQ申请后我也只用过一次，只是试了一下而已。
2：54 他：不要说放弃这种傻话，不仅伤害自己也伤害对方，我知道你心里很难受，但真的是误会一场，我跟她真的很久没联系过了，而且我自始至终真的没对她有过非分之想，我跟她没有恋爱过。
3：07 他：我对你的好，真的不是装的，我知道你深爱着我，但我万万没想到因为这件事你开始如此不信任我，希望你真的能够相信我，相信我对你的爱。
3：11 他：你是睡着了还是仍然不相信我，不要这样折磨自己好吗？
3：16 我：我没有过失恋，他们都说很痛苦我总是一笑而过，莫非就是这种感觉？我已经很努力地想回到从前，很难很难，我快绝望了，我怎么就走不出悲伤迷团，我真的累了。
3：40 他：我深爱着你，你却说失恋，你真的不能再相信我了吗？我心里没有你所说的缘，我也从没想过有一天我们要分开。
3：41 他：我想过了，虽然我很喜欢现在的工作，我也曾经为此拼命努力过，只要能换回你对我的信任，我愿意放弃。
3：42 他：不管怎么样，是我惹的祸，我应该承担责任，我愿意放弃一切，但我决不愿放弃你。
3：43 他：你不要这么傻好吗？不要为了你想象的事毁了这个家，不要这样好吗？
3：43 他：明早我就回来，我什么都不管了， 我去找份不用出差的工作，呆在家陪你，只要这样能换回你对我的信任。
3：47 他：你还醒着吗？希望你不要再如此伤心了，我会用行动证明我对你的爱，我真的愿意陪在你身边。
3：59 他：你到底怎么了，是睡着了吗？我很担心你。
4：01 8个未接电话。
6：03 我：你不用回来让我冷静一下，你知道除了感情我如此计较，其它我都给你最大限度的选择。让我们都再考虑一下吧。等你国庆回来。我敷了眼睛睡了一会儿让你担心了。
6：05 他：考虑什么？我没什么要考虑的，我没什么心思工作。
6：11 我：如果你也不想放弃我，那么能否考虑怎么让我忘却，让我的心安定下来，我想我也会努力的。
6：14 他：我要陪在你身边，让你重新相信我的爱，现在的工作我不做了，我随便找人工作只要不出差就行。
6：25 他：我不想活在你对我的猜疑和不信任中，我知道你的猜疑与不信任都是我引起的，现在唯一还能让你重新相信我的做法就是我放弃现在的工作，回到你身边，我真的没有你想象的那么糟，我没有故意要躲开你，我没有要寻找心中的缘。
06：29 我：好好考虑，你能做这样的选择我固然高兴，但我希望是你深思熟虑后的决定。如果我开心了你郁郁寡欢这种生活也不是我想要的。我死都改不了为我所爱的人着想，你要用行动表示，我想你放假回来可以谈谈。你放下现在的一切回来，就我对你的了解我只是暂时得到你的人，因为你也是个有责任心的人。我想我们的明天让我们一起决定。
06：35 他：你对我的信任已近为零，我想过了，我别无选择，为了挽救你对我的信任，我想我只有放弃现在的工作，陪在你身边，全心补偿这几年对你和宝宝的亏欠。
06：37 我：你能这么想我很开心，其实我很容易满足。你如果决定换工作，给自己一点时间，我也要帮你参谋，不是你最喜欢的也要是你不讨厌的。
06：43 他：我想让你明白我的心一直在你这，从没离开过，我不想再有任何风吹草动影响我们的感情。
06：46 他：家比工作重要，只要你能重新开心起来，做什么工作无所谓，哪怕要重新学，我不怕。
06：49 我：你的决心给了我温暖。不管工作能不能换，这一刻我感动了。信任度也没你想象的糟，即便这样我都没法承受这种煎熬，对你对我都是伤害和痛苦，甚至影响到宝宝。
07：04 他：以前我害怕出差，但为了你我毅然换了工作，现在我也能为了你再换工作，从此不再出差。
07：04 我：为什么到现在我伤了这么多心后你才说这些？为什么之前你要我把感情看淡？人不能只为感情而活？我只能无奈的心痛地接受你的劝言。先安心做你手里的事，工作的事需从长计议。虽然有很多难受但至今对你的感情没有减少一分。你今天的话可以温暖我整个冬天。
07：11 我：我想你应该不会后悔当初我鼓励你的选择。因为你成长了发展了。但随之而来的副作用却让我不堪一击。所有我希望这次哪一种决定都能无悔。
07：14 他:对你的感情有多深，其实我自己也说不清，但我始终认为为感情可以放弃一切，但决不能放弃自己，这是我劝你看淡感情的原因。
07：17 他：人生不应经常想后悔，我喜欢往前看，你是我的妻，也是我至今唯一深爱着的人，我不愿意你不开心，哪怕是由于太在乎我而引起的，我都不愿意。
07：27 我：如果没有能力改变对方，能做的就是改变自己，取决于对方对你的重要程度和自己的能力。我要带着伪笑上班了。你几点去安徽？
07：34 他：我想中午去，上午先睡会，我不会再上QQ找无关的人闲聊了。

我该怎么做？一个敏感脆弱的女人，我真的不够坚强。一个多月了，我还是不能洒脱，象噩梦般萦绕我，折磨死。.

这几天一直不接他的电话，不回他的短信，我考虑了很多，真的很累。上次想的是要跟他在一起，希望他陪着我们走下去，但这次想的更多的是无法生活下去的话，我该如何选择明天的路。想的很多，可能太多。一个人没有了希望，内心可能会少些波澜。.

其实到现在这份上，在我心里他还是很重要的，但我对感情与婚姻寄予了太大的希望，所以自己无法去面对，无法从容。我知道如果我选择放弃对他来说这个代价实在太大。
我没有后悔当时让他出去，出去只是给了他机会，如果有颗不安定的心随时都会顠走，这不是摆在身边就可以的了。孩子刚上小学，我尽量在他面前装的快乐，有时忍不住会躲在厨房用毛巾捂着哭一下，他会说：妈妈我知道你在做什么？我出来装出很诧异的样子，问他妈妈在做什么，他说妈妈你在哭。我真想趴在他身上痛快地哭一场，但是他还那么小，什么都不懂。
我想我会要孩子，但如果他们执意跟我争，我也会放手。我这个人本来就没有雄心也没有野心，没有能力保护自己心爱的东西。不管是女人还是男人，一个人在外面难免孤单，如果这时有人特别是异性表示关心与体贴，二个人的心是很容易走近的。所以能不分开还是不要分开的好。.

今天是中秋节，我的心却感觉象深秋的天气，凉意慢慢渗透。觉得我的人生经营惨淡，什么时候我也能清醒地勇往直前。如果不能，就让我一睡不起。活着好累。.

谢谢大家的鼓励与建议，应该说心态比前阵子好了很多，至少眼泪不会随时随地地泉涌。经常鼓励自己要勇敢，理智。他一直坚持他没有对不起我，没有对不起我们的感情，但因为我的伤心他认为他错了，这个理由算成立吗？!最近因为这事还牵出了其它的事，他都一一向我说了，他说以前没有发现有这么爱我，经过这一个月，他觉得他深爱着我，希望我能给彼此一个机会重新开始。这个假期，他天天都陪着我，希望我忘却不开心的，相信他，相信我们，一切都会过去，他会将幸福再交到我手上。所以我觉得他已经做了他能做的，而我可能没有能力跟上他的脚步。说真的，婚后有遇到过有钱的，有权的，但没有一个让我动过心，我至今仍深信他是我的最爱，所以这种痛苦将伴我很久很久。但我也努力着将这个过程缩短再缩短。本想一放了之，他说他即使有错，也错不至此。总之，我的心还很乱。.

谢谢你及大家给我的鼓励与帮助，我想离成功触手可及了。
我想通了很多，虽然继短信后又发生了几件事，让我的心情反反复复。但在他的陪伴与开导下，我基本从阴影中走了出来，过去的我不想再去多想，想了只会伤害到自己及对方，更何况有些事可能真的就没有。我是很爱他，现在更是能坚定地这样说，爱可以让二个人紧靠在一起，爱也可以让二个人远远相望。所以，无论哪种结果我想以后我都能接受，至少曾经拥有过。他说，经过这次，他对我的感情更深了，甚至比以前更爱我了。他说是我给了他工作的自信生活的自信，而我现在却少了对他的信任和对自己的信任，他有义务帮我挽回自信。他是个很有女人缘的男人，所有跟他接触过的女性都对他很有好感，未婚的跟我说她以后找老公就要找象他这样的，已婚的跟我说嫁给他你真幸福，如果我的老公是这样我。。。。凭这点我也要自信，不是吗？!
生活还在继续，在我的人生路上我又成长了一步，所以，要学会感恩。我非常感谢他，陪我走过这么多春天。也感谢WW这个大家庭，虽然素不相识，但在我最无助的时候你们给了我方向与勇气(他不赞同我上WW，说故事看多了所以想的多了)。我一如既往地爱他(说真的没有少一点)，也义无反顾地爱WW。


再次谢谢你们!.

时间过得真快，我以为这个贴子会永远的沉下去了。
有过经历有过感受，过程是痛苦的。抱抱。现在我挺好的，应该算是完全康复了。爱可以战胜一切，经历过风雨，感情象被黑化的铝块更坚固。如果他爱你，他会为对你造成的伤害努力的，当然你也需要适时的宽容。相信自己.

好久没有来了。。。。。今天又来，不知何心情。有点难过，希望像上次一样得到大家的开导。
继上次后他也回到了上海，我也忘记了过往的不快，就连不开心的时候我都忘记了我们有过的这些，虽然还是经常出差，我们生活得好像很幸福。因为幸福所以时光那么短暂就好像在昨天。为什么又是9月。。。。。前不久，我发现他跟他的前女友又联系上了，但是都是背着我偷偷的。后来我跟他谈了，夫妻贵在坦诚，也许之前有什么误会没有消除，现在想彼此说清楚，也未尝不可，明知道我不喜欢被隐瞒，为什么还要这样？（是不是多数人都会选择这么做？）他说他也觉得不必瞒着我，是对方一直让他不要让我知道，难受在为什么听她而不是我，他解释说一直想找个契机告诉我这件事，但他们之间真的没什么，是女的通过被人找到他，一起回忆过往青涩无果的青春。仅此而已。当初是女的没有留下话语就离开了，他也许心存怨恨，一直有心结。而今对方主动找回来并承认当时的错误，是不是作为男人会觉得很有面子？女方约他出去吃饭，他说带上老婆，她不同意，他们也就没有见过面。他告诉她我知道他们又重逢的事，女方不开心，我一直表态正大光明的联系没有问题的，但是不是真的没问题我自己也不清楚，为什么我总是心隐隐作痛呢。姐妹们，你们说是我太计较还是他太多情？.

大爱，充满无奈，多少隐忍。
对爱情期望过高，伤的也只能是自己。七年一个坎，年近不惑，更能看开看淡，需要点时间而已。只是这个时候我还在反省是不是自己要求过高，是不是不够大度？我是大爱还是太傻？？.

谢谢楼上姐妹们的劝告。这次是婚前年轻时处过的几个月的女友。之前的那个女的现在都过着各自的生活，偶尔网上聊几句。他也算个顾家的人，买菜做饭接送孩子陪我只要在上海。工作比较繁忙，身体也不是很好。我就想着有生之年彼此珍惜，享受可以有的快乐时光。所以我对他确实很宽容，象姐妹们说的那种不允许我真的做不到，不忍心。只要大大方方的，不要躲躲藏藏，我是可以接受的。爱一个人就要给他自由，如果他也爱，应该会知道怎么做，让我伤心只能表明他没那么爱我。好想爱情转移，可是为什么我就做不到呢？.

前女友一直都想找他，动机不清楚，瞒着我的意思怕我不开心。他说想找个机会告诉我的，只是马后炮。我问他后才坦白的。一直告诉他要坦诚些，还是这样，听别人的，伤心于此。我跟他说聊天没关系，单独见面不行。她要跟他见面，他说能带我么，她说没话题的。应该还没有见面。就是关于过往那段感情再唏嘘一下吧。可能女的生活比较闲暇，需要另找寄托。我猜想。这几天情绪有时挺好，有时不好，他会说他只是错在没有及时告诉我，但不是可以要瞒着我，这是歪理么，他觉得没有错的那么厉害。根本没有什么。是我想太多。我就很气愤。你们是没什么，聊聊过去，重温旧情，怎么会不快乐呢？我也是贱人。活该吧。不用总是我委屈求全。谁不会暧昧。.

白驹过隙，趁着19大，突然回来这里重温了这个贴子，眼眶有点湿润，非常感谢旺旺亲人在我最无助的时候陪伴与开导。很庆幸遇到旺旺，遇见你们，很高兴看到自己的成长，变得更强大更睿智，学会了如何爱如何被爱。现在，我们很好，是越来越好。人性关系是最复杂的关系，七年之痒的那个有好感的女生也是个聪明的女生，后来除了工作她都没有主动联系过。初恋女友重新联系三个月后，她在外面说我坏话，他知道后跟她说从此各自安好不再联系。我还是相信那句相爱让彼此变得更优秀，这些年我们都成为了更好的自己，他依然时不时会有女人表白，包括未婚姑娘，当然我也有，不过基本都是同龄大叔啦，但我们都学会了如何拒绝如何应对，主要是他，生活是很好的人生导师，教会我们太多，无以回报，唯有更好地爱自己爱家人，爱一人一生很难，但很幸福。当年的你们都还好么，愿我们都很好！

每一个七年都是一个砍，人生如梦。。。