如果你看到自己的老公躺在床上,在床上坐着另外一个穿着暴露的服务女生在帮他按摩,我想问一下你们会有什么样的反应?.

不是在家里,是在浴场包房里,我的反应是过激了,我想问问各位JJMM,男人这样是不是算是很正当的呢?.

我没变,我一直是只知道老公孩子家庭,变的是他,从洗头,敲背,洗脚,到现在的异性按摩,不是在升级吗?我现在真的觉得他好恶心.

就算我现在暂且忍下来,我也对他不在信任了,昨天我哭了很久,我发现我为他所做的一切很不值得,.

男人可以这样,为什么我就要如此委屈,要不是婆婆拦着,我昨天真想离婚了之.

如果这样算正常的话,我能不能叫一个男的帮我按摩啊?.

是的，我以前不止一次的和老公吵吵闹闹，但是这些都不是涉及到本质问题，所以虽然我跟他吵闹，但是到最后让步的总是我，我也觉得让让自己的老公没什么的丢脸的，但是我从未想象过我能看见我老公和另外一个女人在同一张床上的情形，虽然真的如他所说没干什么，但是我看离干什么的时候也不远了，我真的想与其以后再痛苦，不如现在趁早解决了之，那天我真的没给他什么面子在浴场里我把那女人赶了出去，然后把包间门一关就跟他吵了起来，他还说他这样做很正常，我后来哭着跑了出去，浦东我除了他家的大表嫂我一个亲戚都没有，我跑道表嫂家，跟他表嫂 说，他们也把他叫来说了一顿，但是他们也说我在那里吵架不对，要给他面子，毕竟没我想象的那样坏，我真不能理解，难道真的要发生那样的事情了他们才理解我吗，我是没什么风度，看到那样的情形我还能保持风度，他们劝我为了孩子，我也想了好久，为了孩子，是的，我现在为了孩子，为了自己，暂且维持着这个家，但是我不在为了他，我也不愿下了班就往家里赶，忙着买汰烧了，我也要到外面散心，享受！他的一切我都不想再听到看到，我不想再让他碰到我身体的一点，我现在做的所有都只为了孩子和我自己。.

我真的不知道该如何了,如果我真的把他丢在一边不闻不问,这样更给了他出去找乐子的理由,但是如果我一如既往的对待他,他以为我迁就他,更加得意,这样的分寸该如何拿捏,而我是真的伤心,真的头痛,我现在的眼前不断的浮现出他和那女人在床上的一幕,想到我就觉得恶心,恶心,还是恶心,叫我如何在能碰他?.

如果我不在信任他了,但是为了孩子,我是否还要跟他形同陌路的生活下去呢?
还是先冷却一下以观他的后效呢?
他是一个工夫很好的人,如果我不先开口跟他说的话.,他是不会先说的,跟他这样的人做沟通是很难的..

我现在到底该怎么办啊?马上要下班了,我真的不想回家看到他,家对我来说现在没有温馨了,有的只有冷冰冰的死一般的寂静,我似乎已经不在眷恋了!从来没有想过我会这样,我以为我会原谅,但是我不想欺骗我的心,我真的不能原谅!.

我昨天下班前约了我的几个朋友，但是他们不是加班就是有事，下班后我还是一个人，我漫无目的逛者着，心里充满了悲哀，以前一下班我就忙着往家赶，但是我现在真的不想回家，不想看到他，我脑子里充满了那幅恶心的情形，充满了他恶狠狠的神情，那是我恐怕一生都无法忘怀的，我也知道当岁月过后，回首再望的时候，也许我不在会伤心难过，但是至少现在的我无法让自己适怀，凤凰浴火般的痛苦，只希望能经过这火的炼狱，飞出不同的我来，但此时此刻我深深地深深地痛苦着，我听了上面JJMM给我的建议，去做了一个美容，然后又去做了一个头发，然后一个人开着车子在外面兜风，不知不觉的开到了我妈妈家，但是我知道我不能进去，我流泪了，我不能让我爸妈担心，除非我决定要离婚，否则我不会让我爸妈知道这事，后来我离开了妈妈那，我没有进去，妈妈家是我永远的港湾，但是我不能让他们再为我担心了，此时的我真的好无助，我真的很孤独，只有在网上跟你们聊聊，我的心才会宽慰些，写完这些我又要上班去了，又要强颜欢笑去了，真的好无奈！.

我昨天是晚上10:30分回的家,其实我可以早一点回家的,我在车里听了半小时的音乐,我也知道我不回家,他是根本不会打电话来的,打开家门发现他已经比我早回来,在打电脑,我什么都不说,洗洗就睡了,他也不说什么,一夜无语,上午起来,也没话说,他管他自己先出门,我也自己出门,没什么话,家冷冷清清,这是什么日子啊.

谢谢你们给了我安慰和鼓励,我想就算我在怎么难过,但我至少应该回报各位好心人的关心,我要努力使自己振作起来,我会随时向你们汇报我的情况的..

昨天晚上我去了妈妈家看看儿子，在爸妈面前我很努力地装出了开心的样子，看着儿子可爱的样子，还有小狗宝贝的撒娇我的心情似乎平静了许多，在妈妈家我一直待到10点多才回家，一进家门我的心情就开始低落，不对，应该说一走上回家的路我的心情就开始低落，他居然还没有回家，在我回家不多时他后脚也回来了，我只管自己洗澡睡觉，我现在和他分开两条被子睡，不想碰到他 ，我在想如果我不先开口，他也不开口的话，我们的冷战要什么时候才能结束呢，这次我真的不想先妥协，只是这样的僵局要如何打破呢？给我出出主意吧！.

我的儿子是在我妈妈那里上幼儿园的在浦西,而我和他住房是在浦东的,今儿子年马上要上小学了,前阵子他找人花了些钱找人把儿子小学入学的问题倒是给解决了,儿子读小学就在浦东我们自己身边读了,只是儿子现在不能回来,应为每个星期六日他都要上辅导课,落下来就不行了,如果不去上课的话我倒是可以每个周末把他接回来的!.

我怎么会逗你们玩呢?我可是真的在火里啊!只是生活的苦酿只有自知罢了,实在是承受不住了才跟各位JJMM 们倾诉一下,希望你们给我些建议忠告的!.

我刚在电话里跟我的密友谈起,我说我这两天老是觉的他很恶心,让一个不认识的女人在他身上摸,换做是我,真的恶心,他居然能接受,所以我现在不想沾到他的身子,一碰我就又想到那一幕,就觉的恶心,我朋友说我这样不行,会有心理阴影的,让我赶快克服,不然要去看心理医生,我仔细想了一想,好象也不大对劲啊!.

今天开完会已经7点了，忙碌了一天的我脑子里还在想今天晚上去那里呢，朋友有事，同事也都回家了，领导布置的任务明天还要完成，心情又差到顶，真想找一个地方发泄，但是我已经没有精神了 ，我好累，做人好累，工作的压力倒也罢了，只要家庭和睦，心情高兴，其他的都可以克服的，只是这感情的创伤是任何东西都无法平复的，每天在公司打完仗后，回到家里我还要自己舔平自己的伤口，不要指望他会来宽慰你，那是一个冷血的人，今天开门进去还是我孤家寡人一个，他是不会回家烧一顿饭给你的，我真的是灰心透顶，不知道还要这样的男人干吗？也许过会我也会出去，虽然我很累，但是比起家里的冰冷，外面会让我稍微好过一点！.

冷战还在继续，昨天我下班已经7点了，我没有直接回家，而是到美容院做了一个按摩，不过可都是女人，在那里我发现时间是最好打发的，10点多回到家里他都没有回来，我的心也冷冰冰空荡荡的，不知道他什么时候回来的，我迷迷糊糊感到他回来，已经要凌晨了，一夜无语，今天我刚做好星期一要交的工作，马上要到妈妈那里看儿子了，可是他却还是在睡觉，估计他今天也不会去看儿子了，我真不知道他的心是什么做的，石头吗，还是臭狗屎，简直没有一点感情，冷血，他对我无所谓到也罢了，儿子可是他的亲生，难道连儿子他都不要了吗，想到这里我的心都凉透了，我的悲哀，婚姻怎么走到了这种境地，我听各位的话，我要努力坚强起来，不要事事都依赖他，就算没有他日子还是一样要过，儿子还是一样要爱，不管自己的心如何的悲哀，人前总要杨起笑脸。.

请问紫水晶我和他现在就象是在拉锯战，看谁能够最后忍不住先开口，但是我也有我的顾虑，因为以前吵过以后都是我先开口让他，他总是一副爱理不理的样子，这次的事是原则性问题，如果我先开口跟他谈，他又要以为我是忍不住，又要让他了，又要一副得意的样子出来了，会更加以为我依赖他，没他不行，会更助长他的气焰，我也很矛盾的！该如何是好呢？.

冷战开始升级，星期日我从妈妈家回来，他自己拿了床被子，一个人睡到书房去了，我刚开始有些瞢住了，不知道他这是什么意思，难道开始疏远我，不想再要我们的婚姻了吗？其实我也只是需要他 来安慰我一下，跟我说说软化而已，难道这就那么难吗？如果是按摩那倒也无所谓，只是现在是在包房里，门一关，就算是现在还没有发生什么，但是谁知道以后一个穿着暴露的按摩女和一个被按摩的舒舒服服的男人会干出什么事情来？如果是正当的地方为什么又要有按摩包房呢，我这次只是想严肃的告戒他一次，让他知道他这样做我有多伤心生气，让他以后有所顾及，不再这样，现在倒好，他居然先发威给我看，我真的有些不知所措了，该怎么办呢？对付这样一个男人？.

到现在他都还没回家，我真不知道他的心里还有没有这个家，他不心疼我倒也罢了，如果真的不想要这个家也早点说啊，何必这样挂着让我难受呢？难道他这样让我难受他才开心舒坦吗？突然很恨自己，才深深体会到为什么最深爱的人会伤你最重，今天我到书房里看看他的被褥，发现床垫太薄了，这两天天气凉了，我就趁他上班去后又在下面加了一层床垫，想想我真的很傻，他这样对我，我又何必，这样一想心里就真的很悲哀，我的真心难道他真的已经不想去懂了吗？为什么要让我一个人独自去承受如此的苦痛而冷眼旁观呢？我跟我妹妹说了整件事情，妹妹也让我不要去理他，让我自管自，活的开心些，我也努力在做，但是真的做的很辛苦，我的心真的很辛苦，人前人后我要装出两张脸，我真的不想再这样了，真是度日如年啊！！！.

不是的，是他先到浴室里，我打电话跟他说我也要过来洗澡，洗好澡我去找他，他开始不肯说他在那里，后来我盯着问他，他说他在包房里，于是我还没洗好就直接上去了，好象心里就有什么预感似的，推开门就看见他躺在那里，那个女的就做在他床上的一边，我当时就蒙了，一关门我就往回跑，跑到一半，我一想我干吗跑啊，又不是我有事，于是就再折回去，每想到他还是躺在那里，没起身来追我，可见他根本就没把我当回事，连紧张都不紧张我，我真的是气极了，把那个女人赶了出去，我是把包间门关起来才跟他吵的，已经很给他面子了，他因为是那里的常客，老板领班都认识，那里的服务员也都认识，所以就觉的没面子，现在我才知道有时后他去洗澡为什么总在包间里休息，原来有这样的花样，我真是苯啊！刚开始的时候，我的心真的很软弱，我想要不就算了，原谅他算了，但是这几天下来我坚定了我的决心，我不能这么懦弱，难道没有他我就不行了吗，我就要活的开开心心的给他看看，一个人也没什么不好的，就象91楼和93楼和97楼的几位说的对，如果我都可以原谅他这样，那他以后做更出格的事情我都无法再有什么声音了，如果他连这点都不能认识到的话那迟早都会走到更离谱的那一步的，与其以后痛，不如现在痛，如果他坚持的话，不考虑家庭孩子，那我也不会挽留他，我要努力让自己坚强起来，我要作到！.

讲讲昨天的事吧!
我们的车子保险到期了,可是我这两天还在开车上下班,前天他在我桌上放了4000元钱,还留了张条子让我去交保险交水电费,我每理他,给他回了张条子,说这些事情应该他去做我不管,结果我昨天下班回家他问我你这两天还在开车子吗,我说是,结果他就又开始教训我说我为所欲为,想怎么就怎么,完全不考虑后果,如果车险还没付,这几天开车出了事怎么办,后果严重谁来承担呢?
然后就说我怎么怎么的不好啦,我跟他说如果单说车子的事我承认我是欠考虑了,但请他不要把所有 的事情都归错在我的头上,一件归一件,可是他始终不承认他按摩的事情有什么欠妥,反而说我没付起家庭的责任,争吵到后来也没有结果,我认为他根本不把我的感受当回事,他也认为他只是按摩的事情不应该让我知道而已,话不投机半句多,争论以后继续冷战!!!.

冷战3个星期,上个星期天他又没有去看儿子,我晚上回到家,他对我说我们以前的事情都不要追究了,以后好好的过日子吧.我沉默了一下,也对他说我也不想再追究下去了,但是这样的事我不希望再发生了.
     我原以这样的结果我会开心,但是我好象并不开心,我真的感觉不到他的诚意,但是我想也就算了,直到昨天,他的一句话真的又让我的心凉透底了,他居然对我说我冷淡你这些时间是为了让我自己想一想因该如何去做一个妻子,我晕倒,他真的还是没有明白他对我的伤害,这样一个冥顽不灵的男人我还有什么可以跟他沟通的?
     而且他跟我说他理财比我强,以后家里的经济帐由他来打理,我不要再过问了,我真的头昏了,他到底要怎样?难道他已经开始准备要对付我,开始剥夺我对家庭事物的知情权了吗?这样一个男人又教我怎么能有安全感呢?我真的害怕有一天被他卖了骗了都不知道啊!.