结婚十年的夫妻，孩子都2岁了，三个月内两次被人骂，一次是因为教育孩子分歧，他打孩子，我不准，吵起来，我是就事论事，他却突然骂我泼妇，还用力将我摔在沙发上。第二次就是最近，外出，回来在出租车上孩子睡着了，下车时醒了不舒服，就哭，不要他抱，要妈妈，而我又在整理三瓶水，半天都没整好，他脸色铁青，一把抓过水来就扔在草地上，没好气地把孩子递给我，我说了句看你又发脾气了，他就骂我“恶心”。这之前，两人之间早就没有多少话了。活了三十岁了，从未被人用这么脏的话骂我。现在我已经不想追究这两件事谁是谁非，加上以前的一些经历，如果不是因为孩子，可能已经分手了。为了我的孩子，我不能分手，可是我心里却热不起来，在家里我不想看见他，如果他跟孩子在一起，我就只跟孩子说话。但我跟孩子说的话里仍然是当他是孩子的好爸爸。如果他出差，我还是盼他回来，但这不过是惯性而已，而且更多的原因是他回来后可以带孩子玩，毕竟爸爸和妈妈是不一样的。
可是，我心里充满了邪恶，我称之为邪恶，一想到他曾经用那样脏的词骂我，我就无法真正原谅他，就无法真正快乐，就不想看见他。也许这两件事在他心里都没有留下多少影子，但我却不行。我觉得我以后再也没有快乐了。爱情早就不奢望了。
但是我不甘心！！
我不知道有谁能将我从这种令人窒息的心态中拉出来，请大家不要劝我与他沟通，不可能的事了，我以前给他发过许多邮件也不知他看了没有。我已经没有与他沟通的心情了。我只想单从我这方面想想办法，有什么能帮助我走出这种邪恶的心态？ 变得包容一切？我的想法可能吗？  .

想想以前，就象梦一样。我曾经天真地以为，跟他在一起，我就什么也不会怕了，哪里我都敢去，并不惜与家里大闹一场。没想到最伤害我的也是他。他没有外遇，他对我有不满，许多方面，但也不是没有感情，我觉得是亲情的惯性维系这个家。我说过，我已经不奢望爱情了，只想找一个包容的方法，象佛那样，到一定高度后会看淡许多事情，也许就不会因为被人骂而伤心了。但孩子长大后，就会看出父母之间的异样了...但我也没办法。可怜的孩子！.

我觉得不管有多生气,都不能口出粗言,更何况是自己的家人.加之以前再闹别扭,他都不会这样口不择言的,所以听到这样的话从他口中出来,我都吃了一惊,我从没跟人骂过,很难说以后再有什么矛盾他会说些什么?我不知道其他家庭是怎样,吵架时会对骂吗?我觉得是不可想像的.但是说到离开,这我们谁都不会真的提出来,最多心里想想而已.更重要的是,他非常爱孩子,而我们的矛盾也大部分是由孩子而起,这使我无法真的提出分手.就这一点来说,这个家还是值得留恋的.但对于恶毒言语的承受能力,我是很低的,所以想寻求一种能提高承受能力的方法.也许旁人看来这种想法是奇怪的,为什么要委屈自己?因为我知道,他再生气,如果我这边能不那么放在心上的话,他也很快能平息的,或者口上不说,心里也会有所触动.他觉得女人就应该是水,但是我的性格有时也太强,不愿意示弱,心里的结很久都不能开,这也就是我说的邪恶吧,我甚至想到了"原罪"一词.不知经过怎样的磨练,才能到达某种不以物喜,不以已悲的境界.

我没有办法不在意他,哪怕是在互不理睬时,如果他因为某一件事而微笑,即使这微笑不是向我,比如,孩子可爱时,或者他独自看电视时,我心里都会轻松一些.可悲的是,好象有了孩子的这两年,尤其是近一年来,他几乎没有对着我微笑过...
忍耐,我想忍,可是,怎么才能忍得让自己觉得不那么委屈呢?如果虽然忍了,但心里还是很不舒服,那"心里的邪恶"还是无法去除的.
怎样才能使人脱胎换骨呢?比如说,一个到目前为止不相信有上帝或者其他超自然神力存在的人,能通过读圣经就达到圣经所言的状态吗?我希望是能的,可是我不敢相信有这么简单.

结束了,一切都结束了.我原以为至少他心里对我还有感情,可是这个梦到昨天晚上就破灭了.
我平时不爱修饰自己,不用首饰,不化妆,不用香水,也不怎么买新衣服,前天偶然地想改变一下形象,就去做了个头发,结果回来他就没好脸色.确实,这个新头不适合我,我弄完就后悔了.可是昨天晚上我忍不住问他怎么这两天又不高兴了,问他不作声,再问,原来他认为我故意作了个头发是想学习别人(指时髦之人,他谓之品味高的人),他说我永远也学不会的,说我的作法是六七十年代农村妇女的作法,意思就是东施效颦,并且不是开玩笑的,是以极为厌恶的口气说的.并且还提到我的家人,说我一家人都是极为糟糕的.还说"你一个糟糕也就算了,你根本不会带小孩,把小孩也带得跟你一样糟糕".我就问他,以前我就是这样的,你为什么要和我结婚呢?他说愚昧.我又问是说谁愚昧,是你决定跟我结婚,所以你愚昧,还是指我愚昧,他不说话了.
唉,怎么说呢,如果看一个人不顺眼,那么随便那个人做什么,都会觉得不顺眼的.至此,我知道了,即使我能除去我自己心中的邪恶,那这个家也是无可救的了.最后我尽量平静地说,我真是没想到,我在你心中的地位是如此不堪,所谓恨屋及乌，随便我怎能样做你都不会满意的．趁孩子还小，赶紧决断吧．你这么好的条件，再找一个你心中满意的人，又年轻，以后你还会有孩子的．他一直不说话．
但这一次我真是伤心了．只要他答应了，我会决然离去．但孩子我一定要的．跟他在一起，我真累，结婚这么多年，我多次努力地改变自己，但事情总是越变越坏．今天晚上我要再问他．尽量平静地问他，因为他讨厌我哭的样子．.

是大学开始的，恋爱时其实我就已经知道他喜欢的应该是什么样的，有一段时间他心情很低落，觉得我以后在事业上不能给他以帮助，因为我的性格，不擅长与人打交道，但另一方面又觉得我对他很好，人也善良．他是农村出来的．我对他家人也丝毫没有另眼相待．后来终于还是结婚了，应该说他是一个负责任的人．但我那时候为什么不考虑到以后呢？与他结合，跟家里人，特别是妈妈也矛盾了，妈妈哭着说再也没想到唯一的女儿会离开她．但后来我坚持，妈妈还是跟从前一样地待我，待他也好，打毛衣什么的．
８年了，唯一的感觉就是我说过的：累，心累．.

可是，一想到我的孩子，我心里就揪着的痛！眼泪马上流出来.

心里话没地方说，在这里说说，觉得好多了．.

感谢这里的爸爸妈妈们，感谢给我发短消息的妈妈。你们让我意识到坚强、自立，意识到爱自己的重要性。这段日子，他好象跟没发生什么事一样地生活着，我也不再提。
“出事”的当天晚上，由于心情很不好，我去了美容院，打算很晚再回家。结果他打电话来问我，“不想回家啦？”好象话里还有笑意。就冲这一个电话，我比预想的时间早回了家，但回家也不理他，不是故意要“作”，而是确实不想理他。他却一反常态地主动问我到哪去了，还告诉我明天他要出差。
他没意识到他的话很伤人吗？不，不可能的。人情世故他比我懂得多，在他面前我完全象个小学生。那就只有一种解释：他意识到了，想做某种补救，但要他承认或道歉之类是不可能的。我也就不强求了。前两天才看过中国式离婚（书），且不论书本身如何，至少让我看到，他比那三个可恶的男人要好多了。我想，如果我遇到心目中的理想人物，会不会也有什么想法呢？所以就算他可能是精神出轨, 那我能不能把他拉回来呢？ 为了曾经的甜蜜日子，更为了我可爱的孩子，我想再努力一下。毕竟当他在家的时候，如果不发火，孩子是多么快乐啊。
当然也不是毫无原则的，如果再出现和那天类似的情况，我不会再保持沉默。
愿意给我提供书籍的妈妈，谢谢你，我已经得到了一些，先看着。
希望以后，不管我们之间的结局如何，我都会做一个快乐的妈妈，也祝福所有好心的妈妈们！.