简单随都不让来
出钱请月嫂.

引用:

原帖由 阳阳的好妈妈 于 2008-12-30 09:31 发表
估计男方家是农村的，乡下的人很迷信，而且规矩很多的。　

这男人如果够爱他的ＬＰ，会顾及到ＬＰ的感觉，而淡化乡下的规矩的。好象他关不太关心ＬＰ

城市的生活和农村完全不同的.既然外出了,就应该不受那些习惯的约束.只能说那男人有点自私,自己老子才是老子,别人老子就不是老子,属于心胸狭窄的类型.不要怕用钱,找阿姨就好了,何必让自己的妈妈受这份累..

还可以这样想,如果没有老人,不也过了吗?
没人带孩子的话,一是可以做全职妈妈;二是请保姆.就这样.

引用:

原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-30 10:28 发表

假如男方的父母愿意来照顾,可以同意男方的建议,为什么女方也非让自己的母亲来呢?大家内心还是有男女有别这个概念,不管是在东北还是在南方都有传种接代这一说吧.姓式延续也很重要吧.

通常情况下,生孩子也是一只脚在鬼门关外,一只脚在里面的,自己的亲妈肯定更能体谅些女儿.所以老公想的太少了..

引用:

原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-30 10:43 发表

我是爸爸我希望自己的父母来,不是说自己瞧不起岳母,而是自己的母亲来了感觉自己内心没有愧疚感,自己家族的孩子.孩子是夫妻的,更是爷爷奶奶的.我们东北的观点.

是不是要站在孕妇的立场上去考虑呢?真正的对媳妇好,对儿子好,应该是这样的.
再说就一个妈妈,如果是独生子女的话,妈妈的不都是女儿的了吗? 就是没有,也要养活父母的..

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-30 17:19 发表
换了我，孩子要生，婚也要离。到目前为止，我也看不出哪条法律会支持这个男的得到孩子的抚养权。
有懂法律的朋友，能给个意见吗

无论以后如何,孩子是要生下来的.
另外女方的妈妈的拒绝了是做的很对的.
不过无论如何,是不希望事情这么快就走到僵局的.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-30 17:37 发表
因为男方的态度是以后把妈妈就放在杭州了

所以以寡妇为理由分明就是借口.
这家人家也太不通情达理了..

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-30 17:43 发表
抚养能力是有，但是男方曾经治疗过不孕，会不会以将来不能生了为理由，把孩子判给爸爸？

怎么会呢?可以离了再结婚嘛.
不过我觉得如果就这样轻易的分手了,倒不是件太让人高兴的事情..

记得有部韩剧叫:不良情侣,其中的女主人就只想要孩子,不结婚.然后为了找优良的精子费尽周折,是部喜剧.我发现自己也接受这个观点.


女方的妈妈就老太太一个人吧,所以肯定要跟女儿的,男方的家人这样做太没有道理了.难道自己的孩子是孩子,就要养活老人,人家的孩子就是从石头缝里面蹦出来的,不需要养活自己的老人?

现在不要讲离婚的事情,先回杭州也不错.杭州也挺适合的.让他们一家人团圆去吧.只要小的,不要老的.下一步决定权在女方这里的,因为在孕期和哺乳期,男方是不可能提离婚的,女方是可以的..

引用:

原帖由 雪儿宝贝妈 于 2008-12-30 19:36 发表
嫁人是女人的第二次投胎啊。。。

那个MM怀着孩子心里还要这么难过，好可怜，看到LZ写的她妈妈在电话那边哭了，我都忍不住想哭 支持你朋友回杭州和妈妈在一起，这时候千万不能伤了妈妈的心啊！！！

女怕嫁错郎,男怕入错行,是有道理的.

婚姻不是两个人的事情,是两个家庭的事情,也是有道理的.

只是没有想到还有人能够不让亲娘去看自己要生孩子的女儿..

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-12-30 21:34 发表

还有尽管医学发达了，但也不是100%保证安全！以前不是说生孩子就是一只脚伸进棺材里吗？万一的万一，不好的说，若是有个意外，最后一面都见不了..........

我生女儿的时候,就有这样的一位妈妈离开了.

还是南北差异,一方觉得理所当然的事情,在另外一方看来,却是不能容忍的事情.现在生孩子,与以前是不一样了,过去生孩子多,也不当回事情,现在不同了.现在的人都讲自我,都讲人权,都讲尊重,所以处理问题也是以自我为中心.
老一代还是尽量少参合下一代的生活,帮助是可以帮助的,但是孩子家庭的事情,他们自己做主吧.也不小了,都三十五以上了..

无论如何,一要生下孩子;二是不要离婚.事情不能处理得过于简单化了.
新的一年快到了,退一步,海阔天空.

引用:

原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 08:58 发表

你们就这样说吧!楼主的学妹和那个男人已经结婚很久,她应该比大家更了解那个男人,好与坏只有她自己决定,还有要是你们大家有学妹这样的亲属,看来早就离了,为什么就没有考虑到怎么把婚姻维持下去?你们攻击我,我只是把 ...

这段话说的不错.
清官难断家务事
公说公有理,婆说婆有理
别人的话仅供参考
我想都是一家人,不会带有很大的恶意的..

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2008-12-31 09:12 发表
孩子，我觉得无论如何要生，学妹也是同样的想法。毕竟35岁了，胎儿都5，6个月，再打掉，身体吃不消，万一以后生不出怎么办。朋友的妈妈是退休的公务员，她自己是大学的英语老师，就算从深圳辞职回到杭州，依她的学历 ...

朋友的妈妈暂时还不需要女儿照顾呢.
另外似乎已经打定要分手的决心了,我觉得这样不好.对于要生下孩子的孕妇是很不利的心情.先不忙着做决定吧.
两件事情分开解决,事情都是发展变化的.
在深圳生和在杭州生,应该都是问题不大的.还有几个月,先看看大家的相处,也许公公婆婆提早回去,也说不定.如果我是男方弟弟,不会同意把自己的小孩子带深圳的,以后有的机会去,何以这会儿加热闹,有可能是公公婆婆自己的想法.孩子没有读书,所以顺便就带了去,没有想到孕妇是需要安静的.
自己妈妈这边,随着自己在家庭中的主导地位,最终是能决定这些事情的.走着看吧.不需要一时的决定.自己妈妈是希望女儿幸福的,所以暂时先委屈一段时间吧.
婚姻生活中会碰到许多问题,难道一走就能了之?难道只有分手才能解决?不要太冲动.冲动是魔鬼.
祝新年快乐.

引用:

原帖由 bai_alice 于 2008-12-31 09:26 发表
不过如果从女方的角度来看，这个公婆带着弟弟的孩子过来，是很值得怀疑的，他们不是打算让那个小朋友直接在深圳上学吧？嘿嘿，正好老大有出息，就帮着把弟弟的孩子也培养成才吧。

不会的.
我几年前碰到这种情况,当时也因为这闹的不可开交.我老公还是男方人呢.带了一个三岁多的侄子和一个十多岁的小叔子,当时我也是相当不谅解,现在想想,侄子的爸爸妈妈都在外地打工,不带来怎么办呢?来了以后,只带了一些咸菜,为了她们,我专门购买了许多吃的,结果也不做.后来在我要生的时候,因为什么事情就离开了.
女儿三岁左右的时候,老公为了让他妈妈过好日子,他老家因为发大水条件不好,所以就让她来照顾我女儿,结果那段时间是我们婚姻生活中最痛苦的日子.我在外面赚着钱,婆婆还说,别人的女儿赚了一个月一万什么的,大夏天在外面热了一天,38吧,开会儿空调,说浪费电.我刚离开一家单位,就发愁我们家没有钱吃饭.等等从结婚到生孩子以至于到后来,没有用过她家一分钱,我也根本不在乎这些.后来大家也闹的不欢而散.老公最后的总结是两个人个性都太强.老公在中间可能更难受.
所以2005年,在我身上发生了许多事情,是最糟糕的一年.好在,我也挺过来了,现在已经没有人能看笑话了.
现在想想,当时退让一下,大概会好许多.自己毕竟接受过高等教育,真的不能和大字不识的人一样啊,只能说当时太年轻,7年前大家相处有了心结,3年前心结更深了,也就是些小事情.
所以我以过来人的身份建议,也许事后看来,那些事情的确是因为生活差异引起的,当时不要计较也许就没有什么事情了.你老公的想法会慢慢改变的,人的思想是最难改变的,但是人总会改变的.
没有生过孩子的人,通常会不太喜欢小孩子的,生了孩子后,就会对别人的孩子也宽容许多.所以我到朋友家去的时候,就会多去有孩子的朋友家去,孩子会自在许多.既然已经来了,大家都相处看看吧.
我想你会很好的处理这些事情的,你的年纪和我的相仿,我的女儿已经上小学二年级了,所以我想你会比我几年前成熟许多.希望你综合考虑各方面的情况,做出比较好的选择.
你的母亲是在不得已的情况下一个人养育大你的,一个人养育孩子的艰辛可能也不想让你去承受,所以你要独自去处理这些事情,不要太受外面人的影响,因为每个人的情况有所不同.大家说的也只是自己的观点..

引用:

原帖由 boyuan爸爸 于 2008-12-31 10:02 发表
那我们就等着看楼主学妹的结果吧.我最后想说,我不想让别人混淆我的性别的才加爸爸两个字,二,陪自己走的更远的人是自己的爱人.三,做为妻子你对家了解总比外人多,还是自己去解决问题.
大家要对事不对人.这样的攻击我, ...

有些话是不妥当的,但是有些话是有道理的.
对事不对人,就是这样的
婆婆和媳妇本身是不相干的人,只是因为中间的那个人,中间的那个人,如果处理的比较好,就万事大吉了.
现在就是生孩子的事情大,以后谁来谁不来,就是再说的事情了.干什么搅和在一起?.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2008-12-31 10:11 发表
东北男人都是不干活的么?   
起码我老公和他的同学们不是这样阿.  我结婚的这么多年基本都是我老公下厨, 他觉得他的手艺好, 我不行, 甚至连打下手都嫌我不够利落, 让我一边呆着去.  
在我公婆家里, 我公公也是一样 ...

呵呵,少干活又能让对方开心的原因就是,多夸对方做的好,不管对方到底做的如何,这是真理.

引用:

原帖由 tracy2006 于 2008-12-31 10:13 发表


婆婆的话多伤丈母娘的心啊!你学妹的做法也蛮冒险的,如果LG一家就此更加"仇视"丈母娘,并捎带"敌视"媳妇...该怎么办呢?

这位LG对"寡母"的芥蒂是自始至终都有的吗? 还是最近才表现出来的呀? 如果是根深蒂固的 ...

归根结蒂后面那句话是对的.

自己的孩子自己带,这是我的原则,也是这样做的.
生孩子的时候,双方父母都可以在的,过了月子后,就以自己为主带..累一些,但是值得,也很幸福..

引用:

原帖由 俩子爸 于 2008-12-31 12:05 发表
俺也听父母的啊，俺是就是父母说什么都不当面反对的，“好好是是”的，有时候也要“阳奉阴违”啊。
关键是本人老妈没有这家父母这么不开窍啊。凑什么热闹啊？这可是吃力不讨好的体力活儿和操心活儿。俺老妈却是一个 ...

我家老妈也是香饽饽,呵呵.不仅女儿家需要,儿子家也需要,现在是北京和上海两地跑(最近几天回河南看自己八十多岁的妈妈----我的外婆去了.)我妈妈尽量一碗水端平(今天早晨还从外地打电话来,担心我耽误送女儿 ),我们也尽量听从她的安排.本来是让我爸爸带侄子到上海过春节,商量下来,还是直接从河南去北京,春节后再到上海.
我爸爸妈妈的优点是不掺合下一代的家事,除了管外甥/外甥女和孙子外,都是从孩子们的角度考虑.向这样的父母表示敬意..

不要指望儿媳像女儿一样,也不要指望女婿像儿子一样,没有那么高的期望值,也就不会失望了;
另外自己做儿媳或者女婿的时候,也要做到基本的就行了,己所不欲,勿施于人..

她现在最好的办法是不太理睬老公家人的说法,无论对方说什么,不吭声就是了,想想看,目前人家可是4:1(最多是4:2,包括学妹肚子里的孩子)
自己想吃什么,不想自己做的话,去到外面吃好了,反正现在自己还能活动,他们愿意吃什么就吃什么..

过年了，又过去十多天了，大家都心平气和了吗

牛年快乐啊.

家不是讲理的地方，是讲爱的地方，呵呵，你的学妹就用南方女性的柔韧来慢慢地感化她的老公吧。水滴石穿。.