孩子多大呢?
其实在这种情况下,孩子也是不幸福的.孩子都很敏感的.
建议找个律师咨询一下,孩子小的话,也要看谁能照顾的好..

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-25 21:46 发表


我不知道，孩子是逃避还是什么。孩子在他爸爸吵架的时候，非常害怕，会哭。但是，事情过后。马上就显得似乎什么都没有发生过。孩子的性格很好。

但是，我猜想，孩子是记得的，有一些迹象。

肯定会记得的，也许孩子现在还不想说，但肯定会影响他以后很多处理事情的态度，说严重点，会影响到他以后对家庭以及婚姻的态度。.

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-26 04:27 发表


是的，我一直觉得，丈夫现在的样子，也受到了他自己家庭的影响。粗暴的父亲，加上没有好的家教。让他虽然有很好的智力，能够接受高等教育，并且有不错的事业。但是，婚姻后，一步一步，这些早年的影响都开始显示 ...

人是不能选择父母的,但是人可以选择自己的道路的.也许很多人意识不到,父母的婚姻模式以及和孩子之间的沟通方式其实会一直延续下去的.只有有受害者意识中的一少部分人会真正会付出实践进行改善.


有的时候,人想的太多也是一种痛苦,其实你应该让你的妈妈心放宽一些,因为从现在发生在她和女婿之间的事情并非是她的错,所以不要放在心上,而你完全有能力自己去解决这些感情的困扰的.


其实离婚并非是解决问题最好的方式,尤其是有孩子的情况下,做为母亲来说,通常会选择要孩子的,在中国目前的环境下,意味着要放弃很多和付出很多的,既然生了他,肯定要为孩子的一生负责任的,所以如果要分手的话,肯定要孩子.人更多的是需要精神层面的东西,有的时候,物质是很富裕但并不是和幸福成正比的.有的时候,意味着单亲母亲要比较孤单的.所以做好这种心事准备.


因为并没有从你老公那里得到一些观点,仅仅是你所说的,大家分析一下.其实人都是有压力的,工作上的压力,生活上的压力再加上来自各方面的压力,所以有的时候,人的情绪难免失衡,长期的,无效的沟通导致后果越来越严重.建议你找心理医生咨询一下,看看自身有没有需要改善的地方.去看心理医生的并非都是神经病,只是有心理问题的人吧..

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-26 04:14 发表
躺在床上，反复的想，怎么离婚呢？在什么情况下，他会同意呢？

反复想，但还是想不出，他会放弃孩子同意离婚。

或者，不离婚，分居也好呀。只要不要在我生活中出现这样一个人，就很好了。我不在乎那张纸。可是 ...

其实你现在还没有想清楚到底如何走下面的路,你还是很犹豫的.其实对对方的最大伤害方法就是无视对方,可是我觉得就你的描述中,其实你这边更介意对方的态度和做法.如果你能放开的话,那么你不会介意再因为孩子的关系和对方有联络,而这种联络必定会存在的,离婚是不能剥夺对方做为父母的权益的.而你其实是不能代替孩子来做出这产的行为的.孩子这样说,其实是很没有安全感的感觉,所以他会看着大人的眼色说话的.

从现在起,从心理上要完全独立,自己做好自己的事情,尽量少干涉对方的事情,如果自己能够完全习惯的话,就可以考虑离婚的事情,而一旦做出离婚的决定,就开弓没有回头箭了.我觉得有一种方法也是不错的,正式离婚前先分居半年到一年的时间,再做决定.也许对双方都有触动,有可能避免家庭的破裂,那样对双方的心理伤害会小很多的.

再去尝试努力,不要期待能完全改变一个人,江山易移,秉性难改的,不是原则性的问题,不是自己能够接受的底线,事情都有回转的余地.不要轻易放弃,如果努力后,无论最后是什么结果,自己也不会有遗憾的..

你自己是全职妈妈吗?.

要去睡觉了,不然心情会更糟糕的.至少睡眠好了,才会心情好.加油..

回复61#
你知道吗？你这种做法并不对的。
我是最讨厌让小孩子掺合到大人的事情中间的，应该是夫妻间直接沟通，不要通过第三者，应该是在孩子不在场的情况下沟通。
有很多事情并不是刻意去做的，其实嘴头上去说爱谁不爱谁，并没有多大的意义，你的孩子尽管只有四岁，可是他也很明白这些的。
说句不客气的话，你是拿孩子当借口的，理与不理你的老公，其实是你的事情，你无须拿孩子来证明他是否爱孩子。也不要去拿别人的老公和老公对待孩子的方式去做比较，每个家庭都有每个家庭的模式，自己希望有什么样的家庭模式，至少自己要朝那个方向努力，而不只是去想对方应该怎样怎样。我相信你的老公肯定也有自己的一套想法。只是你们谁也不会坐下来听对方说的，也根本不会想不通的，只从自己的角度去想。如果换成其他人说，也许还会想想，只是因为对方说，再有道理的话，再平常不过的话，已经从心底里面产生了逆返和抵触情绪，都会产生相反的效果的。

不满肯定是双方都有的，都是有很多小的事情积累起来的。先不说别人，先完善好自己吧。不去多想别人的不足。

人的性格要做到柔韧，而不是宁折不弯，在不是大是大非的问题上，我认为这种方式能够让自己和周围的人感到舒服。自己舒服，别人也会舒服；别人舒服，自己也会舒服。.

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:01 发表
儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。

我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才 ...

我不知道你的年龄，但是我觉得你想的还是比较多的，当然处在痛苦中的人只会想到自己的痛苦，而不会顾及到别人的痛苦的。

你有没有想过你老公在外面的压力，而家庭是舒缓的港湾，而你的家庭不是的。如果你不是全职妈妈，我想你的生活圈子会大些，也不再是以孩子为中心再转了（至少不是全部）。所以目前需要调整的是你的心态，否则我觉得你很难幸福。

如果你觉得你的老公给不了孩子幸福，那你就把双倍的幸福给孩子，有的时候，并不是有多少好吃，有多少好穿的，就一定幸福。要让孩子有体会幸福的温暖的心。而现在你做的并不比你的老公好到那里去，尽管你认为自己是爱你的孩子的。替孩子着想的话，应该是更大的保护孩子。.

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原帖由 kate_meimei 于 2009-7-27 09:56 发表
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇

早上看到的，给LZ看看
支持LZ

很棒的一句话。
生活不是表演，所以无须把自己的生活呈现给人家看，舒服不舒服，只有自己知道。怎么舒服怎么来。不必去听人家说，某某人的老婆一个月赚一万元之类的话，别人赚再多也与你无关，别人不说给你用的。

走自己的路让别人去说吧，过自己的日子让别人去说吧。.

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:27 发表
可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的 ...

人的情绪是有很多种的，人生的酸甜苦辣都要体验的，做父母的想代替也代替不了。孩子不会一整天都会想着这些事情的，是我们大人在想，如果是出于保护孩子的角度，是不需要反复强调这些概念的。

有的人只是不能表达自己的爱而已，不擅长说出来，其实在他们的心中爱更含蓄一些。不要只认为只有自己爱孩子，别人的爱也许并不比你少。你给予爱和别人给予爱并不矛盾。

孩子上幼儿园后，你就做自己喜欢事情，看看自己喜欢看的书，去逛逛街，或者给孩子准备一些他喜欢的东西，等他从幼儿园回来，陪他一起玩。你妈妈在的话，陪老人聊聊天。尽量少想这些事情，可以从线天的两个小时缩短到一个小时、半个小时，到最后每天五分钟。

兵来将挡，水来土掩。等事情真正发生的时候，再去解决。.

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原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:45 发表
我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作 ...

无欲则刚，有容乃大。
生活其实是很真实的，顺其自然吧。
其实看周边的人，他们的喜怒哀乐，也不会全让别人知道的，每个人都有自己的喜怒哀乐。
归根结蒂，人要为自己而活的，无论这种想法自私不自私，只有自己活得好，才能让自己爱的人活得好，也才有能力顾及到自己所爱的人。
人在社会上会扮演各种角色的，会接受各种挑战的，不可能把自己内心的东西都说给别人的，再说现在也没有人有时间去听的，有时间听的人也有的，比如心理专家，那是要付费的，当然有的时候，这种付费也是需要和值得的。
我觉得自己活得比较真实，不会太介意别人的目光，因为生活是我自己的。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:51 发表
是的，谢谢你的话。

我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。

以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执 ...

我能够体会的。老人肯定会认为自己的孩子好。
如果你自己真的对老公没有感情了，或者说，你已经想清楚了，事情就不会这样的。

不聋不哑，不做家翁。（希望我自己老的时候，能够尽量做到）

老人的抱怨到你那里为止，同样老公的抱怨，也是到你里为止，因为站的出发点不同，成长的环境不同，对事情的看法肯定会不同的。我目前是这样处理的。我会告诉老人，他那样做是他不对，不理他就是了，也不要和他一般见识。.

听你讲述事情的口气，觉得越来越像一个人，也是旺网上的，也是跟过帖的，但愿不是。


如果只看到别人的缺点，那么这个世界根本就是太丑陋了，我的观点。.

回复86#
有句话说：有妈的孩子是块宝。
别的不多说了。
你的想法会不断变化的，因为随年龄增长，会变化的。
最为关键的是你的女儿会如何想，这才是最重要的。.

回复123楼
你现在需要做的是，除了管自己的孩子外，要让自己充实起来。.

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原帖由 F爸爸 于 2009-8-3 04:05 发表
LZ写了那么多,没有点出婚姻到这个结局的重点,从过去拥有爱情,到今天只剩下孩子牵挂,二个在今天社会中拥有高学历,高收入的中年夫妻,其实问题就在谁也不服谁,在处理家务或者其它家之外的议题时,因为小矛盾而引起的感情 ...

赞同，呵呵。好评。.

回复132楼
一激动，送了一鸡蛋 （好在最近能够送鲜花或者鸡蛋的数量减少，所以无伤大雅 ）


看过钱钟书的围城吧，其中提到女学生的择偶：（节选如下）

父亲捻着胡子笑道：“鸿渐，这道理你娘不会懂了－－女人念了几句书最难驾驭。男人非比她高一层，不能和她平等匹配。所以大学毕业生才娶中学女生，留学生娶大学女生。女人留洋得了博士，只有洋人才敢娶他，否则男人至少是双料博士。鸿渐，我这话没说错罢？这跟‘嫁女必须胜吾家，娶妇必须不若吾家’一个道理。”.