其它批评我都能接受，就是说我溺爱孩子这点我一点不承认。我只是比较喜欢西方人的教子观念，父母与孩子应该是朋友，而不是高高在上。所以大多数时候（也有我冲动的时候）我都是跟她摆事实讲道理，让她心服口服，而不是让她觉得是因为无奈而被迫接受，但心里埋下不服气甚至仇恨的种子。事实上，女儿说她前两年因为爸爸经常打她，她是非常恨他的，而现在虽然关系较远，但她心目中已经觉得是一种很和谐的关系。

在对奶奶关系上，她有时打招呼方面欠缺了一些，但这也是个性使然。我读中学时就不知如何招呼别人，当时因为我成绩特别好，很多人觉得我是过于高傲，其实根本是我不知该怎么办。后来读大学后，我父亲对我说，在你踏进这扇门前你做的事别人都能原谅，因为当你是孩子，但当你跨进这扇门后，你做的一切事都应该是大人做的了。所以我从跟人打招呼学起，常常从老远就开始做准备， 等人家到了能说出话来。在跟PP的关系上，她最初觉得我不好也是这个原因，LG到我家去过后希望我以后能对他妈改口，可我实在叫不出来，所以也是每次尽量走到她跟前跟她说话，实在必须叫时也是叫得像蚊子声音一样，于是她觉得我特别没礼貌，后来就看我什么都不顺眼了（如果一开始就觉得我不好，我跟她儿子也不可能谈下去）。我LG说很多上海孩子对关系好的同学家长也是可以直接叫爸爸妈妈的，但我不行啊，但这并不是我对她没礼貌。我前面叫阿姨时都叫得很顺的，只是一下子改口觉得特别扭。

所以，我觉得他们家人对这种外在的东西看得太重，而不愿发现隐藏在其中的美好事物，所以觉得其他人都不好都不对。.

这点我承认的，确实不太会撒娇。在家是老大，爸妈又太老实本份，所以从小中学时就开始操心弟弟妹妹学习问题。加上LG也不是很能干的，所以好多事情也都得我自己做，特别是在女儿教育、读书等问题上，他基本都不懂插不上嘴，我都是打听好了直接做决定就行了。我当时想找个上海人，最初的想法也就是能直接找到家的感觉，找到让我依靠的肩膀，只是后来吵吵闹闹地，让我觉得这种感觉太渺茫。近年来总算开始有点这种感觉了，所以偶然也能学着撒点娇了，但原来真的从来没有过。.

我气的时候也是不想再管了啊，我甚至都想过一到18岁就把她赶出去算了。可是，气完就算了，毕竟是我自己的孩子的啊。

但是因为他原来不爱这个孩子，所以原来的基础不是太厚，所以才会出现让我做选择的情况啊。否则哪有亲生女儿出现这种局面呢？.

现在的问题不是他觉得我管多了，他这人本来就是能不管就不管的，最好省点事为好。他主要是觉得孩子对他没礼貌，所以想当然认为这个孩子长大后就肯定是个不孝之女，所以才有每次提起哪个不孝之人他就大发感慨之举，但他每次这样我都特别心烦。他是孩子的亲生父亲啊，为什么对孩子这样看不顺眼呢？幸好这种想法只跟我表达没跟女儿提起过，否则孩子不知如何恨他。事实上，如果一个人被人真的看扁了，那这个人可能就只能永远圆不起来了。我是认为女儿有很多毛病，但她确实不是个无情无义之人。而且就是他原来对我与孩子那么差，我都没有把他看死啊，他怎么就把孩子看成这个样子呢？.

谢谢LS各位，我就不一一回复了。
问过女儿，她也认为爸爸这两年对她不错，我出差时会经常带她出去找她喜欢吃的东西，她认为关系还是算融洽的。但是，她也同样认为，她爸爸的心思放在我们身上确实不够多。
我想明白了，不管他有多少缺点，但关键是我还想着他，而且再怎么着他肯定比任何其他再找的男人对对孩子更好，所以我能做的只能是尽量往下走，并尽量走好一点。当然如果他不想走了那我至少也不用左右摇摆了。
等他回来后再谈谈吧，看是否还能走下去。
但无论如何，真的非常谢谢大家。在我最需要朋友的时候，有这么多人来陪我说说话，否则我真不知怎么过来。
结果我会告诉大家。以后有什么问题还是会来找大家帮忙。.

谢谢各位。昨晚LG回来跟他谈过了，大家都同意继续走下去。
提到奶奶来了，我们想参与进去，指的是吃饭时大家聊天，我跟女儿讲的她不感兴趣，包括本来大家正在谈论的话题，她可能一下子就跳到其它地方去了，我自己是因为老早时她对我太差，所以目前的状态我已经没感觉了，但女儿实际上非常不开心，她觉得奶奶一来，一家人就一下子变成2家了。说明她实际上也还是很在乎家的感觉的。.

是的。我说他这些年进步很大，包括各个方面，他原来是一点不会关心别人的。前面提到刚结婚时为我与他妈相处不好，没少跟我吵架，说起来算是孝顺到极点了，可是前几年曾有一次，女儿有补习班的课，而他妈身体不是太好，我催着他去看看他妈，你们知道他说了什么？——他说：她病了我怎么去？我简单要惊呆了，生病不去什么时候去？原来是平时他过去都是他妈烧给他吃，而他妈生病了没法烧（当然即使他要烧，他妈也会嫌他烧的不好，其它事情也做得不像样）。
原来是他妈家务方面特别能干，当初看不上我也包括觉得我做什么都让她看不顺眼，现在我也习惯了，她说什么随便她说，听完算数不会生气了，但女儿还是会生气，所以经常就躲在自己房间懒得出来。
另外，她近年来经常到我家，一是与我关系开始好起来，二来也是她过来能够接受“坐享其成”，即不会对别人做的事过多地指责，安心地看看电视，吃点现成的就行了。老早时她来到后几乎就是各个房间去看，哪里有她不满意的地方，有时她马上就开始动手，但嘴巴也是不停地说，我们经常周末难得休息下倒被她弄的累得不行，被人说半天也极不痛快。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:11 编辑 ].

这次提到LH而且他情绪如此激动，原来还有一个笑话（昨晚谈话时才知道）：我不想面对他，所以在QQ上跟他谈，我说了几句他妈做的不对的地方，然后用了“PF”，我本来想这个词大家都知道其意思，即“PeiFu”，没想到他就用拼音拼了下，理解为“PoFu”，是我忘记他网络方面几乎是菜鸟。唉！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:50 编辑 ].

这几天听了大家好多意见，伴我走过最难熬的时刻。细细想来，确实他有很多缺点，但一直放不下他的原因，我觉得也还是看中他人还不错——虽然他的愚孝给我们带来了太多的不和谐，但也算从另一个方面说明他心肠不差吧。

上面不少人给我也提了好多意见，确实我在家庭关系处理方面也不是个情商很高的人，大家都有些问题，所以两个好人在一起才走得这么艰难。

我不知你是否真的准备LH，但如果还准备过下去（要过就要想法过得好点），千万别说“给我张离婚证就是最好的礼物”这种话，这话实在太伤人了。

这里再次谢谢所有关心、帮助我的朋友们。.

是的，其实PP人也不坏，主要问题，一是原来有些上海的优越感；二是毕竟没读多少书，所以还是有不少小市民气的；三是她自己能干，所以看什么都不顺眼——常常到极其不尊重人的地步，比如说我一次带女儿回父母家，她过来照顾儿子，把她觉得不喜欢的东西全扔了，好多都是我非常宝贝的东西，甚至于女儿的毕业证书、各种课外的证书我都是最后在废纸堆里找到的（我连废品收购站都去过了，说是早就送到乡下做成纸浆了，我差点没急得发疯），而她儿子觉得他妈这么辛苦我还不理解，为这事也大吵过一次。.

谢谢你，你说的很对。很多问题是一直积在那里，一直没有解决。有很多事情我当时可能并没有表示，或有所表示但实际没有解决，这些事情在我心里积了很厚，一遇到事情立即就会联想，实际上有时完全是没有的事，却被我一联想变成了特别大的事情了，实际上这些年虽然LG（也包括PP）变了很多，但我好多心结一直没打开。
很多东西只能慢慢忘记，只是确实很难，但我会努力去做。.

现在说这些已经不是为了说明都是别人的错误，而只是想说明这些事情带给我太多的不快，让我一直背负太重的包袱。近年来的有些矛盾确实是我小心眼引起的，但这些小心眼又确实是由于过去的原因，使得我没法自信（请不要误解我又是去说什么不好），使我对一些小事加以放大，变成了压倒的那根稻草。.