外面天气阴沉沉的，就像我的的心情。当许多人在哀悼逝去的亲人，我却在这里哀悼我即将失去的婚姻。当走到这一步时，无所谓对错，无所谓输赢，有的只是心痛。他去外地扫墓了，明晚回来，等他回来我们就要对十八年的婚姻做个了断。
不知该说些什么，只是忍不住地流泪。没有什么第三者，如果说要两人中间加上许多外在因素的话，则可能算是不仅有“第三者”，还有“第四者”了——一个是他的母亲，一个是我们的女儿。前者太宠他他又太愚孝，所以可以想像的发生许多事情；而他与女儿关系不好，很多时候都差不多是需要我做个选择，我无法选，因为他们都是我的亲人，他们本身也应该是亲人（亲生父女）。
到现在为无数的小事累积到大家都无法承受，也许只有放手这一条路了。.

只能往前走啊，否则又能怎样呢？

只是觉得悲哀，一是为近20年的感情就这么像纸样一下子就破了。当然我现在都要怀疑我们之间是否真有感情了，他说了好几次他早就无法忍受我们，只不过另一套房子是他妈住他怕影响他妈休息（他打呼噜）所以不能离开。

二是人家离婚很多都要考虑孩子跟谁，而我们竟然连这个问题都没有，孩子还未成年，做父母的真的不能再多忍耐点她的缺点吗？那是他的血脉啊。

三是一个我一直认为公平公正的人，突然发现只是我的错觉。

所有这一切，都注定了只有一个结局。可是我真的心有不甘啊，这是我全心爱过的男人，无论他有多少缺点，我还是忘不了他；可是我现在却越来越不清楚我是否真的在他心中停留过了；我也搞不清他究竟爱过这个孩子多少？怎么我老觉得他心里除了他母亲再容不下别人？常常感觉他们娘俩是一家人，而我和女儿是一家人。如果这个孩子是我带来的，我什么都能理解，可这是他的亲生女儿啊。.

从小他对女儿不太管的，也没老人帮忙，我一个人带孩子难免脾气急躁。他一直认为，再不管长大女儿总是会跟他亲的，我一直跟他说他会后悔的。后来他改了好多，女儿也跟他关系挺近的。
可是正好又到了青春期，有些叛逆，对我对他都态度不好，但我生完气就原谅她了，孩子总归是孩子；但他常常为女儿的一句话一件事大发脾气，最后结果是他们双方都选择了保持距离。但他看到女儿与我亲热可能心又特别酸，女儿现在也不太跟他多讲话，就是有事也常常到他跟前，不太会叫老爸。所以他的脾气越来越大，一直冷嘲热讽地说这个孩子以后差不多就是不孝之子——这话不是当女儿面说的，但我每次听了特别心烦。即使当时不说话，后面可能因为其它事也会爆发。
我不想说女儿是对的，但她毕竟是个孩子，如果她到了成年后仍是这个样子，那确是她不孝，但现在只是她成长过程中的一段经历而已。我记得就连刘翔也曾有报道说他小时候想过长大报复父亲。
做父母的得陪着孩子长大。
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是（比如说他洗完澡穿了短裤就直接从浴室出来，女儿无法容忍；他妈说为什么孩子为什么不能在房间里等着，他刚洗完澡太热，等他穿好衣服再出来就完了），说我太惯孩子才造成她这个样子，而我恰恰认为是她太惯她儿子，才使他这么大年纪跟孩子计较。.

女儿实际上还是懂道理的。她认为在外面叫老师都是没办法，所以家里无法太客气，就是说在家里可以不用像在外面一样对别人一直保持笑脸——我觉得能够理解啊，因为我们成人不也一样希望在家里能放松些吗？
对我，她是发自内心地想亲热，对她爸与奶奶，她认为保持距离更好，她奶奶近年来经常周末过来，她觉得来得有些太勤了，使得她应酬的太累，我倒是一直批评她，我跟她说奶奶一个人很寂寞的，每个人都要老的。
他妈实际上除了儿子根本也不会想念这个孙女的，前几年我们关系一般，都是她儿子过去看她，有时半年或大半年没见，她也绝对想要看下孙女的。但如果说她对孙女缺少感情，她儿子立刻就会跳起来了。另外，让他特别不满的就是他妈来时，经常是孩子没有从房间里出来，有时老太太进去打招呼，他觉得无法容忍。这也是他认为女儿将会大不孝之缘故。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:23 编辑 ].

最近矛盾特别多，一是上面所说的他与女儿的矛盾；
二是今年春节我单位有一点旅游费，也是头一次可以允许自行组织，所以我就报了个旅行社出去玩，带上他妈一起去，就是为了尽点孝心。他不是太喜欢旅游，而我在单位里经常外出，所以就是为了让老人与孩子开心。但由于春节下雪，旅行社组织的也有问题，所以确实玩的不太开心。但他竟然说了几次，他们就是为了帮我把旅游费用掉（过期作废）——这变成了为了帮我用钱，害得他们不开心？这话未免伤人太重。但当我与他吵架时，他死活不承认他是有意，说是不知道我单位另有组织的（事实上哪一年我单位都有组织外出旅游的）。我跟他说我下次不会这么傻了。
这两件事促使他过年后几乎脾气极坏，一句话不对（包括玩笑）就大发脾气。最后一次大吵就是因为连续几天他动不动发脾气，而当天又这样我气不过。当时也怪我不好，因为他妈当时在。他妈对我说：男人都是有脾气的，说别人不好时多想想自己。我对她说：妈，你这样说我不想跟你谈下去。于是她生气走了，她儿子也气坏了——我又顶撞了他妈了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:35 编辑 ].

我承认我的脾气也不好，每次看到他的那副样子就很生气，所以常常忍个几次但可能也就爆发了。
现在的问题是，我觉得不清楚我究竟在他心里停留过吧？如果他永远觉得我与女儿在他心里都是外人，只有他妈是他的亲人，我真的还该等吗？本来应该是父母陪着孩子长大，可我现在要陪着2个人长大，我真的太累了，吃不消了。
第二点，如果他已经没感情了，要么就是为了房子选择留下，要么就是他认为该追求他的幸福离开——两者究竟哪点更好呢？前者是看我能否忍受无爱的婚姻，后者更不是我能选择的了。我今天在这里码字，是因为我心痛得要流血，可我不知他会不会为此心痛？我没信心啊。
第三点，我能做的最多是我自己在某些方面改进，但我既不能改变他，也无法改变女儿，他俩的矛盾仍然要在我们之间爆发。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:54 编辑 ].

因为老与小，发生了诸多事件。
现在的问题是，我不知他是否心里还有我们？如果没有爱是否还值得维持？而且即使我不想离不代表他不想离啊！如果他要离呢？.

也许这么大年纪谈什么爱情让人笑话，可是如果他心里真没我，我再心痛我也不想停留啊。因为心里有爱，所以才对他有要求，真到了没有要求时可能离不离婚也都无所谓了。

可是我们已经无法沟通，一谈话他就认为我在指责他，所以很快又要吵起来了。我也选择过通过文字跟他交流，但他一点没回音。所以我现在越来越没信心，越来越怀疑我是否该离开了。.

问题是他跟女儿有矛盾，所以常常在我说女儿趣事时，他来一句：你反正说起女儿来就眉开眼笑或类似的话，我一下子就觉得特没趣。.

我也一直在说啊，问题是女儿大了，有自己的主见了。我跟她说她爸很爱她，只是有时候方式不太对，她说她爸把她当宠物，好的时候很好，不高兴就最好踢远点——前面几年，有时因为一点小事她爸会打她打到很重（包括打耳光打到脸上几个指头印几天才消，踢她身体几天屁股痛），我为此没少跟他吵过，我说万一把孩子打残疾了你会后悔一辈子，目前大约1年半没打过了——我再多说，她说让我别强迫她，她说距离产生美，保持一定的距离对大家都好。

现在女儿这边没啥，说是只要保持目前的距离就满意了，现在经常是他们俩有话得要我传达。但他觉得女儿离他太远是不孝，特别是不太跟他多讲话他实际上很痛苦。他经常看情感类节目，特别是看到子女对父母不孝，会气愤不已，说是枪毙了算，这话我每次听了特别刺耳，我老觉得他是有所指。.

女儿小时候在我们生日或其它节日时，会花很长时间做了小卡片，上面画了很多她认为她玩的东西；长大了经常会用零花钱帮我买个小礼物，但不再会帮他买。为此他很不开心，我也跟女儿提过，女儿说：那问他我送他的卡片都在哪里——她送我的那些我都保存着呢，虽然看起来很差劲的小纸片，但那是她的一片心意；而送他的都被他随手放在哪，后来就当废纸扔掉了。.

还有沟通的事，最近经常为一点小事吵架，随便举2个例子：我们一起出去散步，出门时我说走啊，他说女士优先，我说这哪叫女士优先，你得走在前面，万一前面有危险。。。（省略若干字），就这他一下子发起脾气，说他就不够绅士，就是达不到要求，我要怎样就怎样。。。
第二个例子：我们周末闲来无事一起去虬江路市场随便逛逛，看到一种自发热的腰带，几十元钱，他想买，我说买就买啊，最多就扔几十元，他一下子又气坏了，说：你怎么知道我就扔钱了？我只好给他陪礼，说我说话没注意。
但是夫妻在一起，如果连笑话也不能说，说每个字都得想半天，那在一起真的太累了啊！我们在外面要注意，在家里原本就是要放松的，而且上面这类事就是同事也不会生气啊。.

也许有人说，说了这么多就是想说明他有很多问题，是的，但是我自己也有问题。所以真要分手我也不能全怪他。

事实上，在他走前就已经开始谈论LH这个问题了，所以不全是我要不要离的事。而且那天他妈目睹了我们吵架的过程（头一次当别人面这样吵），可能觉得她儿子在这个家里挺受委屈的，所以他家人应该都支持他离的，而他又特别听话，所以结局几乎是肯定的。只是LH可能会涉及财产分割，而法律规定方面对我是比较有利的，所以也许从这个角度来说也许不想他离了（我可以肯定不会是因为我与孩子），但如果为了这个目的，我真有必要继续维持吗？我现在是对他的想法没信心，就是无论他妈怎么想，他心里是否还有我的位置？.

明白，不会误解。我在这里述说，就是想听听大家的意见。我知道我自己脾气也不好，所以这方面也不全怪他的。我只是现在对他对自己对生活已经没信心。
一直以来我都认为他在金钱方面还是个大度的人，可是那天谈起财产分割，他竟然说拆迁房（婚后出资买下的）是他家祖宗传下来的，跟我没关系（我后来咨询过律师，这套房子我有一半权利），他说他要为他以后考虑，而他竟然一点没想过我与孩子——当时我听了真的特别绝望，当时真的连死的心都有了——不是为了财产，而是一下子觉得对他这个人的极度失望，因为在此之前我主要觉得他是没长大，但没想到他会这么自私。.

我现在纠结于：

如果他坚持要离，可能也就不能取决于我了，我再怎么痛苦也得选择尽可能优雅地离开；但如果他心里也不是太坚决地要离，但我现在已经没法清楚地知道他到底是为了心里的不舍，还只是为了财产分割（特别是房子），那我是否该为了心中的希望而选择LH？.

我觉得应该不是，他长期受宠，所以没有完全长大。刚结婚时很没有责任心的，也许那时真该分手，可是就这么熬过来了。每次吵架后虽然他不承认他的错误，但他确实改进了好多。曾经很想分手，中间有好些年我都觉得我无所谓了，没有希望也就无所谓失望，只要像别的夫妻一样过日子就行了。后来有一年我妈妈生病在上海呆了三个月，而我那时刚换了工作特别忙，是他天天烧给我妈妈吃。就是那个时候我觉得这个男人有再多的缺点，都是值得我过一辈子的人。

现在的他已经差不多算是进步到飞跃了。原来喜欢抽烟、打牌、搓麻将，现在全戒了。

这次原来是件小事，只是因为我没有注意场合，正好他妈在，他觉得我让他特别没面子，又顶撞了他妈，他妈觉得他儿子特别受气，所以他们家人现在希望他离。我不知他心里是否还有我们，还是会为了尽孝而分手。而我这次因为吵架提到财产问题，他特别伤我，我一下子觉得爱上一个这么自私的人，我心里也无法接受。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 14:44 编辑 ].

可是我现在对他对自己没信心，我是怕如果他心里真没我，我又何必去委屈求全呢？他能够说那么绝情的话，太可怕了！.

不是我不让他带，是他不肯带。而且当时他妈住得就在我们隔壁，不光不带还整天挑我哪里做的不好，孩子长这么大加在一起她抱过有没有十次？当时因为就一间房子也没法请保姆，她就一直跟她儿子说要我把孩子全托给别人带，说我不会带（当时女儿味口不好所以比较瘦），实际是怕孩子晚上哭会吵她儿子睡觉，她儿子又言听计从，也跟着逼我交给别人。我不肯，因为我认为没有任何人比我对孩子更尽心。因为这个原因，他就坚决不管，认为是我自找的。我当时一年瘦了30多斤。

后来我自己带孩子住到单位宿舍，自己请了保姆，周末带孩子住过去。再后来单位分了房子，他也住过来了。因为跟PP不太经常见面，否则早就离了。如果不是当时选择了带孩子离开，那时肯定会LH。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 15:05 编辑 ].

我最近犯了好多个错误，就是老走极端。一是这两年跟他妈关系相处的还不错，就自认为她心里会接受我了，我春节请她一起出去玩也是这个缘故，可最后换来的是所有人的不开心；二是这次确实不该当他妈面与他吵架，就连女儿都怪我这点，说我又不是不知道奶奶那么护短。.

我不是说女儿做的对，只是她现在正处在叛逆期，有时她态度恶劣起来我都要怀疑我怎么生这么个女儿了。我只是觉得作为大人，不应该跟孩子一般见识，所谓大人不计小人过。气归气，气完就算了，毕竟是自己亲生的，又能怎样呢？他们俩常吵到要我做抉择的地步，我能怎么选？都是我的亲人，但是他没有我可以过得很好，孩子没有我就没法活了，所以真要选择我只能有唯一的一个选择。
也许真到了她成人了还这样，我会直接把她赶出去，我也绝对不能容忍这种孩子。.

就是觉得他才是我可以终身依靠的人，所以要求才高啊。我跟他说，任何人可以对我凶，包括以后不能动了请保姆或到养老院，谁都可以凶，就你不行，因为你是我最亲的人。
但我心痛的是我觉得我不是他最亲的人。我不是说不该爱父母，事实上我自己也很爱父母，我也一直希望能像对自己的父母一样对待他的母亲。我们的房子也都让他母亲住了十几年了，我从未说个不字，否则光是租金也不少吧。
我生气是就为了这点小事，他可以不顾我们这么多年的情份，我怀疑除了他母亲他还爱过谁。.

因为她从小就没有得到大家的爱，特别是做父亲的一点不管不顾，我心里一直觉得对她有愧疚，因为父母的关系让她生活在缺少爱的家庭，所以就不自觉地要加以补偿。
另一方面，我自己一个人带孩子，难免太累，有时脾气不是太好，加上小时候缺少父爱，所以我觉得她性格方面是有些缺陷。但是，每次说起女儿的不足，他就要怪我没教好，我就觉得特别生气，因为他一点没管过孩子，凭什么指责我教的不好！包括从最初PP一直指责我不会带孩子，他就一心要把孩子送到人家全托（就是我可以去看一下，但所有事情都托给别人，晚上也住那），我不同意，他就跟他妈妈一起指责我。所以这种指责一直让我特别生气。
我知道你作为BB，可能有你的立场，但我看过你一些贴子，我知道你对孩子非常尽心。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 16:49 编辑 ].

谢谢大家。刚刚说了这么多，其实主要为了回答大家的问题。
我现在的问题不是想要追究他的过错，而是我一是不知他究竟是否心里还有我，如果没有我了那我什么都不想再做了；二是现在因为头一次当他家人面吵得这么凶，他家人现在希望我们LH，所以可能他会这样选择，我不知我应该做些什么，如果他真是为了他妈想让他LH他就离了，那我还有什么指望呢？我们多年的感情抵不上一句话。
我心痛是因为我心里有情，可我不知LH会不会让他心痛。.

我指的是小的时缺少父爱，他一直在说，不管带不带以后女儿总是会跟父亲更亲的，我跟他说这样他会后悔的，所以大约在孩子上小学高年级时他开始陪孩子玩，所以那段时间两人感情是不错的，可是后来女儿有些叛逆，他觉得烦就选择打，而且是死命地打，用他的话说是打一次就让她记一次，所以女儿就开始恨她。这一年多不打了，但女儿已经跟他亲热不起来了。

另外，可能女儿生活在这样一个家庭环境，所以有些早熟。3年前，LG有些意图出轨，还没到很严重地步时被我发现了。我是个追求完美的人，无法容忍这种事情的发生，也许真是再进一步，我在那个时候也会直接放手了吧。那个时候我也没法十分理智，所以女儿也知道那事。她当时对我说了一句话：妈，你认为怎样正确你就做，但从今天开始我只能把他当成我妈妈的丈夫了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 17:05 编辑 ].

我跟孩子说，爸爸爱她，但个别时候方法不是太准确。我也指出她的问题，她基本都能接受的，但就是觉得无法再跟爸爸很亲密；但是我跟LG沟通时他就一定认为我在指责他，他一点不想听他有任何问题。
为什么我老是说要理解孩子，也正是基于我与她的沟通，我认为她是懂道理的。而LG却从来不肯承认一点错误，虽然有不少时候他也选择了改正，但我就是无法知道他心里是怎么想，因为他从来不肯承认。.

谢谢各位的意见与开导。只是无论如何，是否有爱是能否继续走下去的根本，我只能说自己还有爱，所以如此痛苦，但我真不知人家是否还有。也许等明天晚上回来就直接谈具体分割问题了，一切真的都结束了。.

亲老娘是没问题，但女儿也得亲啊，一个人不能只做儿子，他的身份有很多，他其它的身份都没做好。包括丈夫、父亲，乃至员工。而且，他母亲可以对他如此包容，他就没有学会一点对自己女儿的包容吗？而且所有的近亲，他家的我家的，全都是对孩子特别包容，唯有他对孩子整天没一点耐心，就看着她不顺眼。这也是因为最初我与他妈关系不是太融洽（主要也是因为我是外地人，他妈是整天把乡下人挂在嘴里的，而只要我跟他讲一句他妈有什么不好，他立刻就非常生气），所以他妈与他都不爱这个孩子（他家另外两个孩子基本都是他妈带大的，所以肯定有感情）。后来只是时间长了有些感情了，所以也愿意去为孩子做点事了。这也就是我说孩子从小缺少父爱的原因。

说到他对孩子原来缺少爱，我就举几个小例子吧：孩子3个多月时，一次我在烧饭，孩子哭起来，我让他抱一会，他哄了一会孩子仍然在哭，他立刻“拍拍”在女儿屁股上打了两下，能听得到声音的，几个红手印在那里；还有一次可能还要小一点吧，孩子在哭，我打开被子一看原来是大便了，我让他拉住孩子的脚，我去找尿布，而他竟然嫌臭，放下脚就逃出去了，孩子因此弄得身上被子上全是大便，我只好帮她洗澡、换掉全部衣服和被子；再有一个例子，大约孩子在1岁半，发高烧生了肺炎，而他急着出去搓麻将，我让他陪我一起带孩子看病，他坚决不肯，说是一个人带去就行了，就当他去上班了，我说得一个人挂号配药之类，另一个人抱孩子，他说可以让她自己走，可怜当时她发烧到近40度啊！

我当时是多少次想离婚，只是没有下定决心。现在不忍心离婚的原因，是他跟原来比已经算是天上地下了。能够走到这一步对大家都很不容易了。

提到穿短裤之事，也许这是不同家庭出身的缘故，因为从我记事起，我父亲就从未当着我的面光穿短裤，而且过去的短裤都是平脚的，不像现在是三角短裤，更何况女儿已经开始进入青春期，对这方面有点懂事了，我觉得更得十分注意。而且老太太这点并非不懂，在LG侄女才上幼儿园中班大班时，她就跟儿子说：侄女大了你不能穿短裤了，而女儿已经到十岁多了，他这样他妈却来指责女儿，说明只是一味袒护儿子。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:16 编辑 ].

再说起夫妻争执，我不是说不能有争执，他说什么我让他做主的事也很多，但问题是我还刚说一句他立刻就发起脾气来，根本还轮不上我与他有什么争执；对孩子也一样，现在是对孩子有些感情的，但毕竟从小没带过，所以仍然是极没耐心，前两年也是经常一句不对就开始打。比如说一次我出差，女儿给我发了短信，骂他禽兽不如，当时就是他烧好饭喊她出来吃，她答应了但没有马上出来，他就进去一顿拳打脚踢，踢到下身不能坐马桶，她说动物也至于这样对自己的孩子。我打电话把他大骂一顿，我说孩子如果因此残疾了你真的一点不后悔？后来我回来后几天女儿还在跟我说她小便处很痛。每次出差我都很紧张，交待又交待，千万别吵架啊。
这种事你们孩子爸应该没有做过吧？
这种事多了，孩子怎么可能跟他亲得起来？为了他打孩子我没少跟他吵，这种时候也就撒个娇就完了吗？差点为此也跟他分手。当然这事后来他家人倒是说了他，没护短。后来他说不再打孩子，确实也有一年半没打过了，但他们俩也都是离得远些。女儿说这样挺好，他嘴上也说挺好，但心里又希望女儿能跟他亲热。我不知你们怎么看，至少如果我的父亲这样对我，我可能也亲热不起来，所以我没法怪孩子。.

我一直说的啊，他一直嫌我烦，再多说就是吵架了。因为女儿比较小，我可能也就没有特别坚持。
类似的事还有很多，包括穿睡衣去学校接孩子，包括上厕所不喜欢关门，等等，这些都让孩子非常反感。.

为什么纠结，一是怪我自己不争气，我心里还有他；二是虽然很差劲但都走过来了，现在已经算天上地下了，这几年也开始做家务，经常也会看我们喜欢吃什么就买点什么，特别是后来跟女儿保持距离后整体也还算过得去，再找一个人不是亲爹不是更差吗？三是我父母来时他对他们也很好，所以觉得他人还算不错吧。——当然，也许最重要的是，已经真的成了左手与右手，平时放在一起没感觉了，可是真要去掉一个还是痛到骨头里的。
只是觉得他这人除了他母亲，好象对什么都很淡，对我们娘俩可能是有情，但这种情实在不知有多少。
这些事我原本也不想说出来了，都已经过去了。现在他总算在改进过程中。但是有好多BBMM都觉得我自寻烦恼，我才忍不住再说出来。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:47 编辑 ].

可能用爱或不爱这个词不一定确切吧，前面一位妈妈已经批评我这个年龄纠结于这个词。其实我指的只是，如果有一份情，那么真有任何事时他会是我的肩膀。假定有一天我不能动了，他会扶着我走完最后的日子，而不会整天觉得不耐烦。如果需要整天忍受他的斥责，我宁愿忍受保姆或养老院其他人的白眼，因为我对他/她们没有要求啊，所以也就不会觉得生气了。
我曾经对这个是一点没信心，这几年他改变了很多，常常让我觉得也许他还是能让我依靠的，但仔细想想，还是没这个自信啊，这个人真能让我依靠吗？.

女儿只是自觉地离他远点，认为距离太近会刺伤彼此。另一方面，他也不想理解女儿的心理，女儿这个年龄的需求，所以女儿有什么事没法跟他说啊。

事实上，我们现在好的时候也算挺好了，可是我也是觉得不知什么时候会得罪他。我也觉得是否离他太近了，还是保持点距离更好呢？但是，夫妻真的到“相敬如宾”的时候，还真有在一起的必要吗？我知道他其实也很愿意我与他保持亲密的关系，可是我现在跟女儿前面的感觉是一样的，就是好容易忘记前一次的不快，进入一点亲密的范围，一下子他又用新的伤害来让我们离他远一些。这样久而久之，都让别人害怕了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:23 编辑 ].

我在家里可以做调和剂，他们俩人还能好一些，但我不在家时常常就是一顿暴打啊。也许他打完后是有后悔，但这种事也不是一次两次，直打到我为此要分手的地步，从这个角度也许他还算在乎我吧，否则也不会为了我不再打孩子了。

你们孩子爸爸可能从小照顾孩子，所以对孩子有感情，而我LG原来对这个孩子是没有爱的。后来在一起时间长了，总归会有些感情吧。

我记得孩子上小学那段时间，他还非常得意地跟我说：你看就是你在家时她嘴巴整天不停，我跟她两人时可以一天没一点声音的，她做她的我做我的，特别乖。我一直跟他说这样他会后悔的，他一直说不会的，再不带以后女儿都是跟父亲亲近的。后来还算接受了我一些意见，陪女儿玩，感情也一度不错了。

肝炎太盛可能未必，因为他对他妈实在是言听计从，到现在都从不会顶撞他妈一句的，他妈说什么他都点头称是，这也是他妈特别宠爱他的原因。他就是要求我们对他妈也要这样，女儿对他也应该如此，我们做不到他就特别生气。事实上我对他妈的态度比对我自己妈要好多了（当然对我自己妈我心里更亲近吧），女儿开玩笑说过，到底谁是你亲妈啊？

当然老太太确实也有能力，其他儿子女儿也都很孝顺的，只是不像这个儿子这样言听计从罢了。特别是大儿子，绝对不允许别人说他LP不好，所以老太太曾经极端不满意但也不敢当面说一个不字（包括当儿子或媳妇面）。.

是的，那个时候年青不懂。父母亲又是特别老实的人，经不起一点事儿的，所以发生任何事也不敢告诉他们，怕他们担心，一切都得自己扛着。我在家又是最大，弟弟妹妹们那里还得做出大姐的样子，所以人人都认为我特别能干坚强，我当时没有选择与他分手很大方面原因就是担心这些。而在单位里，我也一直争强好胜。我一直不敢让别人知道我的不幸，特别是前几年LH还得单位开证明，我觉得我实在丢不起这个人。

我LG也说过类似的话：你总说妈在挑你毛病，你就不能做好一点让别人挑不出毛病？大家都是人不是神，谁想挑毛病会挑不出毛病来呢？这次跟他吵架，他妈就说：说别人不好先自己找找原因。所以啊，他们娘俩非常相爱，只是容不下别人了，所有跟他们不一样的都是别人对不起他们了。老太太还跟我提过，她的一个孩子在学校里被老师骂了，她冲到学校跟老师理论，说她的孩子都是好孩子。

但是，女儿以后谈恋爱，我一定要告诉她要多看看对方的家庭——当然也许她不吃苦也不能懂得这点，我讲话也未必有用。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:51 编辑 ].

其实上面这些事情不说也罢，说出来我自己都很奇怪怎么还会纠结。只是觉得他确实现在在改变，已经算是天上地下了。我把他已经从一个没有一点责任感的人变成了一个较好的男人了，差不多算是浪子回头了，现在拱手让给别人似乎心有不甘。可是我又实在不敢确定是否值得我走下去，走下去的结果是否一定是美好的——无论是对我自己还是对女儿。.

我觉得爆发的原因实际上还是他为人处事各方面不成功，造成他一直不顺利。最早的问题是缺少爱，但近年来跟女儿之间发生的那些问题，最初主要是他太不注意小节（睡衣、短裤、厕所门之类），且我多次提醒都没有用处，女儿为此非常不满，认为他层次低，但他误解为女儿对他事业方面瞧不起，所以无法忍受。

后来发现女儿对我态度也同样不好，所以有一段时间心态还算平衡，但再后面发现女儿有时嫌我罗嗦或多说几句极不耐烦，但常常是跟我很亲热的，他又非常羡慕或忌妒。女儿认为跟他已经无法亲热起来，他也同样这么认为，但他内心其实有非常的痛苦，所以对我发的很多脾气，应该都是这些情绪的积累。

但是，他因为跟女儿无法亲近，所以整天就觉得女儿长大肯定不孝，所谓看死她了，这点让我很不开心，也让女儿更反感他，就这样恶性循环，造成他认为他被孤立，甚至于三个人在吃饭时往往都是两个人在讲话——女儿跟我的话题他根本插不上嘴，要么是女儿几口吃完了我再跟他讲话。

所以，我对未来没信心，是觉得实在是我不知该怎么办，如果仅仅是我与他的问题，那我既然想维护这段婚姻，我该做的改变我会努力去做，但我觉得主要问题仍是他们父女那里。

在女儿那里，我一直是说她爸爸如何对她好的。因为我深爱我的女儿，所以我不希望她的心里从小有仇恨，而是多一点爱。对她奶奶也一样，我跟她说，每个人都会老的，所以孝敬老人是应该的。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 21:56 编辑 ].

可惜问题现在不主要在我这里啊！而且，或许他对我一直还算有点情意，所以这么多年的争吵总算让他知道有些方面错了，还改正了不少，如果我不说可能他永远不会知道。而且他这个人又特别听不进别人意见，他妈妈又特别宠爱他，他做什么错事，他妈都认为没错（这也是他觉得只有他妈妈爱他的缘故）。

他在工作等方面遇到的问题，他妈妈也同样把责任全部怪罪于别人，所以他特别听得进，而我跟他讲的道理他都听不进的。所以我说他除了儿子这个角色外，其它角色都是不成功的，除了人品还不坏。

前面提到他在提离婚财产分割时说的伤害我的话，我就是觉得如果他连善的一面都没了，这人还有什么可取之处呢？.

是啊，看过好多MM们的贴子，这样不负责任的BB还是有一定数量的。

说到看病，也说个他改进的事例：去年女儿生病发烧，我认为可以先吃点药，不急着去医院，但夜里也是发到39度，第二天早晨他把我狠狠地责骂了一顿。而这种责骂我的理解是他对孩子的爱，我怎么会怪他呢？这与小时候的不闻不问可是天壤之别了。

所以，现在我才舍不得放弃。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 23:58 编辑 ].

晚安，祝福所有人都能幸福生活。.

是的，原来他肯定是一点责任心都没有的，无论做丈夫还是做父亲，现在在无数的争吵中也算改变挺多了，只是我觉得我一直需要陪着两个孩子成长实在太累，应该是他与我共同陪着女儿成长的。
我都不知我还是否有能力再陪下去了，可是放弃又不甘心。.

如果真要离婚，可能连所谓探视都不需要了，真的很悲哀。
本来前几天我已经觉得可以放弃了，但前天偶然看了个电视（最前面没看），大意是一个爸爸一直独断专行，遭到众叛亲离，老婆孩子（一儿一女）全都离开他，而且都不肯答理他。后来他找到电视台或什么机构，又有心理咨询师在一起做工作，最后儿子与女儿总算说出，只要他肯听进一些别人意见而不是任何事都由他说了算就可以了，他当时都流泪了。电视台看他们一家有和好可能，想让他们一家一起到电视台做节目，可是等约定的时间到了，老婆及儿子女儿都到了，就是缺了他，打他手机也一直打不通，大家都以为他是临阵退缩了。那个节目是在他缺席的情况下继续做了，做完节目后大家一起去找他，他租借的小屋的房主或是邻居说他死了，原来他决定改变，后来夜里睡不着觉，连夜在收拾东西，心脏病等一下子发作，就这么没了。而大家去看他房间时，发现他在收拾的竟然全是他儿女们小时候的作业本，他全都当成宝贝一样收着呢。他的老婆与孩子又特别后悔，以后可能也会被这种悔恨永远折磨。
看了这个节目我实在难过，我害怕我们家里也会成为这个样子。.

你总结的很正确，是这个样子。原来是一穷二白，现在总算有了些收获，这也算是我劳动18年的结果吧。
前面也是好多说让我女儿顺着他，我就是凡事总是有些对错之分，而不是绝对的愚孝就是最好。事实上我认为LG已经是这种愚孝的受害者了，所以我更不能让女儿也成为这个样子。她应该有自己的思想，在她充分感受到爱后再回报以爱，而不是要求她一味顺从，否则也许她嘴上顺从了，但心里充满了无奈或怨恨，她不可能对人与生活产生爱的。
我纠结于不知是否能得到有质量的婚姻生活，而不是凑合继续过日子。我虽然知道他改了好多，但实在对他能改到什么程度没信心。近年来我俩的关系整体还是不错的，应该也算是比较亲密的了，但因为他对女儿的极度不满，但又不知如何表达，所以就一直跟我过不去。.

当然严格意义上来说，打的次数并不算多，其实我生气了也会打的，但我最多只会在她屁股上拍的，而他认为打一次就得让她记住，所以他下手都很重。
还算好，就是没动手打过我，也许真动手了也就早点绝望，也就不会再纠结了吧。.

女儿是因为他经常反复无常，才跟他关系僵起来的。我一直跟女儿说爸爸爱她，她说她知道的，但是往往是刚刚有些好映象，又经历下一次的暴风雨，所以又一下子沉到谷底。那段时间他们的关系是极僵的。
后来因为我跟他反复吵架（因为无法沟通），也差不多到了分手的地步，最后近使他开始改正，他发誓以后不再打孩子，确实这一年多来多来也做到了。只是他们目前关系都保持很远，以至于有时有话得我来传达。
只是现在女儿觉得这种局面挺好，而他实际上开始伤心了，但他又不肯承认是他自己的过错，也不愿再跟女儿发生纠纷，于是就常常把怨气撒在我身上。我无法容忍的原因，是因为他自己不想改变，而一味责怪别人不好。他只看到他家里另外两个孩子对父亲都很好，但他就不肯想想孩子的父亲是如何耐心。.

我单位一个小年青，也跟我说过，他时候父亲打他的，当时他是很恨他父亲的，一心等到长大后有力气了就能报仇了。但是等他真长大了，他现在绝对是个非常孝顺的人。
我这些道理都跟他讲过，但他就是无法忍受女儿对他的疏远，觉得女儿不尊重他，不尊重他妈。幸亏这些都是他在私下里跟我抱怨，否则女儿知道了，肯定不会欢迎奶奶再来。其实他越是这样越是带来反感，只是他不肯承认这点。
这次搞得这么僵，如果真的选择继续走下去，可能老太太来的会少一些，这样他也不会因为女儿对他妈不够顺从而如此恼火吧。
顺便再说一句，有时女儿对奶奶态度不好，实在是她自己造成的。比如说经常大家一起谈一个话题，刚好女儿挺感兴趣，她也挺想发表自己意见，偏偏老太太一下子想到别的什么，马上去问她或别人其它的事，她一下子觉得不高兴，直接就进房间关门了，而老太太这边还在莫名其妙，说：她又怎么了？我说：她是对这个话题感兴趣，所以不喜欢别人打断，觉得不被尊重。而老太太说：对，我虽然没有你们读书多，我也讨厌说话被人打断的，但她一点没认为是她打断了孩子说话，才让孩子不开心。.

是的，所有的纠结都在于，我有时觉得婚姻里还有爱，有时又在怀疑在一点。最初的婚姻中应该说是没有这一点的，能够支撑我的当然一方面是我自己还有些爱，还有就是担心人言可畏啊。
就像前面所说的，这几年他已经改变了许多，大多数时间对我与孩子也是不错，也会分担家务，我们的病痛也会着急与关心了。所以，我说常常觉得还是有爱的。但是，他也不止一次地讲过，他是因为没有住处，所以只能选择忍受，是我们的要求太高。所以我不知道他究竟对我们是否还有情，还是真就只为了怕影响他妈休息，而只能屈就在我这里。上面所有的纠结也就在这里。
财产分配方面我倒不太担心，就算是不能在一起了，我也尽量争取好合好散吧，但如果他真要绝情到撒破脸，那我也就完全绝望也就不会再留恋了，我会在法律许可的范围内努力为自己与孩子争取最大的利益。毕竟以后孩子的费用是极大的，我必须努力为她创造我所能够的最好条件。
其实，我与他之间的联结本身就是一纸合同，除去这张纸后也就没什么了，但他与孩子是血缘关系。如果他只考虑自己，而一点不考虑孩子的利益，那就更不值得留恋了。.

是的，原来想到离婚时，确实没考虑过财产问题。因为我原来觉得人都没了，要那些外在的做什么，而且我的工资比他高。

另一方面，就像前面所说的，我从来不敢告诉家人，所以家人都不知道这事。父母亲不是能撑得住事的人，弟弟妹妹们也是有事需要我拿主意的人。我也不敢跟朋友说这些事，怕被人笑话。所以我觉得没人可以商量。也许这次真要离了，也是事后会找机会跟父母讲一声吧。现在写在这里，是觉得没人认得我。

所以无论大家的意见是怎样，对我来说都是良言。谢谢大家。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-5 10:06 编辑 ].

是的，一开始这个家庭是看不起我的，后来觉得我好是因为我的工资逐渐增加，后来比他高许多，而且我从未对钱方面提出过异议，包括原来我的一套房子，PP住了十几年我一句话没讲过。

也许当时找到他，是有年纪大了想找个归宿的感觉，而且他与我接触的圈子里的人都不一样（事后证明恰是这点害了我），他脑子特别聪明，什么难玩的游戏之类他一学就会，当时这些都是很吸引我的。而且，找个上海人，也是希望直接就能有个家。我一个人从读大学开始，在外面呆了多年，特别渴望家的感觉。加上父母亲又是不能撑事的人，我对他们都是报喜不报忧，我希望找到一个可以让我依靠的人，想要一个累了可以歇脚的地方。

但后来，PP一次次对我的指责，让我觉得不开心，我把这些事告诉他（那时实在是不懂事），惹他觉得特别烦，他觉得他妈是世界上最好的人，他找我很大部分就是看中我人好，因为在此之前他妈与他嫂子关系也不好，他想为他妈找个好媳妇。那时也曾纠结于该不该分手，但实在是担心人言可畏，怕惹人笑话，所以一直不这么拖了下来。当然，这个理由也有欺骗自己的成份在内，因为事实上我确实爱他。

后来有了孩子，矛盾愈发突出，一直争吵不断。也曾多次想过分手，后来都还是走下来了。再后面就是我妈妈到上海来看病，他对我妈特别好，我很感动，觉得他还是值得依靠的。

因为后来不跟PP住在一起，所以矛盾也减少了好多，加上我对钱方面看得也淡，他嫂子却是看得较重的人，所以后来他们家人（特别是他妈）一直说我好话，所以我们感情也慢慢好起来。但他一直对孩子不太多管，说是再不管以后女儿会跟爸爸亲，后来在我多次谈话后大有好转。

再以后女儿到了青春期，开始有点叛逆，他就觉得特别生气，特别是他自己老是不顺，就觉得女儿瞧不起他，于是女儿一点不好他就可能会打上去。就这样越来越僵，中间已经几次差点为此离婚，因为他们都在等我在他们中间做抉择。女儿不懂事我能理解，但是我不能理解他，作为一个父亲怎么要跟孩子计较。后来他家人也劝了他，所以我们都和好了。

在此期间又发生他意图出轨之事，女儿当时曾盼望我LH，因为她觉得这个父亲不负责任。但是，当时也是我放不下，而且他们时间也生，我相信确实没发生什么事，所以我原谅了他。这几年他对我们应该说还是挺不错的，包括家务方面、包括对我们的态度方面，也包括哪怕刚跟女儿生完气到超市还是会想着帮她买点什么。这也是我说他对女儿不好他特别生气的原因之一。

所以，我觉得能够这样也已经挺好了，女儿也对这种关系觉得满意。但他内心实际还是希望得到温情，所以他不满足了。特别是过完年后，因为春节出去不开心，或者还有女儿不太多叫他吧，所以他又开始对我发脾气。

所以能够确定的是他对我们不是一点没感情，但究竟能到哪一步我真的不敢确定。我不能确定我们在心中是否没有财产重要，真的分开了他是否会有些心痛与留恋（包括对孩子）。

说起来结婚这么多年连这些都没搞清楚，真的很悲哀。特别是想到人家夫妻离婚会争孩子抚养权，而我们可能连探视权都不需要。真是特别没意思啊。.

在与他们母子关系方面，我是没有处理好，一直想要建立更亲密的关系，但事实上不是所有人都适合的。最近一年来，PP大多数周末都会过来，如果她不来，他往往就不烧饭了，或者等我烧或者大家一起对付，这点我倒不在乎。只是每次他妈来基本就是他们娘俩说话，我跟女儿说话，连女儿都感觉特别不爽。你提到女儿对她的礼貌问题，原来见面少些时女儿对她都还是礼貌有加的，后来来的太多，所以女儿不愿出来客套，加上她们之间也没什么话可说，难得有话题女儿想插嘴，老太太可能一下子又想起其它事，马上就提起其它事，女儿就弄的特别不开心。

问过女儿对她爸的感觉，她说其实对这两年中两人的关系还是挺满意的，一是没啥直接冲突，二是她爸经常会想起来帮她买点什么（有时三人出去买东西，我也都把好人让他做的）。

我就是想着在他对我们对差的时候没有分手，现在已经开始变好再分手，觉得不甘心啊，所以我从内心是不想离的。但是，我又怕他心里没我们。他现在确实为我们做了不少，我都看在眼里，但他自己常说他并不情愿——即他并不想为我们做什么，只是目前另外的房子被他妈住着，他不想打扰他妈而不得不住在我们处，不得不为我们做些家务（这话说了很多次了）——而且，他还说他这人不会撒谎，那这就是他的心里话了。

当然，这些都是我的纠结之处。也许这次他妈觉得他太受委屈，让他抓紧离了呢，他可能会听的。所以后面也就用不着纠结了，是真的结束了。.

我当然做了很多，他妈是他的软档，我想方设法让他妈开心，除了前面说的房子外，还有单位里发的东西能拿的都拿过去了。跟他妈见面时，我礼貌有加；他妈提到喜欢旅游所以我这次特别安排外出（只是没想到旅行社组织不力，反而被她一直抱怨，最后她与他全都不开心）；周末过来经常是我提醒他打电话请他妈过来，因为想着老太太一个人也挺寂寞；他家人有事我去找朋友帮忙处理，这些都让他觉得挺有面子的。

在他与女儿的关系上，我拼命调和，现在女儿觉得父亲还是不错的，只是无法建立过于亲密的关系。

在夫妻生活方面，我曾经非常保守，但后来也学着让自己放开一些，目前这方面大家也都感觉不错。

在与他平时的相处方面，很多时候他发神经我也懒得理他就过去了，这次的发作是很长时间的一个累积（但确实不该当着他妈的面），主要也是春节后就一直没好过，我想来想去除了他对女儿的要求外，另外一点就是旅游可能就是没让他妈玩得开心（或者我知道了也该装不知道，不去说我可以跟单位出去）。

他的工资没我高，我特别注意在生活里不提这点，而且不让女儿提起这点。

我自己仔细检视过自己的所作所为，没什么对不起他。唯一的不足就是，我脾气不够好，他发脾气时或指责我时，我没法做到撒娇，我可能也会脾气很快上来。我觉得撒娇应该是有环境的，只有感情到那一步才会有那种语言或举动，否则我做不出来（女儿也是这样）。.