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[婚姻] 我生君未生,君生我已老

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原帖由 随风飘逝 于 2012-1-19 13:41 发表 \"\"

但是我会放手让他去爱,然后自己收拾心情,继续往前走,不会停留。
看过这个故事,可能还回过贴的。好洒脱的随风,细腻又能如此淡然,好独特的随风。深深祝福!.

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回复 1293楼随风飘逝 的帖子

不要放手,也不要让他受委屈,请他来看这个帖子吧,易得无价宝,难得有情郎。和他站在一起,共渡难关吧,如果你知道他的期望,尽量努力吧,总之,不要轻易决定放弃。.

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回复 1304楼随风飘逝 的帖子

我理解,事情到今天,要么有个导火索,要么是一件若放在以前他都能忍受的事,那就像压倒骆驼的最后一次稻草。
问题是,你知道他到底对你有什么期望吗?我是说,从你这里,该对你们的生活做出怎样的改变?他不能改变你的父母,你也不能,但你能改变你自己。
坚强些,你还是想挽回的,那就坚强起来,想些对策。此刻大约也在后悔,但当时亦是无奈。我想他也会明白你的挣扎,只是不能接受这样希望很遥远的生活。
女儿那里你要争取,你是她的妈妈,相信你很爱她,他也一样,不管女儿曾经给过你们怎样的伤,你曾给过他怎样的伤,他内心的爱不会现在就熄灭,除非你不做任何改变,他才会心死。此刻离开,他的心也是要养伤的,因为还有爱的余温,还在乎,才会伤。争取女儿,因为这至少是你目前唯一的骨血,不仅你需要她,她也需要你,你一定明白的。
既然你已不打算再考虑父母的感受,不打算再迁就他们,我想你可能已有自己的主意了。但是,如果你要做出的改变,得不到女儿的支持,你心里一定会很痛苦的。所以,要争取女儿,让她理解你,不会做你的障碍。母女情深,告诉她,你爱他,他为你做了很多牺牲,但是他也有想要的生活,而你不能接受失去他,否则你可能再也不会快乐,等有一天你(女儿)也会有一个深爱的人,那时你就会明白妈妈的痛。也要告诉她,你也爱她,她和他,你一个都不想失去,希望女儿一定不要让你为难。
你要明白,如果你不争取,你不能满足所有人的愿望,女儿不小了,希望她会明白你的心。最重要的是,你要坚强!.

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回复 1315楼随风飘逝 的帖子

看得出你还没有主意。我感觉,到了这时候,你不拿出勇气和决断的话,他是不会回头的。就像我说的,看不到希望的生活。他说的自立的话,应该让你梦醒了。
如果你能早出去租房子,早点摆脱父亲在你旁边的影响,很可能就不是今天的结局。现在我说这些也无益,毕竟都发生过了,可是你是要梦醒了,你要留他,要想好该怎么做,让他给你一点儿时间吧,你也别给他压力。
你女儿既然喜欢他,为什么不听他的话?难道女儿不明白他是为她好?你应该跟女儿好好谈谈,感觉你老公承受得太多了,担子确实重,他是开始否定自己有和你一起生活得很好的能力了,而不是像当初那样信心满满,因为他做了很多努力,却进展缓慢,很多事情不尽如人意,你真的该多体贴他,不要让他一个人承担那么多。感觉你虽比他大,但很多都是他在照顾你,至少你可以和他一起分担啊。我知道你也做了很多努力,也受了很多委屈,但这委屈更多来自父母,而他的委屈,也有你的缘故。好好想想他说的三点感受,你是否全部理解,是否能去改变?.

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回复 1316楼随风飘逝 的帖子

你父母劝你离婚的时候,你为什么没有勇气告诉他们,你的事情你自己会负责,你自己会拿主意。
我绝对没有批评你的意思,是希望你拿出勇气和决断来,好好为他想想,婚姻夫妇一体,他不好你怎么会好?婚姻怎么会好?别急,别胆怯,要坚强,理智。我记得《飘》里斯嘉丽听到阿希礼要娶梅兰妮时,第一个念头是紧张,随后就坚定地决定一定要想法把阿希礼变成自己的,虽然情形不同,她是爱错了人,但我的意思就是你要勇敢,敢爱敢恨,你不可能真的恨自己父母,但要有勇气和他们保持距离,不要让他们再影响和干涉你的婚姻。.

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回复 1301楼随风飘逝 的帖子

他不给你机会,是因为他对你失望,认为你不会再改变,而他也累了。
任父母支配自己的生活,任自己爱的人来去,太被动了,你要主动掌握自己的命运。性格决定命运,你已经想到要改变,但就是缺乏多一些的勇气和决断。
他想要的不是你的青春和钱,他想要的只是你,以及和你在一起的生活。你只有改变,才有机会,从这个角度说,机会是你自己才能给的,你警醒得早,才有可能从他那里重新获得机会。.

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回复 1317楼随风飘逝 的帖子

昨晚一夜大概没睡好吧,先善待自己,好好吃饭,好好睡觉,明天,又是另外一天了。我又要拿《飘》来做比喻了,因为我很喜欢女主敢爱敢恨的个性,书的结尾,斯嘉丽失去瑞特的时候,就是这样说的。所以续集里,她又重新得到了他。当然。续集写的不如原著,但是结果是必然的,因为性格决定命运。希望你勇敢起来,加油!!!.

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回复 1349楼随风飘逝 的帖子

是否他以前给过你很多次机会?所以他不认为再给你一次机会你就有转变?
“我的改变,他能看得到”。我从目前你描述的信息看,没有感觉你有很大的转变,你只是在后悔,想挽回,而现在关键的,不是你怎样去跟他说你要怎样挽回,而是你的实际行动,不是对他,而是对你自己生活的处理,或者说是一种准备,“打扫好房间”(就是清除那些只有靠你才能清除的影响你们正常婚姻生活的障碍),等待他的回归。
你现在需要厘清思路,打算怎么做,然后不需跟他商量或提前告诉他,而是坚定地,把几件该做的事做完,做好了,再平静地告诉他,是去是留,听凭他意,这时候就不是被动了,因为我想如果他明白你所做的一切是为了什么(不是为了他,是为了你自己,你要让他明白,如果他不再回头,你也能好好活,只是你更希望还有他,但你也不会再在情感上过分依赖他)。
男人很怕女人把一切都依附于他(特别是现在发生了这么多事,严酷的现实生活已使得他当初不顾一切的勇气不再),他会觉得承受不起,负担不起,不是你身体上的原因,是精神上,要坚强独立,要有自我。.

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回复 1350楼随风飘逝 的帖子

女儿的惰性可以理解,人都有惰性,但利用你们与爸爸之间的矛盾,说明女儿还很不成熟,是非价值观还没建立,我认为你有责任。这个也是你接下来要解决的问题之一,青春期过后再想改变就更难了,而且会影响到孩子未来的恋爱及婚姻。要做,但要有章法,急不得。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:19 发表 \"\"


耐心等待,只要老公不催着离婚,就当事情没有发生,不再提和好的事情,只要还有沟通的机会,就有和好的机会。
我也是这个建议。只是等待的期间,你要打扫好房间,把该处理的事情条分缕析处理好。.

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回复 1362楼随风飘逝 的帖子

她是你们小家庭不可忽视的一份子,家庭是否和谐稳定,她的作用也是不容忽视的,要让她有这个责任感。还有一点我不太明白的是,她对她外公很多事情的做法怎么看?她对外公的是与非能分辨到什么程度?
我一直觉得生活中很多事情都是教育孩子的机会,因为结合现实生活的案例比单独去讲大道理要生动很多,鲜活的事实最有说服力。很多时候不要认为孩子小就不能理解,实际上,事情遇到了,孩子就会有困惑或影响,不解释,很可能是负面影响,较为客观的解释加说明,直到孩子能理解和弄懂为止,生活的道理和智慧就是这样一点一滴地积累了。
我家是10岁男孩,我就是这样教育的,我极少见到像我这样把很多大人的事情都跟小孩子讲的父母,因为我相信生活经验是积累的,等到他自己经历过再去积累经验,很多时候可能晚了,很多有关大人的问题,他经常能一针见血,虽然偶尔也有幼稚,但在谈论事情时,他还是很有超出他年龄的成熟度,经常会令我讶异,而且,这也毫不影响他在他朋友圈子里的单纯,玩儿的时候,还是傻小子小毛孩一个,照样幼稚。我是想说,孩子内心的成熟是可以和他们表面的幼稚(或者说那个年龄该有的天真)平行共存发展的,别低估孩子的理解力,试着把很多事情慢慢跟孩子沟通。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表 \"\"


谢谢你一直的中肯建议,很有道理,我会努力。请你帮我分析一下,我今天找过导师,是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好,我控制不住地哭了。她让我坚决不离,让我把他叫到学校里,她要和他谈谈。我知道我 ...
我建议还是先不沟通为好,他的决绝,也许也是不想再陷在纠结中,他可能已经纠结了很多年了,他一直在努力寻求改变,然而没有达到他的理想,这个纠结的过程肯定也是非常痛苦的,离开你他一定也是下了很大的决心,甚至也许他已经到了无法把握自己的地步,就更无法把握你们的生活了,所以才决绝离开。我这样推测,但不敢确定。.

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补充一下1364#。
孩子更懂事后,你也更容易变得勇敢,因为孩子的懂事可以使你们相互扶持,在孩子面前该示弱的时候也要示弱,让她明白你的痛和挣扎,但你的意志不能坍塌。你坍塌了,孩子就无所适从了,孩子还未长大,还是会受你很大影响,即使是潜意识的。说到这,很想建议你去听一个课程,有关生命教育,有费用但还不贵,http://storymommy.blog.163.com/b ... 889201321532212810/,我以前听过,我觉得会对你认识自我建立自我有帮助,首先做个负责任的妈妈,才能培养出负责任的小孩。在听这个之前,可以先看下这个里面的四个视频链接:http://ww123.net/thread-4840895-1-1.html,这个比三天的这个课程要少很多内容,不够完整,但可以让你先了解一下再做决定。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表 \"\"


谢谢你一直的中肯建议,很有道理,我会努力。请你帮我分析一下,我今天找过导师,是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好,我控制不住地哭了。她让我坚决不离,让我把他叫到学校里,她要和他谈谈。我知道我 ...
也请再想想,请导师出面沟通,在他看来会不会也是一种对导师的依赖?我想他会更希望见到你勇敢独立地面对问题解决问题,咨询多少人都是没关系的,当面对他的时候,还是你最合适。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 06:31 发表 \"\"


老公说我爸爸只是外因,最主要的还是要靠她的自觉性。
你老公说得一点不错,他虽然比你小,很多地方比你成熟。
子欲养而亲不待,很理解,但对父母错误的姑息纵容,已经严重影响一家人的生活,说得严重点,你这样会让悲剧一代一代传下去,你想过你女儿的人生观价值观和对你婚姻的观察(环境性习惯)会如何延续到她的人生、她的婚姻吗?
真的生了二宝,你是给二宝同样的成长环境还是你已做好了准备改变?显然,准备生二宝的时候,你还没有做出改变。楼上一个妈妈说得没错,你爸爸对你女儿就是病态的爱。你作为一个女儿,是有孝的责任,但你作为你女儿的妈妈,你老公的妻子,你的责任放在哪儿呢?

我觉得女儿的是非观发生问题,首先是你的是非观发生问题。你的无原则,也影响了女儿的无原则,虽然你们的无原则出发点不同,但本质是一样的。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-3-16 11:13 编辑 ].

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:27 发表 \"\"

你的分析是对的,他妈妈一直劝他离婚,他都坚持了这么多年。他是对我失望了,所以我有时也在犹豫,是否应该放手,也许这样对他是件好事。
在你和他的关系上,大部分都是他主动坚持,而你是被动等待,你的每一次犹豫是否放弃都是对他一直以来坚持的默默伤害,在他看来,感觉不到他对你人生的意义所在,有亦可,无亦可,给他感觉他努力想要的生活,并不是你想要的,如此坚持下去就也没了意义。他想要双剑合璧,而不是独立苦苦支撑。.

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:40 发表 \"\"


我内心里觉得他还是在乎我的,但也有可能是我的一厢情愿。
我得改变自己的状况了。从今天开始,阳光地对待自己,如果已经知道症结所在,那么就去解决,即使他不会回到我身边,我还是可以活得漂亮。
在乎是肯定的,若不是深爱你,十年是无法这样坚持下来的。他不一定会回头,但你不扫清障碍,做出很大改变,他一定不会回来。所以为了你自己,你一定要加油!活出自我来。.

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回复 1382楼随风飘逝 的帖子

是的,孝未必顺,我看三毛的时候,对她这句特别有共鸣,虽然这句有争议(有的人认为顺即是孝,我持保留意见),但我觉得孝最起码不能失去自我,否则是自我毁灭,特别是你不止是一个人,你的身后还有孩子,还有他。.

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回复 1394楼随风飘逝 的帖子

对的,既然已经找到了自我的方向,就行动起来,化悲痛为力量吧,不管追不追得回,为了自己也要阳光起来。也许有一天,你容光焕发地再站在他面前,他眼前一亮,又仿佛看到多年前的那个你,不同的是,你已经变得坚强、独立、有自己的主见、能够自己安排好自己的生活了。.

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回复 1396楼mnn01 的帖子

这个办法蛮好的,用小事情他也不会有压力,其他的什么都不提,让他不时地看到你一点一滴的变化,重新发现和认识你。
加油吧,随风,让自己成熟起来,就像凤凰的浴火重生。.

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回复 1403楼wqj200106 的帖子

随风睡的是沙发床 ,不过也只比地铺略好点儿。
我还是觉得,再小的家,不需要豪华,也可以布置出个家的模样、温馨的氛围。沙发床确实不太像家的感觉。.

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回复 1412楼随风飘逝 的帖子

即使是爱,也有以爱的名义绑架别人的,你以后要明辨是非。人格独立非常重要,一定要让女儿明白。.

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真没想到沙发床长年都是湿的,太震惊了。唉。.

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突然有一个感觉,你没结婚前你父亲是否极疼爱你?有点恋女情节?你结婚了,他觉得无法掌控你了,进而就不惜牺牲你来控制你的女儿,实际上,他可能从未真正拥有你女儿,你女儿只是“利用”了外公的娇纵达到自己的目的。而你父亲,内心最在乎的还是你是否属于他。我仅是推测,不知你的感受。.

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原帖由 daileis 于 2013-3-18 06:16 发表 \"\"
但过去十年,我想你们的家对于天宇来说,很多时候并算不上温暖。也许年轻的时候可以不计较,但随着年岁渐长,只有经营好自己的生活,让家成为温暖的港湾,你们的幸福生活才有可能。
赞同这句。
随风,你要让他对生活的追求有所回报,有实现的希望,能看到你们想要的、他想要的生活一点点在实现。你的年岁也渐长,他内心里不会嫌弃你变老,但是他可能会在意:你们在彼此能拥有的最好的年华里,是否能够尽可能享有美好的婚姻生活。当初与你结婚,他一定不是期望爱情和所有的付出是这样的结局,他也许不计较付出和回报,但不可能不在意回报,他希望的回报是你和他的幸福生活。.

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回复 1440楼随风飘逝 的帖子

别总掉眼泪,想到就要行动。.

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引用:
原帖由 随风飘逝 于 2013-3-18 09:36 发表 \"\"

我不会再迁就父母了,如果他回头,我会好好待他。已经三天未与他联系了,他也没和我联系。我愿意用自己的一切唤回他,然后悉心照顾他,爱护他,不让他受委屈。
递药膏的同时,写一封纸质的信(不要email),文字本来就是你擅长的事。把你的想法告诉他,信里不需要太多追忆,也不要要求他给你机会,只需让他感受到你的真心忏悔,你的决心和不计较他会否真的回头,告诉他,为了自己你也要这么做。.

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回复 1533楼随风飘逝 的帖子

真高兴看到你的消息。"不轻言放弃,但也不强求",赞同。努力做一个生活上、经济上、精神上都独立的女人,好好爱自己。.

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把你的惭愧和后悔,你的反省,你已经决定做出和正在做出的改变,你的坚定,都想办法告诉他,让他看到一些希望。不知道写信是不是一个好方法。.

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回复 1585楼随风飘逝 的帖子

是的,也做不了别的,只能从精神上支持你,这里这么多网友祝福你,你要坚强。.

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回复 1604楼随风飘逝 的帖子

你已经做得很好了,真的 ,很不容易的状态,我们都看到你的努力了。撑不住软弱的时候就到这里来啊,我们都是凡人嘛,这很正常,但只要心里有信念就能坚持,看到这么多姐妹为你加油,你也会继续鼓起勇气的。 看楼上大家的留言多可爱啊。
我还有个胡思乱想,你要是有一天怎么努力都没能唤回他,你绝望之下发泄出来,说不定把天宇给震了,发现他的随风真的彻底转变了,那么有主见,那么强大,不再是爸妈随意摆布的那个乖乖女了,当即决定回头。不过此招慎用啊,不到万不得已背水一战死马当作活马医时不可使用,我实在是没把握啊!万一天宇被吓跑.....

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原来天宇是白羊座.

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回复 1614楼随风飘逝 的帖子

你笑了就好了,该笑就笑,心情会晴朗好多。民政局的场景想也不要想,不可以没事胡思乱想 。.

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原帖由 俯仰一世 于 2013-4-17 14:04 发表 \"\"

有啥讲法伐?说来听听
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原帖由 随风飘逝 于 2013-4-17 14:07 发表 \"\"

说说呀!
你们俩真是可爱哦!俺无法解释星座,这得请教星座达人了。 据说和血型加在一起判断会比较有用。

你们看完俺就把隐私部分删了,呵呵。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-4-17 15:09 编辑 ].

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回复 1667楼随风飘逝 的帖子

非常正确的方向!接纳父母不代表全盘接受安排。拒绝接纳父母本质实际上还是拒绝接纳自己,是对自己不够满意。先学会接纳自己,承认和正视自己的不足,也要看到自己的长处优点,尽努力去做但不要过分压迫自己,把心放平。.

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回复 1673楼随风飘逝 的帖子

调整期望,做到接纳他们已经很难了,慢慢来,不要太勉强自己。要改变他们基本不可能。接纳他们时也要保持自己的独立。.

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回复 1678楼随风飘逝 的帖子

抱抱,不知道说什么安慰你才好,不知道还有这些故事。等我想想再回复你。.

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对不起,我才来回复,因为一直不知道该怎么说。这里有这么多关心你的姐妹,不论大家意见如何,都是出自真心的关切,看得我也觉得温暖。

关于你们婚姻的分析,我跟桔子妈妈的意见比较接近。十年不是一个短的时间,你的性情本来就喜欢恬淡平静的生活,但白羊是火相星座,不是容易安分的星座,如果他是典型的白羊的话,能够在这样的情形下坚持十年真的是很有耐性的了。我也比较同意cathymother在1730#和1741#的观点,我相信天宇还是真爱你的,没有真爱,这十年是无法坚持下来的。白羊也不是很爱钱的星座,但对钱缺乏安全感是可能的,而且总的说来,天宇比你理性和现实一些。但是说实话,我也很不能接受因为这个原因分手,如果是十年你们相处的点点滴滴、你父母、女儿的一些话、一些事让他始终觉得游离家庭之外而没有归宿感的话,是说得过去也可以被理解的,如果这样,看到你已经在努力独立、自立去摆脱、去改变,他应该给你机会,给你们十年的感情和双方共同的付出多一个机会,我的意思是,不只是给你机会,是给你们一个机会。难道这十年的所有付出,他真的可以这么轻易放弃吗?他是否忘记了当初要与你在一起的生活理想?那些并不是不可实现的,因为你已经在改变,女儿也在成长、更懂事,孩子的成长总是需要时间的。你们小家庭的自立,包括女儿的齐心协力,为什么不能是小家庭新的起点和基础呢?你们还是年轻的,并不是没有机会,经济是需要规划的,如果他确实感到经济上的压力,你们一起渡过这个阶段,一起努力,不好吗?他要的不就是双剑合璧吗?我承认我还是有点理想主义,而且你们的故事也让我觉得你们有这个基础可以理想。我喜欢西式婚礼的那种誓言,“无论疾病或健康,无论贫穷或富有,都爱她/他,照顾她/他,尊重她/他,接纳她/他,永远对她/他忠贞不渝直至生命尽头”,现实中,毁掉这种誓言的有时是太多欲望,有时是缺乏勇气,有时是不懂珍惜。天宇不像是太多欲望的人,像是缺乏勇气。爱是需要珍惜的,也需要信念,我看过一部叫《消防员》的爱情电影,一对要离婚的夫妇,后来重归于好,那个男的,是他的父母一直在给他信念。我不知道谁能给你们信念,也许是你们自己。看到那么多姐妹劝你放手,你自己说也想放手了,我还是说了这些,但是怎么做,还是你自己来决定。把心放平,静下来,好好想想。其实所有的生活,都在自己的手中,不需要去讨好任何人,委屈自己不情愿地去迁就任何人,如果你迁就了,委屈了自己,一定是心甘情愿,即使没有得到期望的,也会无怨无悔。努力过,就没有遗憾。如果你放弃,我也支持你。没有他的生活,随风还是随风,我相信,你还是可以活出精彩。

最后,女儿的数理化,不要放弃,她是聪慧的孩子,沉下心来,慢慢去攻,从开始跟不上的捡起,不要花大量时间做题(如果和学校安排有矛盾,试着看能不能跟老师沟通,有一点儿学习自主权),关键是把基本概念、基础知识吃透,阅读基础好的孩子,理解力很强,写作好的孩子,想象力很强,有这两点,她的智力不会应付不了数理化。弄懂基本概念和基础知识的同时,习题适当练习,贵精不贵多,实在弄不懂的,看看能不能让老师或者乐于帮助别人的同学给讲讲,自己用心感悟出来的进步,是能够积累下绵长的后劲的,而且有了进步孩子就能树立信心,你也多鼓励她。外面补课费毕竟不便宜,效果也不一定好,真遇到好的老师值得花费再说,但不论找不找补课老师,最主要还是靠自己。.

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回复 1755楼baihecc 的帖子

是的,我有点理想主义,不过一切让随风自己定夺吧,顺其自然和信念之间,会找到一个平衡点,或者说是博弈吧。
我周围很多白羊和狮子,包括射手,接受平淡生活的很多,没有那么绝对的。至于没希望的生活,不管什么星座,估计大多数人都不愿意接受吧。势力自私,对钱敏感,我还是第一次听到这样对这两个星座的评价。.

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回复 1757楼baihecc 的帖子

你是打击了一大片 。不过我遇到的白羊和狮子男生很少,让我评价特别高的目前只有一个,但这种人是属于凤毛麟角的类型了,其他的确实没有让我觉得很伟岸 。.

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