老7：首先，我要恭喜你，你养了一个有种的儿子。你知道嘛？当初我就想生一个儿子，最好就是“有种”的。我不怕儿子对抗、犟嘴，我只怕儿子太听话。结果，我没有你那么好福气，我养了个女儿。不过我的福气也还算好的，我女儿就是“很有种”。我曾经在其他的网页上写过：“她虽然闷声不响，但个性非常强，她自卫和反抗的时候的眼神，常让我想起草原上的小野兽。她知道她要什么，她知道跟成年人对抗并无惧对抗，让我看到她身上不肯驯服的野性。这让我从心底里感谢上苍赐给我这么一个生机勃勃的孩子。这种野性是造物主在远古时期就写在了我们这个物种的密码里，只是在钢筋水泥的丛林里
很多人丢失了。”

说实话，我从心底里欣赏你儿子叫唤“你打我呀，你打死我呀”那股子劲。一个孩子，首先要的就是这股子劲，没这股子劲长不成男人。今天，他用这股子蛮劲来对抗你；明天，他也会用这股子蛮劲面对挫折和强权。你难道没发现他的这股子蛮劲是来自于你的基因嘛？而且你的基因还是显性基因，居然被完整地、准确地表达在你儿子身上。你难道不欣喜嘛？对上苍不感激嘛？

你的孩子只是目前自尊心发育了，他不知道该怎么该怎么用正确的方式来维护自己的自尊。这是一个不小的问题，但是这个问题不可能在他这个年龄解决的。即使是成年人，某些时候也不晓得用正确的方式维护自己的自尊。有些时候，认错、认输，恰恰是维护自己尊严的最佳方式。但是这个道理对于孩子来说太深奥了。你现在把这个道理掰开了、揉碎了跟他讲，也是没有用的。明白这个道理，需要孩子经历世事，自身发育，外加父母适时引导，机缘巧合，才可能开窍。

至于把这个定性为品质问题，我觉得老7你有点上纲上线了。成人之后，如果掩耳盗铃式地不认输，是不会受欢迎的。你这个态度要表明，并且要一直表明下去，至于他接受不接受，你强求不来。这个就跟开口说话一样，是造物的工作，不是人的工作。

另外，下次可千万不要打脸。你孩子自尊心正是发育阶段，你一个耳光打过去，就算人家知道自己错了也不会认错的。这个我太有体会了。我小时候被我父亲打过一个耳光，脸肿得老高，我就逃学，不去上课。而且到底我也不认错，并且取消了他一个星期做我爸爸的资格：不喊他爸爸。他后来剥葡萄来讨好我，我也不领情。对当时的心理活动我记忆深刻，那年我8岁。我宁可接受更严厉的惩罚，也决不认错，我在心里反复地说：“你是人，我也是人，凭什么你可以强迫我认错？就算你是我爸，我们俩也都是人。”那真是咬紧牙关，如同共产党员进渣滓洞。直到成年以后，我也不能原谅我父亲只是因为我早锻炼有点偷懒而打我耳光。

你认为儿子是品行问题，但是你知不知道孩子这个时候还远未定型。我小时候我父母不给我吃零食，我就自己端凳子爬高去拿。他们不允许我爬高，我忍不住还是要爬高去偷吃。第一次被我妈发现，她说凳子上有脚印。我总结经验，下次爬高，拿抹布擦掉。第二次，又被我妈抓住，说凳子上有抹布的水印。我再次优化做事方式，我拿干抹布擦，擦完了还用小屁股坐坐。最后我被我妈训练成撒慌高手，作过事情，不忘善后，不忘收买我弟制定攻守同盟，不忘说话的时候看着我妈那明亮的大眼睛，脸不红、心不跳地说慌。我带我弟弟偷看电视，还不忘用电风扇吹电视后脑勺，妨止发热被我老爹摸出来。我那时要想骗人，我的骗术比那些比我大的孩子都强，我会站在大人的角度考虑他们会从哪些方面观察，他们是怎么判断我们小孩是不是在说慌。说慌前还反复自己演练，所以后来没有穿帮一说。

你能说我品行有问题嘛？我是不承认的，我党当年也讲究：敌我实力悬殊的情况下，保存实力要紧，不要造成不必要的牺牲。要与之周旋，壮大实力，以待时日。

在比较严峻的环境下，这是自我保护的手段。等我到高中二年级，我发育了，我有了成人的骄傲，突然不愿再委屈自己去说慌，从此再也不说慌。

我相信你儿子长到一定程度，会意识到掩耳盗铃的可笑（在他成长的过程中，你与其打他，不如用点幽默感，学学他掩耳盗铃的样子给他看看，让他自己分辨）。若干年后，他会有一种成人的骄傲，会学习更好的维护自身尊严的方式。请你给他时间，让他成长。

[ 本帖最后由 水之形 于 2010-8-6 13:59 编辑 ].

我举一个例子.

我女儿的逆反可以说是与生具来的。她以前不大会说话的时候,她以嚎来反抗.现在总算被我启发得会说话了,犟嘴的事情经常发生,而且还歪理一套套的.

她吃了蟹,不洗手,不洗嘴巴,而是用胳膊一抹.她爸爸批评她,她还故意多抹两下,还在桌子上多蹭两下,把油和蟹黄弄得到处都是.她看到激怒了爸爸,居然很有成就感,妄图往爸爸衬衫上乱抹,被爸爸训斥了。不过，她爸爸的训斥对于她这种逆反成性并且神经大条的小孩而言,简直可以看作是战利品.

我喝止了她,问她为什么这么干.她当然歪理一堆.我问她为什么不用纸巾,她振振有辞地说:"用纸巾太麻烦,还要叠,我来不及做别的事情了。再说,爸爸的衬衣每天都要洗的,抹脏了没关系."我知道她找借口,也很想出手教训她一番.当时我是被她气得抿紧了嘴巴瞪了她好一阵子,没发火.不过她的话我是记住了。

我估摸着她要拉大便了，就先人一步把厕所里的纸巾给转移了.等她要擦屁股的时候,我就不理她.等她喊了半天,我说:"用你的胳膊擦吧,多方便呐!还不用叠纸巾.或者,用你的裙子擦也可以,反正你的裙子每天都要洗的." 就把她晾在马桶上,任她哭喊,直到她大声承认上次的错误,我才给她纸巾.后来她吃饭,规规矩矩地拿纸巾擦嘴巴.

你儿子种种你不能容忍的地方,你可以学给他看嘛,给他当个镜子,让他看到你这面镜子会注意自己的言行. 我相信你对于孩子的品行看得很重,也相信你的孩子长成之后会有是非观.不过在教育的过程中,讲究一下方法,不要急于一时. 说到底,不要象小家伙目光短浅,侬不要在乎你跟他之间交手中一时一地的成败,以你的智慧,他还能翻出你定的规矩圈圈?.

老7：我们都只有一个孩子，前面也没有练习过怎么当父母，都是在犯错中总结经验。我也是一开始讲道理，问题是我那个胖妞语言发育太迟钝，又倔得要死，还喜欢故意挑逗我和她爸。我没办法给她讲道理。你儿子和我女儿相比，在幼年的时候要通情理得多，会表达得多。所以呢，你就习惯于讲道理。我是被逼无奈，对着一个不可理喻的小哑巴没法讲理。她又那么小，骂她她听不懂，打又打不得，只好琢磨其他法子。

不过呢，我觉得你儿子事事找理由也不算是一件完全坏的事情。至少他在思辨，他存在的只是立场问题。他不会换位思考，在急切的时候，不会考虑他人的情感。这个假以时日，我相信老7你这么有人情味的爹会慢慢影响他的。.

老7：你做得对，不理他。出了问题让他自己想办法，这样既免去口舌之争，也让孩子容易长记性。我估摸着你看到儿子找不到卡，你大概心里偷着乐吧？巴不得一下子给他一个深刻的教训，叫他不忘记。结果儿子想出好的替代办法，你大概有点泄气吧？

的确，看到孩子不听劝然后吃点小亏，我这个心理阴暗的老妈是有点兴灾乐祸。不过事后想想，觉得自己也实在有点小家子气。我应当把心情放在孩子是否受教育上，而不是放在我是否出气的上面。

你说自然后果法失效，我不这样认为。你儿子被这么一激，还是有效果的。一来，他想到了一个替代法子，二来，肯定比你说教要印象深刻。如果钥匙是你去换的，那么你就把他的卡索性扔了。不要回头又给他，说是爸爸想给你的教训。就把卡给扔了，那么他下次再犯，就没有替代品了。他会长记性的，并且真正吃了亏就会乖了，知道应当先做什么后做什么。我们不也是这么成长出来的嘛？

我跟你说，我在父母身边读书的时候，没有洗过一只碗，一双袜子，没有自己管过一分钱。但凡我觉得要什么东西，就跟我妈打招呼，我妈立即买回来。到大学里，我丢三落四，弄丢过寝室钥匙，害得大家全去后勤换钥匙。钱更是不会管理，某本书里夹一张，日记本里夹一张，大概还会夹在影集里。谈恋爱之后，男朋友就跟在我后面收拾，但凡我钥匙找不到了，就问他要，他跟我保姆似的。一到吃饭的时候，我就到处找饭卡，找不到也是问他看见没。后来他毕业了，离开了我，临走还担心我离了他丢三落四没法活。结果我们分开一年半之内，我没丢过东西，也没到处找东西。等我读研了，实验室归我管理，男朋友又开始笑我，觉得我会丢三落四。结果不要说那些仪器，就是几百件脑手术器械我都管理得井井有条。决不会出现手术做了一半，到处找器械的事情。等到我毕业了，回家里住，男朋友变老公了，他又开始当我的保姆，我又开始丢三落四。经常要他打我的电话，通过手机铃声找手机。旁的东西找不到，我还恨得牙痒痒，说最好什么东西上面都按个铃声，这样我就不用好找了。老公嘲笑，你自己组个物联网吧。

所以人都是逼出来的，你放手了，他就自觉了；你老赶在后面纠正，他是不会改的。.