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标题: [婚姻] 那个”我要哭死了，我的老公他还是人吗“居然不是假新闻，是真的 [打印本页]

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-9 19:52 标题: 那个”我要哭死了，我的老公他还是人吗“居然不是假新闻，是真的

大家还记得吗？上次哪一位转载出来的，说让公婆到楼下呆着，结果公婆回了老家，然后说认识六年，第一次被老公打的那个？
居然是真的，网上看到视频了。
男的叫马俊，东北农村的，女的叫黄佳，上海人。大学同学，谈了三年，女方家长拦不住，只好同意。拿出了一百万，给他们买了房子，装修家具电器通通都是女方父母包办。上次男方父母来过一次，电视里放出来的（当然那些镜头是后来找人演的，只有叙述是真人），男方父母会拿手擦鼻涕，盘腿在沙发上一边说话一边用手抠脚……女孩子大概正宗上海美眉，从来没去过乡下。这样日子过了一个月。这次让他们去楼下逛，女孩子说不是故意的，不过估计大概是故意的。
我很好奇的是，我想请教旺旺上MM们，女孩这么做应该是不对的，但是碰到这种情况应该怎么办啊？替那女孩想想的话，会有什么好一点的主意？
还有，爱卡车友会上有评论的，老公翻给我看的，说是上海论坛的，痛骂这个上海小女人上海老女人（女孩她妈）的居多，有个女孩说了声”一百万就出这么个东西（指马俊）“结果引来骂声一片。我跟老公说，”肯定是你们北佬冒充上海人发言的，我才不信。“我很想知道，真的上海人会怎么评论？

视频在这里。
http://blog.sina.com.cn/u/494ae6f5010005b6#comment

[ 本帖最后由涵涵妈妈于 2006-8-30 22:01 编辑 ].

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-9 20:31 标题: 回复 #1 涵涵妈妈的帖子

我想起来了，那个女的该打，找揍！活该！.

作者: 宝宝妈咪 时间: 2006-8-9 20:40

看站在什么立场上什么角度考虑问题了。
lz肯定站在妻子立场上，但2楼站在丈夫立场。
清官难断家务事阿。。。。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-9 20:46 标题: 回复 #2 六六妈001 的帖子

那个帖子倒不完全的。女孩是很傻的，上海娇娇女的样子，脑子一点不拐弯的。当着电视台的面居然说男的爹妈烧菜一烧一大盘，一天吃不完第二天再吃，然后再吃，真恶心。男的妈倒是一脸诚恳一副弱势的样子，一口一个“佳佳”，说自己是因为不会烧一点点的。男的当场跳起来，说，“我妈都说你好，你说我妈坏！”女的说，她背后说我坏，跟公公说了几次，被我听都听到了。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-9 20:53 标题: 回复 #3 宝宝妈咪的帖子

我不站妻子立场，我觉得女孩子父母挺冤的，花了一百万，换来女婿一肚子不满，换来网上一片骂声。
网上还有人说，男方父母，他们才是中国人的脊梁。笑话死人了。
还有孩子的姓氏问题的，女孩独生女，女孩父母想要孩子姓黄，男孩上头两个姐姐，男方也不同意。后来女方有提出双方姓都放进去，叫“马黄”，也没同意，后来就光留了男方姓了，但还是惹了男方一肚子的不高兴。
男方妈妈还是那么一脸委屈一脸无辜的样子，意思说，我这是儿子，要传宗接代的，所以，我从根本上想不通。但是她儿子拿丈母娘家一百万的时候她好象根本没想不通嘛，也没觉得我这是儿子，我娶媳妇不是嫁儿子。北方公婆好象都有这本事。.

作者: 宝宝妈咪 时间: 2006-8-9 21:02

算了，让他们去吧

作者: 阿瑶0422 时间: 2006-8-9 21:04

很想在了解了解情况.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-9 21:47 标题: 回复 #7 阿瑶0422 的帖子

我老公好象是输入这对夫妻的名字查找到视频的，你找找看行不行？.

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-9 22:31 标题: 回复 #4 涵涵妈妈的帖子

两个根本就不该走到一起的人走到了一起是要有戏好看的．不过，我觉得女方缺乏最起码的对男方父母的尊重，无论如何那是公婆，他们有他们的生活习惯，看不惯最多叫他们的儿子自己去说他们，把老人赶出去实在太过分了．而且是极端的幼稚．１００万又如何？为什么不花１００万买个上海的小白脸养在家里？我挺讨厌拿１００万说事的，说明自己是确实爱上男方不计较金钱了，到头来搞这一出戏真叫个自作自受．

[ 本帖最后由六六妈001 于 2006-8-9 22:40 编辑 ].

作者: 小太阳妈妈 时间: 2006-8-9 23:08

又要讨论老话题了——门当户对，也许女孩当时选择这个LG就是一种错误。我觉得她也挺可怜的，对呀！买房子装修的时候男方都到哪里去了？这种情况理解为上门女婿也没什么不可以的。我觉得可能女孩的做法是有些过分。她太年轻，娇生惯养，心里怎么想的就怎么做了。可这也不能算十恶不赦吧！男方的父母也没这么简单。否则男的不会一上来就打的。心里肯定老早就不舒服了。其实换个位置想想可能自己做的还不如她。清官难断家务事！.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-10 10:08

问题存在是必然的。不够成熟和不理智是造成婚姻走向悲剧的根源。

首先，女孩子嫁这个男孩子有没有考虑清楚？两个人家庭背景文化上的差异？我想女孩子没考虑清楚。

其次，女孩父母拿100万买婚房一定是错误的。女孩子这么做是错的。男孩子能够这么接受也是错的。两个人缺乏责任心是很明显的事实。很多时候，钱并不是表面所意味的含义。一个有足够自尊的人，或者一个有自立意识的人都不会这么要求和接受。

那么既然这样，后面的磨察是不可避免的。对于男孩子，你住在人家买的房子里，别人提出孩子姓别人的姓很正常。你早在接受别人买婚房这个事实前就应该想到这一点呀？（想到这点，我真想扇这个男人一耳光。如果给我女儿碰到的话）

至于女孩子，根本是家里宠惯了的。对于婆婆这样的态度，你能怎么说她。我觉得她根本是个没长大的孩子。（我没看过视频）估计人生阅历，生活经验都不太丰富的那种。

女孩子是任性，男孩子缺乏责任心。.

作者: 天下大道 时间: 2006-8-10 10:10

大家看过一本小说《双面胶》吗？跟这个好像，故事结局挺惨的。因为一次口角，作丈夫在婆婆的怂恿下的当着孩子的面打老婆，结果误杀了妻子。
所以，建议这小两口趁早离婚。.

作者: applepie_2005 时间: 2006-8-10 10:39 标题: 回复 #11 玫瑰玛丽的帖子

同意你说的，估计这个女孩是不讲策略的那种。这种人往往是自己吃了亏还得不到别人的同情的。说实话，我也吃过公公烧的一大碗的菜，他可以吃一个星期，如果你吃完了，他以为你觉得好吃，再烧同样的一大碗。我不敢和他直说的，其实我觉得那就是猪食，那时候我中午吃盒饭都觉得是补充营养了。但是我不会直接和他说，我会让他儿子直接拿去倒掉，再烧再倒。没什么好说的。.

作者: 兔宝宝和兔妈妈 时间: 2006-8-10 10:41 标题: 回复 #12 chenwuyan 的帖子

对，简直就是《双面胶》的故事.

作者: kathkadio 时间: 2006-8-10 10:58

我觉得骂那个女孩子一家真的是不太好的,要说,只能说这个女孩子自己没什么心机手段,以为喜欢上了就能一辈子快快乐乐,把事情想得太简单,以至于出钱出力,还不讨好.
至于那个男得么,说实话,我绝对不会同情他.不论南方北方,都有这样的人家存在,你对他好,他认为是必要的正常的应该的,你出钱给他办置家当吧他还要嫌弃你伤他自尊来,你不给他办吧,他就说你小气小心眼重金俗气.呵呵,碰上这样的人,除了说眼睛没擦亮以外还能怎么样呢.
我想那个女的挺没趣的,付出不少却换不到丈夫的爱情和感激,原本是被丈夫打骂,被婆家人明里暗里指责,现在还要被一群不认识的人骂,真是,所谓何来哦!.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-10 11:06 标题: 回复 #15 kathkadio 的帖子

这种男人太讨厌。拿人钱财，替人消灾。这是起码的道德。要不千万不要拿。我们教育孩子千万要让他们注意这点。不要随便让别人拿钱来替你办事。你接受了，那么这个情迟早要还的。你接受了，那么你也就承诺了。这个帐虽然没在拿钱那会儿算，但是人家迟早要跟你算的。

如果是女孩子自己的钱，那也算了。这么糊涂的男人也有。标准想贪小的主。还是两个字：天真！.

作者: kathkadio 时间: 2006-8-10 11:14

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2006-8-10 11:06 发表
这种男人太讨厌。拿人钱财，替人消灾。这是起码的道德。要不千万不要拿。我们教育孩子千万要让他们注意这点。不要随便让别人拿钱来替你办事。你接受了，那么这个情迟早要还的。你接受了，那么你也就承诺了。这个帐 ...

问题是,那个男的不见得觉得女家恩惠他了吧,也不见得觉得要涌泉相报吧.
相反,男方家肯定觉得亏死了,娶个媳妇不受用.现实中存在很多这种想法的人,那个男的并非仅仅是一个极品的例子.

教育我们的孩子,门当户对的观念,婚姻要和与你相似的家庭背景相似的生活习惯的人再一起,这样不幸的概率会降低一些.仅仅爱一个人是不够的,无论他有年轻的身体,俊美的外貌,还是在你某个时期吸引你的独特之处.结婚了,他的父母他的家庭或者家乡,对他的影响就慢慢显现出来,越来越浓,要么你有足够的胆量和能力和信心去改变或者融合,要么就是感叹当初..

作者: 海南妈妈 时间: 2006-8-10 11:46

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 海南妈妈 时间: 2006-8-10 11:50

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-10 16:27 标题: 回复 #9 六六妈001 的帖子

那女孩子根本没提一百万，她可能根本没金钱概念。她说男方父母不让她用钟点工，男的说，那是爸妈心疼我们钱，女孩说，我有钱我就要用，男的指责女的，“你拜金主义！”女方妈妈待不住了，冲上演播现场，“马俊你太过份！……”说自己当初就不同意，女儿坚持没办法。给他们买房子，装修房子，买家具买电器，样样都包。男的说，自己很感谢，以后会还你的。女孩妈妈说，“我不要你感谢也不要你对我们好，做这么多就为了你对我们女儿好，没想到女儿被你打成这个样子！”然后就给大家看她女儿脸上的乌青块。
那女孩确实是很幼稚的。她不承认她赶男方父母了。这一点我可不这么认为，让人家去楼下散步又没给钥匙，不是赶是什么？
我很想知道的是，如果这里的妈妈们碰到这样的情况会怎么做：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，钟点工是不让你请的，老公是要帮他们说话的，改是不太可能的。自己想着回去是不太可能的（这点俺知道的，俺家公婆就认为儿子家就是自己家，带着女儿在俺家住了两年，直到俺老公出钱在上海给他们另外买了房子），你变着法子想让他们回去的话，他们一定是要让儿子知道的（第二天他们打了电话给儿子说自己到家了，具体说什么咱们不知道，反正他们儿子放下电话把老婆揍了个结实）。.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-10 16:33

我觉得问题出在这个男的身上. 做决定的人需要承担责任.如果花钱能够解决这样的矛盾.干嘛不花?请个钟点工,尽量减少不同生活习惯带来的不适应. 这个女人赶公婆是不对的.有理找老公去论.我觉得这是他们夫妻两个人的事情.

女的错在把解决问题的重点放在了公婆身上..

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-10 16:35

要我,一定把问题和先生谈清楚. 如何计划,如何安排,如何执行...谈不妥,对不起,你来,我住168去.

这个女人傻在 1)没有争取和维护自己在家中的权利, 两个人的家, 夫妻都有发言权 2)在处理公婆的问题上,违背了道义

[ 本帖最后由玫瑰玛丽于 2006-8-10 16:38 编辑 ].

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-10 16:41

建议离婚.不会有好日子过的.
女的幼稚,男的说好听愚孝,说难听白眼狼.说女的拜金,他倒是立即就还钱呀?真是那什么还要立牌坊.
女孩娇滴滴的,这么被揍过还能善罢甘休?.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-10 16:45 标题: 回复 #21 玫瑰玛丽的帖子

估计这男的没钱..

作者: 大音无声 时间: 2006-8-10 16:51

依我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣，攀高枝讨个城里小姐，更没骨气还屁颠屁颠做了上门女婿呢！
既然这样，装啥清高，
归根到底－－这是个吃嗟来之食的东西，给脸不要脸。

最看不起打老婆的人，算啥东西

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-10 17:08 标题: 回复 #25 keven妈的帖子

哈，你说错啦，没有“鞋底子是要蹭到真皮沙发上的”，因为沙发是这个老婆的爹妈买的。

爱卡车友会上海论坛很多人说“把这个女人一脚揣出去”，俺老公找出来给我看本来是想让俺受教育来着，被俺一眼看穿，“肯定是你们北佬（这里如果有北方BBMM千万别生气，俺老公也经常叫我“南蛮子”的）冒充上海人发的，上海人这么傻这么没法律意识？谁揣谁？谁的房子？谁出去？孩子会判给谁？法律可没规定爷爷奶奶一定要有探视权的。”俺老公就改了口了，“我也是一半南方人啊，我祖籍江苏的。”

[ 本帖最后由涵涵妈妈于 2006-8-10 17:16 编辑 ].

作者: cathyzhoush 时间: 2006-8-10 17:10 标题: 回复 #21 玫瑰玛丽的帖子

"俺家公婆就认为儿子家就是自己家" 经典!!!

俺家的也是这样认为的,不过我跟LG一再重声儿子媳妇家就是儿子媳妇家,不是他们自己的家,这家我是老大!

我GGPP也是上回来上海带来了一年四季的衣服,把我吓死了,后来找了个理由让LG开口让他们回去了,临走时

跟我说:"这也是自己家."这话我现在想起来还郁闷呢.,说实话我可从来不认为这也是他们家.GGPP人也很好,

不过凭我的脾气住个几个月没问题,一年半载的我肯定吃不消,我跟LG说如果真的要长期一起住,还不如趁早

离婚大家还有机会,现在我是战战兢兢,深怕一个电话说又要来住了.也许我是自私了点,也许是我性格的问

题,反正我也不喜欢跟老妈一起住,不过我父母可从来不认为子女家也是他们的家,也许北方人都这样,所以婚

姻大事还要考虑南北距离呀.

电视里的这对夫妻双方都有问题,不过本人觉得这女的的确是傻,结婚前就得约法三章,房子既然是父母出钱的,婚前财产公证不就行了吗,还有干嘛与GP起正面冲突,赶他们走是过分了,应该有其他方法可以让他们回去的. 这对公公婆婆也不好,来住就不说了干嘛来添乱以至产生这么多的是是非非呢,再者住在女房出钱买的房子里就那么心安理得?又不是你儿子买的!!我要是那女的父母才叫委屈呢..

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-10 17:16 标题: 回复 #27 cathyzhoush 的帖子

我如果是女方的父母,跟本不会去帮他们买房子.让小两口自己想办法去.我会很看不起这样的女婿.不是因为家庭背景,而是没有男人的脊梁..

作者: applepie_2005 时间: 2006-8-10 17:32 标题: 回复 #22 玫瑰玛丽的帖子

问题是这个女孩估计是被气晕了，所以忘了讲策略了。说实话她说不定真的当时不是要赶他们走，只是不想给他们钥匙。.

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-10 22:23 标题: 回复 #20 涵涵妈妈的帖子

倒是没看到那个视频，只是以前看到转的帖子，觉得那个女的做的足够过分．.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 09:47

除了玫瑰同学，没人回答我呀。俺很想知道的是，如果这里的妈妈碰到了这种情况，会怎么处理？当然了，最好的做法是不要嫁，但是在已经嫁了的情况下，碰到这样的情况如何处理？这个美眉的做法肯定是不对的，但是怎么样的做法是对的呢？.

作者: hh妈咪 时间: 2006-8-11 09:55

那段视频我看过,估计事情是真的,但很明显是请人来演的,感觉很假

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 10:12 标题: 回复 #31 涵涵妈妈的帖子

要么GGPP分开住,要么离婚.
不离婚的话,女的要对GGPP说对不起,男的一定要向女的道歉,保证不再犯.
女的要限定小家什么时候把钱还给自己父母,写借条.女方父母再疼女儿也要先不松口,要收下..

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 10:16 标题: 回复 #33 自由豆豆的帖子

不对啊，GGPP在上海没房子的啊，要在上海的话肯定是住他们家的啊。.

作者: 雪肌精 时间: 2006-8-11 10:16 标题: 回复 #25 keven妈的帖子

我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣，攀高枝讨个城里小姐，更没骨气还屁颠屁颠做了上门女婿呢！
既然这样，装啥清高，
归根到底－－这是个吃嗟来之食的东西，给脸不要脸。

最看不起打老婆的人，算啥东西!举双手赞成！什么混帐男人！帮打！

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-11 10:17 标题: 回复 #31 涵涵妈妈的帖子

其实很难说哪种做法是对的，碰到这样的是的确非常麻烦，要是我的话就叫老公先给他们上课，如不成就自己尽量少回家了，主要还是老公的态度这很重要．.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 10:27 标题: 回复 #34 涵涵妈妈的帖子

留在上海干吗?.

作者: lilymarlyn 时间: 2006-8-11 10:28

没有什么好办法,这种家庭的男人根本没有感恩之心,他会认为你所做的一切都是应该的。我就是一个例子，稼的北方农村出身男人，尽管我在单位上人际关系游刃有余，但面对这样的家庭你毫无办法，忍了十几年了，孩子都十岁了，还是LH 了。这样的男人在家里男会越来越过分的，等你有了孩子，你再看看？你完全是一个带工资的保姆，而且你还要足够能挣钱，否则养活不了一家人！而他的钱是不会给你的，因为你们婚姻的模式从开始就奠定了女方在付出，男人享受。这样的男人没有责任心，你没有足够耐心、没有足够胸怀你是无法忍受的，想改变他，根本不可能！这个女孩显然很爱丈夫，可婚姻中只有爱是远远不够的。没看过视频，不知女孩的年龄，应该很年轻吧！尽管她确实做的不好，还是很为她惋惜，不希望自己曾经的经历在MM们身上重显，还是那句古话对，婚姻一定要门当户对。.

作者: joy妈妈 时间: 2006-8-11 10:34

转贴，看看这篇文章，但是绝对没有贬低农村人的意思，只是告诉大家恋爱时候的甜言蜜语变成了婚后的实际生活，差距就成为了最大的敌人!

(ZT)
姐妹们，为了大家的终生幸福，嫁人不要嫁农村的！牐燶r

当你谈恋爱的时候，你会觉得无比的甜蜜和幸福。因为能够到城里来念大学、和你相识的男孩子，都是从农村跳龙门走出来的优秀分子，他们坚定、上进、能吃苦、有一定的阅历，和他们在一起总是会对生活充满憧憬。但这一切只能局限在纯粹的感情层面上，当你们要从恋爱进入“结婚”，走进现实生活的时候，就会发现原来感情在现实的力量面前远没有你所想象的那么强大。牐燶r

第一眼见到他，你可能已经被他迷住了。终于，你们走到一起了，走过了4年被象牙塔包围不受现实力量侵害的日子，终于要开始面对现实了。他凭着他的优秀，能拿到较高的工资。他凭着他的上进心，能够在事业上开创一番局面。他凭着他从农村出来的淳朴和责任心，让你绝对没有情敌的威胁。你会感到那么心醉，觉得世间好男人就是这样的了。事实真的是这样的么？牐燶r

首先是生活观念的冲突。牐牐牐燶r

当你们小时候被父母带着去游乐园吃棉花糖坐过山车的时候，你们的男朋友是在地里耍泥巴。当你们7岁生日礼物是一架钢琴——也许你并不喜欢，他们可能在那个时候才得到人生第一双属于自己的袜子。当你们高三时候父母总是会鼓励你们考好成绩上好大学，他们的父母在忧心成绩优秀的儿子能不能交上昂贵的学费。牐牐牐燶r

由于这样生活环境的不同，在将来漫长的生活当中你才会发现你们之间共同语言有多么苍白，话题渐渐稀少。他或许更喜欢沉溺在网络游戏或者哥们喝酒聊天当中，你也许和女伴一道逛街买名牌时间更多。就连看一部电影你们的着眼点都会有很大差异，你才会发现——沟通原来这么困难。牐燶r

然后就是不可避免的经济问题。牐燶r

你是家里的姣姣女，你的父母靠着一辈子的辛苦有了一定的积蓄和家底，当然不会让自己心爱的女儿吃苦。所以他们会把你的男朋友照顾得很好，给你们足够多的钱，甚至让你们娱乐的时候也不用担心花费太大。你的他花钱可能会很节省，但如果他的家庭向工资高的他伸手的时候，无论是你还是他都没有任何理由拒绝。基于对他的爱，可能连你都会鼓励他给更多的钱。牐燶r

结婚，前奏就是房子。你的父母也许可以和你坐下来谈谈，拿出5万10万来，作为房子的首付款或者装修钱。燶r

他呢？你完全不必奢望。他连上大学的钱都是困难重重，已经工作并且成为顶梁柱的他怎么可能从父母手中再拿钱，而且是大笔的钱？那他住着你父母提供的屋子心里会平衡么？牐燶r

他也许会有很多的兄弟姐妹，都期待着能够进入城市——城市和农村收入差距已经是一个不容忽视的社会问题。他有义务一个又一个的解决。一个兄弟要念职业学校了，学费要指望他。一个妹妹要念美容班了，学费指望他。接踵而至的花销可以把他的工资和本来就不多的存款用得七七八八，最可怕的就是你的小家里必须时不时接待来自乡下的等待救济的亲戚们。燶r

然后呢？生病了怎么办？牐燶r

现在进医院价钱高到离谱已经是众人皆知的了。你和他生病自然不会很担心，有医疗保险，当然，同为市民的你的父母也完全没有这方面的担心。但是他的父母呢？在农村，一辈子操劳的老人多容易检查出大病。医院肯定不会管你是高工资的还是年收入不会超过5000的农村家庭的，大棒照样举起来。他们没有任何这样的保障啊。而当他的父母生病了，尤其是大病，他这个“有出息”的儿子难道可以袖手旁观么？那就绝对不是他的工资可以负担的了，十万八万可以眼睛都不眨一下就流出去，而已经身为他另一半的你自然必须同样承担这样的命运。你还想奢望你们的小孩上好学校？你还想奢望存钱买一辆属于自己的车？你还想换一间大一点的热闹地段的房子？燶r

如果你生了女孩？燶r

不要以为他是农村的娶了你这个有学历有家底的城市女孩就会有什么中奖的想法。重男轻女的想法就算他没有，他的父母肯定也是根深蒂固的。我认识的一个人，嫁了个农村的男孩子，本来两人生活挺幸福的，互相牺牲都很多，不过对生活还是非常有信心。后来她生个女儿，她老公的妈妈当着她的面对他儿子说：“和你老婆离婚，咱们花钱去娶一个黄花闺女来给咱们家生儿子！”还在坐月子的她当时就冲出去，她说她第一次有了和老公离婚的想法。固然她老公百般安慰，但如果是你，你能接受这样的公婆? 燶r

就说这些了，我相信会遭到很多来自农村的男人的猛烈攻击，也会遭到很多正在恋爱的女人的唾骂和怀疑。不过这仅仅代表我的想法，因为我实实在在生活在这个现实社会里，而现实绝对不是凭一个人的信念就能轻易改变的。燶r

如果看文章的你已经充分认识到这些问题并且有了充足的心理准备和信心，那我衷心祝福你得到真正的幸福生活，因为你是爱情的勇者。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 10:36 标题: 回复 #23 自由豆豆的帖子

没有离呢。
那个男的打完了走了，一个星期没回家，女的呆不住了，上他们单位找了。单位人说没来上班。女的说，一看就知道是假的，男的故意让同事这么说的。
后来怎么又上电视台我就忘了。主持人问现在打算怎么办？母女俩说男的该道歉，道个歉就好了。男的坚决不肯，说“她有错在先才打的，要道歉也是她先向我妈道歉。”女的妈气坏了，拉起女儿就走，坚决要离婚了。“侬弗要吓，姆妈来嗨。”然后调解专家出来给女方母女做思想工作，给男方做思想工作。后来放了一段男方的爸的录像（男方爸没到现场），男方的爸让男的道歉，男的就道歉了，然后女的向男的妈道歉了，然后小夫妻拉拉手，两亲家母拉拉手，这事儿就算完了。
估计网上那帮子人就凭这，就说男方父母是中国人的脊梁了。鬼才知道怎么回事？谁知道他们是觉悟高呢，还是明白真离了儿子也没地方住了孙子也要改姓了呢？.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 10:37 标题: 回复 #36 六六妈001 的帖子

本来就不该来住,除非儿媳同意邀请.住在亲家买的房子里干吗?觉得自己儿子能干还是怎的?不是没眼力见,就是虚荣图享受,才生出这样的儿子,吃人家用人家,还挺拿自己当头大蒜.

再说好的父母总是希望儿女小家好,自己搞的他们鸡飞狗跳,干吗不离开让他们自己好好过呢..

作者: 蜜元妈 时间: 2006-8-11 10:42

离婚吧，还生什么孩子。根本对父母孩子都不负责。本来就是两条道上的人，走在一起是错误乘早改吧。
不要妄想去改造一个人，人就是独立的个体，尊重自己也尊重别人。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 10:43 标题: 回复 #37 自由豆豆的帖子

儿子家就是自己家。老了就要靠儿子的啊。北方人的想法你不懂啊？
俺老婆婆就跟俺讲过滴，女儿家再好也不要住的，儿子家才是自己家。她家哥嫂，也就是俺老公他舅舅舅妈，他们的女婿做生意都是靠老丈人的关系网才发的财呢，他们都不要住的，儿子家，虽然媳妇挣的钱比儿子还多，买的房子，他们就觉得怎么住怎么舒服，那是自己家。
俺也很想不通的啊，俺哥哥嫂嫂的房子还是俺爹妈买的呢，俺爹妈也觉得既然送给他们了，那就是他们小俩口的了，从来不去住的，顶多一起吃顿饭就回来了。可咱是南蛮子不是，北佬的想法咱不懂不是？.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 10:44 标题: 回复 #40 涵涵妈妈的帖子

怒其不争哀其不幸,这个女的有苦头吃了.
中国人的脊梁要是这样,就真没治了..

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-11 10:46 标题: 回复 #41 自由豆豆的帖子

我印象中转的帖子上并不是长期住那儿的，偶尔来看孙子，带的土特产给媳妇当面仍垃圾桶了．就一两天那个媳妇就那样的作．.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 10:51 标题: 回复 #45 六六妈001 的帖子

不过，从这个媳妇的行为来判断，这个媳妇的素质确实不太好。有问题就解决，但是她的行为都有悖于道德。

一句话：这个家庭本来就存在着文化差异问题；而问题又是用不合适的手段来解决。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 10:55 标题: 回复 #45 六六妈001 的帖子

哎，真的，帖子跟那个视频不一样的喏。
帖子里根本没提谁买的房子，也没提男的父母抠脚丫子，不让女的用钟点工什么的。视频里没讲女的把土特产扔垃圾桶了，也没有什么一把夺过杯子，递给他们一个一次性杯子（这种做法是蛮吓人的）什么的。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 10:59 标题: 回复 #38 lilymarlyn 的帖子

抱抱。你真不容易。让人心疼。.

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-11 11:01 标题: 回复 #47 涵涵妈妈的帖子

是的，我又看了一遍那个转帖．仅仅是半年前来过，今天又来就给媳妇赶走了．做人子女的谁能容忍对方这么对待自己的父母？为什么就不换位思考一下？不管是有钱有地位的有身份的父母还是乡下农村没见过世面满身土味的父母都是父母，都有对孩子无尽的关爱，因为你是城里的娇娇女就可以这样对待对方非父母吗？.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 11:01 标题: 回复 #43 涵涵妈妈的帖子

我懂,我更懂这个从背后拖根小辫子时代甚至更古老就有了,但现在是什么时代,还卖这些穷酸.再说那时是男的挣钱养家的,各房各院分开.
大家客气,来住可以,合不来,就对不起了.一山不容二虎,有我没他.
儿子欠了你,儿媳不欠你.

我从来就反对父母对儿女说我生了你,你是我的.小孩有过选择的权利吗?
孝顺是应该的,但父母也不应该一放债者自居..

作者: lily 时间: 2006-8-11 11:02

乘还没有孩子，乘早离婚.

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-11 11:05

http://ww123.net/baby/viewthread.php?tid=34941再看一下这个转帖吧，这样的女人就是欠揍．.

作者: joy妈妈 时间: 2006-8-11 11:06

这个更经典，找出来给大家看看（转自天涯）

预防针：嫁给“农村男人”，你真的想好了吗？
　　
　　声明：
　　本文侧重的是心理问题，时髦的话叫“心路历程”。供某些困惑的姐妹参考，如果你有所选择，有些代价是必须承受的，事前了解这些代价比较好。
　　不代表所有农村的情况，仅具有部分参考意义，请勿对号入座，请勿打击一片。
　　引用的一些帖子只因为太具有代表性，多有得罪。
　　本文解释权在楼主。
　　
　　
　　一开始，一切都很美好，似乎所有的顾虑都不存在了。天是蓝色的，空气是清新的，家畜的模样是憨态可鞠的。他的家人和亲戚远不象别人说的那样不明事理，相反懂得不少时髦的东西。他们杀了家里养了好久的鸡，找出各种你没吃过的食物变着法儿做给你吃，只要你表示出兴趣的东西，到后来都成为了你的盘中餐。

　　他们喜欢你，对你充满温情，一听说你是城里娶回的媳妇就啧啧称赞。衰老的婆婆拉着你的手，用你难以拒绝的慈祥而迫切的目光看着你，婉转地问你什么时候“开怀”。

　　妯娌也拿你的腰身和屁股开玩笑，她们会佯装让你走几步让她们看看，你真的傻傻地走了几步，听到背后的笑声才知道，她们其实是想看看你有没有怀孕。

　　叔伯们很喜欢谈论钱，而且一定要问你赚多少钱，你很不舒服，又无从发作。他们还给你引见很多你记不住的子侄，让你多多帮忙，一群超生的小孩子排成一排把你吓了一跳。

　　你在乡下呆了几天，热情慢慢减少了。毕竟生活诸多不便，基本的卫生也不能保障。你本来可以忍受，可是看到你的他不得不碍于情面，一天坐在牌桌上吆五喝六，或者因为不忍心推辞，大碗大碗地喝酒，喝到一醉不醒，你开始烦躁。到最后，又是因为情面的原因，你不得不要和他一样，吃下他们家里精心为你烹制的狗肉，而你知道，这狗是他们家养的，你第一次表达了微微的不快。

　　虽然家里人觉得你有点不可理解，但第一次回老家的旅程还是在轻松愉快的气氛中结束了，你博得了大家的喜欢和他的自豪。

　　后来，你们还是经常讨论农村的问题。因为你的证明，他更加起劲地品评起农村人的“淳朴善良”，也开始抨击城里人的“冷漠自私”。没错，城市里人情浇薄，他看不惯城市里子女和父母要分开过，所谓“一碗汤的距离”在他看来是一种托词和借口；他看不惯城里邻居不相往来，虽然你提醒他，他也从来不理商品房里的邻居；他也看不惯城里婚前财产公证和离婚，因为他们老家很少有离婚的……

　　他过分留恋农村的幸福生活，过分执着于自己“农民的儿子”的身份，他的大脑里有天然的过滤系统，关于农村的记忆只留下光辉和美好的东西。所有他看得惯的行为都可以附会在农村人的美好品质上，而他看不惯的东西一定也和道德有直接关系。

　　你也能够理解。50多年来，主流意识形态只向我们神化农民伯伯、还有农民婶婶的“勤劳淳朴”，这可是立国之基啊，他为什么要拒绝？连高中课本里的祥林嫂和阿Q都是辛亥革命的不彻底造成的。

　　可是你从回老家的所见所闻中也觉出味儿了，知道他的“桃花源”梦有多少想象的成分。你反驳他，农村里媳妇一但丈夫死了，就把孩子丢给公婆自己改嫁，这是不是冷漠自私？子女和父母分家时，一个碗一把扫帚都分得清清楚楚，一但不和就恶言相向，这是不是冷漠自私？邻居可以为田垄上的一点纠纷大打出手，人口单薄的人家会受到村子里人的欺负，这算不算冷漠自私？……

　　但是他根本懒得和你争论，如果你逼问急了，或者把你从他那儿的各种有关犯罪、死亡、疾病的可怕的事情作为论据了，到最后，他会甩出一句：“农村这么穷，你让他们怎么办？”

　　他的态度让你明白：说到底，贫穷就是硬道理。贫穷就是最佳挡箭牌。思想观念你只有迁就他们的份，断断没有让他们迁就你的道理。

　　你发现了一个你没有见过的他，而你们总会在各种问题上发生分歧。但你不再和他争论，因为你知道不改变不了他。
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（想看看旁人有没有相似的经历，请参考一篇网文《过年回男朋友老家不得不说的事》。）
　　
　　在短暂的平静之后，麻烦的事情就开始出现了。

　　你本已无怨言地按期给他的家庭寄生活费，还自作聪明地攒下一笔基金来应付他的家族中突发的麻烦。但是，他的亲戚朋友还是因为各种各样的理由来到你的家里，有的是因为去别的地方而火车票不好买，有的是因为想来考察广告上说的一个蚯蚓养殖项目，有的是因为儿子想学厨师，不知道在哪里学习好，干脆送到你所在的城市里来。当然每一次登门都必然伴随着一次金钱上的慷慨行为。

　　你不是不可以帮助他们，可是你喜欢自己的空间不可以打扰。你问老公：让他们住到宾馆里去行不行，哪怕多出一点钱也行，而且伙食费我们依旧由我们负担。

　　他一听便皱起眉头：别人能找上门来，不管亲戚远近，关系亲疏，都是看得起我。只要看得起我，我就不能拒绝。

　　你说：我并不是看不起他们呀？但是看得起一个人是不是就要把接到家里来住呢？我还看得起胡惊涛呢，他想来我还不一定愿意呢。家是我自己的领地，风可以进，雨可以进，国王不可以进，你懂不懂？
　　——他当然不懂，而且象看怪物一样看着你。

　　平心而论，你知道他的亲戚朋友大多数都是好心的，如果不是真有麻烦事是不会登你的门的。他们每一个理由背后都有一个悲惨的故事，每一个理由的背后都有一段让人心酸的苦衷。太多的辛酸、太多的不幸，如果你多愁善感的话一定会得上抑郁症。他的某个远房叔叔生病倒了，前段时间家里已被游医骗去了不少钱财，难道眼睁睁看他一病不起。某个外甥自幼失去母亲，父亲也不管他了，现在他到处游逛，不为他在城里找个活干简直是冷血。有一次，你的公公要求你的老公去帮助村里一个因偷割电缆被抓的小青年，因为他的父亲求到家里来了。连你的老公也在电话里把自己的父亲好一顿训斥，让他不要管别人家的事情，别以为自己儿子在城里当了多么大的官。可是过十分钟，再把电话打回去，婆婆说公公在家里哭，他觉得面子受到了好大折损，你们怎么能不帮呢？

　　你逐渐发现你的经济压力越来越重。当你有微词的时候，老公会给你讲小时候的事情，和你讲历史。他愤懑地说，所有这一切贫困是农民可以选择的吗？谁不知道要受教育，要活得有尊严，可是他们生活就是这样苦，有什么办法呢？

　　你并不是不问天下兴亡、不管人间疾苦的狭隘小女子。你想：当我看到网友对农村的悲惨描述时，我不是也会流泪吗？我不是还为希望工程捐款吗？想想他的父母，年近七旬还在田间劳作，在烈日下摘一天桐子才赚六块钱，你一下子觉得自己很卑微，觉得自己仿佛亏欠了农民兄弟很多。

　　可是生活是琐碎的，到最后到后来，你几乎到了为了1000块钱就要拷问一次自己的灵魂的地步了。而且，你发现你们的付出并没有对家族的贫困情况有所改变：他的外甥根本不成器不好好读书，借大叔做生意的钱被骗了个精光，所谓的蚯蚓养殖项目除了浪费旅费没有任何成果，甚至给婆婆的钱她拿去求神拜佛了。于是，你不想再过这样的生活了，第一次提出了拒绝的要求。

　　老公当然又痛心疾首地说：他们都这样了，你怎么忍心不帮他们呢？你辩解：我已经帮了呀！我没说不帮啊！只是帮的程度满足不了他们的要求而已！老公自然发起脾气：看不起农村人一开始就不要和他们来往！你委屈：少帮一点并不等于我看不起农村人啊，这是做事方式方法和分寸的问题，和态度有什么相关？

　　你终日思索，我到底做错了什么？你终于找到答案，你没有错，你所爱的他也没有错，只是——有一种苦难太深重，你承受不起。这和道义无关，和是非对错无关，和你品质的好与坏无关，和看得起与看不起无关，和一个人的承受能力有关。

　　他有今天，因为他集合了整个家庭的力量。他背负了太多的经济上或者人情上的债务，这就是一个农村子弟的原罪。债务不是你欠下的，但你注定要和他一起来偿还。你又不可能残酷地要求他独身时把整个家族都安排好再结婚，他也是一个活生生的人啊！

　　农村的苦难是社会、历史造成的，帮助农村是全社会的责任，你一个小女子能够做多少呢？不是不同情，而是你的力量有限，就算你是德兰修女也帮不了多少人。农村人生活苦，可也分个三六九等，条件好的有几个又帮衬过自己的更穷的亲戚了，“先富帮后富”哪里有真的实现过了？每个人都有自己的实际情况，哪能因为给自己留点私心就挨骂的！

　　你从来就是个好人，如果没有和他结婚，生活不会面临这么多的问题，不会背上沉重的道义责任的“十字架”。你不想在大是大非中煎熬，不想受到过多的压力，不想总是在良心与现实之间被考验。人人都是生活一辈子，你只想活得轻松一点……
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（这样的问题并不只发生在你身上，不信，请阅读《嫁了农村男人，这八年象一场梦魇》。）
　　
　　现在，你面临的选择是：要么变成无私的圣女，要么变成自私的恶妇。选择前者，将物质享受或是个人空间将一而再、再而三地被压缩，选择后者，你会永远担负一个骂名。

　　看吧，同样是承受苦难，农村的女子们早早就做出了选择。村里那个丈夫一死就抛下两个孩子，远远改嫁的女人当了恶妇，虽饱受村中人戾骂，倒也落得一身轻。而那个嫁到穷窝里就服侍一家老小一辈子的好媳妇，一辈子活在家人的爱戴中，尤其是你老公心目中永远的女性典范——因为她就是你的婆婆。但是转念一想，你的婆婆无论如何被爱，你的公公并没让她少生一个孩子，多穿一件新衣，少干一点农活，骂她时的时候音调也不会低一度。所以，你又疑惑而泄气了！

　　后来，你最大的可能还是沦为恶妇了，在一次生硬的拒绝后，或是在一次帮忙没能成功后。

　　就算你99次做得好了，也会有1次做得不好吧，在你老公和他家人的心目中，一次错误也足以把你所有的好一笔勾销。

　　有一次你怠慢了他的一个旁系的子侄，这孩子从偏偏选择一个下雨的天气从家里冲了出去，而且买了一张火车站票回家。其实你没有赶走他的意思，你给他的钱也完全可以让他坐上飞机，你给他买手机的事情他好象也忘了。但他就是这样倔强，放出了“就是饿死也不登门”的宣言。这种奇怪的行为方式让你没法理解，啼笑皆非。

　　你的老公彻底对你失望了，而他的母亲的泪光越来越频繁地闪烁在眼睛里，父亲的叹息也越来越沉重。公公婆婆又能怎样呢？他们对你不满却无计可施，所以只能加倍地说你好，加倍地强调他们的无辜，只有这样，才能让爱他们的人内疚，让爱他们的人觉得亏欠了一些什么。这是一种让你和你老公负疚的心理战，他们把这种心理战演变成了一种精妙的艺术。一点也不奇怪，如果你是弱者你也会这么做的，他们的行为无可厚非。

　　慢慢的，你的努力都白费了，你再表现出“示好”行为，老公一翻脸就说你是“假惺惺”。无论你做什么，老公都会一口咬定，你从“骨子里”是不愿意的，是看不起他们家人却装出来的。

　　到了最后，你从一个人见人爱的媳妇变得众叛亲离，你的不好传便了整个村子，亲戚朋友有事就直接找你的老公了。
　　——说到这里，你可能还抱有一丝希望：就算以上都是真的，但是你还有他，他至少还承认，你是全心全意为他好的。

　　可是生活很折磨人，比如，一点琐事都会引发争吵，一点口角都足以把双方的不满引爆。可能某个阴雨绵绵的日子，或是你正受“来潮”的困扰，你一时冲动，情绪失控，对他说出了某句万劫不复的话，诸如“嫁给你真是瞎了眼”，或者“早知道是这种情况，就和你分手了。”

　　你眼见他的脸色一点点被灰暗，也知道他躯壳里的那个骄傲的灵魂被激活了，接下来你如愿地收到了他一字一顿的“盖棺定论”：“原来你这么世俗，和别人没有两样！早知如此，打死我也不会和你结婚！”

　　天啊，你突然发现你落进了一个最可怕的陷阱。你一向自诩是世界上唯一那个相信真爱的女子，你自诩是你所见过的最不世俗的女子，为了表明你不是看不起他，你没有考虑他的家庭，义无返顾地嫁给了他，为此让老父老母伤透了心，让很多持反对意见的女朋友讪笑。

　　真正世故伶俐的城市女人，她们想都不会想到和农村人发生任何关系，你老公这样的家庭，她们碰都不愿碰一下，撇得一身轻，哪里会把自己陷到这样的麻烦里。你的一个女伴，重重地鄙夷了追求她的农村男同学后，攀上了高枝，飞到了海外，她早已置身事外，何曾给过农家子弟骂她世俗的机会！

　　你又想起你的母亲告诉过你：不反对你和他谈恋爱，我们反对的只是婚姻，因为你生活太单纯了，没有这种承受能力。爱，只能用爱来证明，你轰轰烈烈爱过他一次，就行了。不要用一辈子的奉献和吃苦来证明爱一个人，生活太沉重，不平衡的婚姻是危险的，如果他这样要求你，他是自私的……可是当时你还年轻，你听不懂母亲的话。

　　你没有奢求他会感激，但也没有想到会是这样的结果，你迫切地想证明“我不是你想的那样”，可是除了让他休妻再娶，你有什么方法让他去作比较？

　　你记得你坚定地戴上他送你的金戒指之后，是你的父母为你们操办了婚礼，是你的父母为你们提供了住宅，也是你的父母在事业上及时地帮了他一把。按照“世俗”的看法，应该是他最可能被怀疑成“世俗”才对呀。但他当然不是。为什么？不为什么，也不用证明，就因为他自己相信，因为他的一身正气、口气死硬。他说不是就不是，“天可明鉴”就行了！

　　你最后的心理底线被无情地击破了，最后一根稻草压垮了你。你可以容忍一切，但唯一不能容忍的是：原来发现自己在他眼里是一个世俗的女人……
　　——如果这一切都会发生，嫁给她，你真的想好了吗？（如果你还想有更深刻的体验，请参阅网文《孩子不满半岁，我却要和老婆分手了》。）
　　

仔细看看以上的文字吧，血泪啊，很多城市女的亲生血泪啊～～.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 11:10 标题: 回复 #47 涵涵妈妈的帖子

这个女的这样做是不对的,没教养,没策略,缺心眼.

话说回来,有几个LG会对自己父母去说他们哪里不好,不该抠脚不洗手,不该手擦鼻涕呢?

做LG的知道有总总不合拍,不做预防工作,倒挥拳头算什么..

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 11:23 标题: 回复 #49 六六妈001 的帖子

唉呀，你先别着急啊，这里没有一个妈妈说女孩子做法对啊，不管怎么样的前提，赶对方父母肯定是不对的（不过也有妈妈说女孩有可能确实不是赶的意思）。
再一个，那个帖子不一定是如实的。因为我在天涯上看到过类似的情况，一个叫什么“女博士离婚的故事”，讲自己怎么考上博士，怎么看不上前夫了，怎么另找了人之类的，引来骂声一片，说她是女陈世美，肯定会被后来老公抛弃什么的。后来出现一个人，对楼主说，“你不要再歪曲了，我知道你是谁，你是她的前夫，我是她的同学×××，我认识你也认识她，这件事我完全知情，你一个男人不思进取，一定要靠在女人身上，她离开你有什么错？……”后来知道是那个前夫冒充女的在叙说，而且述说的是不如实的情况，然后有意引大家骂这个女人的。
我有点怀疑这个帖子是不是也属于这种情况，因为帖子里看到的那个女人怎么看怎么象十三点呢，跟电视里几个人都出现叙述的情况不太对得上号。
当然，我只是这么想而已，我可不是他们俩的同学，也不可能了解真实情况。.

作者: kathkadio 时间: 2006-8-11 11:26

说这个女的欠揍有点过分哦.每个家庭都会有矛盾存在,人无完人,难道为了不一样的看法就要揍啊揣啊打啊的呀??!!想必,没有哪个做妻子的希望丈夫以打的方式来解决问题吧.

前面有人说这个男的应该找跟他同样出生的,很对的,试想,如果是一个跟他父母说一样的方言,生活在同一个环境下(至少是从小生活过类似的环境)的媳妇,还可能会看不惯穿鞋子进屋这种事情吗?
这一对与其现在和好了,继续矛盾的生活,不如各自选择更适合自己和双方家庭的生活去.

每个人都有自己根深蒂固的东西存在,可以很原则也可以是很小的事情.还是那句话,门当户对..

作者: 六六妈001 时间: 2006-8-11 11:27 标题: 回复 #55 涵涵妈妈的帖子

嗯，这有可能的，如果真是这个女的话也不会写这样的帖子的，不是找骂吗？就事论事如果真是这样的，就是那个女的太过分了，不过估计是一面之词．可以想像双方都可能把对方的缺点放大了N倍．.

作者: kathkadio 时间: 2006-8-11 11:31 标题: 回复 #57 六六妈001 的帖子

家里的事情总有些前因后果的,冰冻三尺非一日之寒,哪有什么纯粹的就事论事啊..

作者: lilymarlyn 时间: 2006-8-11 12:51 标题: 回复 #48 涵涵妈妈的帖子

谢谢涵涵妈妈。我也是当年的娇小姐，家庭教育死要面子，这么多年的迁就无果差点让我疯掉，还好，最终明白了，既然是一场错误，最好的办法只有改正它，就算是为自己当年的错误买单。离婚的过程很痛苦，不是因为感情，没有感情了，是财产分割，可以想象这种男人狠不得通过离婚使自己富起来（从结婚到前三年一直我工资高，为了他的面子，对外他一直宣称他收入高，我从来没有戳穿他），我差点想放弃财产只求解脱，是亲人、朋友的劝说和旺旺网上妈妈们的文章让我坚持下来（几个月了在旺旺上潜，才露面）。现在我通过法院手续已办，财产法院在执行中，抚养费几个月对方一分没给，早也想到了，这么多年孩子不就是自己一人抚养的吗？最安慰的是孩子，和以前比起来开朗、自信好多，因为他知道爸爸妈妈再不会吵架了，妈妈带他，爸爸也不大有机会无缘无故朝他撒气。
感谢旺旺上的妈妈们！.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-11 12:58 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

解脱了就好了，前面吃苦头以后不要再吃下去就好了。
还好现在的女人都有自己的工作有自己的社交圈子的，生活会越过越好的。.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 13:01 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

祝福你!其实我想说恭喜你,因为你解放出来,儿子又好,以后会越过越好的.
敬佩你为自己错误买单,不对那个"男"人报任何幻想的态度..

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 13:01 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

太好了。多上来谈谈，聊聊。人生，每一天你都需要做决定。而每一个决定，一定会有责任和后果。你是个勇敢而又理智的母亲。没有什么能够阻挡一颗勇敢的心。

我想，这是我一直要教给我的孩子的：你可能做错决定，人生不可能避免错误的决策。每个决策背后都有失败的风险。但是，你还是要勇于去决定，去学习，去承担，去改正。。。这个就是人生。每个人都一样。我把这个过程叫做：成长。像凤凰涅磐一样，在烈火的考验中重生。

祝福你。.

作者: 大音无声 时间: 2006-8-11 13:04 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

真不容易！愿生活越来越美好

作者: Daisy2052 时间: 2006-8-11 13:04 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

充新开始新生活吧！！！

作者: Celia妈 时间: 2006-8-11 13:13

单位同事中就有类似的情况。
我的想法就是只要夫妻双方感情和好的，就一定不能离婚。
我一直就持的另外一个观点是：婚后婆媳无论如何也不能住在一起。
好了，现在我们应该一起声讨做丈夫的，所有的矛盾、以及有矛盾扩大的矛盾，都是丈夫的无能和不当！.

作者: 淇淇爸爸 时间: 2006-8-11 13:17 标题: 回复 #65 Celia妈的帖子

啊？！！！

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 13:31 标题: 回复 #66 淇淇爸爸的帖子

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 13:32 标题: 回复 #65 Celia妈的帖子

问题是：他是无能，他是不当，那么你准备用你的时间去和他的无能和不当耗着呢？还是干脆自己跟这样的“无能和不当“一刀两断。.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-11 13:33 标题: 回复 #65 Celia妈的帖子

"所有的矛盾、以及有矛盾扩大的矛盾，都是丈夫的无能和不当！"

作者: Celia妈 时间: 2006-8-11 13:37 标题: 回复 #66 淇淇爸爸的帖子

不是吗？
丈夫没钱买房那就识相一点，还耍大男子脾气干嘛？
丈夫知道上海是文明环境，与北方卫生习惯不同，早就应该提醒父母。当然我所见到讲卫生的东北同事多得是。
婆媳不和，丈夫在无法调解矛盾的情况下，就应该隔离双方，而不使矛盾激化，他做了点什么？.

作者: lilymarlyn 时间: 2006-8-11 13:50

谢谢楼上的几位妈妈，自从发现旺旺网，就喜欢上她，每天只要有时间就要上去看看，现在开朗多了，教育孩子时也是告诉他，不要怕出错，错了我们及时改。喜欢旺旺上的妈妈们.

作者: m宝贝 时间: 2006-8-11 15:13

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2006-8-10 10:08 发表
问题存在是必然的。不够成熟和不理智是造成婚姻走向悲剧的根源。

首先，女孩子嫁这个男孩子有没有考虑清楚？两个人家庭背景文化上的差异？我想女孩子没考虑清楚。

其次，女孩父母拿100万买婚房一定是错误的 ...

没看过原帖，不知道怎么回事，不过这分析看着很有道理。.

作者: Celia妈 时间: 2006-8-11 15:30 标题: 回复 #68 玫瑰玛丽的帖子

不能说服老公让父母离开，本身也有点问题。但是再怎么说，她是受害者，离婚对她不公平，而且是完全可以避免外界的干扰，如果这点都做不到，谈什么离婚后再寻找自己的幸福。
最可悲的是她的父母。
对我们养女儿的是一个借鉴。.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 15:34 标题: 回复 #73 Celia妈的帖子

是的。我一直担心女儿将来变成这个样子。所以，我不会这么娇宠女儿。她应该有这样一个判断力，知道什么样的男人是她应该去选择的。那个男人要有责任心，要有自立精神。叫丈母娘买房子？想都不要想。我宁可钱捐给孤儿院的。父母留给孩子最好的“'财产“是一个敢于具有奋斗精神的心。.

作者: 淇淇爸爸 时间: 2006-8-11 15:41 标题: 回复 #74 玫瑰玛丽的帖子

嘿嘿，你现在说的好听，到时候你就不忍心，乖乖的讨钱出来给女儿买房子吧，还要多买几套，留给女婿的七大姑，八大姨住

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-8-11 15:41 标题: 回复 #75 淇淇爸爸的帖子

我才没那么俗气了。我另开了贴讨论人生的财富问题。.

作者: 淇淇爸爸 时间: 2006-8-11 15:42 标题: 回复 #76 玫瑰玛丽的帖子

啊，在哪里？.

作者: 蜜元妈 时间: 2006-8-11 15:46 标题: 回复 #74 玫瑰玛丽的帖子

同样担心，发现女儿特别有同情心也担心得很呢！

作者: yongyong 时间: 2006-8-12 17:10 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

非常同意你的观点。偶也是一样的经历，门不当户不对的婚姻真的要不得。偶也是付出了巨大的代价才换来自己现在的轻松。摆脱了婚姻的束缚，难得的自由和平静。我们一起加油，以后的人生未必不精彩，乌云过后一定会有彩虹的！.

作者: jeccy 时间: 2006-8-12 18:30

唉，小姑娘年轻不懂事，嫁给门不当户不对的，吃到苦头了吧。
快点回头，快点打弯，不然要一辈子打落门牙肚里咽啦。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-8-14 22:25

找到了，在这里。
http://blog.sina.com.cn/u/494ae6f5010005b6#comment.

作者: 倍感责任压力 时间: 2006-8-15 10:40

因为论坛的争论，所以很有兴趣地看了两段录像（由于在单位里，没有放出声音来）。现在部分放弃前几天的一些看法，一并如下：
1、这是一档电视节目，和上海的心灵花园等一样，有艺术加工和矛盾制作等过程，不可不信、不可全信。
2、片中一再强调LP是上海人，意义不大，象这种岳母全国都有，只说是上海人不知江苏卫视是何居心。当然这种趾高气扬的上海小市民也是有的。
3、LG并不象文字描绘得这么无能，只是觉得北方汉子多一份血气少一份理智，这是各有所爱的。日常对LP也算可以的，但是文明社会谁家媳妇挨打，娘家总归要闹个明白的，全国都一样。
4、LP见到婆家人由热情相待到撇嘴横眼，总归是小家子气了一点，这里岳母负有一点责任，好在最终是个圆满的结局，让大家宽心的。

总之，这是日常生活的一个普通故事，大家见多不怪，不要添油加醋去制造压力，尤其夫妻沤气，大家还是劝人和的为好，不要轻易叫别人离婚。.

作者: 辰辰妈咪 时间: 2006-8-15 10:56

引用:

原帖由 keven妈 于 2006-8-10 16:51 发表
依我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣 ...

就是，最看不起那些得了便宜还买乖得人

作者: 辰辰妈咪 时间: 2006-8-15 10:58

引用:

原帖由 keven妈 于 2006-8-10 16:51 发表
依我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣 ...

就是，最看不起那些得了便宜还买乖得人

作者: ejmama 时间: 2006-8-15 15:01

没看过原帖, 也没看过视频, 就这么听听, 觉得女孩子是幼稚, 做法也不对, 但男的就更不对了, 反正我是无法接受男人打LP的!
回答涵涵妈妈的问题, 如果遇上这种情况, 只有和LG说, LG那里都说不通, 就别妄想自己去和公婆解决问题了..

作者: 生姜水 时间: 2006-8-15 15:04 标题: 回复 #59 lilymarlyn 的帖子

祝福你!.

作者: 小新妈妈 时间: 2006-8-15 15:10 标题: 回复 #85 ejmama 的帖子

同感，不用看录像也知道这样的结果。同这种男人说道德是没有用的，对公婆说道德还是不说为好，到头来传到男人耳朵里还不知道变成什么呢.

作者: 毛台 时间: 2006-8-23 09:31 标题: 建议他们离婚

结婚不一定找上海还有外地的,
但是最后找家庭背景类似的.看着庸俗,其实是很实在的.

想他们已经闹成那样的,索性离婚算了,省得闹得两败俱伤..

作者: wangkui 时间: 2006-8-23 10:37

一句话，谈恋爱没关系，结婚一定要门当户对。女儿要从小教起.

作者: ouie 时间: 2006-8-23 11:41 标题: 回复 #89 wangkui 的帖子

不行，谈恋爱最好也就是门当户对的，否则到时候要结婚也拦不住。

身边就有这样的例子，城市娇生惯养的女孩子嫁了农村的老公，对于公婆的生活习惯实在无法忍受的，和上面所说的公婆行为举止一样。不过解决问题办法比较简单，又花钱买了一套大房子在旁边给公婆住。

作者: 小兔不乖 时间: 2006-8-23 11:46

不是我损北方人，南方女孩子嫁北佬，真的是一件非常冒险的事情！！我们单位一个北方男人很夸张的和我们说，他们那里，男人不打老婆是要给人看不起的！！结果这个男人给我们办公室所有的上海MMBS！！结婚二年就离婚了，大家都说活该！！不过我有个北方同学，天天像伺候皇帝那样那老公伺候着，唉，可能是地区差异！！
但是结婚真的是要讲究门当户对，我曾经谈过一个外地男孩，人很好，农村出来，很聪明很优秀，我们准备结婚了回家去见他父母，他妈居然和我说，他弟弟超生了二个孩子，叫我们以后别生娃了，把他弟弟的孩子抱去养就好了，反正他弟弟也养不起！！回上海我们就分手了，现在想想真是后怕！！
换我肯定支持女方离婚，这种男人，就是中国的垃圾！！

作者: 小新妈妈 时间: 2006-8-23 12:42 标题: 回复 #91 小兔不乖的帖子

同感。我LG的姐姐的大女儿户口就落在她最小的弟弟（LG是大弟）户头里，写的是父女关系，后来他弟弟结婚生了个女孩，当时我公公说，反正我同LG也不会生第二个，就把LG姐姐的大女儿户口落入我LG的户头里，好让LG的弟弟再生个男孩。恐怖啊~~~~~我当时就反对了。.

作者: 米妮妈妈 时间: 2006-8-23 13:43

门当户对真是至理名言！.

作者: cynthia_sy 时间: 2006-8-23 15:37

作者: junhuayang2005 时间: 2006-8-23 16:16 标题: 所以门当户对非常有道理，所谓的爱情不值钱的

这又给那些把爱情当饭吃的人留下了经验，难怪现在的女孩非有房有车族不嫁，经验证明多么明智.

作者: 自由豆豆 时间: 2006-8-23 17:36 标题: 回复 #92 小新妈妈的帖子

天方夜谭!
一直觉得我GGPP不可理喻,现在看来我是无比幸运啦..

作者: 小兔不乖 时间: 2006-8-23 22:46

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2006-8-23 16:16 发表
这又给那些把爱情当饭吃的人留下了经验，难怪现在的女孩非有房有车族不嫁，经验证明多么明智

爱情当然不能当饭吃，经过时间的考验，其实最后留下的都是相互依靠相互关心的亲情，但是这种亲情的基础是双方的尊重和对等，现代社会要家庭的平衡，首先是相互的尊重和对等！！！.

作者: 开心天使 时间: 2006-8-24 00:04

在中国，和一个人结婚便和这人身后的一大家子人发生了关系。在婚前真应该想清楚啊。.

作者: 傻妮子 时间: 2006-8-24 11:51

看得偶一身冷汗。。。偶劳工也是外地的，，还好公公婆婆都是医生，，没遇到此类问题。。。

但是偶结婚前真是没有想到过南北方人会有如此差距，觉得只要人品好，又优秀就可以了。。。结婚后才发现差距不是一点点，偶一直都很努力的调整自己。

上次和他谈心，其实他也一直在调整，，，偶们都在努力适应对方

作者: 开心天使 时间: 2006-8-24 18:56

我周围老公出生于农村的女伴也有一些。老公确实如ls所说，经过个人奋斗，都很优秀，也有很多优点。但是结婚以后，总要和南方家人发生许多联系，种种不适应也就在所难免了。好在矛盾没激化到那种地步。归功于女方还算善解人意，能换位思考。男方家长也还为小辈着想，一家人也就安生过着日子。.

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