旺旺网 - Powered by Discuz! Board

标题: [求助] 孩子，我该拿什么拯救你？ [打印本页]

作者: fly313 时间: 2014-3-20 08:50 标题: 孩子，我该拿什么拯救你？

我不知道，现在的女儿是不是就是人们所说的青春期。但是全家已经被折腾得精疲力尽。
原先的女儿是一个聪明，好学，有点倔强但还是讲道理的女孩子。
现在的女儿是一个迷茫，懒散，横竖不听道理，自己还能讲大窜歪理的女孩子。

鼓励她，她说你虚伪。
批评她，她说你苛刻。
讲道理，她说你空虚。
讲现实，她说你无聊。

她经常感概，生活有什么目标，为什么要努力学习？

孩子，我该拿什么拯救你？.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 08:55

她现在每天回家状态，要么很懒散，懒散到什么事情都不做。要么很烦躁，烦躁到也是什么事情也不做。.

作者: 火车是运茶的 时间: 2014-3-20 09:03

迷茫了。跟她谈谈她的目标、她的人生。多听少说。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:10 标题: 回复 3楼火车是运茶的的帖子

和她谈了，但是她说没有目标，没有什么可以激发她努力学习。
问她想要什么，她说了一串虚无缥缈的东西。
而且一谈就是一晚上，作业也不做。谈完了，第二天还是老样子。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:12 标题: 回复 3楼火车是运茶的的帖子

如果多听少说，那就让她说她的歪理，这样能有什么改变呢？请教。.

作者: 火车是运茶的 时间: 2014-3-20 09:17 标题: 回复 5楼fly313 的帖子

顺着她的话头讲下去呗，看看能有多少实现的可能，看看能不能取得共识。
不能取得共识的话，原因是什么。
有共识的话：如果有可能实现，家长是不是可以帮她；如果没可能，那么更加现实的目标是什么。.

作者: 火车是运茶的 时间: 2014-3-20 09:18

总之多沟通.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:21

现在无论你说什么，她的反应就是不对，不是我想要的，你们不理解我，你们都是俗人.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:21 标题: 回复 7楼火车是运茶的的帖子

我觉得我的一生都没有这段时间说的话多.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:22

有时候我都想放弃算了。每个人的命运都是天注定的。但是又下不了这个狠心。.

作者: yinshujun 时间: 2014-3-20 09:28

唉，我家女儿也是这种状况，现在又是初三，成绩每况愈下，我是心急如焚啊....却又不知如何帮她.......

作者: 火车是运茶的 时间: 2014-3-20 09:28

那她想要什么呢.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:32 标题: 回复 12楼火车是运茶的的帖子

她就是不知道她要什么，她只知道她不要什么.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:34 标题: 回复 11楼yinshujun 的帖子

对，就是这样，我对她说，你如果明确知道自己要什么，哪怕为了这个自己想要的，要放弃学业，我都支持你，帮助你。但是她又不知道自己要什么，每天感觉都是在纠结。其实她也不快乐。.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-20 09:38 标题: 回复 14楼fly313 的帖子

是不是初中的孩子?成绩下降了?.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:39 标题: 回复 15楼牛仔面包的帖子

是的，成绩肯定下降。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:43

说的极端点，我有时候觉得青春期的孩子像是个精神病患者，她觉得你们都是不正常的，她是最正常的。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:49

或者，青春期的孩子的家长就是个精神病。.

作者: 火车是运茶的 时间: 2014-3-20 09:49 标题: 回复 13楼fly313 的帖子

是不是过去她都没有自主的机会，以前一切都是父母、长辈安排的？.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:52 标题: 回复 19楼火车是运茶的的帖子

我工作忙，每天晚上都要8点以后才到家，8点前时间就是孩子自己安排，8点后，我到家再晚，只要她没有睡觉，我一定会陪她，和她说说话，看看她作业，帮她解决问题。.

作者: 快乐的五线谱 时间: 2014-3-20 09:56 标题: 回复 9楼fly313 的帖子

孩子多少大了？逆反得严重了。学校里是不是遇到什么事了？或者是同学的影响？.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 09:59 标题: 回复 21楼快乐的五线谱的帖子

初二
严重
我问过她，是不是学校和同学相处得不好，和老师相处得不好，是不是不喜欢学校，她都说不是。
她现在最大的问题就是心里没目标，生活没动力。.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-20 10:03 标题: 回复 16楼fly313 的帖子

到了初中阶段,如果这个初中是比较好的初中,因为生源是筛选过的,所以等于是强强PK,班级里会出现学霸或是学神,总之就是咱们怎么努力也不是他们的对手的同学横空出世.心理要强的孩子,一下子是接受不了的,而且很可能这个就是无论怎么努力也改变不了的事实.我们家长如果从小也告诉孩子所谓努力必有收获这个道理的时候,那么灾情更加严重.因为按照过去经验所做的事情,父母给的建议,现在都不管用了,因此导致孩子会跟你说,我不要什么.当你问她要什么的时候,她没有能力回答你的,我们初中的时候也回答不出啊,这个是正常的.另一方面,女孩子的交友圈,变得很复杂.如果以前是因为成绩好而聚集朋友的话,现在这个方法也不管用了,这个冲击是非常巨大的,也不是父母说几句道理就能解决的.
所以,楼主首先要打破自己的观念,也就是你说的道理,可能是不对的(我不知道用什么词比较恰当,我的意思大概就是你这个道理不一定是永恒的定理).切入点可能是,你要想办法让孩子真正的欣赏自己,不是依靠外界的评价来建立自我的价值.然后,孩子想要什么,是我们家长要慢慢与孩子一起探讨的事情,要很长的时间,不是几天能够解决的.进一步,藉由自我重新定位,交朋友的情况就会大幅改善.成绩就能慢慢恢复正常水平..

作者: pp_dream 时间: 2014-3-20 10:10

头大的！

唉，又想起我家让我头大的那孩子了。我家孩子读书时懒惰，不求上进，也不聪明，比楼主孩子肯定差多了。家里呢，一直迁就她，这一迁就反而害了她。我跟她谈，我觉得谈得很透了，交流够畅通坦诚，够推心置腹了，可能起多少作用？按她爸妈的话说是，我一走她就还原。
怎么办？
我一直认为，对待我们家这位，最好的办法是换个环境，让她彻底脱离目前环境到一个陌生的新环境，让她挣扎适应。我几年前就这样建议，但家里不肯，不放心，不舍得。我真没招

我觉得楼主务必顶住，不妥协。保持畅通沟通，坦诚相见；同时，不妥协，让孩子明白家长的决心和态度，她没路可退，必须往前走。

我女儿本性中也有很大的惰性，且天资又差，我对我女儿做的最大努力就是企图让她有动力和目标，很费力的，一直在费力中

作者: 想放慢生活 时间: 2014-3-20 10:12

是不是学习上碰到困难？想优秀出挑却遇到瓶颈却无法战胜？
是不是被老师冷处理过？

[ 本帖最后由想放慢生活于 2014-3-21 09:00 编辑 ].

作者: fly313 时间: 2014-3-20 10:14 标题: 回复 23楼牛仔面包的帖子

让孩子真正的欣赏自己,不是依靠外界的评价来建立自我的价值.
怎么能让孩子做到这点呢？

孩子确实很在乎别人的评价，她说她很努力做的事情，别人却不欣赏。
比如说，寒假作业，老师让他们写随笔，孩子很喜欢这个作业，所以做的很认真，每篇随笔都是她写了改，改了写，都是她内心想写的东西，绝对不是应付作业。但是她一来，把精力都花在文章的本质上了，二来她觉得文章内容是最重要的，没有听老师话，把版面好好打扮一下。所以寒假结束后，她的作业被老师挑出来却最终没有代表班级送出去。
她回来和我说过这件事情。她很难过。我虽然告诉她这个不重要，老师可能评定的标准，考虑的内容和你不一样，你确实写的很好，妈妈都看过的。但是我觉得我对她的鼓励在这个时候对她影响是那么无力。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 10:20 标题: 回复 24楼pp_dream 的帖子

我跟她谈，我觉得谈得很透了，交流够畅通坦诚，够推心置腹了，可能起多少作用？按她爸妈的话说是，我一走她就还原。
---真是我家的写照.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 10:24 标题: 回复 25楼想放慢生活的帖子

我应该继续和她交流？谈心？
但是她都说了，我又怎么了，我很好呀，你们和我谈来谈去就是要我好好学习。吃力哇
谈多了，会不会也有负作用。
而且，我觉得都没有什么可以谈的拉

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-20 10:26 编辑 ].

作者: fly313 时间: 2014-3-20 10:46 标题: 回复 25楼想放慢生活的帖子

是不是学习上碰到困难？
就目前的这些学习内容，应该还没有什么困难，我观察下来。

想优秀出挑却遇到瓶颈却无法战胜？
数学上可能有点这个问题，但是其他科目都还好

是不是被老师冷处理过？
孩子从小不是那种乖巧类型，有时候很有自己的想法，不太听老师的话。所以不是那种招老师喜欢的孩子，但是也不是那种被老师冷处理的孩子。.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-20 10:49 标题: 回复 26楼fly313 的帖子

看了你继续的回复,情况大概跟我猜想得差不多.
孩子越大,父母的鼓励越没有用,因为你对她肯定,她认为妈妈总归是说我好的,不然就是鼓励一下而已,觉得妈妈就这几招不稀奇了.因为,老师同学的评价重要性已经高过父母的了.这个时候.我们面临的问题就是,尽管我们觉得老师这个标准是有待商榷的,孩子的想法其实更可取的时候,比如你说的这个作文的事情,我们家长要如何在这个中间做一个桥梁,把这两个价值标准衔接起来.衔接的时候,对于孩子自我价值的肯定就必须考虑在里面.这个活不好干,你要想一想怎么切入.从学习来切入这个问题,事实证明是没有效用了,你要想别的招.
你问我怎么建立孩子的自我价值肯定,我从孩子3岁就开始考虑这个问题,现在三年级,老实说,进小学之后,我面临空前的挑战,其中之一,就是前面说的,两个价值标准怎么衔接的问题.还有其他更大的问题.我感觉,你在孩子小学的时候,忽略了这些方面的考量,而是从学习来切入你的教育.一旦学习出现困难,孩子的价值观很容易产生怀疑.尤其敏感的孩子,其实她学习并没有她想象的那么不给力,但是她一下子就感到空前的疑问,把很多相关不相关的事情,一下子全部拿出来考虑了,我们作为家长,就要跳出这个圈子,帮助她一条一条重新理清.越早理清,对于将来帮助越大,我个人觉得这个就是情商的培养.值得花时间心思做这个事情..

作者: yinshujun 时间: 2014-3-20 10:53

我家小孩初三进入一个好班，就是原各班的好点的学生集中到一个班，刚开始还好，但后来几次考试成绩不能靠前，我发现她的自信心开始不足了，甚至开始怀疑自己的能力......尽管我总是鼓励，要和自己比，但好像没有任何效果.....我就担心她会自我放弃.....真是不知怎么帮她.......

作者: fly313 时间: 2014-3-20 10:55 标题: 回复 30楼牛仔面包的帖子

牛仔面包，谢谢你的建议。
你能不能举一两个你处理两个价值标准衔接的问题的案例，让我体会体会。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 11:03

见过一次。其实挺阳光的女孩。应该说相当优秀的女孩。很有思想，其实妈妈无须担心。.

作者: 想放慢生活 时间: 2014-3-20 11:03 标题: 回复 28楼fly313 的帖子

我有这样的问题，随便说啥，最后总是搭个学习的边，一搭上边，她马上烦躁。还有讲不得其他孩子。说人家孩子哪里好，她说，是呀，我没人家好，说人家哪里不好，她说不要带着有色眼镜看人，人家挺好了，我就喜欢和他们交流。

但是，不要灰心，只要她说出来就好，就怕她憋着，不说。然后买她喜欢的衣服，让她知道，我们在讨好她，关心她，希望她一如既往是个的好孩子.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 11:09

我有做公益组织的朋友，在进行青少年方面的活动。由政府买单的。目前有些活动。这是上次的。我的一位朋友去了，说不错。以前在洋泾我听过几次。由专业心理咨询师讲的。

闵行区古美社区青少年心理健康服务项目
家长公益讲座第五讲：如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说
时间：3月15日（周六）10:00-11:30.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 11:10 标题: 回复 33楼junhuayang2005 的帖子

那个时候确实还满好，但是寒假过后，好像一切都变了。.

作者: yinshujun 时间: 2014-3-20 11:10 标题: 回复 34楼想放慢生活的帖子

我有这样的问题，随便说啥，最后总是搭个学习的边，一搭上边，她马上烦躁。还有讲不得其他孩子。说人家孩子哪里好，她说，是呀，我没人家好，说人家哪里不好，她说不要带着有色眼镜看人，人家挺好了，我就喜欢和他们交流。
-----真是我家的写照啊.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 11:11 标题: 回复 34楼想放慢生活的帖子

我有这样的问题，随便说啥，最后总是搭个学习的边，一搭上边，她马上烦躁---看来我也是这个问题.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 11:14

请问大家，有必要和老师去谈一下吗？.

作者: smileyoyo 时间: 2014-3-20 11:18

我个人感觉，是否很多家长有用力过猛的感觉？孩子有各种情绪都很正常，没必要上纲上线，顺其自然，她喜欢做些什么就做些什么好了。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 11:19 标题: 回复 40楼smileyoyo 的帖子

我现在也在想这个问题？
我今天一直在想，孩子说的，“我又怎么拉？”
但是我觉得很多家长包括我在内，肯定是看到孩子的异常，也肯定不是一天两天的异常。
就怕不及时跟进。

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-20 11:22 编辑 ].

作者: excitinglulu 时间: 2014-3-20 11:36

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 11:39

你女儿所在的学校压力大，再加上你家女儿自身很优秀，对自己的要求高。周围人无形的压力很大的。我碰到好几个这个学校的孩子。
建议你看看刘墉的一套书，也可以让孩子看看，也许她就会发现，她的有些想法再正常不过了，有些困惑也许能放轻松看了，避免一些无助感，减缓些焦虑。
多看优点，多鼓励，多从孩子的视角看问题。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 11:42

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 11:14 发表
请问大家，有必要和老师去谈一下吗？

可以想老师请教。毕竟老师见过太多孩子。也许站的角度不同，会有不同的方法。

作者: 想放慢生活 时间: 2014-3-20 11:59 标题: 回复 38楼fly313 的帖子

看来大家都存在这个问题。

[ 本帖最后由想放慢生活于 2014-3-21 09:01 编辑 ].

作者: 慧妈妈 时间: 2014-3-20 13:30

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2014-3-20 11:39 发表
你女儿所在的学校压力大，再加上你家女儿自身很优秀，对自己的要求高。周围人无形的压力很大的。我碰到好几个这个学校的孩子。
建议你看看刘墉的一套书，也可以让孩子看看，也许她就会发现，她的有些想法再正常不过 ...

请问：是刘墉的哪套书.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 13:33

引用:

原帖由 慧妈妈 于 2014-3-20 13:30 发表

请问：是刘墉的哪套书

http://product.dangdang.com/23305535.html
昨天刚到，看的中间，很不错。.

作者: 慧妈妈 时间: 2014-3-20 13:36

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2014-3-20 13:33 发表

 http://product.dangdang.com/23305535.html
昨天刚到，看的中间，很不错。

谢谢，女儿已经17岁，这本书还适合吗.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-20 13:38

引用:

原帖由 慧妈妈 于 2014-3-20 13:36 发表

谢谢，女儿已经17岁，这本书还适合吗

我也开的津津有味。
龙应台也有三本。http://product.dangdang.com/23196331.html
18到21儿子通信集.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 13:39 标题: 回复 48楼慧妈妈的帖子

17岁还叛逆吗？.

作者: 慧妈妈 时间: 2014-3-20 13:40

是的，目前稍好点，但是还有.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 13:42

lg说就是女儿书看得太多了，才这样，我都不敢再买书了。.

作者: 慧妈妈 时间: 2014-3-20 13:55

应该不是的，我女儿的情况和你女儿很像，比你女儿严重多了.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 13:58 标题: 回复 53楼慧妈妈的帖子

恢复了？你能做些什么？.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 13:59

很多朋友安慰我，说，过了这段时间就好了，这段时间要多长呀？.

作者: 一宝 时间: 2014-3-20 14:22

我家的也是初二，不过我们是初一开始逆反。预初还行，到了初一，一下子变得不可理喻。什么都和你拧着来。真给她气死了。反正文的、武的都试过，没用。很抓狂，奔溃了。当时和孩子的关系就像你死我活的敌人。和老师沟通了很多次，谈了我的无奈，觉得孩子这样下去没救了、完了。结果老师说：你反映的问题，别的孩子也有，是这个年龄孩子多数的表现。班里别的孩子家长也反映过。他认为我要求过高（事实上我自己不认为高），劝我尽量调整自己的心态，多倾听。不要动不动就反驳孩子的想法、做法。每天和孩子聊聊，不是聊学习、人生。只是随意地聊些轻松的话题。吃的，玩的都可以聊。慢慢地孩子会接受你，那时再灌输些东西。而且他还认为孩子并没有太大的问题，最大的问题是我太焦虑了，对孩子的表现过虑了。要改变孩子就先改变自己。不过真的很神奇，到了初一快结束的时候，突然感觉孩子一下子变了，懂事多了。我们这间的关系不再紧张。剑拔弩张的情况只是偶尔发生。现在想来是有这么个阶段的。实际上这个阶段孩子也很痛苦，她不知道要做什么，该怎么做。家长还是要静静地、耐心地陪着她度过这个坎，同时也要不断地调整、告诫自己。最终会过去的。看书是好事，看了多了才会有领悟。我那时是推荐她看一些大师的散文、杂文。希望能影响到她。可惜我们家的不太爱看书。回过头来看，我那个阶段做的不好，理智占了下风，一个大人都如此冲动，老师、家里人劝我冷静、耐心，我不一样听不进。何况孩子。所以，LZ一定要冷静冷静再冷静，有哪一个人时时刻刻都有目标、有冲劲的？高低起伏很正常。有时欲速则不达。

[ 本帖最后由一宝于 2014-3-20 14:23 编辑 ].

作者: kanngaroo 时间: 2014-3-20 14:34 标题: 回复 55楼fly313 的帖子

这是我每周关注的《星期日新闻晨报》心世界专栏，不知你是不是读过王崇的文章，真诚向你推荐。

http://newspaper.jfdaily.com/xwc ... content_1148160.htm，虽然这篇文章似乎没有解决来信家长的实际问题，每个家庭的情况也千差万别，但作者拓宽加深了我们做家长的心态和思路，无论是不是遇到这样棘手的情况，读一读应该都是有触动和帮助的。.

作者: kanngaroo 时间: 2014-3-20 14:36 标题: 回复 23楼牛仔面包的帖子

说得真好，收藏了。感谢！也希望看到你分享的具体例子，因为我有时对此也非常困惑。自己明白的道理无法用他能接受、听懂的语言表达出来。

[ 本帖最后由 kanngaroo 于 2014-3-20 14:38 编辑 ].

作者: fly313 时间: 2014-3-20 14:53 标题: 回复 56楼一宝的帖子

确实如此，我觉得孩子自己也很痛苦，我会好好想想你的话。
见她之前，我还告诫自己冷静，给自己讲了很多道理。
见她之后，你说什么都是她反击的武器。不到10分钟，火就冒上来，看来还是自己修炼不够。.

作者: ATCG 时间: 2014-3-20 15:31

我家初一，估计也快了吧，所以非常关注。
孩子成长总是各种各样的问题的，记得有人说，要么孩子住宿过度一下，或者夏校在美国和父母断奶一个月，让孩子和大人都有自己的空间反思。
另外就是死磕了，更年期还得让让青春期.

作者: heart 时间: 2014-3-20 16:46

青春期激素分泌旺盛，没有合适的地方发泄只能在家里发泄，敢在外面发泄吗？不敢吧？想争取人家认同还来不及呢！只有在家里可以不要家长认同，因为一直是以他为中心，要他来认同家长的。如果家里有强势家长，他同样也是要争取这个家长认同的。不过这样的家长现在很少了，这是因为独生子女时代的缘故，千万不要忽略了这个时代，它会影响几代人，因为都是独生子女。
在家里，发泄完了又觉得无聊，因为找不到方向继续让精力投入进去，所以不是你顺着他就没事了，还得继续挑事直到精力用完，或者碰到顶头货胆子又不够大而屈服。这在过去可以用大管小实在是灵光得不得了。现在的家庭老婆管管老公还行，老公一般也不会管老婆，而老婆管孩子实在是不灵。
提这些看法不是我有办法，是可以看得广一点，有助于改变自己，改变家庭，改变孩子。其实简单点说孩子终究会长大，难道就不在烦了？一切不会改变多少，只是方向、观念变了就不再觉得了，或者说眼不见为净！
什么是方向观念变了呢？举个例子：幼时管温饱，之后管学习，成人管工作，还要管婚姻，再管第三代，这就是变化，但本质没变。柴米油盐半辈子，生儿养女一辈子。.

作者: fly313 时间: 2014-3-20 17:41

有不叛逆的孩子吗？.

作者: Aron妈妈 时间: 2014-3-20 17:55

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 10:14 发表
让孩子真正的欣赏自己,不是依靠外界的评价来建立自我的价值.
怎么能让孩子做到这点呢？

孩子确实很在乎别人的评价，她说她很努力做的事情，别人却不欣赏。
比如说，寒假作业，老师让他们写随笔，孩子很喜欢这个 ...

这件事情反映了问题的症结所在。需要告诉孩子：如果想获得大众的认可，需要让自己行为符合主流价值观的要求（在这个事情中就是听老师的话，做好美化版面的工作）；如果有自己独特的想法、观点，需要找到志同道合的小众群体，在这里才能体现自己的价值，获得志同道合的认可。做好了这两方面的工作，才能建立起不倒的自信心。

虽然大众的观点很多时候并不正确，但一旦不符合，被边缘化的感觉对一个孩子来说，是不能承受的。所以非常有想法的孩子，有时候需要大人去理解和引导。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-21 07:54

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 17:41 发表
有不叛逆的孩子吗？

我女儿与您女儿同龄。我是这样理解的，孩子有自己的想法非常可贵。现在孩子开始思索自己的人生，父母要做陪伴者，不要过多干涉，不要做设计者（其实父母平时的观点和做法已经内化为孩子的想法了），把握大方向就好了。
我女儿内向些，所以我是鼓励她表达自己的，有些话说的不合适，会找合适的时机交流，不一定马上让孩子认识到自己的问题。她自己慢慢会领悟到的。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-21 08:12

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-20 14:53 发表
确实如此，我觉得孩子自己也很痛苦，我会好好想想你的话。
见她之前，我还告诫自己冷静，给自己讲了很多道理。
见她之后，你说什么都是她反击的武器。不到10分钟，火就冒上来，看来还是自己修炼不够。

其实保持冷静，自然就好了。.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-21 09:15 标题: 回复 24楼pp_dream 的帖子

之前有看到你说这个大孩子的事情.其实她的人生轨迹在很久之前的某个时点,和你希望的人生轨迹就已经开始渐行渐远了.她愿意听你说,是因为爱你敬重你,不是因为她能接受这些观点.同样是换个环境,有的人能够奋斗,有的人其实就会得忧郁症.能奋斗的人是因为她们有不屈不挠的人格特质,这个特质让一个人持续为一个目标而努力,缺乏这个特质,就很容易退缩.所以,我们并不是去给孩子订立一个目标,而是想办法,把这个重要的特质教给他.但是孩子越大,这个工作就越困难,因为社会是无情的,别人不会给你机会慢慢来,这个孩子受到的挫折,需要恢复的能量就越大,最后就不是父母或是亲人能够扭转的.我也不懂心理学,只是观察下来,孩子从心理上就渐渐关闭,大人急,孩子再也不急..

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-21 09:23 标题: 回复 62楼fly313 的帖子

孩子叛逆你要很高兴,不叛逆只听父母的话老师的话,那还得了?我本来看你的标题,还以为出了大事,结果现在看下来,我觉得还蛮正常的啊..

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-21 09:25

@人民日报:【对亲人让步不丢面子】当肆意将外人的伤害转移给配偶，我们没有看到对方端来的热茶中包含的关心；当不耐烦地打断父母善意的唠叨，我们不曾看到老人无言地离开。亲人无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们能用爱包容我们。从现在开始，不要把粗暴的态度、不客气的指责留给亲近的人。[心]

人民日报:【为什么跟越亲的人越没耐心[思考]】我们对不相干的人客客气气、彬彬有礼，对亲近、呵护自己的人却毫无顾忌、任性无礼。究其原因，是亲人的包容让我们太放肆。在家庭这个能给予心理安全感的环境里，我们容易忘记怎样好好说话。此外，对亲近的人心理预期太高了，一旦碰到不顺，就容易形成心理落差。
微博地址: http://weibo.com/2803301701/ABf6OxzOv.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-21 09:34 标题: 回复 58楼kanngaroo 的帖子

其实我也想说说一些具体的事例,也许大家还会有不同的观点能够分享,但是说得多了,容易曝露孩子隐私,说的不清楚,其实也无助于问题的解决.我是这么想的.
我自己对孩子的沟通方式,是先想好我要教什么给他,然后在一些时机中提出来.因为我自己是法律背景,所以我很重视是非观念,这个是我们家孩子爸一直很反对的,因为他认为社会是不在乎对错的.比如,孩子在学校受到不公平的待遇,我会直接告诉孩子,我认为老师是不对的,我不赞成这样的处理方式.孩子爸就是反对的,他认为这是挫折教育,家长不必理会.所以,我就只是把我的方法,给大家参考一下,我也不知对不对的.

作者: 想放慢生活 时间: 2014-3-21 10:45 标题: 回复 69楼牛仔面包的帖子

赞成
有时候，每件事情都是应人应事而异，每个过程，每个判断也是成长的过程。作为家长，我认为尽量做到不把自己的认知加于孩子，而是应该引导和启发，从中增强对事物的判断能力。.

作者: sunying 时间: 2014-3-21 11:07 标题: 回复 66楼牛仔面包的帖子

讲的真好

作者: xiaomaotuan 时间: 2014-3-21 11:50

仅仅是成绩下降而没有其他不良行为的话，这个年龄的小孩叛逆的表现或多或少都有的，没有象标题写的那么严重吧。成绩下降要看本来的成绩是哪个水平，现在下降程度怎么样，不能一概而论，比如有的父母对分数要求很高的，从上学第一天起就有一个高标准严要求，一直横在小孩子头上，小孩子到了叛逆的年龄，有不满和怨气也自然而然。一个班级，年级那么多学生，总有学生第一名，总有学生最后一名，如果大人小孩一家子统统围绕着分数的上下而喜怒哀乐，家长其实自小就把小孩子本身素养的教育放在了不重要的位置，到后来，这样那样都很正常。如果一个小孩子在培养的过程中慢慢有了自身一些素养，比如性格的自信开朗，是非的判断能力，遇到挫折的心理调整，了解自己和发展自己爱好的愿望等等，这些在长时间的教育过程中不是一下子就能看到成果的，不会一下子体现在周周都有的考试分数上，家长即便没有足够的耐心，也不得不需要反省一下自己，然后不做什么，或者怎么做，坚持等待孩子的心智成长。
回头说道LZ孩子的状况，其实哪怕是成人也会有倦怠期，如果孩子真是在这样一个阶段，也没啥大不了的，了解她，尊重她的想法，给她时间。欲速则不达，仅仅盯住眼门前她的分数和脾气，家长的理念和做法容易出偏差，跟不上孩子的节拍。家长的眼光远一点，心中不焦虑，再来关注她近期的状况，找到双方都能接受的方式，提供具体帮助和支持，这个支持是孩子真正需要的，哪怕先把学习的事情放一放，照顾到她的一些爱好（电子游戏等除外），或者干脆带她到她想去看看的地方，都可以。孩子的自信，家长慢慢调教都可以有的，让孩子充分知道妈妈对她的欣赏，孩子的自信有了大半。
至于那个小报的事情，觉得lz在孩子这么重视的一件事情上，对于她的安慰却刻意轻描淡写了，反而在心理上没有安慰到她，并且在她自己需要改进的问题上也没有清楚地指出来，假如换一种方式跟她交流—— 1. 既然这么想被选中，那么老师的要求应该很清楚，按要求去做，这次没有被选中，下次再争取。2. 能不能再画上自己喜欢的图案，把它变得漂漂亮亮的，看看你自己的完整的作品？妈妈觉得你的文章很棒，你画好了我们一起再看看，然后送给妈妈吧，对妈妈来说这是最美好的礼物，妈妈需要珍藏你的这些作品！接下来的事情让小孩子自己处理，有什么问题再跟进好了。小孩子期待和希望跟现实结果有落差，这些事情发生都很正常，不必让小孩回避。其实帮孩子找出客观的问题，让她不断完善自己的能力，下回争取做得更好，小孩子总会有一天看到自己的努力化为她自己想要的结果的，只是这是漫长的成长过程中一个又一个小阶段，妈妈在这个过程中需要多加一些思考，也许有些累，不过值得。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2014-3-21 11:56 标题: 回复 69楼牛仔面包的帖子

作者: 咪咪宝贝 时间: 2014-3-21 14:23 标题: 孩子，我该拿什么拯救你？

我家的女儿和你们一般大，上初二，你描述的情况简直就是我们家的翻版。她一心想做老师，可是不愿意为此努力，和她讲道理，她说的比我还好听。道理她也懂，但是就是不肯努力，已经初二了，还是悠闲的很，成绩越来越差！为此我吃不好、睡不着。但是，孩子一点都不急。我想让他初二重读一年，但是，孩子不同意。看着美好的时光就这样慢慢流逝，心痛呀！我不知到底该如何才能让她醒过来！.

作者: fly313 时间: 2014-3-21 14:28 标题: 回复 69楼牛仔面包的帖子

比如你说的这事情，如果家长经常说老师是不对的，孩子会不会容易去挑衅权威？
至所以这么说，还是因为我家孩子。
我和孩子爸爸都是理科生，所以我反思我家教育是以事实为基础，错就是错，对就是对，就像1+1=2一样。但是现在我就发现我的孩子也是这样去和外界相处，不会转弯，不懂权威，也容易受挫。

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-21 14:31 编辑 ].

作者: fly313 时间: 2014-3-21 14:38 标题: 回复 67楼牛仔面包的帖子

sorry, 标题党~~~.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-21 14:40 标题: 回复 75楼fly313 的帖子

我的认为是,公平与正义才是正确的价值观,这是我想教给孩子的.假如老师是一个权威的话,那么是用来练习情商的.我有一个朋友说得很好,他说什么叫情商?就是低头两个字.能低头就是最大的情商.我深以为是,所以,我也想教给孩子.于是,理论上两个不一样的价值,在现实中是纠结在一起的.那么,其实这个对我来说,是一个很大的挑战,这个题目的解决方法,我一直在努力.但是由于我本身的背景,我会通过讨论的方式来与孩子沟通,并且一起探索或是留给孩子去思考,因为我感觉这个问题的本身并没有正确的答案,而是在于我们如何去处理的更好..

作者: fly313 时间: 2014-3-21 14:51

20140321
昨天白天在这里发泄了一下内心的苦闷，也听了大家的建议，从思想，策略上武装好自己，晚上继续战斗。
这是个漫长的过程，我希望我能在这里留下成功或失败的教训。
昨天，听取大家的意见，继续和孩子聊天，只是不谈学习。虽然我知道昨天有两样考试，但是忍住，不问不提不谈。
因为没有涉及到什么“敏感”话题，昨天晚上一切还算平静。

[ 本帖最后由 fly313 于 2014-3-21 14:58 编辑 ].

作者: pp_dream 时间: 2014-3-21 23:17 标题: 回复 74楼咪咪宝贝的帖子

我堂弟的孩子也是初二，他也说孩子有同样问题，道理是都明白的，但努力是不够的，或者说惰性是很大的。面对明年中考，是头大的。
他让我敲敲孩子，可我没什么好招的

作者: kanngaroo 时间: 2014-3-21 23:23 标题: 回复 69楼牛仔面包的帖子

感谢回复。

不公平的待遇，我觉得每个人成长过程中或多或少、大大小小都会有一些。你先生认为这是挫折教育不必理会的想法没错，你提出老师这样做不太合理也对，关键是我们是不是可以想办法引导孩子自己积极得看待这些事。通过具体事例的分析，或许可以得出这件事到底是老师的问题，还是孩子自身的问题，或者仅仅只是一起偶然事件的结论。

我有几次是这样对孩子说的，“如果你觉得你自己能处理，妈妈就不和老师沟通了。你觉得你可以吗？”他会稍微想一想回答：“我可以的。妈妈你不要去和老师说。”孩子身在学校，自己也在不断观察和总结，他愿意回来和我们讲述自己的经历，我首先欣慰家庭沟通氛围OK，然后可以通过观察孩子对这样那样事情的反应适时谈一点自己的想法，教育是润物细无声的过程，我一直是觉得其实他教会我的事更多

作者: pp_dream 时间: 2014-3-22 00:06

楼主，你的孩子是聪明的，有天分有想法有潜质的孩子。光这几点，就足以不用太担心了。

剩下的，我觉得是家长引导，然后让孩子悟到。

与你孩子相比，我女儿差多了，没天分首先就致命了，没想法是第二大致命伤。没天分是没办法，但没想法我是不能容忍的，我这些年真的很努力地在引导让她有“想法”

作者: Aron妈妈 时间: 2014-3-22 10:18

引用:

原帖由 pp_dream 于 2014-3-22 00:06 发表
楼主，你的孩子是聪明的，有天分有想法有潜质的孩子。光这几点，就足以不用太担心了。

剩下的，我觉得是家长引导，然后让孩子悟到。

与你孩子相比，我女儿差多了，没天分首先就致命了，没想法是第二大致命伤。 ...

其实你家pp是一个很有想法的孩子，就从不愿意按照你的安排选书这件事就能看出来。而且她能还提出自己的观点来证明自己是对的，这样的孩子，怎么能说没有想法呢？

作者: Ageji_Mom 时间: 2014-3-23 07:35 标题: 回复 1楼fly313 的帖子

[ 本帖最后由 Ageji_Mom 于 2014-4-28 13:59 编辑 ].

作者: pp_dream 时间: 2014-3-23 20:25 标题: 回复 82楼Aron妈妈的帖子

我说的想法，更偏重志向。我一直从我自己经历体会到，像我和我女儿这样天资生来就差的人，如果再无志向，那就灾难了。
我不能眼看灾难在她身上发生不阻止，我希望她将来至少能独立呢

作者: 初一妈妈 时间: 2014-3-24 11:59

看来青春期的叛逆确实很厉害。敏感，有想法的孩子可能会更多陷在情绪里出不来，觉得孩子可能也是心里太浮躁，无处安放的感觉吧。我觉得孩子主要的矛盾可能是没有办法理清自己的思路吧？相信孩子对父母的反感也是情绪失控的情况下，不是故意的。对待青春期的孩子还是要更多的冷静和宽容吧。
      我家亲戚有个逆反很厉害的中二期孩子，初中开始，离家出走，不爱学习，种种叛逆，一直折腾到高考，差点没考上大学。他不过是想证明自己。若干年后，再反思自己，他也很后悔当时怎么那么冲动，只是当时无控制自己。父母的观念太传统太严格，无法真正理解和帮助他，大多数时候在批判孩子这样不对，那样不对，这是双方价值观冲突的问题。孩子想要得到父母的认同和理解，其实是最重要的。不管他多么作，都要尽量接受他。
      身边的父母很容易成为孩子的“假想敌”和障碍物。感觉青春期的孩子特别擅长往父母的心上“插刀子”，那是因为他有恃无恐，知道父母是真正爱他的人。这种作，有时候可以看做是撒娇的升级版。
   父母要一直表现出对孩子理智的爱，而不是完全顺从。有可能的话，换个环境，比如去旅游，或者假期去参加一些帮助别人的活动，从真正的生活里去找到她自己的体悟和答案，也许比单纯的说理要效果好。
   有迷茫，有思考，才会有机会成熟和进步。孩子觉得人生目标没有了，就需要在现实中寻找到他自己真正想要的答案。给孩子的空间可以再大一些，尽量求同存异吧。有时候，父母越反对，孩子越要去做，你不反对，可能最后他自己也就放弃了。
   我家的孩子还没到青春期，可以想象，也会有这样一个互相考验的过程。.

作者: fly313 时间: 2014-3-24 13:47

20140323
周日早上，一早起床就看小说，提醒孩子，可以做作业了。她不理你，再提醒还是不理你。依旧保持微笑，轻声柔语再再提醒。她好像一脸很给面子的样子回答：你再说下去的结果是，我和你再吵一架。那还不如让我继续看书。说完再也不理睬你。
唉，我还能说什么。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-24 20:22

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-24 13:47 发表
20140323
周日早上，一早起床就看小说，提醒孩子，可以做作业了。她不理你，再提醒还是不理你。依旧保持微笑，轻声柔语再再提醒。她好像一脸很给面子的样子回答：你再说下去的结果是，我和你再吵一架。那还不如让我 ...

那就不要提醒她，作业总归要交的。.

作者: dyc0626 时间: 2014-3-25 10:38 标题: 回复 86楼fly313 的帖子

真是抱抱这位妈妈，孩子的这个态度要我也是要冒火的。哎！家里也有个初二的男娃，有些小叛逆，还好，米有那么厉害。提醒他做作业，虽有些磨蹭倒也听。你家的娃有什么事情感兴趣吗，试着从她感兴趣的事物聊起。我家小子喜欢足球，遇到我这个不懂体育的妈也经常给我述说进球时的种种，各种球队的新闻，我也侧耳听，这样我至少知道孩子在想什么，和谁一起讨论些什么。再从中和他聊聊学习，聊聊学校的事。慢慢来，孩子不能听从你，你试着融入到她的世界中。听听她的想法

作者: fly313 时间: 2014-3-25 12:11 标题: 回复 88楼dyc0626 的帖子

孩子也在教我们怎么做父母.
我家孩子喜欢写作,不喜欢数学。以前，我总是让她少写点文章，多做点数学。现在我知道不能这么做了，写文章好歹不是件出格的事情，既然孩子喜欢，就让她做。至于数学，就等老天赏饭吃吧。.

作者: fly313 时间: 2014-3-25 12:14

一切顺着她的想法，争执是少很多，气氛是好很多，但是是不是太消极了.

作者: cathymother 时间: 2014-3-25 12:37 标题: 回复 90楼fly313 的帖子

抱抱，我家预初的傻女儿也经常会问我，她算叛逆吗？我都回答她听叛逆的，她才满意。感觉这个年龄段的孩子，叛逆会让他们觉得很酷，他们有时候会为了叛逆而叛逆。.

作者: xing妈妈 时间: 2014-3-25 15:21

lz，我们一路走来也是经历一些，现在直后悔和他吵过好几次，真的，若重新来过我肯定让着他，因为荷尔蒙的原因，孩子激进或消极都是正常反应，慢慢地、耐心地陪孩子长大吧。.

作者: 牛仔面包 时间: 2014-3-25 18:09 标题: 回复 90楼fly313 的帖子

我是觉得不会消极.因为过日子嘛,开心最重要.长远来看没什么大问题就可以了..

作者: fly313 时间: 2014-3-25 18:32 标题: 回复 92楼xing妈妈的帖子

谢谢，你的经历给了我很大鼓励.

作者: fly313 时间: 2014-3-25 18:32 标题: 回复 93楼牛仔面包的帖子

谢谢.

作者: fly313 时间: 2014-3-26 12:31

20140325
现在回家,先看小的脸色,揣测她的心情.心情好抓紧多说两句.心情不好,赶紧闭嘴.
人在江湖混,总是要还的。这句话说得真没错。
做媳妇的时候，没有过过看婆婆脸色过日子的生活，现在倒是要过看女儿脸色生活的日子

了.

作者: xing妈妈 时间: 2014-3-26 15:05 标题: 回复 94楼fly313 的帖子

孩子真的是生来爱的，越来越体会这句话的含义。每个孩子都有可爱的一面，青春期发育带来的种种负面情绪也是不可避免的，只是有的严重些，有的轻微些。我孩子有次差点和爸爸打起来，因为我先生也是急脾气。回想起来我们真的错了，孩子在人生的一个坎上，如果连父母都不理解不给力还指望谁呢？
正确面对吧，只要她没走上歧路，人生的低谷期需要爱来指引她。祝你的孩子早日走出来。.

作者: pp_dream 时间: 2014-3-26 22:17

要不就冷处理一段时间？不闻不问，孩子自己愿说就说，不说拉倒。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-27 05:57

引用:

原帖由 fly313 于 2014-3-25 12:11 发表
孩子也在教我们怎么做父母.
我家孩子喜欢写作,不喜欢数学。以前，我总是让她少写点文章，多做点数学。现在我知道不能这么做了，写文章好歹不是件出格的事情，既然孩子喜欢，就让她做。至于数学，就等老天赏饭吃吧。

其实她的数学挺有感觉的，只是学校太好，压力大。不能解压，至少不要再增压。.

作者: junhuayang2005 时间: 2014-3-27 05:58

引用:

原帖由 pp_dream 于 2014-3-26 22:17 发表
要不就冷处理一段时间？不闻不问，孩子自己愿说就说，不说拉倒。

我从小就这样告诉女儿的。想说就告诉我。.

欢迎光临旺旺网 (http://ww123.net/)