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标题: [婚姻] 刚毕业的外甥谈婚论嫁遇到的各种不开心,一年后的更新(两人修成正果)。 [打印本页]

作者: 心海明月    时间: 2013-11-22 17:50     标题: 刚毕业的外甥谈婚论嫁遇到的各种不开心,一年后的更新(两人修成正果)。

我外甥,90后小伙子一枚。北京某名校硕士毕业后,今年4月进了一家中科院下属科研企业工作。月薪4000多,单位分配了2人宿舍一间。将来可能还有机会福利分房。~更新:月薪涨了1000元,福利分房无望。
家乡是某内地小城市,家境很一般甚至可以说贫穷,父亲下岗后当保安,母亲在一家效益较差的事业单位工作。家庭年收入只有六~七万元吧。培养这个儿子读硕士,还是祖父母出钱支持的。
我外甥(姑且叫他小彦吧),知道自己家境较差,从大学起就努力打工自己挣生活费,不给父母增加麻烦,也非常节约,是个传统的好孩子。
两年前开始,和一女同学开始交往,此女和他同年级,但是比小彦大一岁。长相极为一般(我看微信上的照片真的是有点黑丑胖),来自河北某小城市。不是独女,还有一个妹妹。
两年的恋爱生活中,小彦的女友所有费用全由小彦支付,包括吃饭、看电影、K歌、买礼物、旅游、她的回家探亲路费等。女孩子没有给小彦买任何礼物,哪怕是一个钥匙扣。用小彦母亲的话来说“用学生打工的钱养了她2年。”
在小彦母亲的追问下,小彦承认,目前他们还停留在牵手阶段,木有实质进展。
今年7月,小彦的一个长辈帮忙,应小彦的要求,把女孩子也弄进他这个旱涝保收的单位,还解决了工作和北京户口。(小彦的女友以前来应聘这家单位,未能成功,其他地方也没找到好工作,想托小彦那位有能力的亲戚帮忙,小彦架不住女友的恳求,只好求长辈答应)
工作敲定后,本月,女孩子向小彦的父母发出邀请,希望双方家长见面,把婚事敲定。
小彦的父母欢天喜地请假去了女孩子的家乡。可是面谈却不欢而散。
未来的岳母的谈话重点如下:
1)女儿养大了嫁出去了,就和娘家没关系了,今后就是吃男人的,用男人的。所以,房子得男方家准备。不管面积多少,必须在北京买套房子。
2)彩礼必须要10万以上,基本再加1万~2万作为嫁妆。除此之外,不再出一分钱,不会为小家庭解决任何问题。
3)把女儿培养到硕士不容易,嫁掉女儿之后,老两口今后要尽情享受生活,不会贴钱,也不会贴精力(今后孩子别想他们带)。
小彦的母亲原本想着两家共同努力凑钱给孩子们付个首付,剩余的让他们自己贷款。但是通过这次谈话,双方的预期完全不一样。于是不欢而散。
两个小情侣也有了矛盾,女孩子觉得小彦的母亲不重视她,竟然没给第一次见面的准媳妇买个礼物。而且女方父母觉得男方经济条件实在一般,配不上她女儿。
小彦觉得未来岳母太强势,除了2万元之外不愿意为女儿婚事再多花一毛钱。却对男方家庭提出如此高的要求。过于小市民气了。
他们现在各种不开心,小彦的母亲希望我从小姨的角度劝说小彦,实在达不到女方的高要求就放手吧,反正才24岁不到,今后天涯何处无芳草。
小彦的女友没有明确表示看法,但是通过询问小彦,得知女友确实有传统思想,觉得嫁人就是要男方出钱出房子,平时开销包括个人生活费由男方支出也是天经地义。还说“我们河北那儿都是这样的,我不能比别人差”。她认为母亲的要求一点也不高,“好歹还把彩礼还给我们呢,另外还出2万。有的人家收下彩礼就是用来改善娘家生活的!”
对于小彦指望两人共同白手起家租房结婚的想法,女友和家人都不同意。
因此两家期望值相差太大,目前走进了僵局。
想听听这里各位想听听丰富生活经验的MM们的意见。今再过10年,我们的娃也要谈婚论嫁,婚姻观要从小开始培养。
2014年更新:
2014年7月,小彦的妈妈得知儿子的单位福利分房无望,两个小家伙又不愿分手,便做了一个大胆的决定:在北京买房!
说实话,按照他们家的家底,这个决定真是让人匪夷所思。但是她来借款的时候执意要买,我们苦劝不听。
后来在北京买了一个70平米的二手房,据说是五环外较偏僻的地方,总价200万出头(当然是小彦一家的共同财产)。
房款来源(小彦妈妈不肯说,我从其他亲戚那里听说的):家里存款10万,抵押自己的房子30万,从公婆那里拿来了养老的血本若干万(公婆是拆迁户,拆迁时拿了钱没要房子,目前租住在一个贫民窟里,据说是为了省钱给小彦结婚用),找娘家借钱20万,亲戚朋友(包括我本人)借款20万+小彦的公积金贷款80万。
因为房子没写女友的名字,但是又希望小姑娘婚后和小彦共同偿还贷款。于是女友不干了,目前又陷入了僵局。
可是现在小情侣已经在北京装修一新的新房子里同居了,既不结婚,也不分手,也谈不拢婚事,也不愿意以后夫妻共同偿还贷款。。。我这个做小姨的实在是看不懂啊!
谁能看懂这个局面到底是怎么回事,求讨论。。。

2年后的更新:
2015年5月,两个孩子正式结婚了。
女孩父母坚决反对婚事,不参加婚礼,不闻不问,拒绝接女儿电话,表示今后也老死不相往来。
所以,楼主我参加的婚宴上,除了新郎的亲友外,孤零零一个新娘子,身边没有一个闺蜜也没有一个娘家人。但是她还是笑得很开心,而且告诉我,婚纱只花了200元在网上买来的,穿过一次还可以再转让!



[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-11-25 10:38 编辑 ].

[ 本帖最后由 心海明月 于 2015-6-16 20:12 编辑 ]
作者: cihyxy    时间: 2013-11-22 18:06

怕啥啦!剩女以后多得是。就是你们先帮女孩把糊口搞好也蛮亏的。.
作者: Hatty_1218    时间: 2013-11-22 18:09

女孩子,自己什么想法呢?她父母想法不重要。如果女孩本人也认同她父母的要求,个人不看好这女孩。男方父母条件摆在那里,又不是故意不出钱,还提出这么多要求?!不是纯心让男方为难么?难道不心疼男朋友?

如果女生看重经济实力,不想从零起步,那么小彦不适合,不如另找合适的主。也建议小彦找个家庭条件好点的女孩,双方家庭都“穷”到一起,生活会很难很难,除非女方能同甘共苦,没沾惹多少现今N多“物质女”的毛病。.
作者: Hatty_1218    时间: 2013-11-22 18:11

另外男孩24岁太小了,没必要那么早进入婚姻,30岁还差不多,急啥!.
作者: AOZHMM    时间: 2013-11-22 18:29

结束,没说的
现在不结束,将来也会结束.
作者: xueou99    时间: 2013-11-22 18:52

不看好他们的未来,早点分得好。两年里都没有看出女孩的为人么。没感觉她对你外甥有多少感情,多少体贴。让她们找别人谈条件去吧,根本就是两路人。.
作者: danhui    时间: 2013-11-22 19:03

男生才24,急啥啦。.
作者: 心海明月    时间: 2013-11-22 19:17

引用:
原帖由 cihyxy 于 2013-11-22 18:06 发表
怕啥啦!剩女以后多得是。就是你们先帮女孩把糊口搞好也蛮亏的。
是呀,帮小姑娘搞定了稳定的事业单位+北京户口。这也是男方家表现的诚意。一般没有关系的外地学生是不可能留京的。
估计到后面白忙活一场。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-11-22 19:18 编辑 ].
作者: 家有仙女    时间: 2013-11-22 19:19

哎,是找心上人,还是谈生意.为什么现在的年轻人吃死用死父母?.
作者: 我爱丹丹    时间: 2013-11-22 19:59

不看好,迟早要分的。
小伙子年龄还小,为啥急着要结婚?
只是牵手关系,为啥要欠人情帮女孩找工作、办户口?
没有社会经验,太纯情,情商不高。.
作者: 夕拾朝花    时间: 2013-11-22 20:05     标题: 回复 1楼心海明月 的帖子

那个,以前我单位一个老阿姨同事就讲过一句话,结婚证还没开,小姑娘的工作不好管的。也不是势力,实在是现实中不稳定因素太多了。个人不看好这对,男孩太年轻进入围城,既然有福利分房的可能,急啥急。女孩,又不是不知道男孩家境一般,如果她也认同自己父母的要求,实在是不怎么样。但现在你们帮她把工作户口都解决了,她再找的话,条件倒上一档次了。.
作者: 一一妈妈    时间: 2013-11-22 20:14

三观不同分手吧!.
作者: 钊元妈妈    时间: 2013-11-22 20:50

我觉得丈母娘提的要求一点也不高啊, 人家没要求有房有车, 没要求有房无贷款, 也没提房子产证名字的问题。 他们培养一个女儿也一样不容易的。不带外孙也正常啊, 而且他们现在这么说, 属于丑话说前面, 以后带不带也是未必的事情啦。
男方母亲第一次见小姑娘居然没有送礼, 真是很吃惊,貌似我周围朋友都是有的, 当然我也不例外。 就连我儿子的女同学过生日, 我都会准备礼物啊。
这个丈母娘属于蛮拎得清的, 彩礼奉还贴1-2万虽然不高, 但也凑合。
至于说以后吃用男人的, 是他们降低自己了, 女儿也很优秀, 至于要男人养活吗?.
作者: s068965xxmm    时间: 2013-11-22 20:54

不适合。.
作者: citykitty    时间: 2013-11-22 20:58

我很好奇,如果这个故事从女孩口中讲出来,又会是怎样的情形?

目前看来,这样的女孩不要也罢,北京户口那么难进的也帮忙搞定了,现在分手及时止损应该还来得及。

另,别总是抱怨人家父母如何如何,父母说的没错,养大了孩子就不应该再管了,有问题的是这个女孩,不想着两个人一起奋斗总想着靠男人,不过,孩子都是父母教出来的。

说实话,我很看不上那种谈恋爱后就一百样都花男朋友钱的女孩,一点也不独立(好吧,我是羡慕没有男人给我花钱,我都是自己赚钱自己花的).
作者: 双鱼阳    时间: 2013-11-22 21:57

我将来要做丈母娘的,我觉得女孩妈妈说的没错。倒是准婆婆不给见面礼有问题,熟话说礼轻情意重,我看乡下再穷的农妇都会攒两样金饰给媳妇的。.
作者: 为啥还胖    时间: 2013-11-22 22:23

如果不讲感情,只看这些条件,女方要求真不能算高的。
说到底,就是要求不能租房,能有自己的房。车都没提,实在不能说是高要求。财礼也在合理范围。
而且,是女方主动提出要确定关系的,说明女方有诚意。这个诚意应该是和男方解决工作和户口有关。
总之,不算狮子大开口吧。
关键在于男方没条件,北京的房子,五环外都是有点难度的。不如细问一下,对方对房子有什么条件。.
作者: cathymother    时间: 2013-11-22 22:55     标题: 回复 13楼钊元妈妈 的帖子

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作者: cihyxy    时间: 2013-11-22 23:07     标题: 回复 13楼钊元妈妈 的帖子

北京的房子对于刚毕业的大学生那是能买的起的吗?普通老百姓的孩子能留在大城市就不错了,房子那么容易买吗?在座的谁家不是夫妻二人奋斗买房子的?父母是大城市的还好些,双方都是外地毕业就买房那是难上加难。.
作者: 心海明月    时间: 2013-11-22 23:19

引用:
原帖由 为啥还胖 于 2013-11-22 22:23 发表
如果不讲感情,只看这些条件,女方要求真不能算高的。
说到底,就是要求不能租房,能有自己的房。车都没提,实在不能说是高要求。财礼也在合理范围。
而且,是女方主动提出要确定关系的,说明女方有诚意。这个诚意 ...
对房子没啥要求,有房子就行。
但是小彦的父母年收入总额才六七万元,为了培养儿子还耗尽了积蓄。再小的房子也买不起。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-22 23:19     标题: 回复 16楼双鱼阳 的帖子

关键门当户对,根本三观不对最后走不到一起。刚毕业就要买房子不是让年轻人啃老吗?为什么不能先租房再一起奋斗买房呢?女方嫁女就啥也不管了,男方爸妈就得作死帮儿子付首付还贷款?
男孩子还小,慢慢来吧,看拖到后面谁着急。

[ 本帖最后由 cihyxy 于 2013-11-22 23:27 编辑 ].
作者: TOM妈    时间: 2013-11-22 23:23

先立业后成家, 男孩子本身素质不错, 再奋斗几年, 保管升值, 到时候一定能找个更好的.  现在的女孩子, 包括生女儿的父母, 都只希望买绩优股, 看不上潜力股, 所以在股票升值前千万别出手.  除非自己感觉没啥升值空间了, 那卖了也就卖了.

建议把女孩子先晾着吧.  专心搞事业.

[ 本帖最后由 TOM妈 于 2013-11-23 11:36 编辑 ].
作者: 为啥还胖    时间: 2013-11-22 23:29     标题: 回复 21楼心海明月 的帖子

其实婚嫁中这种事很多的,有本来三观不一致的,后来分开了;也有很好的一对,被迫分开了。
你这一例,木有了解女方要求,还在牵手阶段就先解决了女方的户口和工作问题,只能说是程序错误。
男方程序走反了。
如果先了解对方的要求,不能满足,及时分手,分手前大家分别祝愿一下就行了。
现在男方有点小郁闷,不过也不是大事,就当做个朋友好了。毕竟这个不是线性程序,拿了证都有第二天反悔的,这么早就发现不合适,多么值得庆祝啊。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-22 23:29     标题: 回复 24楼niuniu0513 的帖子

你们公司这个婆婆也不对,婚后两人一起还贷款就应该加名字。.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-22 23:31     标题: 回复 22楼cihyxy 的帖子

谁离了谁都能过,男的照样可以另娶,女的照样可以另嫁,就是一辈子不嫁娶也可以过得有滋有味的,都没啥了不得的。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-22 23:49

哦,那小姑娘也别急了,人家公婆啥都搞定了。但万一以后婚后老公一部分工资还贷款得,那也有小姑娘份的。.
作者: 大源源妈    时间: 2013-11-23 02:15

拗断,撇开丈母娘的要求,你外甥觉得女孩子爱他吗?.
作者: 奶宝妈咪    时间: 2013-11-23 07:07

我也觉得丈毋娘要求不高 不要求房子大小 几环  换个女孩不见得要求低 除非找个冨家女 届时男孩及家人是否又会有憋屈感 丈母娘将女儿培养到硕士 看得出也是尽心的家长  婚后不会真的不伸手帮女儿的。真正能甩手的是婆婆
还以为姑娘获得工作后变心了  男孩24岁不假 但父母的实力摆在这儿 这个社会只会越来越现实的.
作者: jasmine_m    时间: 2013-11-23 08:35     标题: 回复 24楼niuniu0513 的帖子

这婆婆蛮过份的,除非贷款全部公婆还,婚后男方收入还贷不是家庭收入啊。不想女孩加名字嘛全款买房好了,拎不清。
看到又说贷款公公还,那么男方名字有吗,公积金还吗?
如果男方名字上去公积金也用了,浪费一张房票不说,女方公积金也没用了,男方公积金也是婚后共同收入。
合理的做法是公婆,小夫妻一起上名字,女孩比例最多也就4分之1,小夫妻有自己名字的房子有归属感,有利婚姻稳定。

[ 本帖最后由 jasmine_m 于 2013-11-23 08:42 编辑 ].
作者: jasmine_m    时间: 2013-11-23 08:47     标题: 回复 1楼心海明月 的帖子

丈母娘要求高不高,要看对方实力。换了旺旺上各位土豪,自然和谐。可男孩条件放在这里,明显超过对方能力,就没意思了。
这女孩谈2年恋爱也能什么礼物都不送,有爱吗?
分手吧。.
作者: 风妈妈的愿望    时间: 2013-11-23 08:54

两年都没给男孩子买过一样东西啊,还都花的男孩的钱,
这样的女孩子不要也罢,这一点女方家里会不知道吗,如果知道还不阻止女儿,习惯占小便宜的一家,有点麻烦的,不喜欢这样的女孩。

第一次见面,男方父母和女方父母都应该每人都准备一份礼物吧,包括男女双方和父母双方都要有的啊。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 09:12     标题: 回复 35楼jasmine_m 的帖子

有两字说得好。.
作者: 云舞    时间: 2013-11-23 09:51

这样的女孩,老早好分手了。不知道看上什么了。单从2年谈朋友全用男方的钱就看出来了(如果男孩此言属实)。.
作者: 云舞    时间: 2013-11-23 09:55

引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2013-11-22 20:50 发表
我觉得丈母娘提的要求一点也不高啊, 人家没要求有房有车, 没要求有房无贷款, 也没提房子产证名字的问题。 他们培养一个女儿也一样不容易的。不带外孙也正常啊, 而且他们现在这么说, 属于丑话说前面, 以后带不带 ...
你觉得不高,是你自己条件远超过这个条件啊,可男孩家里条件确实不好,北京房价也不用提了。带不带外孙倒不评论,不过,双方老的第一回见面,就提这个,是不是有点,太那啥了。说到底,还是嫌男方家境太差配不上他们女儿了。

我们当初完全是裸婚,不是家里没能力,而是压根没想着结个婚也要父母如何给钱给房子,所以很不能理解结个婚还要双方父母坐在一起谈条件这种事情。.
作者: haohao2000    时间: 2013-11-23 10:25

男方太傻了,么敲定就为女方搞定工作,现在稳定工作最难找,凭这点女方父母就不该计较见面礼啥的。.
作者: martinmama    时间: 2013-11-23 10:42

我将来是要做婆婆的,对未来感到很惊恐!.
作者: balance7788    时间: 2013-11-23 11:21

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: 钊元妈妈    时间: 2013-11-23 11:46

俺家儿子也认为, 如果谈女朋友, 是一切开支都得他来的。  当然, 如果女生愿意互相请, 他也乐意的。 大老爷们不好太计较的。可能这个女孩家里也不宽裕吧, 否则轮流请也是很多见的。
说实话, 我也觉得男方家境比较差,  两人都是硕士, 家庭都不富裕, 按照B女嫁A男的原则,女孩子是低嫁了。
至于把女生弄进单位, 虽然有男方的帮忙在, 女生自己的硬件也是足够才行的, 就是朋友帮这么一个忙, 也是没什么的, 当年我大学毕业的时候介绍了好几个同班同学到同一家外贸公司, 户口都进了上海, 我也觉得就是举手之劳, 而且同学自己也够优秀, 我只不过先知道公司招人的信息, 提供给我同学而已。 我妹妹硕士毕业的时候,也是同学在另外一所高校招聘会上帮她投了简历成功应聘的。
如果男方实在没法提供房子, 也可以和女方父母谈谈嘛。先住单位宿舍吧。 但是月薪只有4K的话, 如果没有福利分房, 不晓得要多少年才有能力去购房了。 这个单位要么就当进户口跳板, 做个几年另外找高收入的公司谋职吧。
女生父母还没提婚礼的规格,车队, 酒席的档次等等, 这些也是应该放在桌面上谈的, 即使女方不提, 男方家长如果有诚意, 也应该主动提, 婚礼若是没钱至少赞助个马尔代夫之类的旅行结婚吧。
婚姻大事不能想当年了, 我们不能和我们的父母去比, 孩子也不能和我们比, 毕竟,我们是活在当下啊。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 12:18

土豪,呵呵。.
作者: 不不园    时间: 2013-11-23 12:22

引用:
两年的恋爱生活中,小彦的女友一般不花费一分钱,所有费用全由小彦支付,包括吃饭、看电影、K歌、买礼物、旅游、她的回家路费等。女孩子没有给小彦买任何礼物,哪怕是一个钥匙扣。
看到“回家路费”,非常吃惊。女生也是成年、独立的女性,为什么回家路费也要经济本不宽裕的男朋友资助?

男生是非常非常爱对方,还是被那些似是而非的恋爱经灌了迷汤?

男生心里应该是觉得不妥当的,否则不会现在提出来:对方都没为自己花过一点钱。那么,恋爱时就要有底线,这个和小气大方没关系,跟两个人是否有共同的价值观有关系。.
作者: TOM妈    时间: 2013-11-23 12:29     标题: 回复 43楼钊元妈妈 的帖子

和我们当年比, 你觉得现在的这些变化对这些孩子们来说, 对当父母的来说是幸还是不幸?.
作者: 不不园    时间: 2013-11-23 12:39     标题: 回复 41楼martinmama 的帖子

不用惊恐,只要不上赶着求抱孙子,心态会完全不一样。

哪来那么多的土豪父母啊?结婚是自己的事,还要双方爹娘出面谈条件,作为成年人,是不是会觉得很灰头土脸?.
作者: ghon_1    时间: 2013-11-23 12:54

女孩不心疼男孩子,哪有这样花男朋友钱的女孩,小算盘太精,结婚以后也会算计自家男人,不会心疼人。.
作者: 快乐小猪妈妈    时间: 2013-11-23 13:00

呵呵, 跟我外甥情况差不多.  
1.女友比他大
2.都是硕士毕业
3. 女方家还有个妹妹

刚开始谈论结婚时,女方家要30万的彩礼,而且女方家不给嫁妆的,这个钱是给女方家的.   
讨价还价,还是不行. 后来,我们都让他们分手, 我姐姐也不管他们了.  结婚还是分手,随他们了

后来,小年轻2人,用他们工作的积蓄5万元,给女方妈妈,才结了婚.  
邀请女方父母到我姐家的城市参加婚礼, 不参加,说因为彩礼的事情,关系弄僵了,不好意思参加.

我姐家出了首付, 在小年轻工作的城市买了房,小年轻还贷.  

前2天刚生了孩子,貌似小年轻日子过得还不错..
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 13:10     标题: 回复 50楼快乐小猪妈妈 的帖子

你姐家这个媳妇至少懂得和老公一起i 攒钱嫁装,lz这个吃穿用啥都要男的出,本质不一样。
说来说去,男孩子还太小,等两年再说吧!.
作者: 快乐的五线谱    时间: 2013-11-23 13:29

今年7月,小彦的一个长辈帮忙,应小彦的要求,把女孩子也弄进他这个旱涝保收的单位,还解决了工作和户口。
光这两样价值要多少啊?都不论啊?明显是这女孩家过河拆桥啊。.
作者: 钊元妈妈    时间: 2013-11-23 14:30

北京到河北, 回家路费能花几个钱啊,基本在百元以内一次吧, 如果是廊坊啥的, 才十几元的火车票啊。
我觉得男孩在女孩身上这2年也就最多花了万把,也就是看个电影, 唱歌, 旅游花的钱, 吃穿没看出来也用了男生的。 谈恋爱本来就要成本的, 娶老婆哪里这么容易的事情。
再说了, 诸位生女儿的换位思考一下,谁愿意自家女儿做人家的便宜老婆, 男人飞黄腾达以后未必会把便宜老婆放在眼里, 因为娶妻成本实在太低了。不经历风雨, 怎么见彩虹。
这个旱涝保收的单位除了进户口, 其他也看不出诱人之处, 月薪4K对北京的名校硕士来说真是非常低, 这种研究机构, 估计也没有多少外快。而且进去签了几年合同也没说, 为了这个户口, 也是付出代价的。用人单位也不傻的, 给你户口低薪, 很快跳槽怎么办? 应该有制衡的东西, 如果没干满多少年, 赔偿多少钱之类的。
我实在没觉得女孩家有过河拆桥的想法, 否则也不用千里迢迢邀请男方父母面谈, 一句话BYE-BYE不就好了, 何必那么折腾。.
作者: tczpingping    时间: 2013-11-23 14:51

也没必要不开心。把实际情况讲清楚,不行,就一拍两散。24的小男孩,急啥急。过几年,分了房,女孩还不是谁挑挑的。
话说我家表弟:  刚大学毕业没两年,进了央企,工资也就5-6K, 网上认识了一网友,四川妹,初中毕业,现在正跟人家租房同居呢!春节还去拜见了岳父母。我舅妈刚开始死活不同意,没办法,表弟就哭了说他喜欢。唯一不好的,就是那个小姑娘现在班也不上,好处就是不用在上海买房。.
作者: 去远方    时间: 2013-11-23 15:10

不谈感情,只谈条件?算了吧。户口啥的就当是给女孩的补偿了,分手吧。.
作者: 我爱丹丹    时间: 2013-11-23 15:11     标题: 回复 50楼快乐小猪妈妈 的帖子

这女方家的想法就是趁结婚的机会卖女儿,没卖出钱,也不来往了。.
作者: 我爱丹丹    时间: 2013-11-23 15:14     标题: 回复 55楼去远方 的帖子

不谈感情,只谈条件?算了吧。户口啥的就当是给女孩的补偿了,分手吧。

补偿啥呢?就牵牵手而已。.
作者: 去远方    时间: 2013-11-23 15:17

引用:
原帖由 我爱丹丹 于 2013-11-23 15:14 发表
不谈感情,只谈条件?算了吧。户口啥的就当是给女孩的补偿了,分手吧。

补偿啥呢?就牵牵手而已。
补偿大家都没用感情,女孩好歹耗了那么长时间,估计分手以后其实很难再找好的了,男孩大度点嘛。.
作者: 快乐小猪妈妈    时间: 2013-11-23 15:26     标题: 回复 56楼我爱丹丹 的帖子

唉,女方那边的风俗就是这样, 女方家要来的彩礼是改善女方父母家的生活,而不是返回给小家庭.   
上海这边倒是蛮好的,男方送到女方的钱,结婚返回给小家庭.  

不过这样也蛮好,女方对这个家庭很尽心,不会去顾娘家了..
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-23 15:57     标题: 回复 56楼我爱丹丹 的帖子

如果女方这也算卖,那这里卖不出,自有地方卖得出,旁人担心个啥呢?相对的,那男的算买了,那是买不到,什么时候能买到合适的也难说。.
作者: 鲁冰花    时间: 2013-11-23 16:13

无论男孩多么有担当,负责任,女孩子也应该在吃饭,看电影时主动买单,至少一次也好过从未出钱。这是对自己的尊重。
如果真爱,就没有想给男孩买个礼物的冲动?
如果真爱,就这么心安理得的享受学生打工辛苦挣来的一丝一毫?
如果真爱,这么多年,就只牵手?青春男女连拥抱接吻也没有?

我不大相信她爱他?当然主动提出双方父母见面奇怪?是真想结婚,还是?

男孩还是慢慢来,不要着急
北京的房子,小城市的一般家庭,首付也难!.
作者: zad0616    时间: 2013-11-23 16:13

看了下下,也是做家长的在权衡,小两口都是什么态度呀。其实男方家长也可以不要管得太多,都是有工作的人,靠他们自己能过什么日子就过什么日子好了。总觉得这个男孩子也是没有断奶的人,没有自己的想法,什么都和家里人说,什么都依赖家里,导致双方矛盾公开化。现在都贴了标签了,对立了,要继续下去真的有点难了。.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-23 16:17

男的也不见得有什么真爱.
作者: 快乐小猪妈妈    时间: 2013-11-23 16:28     标题: 回复 62楼niuniu0513 的帖子

是啊,5万元是小年轻自己的积蓄.
反正我姐姐是不肯出这个钱,  又不是买儿媳妇 .   
这个母亲也真是,女儿结婚,不给嫁妆,还要拿掉5万元,  对于刚参加工作不久, 要结婚的孩子来说,是多大的一笔钞票..
作者: 鲁冰花    时间: 2013-11-23 16:30

真是看不懂现在了

我们当年,俩人谈朋友,一旦明确男女朋友关系,告知对我有意的朋友,决不脚踏两只船
谈朋友时,我花的也不少,自己挣的奖学金,加父母给的生活费,又不知道将来是否走到一起,不肯欠他

俩人领了证,告诉双方父母,就算结婚了。没有要彩礼,也没要婚礼。
现在所有一切,是我们一点一滴打拼的

爱,就是,爱这个人,爱,就共同打拼未来!
虽然现在环境跟我们那时候不同,房子压力大,但是那种女孩万事靠在男孩身上的事情,我是不能理解的。

[ 本帖最后由 鲁冰花 于 2013-11-23 16:33 编辑 ].
作者: 鲁冰花    时间: 2013-11-23 16:40

如果男孩舍不得,参考前面一孩子家长的做法,小人自己决定未来。老的都放手.
作者: 万宝全书    时间: 2013-11-23 16:51

说来说去,争来争去,想来想去,就是一个字:钱.
作者: 主的小羊    时间: 2013-11-23 17:51     标题: 回复 1楼心海明月 的帖子

我认为两个学生谈恋爱,双方都没有收入的情况下,两人都出钱比较好,不一定AA制,可以一个吃饭买单,另一个出钱买电影票之类的。

这个男孩很好,有风度,支付一起吃吃玩玩的费用。可是女孩回家路费也由男小孩出,太过分了。观念有问题的。

这样的女孩,这样的家庭,真的成家了,后患无穷。

而且,看不出女生怎么喜欢男孩呢。如果对这份感情很投入,平时总会买点小礼物吧,即使父母反对,也会结婚的。.
作者: F田田妈    时间: 2013-11-23 17:57

引用:
原帖由 鲁冰花 于 2013-11-23 16:30 发表
真是看不懂现在了

我们当年,俩人谈朋友,一旦明确男女朋友关系,告知对我有意的朋友,决不脚踏两只船
谈朋友时,我花的也不少,自己挣的奖学金,加父母给的生活费,又不知道将来是否走到一起,不肯欠他

俩人 ...
我也一样。以后教育女儿也要这样。.
作者: 麦兜兜    时间: 2013-11-23 18:00     标题: 回复 19楼niuniu0513 的帖子

我觉得吧还是裸婚的好,小俩口自己搞定,如果女方陪嫁车子,家具家电等,万一将来离婚了,这些东西都折旧得一分不剩了,男方的房子却在涨,这个对女方是否不太公平啊?
这个房子加名字是新形势下的新问题,这里的妈妈当初第一套房子都是婚后买的,所以不存在这个争论.
作者: -cc-    时间: 2013-11-23 18:22

长相一般。。。估计长相良好就搜刮土豪去了。
男孩子,刚毕业,事业为重,别没出息。.
作者: 糖果她妈    时间: 2013-11-23 19:25     标题: 回复 71楼麦兜兜 的帖子

赞成,这样也没矛盾了,我们的第一套房就是婚后买的,婆婆公公也资助我们了,因为大家都互相了解,名字的事都没任何人有异议。我当时想,万一公婆不资助我们也没什么,挺多他们老了的时候,我也不管他们,让他们儿子自己照顾他们啦,因为大家相互都没恩情嘛。不过我公婆人很好,两家从来没为钱的事红过脸.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 19:40     标题: 回复 60楼xiaomaotuan 的帖子

女方家这点要求在旺旺上的土豪看来没什么,但对小城市供儿子读了研究生的家庭压力太大。男孩子就是太小不着,三十出头再找绝对比这个好,而且那个时候也有点积蓄了,至少比这个懂得人。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 19:46     标题: 回复 69楼主的小羊 的帖子

是啊,学生时代谈恋爱不都是拿父母的钱花啊!大家互相体贴点。你出点我出点,哪有回家车费都要男的?土豪要说了也就万把钱,万把钱自己都舍不得出,以后还能指望一起同甘共苦啊!.
作者: 鲁冰花    时间: 2013-11-23 19:52

引用:
原帖由 F田田妈 于 2013-11-23 17:57 发表

我也一样。以后教育女儿也要这样。
谢谢!
共同打拼,平等,有尊严,在婚姻中有底气.
作者: 一一妈妈    时间: 2013-11-23 20:09     标题: 回复 76楼鲁冰花 的帖子

也一样哟!感觉不错!.
作者: make妈妈    时间: 2013-11-23 21:48

说来说去,男孩家没钱。女孩家这样做对的,要求先提出来,即便以后稀里糊涂的结婚了,女孩的架子也摆在那里。否则婆家一定事后看不起,还怪话多得不行。一般通情达理的婆家,即便没多少钱,也会把事情处理的让女方很舒服。毕竟,生的娃姓婆家的姓,女的即便在医学如此发达的时代,也是有生命危险的。要么客气商量,要么就按千百年来的规矩办。.
作者: cihyxy    时间: 2013-11-23 22:01     标题: 回复 78楼make妈妈 的帖子

说来说去,女孩家长从小就要灌输别找穷小子谈恋爱,浪费那感情和生命干啥!这样就不会出这些问题,谈朋友时直接先看好对方的经济条件,有土豪爸妈的再谈。.
作者: 钊元妈妈    时间: 2013-11-23 22:10

其实, 这只是男生家长单方面的描述。 男生长相如何, 身高有几何?只说了女生长相一般, 对男生没有这方面介绍。
谈不拢不如分手, 嫁给凤凰男真的很辛苦, 我要是有女儿, 肯定不舍得的。 这个男生太计较了, 既然两人在谈朋友, 打工赚的零用一起花花, 记得那么细, 不如索性开出消费账单来, 包括介绍工作产生的费用,让女生归还好了,大家干脆拗断。
还有连和女生只在牵手阶段这种事情也和妈妈说, 是不是还没心理断乳啊, 真是汗滴答。  
24岁么, 说早不早, 说晚不晚, 要么就等个几年, 看看是否有机会分到房子, 收入增加,身价上涨, 就怕福利分房那个只是画在纸上的馅饼, 有勇气等待的也算是敢赌的。.
作者: 钊元妈妈    时间: 2013-11-23 22:26

不嫁凤凰男这个是正解, 我爸妈虽然没给我灌输这个, 但是我二伯母在我初中时候就交待我, 千万不要找农村出来的。 我二伯家条件优越, 他自己是60年代初天津大学土木工程专业毕业, 在80年代常驻国外, 家里啥现代化家电都有,大堂姐也是爱才一族,自己条件那么好, 银行上班, 高挑貌美, 却嫁了个长相普通的天津农村出来的土木专业硕士(后来读了博士), 婆家事情特别多,小叔子, 小姑子都要提携,婆婆也不好对付,她也是苦了争了若干年才苦尽甘来, 所以让我们后面的小姊妹吸取这个教训。
可以说, 我二伯母这肺腑之言对我的择偶观起了很大作用, 所以我坚信门当户对是比较合适的选择,而且我的个人经历证明至少到目前是非常正确的。.
作者: xbolilala    时间: 2013-11-23 22:36

哈哈,我们毕业1年就结婚了,倒是裸婚的。

可是谈朋友阶段,还真是啥都是老公出钱的,回去的路费有时候也是老公出,学校订票,硬座火车,似乎也没几个钱。因为他觉得谈朋友,男的就该多担当一些。
不过我们倒是会互相送礼物的。

所以我同意钊元妈妈的意见。再说了,一方的描述真没什么意思,偏向太严重了。话说这个世界离了谁不行?人家漫天要价,你就地还钱就是了,谈不拢一拍两散就是了。户口和工作,的确是大人情。但是北京本地的知名大学硕士,要靠自己本事留下来,应该也没有那么难吧?

网上的意见有时候很有意思,假设是女方发帖,估计很多人就要劝说凤凰男有多可怕,要及时止损了。

生活是小两口的,让他们自己商量,然后谁妈谁管就是了,家长主动参入那么深干啥?!.
作者: fenfei    时间: 2013-11-23 23:24

女方不管,男方也不管好了。
这最多也算是凤凰男凤凰女。家境,学历也挺般配呀。.
作者: 和你在一起    时间: 2013-11-24 07:57     标题: 回复 3楼心海明月 的帖子

男方家长也没有必要劝分手,经济上不给予支持,两个小孩如果感情好,借房子也会结婚,感情不好,把养老的本钱都拿出来贴他们也过不好。
你不用帮着男方家长劝小彦,劝劝男方家长,不要盲目给予经济支持就行了。
万一女方因此跟男方分手,到时候再安慰小彦就行了。
就算分手没什么可以遗憾的。也没有必要恨女方,谈恋爱的时候,一起唱歌、吃饭、看电影,两个人都开心的,不能因为最后没结成婚,就觉得“投资”打水漂了。有这种想法的人,以后会斤斤计较,患得患失,人生不幸之始也。.
作者: 和你在一起    时间: 2013-11-24 08:00     标题: 回复 1楼心海明月 的帖子

又看了一遍一楼的。
男孩女孩都指望对方家长多做贡献,这想法有问题。
都别指望老人,靠自己有多少能力,过什么日子不就行了。.
作者: 快乐的五线谱    时间: 2013-11-24 10:29     标题: 回复 62楼niuniu0513 的帖子

这个强的啊。不过70年代能拿得出1000元的,也有实力的啊。.
作者: 渺渺眯眯    时间: 2013-11-24 10:33

问题怎么这么严重啊?MS我们那里都是这样的呀?
而且男方除了工作帮忙这块,家庭条件真心不咋的呀?
撇开学历优势,不过这个女孩子也是的呀.

外甥,今年定的亲,房子男方装修好的,(当然没有贷款),戒指\项链什么男方准备,彩礼6万8,据说算少的.还有很多彩礼要汽车的..
作者: 奶宝妈咪    时间: 2013-11-24 14:22     标题: 回复 80楼钊元妈妈 的帖子

你这个未来婆婆说话还是很客观 赞一个  
女人往往非常两面性 儿媳和婆婆身份立场不同而自动切换  一点也不含糊
我将来是丈母娘 从没想靠嫁女儿发财,只是希望她能幸福!

按照新婚姻法 我觉得女方绝不能买车 送装修 坚决不要!!
有钱可以独出首付 或对半首付。没钱就出小比例或者干脆不出 千万别做傻子
婚后的女性是弱势群体 既然法律不予保护 我们自己要懂得保护 别人财两空还受气。


[ 本帖最后由 奶宝妈咪 于 2013-11-24 16:26 编辑 ].
作者: 双鱼阳    时间: 2013-11-24 15:14

我要是这个女孩,谈了几年恋爱还在拉手阶段,就直接拜拜拉倒,钱不钱是小问题,硕士毕业了还用等男人养吗?.
作者: 麦兜兜    时间: 2013-11-24 17:33     标题: 回复 88楼奶宝妈咪 的帖子

你和我71楼表达的意思是一样的,真的是女人何苦为难女人,生儿子的妈妈要想想自己也是女人,也是人家的女儿,当然我们那时候房子基本都是婚后买的,所以署名的矛盾没有体现出来
真心希望大家都有儿有女,这样就能够换位思考了.
作者: make妈妈    时间: 2013-11-24 17:49     标题: 回复 79楼cihyxy 的帖子

现在的土豪是个阶层--不管哪个领域,大凡干得好的都是土豪。培育出来的孩子,男孩女孩都不傻,除非特殊情况,一般不会乱窜的。可能有其他矛盾,但房子这种基本生活用品的矛盾不会有的 (千万别说考验孩子,啥都不给而锻炼孩子的话,都是骗人的。那些叫得上名的大富翁,即便财产都捐献了,但给孩子都有基金的,没人傻的那样锻炼孩子,真不给的是真没有的,这是大实话)。按照规矩该聘礼聘礼,该嫁妆嫁妆(你说父母都土豪了,这会儿不露脸啥时候露,父母也要脸面的),老祖宗发明的办法,还是有科学性的。认真执行,把事情办得体体面面,各方满意,不是很好么,制造那么多不和谐干啥。当然,这是父母方面的,孩子们真有主意,哪里管这么多乱七八糟的事情呢。如果不是土豪,更要照规矩了,尽自己所能,一步不少,让别人挑不出毛病--虽然不富裕,但我懂规矩。自觉遵守规矩的,事情办得漂亮,皆大欢喜;被迫遵守的,只要面子上做到了,大家相安无事的过,也行;半遵守半不守的,那就等着日后慢慢较劲吧;坚决不遵守的,都是内心相当强大的人,这个就说不清了。.
作者: shirley_don    时间: 2013-11-24 19:22

既然女孩不愿意同甘共苦,他们之间完全是错配。凤凰男陪凤凰女,相互抱怨是难免的。其实,男的根本不用着急,才24岁,急啥,根本不到能承担家庭责任的时候。女方如果长相一般,在婚配市场上也很劣势,女方的文凭其实根本不能为婚配市场增值,我周边高学历的剩女一堆堆,当然他们的日子与婚姻生活比究竟孰好孰坏,也只有自己知道。.
作者: shirley_don    时间: 2013-11-24 19:23

如果女方错过了,被剩了,若干年后不知道女方父母会怎么想?是否会后悔当初的选择?.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-24 20:14     标题: 回复 93楼shirley_don 的帖子

要看嫁谁了。如果嫁个不合适的,倒是要后悔了。结婚后无奈凑合过的也是一大堆一大堆的,离婚的也不少。女人的父母也是希望女人能幸福的,如果嫁人不幸福,还嫁什么!
整天把剩女剩女放在嘴上,如果你是男人,是不是自己觉得高人一等?如果你自己是女人,是不是瞧不起女人自己,被你理解的剩女的价值其实就是你自己的价值——多少年岁决定女人的多少价值。
口口声声声讨女孩不肯同甘共苦,其实自己说出的话看来看去也离不开一个钱字,干脆还出现个“婚姻市场”,婚姻都成市场里面的买卖了,这婚还有什么好结的?

[ 本帖最后由 xiaomaotuan 于 2013-11-24 21:25 编辑 ].
作者: cathymother    时间: 2013-11-24 21:34

说句实话,我咋觉得周围嫁的好的长相都一般。我倒觉得现在的教育现状,妈妈的学历很重要,起码可以教子了,这样即便自己事业无成,起码可以教育好自己的孩子,男人可以安心的去赚钱。.
作者: chgtq    时间: 2013-11-24 21:48     标题: 回复 66楼鲁冰花 的帖子

可不是,妈妈会说谈恋爱不要随便花男朋友的钱,更不能接受贵重的礼物。真不知道还有这么多人认为谈恋爱就该男方花钱的。以我的观念,女孩子花自己的钱,攒自己的家产才能挺直腰杆呢。.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-24 22:37     标题: 回复 96楼chgtq 的帖子

是啊,哪天男人自己生孩子了,在家里才能挺直了腰杆呢。.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-24 22:41     标题: 回复 95楼cathymother 的帖子

嗯,是的呢。.
作者: coco789    时间: 2013-11-24 22:52     标题: 回复 15楼citykitty 的帖子

哈哈,也代表了我也心声,送花花.
作者: xiaomaotuan    时间: 2013-11-24 22:56     标题: 回复 85楼和你在一起 的帖子

嗯,两个人若是真觉得不合适,那就好聚好散,将来还能做朋友。如果一心想相守一辈子的,那么眼前的困难一起克服,都不要靠双方家长。其实男孩子情商可以高一点的话,说不定就会有转机了。.
作者: jess    时间: 2013-11-25 00:25

和我弟弟遇到的情况差不多
收彩礼10W(自己拿进),办婚礼1分不出,还要外地老家再办一场
上海办的时候还提要求要把老家的人用大巴车带出来,我舅舅一口回绝

我舅舅说就当10w买了个媳妇

辛苦一辈子,全花完了,好在舅舅好几年前买了个房子,至少孩子结婚不用操心房子问题.
作者: chgtq    时间: 2013-11-25 08:18     标题: 回复 97楼xiaomaotuan 的帖子

生孩子是自己的事,女人愿意生就生,不愿意就不生。如果自愿降格为生育机器,说什么是为了男人甚至为了婆婆,那就太可笑了。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2013-11-25 08:20 编辑 ].
作者: 一一妈妈    时间: 2013-11-25 08:42

其实观念统一比较重要的。
比较容易解决问题。观念不一致真的是及早收手吧。

多少凤凰男凤凰女都是没要双方一分钱得,自己一点点积累的。这样的好处是,家里很平等,很自由,沟通很顺畅。双方父母要求也不好意思太多。反倒平安无事。

拿人家手短,哪怕是拿父母的。被人家说卖女儿总是不好听,其实小夫妻生活好了,后续的返回怎么会少哪,除非女儿特别不孝顺。我想我们家庭后续为父母家里做的贡献不知道是多少倍的彩礼了吧。

本来这两个人还是蛮般配的,但是男方和女方价值观要基本一致才好。那就是依靠小辈自己打拼吧。.
作者: 青城山的落雪    时间: 2013-11-25 08:53

引用:
原帖由 martinmama 于 2013-11-23 10:42 发表
我将来是要做婆婆的,对未来感到很惊恐!
我将来是要做丈母娘的,对未来也感到很惊恐!
看看现在有多少当年的潜力股经过若干年后变成了绩优股,然后就想方设法的换家里的黄脸婆了!.
作者: 丰禾妈    时间: 2013-11-25 08:54     标题: 回复 34楼jasmine_m 的帖子

是啊,这种做法明显把媳妇当外头人,媳妇的心能融入这个家庭吗?还是老法里媳妇更有归属感。.
作者: 丰禾妈    时间: 2013-11-25 08:59     标题: 回复 69楼主的小羊 的帖子

引用:
可是女孩回家路费也由男小孩出,太过分了。观念有问题的。
两人共同开支可以由男方承担,但个人开支也要男方承担,这太过分了,在向包养靠拢了,毕竟没有结婚,这不是一个自尊的女孩做得出的事,观念地确有问题。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-11-25 09:02 编辑 ].
作者: 丰禾妈    时间: 2013-11-25 09:08

引用:
原帖由 niuniu0513 于 2013-11-24 22:46 发表


我妈说的,女孩子学历越高,越不值钱。
我婶婶农村姑娘,我爷爷奶奶花1000元买回家。
我妈大学毕业,一分钱彩礼不要免费奉送。
这句话倒是看不出你妈大学毕业水平,怎么不说倒贴?还真把人当货品了。学历越高,被当货品的可能性就越小,而已。.




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