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标题: [婚姻] 离婚前夕......离了（更#215） [打印本页]

作者: 浮云飘过 时间: 2013-5-31 22:29 标题: 离婚前夕......离了（更#215）

商议好了，随时可以去签字，财产和孩子都归我。很多人都会问，有没有小三，我居然没有问过他，直觉是没有。

结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。

之后等孩子上学后，我们就搬出来单独住，他和朋友合开公司，经营状况一直起伏不定。他说这是他现在唯一剩下的事业，不会再为任何人而放弃了。所以孩子的学习和生活基本是我一个人在照顾，寒暑假也基本是我单独带孩子去旅游。我在外企上班，工作不特别累也不特别闲，他的收入不足以维持一家人的适中水平的生活。

本来我以为这样的生活可以一直平淡地维系下去。但渐渐地发现我们之间的关系越来越冷漠，维系我们唯一的纽带只剩孩子。他不止一次说过，如果不是因为有孩子，他早就离开这个家了。我们的沟通越来越少，他说他和我对孩子的教育有很大的分歧，他不喜欢我让孩子学奥数，不喜欢我让孩子做课外习题，他觉得现在的孩子与以前相比压力太大。我认为这是时代的变化，我们只能适应，我只要求孩子在班级排名中上，能考上一所小有名气的民办初中。他回家一看到我教训孩子就觉得我在虐待孩子，说要把孩子带走。除此之外，我们基本没什么沟通了。他一周平均大约1，2天能在7点前回家，其它时间不是加班就是出差。他每月打给我一笔生活费，并不关心我怎么花，也不关心其它任何事。平日里，我不干涉他的生活，他也不干涉我的生活，他说他不需要我关心，他也不想对我付诸关心，他只希望要一个平静的家，并不在乎女主人是谁。最近一年，我们的夫妻生活也屈指可数。因为我们一直分房，我妈说怀疑他，但他有时出差会比预计的提前回来，晚上应酬加班等也在外留宿不多。最主要是他从没主动提过离婚。

我觉得自己一直在努力维持这段婚姻，能做的都做过了。谈心他不愿意，没几句就不欢而散，旅游他没时间，我努力一个人对孩子尽父母的职责，他的衣食住行能照顾到的尽量照顾，结果还是换来更加冷漠的生活。

我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

当我提出离婚，他很爽快地答应了，孩子哭着要跟着爸爸，他说我会打他，爸爸不会。我说如果他能尽起一个父亲的责任，我可以把房子和孩子都交给他。大不了我再婚，趁着不到40总还能再生。他说以他现在的状况，付不出这样的时间和精力，所以把财产和孩子都给我。我知道他很喜欢孩子，也很不舍，看到他的无奈落泪，我觉得自己是不是真的太自私了？之前他说要带孩子走的时候，我们吵架说过，如果他能让我看到一个月不遗余力地照顾好孩子的话，我就不与他争抚养权了。结果第二天他就反悔了，他说如果他做到了，孩子就没有妈妈了。我知道他明白我对孩子的爱从来就不比他少，也许他一直是在找机会发泄对我的不满吧。但是走到今天，难道我们还能回头吗？回头的路又能坚持多久？也许不久后又走进这个循环，这是我真的想放弃的原因。他最后说的话是他除了孩子没有别的牵挂，今天的一切都留给孩子，以后他有的也还会给

[ 本帖最后由浮云飘过于 2014-3-9 21:07 编辑 ].

作者: 大哈小哈 时间: 2013-5-31 22:39

事业不顺还不寄情于家庭和孩子

做啥，想在事业这条道路上一条路走到黑？玩笑，真正的男人是绝对能够平衡好家庭和事业的关系的。
这样离婚了，要是事业再不成功，岂不是什么都没有了？

作者: tantanle 时间: 2013-5-31 22:52

心中的结没打开，继续生活彼此都会很累。.

作者: TOM妈 时间: 2013-5-31 23:21

LZ三思啊, 单亲妈妈再婚不容易, 如果孩子更想跟爸爸生活而不是跟你, 将来的母子(女)关系可能会让你更受伤..

作者: fcfld 时间: 2013-5-31 23:45

这样的生活模式也是一部分人的生活模式，比如独自管孩子，独自带孩子旅游。。。。。
但为何非离婚呢？
到这把年龄确实没有激情了，琐碎一堆，不都这样吗？男人指责女人对孩子苛刻野蛮，孩子仗着谁谁谁反抗母亲。。。。内容很熟悉，没看出非得离婚啊
唯独可能你先生事业不顺
再考虑一下，熬过去就好了，真的.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-5-31 23:55 标题: 回复 2楼大哈小哈的帖子

其实我也不太懂他的真正心态的.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-5-31 23:56 标题: 回复 3楼tantanle 的帖子

我觉得是的，只是他一直都不承认，然后找别的方式来发泄而已.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-5-31 23:58 标题: 回复 4楼TOM妈的帖子

在这种纠结的心态中过了一年又一年，一直踩在门槛上.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 00:00 标题: 回复 5楼fcfld 的帖子

我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。.

作者: fcfld 时间: 2013-6-1 00:04

可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做个小龙虾，买点冰饮料给他看电视时候解解馋，多和他聊聊家事，故意说点好事，消除他焦虑的心情，男人事业有压力你就说点他乐意听的缓解他压力，孩子问题报喜不报忧，给他点念想，他才能鼓足勇气面对困难，要经常打气，老公和儿子一样，吃啥一式两份，买啥一式两份。。。。。会好的，你们没有原则问题，只是他累了倦了灰心了，你要给他盼头
男人和男孩一样鼓励式教育，老吵肯定僵特，为了孩子，握手吧，换种方式一定会好的.

作者: fcfld 时间: 2013-6-1 00:12

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 00:00 发表
我对他说过一句话，我能忍受寂寞，但不能忍受冷漠。。只是在我很累的时候，想找个可以依靠的肩膀。

冷漠是互相的，有段时间我家那位也这样，我换了种态度对孩子，对他，就好了，你注意力放孩子身上不觉得自己态度问题，但他能感觉到
中年危机就在这段时间，下有孩子学业压力，上有双方父母还有精力干涉，事业压力。。。。。挨过去就好了，多少人是因为三介入，你们却是自己熬不住，寂寞时候有孩子，全家聚一起时候你多点正能量，散了你会后悔的，听一句劝，再婚就什么都好了？什么感情都抵不上头婚夫妻，你不会有那份全身心投入的感觉了.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-6-1 00:21

你们的状态还没有到了非离婚不可。
你离了婚，你的生活会更苦恼、烦恼！
会比现在更差！
——不要离婚。哪怕就当现在在乏味的婚姻当做离婚。

同意FCFLD说的意见。

[ 本帖最后由我爱丹丹于 2013-6-1 00:22 编辑 ].

作者: dorisg 时间: 2013-6-1 06:57

孩子还没到青春期，一人教育还能应付，过两年开始叛逆了，会让人心灰意冷或抓狂的，即使爸爸不能参与教育孩子，有一个人可以撒撒气，报怨抱怨也好多了。我们同事的切身经历啊。前面妈妈说得好，就当已经lh了，就不会那么不满了，以这样的心态生活一段时间看看。男人到了这个年纪往往不甘心没有事业上的成就感，把其他的都忽略了。关键是离开了，单亲妈妈能过上理想的生活吗？.

作者: 天恒爸爸 时间: 2013-6-1 07:52 标题: 不要离

理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容易作怪；
3、教育理念一定要改变，要尊重孩子的想法，要根据孩子的能力，即使做一个普通人，也可以收获快乐充实的人生，读大学进名校并非人生唯一之路；
4、你孩子跟我儿子一般大，这个年龄段的孩子，特别是男孩，不确定性很大，需要给予空间，让他慢慢开窍，一个字：等；
5、与老公敞开心扉，充分尊重（男人很希望担任一家之主的角色），家庭和睦快乐才是根本，其他皆是浮云。
6、具体建议：近期全家出去旅游一次，在天朗气清的月夜，回顾20年来彼此的关爱，怎好轻言放弃呢？

加油，我觉得，你一定可以跨过这个难关，祝你们六一快乐、全家幸福。

作者: ghon_1 时间: 2013-6-1 08:01

你现在最大的问题是孩子,他太小,有点叛逆,谁不让他读书他就喜欢谁.
冷静段时间,多跟孩子沟通,离婚了依然还是爸爸妈妈.这个问题不解决好,你后面会辛苦很多.
如果离婚,应该要求他多久看一次孩子,尽量多陪孩子.这个看来他也会配合的.
至于离婚了再婚难不难,我觉得那是以后的事,婚内冷暴力,不经历是无法体会那种绝望的.
另:男人都一样的自私啊.以事业为借口,什么都由女的承担,还指手划脚添乱..

作者: overfloor 时间: 2013-6-1 08:14

你肯定对孩子很凶的！什么打孩子，逼孩子奥数之类的，他看不惯，也许他有他的想法啊！因为即使磕磕巴巴考上大学，工作和文凭还是无关的！你稍微妥协一下吧！我总觉的可以挽回的，你整天那种严厉的教育方式改了，他就能接受你，和你谈心了。.

作者: 家有咪宝 时间: 2013-6-1 08:18

最好先分居半年，大家冷静反思以后再商议离婚吧.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:30 标题: 回复 10楼fcfld 的帖子

曾经觉得做女人很幸福，如果可以在身上装个按钮，30岁前做女人，30岁后切换成男人，那多好！
其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:33 标题: 回复 11楼fcfld 的帖子

说句实话，正因为有感情所以才会灰心失望，没感情也许更容易白头偕老。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:38 标题: 回复 12楼我爱丹丹的帖子

正因为没有一根导火索，所以就这么疙疙瘩瘩地拖着，但真的碰到点什么小事就很容易吵架，就像前面的MM说的，心结在那儿，大家有时都会发脾气去迁怒于孩子，所以觉得这种状态对孩子也不公平。.

作者: 桔子妈妈 时间: 2013-6-1 08:41

每个人对生活的要求不一样，对感情的容忍度也不同，但是这种冷漠的关系肯定对你是很残忍的，问问自己的内心吧，按照内心的呼声去做，人一辈子，只有短短的几十年，别委屈别人，更不要委屈自己，抱抱！.

作者: 美之姑妈 时间: 2013-6-1 08:41

同意17楼的意见，先分居一段时间看看吧。这位爸爸看起来对孩子还是比较关心的，事业不顺可能心理压力比较大，LZ应该多关心他而不是给他更大的压力。你们在一起十多年了，爱情淡了还有亲情呀，如果离婚了，这位爸爸若不能承受的话可能会沉沦，LZ你忍心吗？另外，如果离了，你想想还能找到个什么样的人来代替他呢？以自身条件，加上还有个孩子，你能找到更好的吗？还是现实一点吧，我们这个年龄，激情早已消退，一家人能好好过日子就不错了。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:44 标题: 回复 13楼dorisg 的帖子

其实我也很害怕应付孩子的青春期，我家这个肯定会叛逆，他是个特别有主见的，但撒气抱怨是肯定指望不上的，他特别嫌恶听我唠叨，有啥事也大多是站在孩子那边的。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-6-1 08:53

还没签字吧？那就先别签！你看你根本还没努力挽救过你的婚姻，就放弃了，你会后悔的。婚姻跟长跑差不多，有个瓶颈阶段，你觉得力气要用尽了，实在跑不动了，可是如果能再坚持下，就一定能跑到终点。
从你描述看，你老公不是TOP10%的好老公，但也绝不是BOTTOM10%的坏老公，应该是80%的大多数，反观我们自己，也是80%的老婆吧。处于80%大多数的我们，多做点努力，婚姻的幸福指数就高些，多做点破坏，婚姻可能就要解体。从你的描述，我没看到你做过任何努力，反而是在破坏，所以先反思下自己吧。还有一句，说起来挺俗却很现实，离了婚，你老公的未来婚姻80%会更好，娶个更年轻貌美的老婆，生个更亲自己的孩子，几乎没有悬念。而你，未来老公好过现在的几率只有20%。所以离婚实际上是解脱了他，惩罚了你自己！.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:53 标题: 回复 14楼天恒爸爸的帖子

你说的某些关于教育的话和我LG说的很相似，似乎大多数男人的想法都有点相似，面对朋友同事聊天的时候，我也能风轻云淡地谈论这个话题，但面对自己的孩子，面对老师找你谈心，面对一张张试卷的时候，真的很难淡定。.

作者: 丰禾妈 时间: 2013-6-1 08:56 标题: 回复 18楼浮云飘过的帖子

同意天爸的分析，恕我直言，　我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作为一个主妇，连菜都不会烧，丝丝的爱意，全在菜里，掌握男人心要先掌握男人胃。
在天爸基础上再补充一点，丈母娘不得干涉家庭事务。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 08:57 标题: 回复 15楼ghon_1 的帖子

，真的是绝望，不然何苦为难自己.

作者: fcfld 时间: 2013-6-1 09:09

受不了老师找就换学校
换到那种环境轻松的学校
人不用想那么远,什么将来怎么样怎么样,就问你自己,现在的状况你抗的住吗?抗不住,想办法解决了这个问题
谁家不被老师找?谁家孩子测试卷通通优,都像你这样,上海离婚率要80%了
咱退一步说哈
我不是贬低你,我只是觉得,一个女人,一个妈妈可以发火,但发火要别人接受你的怒火前你要考虑一下,你平时怎么照顾关心他们的,烧饭是一个女人维系一家亲情的关键,训过了骂过来,饭桌上夹点好菜塞对方碗里,感觉又不一样了
还有之前都是你妈妈在照顾你们吧?老人的长期照顾到最后都会演变成某种不知觉的控制,孩子的另一半感到束缚不自由,也由于你妈妈的照顾你该会的女儿家活都不会,一个家庭没有独立起来,在中年时候危机可能性是很高的
现在是你们在渡过人家夫妻两最初的磨合阶段,你若不听就离了吧,离了以你状况再找好的几乎没这个可能,等你的也就是也是相似状况的人,收入么有限,拖儿带女,你还得再考虑做个后妈,还得忍受财产上锱铢必较,还得接受对方的父母吹毛求疵..

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 09:09 标题: 回复 16楼overfloor 的帖子

我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的，特别是男孩，有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。.

作者: lisa1994 时间: 2013-6-1 09:13

慎重！男孩的成长历程中，父亲的陪伴是不可缺少的。.

作者: 去沪一千里 时间: 2013-6-1 09:47

不要离婚！
第一，你们没有原则性的矛盾，只是生活的琐事累积而成的冷漠。这个状态，双方都有责任同时是可能改变的。并不是多么大的难题，如果就这样放手了，以后生活中再遇到难题或者说更难的坎，你自己都会看轻自己。
第二，为了孩子。完整的家很重要。男孩子，爸爸的角色更是重要。
第三，近四十的单身女人，再遇到各方面都不错的男性，概率挺低的。

既然不离婚，就要改变。把关心多放到老公和整个家庭上，花功夫营造好的气氛，一家三口的美好时光。把对孩子的照顾，学习的生活的，多让爸爸承担。对自己更好些，做自己想要做的事，比如常和朋友聚会，把自己打扮得美美的！。。。。。。

离婚真的不是儿戏。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 10:01 标题: 回复 21楼桔子妈妈的帖子

每当我这么想的时候，离婚的欲望特别强烈，没有太想过将来，只觉得继续这么下去的生活很灰暗。.

作者: 去沪一千里 时间: 2013-6-1 10:03

回头再看说盯孩子学习夫妻两个都发过火。有没有想过你们怀揣着不满在过日子，其实是很容易光火的。
因此，问题不在孩子身上，而在你们的关系上。先理顺你们的关系，必须努力，因为这是婚姻的责任。然后其他的你会发现只要你们的关系和谐了，一切都不再是大麻烦。.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:05

给自己和爱人半年冷静期。

妈妈把生活的重心全部放在了孩子的身上，这样大家都累的，你自己累，爱人累，孩子也累，这样反而最后的效果并不好。.

作者: 闪电侠的妈妈 时间: 2013-6-1 10:05

如果发飙没用，就改发骚吧，试试管不管用
我一直坚信一点，没有上纲上线的问题，就不要提离婚.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:07

最好能够心理咨询咨询。碰到自己解决不了的问题，听听心理老师的话，也许会避免一些无谓的折腾。（不要觉得因为生病了才去看医生的，让问题消灭在萌芽状态。）.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 10:09 标题: 回复 22楼美之姑妈的帖子

我真的跟他谈过，我很愿意与他分担压力与苦恼，他说他不需要。
我不想去比较如果离婚的话，将来谁过得好，谁过得差，如果现在两个人绑在一起是一种痛苦，那么将来无论谁过得好都是值得的，不是么？.

作者: 快乐炒股 时间: 2013-6-1 10:12

除非他有外遇，否则不要离婚。只要感情在，别的可以慢慢改变的。.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:15

关键是你现在并不是心平气和的要分开，其实内心里面还是有太多的不满。
关于孩子，有些与你分享：孩子是由你带到这个世界上，但不是为你而生的。
弯路的风景也很美丽，有时候，有些弯路也许是这个孩子必经的路程。.

作者: coco琪琪 时间: 2013-6-1 10:19 标题: 回复 1楼浮云飘过的帖子

我觉着你们俩就是累了，可以先分居一段时间，不必一定要离婚。我原先也是对孩子特别严厉，为了考上好学校，报了好几个班，他爸爸跟我的分歧也很大，他希望孩子有个幸福快乐的童年，我们吵过很多次，后来，我妥协了。孩子现在根据爱好，就上了个美术班，但是成绩在班里大概第六名，也没怎么拖后腿，奥数什么的，都是shit。现在家里快乐了许多，周末，我们会去外面吃饭或者请朋友到家里小聚，节假日去旅游，感觉时间一下子多起来了，孩子很开心，我们的夫妻感情也加深了。事在人为，我觉得你们还没到感情破裂的地步，事情的解决方式不见得就是一定要走极端。借你参考一下吧！.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:19

我们只能影响到别人，但不要想着改变别人。在改变别人之前，先要改变的是自己。而往往很多问题自己也觉察不到问题的所在，更无从改变了。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 10:21 标题: 回复 24楼双鱼阳的帖子

我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特别感性的人，而他是特别理性的人，.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:24

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:21 发表
我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较。这种好就像对待朋友，淡漠而不亲近。也许我们是走在两个极端的人，我是特 ...

其实你对他的期待还是很多的。但是要记住一点，要让对方为你而变，需要对方发自内心的改变，需要对方这么认为。你目前所需要的就是等待自己平静才做最后的决定。.

作者: ghon_1 时间: 2013-6-1 10:26

昨天老男人还在得瑟孩子喜欢他,他也不批评小朋友,在一起两个人就开心无比.
我说:当然啦,吃喝拉撒我全管了,监督学习也全管了,严厉的话我也全说了.你回来只要抱抱她就好了.我是全天候着,你是该玩玩,当然心情大悦.
还好是个女儿,现在大了,也能理解我.当然,更喜欢她爹.
教育的事,理论都懂,轮上了谁没个跳脚的时候,男人这时候不应该当孩子面指责添乱,最多把妈妈劝开..

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:35

我累了，在上班回家给孩子检查完作业，孩子有时仗着有人撑腰与我较劲，打电话告状，孩子睡觉后我还要继续写report。。。。。

作业只管签字。我认识的一位家长小学六年级了，孩子还要等着家长和他一起做，说再重些，就是等妈妈的答案，习惯养成了，不能说全是孩子的问题。最近一个月我让家长放手孩子了，尽管过程艰辛，但是这个断奶过程肯定需要的。我们要让孩子明白谁应该为这件事情负责。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 10:38 标题: 还没签字

昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打电话来催，到那儿没看见人，所以没签成。.

作者: rongwang 时间: 2013-6-1 10:41

我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-1 10:42

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:38 发表
昨天发了短信说好今天去签字，开始我是坚定的，后来想起今天是六一，我就跟他说等这学期结束吧，他说还是签了吧，签完才能平心静气地交流。所以今天我去了，都这么说了，我想就算了吧，比约定时间晚了半小时，他没打 ...

还是再等等。如果真想分开，就当已经分开，凡事自己做，然后看能不能适应，半年后再做决定。.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-1 10:57

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-6-1 00:04 发表
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ...

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 10:57

引用:

原帖由 rongwang 于 2013-6-1 10:41 发表
我感觉对家庭没有热情，经常在外，不提离婚，轧姘头的可能性蛮大的。

我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切都结束了。.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-1 10:58

引用:

原帖由 天恒爸爸 于 2013-6-1 07:52 发表
理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容 ...

天恒爸爸意见中肯

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-1 11:00

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-6-1 08:56 发表
同意天爸的分析，恕我直言，　我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作 ...

忠言逆耳利于行
特别同意

女人要做独立的家庭主妇，出入厨房厅堂，抓住大小男人的胃和心，尤其不能让双方老人影响小家庭的生活.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-1 11:13

冷暴力下的冰冷婚姻，让人度日如年，抱抱楼主

最近听来的一个别人的故事，说说，供参考

一妈妈，神经大条，脾气小暴躁，家务不会做，丈夫要求离婚“没有女人味”。儿子跟了妈妈，但是跟妈妈没有什么话，跟爸爸因为距离更加没有话啦。高中遇到善解人意年长好几岁的小老师，相恋8年，结婚了。

涉及别人的隐私，我不能说太多。这个妈妈很多事情上无法左右孩子，孩子的婚姻、孩子的人生是否受了父母的影响？是否值得深思？

一个温暖有爱的家庭是孩子成长的基础，一个智慧能干的女主人是家庭的核心，灵魂。不是吗？

[ 本帖最后由鲁冰花于 2013-6-1 11:16 编辑 ].

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-6-1 11:22

1.结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。
2.其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。
3.有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。
4.我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较
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以上是从楼主你的描述中复制的。对你老公来说，同样有20年的感情在，他不提离婚，是他不舍。你提离婚，在局外人看来，你老公说不定解脱了，你儿子苦了，而你，未来无可知。

家里的琐事你依赖着他，饭你不会烧，教育孩子的理念和耐心都不敢恭维，丈母娘还要干涉到你们的小家庭生活。哪个男人能够热情如火地对待这样的家庭生活？

恕我直言，你生活能力不太强，对待孩子性格强势，对待父母方面独立性差，真的离婚，你真能很好地把握自己的生活和孩子的教育吗?现在孩子还没到青春叛逆期呢。为了孩子，离婚请三思。
为了自己的感情，即使你老公有让你不爽的地方，你还是从自己这方面反省一下吧，能争取就争取，熬过去，也许还会好的，到时候一家三口其乐融融。即使要离婚，也不差一年半载的，还是等双方都冷静理智地做出决定再说。

我的朋友有非常类似的经历，2年以后，她熬过来了，虽然她老公去了外地工作，她一个人照顾着初三的儿子，非常辛苦，但现在他们的感情恢复了，儿子也高兴。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-6-1 11:35

我的意见是离就离吧，真有感情还缺那张证啊。谁怕谁！
离婚后喜欢可以继续同居呀，有什么关系。而且钱财都给你了，对你来说也不亏。
关于奥数什么的，我们是小学为了小升初学了一下，考了个很好的民办，很值！高中读个国际学校，现在学得轻松，玩得开心，出路貌似也不会太糟糕。
好的初中还是很重要的，这些初中的数理化老本够吃很久了，这个你和你老公说明一下，坚持一下，到了初中就好了，争取去个好的民办，也不用补课啥了，跟着学校走就OK了。.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-1 12:11

引用:

原帖由 niuniu0513 于 2013-6-1 11:40 发表

第一眼看还以为说我呢，一身冷汗。看来会不会烧饭是有没有女人味的硬指标，万幸我烧的饭老公儿子都买帐，否则只有被扫地出门的份了。还有儿子上高中了，跟老妈还有说不完的话，小有成就感。

咋一看，以为我冒犯了niuniu
仔细看，是牛牛在显摆幸福，呵呵

作者: rongwang 时间: 2013-6-1 12:25

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:57 发表

我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切 ...

哎，其实我觉得学奥数，管得严也很正常，当年他辞职他自己就没脑子，欲加之罪，何患无辞。
至于离不离婚，到确实需要深思，看看自己还能做点什么，毕竟你们有孩子，別轻易下决定。.

作者: 喀什噶尔胡杨 时间: 2013-6-1 12:49

LZ是一个强势，并且不太会撒娇的女人。有个妈妈说的好，发狠没用就发骚吧。楼上很多爸爸妈妈都说了不少实际的现实的问题了。
而我恰恰认为现在的很多问题其实是你自己性格造成的，太强势了。反思一下吧，深刻的反思。哪个男人会喜欢一个每天对着孩子吼叫，对丈夫的教育观念不屑一顾，很久没有夫妻生活的妻子。
一个家，夫妻之情是根本，孩子只是一个过客。他会有他自己的生活，而你与丈夫之间的沟通和相爱的技巧，才是给儿子最宝贵的财富。
另外，有一个妈妈说的话，原配夫妻是有多幸福，你不分开，不再找是无法深刻体会的。所以，珍惜吧，重修自己的爱巢，绝对比再找一个好一万倍。

[ 本帖最后由喀什噶尔胡杨于 2013-6-1 12:50 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-6-1 13:02

我觉得楼主和老公在人生目标和价值观上阶段性出现了很大的分歧，以致于影响了夫妻感情，这未必不是个离婚的理由。

需要想清楚的是自己真的做好面对以后种种问题的准备了吗?另外，人在利益冲突时才能看出本质，你老公至少在这点上表现优异，是个男人样子，楼主在这点上还是要对他有感谢之情的。

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2013-6-1 13:06 编辑 ].

作者: 樱花妈妈 时间: 2013-6-1 13:24 标题: 回复 9楼浮云飘过的帖子

非常有同感,冷漠是最大的伤害.是婚姻冷暴力..

作者: 小爱的妈妈 时间: 2013-6-1 14:20

你们遇上的问题，真的，很多家庭都遇到过，是属于婚姻瓶颈期，挺过了，以后日子会轻松顺畅，挺不过，以后这种日子会再来一遍，越走道越黑。为什么说，你还会经历这种，看你的帖子，你是需要温暖，需要另一半的肩膀的女人，你做不到一个人带着孩子自信，坚强地生活。如果你是，现在的婚姻也就不会觉得熬不下去，他在不在，都无关紧要。
现在的情况就像红军长征一样，你走到大雪山那里，觉得自己受不了了，放弃，你照样死在半路，还不如跟着大部队一起往前挪，还有一线生机。.

作者: 9月zz妈 时间: 2013-6-1 14:27

看下来还是觉得lz要三思啊，老公跟你不谈感情，儿子对你有意见，看来你的问题不会比你老公少，我们这个年纪的要再找份合意的，你就有信心了？有那份心还不如吧现在的问题搞清楚了。否则还会出问题，婚姻肯定有瓶颈，分开一段时间倒是个办法，大家都想想清楚。.

作者: Hatty_1218 时间: 2013-6-1 14:57

LZ作为一个妻子和妈妈，很不称职，抱怨起男人来，还振振有词！
离婚孩子居然愿意跟他爸过！你还自以为对孩子付出很多，付出再多也是白搭！你的付出是为了自己，不是孩子

你的心太冷硬了，对孩子对老公的方式，习惯了只会用大脑。想把老公挽回，想把婚姻挽回，要多用“心”，少用你自以为是的“大脑逻辑”。多点T恤之情，多点理解、多换位思考！

真希望能拍醒你！.

作者: 自由的天空 时间: 2013-6-1 16:07 标题: 回复 60楼子玖妈妈的帖子

赞同你的观点，我家的那个也从不看孩子作业，我要孩子看书他要孩子玩，这样真的不行，现在的竞争压力多大，他说那没有人去站店啊，真是没有共同语言。.

作者: yusky 时间: 2013-6-1 16:08

家是靠经营的，对孩子、对老公换种方式交流，许多事情不是靠强硬能够压服的。该放低姿态的时候要放低身价；该嗲的时候要嗲；该花的时候要花；该凶的时候要凶；该哄的时候要哄，家是讲爱的地方。不要让母亲太多地介入你们的小家庭，不要钻牛角尖一条道走到黑。

[ 本帖最后由 yusky 于 2013-6-1 18:23 编辑 ].

作者: ghon_1 时间: 2013-6-1 16:23

男人不开心可以不回家,什么都扔给女人.女人呢,能做得到吗?把家扔一边,出去个几天.
出了问题,是双方有责任.那男人有放低姿态努力过没有呢.一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
孩子那么小,爸爸不强迫他做作业当然喜欢爸爸了.这个时候爸爸在干什么?一味强调妈妈的方式不对.他如果例用儿子喜欢他这一点,告诉儿子,妈妈这么做是为了他好,让他多心疼妈妈.做爸爸的也给妈妈多一些关爱,儿子会这样吗?
处于这样冷漠的环境中,做妈妈的能平静到没事儿一样优雅地如专家般理论似地育儿吗?.

作者: 爱贝妈 时间: 2013-6-1 17:04

看下来，大部分都是理智的MM。
其实，LZ外强中干，如果LZ老公肯放低身段，哄一哄，LZ大概是会回心转意的。
但LZ老公可能的确是对LZ感情淡漠了，不想哄，不想做改变。
这是多年的共同生活造成的，双方肯定都有责任，即使是LZ单方面讲出来的，大家也都能发现LZ也是有很大问题的，尤其是丈母娘至今还参与其中，更是大忌。
LZ老公可能对自己评价与现实生活不太符合，还没找好个人定位，内心可能很苦闷，LZ强势的性格，老公也没办法倾诉出来，LZ没有与他患难与共。
人生没有完满，总有缺憾，丈母娘也不能换，能换的是自己的心态和做法。.

作者: 爱贝妈 时间: 2013-6-1 17:08

烧饭对家庭生活的确是个大事情，手艺高超很难，弄几个拿手菜还是有必要的。
我MM不大会烧菜，买菜也完全按照自己的口味，中学时有段时间带饭，看同学的饭盒好羡慕。
孩子如果发育期，吃起饭来如狼似虎，MM精心一些是应该的。当然累了，叫叫外卖、一家人出去换换口味都是调剂。.

作者: 丰禾妈 时间: 2013-6-1 20:11 标题: 回复 67楼ghon_1 的帖子

一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
——在有爱的前提下，做到这些很难吗？自己不自立，怎么来照顾家人，大男人小男人都是自家男人，对自家男人好，收获的爱也是自己的，肉烂了还在锅里呢，管他人何事，谁会来要求，谁又有资格来要求？
教育孩子是做家长的职责，没本事专业到一个教育家，最低限度也要知道什么是对孩子好，什么是对孩子不好吧。

[ 本帖最后由丰禾妈于 2013-6-1 20:15 编辑 ].

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 20:29 标题: 楼上MM们的建议都收到了，无论是安慰、鼓励还是批评，都非常感谢！

看到一些MM的回复，突然想到在我的成长过程中，缺失了很大一块的情商，对女人来说，经营家庭是不亚于事业、学习的一门课程。

从小我是在父母的呵护下长大的独生子女，父母对我的要求除了学习没有别的，婚前唯一会烧的菜只有番茄炒蛋，婚后初期有LG的呵护也没想过我也需要去分担。婚前我妈对这个男人就不满意，这是我唯一违逆父母的意见做的一个选择，所以才有婚后的种种龃龉。现在回想起来，当时的我的确不懂得体谅和宽容，因而，冰冻三尺非一日之寒。

还有，一位MM提醒的很对，我确实想的比做的多，即便决心去做的一些事，也经常坚持不了。所以各位MM的批评都值得我反省。

我会调整自己的心态，不可能改变别人，只能改变自己，努力过了，结果就心安了。.

作者: ghon_1 时间: 2013-6-1 20:33

直接说吧

Z老公出轨了,没有了爱,当然也就不会关心只会指责了.至于配合重修旧好,那是天方夜谭.
LZ要承受老公的冷漠,还得承担家庭的责任,孩子的叛逆.
我还真不信大多数的妈妈教育孩子能得心应手,总有这样那样的不安和焦虑.这时候需要夫妻双方共同的努力.女人往往激进焦虑一些,男人会冷静一点.
旅游?LZ很清楚地说了,男人根本不参与.交流?等签好字了才有利于交流.
无爱的婚姻,对女人就是杀器.未来是什么?带着孩子,不好再嫁?那又如何?总比这种污辱和冷漠的伤害来得清爽.
因为恐惧不可知的未来,就让自己打着为了孩子的旗号,为了一个走远的男人憋死?.

作者: rainbow123 时间: 2013-6-1 20:39 标题: 回复 1楼浮云飘过的帖子

有的人认为离婚会解决问题，不是这样的，会有新的问题产生。少年夫妻老来伴.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-1 20:42 标题: 回复 67楼ghon_1 的帖子

我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力地去把握婚姻。在欧美人的婚姻观更加理性，我觉得他们更注重心灵的契合，也许是教育和社会理念的不同。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-6-1 21:24 标题: 回复 71楼浮云飘过的帖子

楼主这些思考很好，你家老公表现出来的品质毕竟比社会上那些渣男强多了，如果你有心改变自己，那么就再给彼此一个机会，磨合看看。至少自己努力过了

作者: schneeball 时间: 2013-6-1 21:33

这个男人还是可以的，从愿意把财产和孩子留给妻子来说，这个人心肠不算硬。
LZ描述的是很多家庭都经历过的中年危机，未来如何，单靠一个人是无法掌控的。也许，需要的是平和的心态，不要对对方有太多的要求，或者可以没有要求，把对方当成普通朋友来对待，可能彼此都会轻松很多。自己对孩子的付出，需要注意方式，至少不能让孩子感到反感。.

作者: overfloor 时间: 2013-6-1 22:00 标题: 回复 29楼浮云飘过的帖子

当然会发火，但是不会经常发火的啊！你难得一次发火，你老公也会生你的气吗？
我觉得双鱼阳说的特别的对！.

作者: overfloor 时间: 2013-6-1 22:02

我真没觉得你老公有什么不好，你应该努力挽回的！别为了孩子的教育问题牺牲自己的幸福啊！女的离婚后，大部分都打折的商品了，而男的离婚基本没什么影响的！.

作者: 一一妈妈 时间: 2013-6-1 22:25

l离婚好像还不至于。
但是和LG一定要针对孩子的教育统一战线，起码方向一致，否则会争吵不断。即使方向一致，辅导方都会心焦气躁，另一方要理解。
还有LG事业不成功，在你心目中的看法很重要，你放下了，不给他压力了。他才能真正放松。至于辞职，既然已经过去了，就不要纠结了。.

作者: cicici 时间: 2013-6-1 22:37

离吧！大家都解脱。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-6-1 22:59 标题: 回复 80楼cicici 的帖子

咳，LZ好不容易看了所有的回复，有所反思，准备调整心情，改变自己，为维护婚姻再继续努力。
可不能听听您的意见“离吧”。

多多努力，继续努力。LZ加油！

作者: 牛崽崽妈妈 时间: 2013-6-1 23:59 标题: 我觉得还是不要离婚

LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅我，即使生病住院期间，我最脆弱的时候也没有表现出一些体贴。那段时间我非常绝望，一心想的就是等我身体恢复了就要跟他离婚。我也一直泡在旺旺网的情感板块，在我浏览了众多的帖子后，决定跟我老公开诚布公的谈一次。后来我们谈了很长时间，也聊了很多。并约定各自都做一些改变和退让。到目前为止，情况大为改观。现在我们一家三口其乐融融。所以我觉得既然有缘分做夫妻，就要珍惜彼此的感情，如果出了问题，就要积极地去面对，去解决，去改进。因为你选择了这个人做你的老公，说明他身上肯定有让你欣赏的地方。所以彼此都再给对方一次机会。说不定会有一些转机。我就是一个比较感性的人，而我老公恰恰有非常理性。不过这么多帖子看下来，其实绝大多数女人都是感性的，而男人大多是理性的，矛盾就此产生。.

作者: hunsitiandi 时间: 2013-6-2 06:34

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-6-1 00:04 发表
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ...

我家反的他训孩子的冷酷让我怀疑此人本质以致于怀疑嫁错尽管他也很爱孩子.

作者: 糨子 时间: 2013-6-2 06:55

到了为孩子生活打拼的年龄了，基本上没了自我。一辈留一辈，没办法。我认为他认为孩子读书能在班级里中上的想法就很不错了，读了奥数什么的，又能怎么样？不是那里面的虫，硬逼着孩子学习，真的是摧残孩子，还是让孩子读点感兴趣的东西，哪怕是闲书，没读奥数，照样可以考学校。你们夫妻如果不存在一方对另一个不忠等道德层面或法律层面的问题，还没到离婚的程度，冷静一下吧。.

作者: 糨子 时间: 2013-6-2 06:57 标题: 回复 75楼子玖妈妈的帖子

这么大年纪了，要想改变别人，很难的，还是先试试改变自己，一点一点，最后在潜移默化改变对方。.

作者: lsjixue 时间: 2013-6-2 08:13

对方没有出轨，没有原则性的问题，还是可以挽回的，毕竟有20年的感情在。对于像我们这种妈妈负责管孩子学习的，真要少唠叨，否则孩子逆反，男人嫌烦。好好沟通，同建议找心理老师寻求帮助。.

作者: 玉玉的妈 时间: 2013-6-2 10:09 标题: 回复 1楼浮云飘过的帖子

要是没有第三者绝对不可能离婚，楼主不要太轻信了.

作者: allanMM 时间: 2013-6-2 11:39

不离！LZ啊再努力一把吧，那么多年的感情，为了孩子，为了自己，想想曾经在一起的快乐时光，想想丈夫的可取之处，不要轻言放弃，要守护好自己的婚姻守护好自己的家。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-6-2 13:05

LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜傥，再加事业有成，整天不着家的，老太一个人撑着一大家子那个身心疲惫。等到两人退休，状况逆转，老太一身毛病手术不断，都是老头忙里忙外伺候老太，那叫一个模范丈夫！嘿嘿，欠的总是要还的！

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-2 16:21

引用:

原帖由 牛崽崽妈妈 于 2013-6-1 23:59 发表
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ...

中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊

当年我也是工作、家庭两相忙，经常看老公不顺眼，后来泡了情感版块，看到那么多或喜或悲或磕磕碰碰的婚姻，才明白这世上的婚姻大抵如此，他不是王子，我不是公主，无非是烟火人间，婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季，

作者: 小羊羔妈妈 时间: 2013-6-2 20:48 标题: 回复 90楼鲁冰花的帖子

“面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季”，越是早点领悟，越是生活的幸福。俺们也走过这一段。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-6-2 20:50

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 20:42 发表
我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力 ...

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如果事先知道娶一个女人还得外带一个管头管脚的“老佛爷”，中外的男童鞋们都会落荒而逃的，还能勇往直前娶这样两个回家的，那是英雄，那得多大的运气才能遇到！

也许你老公正因为不是西式男人，所以才会在痛苦于丈母娘干涉自己生活的状态下，仍守着婚姻，补贴着家用，尽管对你的教育方式不满，如果你要离婚，还会把财产和孩子都给你。换个欧美男人，就会做得对你更有利？每个地方的婚姻都能找到许多幸福的例子，同时也能举出很多不幸福的例子。
尽管存在你觉得不可思议的某些男人的择偶观，但这不是所有人的择偶观，婚姻是双方自愿的选择，所以没必要将这样的择偶观作为考虑离婚不离婚的因素。这里的很多妈妈爸爸劝你先别离婚，是觉得你老公还是有很多可取之处，对你还是很有感情的，你们的感情值得挽回，不是说你离婚后就成所谓的弱势了。如果换一渣男，没人会这么劝你珍惜眼前人的。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-6-2 20:52 标题: 回复 90楼鲁冰花的帖子

送花！.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-6-2 21:20

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-6-2 20:52 发表
送花！

谢谢，我特喜欢鲜花。跟老公的特别的日子，我都自己买，就当他送的，呵呵，一样幸福～.

作者: 大懒猫 时间: 2013-6-2 23:11 标题: 回复 90楼鲁冰花的帖子

明白人。也送花.

作者: 小老鼠吉米 时间: 2013-6-2 23:28

LS的爸爸妈妈们意见都很中肯。无论是为了孩子，还是为了自己都先不要急着离婚。看着LZ的描述，感觉没有到那个份上。LZ的LG还是一个好爸爸，只是不再懂得怎样和LZ相处。我想其中有个重要原因就是，不要再让老人参与其中了。长辈是好心，但往往办坏了事。
夫妻间彼此给点时间，多点包容，多些认可，慢慢的来改善。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-3 00:21

引用:

原帖由 牛崽崽妈妈 于 2013-6-1 23:59 发表
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ...

虽然有句话说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，但走进旺旺的情感版块，才发现曲折的婚姻也有太多的相似。幸福的背后也有许多不为人知的心酸和妥协。.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-3 00:23

引用:

原帖由 鲁冰花 于 2013-6-2 16:21 发表

中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊

婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐 ...

这句话太经典了，记下当格言！.

作者: 浮云飘过 时间: 2013-6-3 00:34

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-6-2 13:05 发表
LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜 ...

唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。.

作者: junhuayang2005 时间: 2013-6-3 08:07

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-3 00:34 发表

唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。

纠结，避免不了的，不是这件事情就是那件事情。不同阶段会有不同阶段的困惑，面对正视会是不错的选择.

作者: ql7788 时间: 2013-6-3 14:57

尽管我这个人性格强势，也劝你等等，70后的人处理人生大事，不急。爱情磨光了，已如亲人，何必急一时？
真为我们女人不值。男人都怎么了？事业顺利，富易妻。事业不顺利，就可以像更年期的女人吗？反观女人，贤惠相夫教子的，落得个跟不上时代弃妇。能力强养家糊口的，男人说压力山大。好了，女人究竟该怎么做？.

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