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标题: [其他] 人物访谈-----------青春期主题 [打印本页]

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 08:53 标题: 人物访谈-----------青春期主题

青春期从生理上来讲是孩子要长成大人变化的阶段，在心里上也是一种在转换的过程，在大脑的思维和视野的眼界上也是扩展的阶段，这个过程孩子们烦恼，家长们也烦恼，经常被气的够呛http://ww123.net/viewthread.php? ... amp%3Bfilter%3Dpoll。那么家长们应该如何对待这一过程，陪伴孩子们成长呢？

本期人物访谈邀请了孙新兰心智慧志愿者来为大家做嘉宾。请网友们多参与互动

嘉宾介绍：孙新兰博士是著名心理学专家；跟随台湾廖志祥先生学习《道德经》；运用中华文明的底蕴和心理学知识，使每个生命绽放，活入“爱生爱，美生美”幸福中。孙新兰“心”智慧志愿团是跟随孙新兰博士学习多年的老学员。愿意将在孙新兰博士的智慧中所收获得，通过自己的分享、互动让更多的人获益。WW网友QQ6、tmxli、$zhchl11107都是他们成员

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2013-5-28 19:38 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 08:56

这个主题我最有兴趣的地方是，道德经跟心理学怎么能结合起来？话说我对道德经一无所知

这能解答青春期的问题吗？这个我觉得很有意思。我搬个凳子来好好学习一下，也请家长们在这里提自己疑问，更欢迎大家对不同观点争鸣讨论

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2013-5-27 09:12 编辑 ].

作者: $zhchl11107 时间: 2013-5-27 09:50

爱生爱，美生美.

作者: tmxli 时间: 2013-5-27 10:16

心理学最终探讨的是人，是生命。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥道德经就是在开显生命的智慧。当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。.

作者: ddxmcherry 时间: 2013-5-27 10:20

几岁算开始青春期呢?我家儿子11岁半,感觉已经有点无法沟通了

作者: 胡豆妈 时间: 2013-5-27 10:24 标题: 回复 4楼tmxli 的帖子

当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。

作者: $zhchl11107 时间: 2013-5-27 10:30 标题: 我的心儿想唱一首歌，一切都将成为玫瑰

任何心理问题都是生命的问题，当你活出你生命的本真状态时，体验到生命的甜蜜滋味时，任何问题都不存在，因为生命本身很美，具足真、善、美、神、圣。道德经是一本生命智慧的书，廖志祥先生开显了道德经的生命智慧，它以真理的内涵，诗化的语言，对话的形式，从每个生命的真实问题为切入点，唤醒我们内在昏睡的神性与灵性，让每个生命都有机缘被启智启蒙，活出生命的爱与自由。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 10:38 标题: 回复 7楼$zhchl11107 的帖子

能具体介绍下廖志祥先生道德经的生命智慧体现在哪里吗？你这么说我觉得好抽象。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 10:44

引用:

原帖由 胡豆妈 于 2013-5-27 10:24 发表
当我们真正认识自己，认识生命，才能真正认识世界，当然也能很好的面对青春期孩子的问题。

这句话我也很赞同。青春期的问题关于生命成长，做家长的如果对生命本身没有很好的理解，那么必然会产生很大问题。只是到底该如何理解生命是个难题.

作者: $zhchl11107 时间: 2013-5-27 11:01

呵呵，是啊，没学习时我也一样，用脑袋去想，想不出的。体验到才会懂，生命的课程是必修课。从流动爱开始吧，给出纯粹的无杂染的爱，爱生爱，美生美。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-27 11:28 标题: 关于学习廖老师《道德经》的一些感悟和大家分享一下

子玖妈妈的提问可能也是大部分家长的疑惑，作为一名跟随廖志祥老师和孙新兰老师学习的志愿者，我想分享一些感悟。
最初遇到孙新兰老师并跟随学习，是因为在育儿过程中有很多焦虑，非常想成为一个好妈妈，爱到孩子。但往往和孩子在一起时，总是带着不断要发现问题的眼光看待孩子，然后寻找解决问题的方法，好像这样才能不断让孩子完善，有助于他的成长。这样和孩子在一起时，我的心是焦虑的，带着恐惧的，当然孩子感受不到纯粹的爱。带着很多由恐惧投射的种种问题，也无法真正认清自己，认识孩子的生命；无法体会到孩子一言一行背后爱的信息，美的信息，把孩子的生命看扁了。
跟随孙老师学习之后，首先颠覆了我“寻找问题－解决问题”的模式。孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。孩子非但没有问题，而且是爱的天使，充满性灵。上完课后，回到家和孩子互动时，就会发现我们越能读懂孩子行为背后爱的语言，我们的生命不断被感动着，被滋养着，被开启着。孩子自然也一样，生命被爱滋养着，性灵更加饱满和绽放，更有活力和创造力，同时也更懂得感恩和自律。
其次，对我触动很大的是，如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的。比如现在读好书，将来能找到一份好工作，能体面地活着，等等。这样的引导本身就让把生命看扁了，看小了。这不是生命真正的需求和满足，所以孩子听了，会觉得压抑甚至排斥。每一个生命都需要被高举，都渴望实现自身的价值。这份自我实现的趋力就是生命力，是自身不断绽放的心动力和源源不断的创造力，是十分珍贵的。所以父母的爱，就是孩子梦想的根基，支持和鼓励孩子去实现自己的梦想，孩子就有无限的潜能被激发，有无限宽广的天空去翱翔，而不是被局限在小小的一方天地中，不甘心却又无奈地生活着。
最后想分享廖志祥先生的两首诗，里面蕴含着深厚的生命智慧。

               本愿
         一朵为你盛开的玫瑰
         痴心地等待你真情的一瞥
         你那深心的一瞥
         我的心啊  饱含泪水
         化作满天繁星的璀璨
                           ——廖志祥诗咒

         生命有它自身的旋律
         它要完成它自己
         这就是生命的自律性
         允许他人进入他生命的自律性
         就是同时允许自己获得心灵的自由
                        ——廖志祥诗咒

[ 本帖最后由孙新兰志愿团于 2013-5-27 12:54 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 14:47 标题: 回复 11楼孙新兰志愿团的帖子

如今我们在教育孩子的时候，往往是以生存为导向的
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这句话赞，确实如此。孩子对这点也是很反弹，因为青春期的孩子是有自己想法的。我女儿就跟我说：“你的价值观不是我的价值观”这时候我有醒悟。

我现在跟我儿子沟通也有这个问题，但我也会着急啊，都已经高一了，还每天打球、做梦，对学习迷迷糊糊，女朋友倒谈好了。我也很迷茫，应该如何做，如果没有现实的根基，怎么追求梦想呢？.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 14:48 标题: 回复 11楼孙新兰志愿团的帖子

孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。
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能给我们举例吗？.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-27 15:16 标题: 回复 5楼ddxmcherry 的帖子

呵呵，几岁算是青春期？我们不必纠结在这个定义和概念中，当我们越来越觉得孩子无法沟通时，家长首先要看到，孩子长大了，有自己的想法和见解，父母应该感到欣慰。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-27 15:44 标题: 回复 13楼子玖妈妈的帖子

孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。

我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制止他，结果会是：在这个过程中，大人小孩都不高兴。可能有的人会说：开始我也试着跟孩子好好说，可是根本就不听，只有大人发脾气时才会听。
但是当一个自我成长得很好的父母，他必定会去全然的包容、接纳孩子，遇到这种情况时，也不会抓狂，内心会很宁静，在这种宁静中会自然能体会到孩子的心（相比游戏而言，作业是那么的枯燥无味，何况在学校已学了一整天，也很累），当孩子的心得到大人的理解和认可时，你再去要求孩子，孩子自然会很听话。
所以说，贴着孩子的心去跟他们沟通，是最重要的。而怎么做到贴心，这也是家长要去学习和成长的。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 16:36 标题: 回复 15楼孙新兰志愿团的帖子

这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-27 19:29

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-27 16:36 发表
这跟溺爱的差别是什么？有些孩子会不会因此变得很松懈，因为人性是有惰性的，虽然我知道用权威压他也是不行的

这个差别可以说就是信任和溺爱之间的差别。每个孩子都是独立的生命体，只要父母的爱足够充足，孩子都会健康成长，因为每个孩子与生俱来有着向上成长的积极性。父母要足够信任自己的孩子，一个被父母充分信任的孩子必定自信而又阳光。而溺爱完全相反，溺爱孩子的父母往往会认为孩子在“受苦”，她在孩子的生活中往往充当了“直升机”的作用，经常紧急降落，只为出手援助，还有另外一种类型的溺爱型家长就是不敢管教孩子，完全放任孩子，只随孩子一时开心。所以很好区分溺爱和信任的差别，因为两种教养方式养出来的孩子发展结果完全不一样，被信任滋养大的孩子往往比较独立：敢闯、能做决定、信任他人、愿意合作、乐群；而被溺爱大的孩子往往不够自信：狂妄、胆小、散漫、自我中心、很难合作、交往困难。

懒惰是人性的一部分，我们做父母的允许孩子偶尔的懒惰不算过分，就是大人压力特别大的时候，也会想个法子休息一下或者逃避一下，很正常啊。我们为何不允许孩子有一个这样的缓冲地带。既然权威在青春期孩子的眼里已经开始变得无用，我们何不试着用平等的方式去和孩子沟通，多问问他有什么感受，他有什么想法，他愿意用什么样的方式去解决问题。这份尊重会更贴近孩子的心，再多一份信任就是对孩子能力的托举，哪个孩子不需要来自成人的这种托举呢？.

作者: QQ6 时间: 2013-5-27 19:55

我也来分享一下，作为高一年级的班主任，有关家庭教育这一块感受太深了，几乎每个问题孩子背后都有一个问题家庭。我班里有个学生，第一次看到他，觉得他很有能力，整个人的气场也很足，又多才多艺。还未开学，军训期间，我让他负责组织班级文艺节目。在一个小合唱的彩排中，他担任主唱中的主唱，但有一段总是过不去，我就换了他下来，让另一男孩顶上，结果他当场就腿软，躺在台上，由同学架着他走下舞台。后来发现这个孩子很难沟通，他自幼家境优越，受到的关注特别多，四个隔代老人疼爱他，父母不再话下，更是视作宝贝，父母的同代兄弟姐们正好没有孩子，也非常疼爱他，一个人集千万宠爱于一身，可以想象他在家中受关注的程度。偏偏他妈妈又是一个教育工作者，对他要求非常严格，一直认为自己的儿子可以做得更好。这个孩子可以说是：溺爱+高要求=扭曲。同学交往非常困难，同学对他避而远之；任课教师轮番到我这儿来告状，只要老师想找他谈谈，他一概闭上眼睛，一动不动，随你怎么说。就是我找他谈话，他也是一双眼睛恶狠狠地盯着你，更像是我欠他的。无疑，这个孩子被溺爱坏了。初三在某所学校读不下去，直接转到自己妈妈的学校，妈妈盯牢他，中考成绩还算不错。步入高中之后，成绩一落千丈，原因很简单，他情绪极不稳定，用他自己的话来说：每天至少6小时生活得很不快乐。现在马上要地理、计算机会考了，他妈妈看他的样子过不了，马上又打算“直升机”降落了，最后一个月出去租房子，找老师补课，只攻这两门，其他功课先放放。
这个案例中，孩子是一个被溺爱坏的典型。我现在也正在寻求可以和他沟通的方式，但是真的很难，只有在他高兴的时候，你才可以和他谈谈，不开心的时候，随便你怎么说，他都是直愣愣地看着你，油盐不进。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-27 20:01 标题: 回复 18楼QQ6 的帖子

谢谢分享，溺爱+高要求=扭曲--------------要警惕

但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？要知道青春期的孩子都有些任性，家长这分寸不好拿捏.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-27 22:55

我自己的几点体会：
1、觉得孩子进入青春期之后，首先要让孩子了解生命，了解身体，了解生理，然后才有可能去谈热爱生命，心理健康。
我家是儿子，但是我们无所不谈，包括女性生理卫生。因为总是回避孩子自己是怎么生出来的，回避妈妈为什么总有几天身体很不好总是要躺床上等等是不可能的，那样只会增加他的好奇，以致于猎奇的心理。所以不如用巧妙的办法把知识传授给他。现在他知道，妈妈生他很不容易，所以要爱惜自己的身体，就是爱妈妈的表现。他知道女生长大了有生理周期，要出好多血，因为这是当妈妈所必需的条件，所以如果看到班上女生衣服上有血，不能嘲笑，知道妈妈生理期的时候要多休息，不能冲凉水，不能多走路，要照顾妈妈帮妈妈做点事情。我自己也觉得和孩子坦诚收到了意想不到的效果。
2、要以朋友的身份和孩子多谈心，了解孩子内心世界，寻找合适的引导方式。如果父母一直高高在上，以一种压力的方式对待孩子，孩子有想法不敢告诉父母，尤其是在外面碰到无法化解的问题时，容易产生逆反，甚至产生心理问题。我现在就是专门有一个本子，每天我给他留言，尽量地告诉他在妈妈眼中是最棒的，然后尽量地赞美他的长处，做的好的方面，顺带提一下不足的地方，提点建议。孩子现在每天放学回来就先找这个本子，然后在睡觉前写好回复，第二天上学出门时交给我。我们聊天时也常常就本子里的话题进行，加深对很多事情的印象，也督促他改进自己的不足。
3、引导孩子真善美的价值观。这是要靠生活中一点一滴去积累，慢慢地去形成。比如今天早上他早饭的时候，我和他聊了丁锦昊事件，我只表述这个孩子做了这么一件事，没说其后果，孩子第一个反应就说：“怎么能这样呢，这是几千年的文物，是人类文明的象征，我们都要去保护，怎么可以在上面写字呢？”我们做家长的，不可能每一件事都去告诉孩子可以做或不可做，应该这样做还是应该那样做。但是，我们可以身传言教，可以潜移默化，让孩子有个基本的道德判断标准。当一个孩子建立起健康的价值观念时，青春期的问题也不会是怎么大的问题了。
4、家长对待孩子的心态。我在我的贴子里也说了，家长的心态决定了孩子的成长道路。从前坛子里一直在争论孩子的压力来自学校，我一直觉得当我们对社会环境无能为力时，家长要承担起责任。父母是最了解孩子的，我们需要客观地评价孩子，让孩子学他感兴趣的东西，上他适合的学校，做他愿意做的事情。不要让孩子承担超出他能力范围内的期望。那样孩子只会更加逆反，更加难以沟通，更加难以管教。
一家之言，一起交流。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-28 09:45 标题: 回复 19楼子玖妈妈的帖子

但具体什么是溺爱呢？什么是爱呢？界限是什么？真爱相互滋养，很美，很受用你静静的用心体会一下，当你给出的爱附加条件时，你的感觉是什么样当你给出的爱是纯粹的，全然的，无条件的时，你的感觉又是什么样.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-28 11:31 标题: 回复 20楼花前月下的帖子

你做的真棒，尤其是那小本子。只是你家孩子还不算青春期呢，但这做法很有借鉴.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-5-28 12:21

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-5-27 15:44 发表
孙老师在课堂上一遍遍地通过实际案例入手，生动，立体地让我们看到了孩子没有问题，是家长需要成长。

我们可以试着想像一个情景：孩子没有听你的话，不做作业，而是在玩游戏，父母此时大多是生气愤怒去教训和制 ...

同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所以我觉得单单让孩子适当的玩米有问题，关键是什么时候停止，怎么让孩子自觉去停止，转入我们所谓的认真学习（这个学习对不对不讨论，因为现实摆在那）？这个比较难把握。.

作者: angelazsq 时间: 2013-5-28 13:34 标题: 回复 18楼QQ6 的帖子

这种孩子真的很多。

遗憾的是，家长从来没有意识到问题。.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-5-28 13:42 标题: 回复 24楼angelazsq 的帖子

更多的可能是没有合适的办法去解决.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-28 14:49 标题: 回复 22楼子玖妈妈的帖子

前些日子逆反得厉害。估计也快青春期了。
这边女生厉害，我看他班上的女生完全可以当妈妈了。.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-28 15:00 标题: 回复 18楼QQ6 的帖子

这种情况现在真的很多。
许多家长都固执地认为自己的孩子是最优秀的，无法接受次优秀的现实。
看看那些不是在补课的教室里，就是在去补课的路上的孩子。我一直在想，如果不去补课会有什么后果呢？有些孩子学习差，希望提高倒也能够理解，而一些学习成绩好的孩子也在补，也非就是想成绩更好一些，能考上更好一些的学校，将来有一份更好的前程。可是家长们忘记了，健康的身体，健康的心理才是正常的生活，当孩子的童年只有读书和考试，再加上一些功利性很强的活动，孩子的性格或者心理发生扭曲也就不难理解了。
一旦某个孩子发生问题了，不是从孩子的心理承受能力或者受挫折能力方面去分析，而又把责任推到学校和社会上，说社会如何，老师做得如何如何不对，这也是教育的一种悲哀吧

[ 本帖最后由花前月下于 2013-5-28 15:59 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-28 15:20 标题: 回复 24楼angelazsq 的帖子

高要求的部分家长尚可以拿捏，但溺爱真的不知道怎么拿捏？严格了怕苛刻了，对孩子太好了，又是溺爱了。

挺晕的.

作者: Angela囧 时间: 2013-5-28 16:34

青春期的孩子很有主见，所以还是以交流沟通的方式，要和他（她）交朋友，呵呵！.

作者: angelazsq 时间: 2013-5-28 16:41

溺爱，可能是旁观者清吧。
我哥家的二宝，正餐几乎不吃，零食不断，一点点小事，就不停哼哼，知道达到要求为止，不过5岁的小姑娘，出门，左一套衣服右一套衣服。。。
我认为这样就是溺爱，可是我哥我嫂，她外公外婆都不觉得。.

作者: angelazsq 时间: 2013-5-28 16:46

高要求
我自己觉得人吧跟自己比就可以了，不能跟别人比。就象我们自己的工作，婚姻，家庭，我们每个同学机遇不同，结果差异很大，没办法比。

类似于孩子，只能跟她自己的过去比，跟她自己的能力，跟付出的努力比，而不是跟别的孩子比。人与人之间的差异太大了，我承认有些是天生的，后天能够弥补，但不能改变。基于自己孩子的天时，地利，人和提出合理的要求。.

作者: angelazsq 时间: 2013-5-28 16:49 标题: 回复 25楼鸟瞰的帖子

有些人是在有意回避这个问题，而不是面对。
我遇到过的，老师善意的提醒，反被误解。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-28 18:02 标题: 回复 23楼鸟瞰的帖子

呵呵，我们家长目前大多数是不信任孩子，不相信孩子内在本来就是向上，想好的，孩子在家长眼里，要么是笨蛋，要么就是坏蛋，玩起来没有节制，没有真正的去信任孩子，当我们家长学会真正地去信任他们，欣赏他们、赞美他们，特别是当他们学习会遇到困难时，这些给到孩子的是多么大的力量和信心啊！
不是说不管孩子，那是放任，溺爱。你可以管，当是父母的状态很重要，当面对孩子时，一直是爱着、信任着去跟孩子交流，孩子会很听话的。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-28 19:26 标题: 回复 19楼子玖妈妈的帖子

青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意。

家长的分寸也不难拿捏，可以判断一下你对待孩子的时候，你自己的感觉是什么？如果你感受到的是对孩子的信任，那就是爱。如果你没有去干预孩子，但是内心又有隐隐的担心，怕自己的不管教会放任孩子，那已经不是真正的信任了，或者说你不去管孩子，是因为你害怕孩子受不了你的指责和管教。

家长在信任中，在爱中，其实做什么都是对的，你可以批评孩子，可以指正孩子，因为这个时候孩子会感觉到父母的爱，父母背后对自己的信任和期盼。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-28 19:31 标题: 回复 20楼花前月下的帖子

你做得非常棒，在你的教育中，你对儿子有责任教育、有引导，你和孩子有非常好的沟通方式，最重要的是你做到了用你的状态去影响你儿子的状态，这就是一个示范作用，父母敢于承担责任，孩子才会承担责任。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-28 19:40 标题: 回复 34楼QQ6 的帖子

溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子承受痛苦、挫折的时候，家长该怎么做呢？.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-28 19:40 标题: 回复 35楼QQ6 的帖子

我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-28 19:45

引用:

原帖由鸟瞰于 2013-5-28 12:21 发表

同意孙老师的观点。但是如果孩子是一个自控能力比较强的，那还是没有问题，玩一会儿就收手了，那也皆大欢喜。如果孩子玩了之后觉得心情舒畅，沉溺不已，时间一长，当遇到困难产生习惯性的用游戏躲避，怎么办，所 ...

你提到了孩子用游戏来逃避学习，这在我的学生中非常普遍。有次家长会后，有个家长提到他家儿子周五回到家后，会连续玩3小时以上的游戏，家长很难阻拦，孩子一边玩着，一边说“我很快就好。”后来我也找了这个孩子问他怎么会那么迷恋游戏。他自己说：“周一到周五都在学校里苦读书，觉得自己太苦了，回到家后就什么都不愿做，即使是玩电脑游戏也是完全不动脑筋，只是沉溺其中而已。”这个孩子在单亲家庭长大，家庭中父亲缺席，自幼由外公外婆带大，母亲身边也没有同龄的男性长者。

父母的爱不够充分，让孩子感觉不够富足的时候，孩子不太容易承受住学业中枯燥和苦。其实只要爱孩子，把爱给到孩子的心里去，孩子自然就会自律，他就会做到收放自如。

用在老师的教育上道理也是一样的，我2年前带一个毕业班，临近高考前的几个月，我买了一打毽子送给他们，建议他们下课后聚在一起集体踢毽子，孩子们非常开心，一下课就聚在教室后面围成一个圈踢毽子，上课铃一响，他们会立即回到座位上认真听课。课间那么短短的几分钟玩耍给到孩子们内心极大的满足感。有了那种满足感，他们就会在上课时间非常专注和认真。如果我们的孩子生活除了学习，没有玩耍，孩子一直觉得不够，最简单的逃逸就是网络。所以一个有运动爱好，有各种活动可以参与的孩子不会沉迷网络。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-28 20:02

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-28 19:40 发表
溺爱孩子的父母内心是担心孩子的，辟如担心孩子在承受不了痛苦，承受不了挫折，甚至很多父母不忍心自己的孩子承受失落，恨不得孩子事事如意
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说的很有道理，那当孩子 ...

呵呵，我觉得是陪伴而不是代办哦。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-28 20:05

引用:

原帖由 花前月下 于 2013-5-28 19:40 发表
我们都只有一个孩子，也没有教育的标准，只能靠自己做人的基本原则去教孩子，希望他做一个普通人，善良人，有个快乐的童年吧。
希望能够多交流，谢谢。

我蛮喜欢你这个想法的，我们的孩子首先不是要成为什么“龙”，而是先要成为一个“人”。.

作者: 荣原如曦 时间: 2013-5-28 20:56 标题: 回复 28楼子玖妈妈的帖子

子玖妈对这个问题的思考很有价值，如果我们做家长的，对“关爱”和“溺爱”拿捏得准确了，对孩子的教育也就游刃有余了。
关爱与溺爱都是“爱”，但爱的方式和分寸大不一样。前者是以孩子为主导——自己的事情自己做，家长的关爱主要表现为对孩子价值观和行为方式的指导。父母的关爱可以使孩子感受到人生的责任、乐趣和意义，在不使孩子产生对抗情绪和逆反心理的前提下，对孩子的要求有“底线”和“原则”，同时一起承担失败的结果，并共同分享成功的喜悦。这样培养的孩子，懂得权利和义务，能够将父母的爱转换为自身的爱，他们会在爱对方和他人的过程中获得更高层次的快乐和满足。
后者是以家长为主导——家长代替孩子履行一切事务，家长的溺爱主要表现为一切顺从孩子，对孩子没有“底线”和“原则”。这种“爱”是某种意义上的自私行为，因为它只满足了家长那种舐犊情深的自身需求，而它剥夺了孩子享有的人格化的权利。这样培养的孩子，很多情况下，只懂得获取爱的权利，而不知道自己也有“奉献”的义务，其中有些孩子更是狭隘、自私，自我中心。

[ 本帖最后由荣原如曦于 2013-5-29 07:29 编辑 ].

作者: 孙新兰心智慧 时间: 2013-5-28 22:59 标题: 建议拿出生活当中的实际问题来问来讨论来学习

大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了，而当做一个概念讨论时，貌似说的是一样的，但可能已经差之千里了。
所以，热烈欢迎大家提出实际的问题，把问题呈现得越清楚越好。真理是拿来应用的哦。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 09:24 标题: 回复 41楼荣原如曦的帖子

老师说的很对，确实我在孩子身上发现这问题。我觉得自己不自觉有溺爱，要警觉.

作者: 办法总比困难多 时间: 2013-5-29 09:49 标题: 回复 42楼孙新兰心智慧的帖子

请教喽!
初二男生,算是比较讲道理的.但这一段时间,也很难控制自已的情绪,这情绪来得快也去得快.有时我们家长都没缓过劲来.
(1)与他父亲讨论功课的时候,一旦发现爸爸有错误,就抓住不放. 在这一点,对妈妈的态度却非常"宽容".

(2)家长对他的想法提及否定意见时,有时会比较急燥,冲口说出不合适的话语,说完后,也会后悔.也会道歉.但下一次还会发生类似的情况;
(3)自已也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-29 13:04 标题: 回复 44楼办法总比困难多的帖子

谢谢家长这么具体的分享！
（1）家长可以反观一下，孩子就是父母的镜子，孩子的状态也折射出父母的状态。也许爸爸平时喜欢纠正儿子的错误（美其名曰“负责”

），或者比较注重维护自己权威的形象（当然，男人们都喜欢被仰慕

），所以初二的男生自我意识开始强烈，他要证明自己，就喜欢挑战权威，而且儿子本能地想超过爸爸，这些都是很珍贵的上进心和生命力。对于妈妈，作为男子汉的儿子就很宽容，说明孩子的心很宽厚和担当。当父母欣赏到这些的时候，孩子的心被贴到了，生命被托举了，他的心会更深邃，更柔软，更知道怎么去流动爱，成为一个真正的男子汉。
（2）（3）实际上是同一个问题，根本的原因是父母总是在“问题模式”中看孩子，心中有许多评判标准和比较，总觉得他哪里不够好，还需要父母指导甚至监督他改正。携带这样的气息和孩子互动，孩子的生命反而被局限了。但反过来多给孩子自由，又觉得心中没底，也不对劲。所以父母要先回归生命的根基，真正的自由不是放任，而是“心儿与心儿相连”，如果生命比喻成一颗树，那就是根和根连结在一起，而不是枝叶和枝叶互相纠缠在一起。给孩子“真心的一瞥”，每一个呼吸之间携带着“爱着”的深意，每一眼神里透着温情的爱意，互相成全，彼此滋养。

[ 本帖最后由孙新兰志愿团于 2013-5-29 13:09 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 14:45 标题: 回复 45楼孙新兰志愿团的帖子

“问题模式”中看孩子

这倒是真的。父母脑袋里的框框太多了。但如何做呢？还是要好好琢磨下.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-29 14:53 标题: 回复 46楼子玖妈妈的帖子

爱着
本然一本而然
爱着因为它爱着
玫瑰花绽放因为它绽放
诸神默认
汝当安于因为
且莫多问为何
——廖志祥诗咒.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-29 15:01 标题: 回复 46楼子玖妈妈的帖子

实际上“爱着”，就是回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰，去体会孩子的气息和心跳，用心倾听孩子等等。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 15:02 标题: 回复 48楼孙新兰志愿团的帖子

回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰

能举个例子说明吗？这么说，我还是有点不明白.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-29 15:53 标题: 回复 22楼子玖妈妈的帖子

俺昨天才知道，这个地方的法定婚龄是14岁，怪不得我看小学毕业生都觉得是青春期了。.

作者: 办法总比困难多 时间: 2013-5-29 15:58 标题: 回复 45楼孙新兰志愿团的帖子

(1)分析地很在理哟.孩他爸就是个做事严谨,喜欢纠正错误的人;
(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.
(3)抱歉,前面没说清楚,
自已(是指小孩自已呢)也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?让他在家就这么随性子吗?是不是在外太憋呢?

回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰
这个境界好难的哟..

作者: 笑笑的妈妈 时间: 2013-5-29 16:02

每个妈妈在怀孕期,对小孩都会有很多很多的设想,等到出生的那一天,只剩下期望大人孩子健康平安.
我想回归纯粹的爱,一部分的含义就是无条件的接受孩子, 接受自己..

作者: 混凝土 时间: 2013-5-29 16:17

這個帖子跟大雜燴里芬迪的帖子放在一起看，就更有意思了！.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-29 18:12 标题: 回复 49楼子玖妈妈的帖子

“爱到失去判断”，孩子的“问题”，是我们的投射。当失去判断时，才能真正聆听到对方的心声。
举个小小的例子，我家小孩比较调皮。前两天他对我说：因为下雨，老师让同学们不要踩到水坑，但我就去踩了，因为我不想成为平凡的人。
和孩子那份向上的力量共振，对每一个生命都是爱和美的化身的深深的确认，体会他生命的美好就够了，而不要被头脑的判断和恐惧干扰。深深的信任，孩子会因为这份信任，更懂得感恩，更活出他生命的美好。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 18:35 标题: 回复 51楼办法总比困难多的帖子

(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.

青春期的孩子听大人讲话也不仔细的，很容易误解大人的意思。也许他们也带着我们把他们当孩子的惯性，其实有时只是分享自己看法，但他们已经下判断了。所以跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2013-5-29 18:36 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 20:39 标题: 回复 50楼花前月下的帖子

你儿子在这环境里也被催熟了.

作者: sjdfo 时间: 2013-5-29 20:45 标题: 回复 56楼子玖妈妈的帖子

品种不一样，还是有区别嘀。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-29 21:43 标题: 回复 54楼孙新兰志愿团的帖子

不要被头脑的判断和恐惧干扰----------------------这要慢慢体会.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-5-29 22:06

引用:

原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-28 22:59 发表
大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了， ...

其实我觉得现在和逆反期的孩子的矛盾并不一定是大是大非人生哲理的问题，往往在生活细节上生活常识上的认知不同而产生矛盾。家长根据生活阅历和经验给出的指导得不到承认。比如，在很凉快的时候在家赤膊，头发没干就上床睡觉，不喜欢吃蔬菜水果，家长认为影响健康，孩子也认为没关系，学习上家长认为预习复习很重要，听课做笔记，做题时画图，打草稿很重要，孩子认为要么老师没说过，要么认为同学也没有这么坐，要么认为霉什么用处，还有家长认为做事要有计划，有条理，孩子认为太烦不肯做等等。家长认为这些应该是能够做出判断的，也用心去解释说道理了，有时也让孩子去具体体验不同做法的后果，比如不穿衣服果然感冒了，不打草稿被老师批评了，他还是在下一次遇到类似问题采取逆反的态度，有时孩子也会说，我知道你说的对，但是我就是克制不了。我也曾经想让他一直按自己的意愿行事，直到他能做出正确的选择。但也怕在关键的年龄养成一些不好的习惯。于是逆反就在双方的默契下形成了。怎么办呢。谢谢指导。.

作者: 树 时间: 2013-5-29 22:40

引用:

原帖由 QQ6 于 2013-5-28 19:26 发表
青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的 ...

说的真好，学习了！欢迎高中老师发言，看的多，又懂教育。.

作者: 孙新兰心智慧 时间: 2013-5-30 10:49 标题: 回复 59楼鸟瞰的帖子

感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母却还执着于生活细节生活常识上的问题，没有完全听懂一个生命强烈的渴望。生命首先是个“体”，是一个主体，然后才是“用”，用生命去实现理想实现父母的期望和要求，如果单单强调“用”，而忽视那个“体”，就把人的生命压扁弱化成了一个为了某种目的而存在的“工具”，没有人愿意自己的生命只是个工具。但可能孩子并没有很清楚地从意识上知道这个，只感觉到这个也不是他需要的，他的生命就会反抗。
所以，不要在细节上纠缠，回归根本吧；把他当作一个活泼泼的生命来爱来共舞吧；给出一个珍贵的空间，让他积蓄力量扬帆出海吧。每一条河流要自己学会转弯，父母无法根据自己的经验来把它修正为直线。只有爱。这是父母要做的最对的事情。.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-5-30 12:10

[quote]原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 10:49 发表

感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母 ... [/q
谢谢老师。每一个父母都认为自己给孩子的是爱，那什么是爱，我一直以为教会孩子能自理，能管好自己，尽早了解社会的现实应该算是爱，孩子可能以为是束缚，我也很难理解孩子所有的反抗都是父母应该允许的。我也认为生活一般是由很多细节构成的，往往矛盾也是在此产生的，孩子的世界观，人生观都是在这些细节的土壤中形成的，不能想象所有的素养都是靠孩子自己摸索，而非在前人认知的基础上来形成。这个是我最大的困惑。大家很多的理念我也赞同，也想不去束缚他，但是不是不束缚他就能自然而然走在一条我们大家都认同的正确的道路上呢？如果大家都不认同而我们是不是还要坚持这样走呢，这个风险和后果最终还是孩子自己承担的啊。最终随着孩子的阅历增加可能孩子会选择正确的道路，但是可能他会挥霍最珍贵的青春岁月，作为父母，在目前的社会背景下我做不到冷眼旁观啊。非常感谢版主和各位老师让我说出许久的困惑。补充一下：孩子就是在和父母、老师、同学以及其他社会人的交流矛盾中成长的，说不定和父母的矛盾是孩子收获最多的部分，很多孩子就是在自己成为父母以后才觉得自己父母的正确呢，但是往往为时已晚。父母不对孩子的行为进行适当的约束反而是不太恰当的。但是如果约束却容易产生逆反。。。。矛盾啊矛盾。。。

[ 本帖最后由鸟瞰于 2013-5-30 13:09 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-30 12:45 标题: 回复 61楼孙新兰心智慧的帖子

不要在细节上纠缠这点我倒是认同的，父母出于爱心会把孩子的每个生活习惯都想教好，但其实这很难，也很累，除非这孩子天性就是循规蹈矩类型。不过社会规范应该还是要交代清楚的。我觉得这是父母跟孩子交流中最重要的部分。

关于这点，不知道你如何看？.

作者: 孙新兰心智慧 时间: 2013-5-30 13:10 标题: 回复 62楼鸟瞰的帖子

我们家长用我们所谓的人生观，以及过往的人生经验，用一颗恐惧的心，担忧的心来看我们的孩子，也压扁了孩子。青春应该是飞扬的，我们也都曾经年轻过。没有一个孩子不想优秀的，我们做父母的，只需要用欣赏的眼光，像看一朵即将绽放的玫瑰花一样来看孩子，孩子就会自我实现他们的自我价值。所有父母认为的社会价值中光明大道，对孩子来说未必就是他想要的生活。没有两片相同的树叶，孩子也一样。父母是要帮助孩子找到他们来到这个世界的本命本愿。父母唯一能做的就是喜悦的看着孩子，爱着孩子。欣赏和赞叹孩子的内在的美。就像看到他们刚出生时，我们看他们的样子。孩子就会因为我们的赞叹，我们的欣赏而活出最美的样态。.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-5-30 13:13

所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中教会孩子生活，应该相信孩子，但是不能过分相信孩子，父母该说的说，该管的管，孩子该顶的顶，该反的反，人生或许就是这样前进的。。。。

[ 本帖最后由鸟瞰于 2013-5-30 13:23 编辑 ].

作者: 孙新兰心智慧 时间: 2013-5-30 13:20 标题: 回复 51楼办法总比困难多的帖子

道德经有句话“图难于易”.

作者: 孙新兰心智慧 时间: 2013-5-30 13:29 标题: 回复 65楼鸟瞰的帖子

在“爱着”的状态中，怎么样都是美的，不过是家长在和孩子跳舞，只不过一会跳斗牛舞，一会跳华尔兹。孩子很快就会长大离开我们，我们就抓紧时间和他们共舞在美妙的旋律中吧! 享受和他们在一起的时光吧！.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-30 13:40

引用:

原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 13:20 发表
道德经有句话“图难于易”

这句话请解释下吧，道德经估计大家都不熟.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-30 14:09

作者: QQ6 时间: 2013-5-30 14:28

引用:

原帖由鸟瞰于 2013-5-30 13:13 发表
所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中 ...

赞！.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-30 14:34

讨论热烈，不同观点碰撞，的确很难。如果还用我们头脑原有的价值体系来寻求答案，那是无果的。抛开原有的系统，进入心系统，进入心系统来学习，先自我成长，到我们志愿者沙龙，切身体验，体验到生命的美，就知道怎么和孩子互动了。

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2013-5-30 15:24 编辑 ].

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-30 15:26

图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-30 16:19 标题: 回复 71楼孙新兰志愿团的帖子

说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。

还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些.

作者: QQ6 时间: 2013-5-30 22:23

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-5-30 15:26 发表
图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴

这个回答很棒，解决问题是很难彻底帮到孩子的，从根部去入手，就切入了孩子的生命层面，孩子在一个事件中就会有成长。
举个例子吧，我班里有个女生上课发呆，开小差，两只眼睛完全放空，不对焦。我找她谈话，问她怎么回事，她说她也不知道，问她在想什么，她说好像也没想什么。如果我停留在表面帮她想办法去解决发呆这个问题，我可能会建议她上课集中注意力，教她一些集中注意力的方法，这个效能很低。因为我看到她的生命状态是缺乏活力的，而我敏感到她和父母的链接不深，和她谈话时，我从她和父母关系入手，当我问及：＂你为父母做过什么？＂这个女孩眼泪一下子就掉下来了。她说：＂我从未为他们做过任何事，就是吃饭也是他们端上来送到我房间来的。＂这个孩子开始在我面前忍不住地哭。这个女孩自小什么事情都没有做过，父母为她打点了一切，除了学习还行，她不知道她还能做什么。在她内心她会有一种自己无用，无价值的感觉，如果唯一值得骄傲的学习成绩也受到挑战，她就会彻底躺倒。我给她的建议很简单，让她这个周末回去花一点时间陪伴父母而不是在空间里无聊地刷屏；帮父母洗一次碗，告诉他们你愿意做一些力所能及的事；我甚至建议她去拥抱父母，但这个孩子感觉不习惯，好几年不再和父母有身体接触了。这些建议都是在帮助这个孩子和她的父母建立链接，这个链接就会给到她力量，这个帮助就是立足于根本的帮助。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-30 23:02 标题: 回复 74楼QQ6 的帖子

你这个例子我有点明白了.

作者: Hatty_1218 时间: 2013-5-31 09:05

面对“问题”时，多用无限的“心”去体会感知，少用有限的“脑”去推论决断。
如果只会用脑系统，不会用心系统，你其实就是个缺乏心灵的“机器人”，只会用理性和逻辑（其实只是你的逻辑）。理性与理性，逻辑与逻辑之间，只会有辩驳和争论，矛盾是永远存在的。这就是婆媳矛盾、夫妻矛盾、父母与孩子矛盾的产生根源...

每个人生来成长的经历，慢慢会给你戴上一副有色镜。你不一定知道它，认为自己看到的都是世界的本源。每个人戴的墨镜颜色不同，因此他们眼里的世界自然不同，于是呼开始无休止的争论，每个人认为自己都是正确的！！人的见识是有限的，别把自己当上帝，尤其在孩子的“问题”面前，要有适当的“畏惧”之心，对自己的观点别太笃信。

学会用心系统去感知，就不容易用你的有限（人的智慧是有限的，见识也是有限的），去束缚孩子的无限。心与心，是很容易贴近的。因为心有灵性，是人的灵魂，跟根本的一面。

这个帖子给我很大启示，上面的是我的一点读后感悟。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-31 09:05 标题: 回复 74楼QQ6 的帖子

请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?.

作者: zhouzhou78 时间: 2013-5-31 09:19

看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了。可能我在对着他的时候有很多的焦虑，比如当老师说他上课不专心时，当他语文抄写或默写错误订正一遍、一遍又一遍时，当他数学连加连减题几乎全错时，我会情不自禁的焦虑，会唠叨着要孩子上课认真，做题仔细，有时候连自己都烦了。这个时候，孩子怎么会不烦呢？
其实孩子有很多优点：诚实正直、表达能力强、充满想象力、爱家人、比较独立有想法等等。.

作者: 冬宝 时间: 2013-5-31 10:28 标题: 回复 5楼ddxmcherry 的帖子

根据世卫组织的规定，青春期是10岁——20岁。时间跨度很大。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-5-31 12:56

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-30 16:19 发表
说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。

还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些

哈哈哈，很直爽的妈妈。同时也感受到子玖妈妈为孩子那份强烈的爱，我们和你一样，都是带着对孩子的爱，利用闲暇时间来这里，就是想让更多爸爸妈妈的爱，真正爱到孩子，这个爱的底蕴不是概念。这个爱是体验到的喜悦，感受到的祥和，看得到的光明。当然这些用文字表达出来时，你的感受可能就是文字，亦或就是概念，所以说这是要学习的。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-31 18:19 标题: 回复 76楼Hatty_1218 的帖子

你说得太棒了。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-31 18:39

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-31 09:05 发表
请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?

因为父母是孩子来到在这个世界上最先建立关系的人，而且是亲密关系，孩子对这个世界的认知及对自己的认知最初都来自父母。

其实只要简单地爱着，真正懂爱，就可以和孩子建立链接。用更简单的语言来讲就是充分信任孩子并允许孩子有自己想法和决断力，相信自己的孩子有成长的能力，在这个状态下，家长的陪伴、支持和帮助会很有效能，家长的建议、批评、鞭策孩子都是受用的。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-31 19:02

我再分享一下，今天我上课时发生的一个事件，主人公就是18楼我提到的那个孩子，他今天又在课堂上跳出来质疑我。先简单交代事情的发展经过，昨天我讲了几篇英语阅读文章，我挑选了一些活跃词汇要求学生记下来，今天默写。学生感觉这一组的词汇比较难，叫苦连天，所以我降低了难度，我要求他们做到听英文，写汉语语义即可。今天我默写时，这个孩子开口了:"你最好把单词拼写也念一遍。”我说：“我读英文，你们写汉语就可以了，我用不着把单词拼读出来。”他脸上大为不悦，大声质问：“为什么你给我们默写的时候，我们要写出单词的拼写。”

这个时候，教室里很安静，同学们看着他在无理取闹，放在平时，我会不理睬他，继续上课。但是当时我觉得我可以教训一下这个孩子了：“这是我的课堂，我有权利按我认为正确的方式上课，因为我知道我怎么教你们会学好，我也知道你们怎么学会学好。你要学会服从，放下你的自我中心。”我这句话刚刚落音，班里一个直脾气的女生大声说：“老师，我们可以继续了吗？”这个时候已经有学生跳出来让我不要去和这个学生继续纠缠了。

这堂课继续下去，我以为这个孩子会像平时一样，但凡遇到一点不顺他意的事情，就会一头趴在桌子上趴个一天。出乎我的意料，他这堂课出奇的正常，认真听课，认真做笔记。

分享这样一个例子，只是想说明，只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生。这堂课结束之后，我感觉自己成长了不少，以前我一直不太敢管这个学生，他实在是太难搞，我怕说话重了，他做出什么过激的事情，我不好向他父母交代。但是今天那句：“你应该学会服从，放下你的自我中心。”算是敲到了他。我今天的这个突破会让我更好地帮到这个学生，因为他从小缺乏的就是一种敬畏感，周围所有的人都很在意他的感受，几乎没有人敢真正批评指正他。.

作者: QQ6 时间: 2013-5-31 19:13

引用:

原帖由 zhouzhou78 于 2013-5-31 09:19 发表
看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了 ...

你要先处理好你的焦虑情绪。正在焦虑的情况下不要去管教孩子，因为你会把你的焦虑带给孩子，孩子会本能排斥这种焦虑，表现出来就是不太听你的话。

我还是分享一个学生的案例供你参考。班里有个孩子特别迷恋玩游戏，周五一到家，就趴在电脑跟前下不了。他的父母很着急，怕他玩久了影响成绩，就在旁边不停地提醒他不要玩了。这个孩子感觉很烦，只要父母手段不够硬，他是绝对不会轻易离开电脑的。其实，如果父母没有那些唠叨，他反而可能玩一会，感觉差不多了，会自觉地去学习。

这个孩子在我面前很坦率地说：“我知道父母的那些唠叨都是为我好，我也知道他们很爱我，可是当他们在我耳朵跟前唠叨时，我真的很烦。我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人。我本来想玩一会就去学习的，可是听他们一唠叨，我一点都不想学习了。”.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-31 19:56 标题: 回复 83楼QQ6 的帖子

只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生

这话有启发，也就是说只要妈妈在状态，处于一个爱的状态，批评孩子也不会伤到孩子

确实，妈妈们要找找自己爱的状态对不对，是不是是有条件的、要求回报的。对青春期的孩子来说，他们对爱的状态是很敏感的.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-5-31 19:58 标题: 回复 84楼QQ6 的帖子

我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人
-------------------------------------------------------------
也许青春期的孩子就这想法吧，高中生估计大部分是这样.

作者: zhouzhou78 时间: 2013-5-31 22:12 标题: 回复 84楼QQ6 的帖子

谢谢老师，以后我会注意控制这种情绪。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-6-1 11:08

请老师们来分析下这十点
【对待孩子这10点你能做到吗】1)没有两个人是一样 2)一个人不能控制另一个人 3)沟通意义取决于对方回应 4)孩子学习来自家长行为和情绪，而非指令 5)所有行为必有其正面动机 6)有更好方法，每个人定会追随 7)凡事总有至少三个解决方法 8)成长是学习过程 9)帮孩子成长而非替孩子成长 10)爱不可作为筹码。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-6-1 11:44 标题: 回复 49楼子玖妈妈的帖子

举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树的时候，小树是怎么样的感受？他们会呈现什么样的样态呢？
纯粹的爱着，就是气息。就像春天一样似有若无的气息，花就开了，草木就绿了，万物就苏醒了！在这样的气息中我们和孩子都充满了甜蜜，孩子的生命就富足，孩子可以像雄鹰一样，天然就会寻找他自由飞翔的高空。所以“爱着”是我们父母唯一可以做的事情！.

作者: 子玖妈妈 时间: 2013-6-1 11:52 标题: 回复 89楼孙新兰志愿团的帖子

我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒
--------------------------------------
这是事实.

作者: QQ6 时间: 2013-6-1 15:03

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-1 11:44 发表
举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树 ...

说的太好了!父母要携带甜蜜的、喜悦的、享受的的气息去爱着孩子，孩子多幸福！.

作者: Melodies 时间: 2013-6-1 20:07 标题: 回复 84楼QQ6 的帖子

请教下，如果是以下这种情况该如何处理？
孩子回家就玩游戏，吃完晚饭继续玩，玩到10点钟想起来要做功课了。做到12点睡觉，第二天起不来，早饭已经带着路上吃的情况下，上学还迟到。第二天放学老样子。有时候到了10点想做功课了，又说，好累啊，先睡觉吧。也不洗澡换衣服就睡在床上。第二天早上起来做完功课继续玩游戏，也不洗澡，不吃早饭……

家长一开始提醒的频率不是很高的，因为孩子读书能力很强的。后来看见孩子一直‘压压乌’，紧张了。提醒也不是，放任也不是。.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-6-2 20:31 标题: 回复 92楼Melodies 的帖子

举个例子：在我们的亲子课程上一个妈妈，有个初二的男孩，因为孩子玩游戏废寝忘食，妈妈提醒后不理，甚至到最后劝说都不行的时候去关网络，孩子一把推倒她。当时妈妈倒在地上的时候非常惊讶。这位妈妈到我们课堂之前，孩子刚刚考完试，因为妈妈特别担心，怕他考不及格，怕他怎么样，非常着急，孩子考完妈妈就进医院了。这位妈妈寻求帮助！

孩子面对游戏的诱惑，其实是个信息，是个求助的信息和呼唤，父母可以借由这个信息把他给拉回来，让父母爱能真正的落在孩子生命里。孩子渴望父母真心的、用心的贴近他，他是在找寻一个让自己真正实现自己价值的渴望；
也许孩子渴望父母的陪伴、关心，或者你的关心没有真正贴到他的心，所以孩子的内心是不满足的，所以他就自己找方向，在游戏里边找到一种满足感，就沉迷在其中。
我们父母回想一下，我们想改变、影响孩子的时候的表情，散播的气息是怎么样的？孩子能感觉到真心温柔吗？感受到我们的用心了吗？
所以你真心的陪伴孩子，用心的交流，享受他青春的气息，也许他还带有一丝迷茫、一丝憧憬.........。首先来和孩子在一起享用他美妙的青春，因为我们也曾经这样迷茫、困顿、憧憬过，只是方式不同。就像交响乐和丝竹乐，都是一个生命的曲调，只是有时候父母听不习惯而已。我们心贴心，呼吸合着呼吸，和我们的宝贝在一起，就能真正感受到、看懂他的渴望，给他柔软的、坚定的支持，孩子一定会将他生命的曲调弹唱出来！

[ 本帖最后由孙新兰志愿团于 2013-6-2 20:33 编辑 ].

作者: 鸟瞰 时间: 2013-6-3 07:30

急啊，到底怎么办啊，看了半天，就是陪伴呼吸，道理我们都能接受，我们希望有具体的，直接的哪怕间接的措施也行啊。如果依照孩子的想法给他温暖，自己的孩子谁敢试。至少我不敢，因为那样是在培养孩子游戏的上瘾习惯。能不能给点实料，如果需要培训才能给实在的建议和方法，您也直说，不要让我们空期待。谢谢。

[ 本帖最后由鸟瞰于 2013-6-3 09:23 编辑 ].

作者: 办法总比困难多 时间: 2013-6-3 09:29 标题: 回复 55楼子玖妈妈的帖子

跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的
这一点深有感触哟!.

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-6-3 09:31 标题: 回复 94楼鸟瞰的帖子

我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
孩子开头不说话，但是一说话就充满了沮丧、迷茫，觉得没有价值感，甚至愤怒。觉得自己就像折翼的老鹰，找不到方向。他从心里是明白父母爱他，但是觉得为什么这份爱压的他好沉重、让他没有自己的空间可以喘口气，他想自己来偿试的飞翔，想得到父母的指导，但是他也不知道怎么做。所以只有在游戏中，他在是自由的，有自己想法，不必被父母、老师所干扰的。但是他不快乐，因为他深深的知道，这份在游戏中的所谓的轻松、有价值感，不过是一瞬间的。
在接下来的整个咨询中，孩子的父母和孩子在一起，彼此感受到彼此渴望，父母和孩子的爱顺畅的流淌。这对父母亲后来告诉我，他们重新用孩子在呀呀学语、蹒跚学步时候，看他的眼神去看孩子，发现有太久没有好好享受孩子的美好，太久被学习、行为的要求蒙蔽了双眼，原来他们的孩子那么美好，可爱、富有男子汉的气质、灵气十足、贴心。而孩子在父母这样爱中、被父母享受的美好中，真正了解到什么才是生命的价值，觉得有太多有意思的事情等着他，也就慢慢的回归他本来的状态中，家里又充满欢笑！

所以说父母越粗暴干扰，孩子就越想保住这一点点仅有的轻松和价值感。就变成博弈、撕扯，用孩子的话说：“两败俱伤”。
父母只要用心去贴孩子的心，你的“享受”孩子的美好，对他就是一个最好的开启。坚定、没有任何理由、没有期待回报的去向孩子流淌爱，因为生命的本质就是——爱着，何况我们是父母亲，”爱着“是不需要任何技巧、措施、方法。不管孩子呈现怎么样的状态，我们都温柔、坚定、幸福感受孩子美好本质，就好了！.

作者: 办法总比困难多 时间: 2013-6-3 09:34 标题: 回复 82楼QQ6 的帖子

要简单地爱着，就可以和孩子建立链接

太好了..

作者: 办法总比困难多 时间: 2013-6-3 09:36 标题: 回复 66楼孙新兰心智慧的帖子

跟着贴子一路学下来也准备与小孩,及他爸一起分享. 谢谢!.

作者: 鸟瞰 时间: 2013-6-3 09:42

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-3 09:31 发表
我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
孩子开头不说话 ...

我就是一直用心地简单地几乎不用脑子的爱着孩子，每天给他吃，给他穿，看着他长高，看着他收获成绩，全面成长，欣赏他，夸奖他，每周一个拥抱，难道我让他吃点蔬菜水果，让他早点睡觉是恨他、想害他吗？然后还是要和我顶撞，还是要逆反。。。

[ 本帖最后由鸟瞰于 2013-6-3 09:46 编辑 ].

作者: 孙新兰志愿团 时间: 2013-6-3 09:45 标题: 回复 99楼鸟瞰的帖子

孩子对你爱的渴望更深、要求更高、因为你爱的能力强大！.

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