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标题: [家庭] 每天半小时来说说这段时间发生的自我变化 [打印本页]

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:02 标题: 每天半小时来说说这段时间发生的自我变化

我开始正视自己与父母的关系是从女儿初二时开始的。我是一只鸵鸟，不敢面对很多的问题。有些问题，我实实在在感受到的，甚至影响了我和老公的关系，但每次都是以老公的妥协告一段落。我知道，我对他不公。可我总是以“他们是我的父母啊，我能怎么办呢”来作为借口。
我父亲和母亲的带儿方式是截然不同的，溺爱与暴虐。
我父亲从小给予了我很多的爱，对我的要求总是尽量满足，妈妈的打骂往往引起他激烈的反应。小时候的我和爸爸是一体的，妈妈经常离家出走，然后看着我们到处找她，而沾沾自喜。那时我很不能理解她，觉得她是长不大的孩子。经过这段时间的反思，我了解我妈妈那么做的原因很简单，那是对关注的诉求。而我们都忽视了这点。妈妈就在前几年，还离家出走几次。那几次的出走，真的莫名其妙，但现在的情况不同了，是我爸爸求着我去道歉。
爸爸老了。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:19

事情还是从女儿初二结束的那个暑假说起。考试结束，我收到了老师的通知，要女儿去补考体育，并且申明了体育的重要性。我一看就傻眼了，急忙去找老师。老师对我的不负责非常不满意，说关于中考体育的通知，早就让孩子带回家了。我很茫然，我没有收到过这张通知。我立刻意识到，这张通知单一定是父亲签的名。我打电话一问，果然如此。他非常的不以为然，我问他上面有没有说到平时成绩计入中考成绩，他说他没仔细看。我当时心里就像有只猫在挠。我说话有点急了，说：30分呢，中考差一分，学校差个档次都有可能的。父亲无所谓地说：800米，对吧，那么就买个跑步机让她跑跑好了。
我们的经济当时并不怎么样，老公对父亲的很多事情看不惯，已经造成我们之间的很多矛盾。他总有各种理由让我们掏钱，比如给女儿办张健身卡。他要我给女儿买健身年卡，让她每天去游泳。我们家附近并没有游泳馆，我们又没私家车，最近的健身房也要三站路，然后走进去，还要徒步20分钟，况且孩子功课那么紧张，也不可能有很多时间去游泳。我将种种难度跟他说了，得到的结论是：我在女儿身上不舍得花钱。我和老公讨论这件事，老公反对，一是觉得太贵，二是觉得女儿没时间。我告诉父亲我们没那么多钱。父亲说：到底不是亲生爸爸，当然舍不得了。他说我没钱，可以分期，不用跟他说什么。于是，我很听话地买了年卡，以及办了分期。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:25

他提出让我给女儿买个跑步机，自然又遭到老公的反对。他觉得我父亲就是心血来潮，从来不考虑我们的压力。体育补考在放假后的两周后。我只能逼着孩子去跑八百米。就此件事，父亲与我发生很大争执，女儿乘机耍脾气。父亲一连几天不理我，女儿更是得瑟，但即使如此，我还是坚持让她跑步。不是我不心疼，但在这个社会上，你不是权势一族，就得按照游戏规则来玩。女儿的消极抵抗，父亲的激烈反对，都没有动摇我的决心。我陪着她去操场，我不跑，她说我自己不跑。我跑，跑在她前面，她说刺激她，跑在她后面，她又说我故意。那段时间，我真的要疯掉了。
要女儿锻炼，除了体育分的原因，还有就是女儿的身体不是很好，需要多点运动。但我实在和父亲说不通，就和他提出让他暂时不要与我们一起生活了，至少等女儿中考以后再说。父亲大发雷霆，说他是我父亲，我竟然想赶他走。.

作者: fay1997mama 时间: 2013-1-17 15:35

这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了..

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:40

父母都是喜欢掌控的人，父亲的掌控是用溺爱，母亲的掌控是用暴力。我一直没有意识到父亲的控制欲，从小到大，他似乎都很民主。我做错事，他从来也不会怪我。第一次感觉到父亲的这种倾向，是在高二分班。我当时想考文科，他一定要我报理科。我表示反对，他就说：那我不管了，随便你。后来，在我教育女儿的过程中，我发现自己也会犯这种错误，用这句话来威胁女儿就范。第二次是我的恋爱问题，他坚决反对了，然后我不敢私奔，失去了却难受得想死。第三次是我的工作问题，我可以有很多次机会进入机关或银行，他都坚决地反对。他要我照着他指引的路去走，不然”他就不管我“了。我是个懦弱的人，竟然就放弃了一次又一次的机会。我渐渐长大，他对我的控制能力越来越弱，他转而开始控制我女儿，不顾及我的感受。他甚至不希望女儿呆在我身边，他说我女儿是他的小女儿。他问我女儿她最爱谁，如果说的不是他，他就当场拉长了脸，吓得女儿说只爱他。
母亲此时会说：你逼着她说爱你没用啊，到最后，孩子还是最喜欢母亲。从分析的角度来看母亲这句话，她说出来的，其实是她的期望。她期望我爱她。我曾有一段与母亲最美好的时光，可是我们都没有珍惜。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:42

引用:

原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:35 发表
这就是被亲情绑架,我家公婆总这么做,而我父母则体谅我,所以你的态度要正确,不让你老公伤心,继而觉得自己是你们家的外人而伤感情,虽然我老公还没有完全做到,但至少没以前愚孝了.

有段时间，我痛苦得不知所措。我和网友说：夫妻可以离婚，可父母怎么割舍？.

作者: fay1997mama 时间: 2013-1-17 15:48 标题: 回复 6楼随风飘逝的帖子

但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自私自利只考虑自己的长辈,觉得自己嫁错人了,所以门当户对还要在价值观上实现啊..

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-17 15:57

引用:

原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 15:48 发表
但是父母也像小孩,只有拒绝他们的无理要求才不会有下次,否则没完没了伤害你们小夫妻的感情,没有血缘的感情能经得起多少折腾啊?肺腑之言,望思考.在我公婆这么多年的亲情绑架中,我非常痛苦,想不通会有和我父母不同的自 ...

你知道我花了多久才摆脱了自己的观念吗？整整一年！前几年，我妈妈拿来女儿经要我女儿读，顺便“你也读一读”。她觉得我做得还不够，我还没有把小家完全奉献出来。.

作者: fay1997mama 时间: 2013-1-17 16:00 标题: 回复 8楼随风飘逝的帖子

摆脱了就好,祝福你们。.

作者: bearmum 时间: 2013-1-17 16:10

真难！.

作者: spring-liu 时间: 2013-1-17 16:17

读来令人伤心，愿LZ早日走出阴霾。对照后，发现我自己也有点控制欲，对自己的女儿。我得改改。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 12:24

引用:

原帖由 fay1997mama 于 2013-1-17 16:00 发表
摆脱了就好,祝福你们。

确切地说，我改变了自己的观点，并且付之于行动，从而解放了自己。谢谢你！.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 12:24

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原帖由 bearmum 于 2013-1-17 16:10 发表
真难！

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 12:25

引用:

原帖由 spring-liu 于 2013-1-17 16:17 发表
读来令人伤心，愿LZ早日走出阴霾。对照后，发现我自己也有点控制欲，对自己的女儿。我得改改。

家庭教育是有印记的，所以剖析父母的行为，也是对自我的反思。.

作者: qian_huang126 时间: 2013-1-18 12:55

喜欢楼主的贴子，和你有相似的经历，你的贴子同时帮我理清了思路.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 13:09

上面提到家庭教育是有印记的，溯源其上，很多痛苦的根源在祖上。所以，从我父亲的童年说起。
爷爷是富家子弟，但他是领养的，因为养父母一直未生育。领养爷爷五年后，养父母诞下一子。爷爷从未提及他过去的童年生活，他只上到小学，不是家里穷，也不是爷爷笨。而爷爷的弟弟一直上到了圣约翰大学。不过爷爷的弟弟是个败家子，喜欢女人，最后大学并没上完就被开除了。爷爷结婚，是因为他弟弟将同学的妹妹肚子搞大了。爷爷是长子，被要求立刻结婚，不然小儿子不得结婚。爷爷一直都很顺从，而奶奶是家里最小的一个，从小有姐姐哥哥的宠爱，再加上家境较差，自尊心很强。从他们对待婚事的态度上，就可以看出两个人的性格。爷爷奶奶结婚前，奶奶偷看过爷爷一眼，而爷爷连“她是不是猪头都不知道（爷爷的原话）”。爷爷认命，而奶奶坚持一定要看到才肯谈婚事。爷爷当时已经28岁，而奶奶才17岁。
奶奶生下我爸爸的时候，她自己还是个孩子。她和婆婆发生很大的争执，大概是为了一只金镯子，坚持要搬出某府。爷爷一句话都没说，就和奶奶搬出来，在太阳公寓租房住。一段时间之后，爷爷找了份外地工作，从此离开了上海。
爷爷在外地赚钱，奶奶在上海过着太太的生活。奶奶喜欢打牌，我父亲总是一个人呆在屋里，饿了就吃点零食，吃了就玩，玩累了就睡。后来我二叔出生了。接着，中国解放了。奶奶也去了外地，留下我父亲一人在上海，由奶奶的姐姐带着。奶奶的姐姐也喜欢打牌，父亲只要不烦她，她就给点钱给父亲去买吃的或玩的。在父亲的印象里，他的童年回忆很多都是吃的，虽然他回忆起来很快乐，但我品尝到了孤独。
父母自小不在孩子身边，孩子即使能得到其他很多的爱，但他依然会极度缺乏安全感。我父亲这辈子最缺乏的就是安全感，所以只有当他能掌控一切的时候，他才得以满足。他很孝顺，对我爷爷奶奶都很好。他也很爱弟弟妹妹，虽然弟弟妹妹们一再地伤害到他。我一直百思不得其解，我爸爸这么对待他们，他们怎么会如此无情地对待我爸爸呢？直到现在，我才意识到，原因就是他的掌控型人格。而他掌控的方式比较独特，他不会强求，反而会放弃，然后做出一副于己无关的姿态。
而我自己，有时有意无意地也会用这种方法掌控别人。女儿在此时会反抗，而我小时候没有反抗过，所以我无意之间强化了我父亲的这种行为。
在孩子早期教育中，如果母亲没有教会他足够的社交能力，那么，这个孩子会在关键时刻害羞，不敢表达自己。我父亲就是这样的一个孩子，等到他当了爸爸之后，连去隔壁借把榔头的事情，他都做不到。他不好意思开口求人。但他是觉得不该求人吗？不是，在他生意失败后，他要求我去帮他求人。我如果不同意，他会说：算了，求你真难。就像我从小所做的那样，他用类似的话一威胁，我还是会硬着头皮去帮他，虽然我知道帮忙后的结果。
所以说，母亲在早期教育中的作用非常大，如果我奶奶在我爸爸童年时不是忙于打麻将，而是带着他四处走走，接触外界，我父亲的性格就会截然不同。我奶奶其实是个很会交际的人，也很开朗。解放后，她从家庭妇女开始，做到街道厂厂长，退休时已经是当地的镇长。她就是扫盲班的水平。

[ 本帖最后由随风飘逝于 2013-1-18 13:11 编辑 ].

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 13:12

引用:

原帖由 qian_huang126 于 2013-1-18 12:55 发表
喜欢楼主的贴子，和你有相似的经历，你的贴子同时帮我理清了思路

谢谢，如果看到有疑问，请指正。我最近跟着在学亲子教育，呵呵。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 13:14

半小时已经到了，我看书去了，希望大家能多加指教，谢谢！.

作者: mnn01 时间: 2013-1-18 13:40 标题: 回复 14楼随风飘逝的帖子

我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”，当然随后都没胆量实施，但的确那些年确实经常这样想过。还想我要是将来有孩子我就不这样不那样的，后来高中住校，大学赴外地，工作继续留外地，给我的感觉就是潜意识要远离那个地方。前些年经常做恶梦，梦里和我妈大吵大闹，现在慢慢自己调整，不太做哪些梦了，但是在教育孩子身上，我慢慢发现我妈的影子又出现了，我有时会对孩子非常严厉，完了会反省，毕竟是男孩，才八岁，当然会犯些错误，然后原谅他。我跟我妈的不同是我会经常反省，我妈不会，经常一反省，发现还真是像我妈的做法，然后更正。
我妈也是哦，都六十多岁老太太了，有次和儿子媳妇吵架，也离家出走哦，去了一个自己多年不见的老表姐家，故意给我们都不讲，后来亲戚家都找遍了，我舅舅才想起有个老表姐，很久不走动了，而且也很远，一找果然跑哪里去了，她回来还说她没想出走就是去看看老姐姐。当时觉得幼稚，现在理解她是寻求关注。.

作者: 青阳妈妈 时间: 2013-1-18 14:41

喜欢，多少有一些相同之处，我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。.

作者: bearmum 时间: 2013-1-18 15:55

我也要反省，有时我生气了也会和小的说：“随便你怎么做，以后不管你了。”

作者: schneeball 时间: 2013-1-18 16:00

很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女，因为他们把子女看成自己的私有财产，我们这一代人要时时反省，告诫自己不要走父母的老路，有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志，如果无关原则问题，可以妥协，如果伤害到小家庭就要小心了。.

作者: 爱多多 时间: 2013-1-18 16:45

我关注过的，在我大学毕业到结婚的这段时光里，我非常关注我妈，每日倾听她过往的烦恼，她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气，但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人，有时倾听可以平稳情绪，有时反而助涨了她的这种脾气，越加地作。她会因为不相干的小事大发雷霆，对我会极尽辱骂之能事。我听了除了哭泣，心下骇然，不知道这是可以由亲生的妈说出口的么？这样对自己的亲人掌控的人，对外人都是极温和的，外面的人都说我妈脾气好，只有我知道其中辛苦。她从小宠弟弟，弟弟长大后也对她不客气，她反而不敢惹我弟弟生气，任何事只往他的好处想。有这种掌控欲的人对不可掌控的人潜意识里会有讨好的成份。.

作者: zhoumama 时间: 2013-1-18 17:04

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-17 15:42 发表

有段时间，我痛苦得不知所措。我和网友说：夫妻可以离婚，可父母怎么割舍？

同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望.

作者: 虞余妈妈 时间: 2013-1-18 17:27

我每次生气后也反省，但之后火气上来就忘记了，然后再反省，是不是也非常态呀。
我不是说：“随便你怎么做，以后不管你了。”
而是说：“正因为我是你妈，我才管你，你不是我的孩子，我才懒得管呢。”是不是另一种掌控形式的表现呀

[ 本帖最后由虞余妈妈于 2013-1-18 17:28 编辑 ].

作者: 家有明珠 时间: 2013-1-18 18:32

学习ing、反省ing.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:36

引用:

原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表
我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”， ...

抱抱，我不知是比你幸运呢，还是不幸。我上学期间倒从未有过自杀的念头。在咨询师的引导下，我回顾了自己的经历。母亲的控制欲虽然很强，但因为我父亲，对我的控制并不显效。真正掌控我的人，是我父亲。我会慢慢分析。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:39

引用:

原帖由 青阳妈妈 于 2013-1-18 14:41 发表
喜欢，多少有一些相同之处，我在想这是不是我们的父母所处的时代造成的。

中国传统就是如此啊，所以所谓的孝道破坏着家庭关系。希望有人不要去抠孝道这个字眼。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:41

引用:

原帖由 schneeball 于 2013-1-18 16:00 发表
很多父母都会自觉或者不自觉地掌控子女，因为他们把子女看成自己的私有财产，我们这一代人要时时反省，告诫自己不要走父母的老路，有时候一个家庭的教育模式会代代相传的。
对于父母强加给自己的意志，如果无关原则 ...

是，我们这辈父母已经在反省，是中国的新希望。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:49

引用:

原帖由 爱多多 于 2013-1-18 16:45 发表
我关注过的，在我大学毕业到结婚的这段时光里，我非常关注我妈，每日倾听她过往的烦恼，她和我爸多年的矛盾纠纷。我以为这些可以化解她的怨气，但是其实没有。我成了被我妈牢牢掌控的人，有时倾听可以平稳情绪，有时 ...

呵呵，我明白你的意思。你关注你妈妈的方式有点问题，你就像一个心理咨询师反被病人控制住了。我现在和母亲的相处比较平和，她想诉说，我会倾听，如果无法给她建议，就转移她的注意力，或者索性走开。一旦她要和我争辩，我拒绝和她这样的交谈，并且告诉她：如果你用这种方式和我沟通，我就不再说什么，母女之间没必要为观念不同而争吵。晾她几次，她就知道，我们之间的交流是平等的，有底限的。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:49

引用:

原帖由 zhoumama 于 2013-1-18 17:04 发表

同感,而且我现在还处在这不知所措中.我觉得自己象是被判了无期徒刑一样,看不到任何希望

暂时不理他们，晾着。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:50

引用:

原帖由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:27 发表
我每次生气后也反省，但之后火气上来就忘记了，然后再反省，是不是也非常态呀。
我不是说：“随便你怎么做，以后不管你了。”
而是说：“正因为我是你妈，我才管你，你不是我的孩子，我才懒得管呢。”是不是另一种 ...

哈哈，只要是逼迫孩子做某事，可以算是一种控制。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-18 19:51

引用:

原帖由 家有明珠 于 2013-1-18 18:32 发表
学习ing、反省ing

共同学习！.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-1-19 08:37

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-18 19:50 发表

哈哈，只要是逼迫孩子做某事，可以算是一种控制。

看到这里，我也要反省了

我向孩子建议，他不太情愿，还是答应了的事情，算逼迫、算控制吗？.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2013-1-19 11:45

当孩子不听我话时，我也会讲：随便你吧，我不管你了！
看来做父母的，掌控欲强的居多。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-19 17:42

引用:

原帖由 鲁冰花 于 2013-1-19 08:37 发表

看到这里，我也要反省了

我向孩子建议，他不太情愿，还是答应了的事情，算逼迫、算控制吗？

要分情况。比如说，你让孩子不要玩火，你将玩火的危害告诉他，孩子虽然内心充满了好奇，可还是遵从了你的意见，这不能算逼迫控制。当然你要注意不要用命令的方式。
我女儿小的时候，大家都说很乖。为什么乖呢？我用她能理解的语言告诉她，她可以做什么，不可以做什么，她会很乐意接受。但后来发生了一些事情，造成了该种方法失去了效果。但我能感觉到，女儿还是能够理解我，她现在正处于摸索自我的阶段，所以我使用的方法也会有一些变化，不能当她还是幼儿了。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-19 17:45

引用:

原帖由 欢欢妈咩 于 2013-1-19 11:45 发表
当孩子不听我话时，我也会讲：随便你吧，我不管你了！
看来做父母的，掌控欲强的居多。

孩子最怕的就是被父母抛弃。父母真的要注意，不要轻易说出这句话。我发现，她被骂的反应激烈程度都不如听到这句话。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-19 18:15

我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似。爷爷是个乐天派，同事有时会欺负他，他总是笑笑，还会分只香烟给那人。他对身边的人非常好，甚至我没见过他粗过嗓门红过眼睛。我上小学的时候，他还被工厂留用。到了夏天，他们厂里发雪糕，他每天带块大毛巾，把雪糕包好带回来给我。他怕雪糕融化，回家总是一路小跑。看着他气喘吁吁的样子，我要和他分享，他会吮一口，然后让我赶紧吃。他不会拒绝我的好意，所以我到现在都乐意与人分享。他似乎从来没跟我说过什么大道理，好像连话都很少说，但是我知道他就是爱我，从内心深处爱着我，不求回报。我们快乐的时光，是在为家中金鱼捞小虫的时候，是他用省下的菜金给我买书的时候，是他为了证明他还强壮让我吊在他胳膊上的时候。邻居都说他溺爱我，连我妈妈也经常责怪他，他只是笑笑，什么都不辩解。他是我这辈子看到的最平和的人，连走的时候，都是那么安静。他就像一块吸铁石，不需要控制，就可以让我心甘情愿地呆在他身边，哪怕一句话都不说。
当然他也会讲故事给我听，都是一些鬼神的故事，关乎善恶美丑。他很老的时候，和我说过一些旧事，我很想记录下来，但他说不了多久会犯困，都是零零碎碎的片段。
爷爷赐予我最大的礼物，就是安全感，就是不管发生什么事，他永远都不会离开我，永远都不会说他不要我。这点上，我比我女儿幸运很多。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-19 18:24

到了二年级第二学期，我回到了母亲身边，因为我父亲在外地工作，每年只回来两次。这是两种截然不同的生活，从此我生活在惶恐之中。爷爷从来都不管我，可我一直都很自觉地做功课、看书。爷爷总是尽能力给我买书借书，我的藏书是伙伴里最多的。在母亲身边，我一切都要按照她的要求去做。如果她工作上有了什么不顺心，我就是替罪羊。她的嗓门很大，伴着揍打。我从一个非常安静的环境中，突然进入一个嘈杂的空间，一时无法适应。我那时特别想爷爷，每到周末，就赶去爷爷家。母亲不反对我去爷爷家，她也不能适应我突然进入了她的生活。我们还不曾好好磨合，我父亲转业回来了。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-19 18:39

我写得有点乱，刚才打了一段，因为我家喵嫉妒我的本本，把键盘当猫抓板，最后索性长时间踩在开关键上，于是，什么都没了。我以前觉得我自己无法理解我母亲，经过咨询师的引导，我认识到她的心结所在。在我以后与母亲的交往中，慢慢帮她打开一点。我们目前关系好了很多。她的一生，快乐的时光太少，她觉得别人都欠她的，心理失衡，越来越难有幸福感。但以前的我意识不到，内心对她非常抵触。.

作者: 洋囡囡妈妈 时间: 2013-1-19 21:12 标题: 回复 39楼随风飘逝的帖子

是的，爱是世界上最重要和最宝贵的，任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的，是静静的呆在旁边，守在旁边，很小心的看着，呵护着，尽量给宝宝一个很大很大的安全框，让宝宝在这里自由自在想干什么就干什么，而不是强制的去引导或指导这种。呵呵，感觉像孙悟空给唐僧画个很大很大的圈。这个是真正的爱。在母亲里，其实母亲是拿你作为她自己成功炫耀的资本，还是替她自己想，而不是真的爱。
现在的人都忙着物质上的追求，殊不知，世界上真正贵重的是爱。我们开心的感觉是因为有爱，而并不是有大房子，汽车和名牌衣服。大房子，汽车和名牌衣服是什么？他们是小孩的玩具，今天新鲜，今天玩，明天新鲜感过去了，就再换一个，是不持久的。永远是不会满足的。是可以以任何东西来替代的。这些东西是兴奋，不是永远。.

作者: Aron妈妈 时间: 2013-1-19 23:33

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表
我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似 ...

看了这段好感动

爷爷的爱是纯净的，因为他对孙女的爱是不求回报的，是不带期望的，所以才如此纯净。父母的爱里带有期望，有的甚至会索求回报，所以不同。.

作者: fay1997mama 时间: 2013-1-20 12:29 标题: 回复 38楼随风飘逝的帖子

很温暖啊。.

作者: 兰莲花 时间: 2013-1-20 13:33

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-1-19 18:15 发表
我从出生，就在爷爷家里长大。我到了二年级才正式生活在父母身边。现在提倡父母自己带孩子，但我后来意识到，正是我从小生活在爷爷身边，我从小才不缺乏爱。爷爷最疼我，但他的性格很温和，所以我的性格和他有点相似 ...

这段写得真好！真情流露，十分感人！
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样，孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀！.

作者: fcfld 时间: 2013-1-20 19:59

引用:

原帖由 mnn01 于 2013-1-18 13:40 发表
我非常赞成这句，家庭教育是有印记的，要经常剖析。我不知道别人如何，我一直承认自己心理不够特别健康，所以经常自己反思。我母亲也是个控制欲非常强的人，我在高中之前小学和初中无数次想过自杀，还写过“遗书”， ...

我也非常赞同这句话，家庭教育是有印记的
我也一直努力摆脱我母亲对我的影响
挑剔，永远的挑剔，永远的不满，即使满意了她也会附带一句“如果不是我。。。你就。。。”
在大三的那一年我彻底的和母亲翻脸，她说不行的男孩我偏行，偏一起玩，偏让他天天在楼底叫我名字。。。。直到我妈服输，开始同意我们的交往并且竭力做出欢迎的样子，OK，我收手，不再交往下去，不过从此就是我掌控我自己母亲只能附和或者提建议，听不听由不得她了
但在我教育孩子的时候我拼命的掩饰自己的掌控，可我又控制不了的挑剔挑剔，一样达不到就永远的不行，知道自己不对，但似乎走出来还要以段时间
好在老公知道我这个脾性的由来，帮助我在努力的控制住自己的脾气.

作者: mnn01 时间: 2013-1-21 13:18 标题: 回复 45楼fcfld 的帖子

我觉得我们还满像的。有时自己觉得自己满讨厌的，干吗要求那么完美，干吗那么挑剔，但碰到事情还是会这样，看到小孩子的叉叉也会火大，就老觉得其实你可以做的更好，虽然他已经做的不错了。现在努力克制自己，努力不反复重复批评一件事，克制不住还是会发作，也是好在老公比较宽容大度

现在回头想，老妈那时不会是更年期吧，这个更的有点厉害，而且针对我不针对我哥，我妈重男轻女是肯定的。我妈现在还是控制欲挺强的，不过现在控制不了我了（跑远了

），是控制我哥我嫂子，到现在他们家大权还是我妈控制，但也因为此，我哥嫂连盖房子装修用啥都是我妈说了算，快七十岁老太了，她不嫌累她就操心呗。

我妈最葱白谁，电视剧“家有九凤”中的老太太。

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 13:31

引用:

原帖由 洋囡囡妈妈 于 2013-1-19 21:12 发表
是的，爱是世界上最重要和最宝贵的，任何贵重的东西喜爱的东西都比不过爱。真正的爱是不求回报的，是静静的呆在旁边，守在旁边，很小心的看着，呵护着，尽量给宝宝一个很大很大的安全框，让宝宝在这里自由自在想干什 ...

很多人在临死前才会认识到这点，一生追求名与利，到最后才发现自己失去的，却是真情与爱。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 13:39

引用:

原帖由 Aron妈妈 于 2013-1-19 23:33 发表

看了这段好感动爷爷的爱是纯净的，因为他对孙女的爱是不求回报的，是不带期望的，所以才如此纯净。父母的爱里带有期望，有的甚至会索求回报，所以不同。

爷爷的性格很淡泊，在家里，奶奶非常强势，掌握着经济大权。所以在我叔叔们和姑姑眼里，爷爷根本就无地位。正因为他的性格，他对很多事看得开。我很想他。他最享受我给他敲背，夸我敲背敲得最舒服。我尽心尽力地敲背，是我无意中的回报。不求回报的爱，往往会获得更多。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 13:40

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原帖由 fay1997mama 于 2013-1-20 12:29 发表
很温暖啊。

我特别想念他，想到他，幸福，可是会流泪。😭.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 13:41

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原帖由 兰莲花 于 2013-1-20 13:33 发表

这段写得真好！真情流露，十分感人！
如果我们这些做父母的也能像爷爷那样，孩子们一定会健康成长。
只是我们都自然或不自然的想去掌控孩子。我们真的要好好反省呀！

我也会无意地掌控孩子，过后又后悔。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 14:03

说点母亲的成长历程。她属于典型的中国长女。她有哥哥，可她哥哥不用承担责任，即使犯下大错，都因长子长孙就可避免惩罚。外公外婆家都是有点家底的人家，外公英俊，外婆漂亮，可谓是门当户对、地设一双。外公婚前就偷偷参加了地下组织，承担了管理敌占区地下党活动经费的任务。不要以为地下党工作就是跳跳舞、掰掰嘴皮，外公的工作就是需要守口如瓶。我外公死于2001年，我一共只听过他说的话，不到100句。他沉默寡言，守财如命。我算是他最喜欢的孙辈，他对我一笑，我会不知所措。外公解放后被分配在政法系统，外婆没有立刻跟到城里，在乡下带着我大舅。外公带着我母亲进了城。每次母亲回忆到那段时光，她的笑洋溢着幸福的光芒。我想，这是她这一生最开心的片段。因为随着外婆进城，弟弟妹妹陆续出生。我母亲有两个弟弟三个妹妹。从二舅出生，母亲就成为家中主要的家务劳动力。接着，我大姨出生。我母亲的生活里充满了洗不完的尿片。外公是从来不做家务的，即使外婆坐月子，也是我母亲服侍的。母亲对弟妹非常尽心，弟妹们俨然将她当母亲看待，到如今都是如此。母亲失去了童年。她经常挂在嘴边的话就是：我生来就是做保姆的，小的时候服侍弟弟妹妹，结婚了服侍女儿，老了服侍公婆。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-21 14:15

以前她说这话的时候，我特别反感：如果你用这种想法来看待自己，当然你的怨气很重。当我意识到这一切是我外公外婆的不作为造成的心理失衡，我就能从另一角度去看待她。母亲每天做不完的家务，做完家务才可以做功课。即使如此，她也以高分考上了中专。当时因为外公的历史问题，她也没资格参加高考。母亲结婚很早，和我父亲见过一次面后就处对象了。他们是相亲认识的。父亲当时在东北一所军校任教。鸿雁传书了两年，他们就结婚了。结婚后回门，我外婆突然拉住我父亲骑过去的自行车，不让我父亲一分钱都不出地带走我母亲。我母亲扔下了自行车，和父亲步行回家。我母亲后来照顾我爷爷照顾得非常好，这让我与她的关系亲密了很多。她照顾自己的父亲并没有那么尽心，这点，我看得出来，她内心是很挣扎的。真正的爱和关心，即使没有血缘关系，也是会相互吸引的。那就是爷爷的魅力。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-1-21 17:48

看看你是视频中的TIGER MOTHER吗？
http://ww123.net/thread-4837241-1-1.html.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-1-21 19:44

原生家庭对婚姻影响的实例http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301013es9.html.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-22 19:41

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-1-21 19:44 发表
原生家庭对婚姻影响的实例http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301013es9.html

谢谢你提供的资料！.

作者: 远远娘 时间: 2013-1-24 22:53

我们的父母辈很多是相似的。我妈妈喜欢在生活小事上控制我，小到我今天什么发型、什么衣服出门。如果没有按她的建议，她通常都是先强调自己想法的好，然后你还不听她的，她会开始贬低你的不好，我经常觉得这是做妈妈的无力控制女儿的最后一招：想尽办法刺激你，不过此招往往无效。我从小一直到大学四年穿什么都是妈妈一手安排，直到大学时和同学出去逛街买衣服，我完全不知道怎么挑，因为几乎从没自己挑过，这甚至让我毕业多年后才学会自己挑衣服（能不太费力气地找到适合自己风格的衣服，否则逛街绝对是件苦差事），而我不想让妈妈继续给我挑，很简单，就是不想让她“控制”我。我至今念念不忘讲给儿子听的故事是，我长到初二了想自己洗衣服（就是想自己在生活上独立一点儿），即便我已提前告诉我妈，她总是会提前趁我不备抢先替我洗掉，数次提醒她无效之后，我也只好采取极端措施，告诉她“你洗得不干净。”（这个方法有点像她控制我无效时的招数，不同的是我用这招对她有效，其实现在想想这样挺伤妈妈的，但是当时不知道还能有什么办法。）

而我爸爸喜欢在一些大事上控制子女，大到你做什么工作，你的生活方式。

所以，我小的时候和我妈抗争的多，小时候的事情不胜枚举。大学时，我每年两次假期从家回到学校都要为独立整理自己的箱子而跟妈妈闹别扭，她永远不信任我能自己装好东西，事实上我早就比她装的好了（而且我大学期间因为两个校区的关系，搬了数次家，锻炼了我的打包能力极强），实际上，超越她的动手整理能力也是我想摆脱她的动力之一

。毕业后也还有很多事，但因为在妈妈身边毕竟少了，妈妈也觉得够不上手了。

高中之后，还是跟爸爸抗争的多。从文理分科（其实我爸根本没干涉我，但是我当初理科成绩好，我爸又倾向理科，我姐比我更了解我爸，只一句“你就不要想了”，我连提都没提）、填报大学志愿起（主要是城市离家远近问题），到工作，到至今经济安排等各方面。大学毕业时，我的想法一直是想离家远远的，“离开我爸的势力范围”，因为本科毕业不想去我爸安排的工作，我读了研，考研是我很不情愿的，但是为了摆脱我爸，我考了，考上后又曾想退学（这听上去就像两头都是狼窝的感觉，因为不喜欢那个专业，我是读化学工程的，高中时喜欢化学，大学时也喜欢功课，但真的毕业做这个，不喜欢），因为考虑到我爸绝对无法接受，忍着读下去了。忍了三年毕业，我发誓绝不找不喜欢的工作，如愿以偿了，那时候我爸已经管不了我了。而我姐，一直也想逃脱，但是没有我多年抗争的勇气。但是，我多年抗争的代价是，他们一直认为我很任性、不懂事，并且经常因为一些小事给我下这个定论。

当年读研时，还曾想出国，不仅为了出国开开眼界，也为了一种更彻底的逃离。我至今记得在校园里，我老爸来看我，听说我要出国当时眼泪就落下来了，当时的原话是：“我要跑到国外去看你一次多不容易。”然后眼泪哗哗掉，伴随啜泣声，那时候他也五十多岁的人了，而且大白天的，弄得我呆掉。后来我回忆起，那和他当初看到我全部填报南方大学时说的话如出一辙：“我看你一次多不方便。”报考大学，是我爸软硬兼施反复数轮后我受不了他而放弃的。出国是因为以为无法选我喜欢的专业而放弃（实际上当时国外出去后转专业是可以的）。

如今我自己的儿子也10岁了。我早已明白，其实父母对我们的控制，是出于他们对我们的爱，只是这爱的方式不那么恰当，反而让我们觉得窒息，有时候我觉得他们的方式是他们替我在活着。而我和我姐选择了完全不同的路，我姐选择了顺从，至今留在他们身旁，工作是他们安排的，我选择叛逆，虽然想他们，但我不至于失去自我（即便隔得远，有时候我仍会在心灵上受他们掌控，父母年纪都大了，有些事不可能不顾及他们的感受）。反观到儿子身上，我尽可能地听他的想法，尊重他的意愿（大是大非问题除外），鼓励他独立，哪怕他有一天要飞的远远的。促使我这样对儿子的，有两个原因：我不想让我的爱束缚他，我明白那种切肤之痛，学不会独立、无法正常成长（总会让你在某种能力上有缺陷，比如生活能力、追求自我的能力等），而且，我从小至大学都被呵护地极好，周围的同学一直觉得我永远不用发愁将来，那让我觉得自己很没用；越是想要控制孩子，孩子就可能越会反叛，那样他永远不会客观地看待你的建议，因为他知道你不是客观的，哪怕你说的是对的，他也会不想听。还是跟孩子平等一些，亦师亦友比较好。

前几天又因为一件事不想接受我爸的“好意”，把老人家惹火了，我说他封建家长，他气得胡子都飞起来了（其实他不留胡子的，哈哈），把我的心情搅得也很不好，半夜睡不着，给他发了长长的短信，然后香香地睡去，结果老人家手机半夜没关，3、4点钟给我回短信，我第二天直睡到10点多才看到，有点内疚，给老爸心平气和地长长地写了封邮件，貌似有效了，今天老人家主动邀我视频，据我对他的了解，这是主动示好的表现。.

作者: 远远娘 时间: 2013-1-24 22:54

我觉得我们父辈的年代生活动荡，比现在不容易许多，这也是他们不安全感的由来。.

作者: 远远娘 时间: 2013-1-24 23:05

尽量别伤父母的心吧，其实这点我做的很不好，我经常是弄疼了他们，再给他们揉揉，有时候他们不让我揉，把我打到一边去，觉得我来讨好他们了就是理亏了，一定让我承认错误先，其实我是不想让他们难过，我跟自己父母有啥好争对错的呢，可是违心了承认了错，他们真的会得寸进尺，要来干涉更多。你拒绝了或者伤了他们的心，他们常说的是：我们图啥呢？！唉，这世界上沟通有时候是最难的。忽发奇想，我们国家的小学是不是该增门课：“同理心教育”。哈。.

作者: 随风飘逝 时间: 2013-1-25 13:50

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-1-24 23:05 发表
尽量别伤父母的心吧，其实这点我做的很不好，我经常是弄疼了他们，再给他们揉揉，有时候他们不让我揉，把我打到一边去，觉得我来讨好他们了就是理亏了，一定让我承认错误先，其实我是不想让他们难过，我跟自己父母有 ...

谢谢远远妈，最近身体不适，未能来更新，手机敲字不方便，以后和你好好聊聊。.

作者: 远远娘 时间: 2013-1-25 18:00 标题: 回复 59楼随风飘逝的帖子

保重好身体呀。.

作者: 9月zz妈 时间: 2013-5-20 15:00

追了楼主另个贴，当小说看呢，很好看，可惜后来怎么了，没看懂又似懂了，激情肯定敌不过生活的摧残，何况还有很多说不清道不明的琐碎，还有父母的掺杂......
感觉楼主开始很有主意，很重感情没有世俗气，也有勇气，有一个孩子还净身出户，在现在的社会不知道能称之为啥，这点要批评，清高不能当饭吃。
后来对父母反倒认为是个没啥主见的人了，虽然还没完全看完，但总觉得太顺着你父母了，毕竟结婚了和天宇是一体，从法律上来说，雪儿就是他女儿呀，你要站在天宇这边的。弄到无可挽回了，谁得利呢！
这篇是写父母辈的，我们这辈人的父母很少有完人，喜欢控制孩子的不少，因为他们自己一代孩子很多都是放任的，等他们有了自己的孩子，自然就管得多，有的事情想掌控也是理所当然了，我父母也是，我是20岁时随他们了，30岁了开始有自己的主意了，不能事事都听了，开始自己对自己负责，快40了，已经非常独立了，也有一段不适应期，很痛苦，那时LG去外地工作，家里有其他情况不能住，自有孩子一直住父母家，虽然照顾的很好，但这也是不容易逃离掌控的一点。后来还是搬出来租房子住了，很自由很独立，我个人认为还是和父母有点距离比较好，无关乎孝心，反观你的情况，还比较复杂，更因该考虑天宇的感受，我家LG非常不喜欢住我们家里，我爸妈对他挺好的，但无意识里就不知道咯，也许这个是通病。
还有一点就是孩子的教育上来说，肯定要亲力亲为的，中考了，你都不知道她体育不及格，不知道是你关心少了还是你父亲管得太多。
还有觉得有点奇怪，你好像一直在读书，但经济又不好为啥呢，只是为证明自己的读书能力而读的吗？
不写了，要变味了，爱之深责之切，还是挺喜欢你的，感觉像不食人间烟火，你适合住天上。.

作者: Barbie 时间: 2013-5-20 15:57

引用:

原帖由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:27 发表
我每次生气后也反省，但之后火气上来就忘记了，然后再反省，是不是也非常态呀。
我不是说：“随便你怎么做，以后不管你了。”
而是说：“正因为我是你妈，我才管你，你不是我的孩子，我才懒得管呢。”是不是另一种 ...

为什么这个算掌控欲啊？正确的该怎么做呢？.

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