旺旺网 - Powered by Discuz! Board

标题: 养儿防老是父母的自私--陈志武写给女儿的信 [打印本页]

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 17:44 标题: 养儿防老是父母的自私--陈志武写给女儿的信

　陈晓、陈笛：

　　今年你们分别是15、13岁了，正在形成自己的价值观，特别是文化观、人生观，这些观念最后将影响你们整个人生的经历、幸福、价值……在此之际，我想跟你们交流一些我和你妈妈的想法、愿望。

　　首先，我要说，你们一生幸福是我们最大的愿望和指望，长大后你们做任何事情都应以是否让自己幸福为标准。一般的中国父母都会跟小孩强调“孝顺”、也指望着小孩长大后抚养他们，所谓“养子防老”。许多父母，或说整个中国社会，都以子女是否“孝顺”来评判子女的“好坏”。你们千万不要有这种包袱，我们真的不希望你们这样想。

　　说实在的，我和妈妈已经买好退休基金、医疗保险、投资基金，甚至也买好长期护理保险，如果我们老了不能动、需要他人长期护理，那么，保险公司可以支付护理费用。等我们老了，我们要么雇人照顾，要么就去养老院。总之，我们会在经济上做好各种安排，等年长后不用你们“孝敬”回报，我们不会成为你们经济上的任何负担。

　　我们这样做，不是因为担心你们不“孝顺”，而是我们太爱你们，太在乎我们成为你们的负担，你们的幸福是我们唯一的指望，这包括尊重你们长大后选择职业、选择男友的自由。

　　假如我和你妈妈没有自己的养老和医疗保障，而是将来完全靠你们养老的话，我们今天会让你们随便选择专业与职业、选择男朋友吗？不会的！因为那样的话，你们未来的收入、未来的丈夫不只是决定你们未来的生活，也包括决定我们年老时的生活收入。也就是说，你们的一部分就是我们的产权，你们就是我们对未来养老、医疗的投资，那样的话，我们能让你们选择学那些没有收入的历史、文学、哲学、社会学等专业吗？能让你们去找那些没有出息、未来不会赚钱的男生做男朋友并进一步成为丈夫吗？那样的话，不管你们多爱某个男孩，只要他未来的收入不会高、看起来也不会孝顺，怎么样也不行，我们不能让我们的退休养老变成个大问号的！

　　等你们长大成家后，也希望你们教育自己的子女这样做，要一代代自己在经济财力上独立、自立，维护自己的尊严！

　　说白了，我不想看到你们把生子养女看成是一种利益需要、把子女当成养老避险的工具！在自己选择怀孕、生孩子之前，你必须问自己：是不是因为热爱小孩、热爱生命、热爱人之情才要怀子育女？

　　如果你知道自己不一定喜欢子女，但出于养老需要而生孩子，那么，你真的对不起还没出生的子女，因为在他们还没出生之前，就被你赋予了终生的包袱。这样做，对后代是天生的不公平！因此，因“养子防老”而生子的行为是一种不道德的自私！——当然，在金融市场出现之前的传统社会里，为了生存，“养子防老”是迫不得已的选择。可是，到了金融市场已很发达的今天，还要靠“养子防老”，那就过于自私、过于对子女不公平了。

　　是不是说，小孩长大后不应该照顾父母、关照看望父母呢？不是。那就要看后代自己的选择了，他们对父母的爱护甚至抚养可以是自己自由的选择，但不应该是一种无选择权的责任义务。

　　（陈志武是美国耶鲁大学管理学院金融学终身教授、清华大学经济管理学院特聘教授。）.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 17:49

柏阿姨调节赡养纠纷, 总是局限在家庭内部. 论到交税, 论到为GDP做的贡献, 从不以家庭为单位, 等到需要为之工作了一辈子的社会提供养老福利的时候, 就被推向家庭了?.

作者: 混凝土 时间: 2010-10-20 18:49

投花！.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 19:45

现在没有人会把生子养女看成是一种利益需要、把子女当成养老避险的工具，但当你真的老了的时候，这是种无奈。.

作者: sunnyy 时间: 2010-10-20 19:54 标题: 回复 2#慢吞吞的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 21:55 标题: 回复 5#sunnyy 的帖子

是的,但估计大多数人在目前情况下怕是不大可能准备到充裕的, 上海地区算劳保好的,但是你没能力自费的话, 生病还是很惨的, 老年人又常生病..

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 21:58 标题: 回复 4#子玖妈妈的帖子

你说心理需求吧. 我指老人的经济独立..

作者: 桥哥 时间: 2010-10-20 22:11

鸡蛋我扔的。
我咋感觉我评过的？
这完全是一篇有屁股的文。
而且逻辑关系很差。到底是经济学家。

假如我和你妈妈没有自己的养老和医疗保障，而是将来完全靠你们养老的话，我们今天会让你们随便选择专业与职业、选择男朋友吗？不会的！因为那样的话，你们未来的收入、未来的丈夫不只是决定你们未来的生活，也包括决定我们年老时的生活收入。

这句话，是不是意味着，如果他的子女随便选择专业，男友，未来的收入，生活，就会有影响？
从而，影响他们的子女，因为他的子女的子女，就有可能没有自己的养老和医疗保障了，而是将来完全靠子女养老了！

为了杜绝这一现象。
所以，他的子女，还是不能够自由选择。。。。。。。。。。。。。。。。。
所以，全文放P！.

作者: 桥哥 时间: 2010-10-20 22:13 标题: 回复 4#子玖妈妈的帖子

很不同意。
您站在制高点上了。
事实上，我可以肯定地说，养儿防老是天朝的唯一出路。
你马上可以看到的。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 22:19 标题: 回复 9#桥哥的帖子

我制高在哪里了？

我是说父母当然不希望拖累孩子，但现实状况是无奈，必须还是要靠子女的。.

作者: 桥哥 时间: 2010-10-20 22:25

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2010-10-20 19:45 发表
现在没有人会把生子养女看成是一种利益需要、把子女当成养老避险的工具，但当你真的老了的时候，这是种无奈。

红字制高。
制高在哪？
在于以偏概全。
事实上，天朝的大多数人，是靠养儿防老的。一部分人，是靠不养儿来养老的。
只有极少数的人，能够活在旺旺，自由养儿并育儿，不用担心养老问题。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 22:32 标题: 回复 11#桥哥的帖子

这个问题你火气很大嘛，还带颜色了。
我是说，我也希望像伊丽莎白女王的妈妈一样，优雅的老去，但现实是我打算孩子读大学后，继续去工作的。我当然希望自己解决养老问题，但人生无常，谁知道发生什么事。万一我做不到的话，我也只能靠孩子了。所以这篇文章的作者是有些绝对了。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 22:35 标题: 回复 8#桥哥的帖子

老大, 你的问题的答案不是肯定的吗? 展开说就罗嗦了, 大家都明白的咯..

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 22:36 标题: 回复 12#子玖妈妈的帖子

我觉得这个解释不对阿, 为什么要把不能自行养老的原因归结到父母自己或者天灾人祸呢, 为什么不能归结到社会机制呢..

作者: 桥哥 时间: 2010-10-20 22:40

引用:

原帖由 慢吞吞 于 2010-10-20 22:35 发表
老大, 你的问题的答案不是肯定的吗? 展开说就罗嗦了, 大家都明白的咯.

自以为聪明的人，常常会以为人家不明白。
所以，会写了又写，说明了又说明！

此复！.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 22:40 标题: 回复 14#慢吞吞的帖子

目前国内机制只能解决一部分问题，反正饿不死就对了，但老年人要有高品质的生活还得靠自己、靠子女。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 22:46 标题: 回复 16#子玖妈妈的帖子

我的意思就是要反思机制,机制的失败造成的苦果,转嫁到家庭个体.认识到这一点, 就会想到要求孝顺是自私,所以根本不用把孝顺这个品德抬那么高来掩盖自私的动机.

[ 本帖最后由慢吞吞于 2010-10-20 22:49 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 22:48 标题: 回复 17#慢吞吞的帖子

哦，这个问题不知道到我们老了会改善吗？我比较悲观。.

作者: 桥哥 时间: 2010-10-20 22:50

会！
等到生病等死的人多了。
就会有人博命的。
等到博命的人多了，问题就解决了。

当然，解决问题的办法，就是通胀。
不会真正解决机制问题！.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 22:54 标题: 回复 18#子玖妈妈的帖子

改变社会动静太大不好说, 改变自己 ,就是不再能理直气壮地要求孩子孝顺. 再说现在比以前还多了个移民的选择, 就是说换一个工作性价比更高的地儿打工..

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 22:56 标题: 回复 17#慢吞吞的帖子

谈到孝顺问题，我又想起过去和火车辩论过这问题。这本是中国人特有的文化，不要和自私联系起来，我发现国内喝过洋墨水的人特别反感孝顺，原因在于他们根本没受过传统文化教育，就排斥自己的文化，盲目地接受了西方文化。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-20 23:04 标题: 回复 21#子玖妈妈的帖子

是孝顺实在有悠久的历史同样这部分的社会机制缺失有同样悠久的历史. 传统不是接受的理由. 每个上位的都爱这个机制,只要没被关进笼子. 现在地球上野在外面的上位者多乎哉? 不多也..

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-20 23:06 标题: 回复 22#慢吞吞的帖子

机制当然要越来越完善，但这和孝顺是不矛盾的。.

作者: jeccy 时间: 2010-10-20 23:34

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2010-10-20 23:06 发表
机制当然要越来越完善，但这和孝顺是不矛盾的。

这个我很同意。但是照目前的形式，客观上还是比较矛盾的。因为实际情况完全可能是父母八十多了，独苗的我还在职场拼杀。我比较无奈，无奈得接受桥哥说的现实。.

作者: chentaiyi 时间: 2010-10-21 08:09

这篇文章我同意他的观点，父母在付出的同时不要期盼着回报，如果他对你好是你教育有方，如果他不能照顾你，你也不要责难他，自己去敬老院吧。只要他是个自立根生，不做啃老族就好了。现在我给你力所能及最好的教育，成年后希望你能尽量靠自己打拼，当然再真正困难的时候，还是会帮助你。现在自己存点钱，将来弄个好点的敬老院。.

作者: chgtq 时间: 2010-10-21 08:46 标题: 回复 25#chentaiyi 的帖子

不同意，作为个体的父母，你可以这样想，这样做，但是没有权利指责“养儿防老”自私。其实从广义上说，什么社会养老啊机制养老啊，都是养儿防老呀，整个社会层面上的养儿防老么，没有年轻人，哪来的社会养老？这个作者真是站着说话不腰疼，自己跑到美国去了，养了两个孩子。美国的人口出生率正常，美国的养老体系完备，他晚年无忧，就写个文章说“养儿防老是父母的自私”，叫他到中国来，养一个孩子，拿平均收入30%的退休金，货币面临大幅贬值的危险，医疗没有保障......试试看，他还会写这文章吗？
想现在存点钱将来进养老院，更是幼稚。等我们老了，养老服务还会这么便宜么？你存的那点钱足够支付么？就算你个人的存款、投资足够养老，那么整个社会呢？恐怕大多数人是做不到的，因为存款会贬值，个人投资有风险，谁能保证一定够？我比较悲观，觉得独生子女政策再执行下去，真是岌岌可危。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2010-10-21 08:51 编辑 ].

作者: 彼此珍惜 时间: 2010-10-21 08:48

引用:

原帖由 慢吞吞 于 2010-10-20 17:49 发表
柏阿姨调节赡养纠纷, 总是局限在家庭内部. 论到交税, 论到为GDP做的贡献, 从不以家庭为单位, 等到需要为之工作了一辈子的社会提供养老福利的时候, 就被推向家庭了?

所以才能成为人民代表啊

作者: 兴趣第一 时间: 2010-10-21 08:48

养老是什么概念?孩子的最大负担不是经济上的付出,而是精神上的,如果经济有保障了将来在精神上也坚决不依赖孩子才是真的"非养儿防老".

作者: chgtq 时间: 2010-10-21 08:56 标题: 回复 28#兴趣第一的帖子

精神上不依赖，除非不是人了，是人就会有情感需求呀。而且养老真是比养小要吃力，小的不懂事是看得到未来会慢慢懂事的，老的只有慢慢糊涂下去，而且还不能像对小的一样强制。人老了还可能嘴馋、挑剔，成天有稀奇古怪的想法，不能批评得靠哄。人啊，活着活着就回去了，我家外婆93岁了，我是深有体会。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-21 09:33

重阳节那天电视台放了一个养老院的节目，其中医生说：那些老人经常说一说自己哪里病痛，来医务室开点药，都是排遣寂寞的方式。许多人认为同龄人住在一起，老人比较不会寂寞，这是错误的观念，没有什么可以替代子女的关心、爱护。
我女儿每个月会去两次养老院（当然她去的养老院不是电视里领导去的光鲜亮丽的那种），她带给我的信息是，去养老院养老是最不得以的做法。.

作者: chentaiyi 时间: 2010-10-21 09:40

不过现在的孩子大都很自私的，将来想靠他们还真难，不要啃你已经是万幸了。如果你有太多期盼，到时恐怕会很伤心的。二个夫妻要管4个老人，能行吗？将来的敬老院一定会越来越多的。.

作者: 迪赛老妈 时间: 2010-10-21 09:52

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2010-10-21 09:33 发表
重阳节那天电视台放了一个养老院的节目，其中医生说：那些老人经常说一说自己哪里病痛，来医务室开点药，都是排遣寂寞的方式。许多人认为同龄人住在一起，老人比较不会寂寞，这是错误的观念，没有什么可以替代子女的 ...

不知你的女儿多大！去养老院是去做义工吗？希望了解这方面的信息，如果有的话，能否短我，先谢了！.

作者: 火车是运茶的 时间: 2010-10-21 10:04

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2010-10-20 22:56 发表
谈到孝顺问题，我又想起过去和火车辩论过这问题。这本是中国人特有的文化，不要和自私联系起来，我发现国内喝过洋墨水的人特别反感孝顺，原因在于他们根本没受过传统文化教育，就排斥自己的文化，盲目地接受了西方文 ...

太绝对了哈。其实很多人是深入了解传统文化的弊端之后才排斥其中不好的成分的。但是可能在你看来比较伤感情，所以就有上面这种评论。

至少，我对传统文化的了解不在你之下吧？这是我们之前讨论过的那个帖子：
http://ww123.net/baby/thread-4568567-1-1.html

我要请管理员移动到大杂烩去。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2010-10-21 10:09 标题: 回复 33#火车是运茶的的帖子

哈哈，请便。最近没有时政板块真不习惯，只能到处找主题。.

作者: lulubaba 时间: 2010-10-21 10:43

“养子防老”是迫不得已的选择？把养孩子的钱省下来不够养老？笑话！根本就不理解养儿防老的含义，典型的“精英”.

作者: 迪赛老妈 时间: 2010-10-21 10:44

一样的感受，没有时政版块的旺网，缺少吸引力哦！所以大杂烩现在很热闹！.

作者: m宝贝 时间: 2010-10-21 10:57

引用:

原帖由 慢吞吞 于 2010-10-20 22:36 发表
我觉得这个解释不对阿, 为什么要把不能自行养老的原因归结到父母自己或者天灾人祸呢, 为什么不能归结到社会机制呢.

社会机制的问题，是我们能改变的吗？我们能改变的，也只有自己的生活方式，和子女的生活方式啊

我们和这篇文章里说的想法大致一致。我们对孩子的要求也是基于他自己的兴趣和爱好，健康、快乐，是我们生活的基本目标，我们又怎么能剥夺孩子的呢。我一直和孩子说，希望你有一天能“有能力选择自己想要的生活”，当然这个“能力”不是靠继承，这是我们家的教育法。至于子女就业和择偶，我想一个人从小受的教育不会走样到哪里去的吧。.

作者: 桥哥 时间: 2010-10-21 11:16

为什么这样自我矛盾的文章，可以在旺旺得到共鸣？
在退休基金、医疗保险、投资基金，长期护理保险的基础上才实施的对孩子的爱，是真爱？
有这种只有物质没有精神的观点的人，难道真的会让孩子做一个或者嫁一个没有退休基金、医疗保险、投资基金，长期护理保险的人？
这文，究竟是在说，退休基金、医疗保险、投资基金，长期护理保险重要，有了它，才有了生活的一切呢？
还是在说，自由选择重要？有了自由选择，才有生命的意义？.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 11:23

作者根本不了解中国的实际情况，光从自己角度看问题。
中国的养老金制度啥时候普及的？城市和农村的一样吗？
农村的老人老了不靠儿女，国家靠得上吗？我家四个老人都是乡下的，经济上完全靠子女已经超过十年了。这么多年来，我承担大部分，说真的，压力非常大。可是我也没觉得父母不该靠我。.

作者: 迪赛老妈 时间: 2010-10-21 11:26

对亲情之间的爱，理解不同，那么对这篇文章的看法也就不一样！我只能认为，原来对子女的关爱，也有这种表现形式的！
感觉脱离中国传统的亲情概念，不是所有国人能够接受的，对子女各家有各自的爱法.......

作者: 桥哥 时间: 2010-10-21 11:26 标题: 回复 39#欢欢妈咩的帖子

作者: 火车是运茶的 时间: 2010-10-21 11:27 标题: 回复 39#欢欢妈咩的帖子

我们这一代人会是承上启下的一代。
对自己的父母，要承担起养老的责任。
但是不应该以“孝顺”的名义要求孩子为自己养老。.

作者: 桥哥 时间: 2010-10-21 11:30

引用:

原帖由 火车是运茶的 于 2010-10-21 11:27 发表
我们这一代人会是承上启下的一代。
对自己的父母，要承担起养老的责任。
但是不应该以“孝顺”的名义要求孩子为自己养老。

请不要代表一代人的观点。
这一代人，还有许多人不是你这种能够承担自己将来的生活费和医疗费的人。
你让他们怎么活？
自杀？
做牢？
病死？
还是让子女养老？
这和孝顺无关，哪怕是苟活着，也需要子女替他们来操劳的。.

作者: huihui0409 时间: 2010-10-21 11:33

长篇大论的，没有全部看完，想偷懒，看一看有什么精彩的评论的

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 11:37 标题: 回复 43#桥哥的帖子

我同意桥哥的意见!
我想没有谁再自己能够自立的情况下还去依靠别人. 中国人爱主要是向下的, 父母对子女的爱多于子女对父母的( 极端情况咱不去讨论) . 就像我,算得上很孝顺的了,可是我对孩子的关心还是比对父母的更多. 若非不得已,有几个父母愿经济上依赖子女,甚至成为子女的负担呢?
我相信将来经济上不会依靠孩子,但是我还是对孩子说,将来爸妈老了如果没有钱,就靠你养..

作者: 真心小丸子 时间: 2010-10-21 12:57 标题: 回复 1#慢吞吞的帖子

在中国的这种福利体制下，养儿防老是一种无奈之举。.

作者: 肖肖妈 时间: 2010-10-21 13:15 标题: 回复 39#欢欢妈咩的帖子

给你撒花了，理解你的辛苦

作者: hongyafan 时间: 2010-10-21 13:20 标题: 回复 39#欢欢妈咩的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 肖肖妈 时间: 2010-10-21 13:23 标题: 回复 26#chgtq 的帖子

是，我也觉得独生子女政策将来的问题很多，社会结构越来越畸形，倒金字塔型的人口结构会让年轻的孩子不堪重负，存钱、去养老院都不是解决方法，钱是用来买东西的，东西是要人生产的，养老院也是要人来维持运作的，最后缺的还是人，所以我们已经不能再推行独生子女政策了。.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 14:29 标题: 回复 42#火车是运茶的的帖子

我是承上启下的一代,我儿子也是啊. 每一代人都是承上启下的吧?我一直在努力工作,尽量存钱,不希望将来需要靠儿子来养, 但是人生谁能说得清呢?通货膨胀这么厉害, 我辛苦存下的几个钱到时候能买到几斤米也不知道. 我国的养老金等到我有资格领的时候能领到几块?基本的生活够不够, 我也没把握.
所以,我坚持在必要的时候,是需要儿子来养活我的. 我认为靠儿子还是比靠国家来得稳妥一点..

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 14:40 标题: 回复 43#桥哥的帖子

就是,很多父母,特别是乡下的老人,是没有钱的. 按照陈教授的观点,他们就是可耻的人啦. 不知道陈教授赡养自己的父母不?
没有父母当年的含辛茹苦,也就没有我们的存在. 如果真认为儿女是靠不了的,估计中国就没有这么多人了吧. 那计划生育也就不需要了..

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 14:41 标题: 回复 47#肖肖妈的帖子

谢谢. 为人子应尽孝道..

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 14:43 标题: 回复 48#hongyafan 的帖子

同意!.

作者: 感谢生活 时间: 2010-10-21 15:39

如果不干涉成年子女的生活，那么这封信还要写么？都是说了好听的！如果他的女儿带了另一个女的回来，轻松地说，Hi, this is my partner，他还能坐得住算他结棍！如果他们夫妻老了都在养老院，只能在圣诞节收到一张孩子的一张卡片说，Hi, Merry Christmas! 他们还欣慰淡定，也算他豁达！

纵观全信，全是车轱辘话。如果他对他的两个宝贝说，hi, 等我死后，我的财产全捐给穷人，你们自己忙活去吧，算他有美国人思维！也就扯大旗给中国人看，在老美那儿，就是P话，废话，人想，这还用说！.

作者: 胡豆妈 时间: 2010-10-21 16:30 标题: 回复 8#桥哥的帖子

眼光真犀利，一下子找出逻辑漏洞。

请教一下，为什么说“到底是经济学家”呢？经济学家现在不都要求数学底子很好的吗？数学好的人逻辑怎么不好的？

前几天刚好看了陈志武在《经济观察报》上的一篇专稿，还是观察家版块的头条，题目是《公司与中国现代化进程》，文章中经常出现车轱辘话，表述很难说得上精彩。

但是人家耶路大学教授的头衔还是很又震慑力的啊。

不明白的说。

[ 本帖最后由胡豆妈于 2010-10-21 16:35 编辑 ].

作者: 欢欢妈咩 时间: 2010-10-21 18:58 标题: 回复 54#感谢生活的帖子

胡老师讲得太精辟了！.

作者: 感谢生活 时间: 2010-10-21 20:23 标题: 回复 56#欢欢妈咩的帖子

我不是胡老师，

我是留级生

作者: 多子的乐母 时间: 2010-10-21 22:09

翻出一篇收藏的旧文与BBMM分享：一对美国老夫妻的晚年生活。

   近20年前，通过学校的Host Family Program 我和先生认识了一对儿美国夫妻，太太Barbara和先生Wayne。称他们Baise先生或太太，显得生疏，叫名字又觉得太随便。刚好他们的年龄和我们的父母很接近，在他们的提议下，我们高高兴兴地用“Dad”, “Mom”来称呼他们。从此我们多了一家美国亲戚，没有婚姻血缘关系的extended family. 这家人让我们有机会对普通美国人的家庭有了最直观的认识，也让我思考很多东西。

   在这里我写写Barbara的父母，Grandpa and Grandma。我和先生在两位老人的家里住了9个月。这9个月老人家没有收我们的房租，但我们所受的祝福远远超过我们省下的金钱。

   我们认识Grandpa and Grandma的时候，老人一个82，一个79，住在一个有两个卧室的独立式红砖房里。不大的院落，一棵高大的枫树提供了一夏的阴凉和秋天的如火的热情。一棵多年生的喇叭花沿着门口的篱笆攀缘而上，每到春夏就开出无数紫色的花朵，给这个小房子增添了几许生机。

   整洁的小房子里没有像样的家具，沙发窗帘的颜色透着老旧，电视机没有遥控，开关换台都要用扭的。Grandpa的视力不好，70岁以后就不再开车了；Grandma记性不好，常常想不起来头天晚上吃的什么。但是两人取长补短，好象一个人一样配合默契: Grandpa记着家里大大小小的事情，今天星期几，谁要来，哪个账单该付...Grandma负责需要读和写的事情，如写支票，写信，读书，读圣经... 洗衣机在地下室，俩人一起洗衣服，晾衣服(很少用烘干机，地下室装了晾衣绳)，叠衣服。Grandma是厨房的主人，做一日三餐，饮食清淡； Grandpa虽然眼神不好，还是每天在院子里忙活，不大的院子里种了玫瑰，菊花和RASBERRY。时不时的，Grandpa从院子里剪几支花，交给Grandma插在花瓶里，小小的房间顿时美丽亮堂起来。收获的Raspberry，由Grandma做成果酱，一罐罐地装好送给孩子们。餐桌上有本相册像台历一样装订着，都是老人为之代祷的宣教家庭。一早起来，必定为一家宣教士祷告，第二天换下一家。每周两次老人要去教会查经和主日崇拜，教会的车会来接他们，俩老人总是早早打扮整齐，等在客厅了，绝不让接人的人等他们。

   俩位老人结婚60余年，一共养育了4男4女8个孩子。除了一个儿子参军后出车祸死在外州，其余7个子女都在出生地长大成家，生儿育女。一年一度的家庭聚会4代人同聚一堂，场面壮观，热闹非凡。

   原以为美国人不如中国人家庭观念深厚，这家人却比中国人还中国。Grandpa和Grandma的子女，孙辈常常来访。身材瘦高，长得最像老爷爷的二儿子几乎每次来都带来自己钓的鱼(处理好的，无皮无骨的鱼片)；不修边幅的二女儿每周带Grandma去买日常用品和菜；总是打扮的整齐漂亮的小女儿每两周带Grandma去做次头发；健谈又和气的大女儿和大儿子一般都带着吃的用的来坐坐；最帅的小儿子则常常带着他花样年华，美得让人眩目的女儿一起来；孩子们也轮着带老人看医生；有时祖孙三代一起玩拼字游戏。看得出，孩子们的来访让老人很开心。不过，他们并不认为这些都是孩子们该做的，相反他们总是真诚地感谢孩子们抽空来看他们。当来访的孩子离去后，我最常听Grandma说的话是“We are so blessed”。

   事实上我就没见过老人抱怨的时候。Grandpa年轻时是个木匠，也盖房子。一大家子曾经住在自己盖的3卧室房子里，4个儿子一间，4个女儿一间，夫妻一间。Grandpa和Grandma结婚的时候，礼服是租的，戒指是便宜货，但相亲相爱共同生活了一个甲子.

   Grandpa和Grandma曾经有过的矛盾就是只有一个收音机，Grandma想听话剧，Grandpa要听球赛。但当老人说起过去，没有不甘，自怜，埋怨，只有调侃，甜蜜和感恩。

   我怀老大时，反应挺大，身体不舒服，心情也起伏不定。一天我在卧室哭了起来，Grandma听到了敲开门进来，问我怎么了，我说不出到底为什么，就是难过。Grandma温柔地拍拍我的背，讲了让我吃惊并且永远不会忘记的一句话:“安妮，如果Grandma做错了什么，让你不开心，请你原谅Grandma”。在这之前的20几年我从没听过见过一位长辈跟小辈道歉，何况是为“假设做错”的事! Grandma那瘦小的身躯里有颗宽容的爱心，让我无法不敬重。十多年过去了，每每想起我还是很感动。后来我有了儿女，错怪了孩子的时候我毫不介意向孩子认错，知道认错不会让孩子小瞧我，只会让他们尊重我，因为要求他们的我先做到了。

   我问慈祥的Grandma怀孕8次，有没有过孕吐啊? Grandma笑眯眯地回答:“不记得了，只记得别人问我怎么生那么多，我就说谁让我嫁了一个那么有激情的男人呢!”

   Grandpa温文尔雅，虽然做了一辈子的体力工作，但是看起来到像个教授，特别是一手好字，整齐漂亮得如同印刷品。我们曾陪他去看过次医生。当护士跟他说他小腿上的痣是老年斑，不是皮肤癌的时候，Grandpa笑呵呵地回应:“我才80岁，你确定它是老年斑?”小护士乐了: “有人18岁就长了!”

   我们和老人同住期间，与老人有过两次文化冲突，一次是我炖了锅萝卜，那特殊的味道就在不大的房子里弥漫开来。时值冬日，老人不能开窗，又无处可躲，只好在他们坐的客厅里喷Air Fresh。两位老人没有说“你们不要再煮这奇怪的东西了”，倒是我向他们道歉时，他们说不怪我们，他们自己不习惯而已。但我的心里一直很抱歉。

   还有一次，我先生主动地发扬雷锋精神，把地毯给吸尘了，咱来自尊老爱幼的文明国度嘛。以为老人会高兴，没想到Grandpa生气了，是真的，认为我们嫌他没用，本来这些活儿都是他的，很有他的领地被侵犯的意思。先生只好承诺，下次做家事一定先请示。

   Grandpa勤奋工作了一辈子，85岁的一天，干完活从院子里回来，说不舒服，送进医院，两周后辞世。我们在Grandpa刚住院时探望了他一次，当时的诊断是胆囊炎，以为不是大问题。没想到并发肺炎，情况急转直下。

   Mom打电话告诉这噩耗时，我呆住了，不知说什么好，我们和Grandpa从此就天人两隔了吗? 我为什么没有再去医院一趟呢? Mom 知道我难过，反倒安慰我说，安妮，Grandpa现在在一个好的无比的地方，不用再受病痛之苦了。你没见到Grandpa最后在医院的样子，太惨了。我含着泪问她我该穿什么衣服去追思礼拜，要黑色吗? Mom说不用穿黑色，穿漂亮的颜色，来庆祝Grandpa回天家，开始新的生命历程。

   交谈中我忽然想起一件事。我们住在老人家里时，曾看见Grandpa留在地下室他的工作间桌子上的一个信封，上写:My Funeral 。信封没有封口，但我们没有打开看过里面的内容，想必是关于葬礼的安排。告诉了Mom，Mom说太好了，因为他们儿女们问Grandma，是否Grandpa对自己的后事有安排，Grandma并不知道。后来，Mom给我们看了这封信，内容正是关于葬礼的安排: 一张图画着由谁抬棺。还有两首他喜欢的圣诗。

   那个周六。我参加了有生以来的第一个葬礼，一个信主的美国人的追思礼拜。追思礼拜在老人平常主日崇拜的教堂举行。亲友和教会会友3-4百人，济济一堂，很多和我们一样称呼老人Grandpa的年轻人和小孩子。我们到的时候，老人的棺木摆在教堂的门厅处，鲜花围绕中，半开着，Grandpa安详地躺在那里，睡着了一样。人们排着队到老人跟前瞻仰遗容。有人默默地伫立片时，有人轻轻地触摸老人放在胸前的手，轻声地跟老人话别。虽然随时都会碰上一双含泪的眼睛，但听不到任何人大声哭泣，只有轻轻的交谈声在四处回响。除了男士一般都是深色西装，女士们果然都是穿着色彩艳丽的裙装。聚会开始前，大家都已落座，微微有些颤抖但面色平静的Grandma在儿女们的陪同下，最后吻别了Grandpa，盖上了棺木的盖。肃穆的音乐声中，一边3个儿子和一边3个女婿将棺木推到大堂讲台前，正是Grandpa的图示要求。

   礼拜当中，有唱诗，牧师短讲及家人讲话。老人的大儿子Roger的讲话给我留下了深刻的印象。他说小时候每天晚上父母要求孩子们都要听妈妈读了圣经才能去睡觉。但做了一天工的爸爸实在太累了，常常妈妈还没念完，爸爸已在沙发上响起鼾声。大家听到这里都会心地笑起来。这样真实地“揭丑”，让我很意外，也很感动。我参加过大大小小的“会”，听过很多不着边际的空话，大话。虽然不以为然，但在一个人的追悼会上，多说好听的，多歌功颂德，我觉得还是可以接受的。但我没想到这家人这么实在，而且发现他这么实在的述说并不影响我对Grandpa的敬爱。Roger接着说，他的父亲不是一个完美的人，但是现在，在主的怀抱里，父亲完全了。说得真好! 我明白了，基督徒为什么不怕承认自己的短处，因为他有安全感，那就是说，不论自己多不好，他相信他的神他的主爱他! 何况，他的一切主都知道，粉饰又有什么意义呢? Roger最后说到，他们跟父亲只是暂别而已，后会有期。

   礼拜结束，3个儿子和3个女婿将棺木推出教堂，抬上殡仪馆的车，驶向墓地。殡仪馆给每辆随行的车发了一面小旗帜，可以吸附在车顶上。几十辆车行在路上，不需要停红灯，不会被其他车辆夹塞，一路畅通无阻地开到几十英里以外的目的地。牧师祷告之后，在众亲友”奇异恩典“的歌声中，Grandpa 的棺木被平稳地放入墓穴中，亲人们将手里的鲜花纷纷投到棺木上...

   这样一个有离别的不舍，但是没有天人永隔的绝望的追思礼拜，给我留下平静温馨的感觉，和我以前在国内的经历完全不同。多么美好的一个送别仪式! 我希望将来我的追悼会也是这样，没有嚎啕，没有哭天抢地。可是，如果人不相信有永生，谁能这样告别自己的骨肉至亲呢?

   第二年的Memorial Weekend，Mom带着Grandma，我及我先生重访了Grandpa的墓。Grandma轻轻地抚去碑座上的落叶，就像她在拿掉Grandpa肩膀上的一根头发，眼神里是温柔的爱意。我看着Grandma，心疼她，该是多想念她的另一半。Grandma抬起头来，清澈的蓝眼睛注视着我的眼睛，柔声说到: 安妮，Grandpa不在这里，他在那里Grandma的手指向天空...

   Grandpa过世之后，无论孩子们如何劝说，Grandma坚持独自住在老房子里，毕竟这里是她最熟悉，有着无数美好回忆的地方。

   但是没多久，Grandma在去地下室洗衣服的时候，从楼梯上摔了下去，股骨头骨折，住进了医院。手术后出了医院，直接住进有护士照料的养老院，在那里做复健方便，因为她还不能起床。我们带着不到2岁的女儿去那说不清是什么味道的养老院探望她，她虚弱但坚强，笑着跟我们说她会在那里住到主来接她回天家。“我盼着主早点儿来!”我想Grandma一定很痛苦，也很想念Grandpa。没有人可以代替那相伴超过半个世纪，相濡以沫的人，特别是病痛之时。

   Grandma腿伤恢复一些后，又转到另外一家养老院，离大女儿Barbara家近些，但很快，Mom Barbara就把她接回了自己的家。Mom说养老院照顾不周，她看不下去让老母亲继续在那儿住着。Mom Barbara把主卧室腾出来给母亲，Dad Wayne(也是木匠)，把浴室改造得适合行动不方便的Grandma。Grandma 就这样在自己的大女儿家，享受着孩子们的呵护,陪伴和照顾。从此，我们都是在Mom家见Grandma了，去的时候也常遇到老人的儿女,孙儿女们。老人依然虚弱，但脸色越来越好，尽管后来又做了直肠癌手术。这段时间里我觉得Grandma和Mom的关系好像掉了个儿个，瘦小的Grandma变成了高大壮实的Mom的女儿。

   Grandma曾多次笑说请主耶稣快点来接她。“妈，你要有耐心，不能跑在神的时间前面啊，主的时间还没有到。”Mom告诉我们，她都是这样回答母亲的。主的时间在Grandpa去世后第三年的圣诞节前悄然而至。

   那天，Grandma带着笑容，用满足而喜悦的声音讲述了她午睡时做的梦:“我梦到和Grandpa手拉手走在天堂的黄金街上”。第二天，坐在客厅沙发上的Grandma说肚子不太舒服，要回卧室躺躺。Mom Barbara把她扶进卧室，躺下，盖好被子，像她常常做的那样，亲亲母亲的额头，说“ Love you”，然后离开。15分钟后Mom 进来查看，发现Grandma已没有了声息... Mom告诉我们这些时，对母亲在家里离世很欣慰，因为那是Grandma感觉最自在的地方。“知道吗，安妮，那棵扶桑居然在那一天开花了呢!” Mom说。是有点儿奇怪，扶桑一般都是夏天开花的。

   与Grandpa的葬礼一样，Grandma的追思礼拜温馨感人。子女们回顾了母亲的一生，表达了他们对母亲的感谢和爱戴。因为4岁的女儿坐不住，我带着她坐在教堂的后面。很多细节我不记得了，但清楚记得大儿子Roger特意代表弟弟妹妹们，诚挚地谢谢Wayne开放自己的家，接待并悉心照顾疾病缠身的母亲近2年。之所以记得这一点，是因为我的惯性思维是照顾老人是应该的。但是听了Roger的话，我不得不承认他做得对，没有人有理由视他人的付出为理所当然。Roger 的感谢表达了他对妹夫的尊重。

   Grandma与Grandpa葬到了一起。Grandma一定也在天堂与Grandpa重逢了。

   多年来，我常常想起Grandma和Grandpa。想起风度翩翩，身材瘦削的Grandpa拄着拐杖，美丽端庄，略施薄妆的Grandma挽着Grandpa的胳膊，说不清是谁搀扶着谁地走在路上；想起他们俩的对话都是从呼唤“Honey”开始，然后和风细雨般地展开；想起满头银发的两人对视时含情脉脉的眼睛和微笑；想起Grandma戴着老花镜，读儿女们推荐的好书，Grandpa认真聆听着的情景... 每当看到“执子之手，与子谐老”这句话，我就想起Grandma和Grandpa，爱情的实践者。

   这一对平凡的老夫妻，没有培养出一个读藤校的孩子，但是培养出很多个有责任心有爱心的父亲和母亲。他们没有很多钱，不能雇人做家务和院子里的活儿，但他们有好身体所以80岁高龄仍然可以一切自理。他们物质上谈不上富裕，只能算够用而已，但他们精神上富足，尤其是亲情上的满足让人羡慕。他们没有跟我们“传福音”，但活出了基督的样式，正直，善良，品行端正。

   从前我认为，或声名显赫，或富可敌国，或名留千古可谓功成名就，成功的人生。

   现在我认为，普普通通的人在普普通通的日子里，付出真心，收获真情，爱家人，亲人，友人，也被爱，被尊重，被关心，身后被人想念，就很成功了，就象Grandma和Grandpa。因为我知道，维持好人与人之间的关系是天下最值得又最难的事。

[ 本帖最后由多子的乐母于 2010-10-21 22:13 编辑 ].

作者: 小维尼 时间: 2010-10-21 23:36

如今的现象不是养儿防老，而是养儿啃老（有一部分）。悲哀啊！.

作者: hy_mz 时间: 2010-10-22 08:52

养育儿女是一种家庭责任，社会责任，也是一种生活乐趣，人生有你才完美。
这种事，也能从投资回报率，投资回收期来考虑吗？.

作者: baihecc 时间: 2010-10-22 09:23

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: baihecc 时间: 2010-10-22 09:34

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 丰禾妈 时间: 2010-10-22 11:05 标题: 回复 62#baihecc 的帖子

同意你也同意LZ，生儿育女是我的需要，是情感的需要，我需要释放爱也需要收获爱，无私的爱是不求回报的，只要你过得比我好就行。
目前正承担着赡养老人的义务，很沉重很无奈，所以不想让孩子再重复这一切，人生过得长点短点没关系，只要心安即可。.

作者: 火车是运茶的 时间: 2010-10-22 11:45 标题: 回复 62#baihecc 的帖子

我前面的帖子挨了砸，砸的人没看懂我的意思，所以我不打算回复。

你讲得好，我给你花花。.

作者: baihecc 时间: 2010-10-22 11:50

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 主所喜悦的宝贝 时间: 2010-10-22 12:00 标题: 回复 54#感谢生活的帖子

送花了.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:20 标题: 回复 23#子玖妈妈的帖子

当然矛盾的认为孝顺是顺理成章合情合理的就很难想到依理依法 ZF应该对每个独立的老人承担全部赡养责任同时这个想法阻碍了质疑和反省精神，也是抱着旧机制不放的人的障眼大法。

所谓“孝顺”只能发乎天性出于自然不用大力宣传由ZF或其代理人来宣传尤其可疑。以此来解决赡养的矛盾，完全错误。

[ 本帖最后由慢吞吞于 2010-10-22 13:22 编辑 ].

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:25 标题: 回复 26#chgtq 的帖子

但是这不是指责某子女不孝顺的借口。
机制失败，是自祖宗至自己这代人的失败，跟孩子何干？为什么孩子要被拉来垫背，承担这错误的代价？.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:28 标题: 回复 38#桥哥的帖子

我想你的问题是这“自由”是指“圣人的自由”还是 “凡人的自由”？
答案很明显的吧。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:34 标题: 回复 54#感谢生活的帖子

全球每分钟得产生多少家信，咋公开的家信就那么几封，好好想想。。。。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:37 标题: 回复 55#胡豆妈的帖子

我看到一篇文章讨论数学和人文的逻辑不同的。。嘿嘿。我以前也奇怪，很多数学能手，人文逻辑那么差呢。反过来也一样吧。

不过我没看出这篇逻辑差。相反，看了这么多回帖，我怀疑所谓共鸣或不鸣，就是难以脱离主观的“客观”判断。.

作者: 慢吞吞 时间: 2010-10-22 13:39 标题: 回复 61#baihecc 的帖子

是的，很多“孝顺”的标准，都不是出于自己独立思考，只是人云亦云随大流。.

作者: 丰禾妈 时间: 2010-10-22 13:49 标题: 回复 67#慢吞吞的帖子

ZF有推卸责任之嫌。俺一向不喜欢柏阿姨。.

作者: KATHY妈 时间: 2010-10-22 14:27 标题: 回复 62#baihecc 的帖子

同意！.

作者: chgtq 时间: 2010-10-22 14:41

引用:

原帖由 慢吞吞 于 2010-10-22 13:25 发表
但是这不是指责某子女不孝顺的借口。
机制失败，是自祖宗至自己这代人的失败，跟孩子何干？为什么孩子要被拉来垫背，承担这错误的代价？

确切说，是ZF的失败吧，没有建立起正常的人口结构哇。这个错误的代价，必然是年轻一代承担，不是什么拉他们垫背的问题。我们自己可以努力不给小孩添麻烦，但是你能保证所有人存款都够花、投资都成功，以此来自养自老？不要说别人了，就是自己，你也不能保证啊，谁知道等我们老了，货币购买力如何呢。.

作者: m宝贝 时间: 2010-10-22 16:22

引用:

原帖由 真心小丸子 于 2010-10-21 12:57 发表
在中国的这种福利体制下，养儿防老是一种无奈之举。

养儿压力也很大啊，不说钱，这读书，怎么忙得过来呀。现在家里一个每天检查作业签名、周末奥数英语兴趣班啥的就已经没有休息了，再来1个2个孩子，爹妈要累死了！.

作者: m宝贝 时间: 2010-10-22 16:33 标题: 回复 58#多子的乐母的帖子

非常感动，看的鼻子酸酸的.

作者: 四叶草33 时间: 2010-10-28 16:19 标题: 回复 58#多子的乐母的帖子

感动中.......

欢迎光临旺旺网 (http://ww123.net/)