Board logo

标题: [婚姻] 我是不是神经病？谢谢大家，我已平静了。 [打印本页]
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-6 23:57     标题: 我是不是神经病？谢谢大家，我已平静了。

婚姻是什么？为什么我们要婚姻？婚姻的目的是什么？我们要什么？我做的对吗？怎样做才是正确的？有答案吗？
今天和老公大吵了一次，估计整个楼都听见了，是结婚以来的头一次。很厉害，估计把小孩吓着了，没有什么大事，因为教育小孩的方式不同而在教育小孩当中我们吵了起来，并因此牵连出其它潜在的很多问题，俗话说就是翻旧账，其实也没啥大事，相互觉得对方懒，双方又都觉得自己自己的勤快已超出正常父母的范围。还有他认为我不尊重他父母，不尊重他，小孩衣服都是他和他妈在洗，我没洗过一件小孩衣服，我没烧过一顿饭，，但事实是每周我都要开洗衣机洗小孩和我自己的和老公的衣服，公公晾，小孩羊毛料都是我手洗。（他出差看不见）。还有我烧的东西他家从来就不吃。（我很少有时间烧饭）。

老公出差时：每日安排：晚上和我睡(老公不出差宝宝睡公婆的房间，早晨公公叫小孩起床），公婆做早饭（豆浆，馒头），我督促宝宝自己（穿衣，吃饭，认字，做题，然后理书包），我给宝宝扎小辫，宝宝和公公一起去幼儿园。我稍后去上班。宝宝晚上7点由公公接，我晚上7：30回家吃饭（婆婆烧饭），宝宝一起喝汤，饭后我陪宝宝弹琴（早的话和宝宝一起收拾桌子），宝宝自己认字，做题，我给宝宝读书（公公搞厨房卫生），然后我帮宝宝搞好水，督促宝宝自己洗洗刷刷睡觉。周六周日上午我或公公（1半1半）带宝宝上课，中午在外吃饭，下午陪宝宝弹琴，写字，和玩，婆婆烧晚饭，一起吃饭，晚上照旧。周三公公带宝宝上跳舞课（我还没下班）。
老公在家时：老公擦地（地是老公包的），一直以来，他出差多，所以说他回来我希望我能够好好休息一下，除了弹琴，尽量安排他去照顾宝宝，包括周末的上课。

由于老公工作勤奋(经常出差），做人低调，EQ高，在公司里地位稳固。

而我由于自己IQ较高，工资不高但绝对不低，而且理财上对家庭收益远大于老公的贡献。本身是一个完美主义者。对什么都精益求精，搞得自己很累，宝宝基本别人学的都学到了，别人接触的也都接触了。家里东西也是别人有的（除车）自己都有，并且为以后失业做好经济准备。基本上就是从结婚到现在工作上勉强过，对于工薪阶层来说，家里搞得自认为比较到位。工作我也很努力，但工作和家庭一样，要花时间才能出成效。周围同事一半以上硕士博士的，这个证那个MBA的，第二外语，第三外语的，我也想去读，报了个外语。但读了外语就没法顾宝宝和理财，怎么办呢？我也想有时间背单词，听听力和上课呀？怎么办呢？

老公从房子装修只会跟在我屁股后到现在主动擦地带宝宝，进步不能说是没有的，对于他这个新上海人来说已经是很大进步，但对我习惯了上海男人同撑家庭一片天来说还是远远不够的，而且也远远不习惯的。他说他忍了很多，我是经常骂他懒，但在上海，老公懒本身就要招老婆骂的呀，我自认为我也忍了很多，我对整洁和干净要求已经大大降低了。

写到这里。我估计我能感觉到老公为什么发火，最近因为宝宝上学考试，家庭选房，卖房，定房等一系列家庭重要大事，我把他拉到同一战线上希望他和我或者能够站在我的前面共同面对各种家庭挑战。他感到烦，因为我告诉他希望他撑到6月再出差。而且我们沟通不是很多，老公不擅言语，我也很赌气。大家都不讲。在以前，所有一切都是我自己搞定，我们结婚的房子，装修，家里的锅碗瓢盆，被子褥子，他只是选定地方后到场再确定一下，签字，或者就跟我走走过场。那时我年轻，有精力，不累，现在我老了，跑不动了。自己搞不动了。希望有人能和我分担。但我的想法错了。我是不是有神经病？为什么不把大好的精力内修一下自己，也去读个什么，留个学？却傻傻的搞什么家？到头来替别人做嫁妆。还连带了小孩。不是神经病是什么？白痴傻瓜。

原来还老觉得其它同事新上海人拼命工作连小孩都不管，（我一个同事老公是本地人，同事从没烧过1顿早餐，小孩丢给婆婆），自己身体因为工作拼命搞得这是病那是病的，但工作给了她回报。

今天大吵一场后看清自己精心亲力亲为的家其实也不是你自己的东西，那么什么是自己的？工作这把年纪追是追不上top了。又不能放弃小孩，那生活要什么？什么是生活？

写到这，自己总结一下，工作还是要努力做的，小孩的事撑过6月，以后就不给小孩报班了。但我自己能放得下吗？还有和老公，看待事情的差异，怎么办？
我和老公的问题是家里的事情谁去动脑谁去搞小孩，是脑力问题和教育问题，是双方看待事情的差异，不是家务问题，家务事只不过是吵架的幌子而已。

我和老公只是在教育小孩上有差异，这次他脑子估计是短路了，才会有结婚的第一次大吵，他EQ较高，所以说我们小吵到今天也不过是个位数。现在双方都已平静，生活恢复美好。我承认我是一个高有求的人，没办法，天性，好在老公符合我的要求，这么久才会吵1次。而且大家双方认识自己错误较快，用实际行动来证明，老公第二天又把地拖了1遍，而且开始开洗衣机 ，小孩近期要准备的东西脑子也比较清楚。我还是歇一歇。 。谢谢大家，此贴结束了。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-9 21:15 编辑 ].
作者: Jessie她妈    时间: 2010-5-7 00:16

不是神经病。是欲望多了些。找个好的阿姨可以解决不少问题。.
作者: cindy    时间: 2010-5-7 02:12

唉，本来工作到现在才有时间爬上旺旺来看一眼，谁知看得我更累  
你不是神经病，只是你们两人磨合过程中出了点问题。让自己付出更多些、要求更少些试试？或许结果会很不同哦.
作者: 魅力人生    时间: 2010-5-7 06:08

给你三个建议哦

1。家是讲爱的地方，不是讲理的地方

2。生活应该大事化小，小事化了，永远看到对方积极一面进步一面，温柔有技巧的鼓励改变落后面貌

3。家务是烦琐的，应该如同工作一样，先分好工，你做啥，我做啥，当然可以互补，可以协调工作量，达到双方同意快乐执行


并且我好奇，和好了哇？？怎么和好的？？通常狂风暴雨般的争吵后是浪漫缠绵的续集开始

再给你两条弥补措施

1。记得吵架要尽快和好，不要打持久战，哈7力

2。古话说，床头吵架床尾和，一点不错，好好想着和哦，不要再想着吵了

今天天气哈好，祝你有好心情

记得

1。和

2。缠绵

3。温柔

4。微笑.
作者: 魅力人生    时间: 2010-5-7 06:13

本身是一个完美主义者。对什么都精益求精，搞得自己很累，宝宝基本别人学的都学到了，别人接触的也都接触了。家里东西也是别人有的（除车）自己都有，并且为以后失业做好经济准备。
=======================================================================================

你对自己，对孩子，对老公要求哈高

其实你老公很好了，陪这陪那，我看已经可以做模范丈夫了 .
作者: 我爱丹丹    时间: 2010-5-7 06:56     标题: 回复 5#魅力人生 的帖子

5楼。
感觉你们家齐心协力，合作安排得非常好了。公公婆婆也十分支持你们，尽心尽力。LZ的老公里里外外都要做，非常不错了。
LZ要求高了点。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 07:10     标题: 回复 2#Jessie她妈 的帖子

在小班下学期之前家里一直请阿姨，没断过。
中班前公婆过来帮我和老公带过2年，那时我出门早6：45到晚6：00，这段时间公婆负责买菜，公公带宝宝，婆婆洗宝宝衣服和皮肤接触的衣服，外面的衣服和洗衣机一起洗，阿姨负责烧饭打扫卫生。我回家宝宝我全部负责，公婆不插手，那时每次都是喂好宝宝我才吃，饭菜基本都冷了，也没剩什么了。宝宝和我睡。老公经常出差。
宝宝上幼儿园后衣服除内衣全部机洗。公婆对于请阿姨一直不开心，因为宝宝入园了（早8点到晚7点）而且小班磨合了一段时间，所以才决定不请阿姨。宝宝3餐在幼儿园， 我对饭要求不高，而且饭量不大，有啥吃啥。老公出差，饭就很简单（2菜1汤），老公回来菜才丰富，而且他要吃米饭。我自己的要求是稀饭加腐乳就够了，或者汤加馒头。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:02 编辑 ].
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 07:33     标题: 回复 4#魅力人生 的帖子

我也没觉得老公对我讲爱呀。他在情感上很木。不浪漫。
我一直希望和他分工，但他一直坚持不分工，要么就说我做不了那么多，你能干，你做。或者直接说不做。
我只是觉得他回来我能歇歇，他出差我来忙，大家轮着做没错呀？
还没和好，对事情理解差异太大。而且我没错啊，是他错啊。让我温柔？为什么？
老公陪这陪那，只是陪决定性的，基本跟领导差不多，主要陪2件大事，1， 买房签字，（踩点他不去），2. 买大件家具，譬如空调电视，套房家具，其它的没了。不过现在和小孩出去他在的话肯陪1半时间。
而且现在谁不是里外都管，难道我自己不是吗？为什么老公不能帮我分担一点？

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:03 编辑 ].
作者: 你好一妈    时间: 2010-5-7 07:48

婚姻中需要宽容，不要斤斤计较，楼主给自己放几天假吧，放松一下对自己有好处的。.
作者: 精灵妈    时间: 2010-5-7 07:52

或许，他出差回来，也想着，回家了，可以好好休息下了。
另外，试着降低要求吧，对自己的要求，对家人的要求。你太累了。.
作者: 小新妈妈    时间: 2010-5-7 08:27

男人同女人来YJ一样，也有周期性的。也许你们吵架的时候正好遇到，没什么大不了，吵过就算了，以前怎么做，现在还是怎么做。.
作者: 阿霏霏妈妈    时间: 2010-5-7 08:49

你这么带孩子真累，孩子也累，要学这么多东西。衣服还要手洗，检讨下自己真是太懒了。.
作者: danny9908    时间: 2010-5-7 08:56

LZ不是神经病，是LZ的神经绷的太紧了！
放松，放轻松！
你LG已经算做的不错了，我看LZ不洗衣（机洗不算噢），不拖地，不做饭，没有看到唉.
作者: lyx902    时间: 2010-5-7 08:56

别不开心呢，你们日子挺好的。.
作者: littledragon    时间: 2010-5-7 09:18     标题: 回复 1#洋囡囡妈妈 的帖子

亲爱的，你好强的！
改变能够改变的，接受不能改变的。
其实你很幸福的，家里有公公婆婆帮忙，老公也能拖拖地，带带孩子，比起我们这些什么事情都要亲手亲为的新上海人要幸福百倍。我家每天接送孩子，买菜烧饭，陪孩子练琴学琴做功课可都是我做我陪的。每次老公出差回来我都很珍惜全家团聚的时光。更感觉到其实老公在家我会轻松很多。百年修得同船度，珍惜你所拥有的，想一想一起走到现在都不容易，跟你老公好好沟通沟通，就算你主动一点更能显示你的大度，让你老公自愧不如，以后再不会有胆子惹你生气了。.
作者: fangyuan    时间: 2010-5-7 09:37

生活不能太紧张 学会放松点 其实你会发现什么事都没有.
作者: 山林    时间: 2010-5-7 09:39

一个家庭肯定是一个主内一个主外,主内的肯定是事业上没那么多精力了, 而另一方却不认可你做出的牺牲.
我当时是不顾PP反对请了位钟点工打扫卫生,现在多年用下来,PP也觉得蛮好, 否则还要累.
所以关于请阿姨的事,只要你LG不反对,就请个不住家的阿姨, 时间长些..
作者: 胖兔她妈    时间: 2010-5-7 09:39

看了后觉得很羡慕你了，你老公在我看来都是模范丈夫了，还能拖地，而在我家里你所列举的这些事情，包括公公婆婆接送孩子烧晚饭洗衣服拖地的事情都是我来做的，他还会指责我懒呢！.
作者: linda2002    时间: 2010-5-7 09:42

楼主开心点， 你这些都不是事哦。
想象啊，公婆能帮你，老公能赚钱，呵呵 这些我已经很羡慕哦。
自己放松一下。没有绝对完美的生活哦。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 09:43     标题: 回复 13#danny9908 的帖子

宝宝和我的衣服除了洗衣机能洗得，其它羊毛的，内衣，跑鞋，拖鞋都是我洗，不过大部分机洗，所以说如果机洗不算，那我家就算不洗衣服了。宝宝穿戴都是我来搞，别人不管。地，老公拖，1到2周1次，如果平均到1周7天的话，我家可以算不拖地。饭我是不烧的，没时间，烧好了除了宝宝也没人要吃，周末上课出去吃。晚饭是为了给宝宝一个家庭的氛围。我吃不吃都无所谓，主要怕麻烦老人，特地给宝宝选在幼儿园吃好3顿饭。公婆的主要作用是接送小孩（安全第一，幼儿园离我家听得到幼儿园操场歌声），本来找了个阿姨烧饭打扫，但公婆不肯，所以，我坚持宝宝3顿包在幼儿园，家里早饭和晚饭只是形式。我也认为不应该麻烦老人，可以麻烦老公。可这样看看老公只拖地而已。还有阿姨的钱全是我出。因为是我要请。家务事不是吵架原因，对事情的态度是本质原因。
我认为小孩和家庭是夫妻共同负责的，夫妻共同工作赚钱养活家，况且我的贡献也不小于老公，工作也不比老公轻松，大家应该公平平等。凭什么我又要工作又要承担大部分教育和家庭导向？婚姻就是为了当老妈子？生活的目的就是为了别人的幸福而辛苦自己？
现在是公婆没说累，是我和老公对生活的态度。我不想麻烦公婆，想麻烦老公，而老公嫌麻烦。
而且我觉得我自己也做的很到位了。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:38 编辑 ].
作者: 花儿心藏的妈妈    时间: 2010-5-7 10:04

你能做到的，不是你老公必须做到的！
老公能拖地，很好了！
每个人性格特点不一样，强求是不行的。
感觉到你把自己、孩子捆得太紧了，也想捆老公。
孩子没必要别人上什么课，你们就不落下，他是有特点和个性的。
生活是自己的，不是给人看的！.
作者: jane5896    时间: 2010-5-7 10:09

一直以来，他出差多，所以说他回来我希望我能够好好休息一下，除了弹琴，尽量安排他去照顾宝宝，包括周末的上课。

我以前也是这个想法，可是你有没有想过，老公出差也很累，
他也希望回家能够好好休息一下？.
作者: 白毫银针    时间: 2010-5-7 10:13

LZ你那么累，是因为你对自己，对LG，包括对宝宝的要求太高了。
可能你是完美主义者，事事追求高标准，但是人的精力有限的，有时要学会放弃一部分的。
你LG应该算是不错的男人，还帮你搞地板。我LG也是经常出差，平时也是我一个人忙里忙外的。
你可能不知道，经常出差是很辛苦的，你多体谅他吧！.
作者: fuliping1102    时间: 2010-5-7 10:14     标题: 回复 20#洋囡囡妈妈 的帖子

引用你自己的话“今天和老公大吵了一次，是结婚以来的头一次。”。我估计你们结婚至少有个七八年了把，这么长时间才头一次，你的忍耐力很强。估计是你最近要处理的大事太多，压力过大了才吵了。

我们家跟你们家差不多，不同的是我和老公工资都不高，理财几乎为零。家里的事情几乎都是我来做，洗衣，打扫，带孩子洗漱，睡觉，玩耍。老公总说我要求高，就像你说的有些衣服需要手洗，他就说我自找苦吃，卫生间每次我擦他都说我太追求完美等等。反正他是不会做的，就抱着电脑。周末也不带孩子出去活动。我们买完房子后，他就出差一个半月，我一个人负责装修，我们当时选择的是清包工，很累。

原来经常吵架，现在不吵了。他有时候还是会说我太追求完美，我就笑一笑。因为我喜欢干净，干净了心情也好了。他还一样不会主动做事情，虽然懒了点，但是重要的是我知道他很爱我和孩子，还有就是抱着电脑是在学技术。我觉得够了，对现在的生活很满意。其实前后物质没有很大变化，变的只是心态。

希望你能找到缓解压力的好方法，开开心心。.
作者: 白毫银针    时间: 2010-5-7 10:15

你是能干的人，但不是每个人和你一样能干的呀！
你能做就做，搞家庭建议一样有成就感啊！你觉得累了，就放手嘛，不要太追求完美了。
自己的身体要保重，保持好的心情。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 10:32     标题: 回复 25#白毫银针 的帖子

我以前有一段日子也出差，所以明白出差怎么回事，他是长差，我是短差，出差晚上可以看电视，晚饭想吃多晚就多晚，工作想加班到多晚就多晚。没事还能泡泡脚。早晨不用象打仗，洗洗涮涮还能享受自助餐。不用想宝宝那件衣服扣子要订，哪本书封皮要贴，水笔有没有颜色。回家是安定，出差是放松，辛苦的只是路途。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 10:35 编辑 ].
作者: 土地婆婆    时间: 2010-5-7 10:32

LZ绝对不是神经病，呵呵。

不过劝LZ一句，一定要尊重个体的差异性。

你希望完美，你先生可能不这么想，你可以不赞同他的观点，但是要尊重他的想法和生活方式。你不一定是正确的，他也不一定是错误的，你能做的就做，不能做的就放弃，但是不能强求别人帮你做，即使是你们家的你认为必须要做的事情，这些事情不做或者晚点做也不会有毁灭性的影响。

想开点，难得糊涂，生活还是舒适一点好，我很明白LZ的感受，在生活中总有一些焦虑、困惑、郁闷，不如先把它放下，休息一下，调整一下，给大家一个缓冲的时间，然后会发现事情自己就消失了，或者水到渠成可以很顺利的解决掉了。

将心比心的想一想，你老公和你的感受是一样的，他觉得“我这么辛苦工作，付出了这么多，改变了这么多，可是你还是诸多挑剔对我不满，我为什么要这么做，为什么要为难自己，我为什么要结婚，为什么要和这个女人结婚”，他现在一定也在后悔、气愤、难过，如果他还爱你，那他的难受不会比你少，如果他不再爱你，他根本不会在意你的想法。

建议LZ为最好表现的小女人一点，为自己的不冷静向老公表示一下歉意，然后说明自己应该尊重他的想法，不应该强求，同时也要告诉老公你的想法、你的顾虑和担心，请他考虑到自己的感受，最后一定要说：你为这次的吵架感到非常难过，非常伤心，你需要他的帮助和支持。

[ 本帖最后由 土地婆婆 于 2010-5-7 10:34 编辑 ].
作者: jean_122    时间: 2010-5-7 10:34

引用:
原帖由 jane5896 于 2010-5-7 10:09 发表 \"\"
一直以来，他出差多，所以说他回来我希望我能够好好休息一下，除了弹琴，尽量安排他去照顾宝宝，包括周末的上课。

我以前也是这个想法，可是你有没有想过，老公出差也很累，
他也希望回家能够好好休息一下？
出差在外,肯定是比不出差累的,所以我也觉得楼主这样安排不是很好.

1)还是请个阿姨,大家都可以少做点家务

2)另外,不要认为孩子和家庭是需共同负责的,就希望大家应该做的一样多,这不现实,

3)"那时我年轻，有精力，不累，现在我老了，跑不动了。自己搞不动了。希望有人能和我分担。"

我倒是认为,搞不动,就降低要求,别要求自己弄不动的那部分让别人负担,想想LG年轻时都不负担,他也现在老了,难道会愿意负担?.
作者: arora_hi    时间: 2010-5-7 10:37

抱抱lz！
我能理解你的辛苦！看了你的帖子，发觉原来这世上不是我一个人是这样的。我自己曾经也是这样，想每个方面都能让自己满意！但是尽善尽美是不可能的，亲啊！有时候绕自己一下，偶尔把孩子和家里的乱七八糟的事情放下一次，自己可以无目的的晃晃逛逛，或者可以找个地方消遣一下，让自己能有个放松的机会！
不要把和老公吵架作为一种方式，那不好！我曾经也是的，跟老公大吵，把往日的不开心都放在这里发泄出来，累积的太多埋怨爆发出来的愤怒力量是有毁灭性的！.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 10:42     标题: 回复 28#jean_122 的帖子

我和老公是教育上有差异，家务只是顺带。我家很邋遢，前面已经说了，我对整洁和干净的要求已经大大降低。除了拖地，基本家里不搞卫生，不常动的地方2mm的灰还是看得到的，不过我已经能干视而不见。
定房，教育小孩请阿姨也没用，不是家务事，我和老公烦的都是谁动脑子，是脑力活动，不是体力活动。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:29 编辑 ].
作者: jane5896    时间: 2010-5-7 10:43     标题: 回复 28#jean_122 的帖子

支持，
生气的时候，不妨想一想对方的好。
其实对方最初就是这个样子的，
这是你最初的选择，
现在压力这么大，家是一个放松的地方。
不要给自己，给对方太多的压力了。

当然，说起来很轻松，做起来很累，
如果一定要有个人很累，还是请个人来累吧。.
作者: 玥玥妈妈91    时间: 2010-5-7 10:44

抱抱LZ, 黎明前的黑暗,挺过这段时间就会好的!
类似的情况我家也经历过,可能还更糟,LG刚换工作,压力很大,又要给女儿择校,买房子,装修等;而我忙着毕业,照顾女儿,常常是把她哄睡后再爬起来赶论文,通宵都熬过的~~两个人都很累,也会互相发脾气，不堪回首~~但女儿上学后，情况会越来越好的，花在她身上的精力少很多，看看电影，办健身卡，我和LG都开始找事情打发时间了，笑~~
发脾气宣泄完一定要好好沟通，明白说出自己的想法，也要体谅对方。看得出LZ老公事业上满成功的，那就让他把精力投在工作上担起经济重担好了。LZ别太在意自己职场上的得失了，经营好家庭更重要。.
作者: jane5896    时间: 2010-5-7 10:46     标题: 回复 30#洋囡囡妈妈 的帖子

那就不要定房了，反正你们现在也有房子住啊。
孩子教育么，也不是一直盯着就好的。
给孩子一个宽松一点的环境，让他快乐一点成长。
不要弄得自己最亲的人都很累的。
特别是把自己弄得很累的。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 10:48     标题: 回复 27#土地婆婆 的帖子

不是我不冷静，我在教育小孩，他横插一记和我吵，我才吵的。但我明白吵的原因是他看不惯我的教育方式。
我的问题是认识和执行上与老公有很大的差异，不是家务事，是脑力谁来动的问题。.
作者: 白毫银针    时间: 2010-5-7 10:51

LZ是心累，力气还是有的。
不要那么紧张好吗！放松，放松。
我觉得动脑子也蛮好的呀，至少不迟钝。
可能你和LG交流的不多，我家是临睡前交流的，大家一起动脑子，所以不觉得烦。
多沟通吧！

[ 本帖最后由 白毫银针 于 2010-5-7 10:56 编辑 ].
作者: 小玉    时间: 2010-5-7 10:53

找个专门打扫卫生干粗活的、细心一点的钟点工，需要手洗的衣服，以及菜让钟点工洗，你只须洗一下内衣就行了。这样可以减少你、你老公及公婆的家务活，晚饭还可以让孩子在自己家吃。孩子上小学事就更多了。你就专门负责孩子吃穿和学习。另外，外面的班可减少些，如周末只安排出去一次。

你们的问题只是家务安排的问题，没必要发那么大火、生那么大的气。正如许多妈妈说的，很多老公还不如你们家的呢。

LZ宽宽心，消消气。.
作者: 蓝色妈咪    时间: 2010-5-7 10:53

lz应该是一个很讲究公平的人，和你一样，我觉得我老公也很自私，为了早上起来跑步，连宝宝上学也不管了（大多时候是他上班顺路带着上学），而且也很懒，没办法！我们没有和长辈住在一起，少了很多不必要的麻烦，凑合着过吧！.
作者: sandyshang    时间: 2010-5-7 10:59

引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 10:48 发表 \"\"
不是我不冷静，我在教育小孩，他横插一记和我吵，我才吵的。但我明白吵的原因是他看不惯我的教育方式。
我的问题是认识和执行上与老公有很大的差异，不是家务事，是脑力谁来动的问题。
发生的问题只是导火索，你们之间的默契已经出了问题。吵架，千万不要翻旧账，感觉你家lg有点小心眼的。.
作者: jean_122    时间: 2010-5-7 11:02

引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 10:42 发表 \"\"
我和老公是教育上有差异，家务只是顺带。我家很邋遢，前面已经说了，我对整洁和干净的要求已经大大降低。除了拖地，基本家里不搞卫生，不常动的地方1cm的灰还是看得到的，不过我已经能干视而不见。
定房，教育小孩请 ...
孩子,家庭都是自己的,要相信两人谁都是希望能做到最好,可两人的标准不一样,精力也有限,所以1)自已愿意做多少能做多少,就自己做多少,别要求别人,可能你的要求早已超出了别人承受能力,再想想谁也不会喜欢整天被别人要求这要求那;2)如果是希望对方为自己定的目标能够共同努力,那么需要他做什么,为什么,就和他说说明白,也听听他的想法,如果他做不到,那么就体谅别人的难处..
作者: cihyxy    时间: 2010-5-7 11:15

一句话，就是不要用自己的标准来要求老公，尊重他的生活方式，也尊重自己的生活方式。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 11:24     标题: 回复 24#fuliping1102 的帖子

以前忍耐是很强，所以以前经常生病。而且生病很不容易好。 现在想想都伤心。我和他都不太爱沟通，很多事可能过很久才说。他才明白。才理解，不过现在比以前好多了，沟通是有了，只是差异还存在。.
作者: lily730619    时间: 2010-5-7 11:28

引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 10:48 发表 \"\"
不是我不冷静，我在教育小孩，他横插一记和我吵，我才吵的。但我明白吵的原因是他看不惯我的教育方式。
我的问题是认识和执行上与老公有很大的差异，不是家务事，是脑力谁来动的问题。
我前面看LZ说老公EQ高，可能在单位高吧，我没看出来他在家庭生活中的EQ,在教育孩子的时候横插一杠的人属于情商很差的人。LZ别生气哦。  我们夫妻两个无论谁批评教育孩子，无论一方再不满都是私下平和交流的。.
作者: 土地婆婆    时间: 2010-5-7 11:34     标题: 回复 34#洋囡囡妈妈 的帖子

明白了：孩子的教育是吵架的起因，吵架的过程中把平时累积的怨气都说出来了。

这样也好，吵架也是一种沟通方式，虽然是一种很糟的方式，但是也是让对方知道你喜欢什么，不喜欢什么的一种方式。

一般夫妻都会因为孩子吵架的，孩子的教育本身是个很难的事情，不然也不会有那么多观点和书籍了，这是不可避免的，只能相互沟通，相互理解，和老公先沟通，或者一起看看育儿的书籍，这样观点容易一致。

不要担心，随着孩子的长大，这种事情必然越来越少。.
作者: lily730619    时间: 2010-5-7 11:35

引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:24 发表 \"\"
以前忍耐是很强，所以以前经常生病。而且生病很不容易好。 现在想想都伤心。我和他都不太爱沟通，很多事可能过很久才说。他才明白。才理解，不过现在比以前好多了，沟通是有了，只是差异还存在。
两个人定期出去喝个咖啡，私下聊聊，以前我和老公有矛盾，我老公说找时间谈谈吧，但在家谈的效果跟在外面咖啡馆的效果真的不一样。在外面谈不大会受外界干扰（比如孩子、老人、电视、电话），比较容易敞开心扉。让对方知道自己想什么，要什么，关心下对方的工作状况，经常这样沟通会对对方有一定的宽容和包容。试试吧，其实你家还是挺不错的家庭呀。.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 11:36     标题: 回复 42#lily730619 的帖子

平时也是家里有1个人教育小孩，其它人都不插嘴的，独独昨天老公不知哪根筋短路短路了，所以才导致我结婚头一次吵架，惊天动地。老公不喜欢交流，和他交流我们的分歧，他都是叉话叉开，不谈。.
作者: 郁郁囡囡    时间: 2010-5-7 11:36

宝宝有必要上这么多班吗，还要每天练琴，公婆算好的了.
作者: cherry701004    时间: 2010-5-7 11:41

楼主还是蛮幸福的，有公公婆婆帮忙搭着手，。虽然我也有父母帮一把，但能自己做的我都尽量自己做，不去麻烦他们，老公一直在外地的呢。调节好心态，会慢慢习惯的。.
作者: lily730619    时间: 2010-5-7 11:43

引用:
原帖由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 11:36 发表 \"\"
平时也是家里有1个人教育小孩，其它人都不插嘴的，独独昨天老公不知哪根筋短路短路了，所以才导致我结婚头一次吵架，惊天动地。老公不喜欢交流，和他交流我们的分歧，他都是叉话叉开，不谈。
为啥只交流分歧呢，夫妻之间平时多聊聊瞎七搭八的东西，然后再沟通你认为解不开的结或许会好些呢？老公平时不在家，跟公婆也多聊聊，一来处好关系，二来也知道媳妇很累很忙，真要夫妻吵架，公婆也能帮着缓和一下。.
作者: 宝宝兔妈妈    时间: 2010-5-7 11:51

问一下LZ您最需要的什么?.
作者: lynn1116    时间: 2010-5-7 11:54     标题: 回复 4#魅力人生 的帖子

不愧是“魅力人生”！看着你的条条建议，好贴切啊！.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 12:04     标题: 回复 49#宝宝兔妈妈 的帖子

正是我不清楚的地方，所以说来旺旺网上问问婚姻和生活的目的是什么。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 12:06 编辑 ].
作者: 宝宝兔妈妈    时间: 2010-5-7 12:17     标题: 回复 51#洋囡囡妈妈 的帖子

现在你的心态有一些问题
把要处理的事项完整写下来，和老公好好讨论.
作者: 天天向上    时间: 2010-5-7 12:20     标题: 回复 45#洋囡囡妈妈 的帖子

头一次吵架？其实应该庆贺一下——不如单独请老公吃饭，好好聊聊。
不吵架不见得是好事呢！关键是吵架之后如何圆场了。这个，我觉得魅力说的很好！.
作者: 天天_开心就好    时间: 2010-5-7 12:32

看了第一段觉得就是在写我自家的生活，呵呵，看来我病得比你严重多了，想开点，过两天就好了.
作者: fuliping1102    时间: 2010-5-7 12:33     标题: 回复 41#洋囡囡妈妈 的帖子

抱抱你！不发泄是容易生病的。
我觉得还有种方法你可以试一下。我记得日本剧阿信里面，阿信一开始拼命赚钱，老公确在外面喝酒，吃软饭。后来阿信就什么都不管，直接说怀孕了不工作了，全部交给老公处理。这样子，她丈夫才振作起来赚钱，后来两个人一起奋斗。

如果你觉得自己总是需要拿主意很累，老公什么都不管，你可以直接跟他说：“我不知道该怎么处理了，你想办法吧，我们母女就靠你啦。”

这只是我的建议，仅供参考。.
作者: tracy2006    时间: 2010-5-7 12:42

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: tracy2006    时间: 2010-5-7 12:52

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: big美人    时间: 2010-5-7 13:01

LZ老公家务事不分担么肯定其他方面有过人的一面，否则你也不会嫁给他啦～～
呵呵，吵过发泄过很快就会好的啦～～
是女人都会有神经质的时候的啦～～.
作者: ROBYN    时间: 2010-5-7 13:13

LG为什么不分担？从理论角度来看：
很简单，因为都是你要做的事，他没有需求认为不需要，所以不分担
看侬花头了，变成共同的需求很困难哦
就像男女谈朋友，啥宁7啥宁多一眼，总归7亏の.
作者: ouou_uouo    时间: 2010-5-7 13:26

LZ，我有段时间和你的状态是一样的，我觉得很大程度和自己的心态有关。我也是喜欢清清爽爽、井然有序的、按部就班，啥都别落下，无论是孩子、自己还是家庭。同时也是希望LG能像自己一样，及时想到及时去做，而不是等你去命令或是实在看不下去了，再去吵架。但现在我变了，因为明白：
一、吵架是绝对没有用的，只会越来越觉得对方无情，恨的咬牙切齿；
二、你对家的定义和要求，不可以加在LG身上，对于男人来讲，家可能就是一个舒服的地方，可随便翘着脚、随时睡懒觉、随时玩游戏、随时想吃啥就吃啥，换句话说就是他小时候的家给他的感觉，除了现在女主人不是妈妈，而是LP。如果他小时从不做家务的话，你就别想让他从内心里接受家务是他应该做的，而不是你发给他的。
三、如果你不想自己那么辛苦，一定要降低要求，同时慢慢改造他，但千万注意方法，用你的魅力，而不是凶巴巴的态度。否则你就自己抉择，是选二个人慢慢磨合，还是拉倒啦。。。
四、你自己做的家务，尤其是宝宝这块，不是家务，是你爱孩子的表现，是你心甘情愿的付出，不要当成压力，这样看你就会缓解很多。其实，就上述LZ的工作量来说，我除了没有买房子的业务量，其他是远远超过你的。但宝宝的部分虽说很辛苦，但我是开心的去做，就算LG插手，我也不放心。

有时，一个关注的眼神和问候，都会比吵架的结果来的有效。LZ，放轻松！！！
还有，好多不做家务的上海女人，也就是男主内的家庭，你看看，指手画脚的都是男人，女人反倒什么都不管，而且嗲兮兮，驭夫要有术！！！

[ 本帖最后由 ouou_uouo 于 2010-5-7 13:30 编辑 ].
作者: yuxiaohong803    时间: 2010-5-7 13:50

楼主，追求完美会把自己搞的很累的，年纪轻还可以，年纪上去了就感觉到了，所以还是宽容点、悠着点好了，能过得去就过得去嘛好了呀，人生一世很短暂的，健康和快乐最重要！！.
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 13:55

我再好好想想。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 14:09 编辑 ].
作者: 洋囡囡妈妈    时间: 2010-5-7 14:03

过了1天，冷静了一下，感觉我和老公当时感情都过激，可能还是与这几天家事和工作压力有关。现在想想真不知道为什么吵。我们从不吵架的。早晨给女儿道歉，妈妈在宝宝面前声音大了。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2010-5-7 16:14 编辑 ].
作者: xiaoshunshun    时间: 2010-5-7 14:19

阅读后发现LZ没有病。家里没有原则性恶性事件发生，
只要调整一下心态和处理方式，都会好的。.
作者: 多子的乐母    时间: 2010-5-7 15:03

LG，常常表扬他、仰慕他，给他一家之主的尊严，他会越来越合我们心意的。.
作者: 唱唱妈    时间: 2010-5-7 15:16

老公在家时：老公擦地（地是老公包的），一直以来，他出差多，所以说他回来我希望我能够好好休息一下，除了弹琴，尽量安排他去照顾宝宝，包括周末的上课。
-----------------看着老公没有休息了，是不是啊？他估计也觉得累的，LZ。请个阿姨分担下，LZ要求放低些，应该没有问题。不是新上海人和上海本地人的区别。.
作者: wann    时间: 2010-5-7 15:27     标题: 回复 51#洋囡囡妈妈 的帖子

女人是所学校，好女人就是所好学校，在生活上男人是到我们这所学校里来学习的！所以我们不要计较他们基础差（这个我们管不着），要象对孩子一样进行诱导，循序渐进。（我觉得都可以写个教学大纲的！ ）.
作者: 绿茶    时间: 2010-5-7 15:28

LZ,你列举的自己干的这些活，细看看真不算多，我干的比你多多了，你就不要太苛求你老公了.
作者: 魅力人生    时间: 2010-5-7 15:30

引用:
原帖由 lynn1116 于 2010-5-7 11:54 发表 \"\"
不愧是“魅力人生”！看着你的条条建议，好贴切啊！
多谢你的表扬

另外，我悄悄告诉你哦，多数时候，我给别人写的建议，其实是我自己对自己好好再提遍要求

我霸道起来，比楼主不知道要神经多少倍了

所以，我警告我自己，自己给自己开处方哦 .
作者: Jane妈咪    时间: 2010-5-7 16:42

同意楼上的.
作者: Jane妈咪    时间: 2010-5-7 16:43

发错了.
作者: Jane妈咪    时间: 2010-5-7 16:44

是同意50楼.
作者: ROBYN    时间: 2010-5-7 17:19

平静了就好

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2010-5-8 20:38 编辑 ].
作者: 初一妈妈    时间: 2010-5-7 18:54

没病。家里为这种事情争吵很正常。不过老公不想做也是真的，也许是累，也许就是不想做，你强迫他做肯定效果不好。多花点心思“哄”他做吧。如果还是不行，就请人做算了！这样太平点。我知道你肯定也是心里不平衡，想要大家一起分担生活的点点滴滴。
     可是，我觉得男人在有了孩子以后会更懒更退化，能不动就不动，能不做就不做。好象是一种现象了。我有时候也会气，有时候也骂，也吵，不过大部分时候还是忍了，或者换一种方式去沟通。对孩子教育和家务事的观念不同，一时是很难协调的。不如你们都冷静下来的时候，专门好好沟通一下，了解彼此的想法，然后各退一步。
     其实，这和婚姻为了什么，生活为了什么没有关系。主要还是要学会妥协，包容，互相配合着做好一件事情。
     加油！大家都一样的，学习互相配合，学习在吵架中进步，学会和谐相处。.
作者: 景妈    时间: 2010-5-7 20:11

引用:
原帖由 danny9908 于 2010-5-7 08:56 发表 \"\"
LZ不是神经病，是LZ的神经绷的太紧了！
放松，放轻松！
你LG已经算做的不错了，我看LZ不洗衣（机洗不算噢），不拖地，不做饭，没有看到唉
没错，是LZ的神经绷的太紧了，.
作者: 依旧非凡    时间: 2010-5-7 20:35

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: 鸣鸣飞飞的爸爸    时间: 2010-5-7 20:50

提示: 该帖被自动屏蔽
作者: 糖果她妈    时间: 2010-5-7 23:52     标题: 回复 67#烟火大饼 的帖子

有空，我们是女人唉，又不是超人，本来工作和小孩就够忙了，还有闲情来培养老公？所以选老公时眼珠子就要瞪大点，宁缺毋滥。我很理解LZ，所以说一个人结不结婚，生不生孩子，都各有利弊，我常想等我女儿长大了，我决不干涉她的人生选择

[ 本帖最后由 糖果她妈 于 2010-5-7 23:59 编辑 ].
作者: 糖果她妈    时间: 2010-5-8 00:01     标题: 回复 63#洋囡囡妈妈 的帖子

抱抱LZ，理解你.
作者: zxy2802    时间: 2010-5-8 14:06

楼主的要求蛮高的！
我们家的那位家务一点都不干，全是我自己承担，所以也很累。不过现在他看我工作太忙就学会洗碗了，这是个很大的进步！
我们在外只给孩子学了钢琴和舞蹈，所以空余的时间比较多。
爸爸喜欢和孩子玩玩，我负责每晚督促孩子弹琴，爷爷奶奶负责放学接孩子；学习之类的我们大人都不管，所以相对来说一家子都没啥压力，自然就蛮开心的哦！.
作者: dobby    时间: 2010-5-8 20:28

lz一开始写的那篇帖子, 好激动啊, 我看了都觉得混乱, 可见当时心情.我觉得lz要求太高了, 太要强了.绷的这么紧, 一家人都会很紧张啊,  对自己,先生, 公公婆婆和孩子都没好处的, 放松点. 也许你没有碰到更糟糕的更困难的状况,为这点事情顶不住是不可以的.做妈妈的人不能随便轻言崩溃.
作者: wann    时间: 2010-5-9 10:11     标题: 回复 78#糖果她妈 的帖子

我怎么觉得这是四两拨千斤的事，可以一劳永逸.
作者: bearmum    时间: 2010-5-12 12:29

高标准严要求，苦了自己，累了别人！鉴定完毕！.



欢迎光临 旺旺网 (http://ww123.net/) Powered by Discuz! 6.0.0