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标题: [婚姻] 终于明白，为什么有MM离婚时不要孩子，我也开始考虑了 [打印本页]

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 19:19 标题: 终于明白，为什么有MM离婚时不要孩子，我也开始考虑了

自从有了孩子，孩子就是心里最大的宝贝。虽然和丈夫感情一直非常鸡肋，非常不好，但也总觉得，一旦离婚，再怎么样辛苦，也一定要把孩子带在身边。

很不能理解，为什么有MM会离婚时不要孩子。那么被珍视的宝贝呀，怎么能够放弃？曾经在电视里看过一个真实的故事，父母离婚，孩子归了父亲，但是母亲一直关注着孩子，眼看着孩子越来越游离社会之外，行为越来越糟糕，奋起想夺回抚养权。官司反复打，但已经没有用了，孩子也与曾经无比亲密的母亲是同陌路。想想，这是一个母亲多大的痛啊！

但是，丈夫的行为这几年已经愈加糟糕。我已经自我修炼到可以把他当间歇性精神病人，忽视他发脾气时的面目可憎，只为了让孩子能继续有一个疼爱自己的父亲，而继续这样的婚姻。但这一切，当母亲来家小住（2个星期）时，一切遮羞布被撕开。我也是我妈妈的孩子，也是我妈的心头肉啊。我的被忽视，被经常的无理粗暴对待都让我妈心里难受，终于爆发出来。

我完全不在乎和丈夫离婚，这将是我的解脱，我一定会非常的高兴！但是，他很爱孩子，哪怕早就不爱我，也不会同意离婚。如果孩子跟我，他一定无法割舍。

在人前一直显得淡定，从容，开朗而自信的我，开始真的考虑，是不是哪怕不要孩子，也要离开这样的丈夫呢？我的一辈子，就要和这样一个让自己那么痛苦的丈夫捆绑在一起吗？

我妈妈说我，命怎么这么苦，怎么会找到这样一个不可理喻的丈夫。是啊，为什么呢？.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 19:25

2年前曾经也到旺旺上来求助，当时已经在考虑离婚问题。但是，当时还考虑到一些财产分配问题，对于丈夫的自私，我非常了解。当时考虑到，带着孩子离婚，没有任何房产，会稍微辛苦一些。

但是，现在的我，哪怕不从这家里拿走一分钱，只要肯让我带着孩子逃开，就已经是最大的幸福！

可是，他不会让孩子离开的。

难道，放弃孩子是得到自己幸福的唯一途径，可是这样，又有多少幸福可言？看着孩子可爱的童颜，我心里辗转反侧，难道又只能忍受？

觉得真的对不起我妈，那么远到女儿家来，却看到女儿婚姻如此的不幸。我相信，这对于任何母亲，都是非常大的打击吧.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 19:28

妈妈说我太软弱，对于他的粗暴言语，常常没有反击。

可是，天晓得，对于一个神经病人，怎么反击呢？曾经有过多年，无数次的争吵和反击，才终于学会了现在的不反击，和彻底忽视。

对我，他就是一个路人甲。.

作者: 康妮妈 时间: 2009-7-25 19:35 标题: 回复 3#今天也穿上马甲的帖子

先抱抱楼主！他真的很爱孩子吗？对孩子的照顾细致吗？
如果绝对不会对孩子乱发脾气和神经、甚至动手打的话你或许可以考虑放弃。
当然，对一个深爱孩子的母亲来说，舍弃孩子的抚养权是很痛苦的。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 20:19 标题: 回复 4#康妮妈的帖子

他很爱孩子，但是，他是不会照顾孩子的。

因为他自己从小家庭成长的原因，我觉得他缺乏照顾人的能力。所以，他也不会答应离婚的原因之一，是因为只有我可以把他最爱的儿子照顾好。（虽然也不太会照顾，有些粗手粗脚，但是至少爱孩子的心是真的。）.

作者: 净月妈妈 时间: 2009-7-25 20:29

我想他根本不爱孩子。如果他真爱孩子，不可能对孩子的母亲这么粗暴，但是如果孩子并不站在你这边，你离婚时还是不要孩子为好。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-25 20:37

孩子多大呢?
其实在这种情况下,孩子也是不幸福的.孩子都很敏感的.
建议找个律师咨询一下,孩子小的话,也要看谁能照顾的好..

作者: qiqimm1999 时间: 2009-7-25 20:43

可以把孩子判给他，但是你来抚养。这样比较容易离掉，可能对孩子的伤害会小一些。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 21:44 标题: 回复 6#净月妈妈的帖子

他并不觉得他的态度有问题，他也不觉得他粗暴。当今天，他用咆哮的语气在说一件我做的有小小不恰当的地方时候，他觉得他只是在简单指出我的问题。可是，他双目爆出，青筋迸裂的样子和极端无理的大声指责，让孩子在旁边都吓到哭。

我妈妈事后说，如果他用的口气是普通的责怪：你看，你这个又没有做到，记得下次要做。这样就没有问题了，要我向他指出，尽量改。我只能苦笑，他根本不认为态度是问题啊！

他还总是自认为对这个家庭，他做的非常好。我想，精神病患者，也是从不觉得自己有病的吧。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-25 21:46

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-25 20:37 发表 $\"\"$
孩子多大呢?
其实在这种情况下,孩子也是不幸福的.孩子都很敏感的.
建议找个律师咨询一下,孩子小的话,也要看谁能照顾的好.

我不知道，孩子是逃避还是什么。孩子在他爸爸吵架的时候，非常害怕，会哭。但是，事情过后。马上就显得似乎什么都没有发生过。孩子的性格很好。

但是，我猜想，孩子是记得的，有一些迹象。.

作者: BENNYMM 时间: 2009-7-25 22:05

先分居再离婚吧，孩子一定要带上。孩子是母亲生出来的，一定不能交给这样一个父亲。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-25 22:11

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-25 21:46 发表 $\"\"$

我不知道，孩子是逃避还是什么。孩子在他爸爸吵架的时候，非常害怕，会哭。但是，事情过后。马上就显得似乎什么都没有发生过。孩子的性格很好。

但是，我猜想，孩子是记得的，有一些迹象。

肯定会记得的，也许孩子现在还不想说，但肯定会影响他以后很多处理事情的态度，说严重点，会影响到他以后对家庭以及婚姻的态度。.

作者: 净月妈妈 时间: 2009-7-25 22:41

看得我非常难受，相必你妈妈一定非常伤心。离开这个精神病人吧，他不配有老婆孩子的。如果他恶形恶状不准你带走孩子，买个录音设备把他的精神病言语录制下来，看法庭支持谁。
我想你妈妈和你都是非常温顺的人，碰到这样的男人真是说不出的苦，真恨不能揍他一顿。我老公絮絮叨叨喋喋不休时，我不会多说什么，我会马上拿擀面杖狠狠抽他，我不能给女儿一个逆来顺受的形象。你也要勇敢一点，不要再让父母心疼了。如果他对你动粗，千万不能隐忍，打开门，让左邻右舍甚至整个小区的人都知道你家有个精神病人！不过前提是你确定准备离婚。.

作者: zmmjerry 时间: 2009-7-25 23:02

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-25 21:44 发表 $\"\"$
他并不觉得他的态度有问题，他也不觉得他粗暴。当今天，他用咆哮的语气在说一件我做的有小小不恰当的地方时候，他觉得他只是在简单指出我的问题。可是，他双目爆出，青筋迸裂的样子和极端无理的大声指责，让孩子在旁 ...

这么一说，倒是有必要让他去看看精神科，难得几次还可以理解，每次都这样说明是有疾病了.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 03:57

我妈今天说她实在不想再看到我丈夫的样子，想住到亲戚家去。

我当时是号啕大哭，拼命拉住我妈，不让她走。我哭着对我妈说：“你千万不要生气，不要为这样一个精神病生气。我早就不会生气了，和他生气就是用别人的错误来惩罚自己呀！我现在难过，生气，是因为你的不愉快，是因为他让你生气了。你不要为我担心，我一点都不在乎他的，他的态度不会对我有影响的！”

我妈那么难得来一次，住在我家。还有2天就要离开，我怎么可以让她再收拾行李住到亲戚家去呢。如果说，几年的锻炼，已经让我对丈夫的态度麻木，因为厌倦而忽视的话。他这次让我母亲收到的委屈，让我再一次了解。闭上眼睛是没有用的，丑陋的婚姻一直在那里，从来没有离开过。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 04:02

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2009-7-25 23:02 发表 $\"\"$

这么一说，倒是有必要让他去看看精神科，难得几次还可以理解，每次都这样说明是有疾病了

如果精神病会认识到自己的疾病，主动去看的话，恐怕也称不上精神病了。

他不会肯的。不要说不肯去看精神病，连我想让他多注意饮食，以防肝火太旺，他也不肯。（我看了很多书，中医里说，他的脾气暴躁，很可能是肝火太旺，却肝经虚弱引起。所以一直希望他能够在这方面控制一下，但他哪怕觉得我说的有少许道理，也是忽视不在意的。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 04:07

半夜醒来，想到白天的事情，又开始流泪。

其实，我平时一直是开朗愉快的，以前和他争执时，很能调节好自己的情绪，不受他粗暴的影响，这也是能在一起那么久的原因。但这次，牵扯到了我妈，一切都不一样了。我妈一直有失眠，今天睡前，我要她一定要吃安眠药（怕她受今天事情的影响，平时不会有人对她这么无理的，而这无理还来自自己的女婿。）不知道她今晚睡的怎么样，真是担心。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 04:14

躺在床上，反复的想，怎么离婚呢？在什么情况下，他会同意呢？

反复想，但还是想不出，他会放弃孩子同意离婚。

或者，不离婚，分居也好呀。只要不要在我生活中出现这样一个人，就很好了。我不在乎那张纸。可是，这也不解决问题，他会一直要看孩子的，还是会在我生命中出现的。

我不希望，离婚时对孩子的争夺，变的太丑陋而影响到孩子，可以想象，那将是一场很长的战争。可是，面对这样的一个丈夫，丑陋而漫长的离婚一定是必然的。想到就觉得简直没有勇气。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 04:27

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-7-25 22:11 发表 $\"\"$

肯定会记得的，也许孩子现在还不想说，但肯定会影响他以后很多处理事情的态度，说严重点，会影响到他以后对家庭以及婚姻的态度。

是的，我一直觉得，丈夫现在的样子，也受到了他自己家庭的影响。粗暴的父亲，加上没有好的家教。让他虽然有很好的智力，能够接受高等教育，并且有不错的事业。但是，婚姻后，一步一步，这些早年的影响都开始显示出来。他可能认为，对妻子这样说话是正常的。

孩子还很小，4岁。幸运的是，他的性格善良懂事，比较温和。但是，我也不希望让他继续看到一个被我粉饰愉快的家庭里，时时出来一个会经常咆哮的父亲，会对母亲无理的父亲。这，也会影响他对以后婚姻的态度。

今天睡前，他突然说：“我不喜欢×××（丈夫的名字）”。我问他“为什么，爸爸对你那么好，那么爱你！”（我真心希望，在那么小的孩子面前，一切都是愉快而美好的。他的爸爸也是爱他宠他的。），他说“因为爸爸和妈妈打架，爸爸不好！”其实今天，没有任何暴力，但是在他小小的心灵里，恐怕那样的争执，已经可怕到类似打架了吧。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-26 04:51

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-26 04:27 发表 $\"\"$

是的，我一直觉得，丈夫现在的样子，也受到了他自己家庭的影响。粗暴的父亲，加上没有好的家教。让他虽然有很好的智力，能够接受高等教育，并且有不错的事业。但是，婚姻后，一步一步，这些早年的影响都开始显示 ...

人是不能选择父母的,但是人可以选择自己的道路的.也许很多人意识不到,父母的婚姻模式以及和孩子之间的沟通方式其实会一直延续下去的.只有有受害者意识中的一少部分人会真正会付出实践进行改善.

有的时候,人想的太多也是一种痛苦,其实你应该让你的妈妈心放宽一些,因为从现在发生在她和女婿之间的事情并非是她的错,所以不要放在心上,而你完全有能力自己去解决这些感情的困扰的.

其实离婚并非是解决问题最好的方式,尤其是有孩子的情况下,做为母亲来说,通常会选择要孩子的,在中国目前的环境下,意味着要放弃很多和付出很多的,既然生了他,肯定要为孩子的一生负责任的,所以如果要分手的话,肯定要孩子.人更多的是需要精神层面的东西,有的时候,物质是很富裕但并不是和幸福成正比的.有的时候,意味着单亲母亲要比较孤单的.所以做好这种心事准备.

因为并没有从你老公那里得到一些观点,仅仅是你所说的,大家分析一下.其实人都是有压力的,工作上的压力,生活上的压力再加上来自各方面的压力,所以有的时候,人的情绪难免失衡,长期的,无效的沟通导致后果越来越严重.建议你找心理医生咨询一下,看看自身有没有需要改善的地方.去看心理医生的并非都是神经病,只是有心理问题的人吧..

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-26 05:06

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-26 04:14 发表 $\"\"$
躺在床上，反复的想，怎么离婚呢？在什么情况下，他会同意呢？

反复想，但还是想不出，他会放弃孩子同意离婚。

或者，不离婚，分居也好呀。只要不要在我生活中出现这样一个人，就很好了。我不在乎那张纸。可是 ...

其实你现在还没有想清楚到底如何走下面的路,你还是很犹豫的.其实对对方的最大伤害方法就是无视对方,可是我觉得就你的描述中,其实你这边更介意对方的态度和做法.如果你能放开的话,那么你不会介意再因为孩子的关系和对方有联络,而这种联络必定会存在的,离婚是不能剥夺对方做为父母的权益的.而你其实是不能代替孩子来做出这产的行为的.孩子这样说,其实是很没有安全感的感觉,所以他会看着大人的眼色说话的.

从现在起,从心理上要完全独立,自己做好自己的事情,尽量少干涉对方的事情,如果自己能够完全习惯的话,就可以考虑离婚的事情,而一旦做出离婚的决定,就开弓没有回头箭了.我觉得有一种方法也是不错的,正式离婚前先分居半年到一年的时间,再做决定.也许对双方都有触动,有可能避免家庭的破裂,那样对双方的心理伤害会小很多的.

再去尝试努力,不要期待能完全改变一个人,江山易移,秉性难改的,不是原则性的问题,不是自己能够接受的底线,事情都有回转的余地.不要轻易放弃,如果努力后,无论最后是什么结果,自己也不会有遗憾的..

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-26 05:10

你自己是全职妈妈吗?.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-26 05:18

要去睡觉了,不然心情会更糟糕的.至少睡眠好了,才会心情好.加油..

作者: daileis 时间: 2009-7-26 07:04

婚姻中的问题，一般都是两个人都有责任的，只不过可能责任有大小之分。你现在可能对他用的是冷暴力，无视他的存在。他用的是热暴力，也许是希望通过大吵大闹来证明自己的存在吧。这样的男人也许很受不了冷暴力。如果他还不愿意去看医生，你可以先采取一些食疗方法，例如让他喝菊花茶，多吃香蕉等蔬菜水果，补充点维生素，少吃点鸡牛羊肉等等，总之就是平肝经的一些方法吧。.

作者: fruit 时间: 2009-7-26 08:19

2年前LZ就上来诉说过了！
2年后还没有任何的改变和措施？
这样的婚姻再继续也就这样了，或者更加变本加厉！
要孩子的话，可以咨询律师，事情要一步步做起来，你才知道有多少问题你要一一解决，光自己这样想，这样说，是不能改变什么的。
去做吧！离婚，或者不离。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 08:59

等我妈离开，我会开始做出行动。

如果他不愿意去看心理医生，或者不看医生，但至少表现出一些改变的意愿，比如进行食疗等。我会着手开始离婚。

这样的日子，怎么过下去呢？

可是，我也有恐惧，恐惧他在无法控制自己情绪，同时不愿离婚的情况下，作出对我和儿子的伤害。虽然他理智上不是故意，但曾经在精神出状况时发生过的有：
- 我们一家在车里时，发脾气在高速飚车，然后紧急刹车，再飚车，再刹车，非常危险（几次了，吓的我现在和他在一起时，尽量自己开车）
- 和我争执时，冲到厨房拿刀（我反锁房门，钟点工把他拖住）
- 怪我没有看好孩子，和我争执时，威胁我要把孩子扔到楼下去（当时孩子1岁半，虽然不知道他会不会真的那样做，但是我已经吓到要发疯，只能变软求饶，拼命认错）

其实，话说起来，他大多数时候都是正常的，看上去能干幽默，在外人面前很成功的样子。但是那时不时的发作，已经让我胆战心惊，对与和他在一起的日子充满厌倦，因为我真的不喜欢时时准备他的发作。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 09:07

我在1年半前因为不能忍受频繁出差，常常看不到孩子，提出辞职。

我丈夫大约一年百多万的收入，我辞职时年薪几十万吧。我提出辞职，他觉得我挺高的学历，这样做是不知上进，不太愿意。我反复考虑，还是辞了职。但是，为了证明自己有自立的能力（现在想想，这样维护自己的自尊挺好笑的），也很少用他的钱，主要用自己的积蓄。

现在的我，在和朋友一起创业，非常辛苦，也没有收入。他没有任何的支持。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 09:10

引用:

原帖由 daileis 于 2009-7-26 07:04 发表 $\"\"$
婚姻中的问题，一般都是两个人都有责任的，只不过可能责任有大小之分。你现在可能对他用的是冷暴力，无视他的存在。他用的是热暴力，也许是希望通过大吵大闹来证明自己的存在吧。这样的男人也许很受不了冷暴力。如果 ...

我不可能用冷暴力的，为了在孩子面前粉饰愉快家庭。我始终在家里开开心心，对他也是笑脸有加。

只是他发作时，我不得已，用忽视他的发作来解决问题。因为以前有过了太多激烈的反应和争执，最后发现和一个心理有问题的人无法沟通，才冷下来。他发作时，我陪笑。.

作者: 虞余妈妈 时间: 2009-7-26 09:29

真作孽，没办法，他要是不去看精神方面的疾病，LZ看来要考虑LH了，因为已经有威胁到人身安全方面的苗子了，既然自己也有能力养孩子，为什么要把孩子留给他呢，孩子跟一个脾气暴燥，精神不正常的父亲在一起，简直是种折磨，受罪。为了孩子和自己要好好决断了。.

作者: 一然 时间: 2009-7-26 09:48

看到26楼的描述，我还是希望你们早些办理离婚，这样的男人太可怕了，最好离婚后逃离这座城市，以免着到报复。
N年前，我有一个朋友，情况和你差不多，老公是老家那边著名制药厂的工会干部，多才多艺，平时为人口碑很好，可是回到家就虐待老婆，后来在小孩刚出世不久，老婆就找关系离婚了，日子实在没发过下去了，用她的话说，那种日子叫恐怖。是个高学历的美女，大家都不明白，这么优秀的女孩怎么在婚姻上就鬼迷心窍了呢，恋爱短短三个月就结婚了，实在不可思议。不过他老公人也帅气也非常优秀，在外人看来。

[ 本帖最后由一然于 2009-7-26 09:49 编辑 ].

作者: helen70 时间: 2009-7-26 09:50

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 棉絮 时间: 2009-7-26 10:14

如果我是楼主,就拿好钞票,悄悄买好房子.带上孩子和老妈.突然人间消失.这样的男人太可怕了. 把孩子扔给这样的人做妈的这辈子良心都要受折磨的.

作者: lijunk 时间: 2009-7-26 10:54

他发神经后有什么表现吗？有没有自责或者后悔？还是觉得什么问题都没有？

他年收入达百万，我想可能是高级白领或者自身是老板吧，这样的人往往表面风光，但深层次精神上压力会很大，你作为他唯一可以发火可以指责的人，他一发火，你往往就是最倒霉，最可怜的一个！

看看是不是还可以沟通有什么挽救的可能，不仅是指你们的婚姻，还有他的这种发作！

婚姻就像穿鞋，合脚与否只有你一个人知道，感受和体会是别人无法能理解的~.

作者: starmama 时间: 2009-7-26 11:42

离吧，不然这一辈子，你怎么过？.

作者: dtdtdtdt 时间: 2009-7-26 13:08

做鸵鸟吧.

作者: 丽水一方 时间: 2009-7-26 13:15

买个小房子带着儿子妈妈偷偷离开再也不见他。
这个男人挺可怜的，精神病，又不自知。
孩子是懂得的，很多父母以为孩子不懂得，
我的最好的朋友她在2岁的时候被生父抛弃，她都有印象。因为她起初发育的脑子里都是
父母吵架的声音，一直到她30岁了都很怕和别人有矛盾，一直缺乏安全感，一直自卑。.

作者: -cc- 时间: 2009-7-26 13:19

可以先找律师咨询下吧，该怎样让你LG去做精神鉴定，或怎样收集家暴的证据等等。
要离婚估计得起诉离，孩子不能落在他手里，他的精神方面估计有问题喔，如果以后再找个后妈，那孩子真的苦了。.

作者: 小妤妤妈妈 时间: 2009-7-26 13:40

我支持楼主.

作者: 大明 时间: 2009-7-26 13:45

你的经历太可怕了！还是趁早解脱吧！三年前，我的朋友遭遇家庭暴力后，正常途径法院没有判离婚，突然隐姓埋名到了另一个陌生的城市，前一段时间通过起诉成功离了婚。.

作者: 小斐1015 时间: 2009-7-26 13:46

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-26 14:14

我害怕的不是法院判决，不出意外的话，法院应该会把孩子判给我。我的工作经历和经验，可以比较轻易的找到相对高薪的工作，养一个孩子是绰绰有余。同时，目前虽然创业的公司还没有收入，但是也可以做工作证明。

我担心的是，他根本就不会听法院判决。他是一个非常能干，也有韧性的人。他曾经打过几起经济类案件，都是不请律师，自己读法律书籍，自己上庭，思路清晰，言辞有力，每次都赢了对方请的大牌律师。

法院判决是一件事，可能的骚扰是我更担心的。我能逃到什么地方去呢？撇开起步的事业不说（前期已经有相当大的固定资产投资），我在上海那么多亲戚，在远方的父母。他又有谁不认识。不要离了婚，却害了他们。

说实话，本来，就是存着当鸵鸟的心态在处理我们的关系，不去多想。他不正常的时候，我当作没有看到。但是，这次让我妈受的委屈，撕开了我们婚姻的遮羞布。.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-7-26 14:14

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-26 03:57 发表 $\"\"$
我妈今天说她实在不想再看到我丈夫的样子，想住到亲戚家去。

我当时是号啕大哭，拼命拉住我妈，不让她走。我哭着对我妈说：“你千万不要生气，不要为这样一个精神病生气。我早就不会生气了，和他生气就是用别人的 ...

你母亲也真是的,女婿是这样么,更加要照顾好自己闺女,哪有在这个时候还添油的

要不这样,你和你老公好好说说,看看到底是什么原因,即使为了孩子不离婚,至少夫妻表面上也应该过的去,如果看到对方已经到了倒胃口阶段,还是离吧,不用放弃什么,孩子,财产都应该有你一份,为了孩子也应该努力争取.

作者: SSZZ 时间: 2009-7-26 14:43

人呀实在不能太聪明太能干了，不然压力大了就会变神经病勒。

同情LZ，更疼痛这个孩子。.

作者: baobaomama123 时间: 2009-7-26 15:02

是不是LZ的丈夫工作压力太大，但是没有地方排解，所以都发泄到你身上了，建议去看一下心理医生。告诉他，老婆是他的亲人，不是出气筒。
而且女人最好要有自已的一份工作，不管钱多钱少。夫妻吵架，长辈最好不要掺和进来，这样会使问题复杂化。.

作者: lingqizhu 时间: 2009-7-26 15:14

楼主应该和你老公好好谈谈，把自己想离婚的想法告诉他。离婚后他偶尔来看看儿子，应该不会发作了吧，总比天天忍受在一起的好。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2009-7-26 15:24

我建议LZ还是带着孩子，离婚。
理由：
1.如果让他来孩子，孩子缺乏管教，没有成长好，将来不能自立，或出现其他问题，那么，作为母亲的你，还是不会幸福的，而那时你已老了，无能为力，老年生活不得安宁。这样的不幸会一直摆脱不了。
2.你现在带了孩子，辛苦10-20年，把孩子弄弄好，孩子出道后，你也就解放了，以后生活会轻松很多，会有自己的幸福了。
3.作为母亲，离婚带还是不带孩子，母子的血缘关系永远不会改变。你不带他，也会很操心的。而且长期不和孩子生活在一起，你再管教他，孩子不接受的。他有自己的想法。还是带着吧，俗话说“宁要讨饭的娘，不要当官的爷”，是有一定道理的。.

作者: 加菲妈妈 时间: 2009-7-26 15:24

真同情ＬＺ。不过我听说一般法院是保护精神病患者的，不会判他离婚的。如果ＬＺ真要离婚，还是不要劝他去确认病情的好。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2009-7-26 15:32

刚才没有看完LZ的全部内容，待我看完后，我劝你们别离婚。他的本心并不坏，只是一个有心理问题的人，这是疾病，不能因为有病而离婚。
你们夫妻去度假放松放松吧，或看医生，或给他看有关心理疾病的文章，采取积极地措施。
千万别干离婚的傻事啊。.

作者: quincy 时间: 2009-7-26 16:54

看了全部的述说，很同情LZ，但仔细想想还是劝LZ不要离婚。如果如你所说，你LG有心理疾患，你的离去将会使他进入绝境，他又是个聪明而又极端的人，很担心那时的他会不顾一切地伤害到你和你的家人。另外，如果如你所说，你LG有心理疾患，就是个病人，但他的心理疾患应该不是非常严重，因为至少他还能正常工作，养家爱孩子，所以我觉得你还是得努力承担起这个家庭，对于这样的LG不妨扮演弱者的角色，所谓的大智若愚；多与亲戚朋友交流你家的情况，不要觉得家丑不能外扬，生病不是家丑，生病需要治疗，他如果不肯去咨询，你可以自己去咨询，看看有没有合适的治疗方法，或者咨询一下在这种情况下，作为妻子应该怎么做才能让他的情绪保持平静。方法对路，相信你LG会慢慢好起来的！
心理疾患是需要用心去化解的，很难，但是为了你曾经的爱人，为了你的孩子，试一试吧！.

作者: 雪肌精 时间: 2009-7-26 19:23 标题: 回复 19#今天也穿上马甲的帖子

先抱抱，记得前几年也有一次和丈夫为了一点小事大吵，吓到孩子哭。事后我们都作了检讨，以后绝不在孩子面前吵！这个虽然目前看似乎对孩子是没有影响影响的，可是实际上决不是这样的！肯定对孩子有影响，而且是很大的影响，只是现在没有表现出来！一个真正爱孩子的父亲除了给他最好的生活，还要给他心灵最好的呵护，这个比给他吃给他喝重要的多。.

作者: 兔子波波 时间: 2009-7-26 19:51

为了自己可以离婚，可以不要孩子，前提是孩子跟爸爸比跟你在一起好

好好想想，即使老公非常的爱儿子，他能否带好儿子，他的“间歇性精神病”是只对你发作，还是对老婆孩子都发作。
好好考虑下，再做决定.

作者: blanket_mm 时间: 2009-7-26 19:57

同意我爱丹丹的话，人和人在这世间相遇是种缘份，他那样对你方式是不对，但不能表明他的内心不爱你或者不喜欢你那样处理家庭的方式，他可能是控制不住或不会表达，纵有年薪百万也是个很可怜的人。想想你们走到一起时的美好时光，私下里找找专家看看怎样和这种情绪的人相对，你为家庭付出了那么多，不是一个走字能抹平的。你肯定也是一个比较坚强的人，能把自己的情绪控制的那么好，那么就再想想办法吧，为了孩子，别放弃，拯救他一下吧。
另外，他总用情绪来控制自己，那样带着情绪开车，说明他某些地方很缺少责任感，像个定时炸弹一样不够成熟。可是你又躲不开他，他原先也是这样吗？说不定你的离开会使他更加无法接受和面对自己，做出更加伤害自己和他人的行为，如果要离开就要确保一切安全，如果无法离开就想办法帮助他，比如许多心理辅导，心理疏导的书自己也看看，帮助他长大，毕竟他也给过你许多美好的时光，曾经是你生命中最重要的人。要不怎么有句话说，女人是男人的学校。
不过，你觉得自己也无能为力的话，努力过也没有用的话，就还是选择做自己吧，好好面对自己，关爱一下自己。另外希望你决定的时候不是因为父母的反应，别为父母的反应而反应，那可能只是一个借口。.

作者: 小猪噜噜妈 时间: 2009-7-26 20:34

建议LZ不要离婚。因为除了脾气暴躁之外，没发现你们的关系有什么不好。我的丈夫前一两年脾气也开始见涨，一点小事情就容易发脾气，他自己觉得没什么。虽然我很难过，他也不睬。但经常发脾气对他自己的健康也不好哇。我就想办法，在他很平静的时候和他谈，不发脾气也可以解决好嘛，为什么不换一个方式呢？特别在可以发嗲的时候。同时，在冬令进补的时候，我们一起去配了膏方，其实是为了调理他，我没什么的。经过服用了一个疗程的膏方后，我觉得他现在的脾气有了很大的变化。发脾气的次数明显减少了。LZ也可以想想办法。是不是平时不够关心老公呢？他工作上有什么烦恼会和你沟通么？如果你很在意你的老公，他就是不去看医生，你也可以代看的。如果他脾气好了，不是一个令人羡慕的家么？多一些理解，婚姻确实需要一些智慧经营。祝LZ幸福！.

作者: yingtao 时间: 2009-7-27 00:44

一直很喜欢聪明的人，不过这么暴躁真的好可怕.

作者: cynthia 时间: 2009-7-27 06:20

如果楼主去意已定，那就一步一步地做下去。可以咨询有经验的律师，悄悄地充分做好一切
准备工作。最主要的是如何有利于能取得儿子的抚养权，我觉得这是你丈夫要挟你的焦点，
因为他不希望离婚，那如果得不到儿子，是否你就不离了呢，你要充分考虑好再做决定。

和这样暴躁的人一起生活，真是苦了你们娘俩。.

作者: SURVIVE 时间: 2009-7-27 08:32

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作者: fruit 时间: 2009-7-27 08:47

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-7-27 08:32 发表 $\"\"$
这种极度偏激，暴躁的人，年收入怎么会有百万的？这种性格和谁能合作得下去？

感觉就对LZ这样，在外面也这样还行？？？
如果真是这样的话，说明伊是有控制的，就不是精神原因。
真的有问题的人，控制不了自己的。
所以我看难的，如果伊已经习惯对LZ这样，第一次也么遭到LZ的有力阻止，已经成了习惯了。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 09:32

丈夫在外面也非常暴躁，这两年更是动不动像点着的炮仗，一触即发。可以这么说，我和他到外面去，常常是他点炮仗，我做扫尾，拼命赔礼道歉。别人最后往往对我带着怜悯来一句，“你老公有精神病的吧，你也真可怜！” - 太多次了。到现在，我只能自己先说：“我老公精神有些毛病，抱歉抱歉，实在对不起！”

（从小我也是被追捧长大的，到哪里都被认为是可以被赞扬的。直到现在35岁，因为老公，被别人说真可怜，自己也不知该说什么好了。只好苦笑自嘲，否则怎么办呢，

）

他是非常聪明能干的人，反应也非常敏捷，可以很快很好的解决问题。如果不是他的脾气，我相信他的成就远远不止现在的这个样子。他是无法和别人合作的，能干的人到他公司，马上就会离开。他也有一些朋友，都是很多年前结下的友情（那时，他应该是正常而聪明的吧），但是绝对不能有生意上的合作，否则也会吵翻。

因为如此，他的公司根本无法扩大，只能每年保持这样的规模。

情商真的比智商要重要很多啊。.

作者: kathy_tang 时间: 2009-7-27 09:36

LZ的LG肯定是有什么心结打不开吧,要不无法理解.除非他本人真的是个精神病.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 09:38

我真的准备要LH了。

儿子已经大大受到影响，这两天的表现非常不正常，让我很担心。他心情一直低落（平时是开朗阳光的4岁男孩），经常说“我不爱爸爸”“爸爸不喜欢我，我就打他”，但是又经常去粘他爸爸。

今天早上，又开始说。

（说实话，这次这样的反应，和我妈也脱不了干系。以前吵架，马上就抱他离开，然后也不在他面前提。我妈这次是太激动了，这两天反反复复的在我面前-也当着孩子-说我丈夫的不是，是精神病，怎么这么不好。我要她不要在孩子面前说，她还说“孩子听不懂”，然后继续，说的非常非常激动。儿子一定是什么都听懂了！）.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 09:55

儿子感受到了家里的不对劲。同时，这两天我的情绪也非常不好（自我检讨中），不和丈夫说任何话（真的没法说，太烦太烦他了。丈夫和我搭过两句话，我没反应，他也就没了下文），孩子是那么敏感啊！

今天早上，为了孩子，我和丈夫说：“儿子这两天不对劲，你让他要多感受一下你对他的爱。我等一下抱他进来，你说你爱他”。他沉默，我估计这时候，如果孩子进去说一声“爸爸我爱你”，他一定会给大大的反应的。他也做好了准备。没想到，我抱儿子进去后，儿子开口就说：“我不要看到爸爸，我不爱爸爸”。

一下子，丈夫的脾气又失控了，大声吼道“你不爱爸爸，我也不爱你，你滚！”儿子吓懵了。我只能快点抱儿子出来，一边安慰他，“爸爸爱你的，是你先说不爱爸爸，爸爸伤心了！爸爸其实很爱你的！”

可是，我必须要准备LH了。这样太折磨儿子了！.

作者: kate_meimei 时间: 2009-7-27 09:56

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇

早上看到的，给LZ看看
支持LZ.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 10:01

儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。

我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才4岁，只是在简单表明自己当下的委屈和伤心。）可是，他真的反应过当，太伤孩子了。

丈夫在情感和人际关系上，是非常非常幼稚的人。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2009-7-27 10:01

引用:

原帖由棉絮于 2009-7-26 10:14 发表 $\"\"$
如果我是楼主,就拿好钞票,悄悄买好房子.带上孩子和老妈.突然人间消失.这样的男人太可怕了. 把孩子扔给这样的人做妈的这辈子良心都要受折磨的.

我同意这个
对付精神病人是没理讲的, 似乎只有这一个办法, 反正LZ已经辞职了
最好是把那个神经病气死, 世界才能清静.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 10:15

回复61#
你知道吗？你这种做法并不对的。
我是最讨厌让小孩子掺合到大人的事情中间的，应该是夫妻间直接沟通，不要通过第三者，应该是在孩子不在场的情况下沟通。
有很多事情并不是刻意去做的，其实嘴头上去说爱谁不爱谁，并没有多大的意义，你的孩子尽管只有四岁，可是他也很明白这些的。
说句不客气的话，你是拿孩子当借口的，理与不理你的老公，其实是你的事情，你无须拿孩子来证明他是否爱孩子。也不要去拿别人的老公和老公对待孩子的方式去做比较，每个家庭都有每个家庭的模式，自己希望有什么样的家庭模式，至少自己要朝那个方向努力，而不只是去想对方应该怎样怎样。我相信你的老公肯定也有自己的一套想法。只是你们谁也不会坐下来听对方说的，也根本不会想不通的，只从自己的角度去想。如果换成其他人说，也许还会想想，只是因为对方说，再有道理的话，再平常不过的话，已经从心底里面产生了逆返和抵触情绪，都会产生相反的效果的。

不满肯定是双方都有的，都是有很多小的事情积累起来的。先不说别人，先完善好自己吧。不去多想别人的不足。

人的性格要做到柔韧，而不是宁折不弯，在不是大是大非的问题上，我认为这种方式能够让自己和周围的人感到舒服。自己舒服，别人也会舒服；别人舒服，自己也会舒服。.

作者: 思远妈 时间: 2009-7-27 10:21

乘你老公睡觉时把他绑起来，打他，然后对他大吼大叫，把对他的积怨都发出来，以爆制爆，让他也感受一下别人对他粗爆的态度。也顺便让他知道你忍受不了他的粗暴了。你的忍让也是导致他至今改不了爆燥原因的直接原因。.

作者: yuxiaohong803 时间: 2009-7-27 10:23

太让我吃惊了,竟有这样高智商的可怕男人!我最恨我老公发脾气了!因为男人发起脾气来,那声音那表情太可怕了~~~~同情楼主,抱抱~~~~~~~.

作者: hy20080402 时间: 2009-7-27 10:23

离婚吧，这种人会变本加厉的.而且这样下去对孩子不好。这个人不就是因为从小家庭环境成为这样的吗？你就不担心自己的孩子走父亲的老路？.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 10:24

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:01 发表 $\"\"$
儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。

我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才 ...

我不知道你的年龄，但是我觉得你想的还是比较多的，当然处在痛苦中的人只会想到自己的痛苦，而不会顾及到别人的痛苦的。

你有没有想过你老公在外面的压力，而家庭是舒缓的港湾，而你的家庭不是的。如果你不是全职妈妈，我想你的生活圈子会大些，也不再是以孩子为中心再转了（至少不是全部）。所以目前需要调整的是你的心态，否则我觉得你很难幸福。

如果你觉得你的老公给不了孩子幸福，那你就把双倍的幸福给孩子，有的时候，并不是有多少好吃，有多少好穿的，就一定幸福。要让孩子有体会幸福的温暖的心。而现在你做的并不比你的老公好到那里去，尽管你认为自己是爱你的孩子的。替孩子着想的话，应该是更大的保护孩子。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 10:27 标题: 回复 65#junhuayang2005 的帖子

可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的），当时，只是因为小小孩子已经觉得爸爸不喜欢他了，我单纯的希望他爸爸说爱他，让他开心起来。

我真的以为，丈夫会说的，真的没有想到事情会那样发展。我也很后悔，我现在真的不知道儿子在幼儿园的情绪会怎么样。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 10:29

引用:

原帖由 kate_meimei 于 2009-7-27 09:56 发表 $\"\"$
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇

早上看到的，给LZ看看
支持LZ

很棒的一句话。
生活不是表演，所以无须把自己的生活呈现给人家看，舒服不舒服，只有自己知道。怎么舒服怎么来。不必去听人家说，某某人的老婆一个月赚一万元之类的话，别人赚再多也与你无关，别人不说给你用的。

走自己的路让别人去说吧，过自己的日子让别人去说吧。.

作者: yuxiaohong803 时间: 2009-7-27 10:33

我也觉得不应该让孩子来面对你们的矛盾,我指的是你不应该让孩子去跟他爸爸说我爱你之类的,因为孩子还没从这两天不对经的气氛中走出来,而孩子又是想啥说啥的,这样孩子的话肯定又刺激你老公了。你应该漫漫消化这个矛盾，让孩子忘却后，再感受爸爸的爱。不知道我说的对不对，请见谅！.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 10:36

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:27 发表 $\"\"$
可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的 ...

人的情绪是有很多种的，人生的酸甜苦辣都要体验的，做父母的想代替也代替不了。孩子不会一整天都会想着这些事情的，是我们大人在想，如果是出于保护孩子的角度，是不需要反复强调这些概念的。

有的人只是不能表达自己的爱而已，不擅长说出来，其实在他们的心中爱更含蓄一些。不要只认为只有自己爱孩子，别人的爱也许并不比你少。你给予爱和别人给予爱并不矛盾。

孩子上幼儿园后，你就做自己喜欢事情，看看自己喜欢看的书，去逛逛街，或者给孩子准备一些他喜欢的东西，等他从幼儿园回来，陪他一起玩。你妈妈在的话，陪老人聊聊天。尽量少想这些事情，可以从线天的两个小时缩短到一个小时、半个小时，到最后每天五分钟。

兵来将挡，水来土掩。等事情真正发生的时候，再去解决。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 10:45 标题: 回复 69#junhuayang2005 的帖子

我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作经历，自信开朗，为人友善。只有最亲密的几个朋友，才知道，我的发自内心的快乐，只持续在丈夫不在上海的日子里。

丈夫不在上海的日子（他经常不在上海），我和儿子过的非常开心，这也是为什么孩子的脾气性格都非常好的原因。丈夫回到上海，我就开始要稍稍夹起尾巴过日子，时时注意不能触及他的情绪敏感点。他小发作和中发作时，调试好自己心情，陪陪笑脸。大发作时，控制好时机，观察好他情绪的，反击一下，让他不至于太过分（也帮助自己放松一下）。

我努力在儿子面前，显示出开心的家庭环境。

所以说，这次儿子的不对劲，其实和我妈也脱不了干系啊！

唉，我有个如此固执的老妈啊。真的不希望她这样在孩子面前反复说我们婚姻的不幸，和我丈夫的不对。可是，我妈不会听的。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 10:48 标题: 回复 72#yuxiaohong803 的帖子

是的，刚才LS一位妈妈的帖子也指出了我的不对。

我现在真的觉得我是做的不对（真感谢旺旺上睿智的妈妈们）。应该让这件事的影响慢慢化去，而不是强迫他马上面对自己的不愉快。.

作者: XGBB 时间: 2009-7-27 10:50

LZ想离婚的对的，但要带着孩子，孩子在情绪这么不会控制的父亲身边会过得开心吗？你LG的这种处事态度和脾气对孩子的影响肯定是负面的，你希望你的孩子长大了也是这样吗？
带着孩子离婚吧！可以把他平时的言行记录下来或多找几个见证人.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 10:51 标题: 回复 73#junhuayang2005 的帖子

是的，谢谢你的话。

我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。

以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执时，不会受那么大的情绪影响的。.

作者: 爱贝妈 时间: 2009-7-27 10:59

LZ先生在心理上是有问题的，但不是通常意义的精神病，应该可以通过心理治疗、加强自我控制好转的。
如果没有孩子，就劝LZ离婚，LZ还年轻，可以得到自己的幸福，至少是轻松。
有了孩子，即使离婚不要小孩，LZ还能幸福吗？有些人可以，见多了为了自己的舒适舍弃孩子的，但LZ能吗？和他谈谈，帮助他吧。仅仅逃避不能解决你们的问题，可能反而强化了它。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 11:06

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:45 发表 $\"\"$
我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作 ...

无欲则刚，有容乃大。
生活其实是很真实的，顺其自然吧。
其实看周边的人，他们的喜怒哀乐，也不会全让别人知道的，每个人都有自己的喜怒哀乐。
归根结蒂，人要为自己而活的，无论这种想法自私不自私，只有自己活得好，才能让自己爱的人活得好，也才有能力顾及到自己所爱的人。
人在社会上会扮演各种角色的，会接受各种挑战的，不可能把自己内心的东西都说给别人的，再说现在也没有人有时间去听的，有时间听的人也有的，比如心理专家，那是要付费的，当然有的时候，这种付费也是需要和值得的。
我觉得自己活得比较真实，不会太介意别人的目光，因为生活是我自己的。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 11:13

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:51 发表 $\"\"$
是的，谢谢你的话。

我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。

以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执 ...

我能够体会的。老人肯定会认为自己的孩子好。
如果你自己真的对老公没有感情了，或者说，你已经想清楚了，事情就不会这样的。

不聋不哑，不做家翁。（希望我自己老的时候，能够尽量做到）

老人的抱怨到你那里为止，同样老公的抱怨，也是到你里为止，因为站的出发点不同，成长的环境不同，对事情的看法肯定会不同的。我目前是这样处理的。我会告诉老人，他那样做是他不对，不理他就是了，也不要和他一般见识。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 11:16

听你讲述事情的口气，觉得越来越像一个人，也是旺网上的，也是跟过帖的，但愿不是。

如果只看到别人的缺点，那么这个世界根本就是太丑陋了，我的观点。.

作者: TIGERMA 时间: 2009-7-27 11:18

其实我感觉你的先生也是个可怜的人（当然可怜之人必有可恨之处）,但是这和他从小的环境不无关系！
希望楼主能够从好的地方考虑自己的爱人，我感觉他除了脾气暴躁之外，其他方面还是正常的优秀的！既然选择了他，我想你也是希望能和他一生终老的，希望孩子快乐的！不要让父母参与自己的家庭矛盾，也不要把夫妻的矛盾展示给孩子（孩子的心灵是脆弱的）！
总之，我看下来，我从内心不希望楼主离婚！是否能再做些努力呢？祝福你和你爱的人健康快乐幸福！

作者: 壮儿妈妈 时间: 2009-7-27 11:20

看了你的帖子心里真难受,能体会到你LG 发脾气时对孩子的伤害,我家LG在前一段时间也是一点小事情就发脾气,一拳把门打破,当着孩子的面将凳子摔成两半,他发脾气后儿子会大哭,几天不亲近他,我当时痛苦的想带他去看心理医生,自己也是难受的不行,后来跟他慢慢的沟通,现在好些了,中间他去看过中医,给他进行调理,目前好多了.

我虽然支持你离婚,但不是你离婚了就能断绝和他的联系,孩子还小,你就是给他再好的环境,他的爸爸谁也代替不了,你还是要面对的.
建议去找个好的中医,在适当的时候带LG去看中医,先做个调理,向他这样的发脾气是自己控制不住自己的.他既然爱儿子,在平时就慢慢的给他灌输他这样会影响儿子的一生,这些都会作为不好的信息记录到小孩的心中,从而影响他,让LG有自责的感觉,有改的意愿,这样就是离婚了,对孩子也是好的.
我觉得你自己也压抑的太很,对你也不好,他发脾气你忍着,说是对自己没有影响,其实都是积聚到你内心里了,你妈妈来只是一个爆发,你也应该找发泄地方,需要放松.父母任何的情绪实际都不是能隐瞒的了孩子的,他只是没有表达出来,但是会深深的映在他幼小的心灵中的..

作者: 博斯腾湖 时间: 2009-7-27 11:29

看得出你是一个好妈妈，希望能给孩子一个好的成长环境，同时你也是一位能干的女性，你一直用你经济的独立，创业等行为来证明了自己，但是会不会太过于在自己的角度看待问题，比如婚姻，丈夫及你的个人发展，骨子里你也是特别希望丈夫家庭都好，但又让人感觉你是不需要依附他也能过得不错，这样会不会让丈夫觉得我挣得钱再多也得不到你的认可，外面又有压力，久而久之大家都简单粗暴的对待家庭，对待周围的人，离婚也还会有很多问题，冷静一下再做决定吧.

作者: BENNYMM 时间: 2009-7-27 11:45

这种情况下，LZ还能够有心情去创业？你真的是在经营婚姻和家庭吗？一个好女人应该是一所好学校。原以为LZ是弱势人群，现在看来倒不是了。那么，看来就绝不是一个人的问题了。。。

LZ的LG未必是不能哄得好的，他也很可怜，相信你无视他存在、刻意营造家庭环境、内心实质上不认同他他也看得懂的（那么一个聪明人。。）。你也是聪明能干的人，你的看法也许他非常介意，也许他就是好强不认输，所以才脾气越来越坏。聪明人之间最好少玩游戏，多玩真诚，你对他真心地好，才能融化他的心。比如说，他希望你有工作，你就去找个轻闲的工作，既能照顾到孩子又能经常关心他，在他出差的时候经常打电话关心他。。。

也许，他的暴躁是你造成的，唉！.

作者: sofiaya 时间: 2009-7-27 11:48 标题: 回复 1#今天也穿上马甲的帖子

我想回答你的提问，为什么离婚时都不带上孩子。因为1、有可能自己没经济能力带孩子；2、有可能觉得自己不够有本事能照顾好孩子；3、因为报复，不想前夫和情人潇洒快活，而自己非得托儿带口的。
我离婚时以上三原因都有，我自己没有房子，没有储蓄，每个月就1000元的净收入。
而且我本人耐心不够，因为一切都不顺，所以影响到心情，虽然女儿打出生开始都是我带的，我也比较理智，不会无理取闹，不会打女儿，但个人觉得自己有心理问题，对教育孩子缺乏耐心和毅力。也因为不希望前夫那么舒服，可以和情人结婚，生个儿子，不希望他的日子太好过了，所以没带上孩子。
后悔过，因为没带上孩子，但我还算幸运，因为前婆家每个人都很关心孩子，也很照顾孩子，虽然不会给她买新衣服（前婆婆都是去收集旧衣服），但照顾的也挺好的，会督促她吃饭，读书写字，也会带她出去玩，给她买零食。.

作者: shuangbaby 时间: 2009-7-27 11:53

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作者: junhuayang2005 时间: 2009-7-27 11:53

回复86#
有句话说：有妈的孩子是块宝。
别的不多说了。
你的想法会不断变化的，因为随年龄增长，会变化的。
最为关键的是你的女儿会如何想，这才是最重要的。.

作者: 唱唱妈 时间: 2009-7-27 12:01

1）LZ应该和老公好好沟通下，疏导他的情绪，如果只是不喜欢他的态度
2）LZ老公应该是压力太大所致，有可能，可以一起看看心理医生，说说压在心里没有说出来的难受和压力
3）一定要告诉老公，他这样很大的影响了家庭生活和孩子，自己也不堪忍受
4）孩子一定不能留给一个心里压力太大还没有调整好的人

仅供参考！另外，他一直拿你出气有可能只是拿你做最亲近的人。.

作者: yuxiaohong803 时间: 2009-7-27 12:07

离婚不想要孩子的MM肯定会有的,但那是少数的,我想大多数MM视孩子为心头肉、命根子的，我个人有时和朋友聊起假如真的到了离婚这一步，孩子肯定不能丢给男的，实在是放心不下！.

作者: 家有亲亲 时间: 2009-7-27 12:18

抱抱楼主。

如果男人这么粗鲁又没感情了，何必客气呢。

离婚吧，争取自己该争取的。.

作者: SURVIVE 时间: 2009-7-27 12:49

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作者: 菲力妈 时间: 2009-7-27 12:52

去看看病，他可能是甲亢。万峰和柏万青都是有这个病的。.

作者: tinsuka 时间: 2009-7-27 12:56

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2009-7-26 15:32 发表 $\"\"$
刚才没有看完LZ的全部内容，待我看完后，我劝你们别离婚。他的本心并不坏，只是一个有心理问题的人，这是疾病，不能因为有病而离婚。
你们夫妻去度假放松放松吧，或看医生，或给他看有关心理疾病的文章，采取积极地 ...

有道理的，可以参考。.

作者: tinsuka 时间: 2009-7-27 12:58

引用:

原帖由 quincy 于 2009-7-26 16:54 发表 $\"\"$
看了全部的述说，很同情LZ，但仔细想想还是劝LZ不要离婚。如果如你所说，你LG有心理疾患，你的离去将会使他进入绝境，他又是个聪明而又极端的人，很担心那时的他会不顾一切地伤害到你和你的家人。另外，如果如你所说 ...

有道理，可以参考。LZ的老公也很可怜的，他只是当时控制不了自己。其实应该都明白的。.

作者: tinsuka 时间: 2009-7-27 13:12 标题: 回复 79#junhuayang2005 的帖子

是呀，不然怎么有家家有本难念的经。为经济的，为感情的，为工作的，为双方老人家的。只不过大多数都把光鲜的一面面对世人，或者有人喜欢做祥林嫂。既然结婚了，特别是有孩子了，能过还是一起过的好。人都不是十全十美的。.

作者: 主所喜悦的宝贝 时间: 2009-7-27 13:17 标题: 回复 95#tinsuka 的帖子

是的，感觉楼主的老公也是一个可怜人，虽然可以有丰厚的收入，却赢不到爱与亲情

他真的想这样吗？楼主有没有与老公好好沟通？他在乎儿子，那么在乎家吗？愿意挽救吗？楼主对这个男人再没有怜惜了吗？

再努力一下吧，自己也试着改变一下，只有爱能融化冷漠，楼主，你是这样做的吗？.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 13:29

今天和一个很好的朋友再说这件事情，告诉她，我非常苦恼，因为我妈说要在明天临走前好好找我丈夫谈一下。那么多年的相处，我知道和他谈是没有好结果的，一定会让我妈更生气。可是，又拦不住我妈。

朋友却说，应该让他们去谈。反正已经做好LH的准备了，大不了就是两个人谈崩。她觉得我最大的问题是，一直用仍让和自我检讨来逃避问题，“你总是在想，哪里没有做好，努力改变自己。但是他不认为自己有问题，他不改变，是没有用的。”

上面有些MM说我没有争取过，努力过。唉，不在其中的人真的难以想象，我现在无力的放弃，是做了多少年争取和努力沟通后，无奈的放弃。

可能是性格不合吧，我丈夫应该找的是，什么都说“是”的妻子，或者是完美一切都不会做错的妻子。和我在一起，他应该也很痛苦，我比较大大咧咧的性格，让事事追求做到最好的他无法容忍。但是，也不应该比他能干，因为这也会让他心里不爽。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2009-7-27 13:37

两年前到旺旺上来求助时，也是听了很多妈妈的建议，努力改变，希望用爱和亲情去经营这段婚姻。

但是，我丈夫的情况却越来越严重，慢慢让我再次丧失了希望。我同情他，他应该是有病（这不是我一个人的说法，他自己的亲妈，他的一些亲密朋友也这样说，要我劝他去看看），这也是我很多时候他发脾气时，我笑笑了之还笑脸安慰的原因。我也希望帮助他，不管是通过心理治疗还是中医调节，但是，固执的他，根本不认为自己需要帮助。

这样的日子越过越绝望，我慢慢以鸵鸟的心态来面对，直到这次我妈来了以后的正面冲突，一切都摆在眼前，是时候要解决问题了。.

作者: 今天心情好 时间: 2009-7-27 13:44 标题: 回复 86#sofiaya 的帖子

理解你。如果放手可以让孩子生活的更好，为什么不呢？
我总是相信夫妻离婚，一般情况下，如果孩子跟着母亲就相当于孩子没有了父亲；而孩子跟着父亲，母亲的目光和心依然会在孩子身上，孩子失去的相对少得多。.

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