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标题: [婚姻] 三个人的婚姻，一个人走 [打印本页]

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 20:15 标题: 三个人的婚姻，一个人走

终于忍不住，火山爆发了，熊熊燃。在这段3个人的婚姻里，我选择了退出。很无奈很痛心。我想了很久忍了很久还是没能忍住，说了这句话“我们这样下去，不如离了算了。现在的状况，对我来说和离婚有什么区别。”老公说，好吧，你要离就离吧，我同意的。
婚姻里，除了2个孩子，还有一个人，让我想放下一切出走的人，这个人不是小三，而是老三－－我的婆婆。婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人，让我的心越来越凉，婚姻10年，我不快乐，我很压抑，看着他，我想着我还要和他一起生活40年，我很害怕，害怕到情愿选择躺在坟墓里晒太阳也不愿熬这漫长的40年。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-6-8 20:19

婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人----抱抱LZ, 这是公道话!.

作者: semain 时间: 2009-6-8 20:30

我也不想和老公过下去了.不过这两天和朋友交谈下来,原来天下乌鸭一般黑,都一样的.
所以结论是自己调节自己,得过且过.男人到老了也还是孩子一个..

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 20:37

昨天是我们另类分居的3个月纪念日。晚上6点多了，他和孩子在婆婆那里开心的吃完晚饭上楼来，有说有笑，分别进了房间，写字的看报纸的。而我在厨房间手忙脚乱折腾自己晚餐。我上了一天的课，很累，前期病了一个多月，肺炎，刚刚在富源阶段，临近考试了，没办法去上了一天课。边做菜边思谋着下周的考试，手忙脚乱，平时不谙厨房活。他们很高兴，我看着火一点点的燃烧起来了。
我“你觉得现在的生活很好吗。你准备什么时候回到楼上来吃饭？”
老公“现在不是很好吗，我每天帮你烧好了饭”
我“我嫁了老公，生了孩子，现在和老公孩子一起吃饭也不可能了。我要老公干吗”
老公沉默
我继续如扔炸弹般砸话，太多的压抑太多的幽怨。平时的教养，知书达理斯文温和才女－－这顶来自亲友的赞美帽子把我扣住了，我早已学会了忍耐，10年来在婚姻的磨练里，看在2个可爱的孩子的面上咬住下唇忍耐，已经成了习惯。
我“结婚10年，孩子这么大了，我嫁给你，没有得到过你家的任何一样东西，我从来没有要求过你像别的男人那样养我，从来没有要求过金银珠宝。我没有奢望过，我自己养活自己，孩子的生活费用，我也负担了一大半。我从来没有抱怨过你什么，抱怨过你赚钱少，抱怨过你年纪大，抱怨过你没文化。我只是要求你给我一个圆满的家庭，可是你连这个都不给我，我要你干什么”
我“当年你妈怎么待我的，你自己最明白。我永远也不会忘记自己满口鲜血吐出来，你得父母不送我去医院，我永远也不会忘记新婚之夜趁我劳累之际，你家人拿光了别人送给我的礼金，连我同学连我伯伯送给我的都拿走了，一分都不留。我至死都会记着，你不在家，勇勇（我堂弟）特地从崇明出来探望怀孕身体不佳的的姐姐，半夜你父母把19岁的他赶了出去。你爸爸死后，我念着自己的爸爸死后我妈妈一个人的艰辛，才和你妈妈一起过，我看在孩子的份上，不计前嫌，现在她作天作地无事生非，我不可能继续过下去了。
老公”.

作者: 爱贝妈 时间: 2009-6-8 20:49

针对现在的问题吧，过去的就算了吧。.

作者: 咪咪哆哆 时间: 2009-6-8 20:53

息怒息怒，吵架时不比翻老帐。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 20:54

老公沉默。婆婆不过是失望的一个理由，不是根本。问题在于这个男人。
第一：婚姻的根基不稳，当年他追我的时候，瞒了4岁，他慌称比我大5岁，说是为了工作和房子，改了户口本。我傻呆呆的信了，嫁了。日后带着疑问观察了好几年，终于发现，他大我9岁，就是身份证户口本上的年龄。什么改年龄，都是谎言。我的心里蒙上了一层阴影。
第二：新婚之夜，吵架吵到3点，很不吉利。我有点醉酒和疲劳，他的妹妹们陪我在厅里说话，而他被家人拉在房间里说话，我没想很多。等散场，他说礼金全被他家里人拿走了。喝酒的礼金是他妈妈收的，我不知道谁家送多少。我手里的不多，都是敬酒时长辈们给的叫应礼，还有我的同学和我伯伯送给我的礼金。我开始心里不悦了
第三：孕期，双胎的关系，反应剧烈，3个月没吃东西，吐到胃出血，第一次开始吐血，少量。老公上班去了，对门的邻居说送我去医院，我说不用了，我公公婆婆在家，我以为他们会送我去医院，结果他们说，不要紧的，吐时正常的，都会吐得。婆婆说他那时候也吐得。第二次胃出血是继第一次胃出血出院后一个星期，这次满口血喷出来，我记得血从手指缝里不停的往下滴，我找公公婆婆，他们说，我们年纪大了，抱不动你的，公公说不方便呢。我含泪打了老公电话，老公从单位赶回家送我去的医院.

作者: 鲁冰花 时间: 2009-6-8 20:56

老公没有处理好婆媳关系
抱抱楼主

平静点
细思量
莫冲动.

作者: snoopypig 时间: 2009-6-8 21:10

抱抱，LZ的不快就在这里痛快的吐吐吧！我理解，在婚姻生活中，婆媳关系就像哥德巴赫猜想一样，说说容易，做起来真难！.

作者: semain 时间: 2009-6-8 21:14 标题: 回复 4#龙凤胎的妈妈的帖子

是啊,先把过去发生的事情放在一边,看看现在的问题能解决多少就解决多少..

作者: 小爱的妈妈 时间: 2009-6-8 21:22

小人自己带过来，不要给他们便宜，公公婆婆只要孙子孙女不要媳妇，更不能如了他们。
还有一点疑问，瞒报个人实际情况的婚姻作数伐？.

作者: 二尔 时间: 2009-6-8 21:26 标题: 回复 7#龙凤胎的妈妈的帖子

三个人的婚姻，一个人走。但你想过没有，四个人的家庭一个人走了，再怎样也不健全。你不要对你的婆婆又任何奢望，那你就不会有很多抱怨，真的你要考试没人烧菜给你吃，是很伤心，但你这样想，你忙于学习工作，你的孩子不用你操心他们的晚饭，那就很幸福了。不要多钻牛角尖，结婚时的礼金是不可能拿回的，但现在的钱看好就是了。早有认识，早有准备其实未尝不是一件好事，省得以后受骗更多。开心点是真的。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 21:27

5年前，我父亲突发心急梗死，在崇明的医院里抢救，我很无助很害怕，守在抢救室外，医生说随时会死亡，拿掉氧气就没了。抢救室里是在维持，能多留一会就一会。我父亲很年纪不大，当时只有60岁。我老公去是去了，就是第一天陪了一夜，第二天说单位有事走不开，反正他又不是医生，留在这里也帮不上忙，就上班去了，其后2天留下我和妈妈哥哥独自面对父亲的死亡。父亲过世后的下午才来的。我的心凉了。父亲做完后事，正逢国庆7天，我在家修养看书，要14日考试，2个孩子还小也就5、6岁的样子。吵着我，他中间加了3天班，一天实在忍不住出去搓麻将了。我很伤心，我对孩子说，你们快点长大，长大了跟着妈妈离开这里。到了这里，我的心开始滴血了。
我开始思考婚姻，难道就是他搂着我睡觉一起吃饭一起养大孩子，我在婚姻里需要什么。我想了很久。我明白自己要安全感。来自家庭的安全感，我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。我要的就是家的感觉，安全感，在我遇到事情的时候有个坚实臂弯陪我一起面对，而不是睡觉的臂弯
婚姻里我给了他什么。我给了他家，给了他温暖，遇到难事的时候和他站在了一起，用我的健康换来了一对龙凤胎，给了他繁忙的生活孩子快乐的笑声。我也有不是，我不会做饭，或者说做得不好吃，孩子们不爱吃。这个并不影响我们的生活。我们依然很快乐。至少在3年前我们的生活是简单而快乐的，每天下午他打电话来和我商量晚餐吃什么菜，同事一开始以为我搞婚外恋。因为我们总是说，老时间老地方不见不散。然后6点他等在车站接我，一起去菜场买菜，他进菜场我呆在菜场外面选水果。因为菜场里有怪味道。日子简单而快乐。我想我给了他快乐和幸福。
婚姻里他给了我什么。他给我照顾，给我爱，不可否认，他是爱我的，结婚10年，他每天入睡前都是用手臂给我当枕头搂着我的，夜半回家，脱了鞋子就躺在床上在我身上乱摸然后再去洗澡。清晨醒来，总是抱着我的，常常像抱着我的脸亲。这些没有爱是做不来的。可是他不给我安全感，在我遇到事情的时候没有男人的气概。是我要求太高了吗。
出现问题是公公死后婆婆和我们一起过，以前我是不会做饭的，都是老公作，我只要盯着2个孩子的学习就是了。分工明确。和婆婆一起生活后，她显然对老公做饭非常有意见，她认为这个是女人做的，她就是这样过来的。没办法，我学着洗碗，洗着洗着，我婆婆嫌我手脚重，碗边沿开始缺口多了起来，具体怎样，我没有研究过。她开始冷言冷语了，就是人家家务都是女人干的，哪有男人做饭的。我忍了，看在孩子的份上。毕竟2个孩子这么大，她也付出了艰辛，这个不能否认，她是爱孩子的，胜于爱她自己的。
事情在3月份的时候，平时的话里有话冷言冷语我已经忍了很多，我开始学着公司的同事自己带饭去吃。第一天婆婆冷言冷语我忽略了，第二天再度说，什么把家里都吃光了，公司有食堂干吗不去吃，烦死了。我依然不理，菜是老公烧老公买的，老公非常精心的给我准备好吃的，让我多带点。不关她事。第三天，老太太做出来有史以来最让人啼笑皆非看不起的事情，她把我要带的饭藏了起来，这下我也发火了。我什么也没说，扔下筷子就上班去了，跟老公说，这日子没法过了。此后至今我没有进过婆婆的家门。
3月－6日这段时间，我什么也别说也不发表怨恨。起初的几天我在外面吃，后来吃腻了。回家吃，我老公给我在楼上单独做的。他们几个依然在楼下吃。我每天单独一个人面对饭菜，当然一个人不可能很丰富，胃口一天比一天差，第一个月到了，我问老公，你如何打算。老公说打算什么，她就是这个脾气了，我也没办法。第二个月到了我问他怎么解决，他说怎么解决，我没有办法。第三个月到了，我问他你觉得现在这样的生活怎样，他说，挺好的，这样挺好的。说完，我的熊熊燃烧的怒火，我那压抑了10年的幽怨，爆发了，我说这样和离婚没啥差别。
男人给予女人的爱是什么
我从婚姻里得到的，能替代吗。我想到了保姆，我的一日三餐保姆能解决。搂着我睡觉，我想大部分男人都是非常乐意的。这个老公我要他干吗，替代品似乎很多。.

作者: semain 时间: 2009-6-8 21:34

我觉得就象另外一个妈妈说的,问题朝好的方向看,至少孩子吃饭不用你担心,有人做好了.我就做梦都希望家里有人做好饭把孩子的问题解决掉.我自己都无所谓的,可以随便应付一下.和老公吗,可以偶尔一起到饭店吃..

作者: semain 时间: 2009-6-8 21:36

LZ不要以为我们站在你婆婆一边.我觉得这个婆婆要是我的,我也无法喜欢的,但是也没有办法啊,只能从另外一个角度看,自己调节调节了..

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 21:38

我老公很笨，昨天我动了第一把火后，还浇了一锅油。以前曾经出现过几次的情况，我拿上台面数落，我回家他们全吃好了，菜差不多吃光了，留几根绿叶菜，桌子上吃光的饭碗堆着，估计是等我回家洗的，这样的情况我一般不当面发火，含泪说今天吃不下转头离开，回家自己的家。空着肚子过一夜。昨天和老公说这个事情。他说你回来这么晚，我们都饿着等你呀，我饿不要紧，孩子呢，老娘呢，你良心倒好，叫老人小孩等你。你是领导呀。
我平时一般晚上6：20-6：40到家，他们要是6点20还不见我人影，就等不及了开始吃了。经常是我到家他们在吃或者刚吃完。再饿也就不能多等10分钟，我每天回家很准点，从来不出去应酬什么的，真的堵车厉害我一般都事先打电话回家叫他们别等了。
为了这10分钟我开始较真，可能是我作，不过我觉得这是他们的不对。我辛苦一天工作，养家糊口，而他们在家的都饿坏了，不愿意多等10分钟。这个家经济上我支撑了3/5，我的老公应该要和我同甘共苦的，我的孩子，我辛苦抚养我们，饿10分钟等妈妈回来一起吃饭是最最起码的孝道，最起码的道理。妈妈省吃俭用把所有的精力都给了他们，只有多等10分钟而已。
我的婆婆，你退休在家，65的年龄，难道也不能多等10分钟吗。儿媳妇每天辛苦工作为了养家糊口，不是为了出去玩他

[ 本帖最后由龙凤胎的妈妈于 2009-6-8 23:05 编辑 ].

作者: semain 时间: 2009-6-8 21:42 标题: 回复 16#龙凤胎的妈妈的帖子

你不要和他们一起吃了,要我就无所谓.我就自己在外吃,或者自己做饭,但是不会呕气,饿的又不是他们,不吃饭的是你自己. 而且还可以偶尔逛街,反正孩子有人在家带着.或者找个地方按摩.
LZ没有过到象我这样的生活,所以不知道这样有人给孩子做好了饭有多幸福.

其实可以教育孩子的,如果孩子懂事的话就会主动说要等妈妈的,那么就让你LG和婆婆先吃好了,你回来和孩子一起吃,也很快乐的.
不知道孩子多大,我觉得超过7岁的话就很懂事了.你和孩子们商量好几点妈妈回来,到那个时间妈妈还不回来的话,他们先吃,否则就和妈妈一起吃.

[ 本帖最后由 semain 于 2009-6-8 21:43 编辑 ].

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 21:47

昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我过吗，他说你要我妈妈死啊。这句话是浇的第二桶油。我一听火了，我妈妈一个人过不是也过来了吗，我过年回娘家住几天，我妈妈生病我回去照顾你妈就开始给脸色，你一副扑克牌脸孔。我妈不是人，就你妈是人。你奶奶90岁了也是一个人过，也没死呀。他回答，你一个人过难道要死吗。这句话决定了我们的婚姻。我开始提离婚了。我要你这个男人干吗，物质上从来没有给我满足，连个家都养活不了，精神上你只会让我增加伤心。我要你干吗呢。
问题最后归结起来，婆婆不过是个导火索，没有婆婆，老公的问题迟早要暴露，只是时间早晚的问题。就是老公的问题，这个男人，出现问题首先是逃避，放任不管，安于现状。其次这个男人太自私了，没有责任心。不会推己及人。.

作者: 二尔 时间: 2009-6-8 21:47 标题: 回复 13#龙凤胎的妈妈的帖子

婚姻中的两人不能只是想着得到，还要付出，气话管气话，替代品一般也不好使，我想你还是要想完完全全得到真品才会伤心。只不过聪明的女人会想办法把真品打造成名品、极品。你其实现在该想办法和你婆婆分开住，那很多事就解决了。还有你老公蛮好了，还为你单独做菜，万事不能两全，你应该活得开心点，那你婆婆倒要不高兴了，你整天给你老公压力，把他往你婆婆处推，而你婆婆那边再拉，你不成输家谁成输家呢？.

作者: 51足金 时间: 2009-6-8 21:52

万物开头总是好的，中间随着双方越来越了解，开始慢慢变质

人生永远只若初见，该多美好啊

我也觉得，嫁给谁，其实都一样，婚姻不会如我们少女时想的那般浪漫，纯洁，完美

想的简单点，越简单越好，越迟钝越好，过好自己的小日子，减少对对方的依赖，信赖，会舒服很多.

作者: 51足金 时间: 2009-6-8 21:54

你还在抱怨，我现在都觉得是件很幸福的事情，我连抱怨都不愿意呢，因为我知道抱怨是徒劳的，有这时间，我可以做很多事情了

房间已经是一人一间了，下一步应该是一人一个公寓了.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 21:58

经济上，到目前为止，我老公月薪反应到我这里是1200多，每个月家里花销是不够的。所以2个孩子的一切花销都是我负担的，家里人的服装开销也是我负担的，家里的水电煤自然是也由我负担了。老公没钱呀，经常手头紧找我要点钱，我一般都会给。我老公是园林系统的，我听说工地上种树的民工每个月大概有1500-2000吧。心知肚明，我什么也不说，我笑言，你去种树算了，这点钱哪里够养活2个孩子，他说你赚钱多呀，你能干呀，这个家靠你了。都是笑着说的，不过我的心再滴血，我在想，等我的孩子大了，等我有能力独自养活2个孩子了。我一定带着他们离开这个地方。结婚到现在我老公共计给过我6.5万，其实是现钞5万，其他的添置了东西，反正钱是交到了我手上，算是给我了。其他的什么都没有。而我没有节余，2个孩子的开销实在是大，好在我一份固定工作收入尚可福利也不错发的什么卡好让我经常塞满了冰箱，一份兼职做了搞点零花钱给孩子买零食，另一个兼职我把自己努力考得证书借给人家挂靠，每年换个万儿八千的。我在思考，我这一年，除去我的个人花销，对于家庭的贡献没有6.5万吧也差不了多少，2年合计总是超过这个数字了。我开始想6.5万很多吗.

作者: 中中宝贝 时间: 2009-6-8 21:58

楼主有点焦虑哎。不过当老师是压力很大的，再加上你老公不太会关心体贴人，婆婆又不通情理，有怨气很正常，我劝你先放松，人太紧张焦虑的时候，做决定往往错误，放宽心，为了孩子维护这个家的存在，看出你老公对孩子还蛮好的。婆婆嘛，也不会一辈子跟着你们，日子还得自己过，自己找一点乐趣，不要把弦绷得太紧。.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2009-6-8 21:59

看到你后面的一些帖子，觉得你在情感上太依赖你老公了。你就像在拔河，一定要把老公从他妈妈的怀抱中拉到你这边。太累！
为啥要和婆婆一起吃饭，自己做嘛，不行在找一个钟点工不就都解决了。

作者: 彤彤妈妈 时间: 2009-6-8 22:09

我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？不能让你LG娶了媳妇忘了娘。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-6-8 22:10

你还是先想办法让PP 陪她的PP去吧, 等PP老了需要照顾的时候再接过来一起住吧!

LZ自己的家, 这点权利应该有吧!

其实我觉得没必要说这么多, 一句话, 我的家我做主, 想把PP请走!在沟通努力一下吧!否则怪可惜的!.

作者: 冰城来客 时间: 2009-6-8 22:13

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:09 发表 $\"\"$
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ...

老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。.....

其实, 现实一点看, 恩爱的配偶比自己的父母重要多了!

如果失去恩爱的另一半, 和失去BBMM比的话要痛的更深更久........可能有人说我不孝, 但现实就是这样的!----不同的年龄阶段, 不同的亲人的角色是不一样的...........小的时候父母很重要, 老了以后孩子最重要..

不恩爱的夫妻就不好说了...

[ 本帖最后由冰城来客于 2009-6-8 22:15 编辑 ].

作者: 彤彤妈妈 时间: 2009-6-8 22:13

说句难听的，婆婆还能活多久？

实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 22:13

婚姻10年，我很压抑，我的快乐都来自孩子们的调皮捣蛋，继续下去，看到公公婆婆的本性（我公公每天2餐酒，一天4瓶黄酒，白天都是在餐桌上喝酒中度过的，我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用，因为我不会折这个东西，因为以前穷她父母过世的时候烧得少，现在有钱了补偿。如此啼笑皆非的事情，我一般不发表意见，假装没看见），老公正在日渐往那个方向发展，我很害怕，还有40年，怎么过日子。
当然我从来不依附于男人，物质上如此，精神也如此，这几年我一直业余时间出去学习，正在筹备考研，CPA也在进行中。其实我一直很充实的，这个男人呢。结婚到现在毫无发展，他说工资1200（明显是谎报，我没拆穿他，我从来不翻他口袋的），我跟他说比民工还少。不如去做民工，他说我哪里做得动，你要我做得累死。那我说你好好用功，争取做领导，他说我没这个本事，他也就是公司一个闲差吧，没有实权当然肯定不累。他从来没有想过工作上的奋斗目标，经济上的奋斗目标。他经常说这个家里靠你发财了。
我觉得很累。感觉沉甸甸的担子呀
当然10年婚姻我的问题也有，我至今烧饭做菜不成样子，针线活也不行，3天2头犯点头痛脑热的，体质比较差。最近刚刚从一个月的肺炎里缓过神来。我不会和婆婆坐下来一起折锡箔，大部分的时间我都关在楼上看书，我爱漂亮爱打扮，这让9岁的年龄差距从外表上拉大了距离，从心理上让婆婆老公很不放心。.

作者: 冰城来客 时间: 2009-6-8 22:20

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:13 发表 $\"\"$
说句难听的，婆婆还能活多久？

实在生气，你就在经济上制裁LG，一分钱不给。婆婆不是看不上你吗？那就让她靠着宝贝儿子吧。

经济上制裁LG是个好主意, 而且很有必要...

不过现在, 活个90好几的大有人在, 也就是说, 2,30年很正常的

我们祝愿所有的老人都长寿, 但是象LZ这样的PP不需要照顾的时候, 还是分开好!

真的老了, 身体不好了, 需要照顾的时候再接过来孝顺就可以了, 估计那时候她也识象了.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 22:23

我提出离婚，现在不是为了一时之气，为了和婆婆抢老公，老公要孝顺他妈我不反对，但是老婆呢，要求不高，就是安全感。我老公有时候解释说，我妈妈还有的他的节余呢以后都留给孩子上大学用的，我回答，你们留着自己用吧。你妈的钱我一分也不要，统统烧给她。我自己的孩子我有本事供他们上大学没本事也没办法了，只好让他们去做苦力了。我老公显然是无法接受烧现金这个言论的，而我显然无法接受一个40多岁的男人，每个月1200的收入，其他的都要他妈妈帮忙藏着以后孩子上大学用。
我一直在反思，婚姻带给我的是什么，我想要什么，我忽然觉得没有这个男人也许虽然艰辛，但是我更快乐
物质上的艰苦能承受，精神上的压抑，会把人压垮。我怕自己想不通哪一天突然离家出走了，抛下一切出门流浪去了.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 22:30

说实话，我们住在一个小区，婆婆今年67吧，身体健康状况比我良好，独自生活根本不成问题。再说了我并不敌视婆婆，最多也就是有点轻蔑，现在根源在这个男人。这个男人的思想有问题，他的不求上进和面对问题做三夹板时，根本不去谋求解决方法，而是图死。任由问题发展蔓延。以后这40年还怎么过，我婆婆我想再活个15-20年没有问题，难道我就要这样一个人过下去吗。
我和这个男人还要再继续生活40年，以后的40年里，我想我遇到的问题不会少，他能在精神上给我支撑，能够给我一个男人的坚实胸膛伴我度过吗，难道日后我母亲百年的时候，我依然是孤零零的守在抢救室外等待医生来宣告死亡，一个人颤点点的在一张张病危通知单上签字吗。
我要老公干什么吗，他能给我什么，老公仅仅是给我做饭，伴我睡觉吗.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2009-6-8 22:31

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-8 21:47 发表 $\"\"$
昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我 ...

对了，你PP的PP是一个人过的，你PP为什么不去照顾她的PP？请她先尽孝给你们看好不好？你的GG没了，所以比必须让出，让你的PP和你的LG你的孩子在一起，可是你的PP，她的GG不是也没了吗？为什么让她的PP一个人过？先向你的LG请教请教这个问题吧。.

作者: 加油! 时间: 2009-6-8 22:33

非常羡慕LZ家的龙凤胎，这是上帝给的礼物，概率那么小，就让LZ碰上了，多幸福啊！
凡事多想点好的，一家5口，其乐融融，过去的就让他过去吧，况且你们不住一层，相敬如宾很容易。
祝福LZ!.

作者: 精灵妈 时间: 2009-6-8 22:39

先冷静点，过几天再说别的。以前看到你的ID，羡慕得不得了呢

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 22:39

老公到底是派什么用的，我觉得自己没有老公和有老公没啥差别。
孩子们有个爸爸。孩子们的学习即使是我高烧39度，烧到肺炎，我依然躺在床上，喊儿子快点做，给女儿检查对错。这个男人是爱孩子的，可是在我生病的时候他也只是做饭给孩子吃，他不会给孩子讲人生哲理，不会帮孩子检查作业。一切都要等我去做。对于我来说，一个保姆就能解决的
对于孩子他是唯一的最爱他们的爸爸
现在的问题是，我该何去何从。木已成舟，他是不会改变了，往后的40年他可能依然待我好，依然爱我。可是独自面对生活的风风雨雨，我觉得很累。
我难道要学着坚强，坚强到如铜墙铁壁一般吗。我很累。我想偷懒。
我要求不高，可以放弃很多东西。物质上我自己学着赚钱满足自己的欲望。精神上我寻找集中点，自己给自己寻找乐趣。可是我依然还要安全感，一个圆满的家庭，每天在餐桌上和孩子说笑和老公打趣。婚姻连这个也没有，什么也没有，我还要婚姻干吗呢.

作者: 亲亲小兔 时间: 2009-6-8 22:41

有这样的PP，就肯定会有一个没有责任心的男人。这是PP一手栽培的。为了孩子吧。孩子是希望看到一个完整的家有爸爸和妈妈。不要去想太多，女人要学会善待自己。想想会有更好的办法来解决你心中的疙瘩。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 22:43

婆婆的婆婆一共4个儿女，所以请了保姆照顾。婆婆的婆婆目前不知道自己的大儿子已经去世了，满着她呢，怕她接受不了，也有点老糊涂了。他们是不可能一起生活的。婆婆脾气怪，亲戚都知道的。以前没有矛盾的时候，亲戚都夸我懂道理性格好，我以为是他们夸我对待孩子的态度呢。原来指的是这个。.

作者: xiaoxuesheng 时间: 2009-6-8 22:48

先抱抱LZ，唉，生活有太多的无奈.

作者: 彤彤妈妈 时间: 2009-6-8 22:58

一个不思进取
一个积极上进

距离越来越大，

作者: RABBIT-2 时间: 2009-6-8 23:00

这个LG也许没用,可这个爸爸能有替代品吗?.

作者: semain 时间: 2009-6-8 23:25

你们俩的思想差距太大了..

作者: 二尔 时间: 2009-6-8 23:26 标题: 回复 41#RABBIT-2 的帖子

是啊！很支持，看来看去孩子还是很爱这个BB，LZ其实要想一想自己除了为孩子付出很多，为LG有付出什么？为孩子的付出作为母亲其实是应该的，还抱怨什么？我们家就是老公是孩子的司机，我是司机的保姆，心态好一点，日子是要慢慢过的，人生的每一步都很重要，尤其是关键几步，做出选择前，千万三思！来WW上发泄发泄是可以的。.

作者: TEEDY熊妈妈 时间: 2009-6-8 23:38

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: shaomeiqing 时间: 2009-6-8 23:43

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:58 发表 $\"\"$
一个不思进取
一个积极上进

距离越来越大，

有同感。如果LZ经济上完全独立，分开也不是什么坏事，为了孩子将就得过太痛苦了，孩子总会长大，会理解的。.

作者: seally 时间: 2009-6-8 23:46

唉，你家男人是被你宠坏了，因为你的能干，你的好强，家里的一切都交给你啦，

如果精神上实在压抑，又为了给孩子们一个完整的家，我建议去找个男颜知已也未曾不可！

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-8 23:50

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:09 发表 $\"\"$
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ...

不是吃一顿饭，而是每天如此，每天他们其乐融融晚餐，而我一个人在厨房间食不知味.

作者: 二尔 时间: 2009-6-9 00:03 标题: 回复 47#龙凤胎的妈妈的帖子

说了你不要不高兴，你这么辛苦，你没有使你LG站在你一边就算了，你也没能使你的孩子喜欢你胜于你的LG和你的PP，其实是你的失败。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-9 00:09

女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。.

作者: jklm_2000 时间: 2009-6-9 02:40

同情lz，抱抱
不过离婚是大事，要考虑清楚.

作者: 渺渺眯眯 时间: 2009-6-9 05:32

LZ是精神上的无助和痛苦.
如果无所谓的话,找个三吧.

表砸我,真实想法,自己有时就是这么想的..

作者: mentos 时间: 2009-6-9 05:48

说实在的，我倒觉得你老公没什么不好。特别在吃晚饭这一段，如果是我，我都会要求他们先吃不要管我。.

作者: semain 时间: 2009-6-9 06:30

我又过来看了,我在等包子蒸熟再去睡觉.
看到晚饭晚饭的,还是觉得LZ很幸福,至少LZ的老公答应做好晚饭的..

作者: 子纯 时间: 2009-6-9 07:39

离了吧！太理解你了！
我不劝和。再过十年你越来越想离。再过四十年，你的结论还是离。别耽误自己，委屈自己。
要考虑的是，离婚后，你和孩子怎样过的更好。要做哪些准备工作。现在就去准备吧！主要是自己的身体状况和孩子的心理问题。当然还有经济生活安排等。
考虑好了，就做，抱怨没有用。
不会烧饭没有关系的，如果你对烧饭感兴趣的，学学很快的。烧饭多大的事情啊？不感兴趣，就请个钟点工。
另外，离婚后，你别奢望有新的更好的男人，要立足在自己好好过的基础上。如果有，那是缘分。
如果这些都考虑好了，离吧！

[ 本帖最后由子纯于 2009-6-9 07:41 编辑 ].

作者: 鸣鸣飞飞的爸爸 时间: 2009-6-9 08:05

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 加油! 时间: 2009-6-9 08:14

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-9 00:09 发表 $\"\"$
女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。

好不容易上帝把2个孩子凑一个家里，再分开的话太可怜了。.

作者: 小甲虫妈妈V1.0 时间: 2009-6-9 08:18

都是一些鸡毛蒜皮的小事情，强烈建议不能离婚。多耐心点跟老公沟通吧。.

作者: 我家洋洋 时间: 2009-6-9 08:27

先沟通吧。再看看吧！.

作者: fffmmm 时间: 2009-6-9 08:31

感觉LG经济上不能全部承担家庭开销，容易招致LP不满。也是家庭矛盾的主要因素。.

作者: 一一妈妈 时间: 2009-6-9 08:39

贫贱夫妻百事哀，尤其你LG又不努力，唉，够你累的。.

作者: 杰杰妈78 时间: 2009-6-9 08:48

实在不行，就离吧，要不然你就永远累，身体上的累倒是其次，我估计LZ是心累了.

作者: dtdtdtdt 时间: 2009-6-9 08:59

关键是1200.

作者: 咪宝他娘 时间: 2009-6-9 09:03

抱抱抱搂主，心疼楼主，一个人要做那么多事情.

作者: pu_jm 时间: 2009-6-9 09:05

看完了LZ的贴子，首先觉得羡慕下LZ有对可爱的双胞胎。再来个人觉得LZ和老公还是有感情的，虽然在贴子里大多说的是不好的地方，不过觉得这是还在气头上，只想到了对方不好的地方，2人应该坐下来把事情说说清，楼主应该把自己的感受说出来，一味闷在心里只会倒致越走越远。.

作者: 灏铭妈妈 时间: 2009-6-9 09:11

其实你的老公还是不错的，尤其是看到晚上睡觉还搂着你这段还是有点感动的。孩子都这么大了，还能如此真是不错。LZ自己的身体不好，就不要再耗费精力研究进退的问题了，若是真的你一个人过了，饭又不会烧，那时的身体可真要垮了，现在就睁一只眼闭一只眼吧，把小孩子带大，把自己的身体养养好，总归有你享受天伦之乐的时候的！.

作者: babydangdang 时间: 2009-6-9 09:29

感觉LZ是一个外表很坚强，但是内心很渴望关怀的人，可能是你外表的坚强，使得你先生忽视了对你的关怀，如果你是里外如一的大而化之，那么你们夫妻应该可以相互契合，但是你却在内心是非常在意细节温柔的女人，不知道你有没有把你对先生的期许好好跟他沟通过，或者以女性撒娇或温柔的方式传达给你先生，而不是以“你还不如去做民工”这样带讽刺的话语来表达你对先生的期望。
至于婆婆的问题，相信你和先生之间的问题解决了，应该也跟容易解决的。真心希望lz能够解决这个问题，给可爱的龙凤胎一个幸福美满的家庭

作者: smileyang6 时间: 2009-6-9 09:32

我认为从旁观者来看，楼主的老公很不错了。但是夫妻之间最主要的是平衡，楼主显然从一开始和他老公之间就不是很平衡，因为楼主可能在各方面的条件（年龄、收入等）比老公强，所以在心理上不是很平衡。因此，随着生活中的一些小矛盾，这种不平衡就严重影响了心态。但是，楼主应该要清醒认识到：如果你离婚了，你找另一半却没有多少优势了。你又会处于另一种不平衡中。所以，我劝楼主还是调节自己的心态比离婚更现实。.

作者: 青阳妈妈 时间: 2009-6-9 09:35

如果能确定自已一个人能过的比现在好，离吧。.

作者: annieliu95 时间: 2009-6-9 09:40

楼主：离了婚，你就能幸福吗？还会有其他的矛盾出现。生活永远在前进。要改变的是自己的心态。.

作者: APPLE_ZZY 时间: 2009-6-9 09:41

抱抱，人要活得开心，幸福！.

作者: happyguyreading 时间: 2009-6-9 09:45

感觉你的先生对你还是很体贴的，又给你做饭，还能晚上搂着你睡觉。试试在老公臂弯里好好谈谈，适当示弱，虽然你工作等有优势，但不能强势。婆婆老了，再不对也试着慢慢放下芥蒂，试试爱屋及乌，为了先生努力平衡一下。吃饭问题或1－5婆婆家，周末自己家或外出请婆婆一起，让先生感到你的大度，他应该会更爱你的。

感觉你也是爱你先生的，只是希望更多心灵的依靠。你有改变妥协，相信你们会和好如初的。

龙凤胎真让人羡慕，一定不要轻易放弃，离婚。（没有小三贴来的严重，自己冷静下，调整下情绪，和先生谈谈。）

祝福你！.

作者: mandy 时间: 2009-6-9 09:49

LZ何必任由LG装穷负担家庭的大部分开销呢？他妈妈的开销和儿女开销的一半至少应由他负担，要让他承受他应付的经济压力，才能让他知道你的重要性，才能重视你的存在。.

作者: 泽泽丫丫 时间: 2009-6-9 09:52

一家有个龙凤胎是多么让人羡慕的事情,
让他们失去一个完整的家庭又是多么残忍的事情,
但一个女人"看不上"自己的老公,再坚持过下去,也是多么的无奈和无助;
生活就是这样的纠结.,

老公好找替代品,爸爸是无法替代的,LZ 要三思再三思啊.
如果无法改变生活,就改变自己的心态吧.
实在无法改变,就只能--.

作者: wwang 时间: 2009-6-9 09:52

能力上,收入上,精神上...各方面的差距都越来越大,如果不能调和,今后的生活蛮困难的
离还是不离只有LZ 自己思量.

作者: 夏星妈妈 时间: 2009-6-9 09:53

引用:

原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2009-6-9 08:05 发表 $\"\"$
从头至尾看完了你的帖子，没有看出值得离婚的理由。你的丈夫做的与很多妈妈遇到的丈夫相比算不错了。有两个孩子，一个家庭面临的压力是很大的，对此我深有体会，何况我还是两个儿子。尤其是对于经济条件并不是非常好 ...

离婚不是儿戏，BBMM还是再考虑下吧，离婚后也有诸多的坏处，譬如说你要上班，孩子怎么办？谁来照顾孩子生活起居？请保姆吗，那不但增加你的经济压力还肯定是没有家人照顾的好，午夜梦回时，老公能被代替？你能接受？孩子能接受？女人的爱和性往往是不能剥离的。离了婚真的能幸福吗？再和LG谈谈吧，不要那么强势的谈，结婚10年了，都知己知彼了，所以更应该有效的谈，技巧的谈，把谈话引向你想要的结果，好LG是要调教出来的，试试吧，为了更美好的明天.

作者: 小人人的妈 时间: 2009-6-9 10:01

我感觉LZ的LG缺乏对小家庭的责任感,这和孝顺母亲并不矛盾.作为一个男人,先要有责任为家庭努力赚钱,这是对LP,孩子好的主要体现,而不是把这重任推给LP.夫妻在经济上和生活上要共同努力分担,做LG的光烧个饭,搂LP睡真的太简单了.我能理解LZ的苦和累,抛开为家庭的贡献不说(辛苦赚钱,教育孩子),每天让LZ一人单独吃饭,就好象把LZ排除在这个家庭之外一样,真太不合情理了.
这个LG要么好好改造,要么不要也罢..

作者: lily730619 时间: 2009-6-9 10:03

引用:

原帖由子纯于 2009-6-9 07:39 发表 $\"\"$
离了吧！太理解你了！
我不劝和。再过十年你越来越想离。再过四十年，你的结论还是离。别耽误自己，委屈自己。
要考虑的是，离婚后，你和孩子怎样过的更好。要做哪些准备工作。现在就去准备吧！主要是自己的身体状 ...

LZ心太累了！哀莫大于心死，看到LZ都不敢面对未来40年需要共同走过的日子真的很心疼。其实好多精神的抑郁寡欢也会导致身体的疾病，也许很多人会认为为了孩子，做父母的要忍耐，要牺牲，可在这种压抑凑合的家庭环境下孩子真的就幸福吗？

LZ老公的1200元真的让人心寒，如果实际收入不止这个数的话，那他对老婆和孩子那是什么呢，不是欺骗这么好解释吧。LZ为何不要求他拿出真实的收入依据呢，1200元一个家庭塞牙缝都不够，不要怪老婆鄙视，两个孩子的开销是多少至少为人父母的都该清楚的。

既然在经济上、情感上都得不到依靠和信任，对孩子只是个会做饭的爸爸，在我看来也就只有离婚了。.

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-9 10:05

睡了半宿，没睡好，想了很多。
1200肯定是撒了慌。我跟他说，你们单位效益差呀，永远是跟着上海市最底工资走。
婚姻10年，不想批判，可能在上海很正常，很多。婆婆是钱眼，见钱眼开型。凡是经了她手的钱，人家是雁过拔几根毛，她是悄无声息的全拔了。让我鄙视的是亲戚让她带来的小孩子的压岁钱她也全部吞下，她说以后孩子大了，给他们买吃的。生孩子的时候来探望的，凡是经她手的全吞了。当然那个时候我们是分开过。一起过也只是2年前我公公心脏病去世后，看她一个人孤单，虽然同住一个小区，但是为了给她安全感，有个依靠猜决定和她妈妈一起过的。能够摒弃前嫌，不是自己多么伟大，而是5年前自己丧父，母亲随后生病，我一个人忙工作忙孩子忙着在医院照顾妈妈，很孤单很无助。婆婆只有老公一个孩子，反正总是我们的责任，逃不掉的。所以她能安然度过晚年，少生病。对我来说，少了很多麻烦。当时我没有考虑到日后会出现问题。
我婆婆这个人客观的说，她是一个善良比较淳朴的老人，她的问题在于，脾气古怪，见钱眼开。到了让我鄙夷的地步了。
再说我公公，酒瓶。10年前嫁过去他60岁，早已退休。一日2餐酒2包烟，一餐至少2个小时。说话差不多是语无伦次含糊不清，基本上没有自己清晰的思维。
我公公客观的说，对于我这个儿媳妇是带着欣赏的。只是他的日常生活，颠覆了我对男人美好的幻想。他虽然没有待我坏，只是由于他的日常生活，我看到了他赋予我老公的基因，让我对往后40年的老公的发展产生了绝望。
这个大家庭除了2个法定意义的公婆，还有公婆的兄弟姐妹。位高权重，势利护短。这段婚姻的形成，如果没有那几个当时有钱有势的亲戚，一起粉饰了老公的外在形象（不是指外表），那么我的老公是无论如何也娶不到一个23岁如花般年纪，长得不算难看的女孩。
再说我老公，婚姻10年，我不否认他的好，他对我的爱。当初他追求我，他家的人我见得的时候是成批的。他家人对我是赞许有加的，当然也反对，理由是当时我太小，太漂亮。但是老公喜欢，他们全家人都帮着追。至今他的娘娘还在为自己女儿添置东西的时候还想到我，那个一直像小孩子一样看书写字的侄媳。他们是待我好的。
他们在我的婚姻里，用她们的好他们的思想试图来左右我对2个孩子的教育，他们的出发点没有错的是善意的，但是作为孩子的妈妈，作为一个女人我有自己的主见和方式。这里有了不一致。我是他们的妈妈。我了解我的孩子们一如了解我自己（我的时间除了上班都是和孩子一起过的），我不想孩子的童年他们的创造力和想象力埋葬在随波逐流的补课考证里，不想淹没了他们的智慧。我纵容他们在小区的花坛里寻找草药，弄得一身脏物，我的女儿带着百科全书寻找草药给妈妈治病，我很欣慰，很开心，让他们去找。他们关在卫生间，把玫瑰花瓣浸在瓶子里，试图制造玫瑰香水，我女儿说玫瑰水能推迟衰老5岁。他们2个把鸡蛋放进了鞋盒，藏在写字台下面孵小鸡。他们会互相帮助对方剪头发，甚至把我的一副剪粗洞。他们很捣蛋，很皮，经常把家里搞得乱七八糟，我老公经常为了这个对孩子发火，而这个我一般是欣赏他们纵容他们的。所以为了孩子的教育我们常常吵架。我说你要管，就多管管学习，辅导功课。如果不想管就什么也不要管。
我的教育理念和这个大家庭是不一致的。所以我很孤单，我知道自己是对的，为了孩子的教育，我咨询过很多人，尤其是搞心理学教育的。他们鼓励我不要随波逐流，因材施教。不要吧天才教育成木材。
老公作为父亲家和母亲家2个大家庭唯一的男丁，尤其是在大家庭观念封建观念家庭里。自然是倍受宽容和呵护。
老公爱麻将，我极度反对的。曾经他在我生病的时候出去搓麻将，我怒级，叫他不要回来了，把他的衣物扔在了楼梯走道里。早已立下的规矩，我生病的时候不能出去搓，孩子生病的时候不能出去搓，孩子考试和我面临考试的时候不能出去搓。但是他未能管住自己的手，偶尔我发发脾气也属正常。一个家庭的和谐，都要守规矩的。公婆知道了吵架，以后开始帮着撒谎，说加班什么的。以我的智商，难道这么好骗吗。我是不会当面拆穿的，不过这家人在我的内心不断的往下降级了。
3年前的夜半，老公电话回家说是加班。也许是上天作弄人，他放在口袋里的手机不小心拨通了家里的电话，我听到了那个熟悉的男声，没有日常语言的贫乏，充满了轻佻，相伴的还有一个同样言语轻佻的女声，笑得很轻浮，应该是路上，不知道是在开房的路上还是在送对方回家的路上。后来经过推算，从时间上推算和老公身体的反应上推算，应该是开房了。当晚，老公回家帮我盖被子亲我脸的时候，我装睡了，我故意装作被弄醒的朦胧问他几点了，他说11点，其实在听到楼梯脚步声的时候已经临近12点了。当晚我一反常态性趣昂然，老公表示加班很累了，明天吧。我继续睡觉，什么也没表示。第二天周六，我午睡的时候，老公接了个电话，看我像是睡着了，换了鞋出去接了电话，我尾随，他和对方轻佻的在电话里笑得时候，被逮了正着。这件事，只有我和他知道，没人知道，我闷掉了，他表示短了。我看在孩子的面上。此后，我通过查电话号码，查到了这个女同事。一个长我老公2、3岁的女人，我打扮得花枝招展去了他的单位，打扮打扮我还是年轻得，还能冒充在校大学生。叫了那个女人一声“阿姨，***在哪个办公室”。她是不认识我的，不过别人知道我是老公得老婆。怀孕的时候不工作，老公有时候带我去上班，老同事们认识我。如今我老公离开了那里，尽管断了，但是我不能容忍他们在一个单位工作的。
这件事没有伸张，公婆不知道，老公的小娘娘我也只是聊天的时候说了一句，***不太好。她明白了，问我，我没说，我只说过去了，如果有下一次，我离婚你别劝我，孩子都跟我。她没说什么。
这件事在我心理始终存在不平衡，我相父教子，他呢，做了什么。我是极度不平衡的。
3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空.

作者: 杨聪妈妈 时间: 2009-6-9 10:22

彻底地谈一次，如果改变不了老公，支持LZ解放自己
人生是需要留给自己一些空间的，凡事不要太委屈了，每天郁郁寡欢，既会影响自己的身体，又会影响孩子的性格。.

作者: Gemma 时间: 2009-6-9 10:25

抱抱楼主!还能熬就熬下去吧!人生不就那么回事!.

作者: fffmmm 时间: 2009-6-9 10:28

这个LG不咋的。说爱LP，可又在外乱搞。赚的钱也不肯贡献给家庭。.

作者: hll 时间: 2009-6-9 10:31

如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空，这也是我经常问自己的话。哎。.

作者: fannyxsf 时间: 2009-6-9 10:38

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作者: 夏星妈妈 时间: 2009-6-9 10:38

引用:

原帖由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-9 10:05 发表 $\"\"$
睡了半宿，没睡好，想了很多。
1200肯定是撒了慌。我跟他说，你们单位效益差呀，永远是跟着上海市最底工资走。
婚姻10年，不想批判，可能在上海很正常，很多。婆婆是钱眼，见钱眼开型。凡是经了她手的钱，人家是雁 ...

看到这段，我无语了，那就不是小问题了，那是原则性错误，是人格，人品问题。和这样的人是过不下去的，要改造的心和脑，连心和脑都要换了，那就没治了，放弃吧。记得带走你该得的，希望能好聚好散了。.

作者: lantian54321 时间: 2009-6-9 10:38

原本想劝劝LZ的,但看了78楼的叙述,觉得还是离的好.当然对孩子来讲,最好LZ再努力一把.我觉得楼主该泼辣一点,不要委屈自己那么知书达理.第一,扯破脸一定要老公交出自己的所有工资,省的有钱外面乱花,如果这他也不愿意的话,那也确实没有一起过的理由了.第二,自己稍微豁达一点,他们早吃饭我觉得楼主没有必要生气,象我,他们为了等我晚吃饭,我还会生气呢,因为为了我,大家饿肚子不好..

作者: yanyanmama 时间: 2009-6-9 10:40

无语。抱抱。ＬＺ是个清高而又勤奋努力的女子，也是个好妈妈。希望这段时间是ＬＺ的心情低潮期，过了也许就好了。毕竟，孩子对爸爸的感情是无法替代的。.

作者: 阳光下的小豆豆 时间: 2009-6-9 10:44

3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空

作者: 小水的妈妈 时间: 2009-6-9 10:46 标题: 回复 22#龙凤胎的妈妈的帖子

对自己好点，这是最重要的。家里的开销应该由两个人共同承担，多余的钱就自己存起来。.

作者: miji 时间: 2009-6-9 10:47

引用:

原帖由 semain 于 2009-6-8 20:30 发表 $\"\"$

我也不想和老公过下去了.不过这两天和朋友交谈下来,原来天下乌鸭一般黑,都一样的.
所以结论是自己调节自己,得过且过.男人到老了也还是孩子一个.

天下乌鸭一般黑同意！

作者: tracy0910 时间: 2009-6-9 10:49

还在外面搞过女人？本来以为LZ的老公就是没啥本事，现在看来品性也不咋的啊。如果这样的话，还是离了吧。就算不离，也要对自己好点，你老公对家庭贡献已经很少了，让他至少自己养活自己，不要给他钱。自己的钱多藏一点起来。.

作者: honglinyd888 时间: 2009-6-9 10:51

家家都有本难念的经，还是找老公好好谈谈，再说。.

作者: SKY的妈 时间: 2009-6-9 10:51

试着离开一段日子,给他们点颜色看看..

作者: 龙凤胎的妈妈 时间: 2009-6-9 10:52

看了很多回帖，天下乌鸦一般黑，继续下去，那么将来的40年的，我的日子过得默默黑，比乌鸦还黑
目前我定性自己的状态是中年焦虑症
出于对孩子未来生活的考虑，社会保障体系的恐慌，父亲的不作为，不能作为一颗大树让孩子们依靠
出于自己的身体状况，连续2年的春天高烧肺炎，已经严重损坏了我的健康，我不知道自己能否陪伴到自己的孩子成熟。
医生以他职业性的漠视认为2次都是一般性的感冒+肺炎+皮肤疹子
我出于对自己身体状况的熟悉和负责，研究下来，最有可能的是脊椎结核或者是带状胞疹合并肺部感染。不是疑难杂症一时也死不了，虽然后者致死率很高，但是小心堤防还是没问题，不过是身体要遭受很大的痛苦。我目前没有时间去医院排队。等忙完这阵再说。我不怕死亡带给自己的恐怖，而是死亡给我的孩子们带来的不利。10年的压抑对我来说，躺在坟墓里晒太阳或者素衣青灯相伴一生也比现在好。
老公对我的身体是很照顾的，也是很担忧的。只是他忽视了我思想上的照顾，我焦虑的是如果我只有几年的生命，我的孩子们怎么办。
从思想根源上，我是不希望离婚，我要的结果是改变。一直以来，婚姻开始以来一直是这样想的。
婚姻的前5年，我致力于培养老公，扶持老公。而我在家逮孩子，那段时间他很辛苦很负责，我们4个人的开销，孩子的奶粉尿布全是他一个人承担了家庭的重担。培养老公很累，我累他也累。
到目前为止他是满足于现状的，一个上进勤奋的老婆，2个可爱的如花般的孩子，很漂亮的双胞胎，他是很有面子的。所以他用他的方式爱孩子爱老婆
婚姻的第6年开始，因为培养老公问题，他累及，我失望及。我开始转变思路，培养自己。开始培养自己的最初，来自于他大家庭的压力是有的，担忧就是怕我翅膀硬了，飞掉。我是一意孤行的，我认为自己是对的。老公也是支持我的，我看书的时候他会给我备好水果，煮好红枣银耳汤。如今2个5年过去了，继续下去，我会被毁掉，抑郁而终。选择离开，我的老公会被我毁掉，他带着失败感抑郁而终。
继续下去，孩子有一个表面完整的家庭，我也会努力做到和谐，但是如此的家庭氛围，在孩子的意识里，委曲求全。我怕这样的意识，我的榜样，以后会在我的儿女身上重演。我要为他们的未来打算。继续下去我把自己的思想埋葬。
如果离开，我的孩子们就是单亲家庭的孩子，我可能会忙于为养活他们而忽视了他们的情感发育，也有可能带来问题。我们的生活会发生困难，我自己的家庭得不到任何帮助的。独立养活2个孩子并且带好2个孩子，我一个人难，我的能力不够。离开我毁掉一个男人一生的幸福
我寸步难行。想起来辰八字算的蛟龙困岸，我不迷信，但是现在我真的被困住了，寸步难行。上来诉说，想看看妈妈们，爸爸们的想法，自己发泄一下。看看别人得意见和想法，规划一下人生。人生脚步还得往前走，尤其是为了2个孩子，我不能躺进坟墓，一定得坚强得往前走。.

作者: fffmmm 时间: 2009-6-9 10:59

离婚是很麻烦。现在的境况来看，至少要把LG的收入全接收过来，这样你的心情也会好很多。.

作者: leyla 时间: 2009-6-9 11:00

抱抱LZ，你们的婚姻开始就差距，现在背道而驰越来越远了，你太强太能干，老公即使原地踏步也很大差距，别说再自甘堕落了.......生活中的这些令你伤痛的事情，来源于你们不在一个楼层了，第一个10年，对你来说很难啊。.

作者: 兔头妈妈 时间: 2009-6-9 11:03

婚姻带给我们的是什么？如果LZ 累了，选择离开吧，这样的生活还要几十年，人生的过程不应该这样的压抑。.

作者: jlmm 时间: 2009-6-9 11:07

看完LZ的发言,我的感觉LZ是个比较自私的人

,从从LZ的字里行间看出你LG还是很爱你的,你的PP对你的孩子付出很多,反省下自己,不要老埋怨别人,要有包容之心,感恩之心,和睦的家庭要靠一家人的付出,我记的有句话:不要抱怨自己没鞋穿,应该想到有的人还没有脚..

作者: Angelping 时间: 2009-6-9 11:10

抱抱LZ，你太累了，放松放松，先离开一段时间吧，静下心来，好好规划以后的人生。要做一个这样的决断，确实非常难，随心吧。.

作者: 朵妈 时间: 2009-6-9 11:22

理解楼主，这是一种长期反复压抑而导致的失望情绪。
其实女性很多时候抱怨，是因为不被理解和关怀，而不是因为付出许多。

如果觉得已经准备好了，单身的生活会更好，那就照自己的想法做吧。
人生苦短几十年，不要太勉强。.

作者: xxxlxxx 时间: 2009-6-9 11:24 标题: 回复 78#龙凤胎的妈妈的帖子

不是拿封建礼教来压你,有句话叫嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,如果男人因为地位环境变化了,换个老婆会遭人闲话,女人这样也会的
你第一大段里就历数他年纪大,赚钱少,还有什么什么的,真是针针见血呀,一个结婚十年的配偶被对方说成这样实在是太难堪了
这两天一对比较出名的男女相差几十岁,没有婚姻关系生下了个男孩,好象也没很多人去说男方年纪大不合适之类的,因为他家有钱...
所以年龄不是问题,十年前已经是这样了,现在也无法改变,无法改变就要适应
再说钱赚那么点还要在外面起花头,多数是因为人家会甜言蜜语,会讨人喜欢,不会逼着多多交公粮,多多进取
但如果你家老公是个事业心很重的人,天天在单位加班,在外面应酬,回到家就累得只想躺下睡觉,从来没进过小菜场,糖盐不分,洗衣机不会开,洗衣粉放多少不知道,小孩子读几年级在几班搞不清楚,学习科目搞不清楚...
楼主知足吧,把放在自己和孩子身上的全部精力分一小点给老公,他为你做饭,你也可以为他配配菜,洗洗碗,不会做饭,哪怕下碗面条也可以的呀,你一直那么强势,他只能到外面去争面子了.

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