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标题: [家庭] 郁闷的日子 [打印本页]

作者: 昊昊的妈妈 时间: 2009-5-2 23:43 标题: 郁闷的日子

谢谢妈妈们的点拨，问题解决了。
LG自己终于想通了，主动提出来让我父母来上海。
待新房装修好后，他们住我们现在的房子，我们搬出去住。
这样大家相互照应也方便。

[ 本帖最后由昊昊的妈妈于 2009-6-4 11:59 编辑 ].

作者: cindy 时间: 2009-5-3 00:02

但3室给我父母住太浪费？这句话说得

觉得应该做做你LG的思想工作，让外地的父母自己用退休工资买上海的房子？好像房价也太高了些，这应该不能说“LG觉得我父母自己不努力,反而想啃小”吧？况且父母把你们养大还帮你们带大外孙，啃啃小还不理所应当？只要你们自己不是太为难（如没有租房收入就会入不敷出等情况），还是多照顾照顾父母的感受吧

LZ非要到“子欲养而亲不在”再来后悔吗？.

作者: 阿霏霏妈妈 时间: 2009-5-3 00:30

LZ，能不能把现在住的3房卖掉，再买一套小房子给2老住，多余的钱来还你期房的贷款呢？这样不是都解决了嘛。办法是人想出来的，只要有心都能解决。.

作者: October 时间: 2009-5-3 05:53

引用:

原帖由 阿霏霏妈妈 于 2009-5-3 00:30 发表 $\"\"$
LZ，能不能把现在住的3房卖掉，再买一套小房子给2老住，多余的钱来还你期房的贷款呢？这样不是都解决了嘛。办法是人想出来的，只要有心都能解决。

我同意你LG的说法, 但不同意你们的做法.

3室的房子只有二个老人住, 在你们现在的条件下确实有点浪费,毕竟你们还有贷款.
但也不至于把事情做到今天这个样子, 可以给父母在附近租个小房子或把大3房子拆成二个小房子,毕竟老人对你有养育之恩,又帮你们带小宁这么长时间,这些不能不考虑..

作者: 魅力人生 时间: 2009-5-3 06:36

3楼，4楼都说的很对

我也曾经碰到同样的问题，不过父母是没有给我带过孩子，但是不影响我应该对他们的爱，孝顺

人年纪大了，很少希望卖掉自己住的房子，尤其是在老家的，心里总还有一丝寄托的

原来，我妈的房子是六楼的，一直觉得年纪大了，总会爬不动楼梯，所以在06年开始一直鼓励他们卖掉自己的房子，我再贴些钱，再贷款买好的房子，因为毕竟好的房子住的舒服

可是，父母总是不愿意卖掉，因为我有哥哥的，总想着我有啥企图吧大概

而我当时没有能力全部我出的，总想着首付轻松点，好了，后面开始大涨了，总也跟不上了

这次，我下定决心，完全是我首付，贷款，当然名字也是我的，等我买好，发现房子又开始涨了，我投资回报是其次，最主要可以让父母住上合适的房子，了却我的心愿，这几年，这套房子一直是我的一个目标，也是我的一个心愿

父母现在的房子可以出租，租金让他们自己支配，看到他们满意的笑容，我很开心

对待父母，不要想着合算不合算了

如果条件允许，哪怕艰苦点，但是趁早回报，趁早孝顺，是应该的.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-5-3 08:42

父母的付出都是不要求回报的,想想自己对孩子的付出就知道了.
所以我肯定认为是下一代做的不够妥当..

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-5-3 09:26

LZ没有经历过找阿姨带孩子的的种种问题, ,,,,所以对父母帮忙把孩子带到3年级的价值没有认识!.

作者: 浩然妈 时间: 2009-5-3 10:07

楼主爸爸妈妈太疼爱孩子了，没有教育孩子什么叫反哺。

[ 本帖最后由浩然妈于 2009-5-3 10:24 编辑 ].

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-5-3 10:12

但晚辈总是希望她们能安稳下来,可总是住在一起也不太合适啊.最好是分开来住.

-----我个人觉得, 如果父母长期帮忙带过孩子的, 是无论如何也不能让父母走的, 除非父母自己主动开心的要走!

------你们需要他们带孩子的时候, 怎么没觉得他们住在一起不合适呢?.

作者: 鲁冰花 时间: 2009-5-3 11:20

赞成34楼的说法
你的父母很好了，把孩子养大成人，他们没有义务帮助儿女带小孩的，带了那么多年，理由只有一条---爱你、心疼你！！！
想想父母不多的余生想想他们的付出，爱他们，珍惜他们吧
帮你们带孩子到这么大，已经习惯上海生活了，临了没有房子还要回去，伤心ING~

三房2老人住，浪费
三房出租，性价比也不高
所以拆2 个小房子，一个给父母住，一个出租，多好！.

作者: hyi2001 时间: 2009-5-3 13:18

先不说父母与子女到底哪方更占理些。但是“LG觉得我父母自己不努力,反而想啃小,很不满意.”这句话绝对不是一个小辈应该说的！讲得重一点，这个LG实在不孝！！.

作者: tracy2006 时间: 2009-5-3 13:38

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作者: 杰克妈妈 时间: 2009-5-3 13:48

老人肯定不想把全部积蓄用来买房,我觉得子女孝敬父母是应该的.
很羡慕"魅力人生",能帮父母买房.这也是我的一大心愿.虽然我们住的很大,特意准备了老人房,但平时都空着,老人不喜欢和我们住,怕影响我孩子读书..

作者: sharon616 时间: 2009-5-3 15:58

赡养父母，抚养小孩，是件长期的“工程”，工薪阶层，万事是要考虑清楚。
   LZ没有交待清楚，你父母要住你们房子的动机和目的是什么？
   老人一般不愿意离开熟悉的环境，搬去和孩子同住除外。
   看LZ写的，你父母原来应该不在上海，这就和一般上海的父母不一样，他们的工作圈，朋友圈应该都外地，生活的重心也应该在外地；若是为了帮你们带孩子，那你们都搬走了，怎么带呢？
   三房是否浪费，关键是要看原因。若是出于面子（在老家的亲朋面前），一年来上海只住气候好的几个月，那大可不必，就在LZ 家中克服一下，等经济宽松了再说（也要劝你LG多克制一下脾气，毕竟带大孩子是很辛苦的）；若是老人有心在上海安家长住，是否可以和老人商量一下目前的困难，把老家的房子出租，租金贴补你一点，等他们住惯了，住顺了，再决定老家的房子如何安排。

   不是大款，不赞成愚孝；虽是工薪，但是父母的养育之恩，依然不可不报！.

作者: haohao2000 时间: 2009-5-3 16:01 标题: 回复 13#杰克妈妈的帖子

我家父母也是怕影响孩子读书,不和我们一块住.感觉LZ的老公说的话太小心眼了..

作者: 易萱妈 时间: 2009-5-3 16:29

父母有时候是会蛮自私的, 不过养育之恩是必须无条件报答的.
可以考虑把三房出租的钱, 拿一部分出来, 给父母租个一房.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2009-5-3 17:01

引用:

原帖由 阿霏霏妈妈 于 2009-5-3 00:30 发表 $\"\"$
LZ，能不能把现在住的3房卖掉，再买一套小房子给2老住，多余的钱来还你期房的贷款呢？这样不是都解决了嘛。办法是人想出来的，只要有心都能解决。

这个办法好.

作者: 昊昊的妈妈 时间: 2009-5-3 21:29

感谢妈妈们的回复,特别是14F的MM.
确实父母也不想动他们的积蓄和房子.
我父母在老家住的是3房,如果给她们买或者租1房,她们是住不惯的.也不乐意,认为不舒服.
我们买的新房贷款也有近百万要还,都是工薪阶层.新房和老房距离挺远,到时双方照顾都很不方便.
现在我们也提出过方案,比如全部由我们再贷款买,向父母借一部分,但父母也不愿意.
我和我父母之间已难以沟通,他们好象不太信任我们了..

作者: a_shu 时间: 2009-5-3 22:36

我妈妈从我怀孕就来上海帮我带孩子，所以当我和老公手头有了钱后就给妈妈买了一个一室一厅，虽然写的是我们的名字，但我跟妈妈讲明，这个是将来她和爸爸养老用的。妈妈为了我的宝宝，和爸爸分居，长期在我家带孩子，我是亏欠太多，所以我不可能让妈妈出一分钱来买房的，虽然妈妈家的房子卖了会有二十多万，可是爸爸不舍得卖，那是他们的根。
楼主，请你多想想父母的好，帮你把孩子带到三年级真是很不错了，世上也只有自己的父母能做到这一点。如果父母住惯三室，就让他们住好了，你口口声声地说你们是工薪阶层，但说实话，如果真的是工薪阶层也买不起贷款还要百来万的房子了（起码我这个工薪阶层买不起，只能买一百万以内的）。所以，起码目前而言，你和老公还是有能力应付贷款的，这套三室也并非非租不可的。可别冷了父母的心。.

作者: 小林的妈妈 时间: 2009-5-3 23:39

楼主应当换位思考一下，你的父母肯定是觉得他们对你们是全心全意地付出，而你们却只想着要他们凑份子买房：1、“希望她们把老家的房子卖了,我们再贴补一点,在我们附近买一小间.大家可以分开来住”（1楼的帖子）。2、“现在我们也提出过方案,比如全部由我们再贷款买,向父母借一部分,但父母也不愿意”（18楼的帖子）。
这两个方案不论哪个，将来都会有后遗症。而后一个更是在你们已有近百万贷款的情况下提出的，即使父母能借钱给你们，你们也得债上加债，这负担岂不更重了。
你们应该正面地跟父母沟通一下，说下自己的情况和想法、今后的打算。现在他们回去了，你可以从经济上补偿他们，每个月贴补点钱，让父母在老家各位亲朋好友面前也有个交待。
“啃小”一说，以后还是别提了吧。这一点你得千万站在你父母一边。.

作者: 猪宝宝妈 时间: 2009-5-4 01:05

你作为女儿，不及格！！！

引用:

原帖由 昊昊的妈妈 于 2009-5-2 23:43 发表 $\"\"$
郁闷之事,希望mm们看过后,加以点拨.
我父母在上海无房,这些年一直和我们同住,当时2002\2003年就提醒她们抓紧时间买房,但不听,还说他们是来帮我们带孩子的,为何还要出钱买房.
孩子由我父母断断续续带到了小学三年级 ...

作者: TEEDY熊妈妈 时间: 2009-5-4 06:23

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作者: HY!! 时间: 2009-5-4 07:26

你父母不是上海人，为什么要在上海买房子，应该住你家啊！何况还帮你带着孩子。父母把你抚养大已尽到了责任，没有义务必须帮你带孩子。父母在外地的收入一定和上海是无法比的，如果他们的养老钱拿出来买房子，那他们以后养老怎么办，现在这种情况还能依靠你吗？想想父母还能和你在一起多少年，不要等你想明白了会有“子欲养而亲不待”的遗憾！前面有个妈妈曾说，能贷款近百万，说明收入不低，这点我赞同。工薪阶层是没有胆量贷款这么多的。想想为什么有这么多不赞同的声音，就应该知道怎么做了，我们期望看到lz的改变。.

作者: 楚楚MM 时间: 2009-5-4 08:12 标题: 回复 22#TEEDY熊妈妈的帖子

作者: 一骏妈妈 时间: 2009-5-4 08:38

父母养育了你们不算，还给你带孩子，你应该对他们的养老负责。
条件许可买套小房给父母住，当然产权归你们。.

作者: serenajjj 时间: 2009-5-4 08:57

钱可以再挣, 父母子女的亲情却不是有钱就能买得到的.

人啊, 总在拿自己有的, 去换取自己没有的东西.

父母抚育你和你的孩子的辛苦, 难道还不值你三房的租金?.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2009-5-4 09:19

我能够理解LZ，买新房子的时候贷款百万是考虑到了三房可以租出去，减轻一点贷款的压力。LZ的老公也不能说小气，从小家出发也没什么不好的。问题是如何平衡小家的利益和老人的感受。如果在这件事情上和老公闹了矛盾也不好，也要顾及到老公和婆家的感受。
父母已经回去了，我建议房子就出租吧，这方面可以安抚老公和婆家的心，另一方面，每月贴点钱给父母，让父母感受到你的诚意。.

作者: 司哲(豆豆)妈妈 时间: 2009-5-4 09:44

事情到此郁闷也没用了，以后真心的孝敬父母吧，你们的诚意他们会感受到的，别管用多少年！.

作者: meimeimm 时间: 2009-5-4 09:46

我觉得你们不好。又要父母在身边照顾，又不准人家“啃小”。那反过来就是你们白白利用父母的劳动力，你们在啃老啊。自私，只知索取！.

作者: kathy_tang 时间: 2009-5-4 09:57

可能是一开始纠结于父母有能力买房(或者其中一部分)而没有买，最终导致现在的结局吧？

我觉得LZ已经很幸福了，孩子小的时候都不用操心，比起没人帮忙带孩子的家庭，不知到幸福多少呢。知足吧，该让步的地方做出点让步，那可是你的父母呀。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-5-4 10:23

关键是把钱放在第一位去考虑了。
亲情是无法用金钱来衡量的，我的妈妈就是一位伟大的母亲（当然别人的妈妈也是伟大的），因为我的兄弟姐妹多，所以她是尽量一碗水端平，我结婚的时候和购买房子的时候，也没有向父母要钱，我女儿小的时候，她也因为走不开（我那个时候有八十多岁的奶奶和外婆，还有外甥和侄子等），所以她现在过来照顾。其实我从来没有想过我妈妈不来照顾，就是对我不亲。父母为每个孩子付出都很多的，我只是觉得自己混得并不好，没有能力为父母做很多，反倒让父母为我及我的孩子操心。但是我父母知道，如果我有多大的能力，会尽多大的能力，在兄弟姐妹之间也是互相关照的。
从你们的描述上看，我觉得父母的担心也不无道理的，而这种担心本身是需要你们来顾及的，叶落归根的思想大概在年轻一代人的观念中基本上没有了，但是我们父母那一代肯定是有的。
如果你是独生子女的话，会怎么对待你的父母呢？就当你是独生子女，就那样去照顾自己的父母吧。何况还多了一个弟弟，一起分担父母的养老呢。
女婿或者儿媳毕竟不是自己养大的，所以有的时候，说了过分的话，只能说他们自身的素质不高，换句话说，是不够爱自己的妻子或者老公，因为也有个爱吾及吾的问题。所以可以不用太顾及那种想法，关键还在于做为女儿或者儿子的想法。
父母养到十八岁（再推后一些到大学毕业）就已经尽到他们的义务了，父母再多给些，是他们的愿意而不是必须。.

作者: 奶宝妈咪 时间: 2009-5-4 10:34

3室住得太浪费，那你们就租套小的给你父母住，不就可以了嘛～～.

作者: TEEDY熊妈妈 时间: 2009-5-4 11:13

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: lijunk 时间: 2009-5-4 12:07

当初你父母来上海帮你的时候是怎么讲的呢？如果你们当初曾经答应过他们，带好孩子帮他们在上海买房子的话一起生活的话，那么现在看来就是你们的不对了！
曾经在电视上也看到过北京有一家，情况和你们非常相似，当初女儿答应父母带好孩子帮他们在北京买一套房子，房价低的时候没有马上买，想到买的时候就开始涨了，随着居住在一起的时间增加，加上对于带孩子理念的不同，父母和女儿女婿之间就开始有矛盾了，矛盾出现后，想分开住，但此时女儿已经买不起房子了。而父母也赖在女儿家不走（原来想先租一套给他们先住），后来没有办法，女儿一家租到外面去住。最后女婿告父母侵犯居住权，一家人对簿公堂，又吵又骂，那种感觉真是不好受！
真希望LZ妥善处理此事！如果一旦伤及亲情，真的会难受！.

作者: soo-goo 时间: 2009-5-4 12:42

我觉得楼主是可以补偿父母的，但3房是不是太大了些？上海的三房价值比外地高，租金也比外地高，上海生活的压力成本也是高的，最好可以分成2套小的，或者租个2房给父母住。如果父母不愿，可以每月给父母钱作为补贴。.

作者: 小泡妈 时间: 2009-5-4 12:56

会去拉到了。有啥好烦恼的！.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-5-4 13:15 标题: 回复 1#昊昊的妈妈的帖子

也不能说LZ的老公错，子女有赡养自己父母义务但没有赡养别人父母义务，更何况你目前经济情况也不允许，还是和自己父母多沟通沟通吧，很多居住外地的父母都会认为在上海工作的子女条件怎么怎么好了，从而有些想法.

作者: 美女妈妈008 时间: 2009-5-4 15:42

LZ一家太自私，难怪父母的心会冷掉

BS不懂感恩的人，要老人带孩子的时候有矛盾也能压下，感到老人没有用了就变相地赶回老家

你们面对的是全心全意为儿女操劳的父母啊，别说住个旧房，就是要住新房也没有什么不应该的

3楼MM的建议很理性。其实只要有心，没有什么解决不了的矛盾

[ 本帖最后由美女妈妈008 于 2009-5-4 15:44 编辑 ].

作者: joicexie 时间: 2009-5-4 16:10

我一直跟老公说,天底下最伟大的爱就是父母对孩子的爱.孩子对父母的爱永远都不及父母爱的1/10. 而我们这代人的父母更是伟大,因为他们那一代人经历了惨绝人寰的文化大革命.所以我坚持在他们的有生之年,尽自己所能让他们生活得好些..

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-5-4 16:37

正常滴，医院里父母遇到孩子在重大生死问题上，大都愿意倾家荡产博一记，很多老人在遇到生老病死时候，子女拽着医生追问的关键是：这钱值不值得花，能不能保证救活.....。所以子女对父母的爱是理性的，父母对子女的爱是无条件的感性的，一代还以代.

作者: TEEDY熊妈妈 时间: 2009-5-4 18:25 标题: 回复 35#soo-goo 的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: junhuayang2005 时间: 2009-5-4 18:46

还有一个问题,外地的老人一般是跟儿子的,所以这也是养儿防老观念根深蒂固的原因.所以这也可能是老人不会在上海自己购买房子的原因..

作者: 可爱妈妈 时间: 2009-5-4 19:23

对于老人家是看一次少一次，不要将来留下什么遗憾，对他们好一些吧，以上妈妈的建议都很不错的。.

作者: 昊昊的妈妈 时间: 2009-5-4 21:19

很感谢妈妈们的回复
想想家家都有本难念的经,
如果我们能再多些钱,
如果LG不是家境贫寒,
如果父母能很好沟通交流
太多遗憾
好好活着,善待自己和家人,珍惜亲情!.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-5-4 21:59

引用:

原帖由 昊昊的妈妈 于 2009-5-4 21:19 发表 $\"\"$
很感谢妈妈们的回复
想想家家都有本难念的经,
如果我们能再多些钱,
如果LG不是家境贫寒,
如果父母能很好沟通交流
太多遗憾
好好活着,善待自己和家人,珍惜亲情!

如果这样想的话,事情就永远得不到解决.既然父母已经回去了,也没有必要再觉得内心不安,因为事已至此,发帖是想寻求心理上的平衡吗?
没有钱是没有钱的烦恼,有钱了也许烦恼更多的.LZ的事情并非是钱少的事情.因为比LZ钱少,但是亲情维系的更好的人大有人在..

作者: 双鱼宝妈 时间: 2009-5-4 22:23 标题: 回复 7#香格里拉的春天的帖子

非常同意这个观点。老人当初在LZ需要的时候来帮着把孩子拉扯大，这份亲情在我想来是大的恩德，老人没有义务带大第3代的，能这么做就是从体恤小辈的角度考虑。那个时候LZ一定不希望听到他们认为你们是在“啃老”吧？形势一变，现在怎么你LG反而认为老的在“啃小”了呢？就算是老人付出想要得到回报，也不能说的这么难听，做女婿的是不好对丈人有大的微词的，不然做女儿的会高兴吗。
LZ母亲想住你们现在的房子，可能也未必是真想这么做，也许是想试探下女儿的孝心，其实LZ是可以把大3房出租了，然后租个小房子（比如1房1厅）给二老住的，这样两者都可兼顾到，而不会让父母觉得只考虑自己然后寒心。.

作者: 小萱萱她妈 时间: 2009-5-4 22:34

感觉说老人肯小这句话太过分了。住在一起不是蛮好的吗？干嘛要分开？就是因为儿子大了，不需要老人了？.

作者: tracy0910 时间: 2009-5-4 22:45

父母啃小？LZ老公居然说出这样的话来？
父母那么大年纪，帮你们把孩子带到3年级，你还要他们怎么努力？
都说女儿贴心，可在LZ身上看不出来。难道真是“嫁出去的女儿泼出去的水"？如果你父母不疼爱你，怎么会跑来上海帮你们把孩子带到那么大？还要忍受你老公的“个性”？他们可没这个义务。
现在他们没有利用价值了，你们就觉得他们在啃小。郁闷的应该是你父母而不是你！.

作者: ROBYN 时间: 2009-5-4 22:56

我们搬家后,内环附近的3房2厅空出来了,就想给老人改善改善.
好说歹说让他们搬过去,他们都嫌太大浪费不肯去,让我们租掉.说服工作维持了2年他们才搬了家.
搬家后,又想给我们房租,咱怎么也不肯要.
他们房子的水电煤物业加上网我们全包.
老人么,图我们什么呀,让他们快乐幸福是我们的责任.
我也希望儿子长大后也对我们孝顺,现在做榜样先树个丰碑,哈哈~~~
目前最想的事,是去农村圈块地,造个小院子,买个面包车子,挖个池塘子,养养小鸡小狗子,带上两家老人,过过小日子.

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2009-5-4 23:04 编辑 ].

作者: 心迪妈妈 时间: 2009-5-5 00:41

引用:

原帖由 昊昊的妈妈 于 2009-5-4 21:19 发表 $\"\"$
很感谢妈妈们的回复
想想家家都有本难念的经,
如果我们能再多些钱,
如果LG不是家境贫寒,
如果父母能很好沟通交流
太多遗憾
好好活着,善待自己和家人,珍惜亲情!

很多家境贫寒的人都是这样，尤其是男人，太看重钱，而且根本不把岳父母当作父母，用过了就不管了，很看不惯！前面妈妈们的解决办法不错，其实如果真的看重父母的感受，解决办法总是有的。父母年纪大了，我们还有几年可孝顺，不要让自己今后后悔！.

作者: 雅歌妈妈 时间: 2009-5-5 06:37 标题: 求上天给你智慧

昊昊妈妈：我想你和丈夫都是孝顺父母的孩子。
不过和父母住在一起真的不太容易，特别是你的丈夫。我的情况和你家有些相似，从我生孩子到现在，和父母相处了6年，我的母亲是一个个性比较强的人，我和她也发生过一些冲突，心里都很伤痛。他们现在要离开上海去外地我妹妹那里了（我妹妹刚结婚，在她所在的城市买了一套150平方房子），所以能明白一些你心里的难处和无奈，在这里一句两句也不太能说清楚，不过几经磨难现在我们和父母的关系还保持的不错，和你分享分享：
1，无论什么时候，什么状况下，都要表达我们对父母的尊重，去认可他们所做的事情，让他们感受到你们给他们的爱（这也是在给你的孩子做榜样）；不是有句话说：有了关系，就什么都没关系吗？
2，合适的时机，聊聊你们的难处，让他们也了解你们的真实情况，（这需要你的智慧，学习一些表达技巧，有时可以用一副图画来描述你的心情或是当前的状况，试试看，挺有效的）
3，你现在不用的那套房子专门留一间给父母，其他两间出租，不知这样可以吗？
4，现在父母不在身边，想一些办法去表达对他们的关心和爱。无论他们是否回应你的表现，都要坚持。我们都不知道明天会发生什么，尽量让自己少些遗憾。
5，每个父母都是爱儿女的，就像你爱你的孩子一样，不太会去计较，我想你的父母不是真的和你们计较，只是他们有些情绪吧（主要是你的母亲有情绪）。
很愿意和朋友们聊这些家庭方面的事情，谢谢你的倾听，祝愿你家庭幸福，尽早和爸妈恢复关系！

[ 本帖最后由雅歌妈妈于 2009-5-5 06:38 编辑 ].

作者: xlhappy 时间: 2009-5-5 13:53 标题: 回复 33#TEEDY熊妈妈的帖子

说得太好了！.

作者: ming0317 时间: 2009-5-5 16:21

引用:

原帖由 心迪妈妈 于 2009-5-5 00:41 发表 $\"\"$

很多家境贫寒的人都是这样，尤其是男人，太看重钱，而且根本不把岳父母当作父母，用过了就不管了，很看不惯！前面妈妈们的解决办法不错，其实如果真的看重父母的感受，解决办法总是有的。父母年纪大了，我们还有 ...

就是，办法总是人想出来的，关键在于子女的心。

有孩子的都知道，把孩子辛辛苦苦带到3年级，多不容易啊！！

我小的时候，父母最初是在北方，我从一岁半起，就是跟着外公外婆的。后来父母陆续调回来了，外婆舍不得我走，一直把我带在身边。直到我小学六年级那个春天，外婆脑溢血突然去世。
我们家经济情况一直不好，外公工作忙，脾气也不好，外婆一个普普通通的小学老师，吃了一辈子苦，年轻的时候上有老下有小，拉扯大了四个女儿，再帮女儿们带孩子～～
我是家里第三代中第一个出生的，外婆非常宠爱我，我们感情极深。当年她的去世，对我打击非常大。好几年之后，我还是不敢相信，她真的走了。
我最大的遗憾，就是外婆没能亲眼看着她最爱的外孙女长大成人，披上婚纱，为人妻，为人母～～～现在我的儿子五岁了，我老是想如果外婆在，她该多么开心啊！可是，世间没有如果。
楼主你的父母帮你孩子带到这么大，感情肯定也是非常好的。他们就这样回老家去了，你的孩子又是什么感受呢？！
子欲养而亲不在，这种痛，难道你要失去了以后才明白么？.

作者: 昊昊的妈妈 时间: 2009-5-5 20:03 标题: 回复 51#雅歌妈妈的帖子

感谢理解
确实很多自身的痛苦,外人是无法理解的
如果像上述一些妈妈们的父母,较好安排,买了1室1厅就很乐意了
但我母亲个性太强,她自己老家是3房,对于我们原来提出的买或者租1房1厅是不满意的.
在断断续续带大孩子过程中,我们也充满了无奈.有时由于不和,父母一走,很多时侯都是只能临时找其他亲戚帮忙带孩子
我想我对自己的孩子以后肯定是全身心的
这人世间已充满了太多痛苦,别让孩子因为家事再多烦劳
还好有哥嫂(在另一城市),有时电话聊聊,相互共勉.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-5-5 20:41

引用:

原帖由 昊昊的妈妈 于 2009-5-5 20:03 发表 $\"\"$
感谢理解
确实很多自身的痛苦,外人是无法理解的
如果像上述一些妈妈们的父母,较好安排,买了1室1厅就很乐意了
但我母亲个性太强,她自己老家是3房,对于我们原来提出的买或者租1房1厅是不满意的.
在断断续续带大孩子 ...

也许你的父母也认为是全心全意为了孩子呢,所以你想全心全意为了你自己的孩子,也要你的孩子及孩子的另一半认可才行.会有代沟的.所以最重要的是要有自我,首先要考虑的是自己,然后才是周边的人.(不是自私的想法哟)
刚看到一句话:每个父亲都应记住,有朝一日,儿子会效仿自己的样子,而不是遵从自己的忠告.
全心全意的为自己的父母着想吧,我也不同意上面所说的别人的父母的说法.其实父母真正的内心想法,没有真正的想去了解,如果想真正的了解,现在要做的应该是直接和父母进行交流..

作者: cindy 时间: 2009-5-5 20:43

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-5-4 21:59 发表没有钱是没有钱的烦恼,有钱了也许烦恼更多的.LZ的事情并非是钱少的事情.因为比LZ钱少,但是亲情维系的更好的人大有人在.

作者: 小甲虫妈妈V1.0 时间: 2009-5-5 22:08

父母已经把孩子带到三年级了，人也老了也没有可利用的价值了，还被认为啃小了，很心寒呀。.

作者: 彤彤妈妈 时间: 2009-5-6 01:12 标题: 回复 54#昊昊的妈妈的帖子

估计LZ的妈妈也挺难弄的。要求比较高。.

作者: newzhq 时间: 2009-5-6 10:52

长辈和小辈之间都应该互相体谅，才能和睦相处。不论哪一方过于强势，都会打破这种和睦，很同情LZ----有个很作但又帮你不少的妈妈，又有一个无法解决家庭困难却毫无忍让之心的丈夫。

作者: 千里马 时间: 2009-5-7 14:47

引用:

原帖由 TEEDY熊妈妈 于 2009-5-4 11:13 发表 $\"\"$

从LZ贴子来看,LZ的老公如想到要平衡小家的利益和老人的感受，事情不会到这步。首先，老人带孩子时，即便有矛盾，LZ老公没行动。孩子大了，他们考虑分开住，原来三房租出去还贷款了。后来，LZ老公说给钱可以，想用钱 ...

分析得清楚的

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