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标题: [婚姻] 半夜听见妈妈在哭。。。 [打印本页]

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:08 标题: 半夜听见妈妈在哭。。。

自从孩子出生，就和我的爸妈住在一起。爸妈属于那种对子女比较细心，对自己比较节省的父母。几年下来，生活中也有不少碰撞，但都是些饮食习惯之类的生活琐事，没有什么特别大的矛盾。
我LG算不上伶牙俐齿，是比较呐于言语的那种人，但平时对朋友，同事，自己家的亲戚总也不算失礼。一直让我苦恼的是，他对我爸妈一直比较冷淡。前两天我妈妈过生日，我们建议大家到饭店里吃，让天天柴米油盐的爸妈解放一下。结果我LG迟迟未到，其间我打电话给他，他总说快了快了，但最后是整整迟到了一个钟头。照理说，他迟到了，应该跟大家打个招呼，给妈祝个酒，可他只是很随意的吃饭，一句祝福的话也没有说。
（事后据了解，那天他并没有什么特别的事。）
昨天半夜，我无意中听见妈妈在房间里哭，爸爸低声的劝他

而且，对待这类的事情，我LG总是对我爸妈这副样子，不是仅仅一次的。我不期望他像有些特别会“来事儿”的那些女婿那样，把大家招呼得热热乎乎的，而且跟我父母住在一起，他已经忍受了很多，但我觉得起码的尊重和礼数是做人的底线。
补充一句，我LG对我和孩子都还不错，朋友也不少。我是外地人，毕业后留沪，LG是上海普通家庭的独子。要我父母来照顾孩子，最主要的原因是他父母不肯帮我们带。而我父母怕自己的孩子受累（尽管他们比GGPP的年纪都大，而且身体不好），所以来了。
我知道人比人气死人，但还是禁不住比较：我一个同事，岳母帮忙带孩子，他们夫妻周末经常陪岳母出去逛街，而且还以岳母的名义买了一房，说是让老人自己支配。我对自己的父母是很感恩的，因为我深知带孩子的辛苦，父母这几年，真的老了不少，而且在上海的生活圈子也很小，所以我希望LG也拿出些姿态来，老人要的，不就是几句好听的话吗？可他，好像就是不愿配合我。我曾经跟他做过各种形式的沟通，但是没有根本的改观，他难道从内心来说就是看不起我爸妈？我很苦恼。。。。.

作者: micky678 时间: 2009-3-3 12:10

"一句祝福的话也没有说",好象有问题..

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:16

我也想过把爸妈送回去，但一方面，我和LG工作比较忙，收入相当，所以为了维持一定的生活水平，暂时我不能全职，另一方面，父母年纪大了，他们跟我隔这么远，我不放心。
就算把父母送回去了，只是回避了问题，LG这个态度让我心里一直有梗，这样的老公，人品是不是有问题？.

作者: m宝贝 时间: 2009-3-3 12:20

你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。.

作者: ql7788 时间: 2009-3-3 12:22

为了老爸老妈开心，让他们回老家安享晚年才是妥善办法。老公的态度嘛，我看改变是没希望了，你听说过谁家老公孩子都几岁了，性情会因为老婆不满意而改变的？也别把老公想的这么差，他也许只是情商不高而已，唯一的办法就是你们多挣点钱，请个住家阿姨吧。.

作者: m宝贝 时间: 2009-3-3 12:23

他对同事朋友和自家亲戚都懂礼貌，为何对你父母这样，我觉得一定要问出心里话来。LZ也不要先扣帽子，你先从心里把他人品否定了，还指望他跟你说什么心里话？也许他也有他的道理呢。

作为妻子和女儿，你最好站在中间的立场，不要帮着自己父母跟他对立，也不要光向着他。置身事外去听听他的真实想法才能解决问题。.

作者: 一只美美羊 时间: 2009-3-3 12:25

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:27 标题: 回复 4#m宝贝的帖子

我说他已经忍受了很多，是指生活习惯的不适应，比如说，我父母烧菜口味比较重，LG喜欢清淡，而且，跟对方的父母生活在一起，总不会太自在，太随便。这都是我站在他的角度想出来的，因为平时父母对我们饭来张口，衣来伸手，而且很少干涉我们的生活，顶多跟我唠叨几句早点休息，饭多吃点儿，别减肥，所以我想不出，父母有什么特别对不起他的地方。
而他几乎不做家务，哈达小的时候，他也很少带的，就是现在哈达大了，开始跟爸爸交流了，他才渐渐参与到孩子的教育中来的。.

作者: 粒粒橙汁 时间: 2009-3-3 12:31 标题: 回复 1#hadama 的帖子

LZ孩子父母带没问题,是不是该考虑分开住,距离近点,父母帮你接送孩子,其余时间都你们自己管孩子,你LG或许有些地方不是很满意,还是给自己给他一个三人空间吧!.

作者: m宝贝 时间: 2009-3-3 12:31 标题: 回复 8#hadama 的帖子

还是听听他怎么想的。还有我觉得你们夫妻交流的是不是不多……这些细节应该是从一开始你父母住过来就存在的，LZ应该多在老公和父母之间做好人，协调他们的关系呀，冰冻三尺非一日之寒，为什么一定要等到矛盾显山露水了才重视呢。

你老公那儿如果没其他大问题，那么还是要多跟他说你父母的好，如果没你父母帮忙，你们的孩子没人带，工作也牵挂着家里不安心，这些都是老人的功劳，做人要懂得报恩呀，就算不报答你父母，起码也该对你的父母和对他自己的父母一视同仁，你父母又不欠你们的。.

作者: 小臭蛋的妈 时间: 2009-3-3 12:31

同一个小区另租（或买）一套小些的房子，吃饭到那儿去吃，你们自己带孩子回家睡觉。我父母和你父母一样，也是对孩子很细心，所以对我们有些做法和习惯也要说的，分开住，住得近些，既有各自的空间又能互相照顾得到，应该会好的。.

作者: micky678 时间: 2009-3-3 12:31

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-3-3 12:25 发表 $\"\"$
感觉别有内情。

感觉你说得有点恐怖..

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:32 标题: 回复 5#ql7788 的帖子

你说得对！总的来说，LG也有很多优点，比如对我很好，很大方，不太发脾气，对于我的急性子，也比较容忍，我们之间的感情没什么问题，也没有不良嗜好。家里装修的时候，所有大事小事都包揽了，虽然常常叫苦，但还是做了。.

作者: 一只美美羊 时间: 2009-3-3 12:33 标题: 回复 12#micky678 的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: micky678 时间: 2009-3-3 12:34 标题: 回复 14#一只美美羊的帖子

有道理.

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 12:35 标题: 回复 1#hadama 的帖子

老公是独子，一定喜欢自由自在的生活，多了老人管他，总归不舒服的。
你妈妈为什么要介意女婿的态度呢，女婿是半子，有什么毛病都不要放在心上，再说是你的老公，你们俩好就可以了，老妈更不该介意小节。
你应该劝劝你妈，这个老公就是这副臭样子，让老妈不要在意。
独生子女是有些自私利己不考虑大局，这是没办法的，以后各过各的，尽量少住在一起，以后有钱了也可以再买房子让父母住在上海，但不要住在一起。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:37

引用:

原帖由 m宝贝 于 2009-3-3 12:20 发表 $\"\"$
你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。

我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（我在自己家可很少洗的），他奶奶过生日，我主动要求承担买蛋糕的任务，买了个寿桃蛋糕，老人高兴极了，“你为什么不能也像我说的这样呢？”
他的回答是，好一时容易，好一世难，我只是偶尔去他父母家（每周一次），而他是天天对着我父母。.

作者: 最爱小猫的是我 时间: 2009-3-3 12:39 标题: 回复 1#hadama 的帖子

住了一道，唉！.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:42 标题: 回复 16#Jupiter 的帖子

我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？.

作者: 柠檬茶 时间: 2009-3-3 12:43

如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:46

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-3-3 12:33 发表 $\"\"$
我是觉得有积怨，否则哪有那么不会来事的女婿？
不是都说，丈母娘看女婿，越看越喜欢。

真没什么积怨，当然，要说完全没磕磕碰碰，那也不是。要说他其实想跟他父母住，那也不是，他舍不得他父母受累的。
我就觉得是自己的失败，太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。.

作者: zhengrace 时间: 2009-3-3 12:46

那你问问他对你父母到底哪里不满意呢?不要抱着委屈和偏见地仔细听一听..

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 12:47 标题: 回复 19#hadama 的帖子

不能笼统地归纳为爱不爱，只不过他更加自私一些，不愿意做一点点让自己不舒服的事，没办法。
不过，在你们热恋的时候，他是不是好管教一些。爱的激情消退了，也就不愿意委屈求全了。
分开吧，以后会客客气气的，他应该是个懂道理的人。
只要他爱你们三口之家，就别强求他也爱你的父母了。.

作者: m宝贝 时间: 2009-3-3 12:47

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 12:37 发表 $\"\"$

我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（ ...

这个说的也是，偶尔做好人容易，天天就有点难了……不过像妈妈过生日这种也算大事了，你跟他说平时马马虎虎算了，大场面么也做的漂亮点吧。觉得你老公没什么大问题，你也别往心里去了，换成你天天对着婆婆，也许也不能比他更好了。.

作者: m宝贝 时间: 2009-3-3 12:48

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 12:42 发表 $\"\"$
我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？

个性比较强硬吧，小事别计较，大事叫他顺着你就行了。唠叨太多反而要逆反的，男人和孩子一样。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2009-3-3 12:51

人和人是不同的。
天天面对是挺烦的， 2，3个月可以忍忍的，体谅一下你LG吧。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:51

引用:

原帖由 柠檬茶 于 2009-3-3 12:43 发表 $\"\"$
如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？

说到我婆婆，真的比较不太会做人。喜怒哀乐都挂在脸上，所以我知道她从内心不太瞧得起我这个外地媳妇，觉得自己儿子是世界上最棒的。但是我不在意这个，我希望她健康长寿，好好的，别的我没指望她帮我什么，如果帮了，我很感激。我们结婚，买房，过日子，都完全靠自己，LG平时有些灰色收入都给了他妈，我也睁只眼闭只眼，我不爱她，但她是我爱的人的妈妈，所以我还是尊重她，关心她。.

作者: eliza777 时间: 2009-3-3 12:54

亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来。这样你老公肯会好点。.

作者: gybb0831 时间: 2009-3-3 12:54

只有分开住才能解决问题..

作者: hadama 时间: 2009-3-3 12:55 标题: 回复 25#m宝贝的帖子回复 26#钊元妈妈的帖子回复 23#Jupiter 的帖子

谢谢妈妈们的开解！一直都是很体谅老公的，就是让自己父母无缘无故受委屈，觉得自己很无能，而且，我再怎么弥补都没用的，解铃还须系铃人，这个系铃人不动作，我觉得很无奈，很无奈

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-3-3 13:02 标题: 回复 1#hadama 的帖子

自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚，父母只有一个，自己全职带孩子，让你老公赚钱养家，这样他就知道有父母帮带是多么幸福的事了.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:03

引用:

原帖由 eliza777 于 2009-3-3 12:54 发表 $\"\"$
亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来 ...

是的，我的闺蜜也给出了这个主意，会是个好办法，谢谢！.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-3-3 13:08 标题: 回复 21#hadama 的帖子

太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。

你说道重点了，重中之重
我也有这样感受，现在两个人住时，老公懒得哪怕我在生病不舒服，他想喝一杯水也希望是我来倒，你说他不爱我吧，我有个不舒服他就絮絮叨叨叮嘱吃药，收入全部上交，吃啥用啥随意，但就是不肯帮你分担一点点家务，不肯插手孩子一点点事情，所以我觉得和自己当初的做法有关，你太体谅对方了，太溺爱对方了，对方也就不把你当回事了.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:09 标题: 回复 33#快乐的小肥阳的帖子

现在改，还来得及吗？.

作者: 兔子波波 时间: 2009-3-3 13:11

是不是他本来就是个情商不高的人，不太会来事，对自己的父母也差不多就这样
再加上生活在一起的小摩擦，让他心里也不舒服，所以才会这样
独生子女，大概都比较冷漠.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-3-3 13:14 标题: 回复 34#hadama 的帖子

变化太大，肯定会有剧烈摩擦的，他会非常不理解甚至会归结到你父母调唆的，所以我觉得，你可以有些变化，比如不要太以他为重心，他的日常生活你也不要太多的照顾，放点精力在自己身上，在自己父母身上，有句话真的没错，女人不爱惜自己，别人怎么会爱惜你，所以不要溺爱你的男人，太考虑他的感受，溺爱对于孩子来说是不好的，对于男人来说也是一样的.

作者: caichen1231 时间: 2009-3-3 13:15

婚姻中的进退，分寸真的很难拿捏，毕竟是两个不同背景下长大的人，性格脾气不可能完全合拍，对LG要求太多，他烦，要求太少，他又不在乎你了，呵护太多，他懒了，呵护太少，他又不满意了，做女人真难！.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:16 标题: 回复 35#兔子波波的帖子

没一起跟他父母生活过，可能吧！
问题是，有什么招没有啊？这个事在我心里始终是个梗儿。。.

作者: 兔子波波 时间: 2009-3-3 13:17 标题: 回复 16#Jupiter 的帖子

她妈妈一定是觉得自己为孩子付出了那么多，却得不到孩子的一声表扬或者夸奖，心里闷，能理解的.

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 13:20 标题: 回复 39#兔子波波的帖子

自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。.

作者: SAH 时间: 2009-3-3 13:21

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-3-3 13:02 发表 $\"\"$
自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚， ...

的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸.

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 13:21 标题: 回复 38#hadama 的帖子

有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:22

引用:

原帖由 Jupiter 于 2009-3-3 13:20 发表 $\"\"$
自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。

这个...我觉得我妈还没高尚到这个地步

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:24

引用:

原帖由 SAH 于 2009-3-3 13:21 发表 $\"\"$

的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸

对呀！就是这个理儿！做个假的不行吗~.

作者: 子扬妈妈 时间: 2009-3-3 13:25

我觉得楼主还是让父母分开住吧,可以住在附近.
LG也不是故意给老人冷脸,可能实在是因为生活在一起,诸多不习惯,不方便,积累了一些不开心.
换了是媳妇,都不愿意和公婆住一起的.

分开后LG的态度也许就会有改观,远香近臭..

作者: stevenmami 时间: 2009-3-3 13:26

妈妈在哭，老公知道吗？如果他听到了，可能会有所触动的吧。.

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 13:26 标题: 回复 43#hadama 的帖子

唉，都是这样的，我家的也是，明明是自己愿意干的，最后又喜欢算账。
你要多做思想工作，外公外婆来这里，享受天伦之乐，已经达到目的了。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:27

引用:

原帖由 Jupiter 于 2009-3-3 13:21 发表 $\"\"$
有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。

我就是工作一忙，忽略了思想教育，”阶级斗争“真的要天天讲，月月讲的......

作者: 兔子波波 时间: 2009-3-3 13:29 标题: 回复 40#Jupiter 的帖子

说起来容易，真要做到，很难
人付出，总想要汇报的，哪怕只是一句话.

作者: 兔子波波 时间: 2009-3-3 13:30 标题: 回复 38#hadama 的帖子

什么招？
让你的父母离开一段时间，回去休息休息.

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 13:30 标题: 回复 49#兔子波波的帖子

喂，你是来给楼主宽心的还是填堵的！

作者: SAH 时间: 2009-3-3 13:31 标题: 回复 44#hadama 的帖子

实在不能分开住的话, 试着安排父母回老家玩几天, 分开一段时间, 让他感受一下老人不在的不便, 然后再做做工作, 至少住在一起不能太冷漠, 再说父母也没对他怎样吗.

作者: 兔子波波 时间: 2009-3-3 13:32 标题: 回复 51#Jupiter 的帖子

偶
偶讲啥啦.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:32

引用:

原帖由 子扬妈妈 于 2009-3-3 13:25 发表 $\"\"$
LG也不是故意给老人冷脸,可能实在是因为生活在一起,诸多不习惯,不方便,积累了一些不开心.
换了是媳妇,都不愿意和公婆住一起的.

分开后LG的态度也许就会有改观,远香 ...

我相信他不是故意的，但是都是大人了，不可能一点情绪都往脸上挂吧？我有时候真恨不得到他父母家也挂一冷脸啊～～~.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:33 标题: 回复 53#兔子波波的帖子回复 51#Jupiter 的帖子

谢谢谢谢亲们！

跟你们一说，我心宽多了！.

作者: micky678 时间: 2009-3-3 13:33

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 13:32 发表 $\"\"$

我相信他不是故意的，但是都是大人了，不可能一点情绪都往脸上挂吧？我有时候真恨不得到他父母家也挂一冷脸啊～～~

有道理..

作者: micky678 时间: 2009-3-3 13:34 标题: 回复 53#兔子波波的帖子

侬没讲啥,大姐大担心侬会得讲点啥..

作者: Jupiter 时间: 2009-3-3 13:34 标题: 回复 54#hadama 的帖子

退一步想吧，虽然晚了一个小时，他不是来了嘛。
先表扬再批评。男人不像女人那么会做戏，至少他是个性情中人，不会花心的。.

作者: lily730619 时间: 2009-3-3 13:36 标题: 回复 31#快乐的小肥阳的帖子

同意。这个要LZ 自己平时多和老公灌输的，实在做不通就说以后我做媳妇的也给公婆一张冷脸也让他家受着。

我以前也反感老公家里有事情需要别人帮忙了，第一个想到我爸妈来。家里有啥好处了第一个想到他爸妈。我是有一次就指出他一次，他也知道我不是大大咧咧的人，所以对我父母还是挺好的。如果我老公敢对我妈这样不来事，我想我老公也知道他日子不会太平的。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:37

引用:

原帖由 绿箭001 于 2009-3-3 13:26 发表 $\"\"$
妈妈在哭，老公知道吗？如果他听到了，可能会有所触动的吧。

LG没听见，我也是无意听见的，妈妈并不知道我已经知道了，我也不知道应不应该让她知道我已经知道了－－舌头打结了！
我也不知道应不应该让LG知道

作者: stevenmami 时间: 2009-3-3 13:38 标题: 回复 60#hadama 的帖子

我认为应该让老公知道。但是不要让妈妈知道你们知道。。。。我也绕口令了。.

作者: yhhome 时间: 2009-3-3 13:39

支持分开住！
不排除有些媳妇可以和公婆相处很好，有些女婿可以和丈人丈母娘和和乐乐。
但是既然已经试过，既然已经知道在一起会有人不开心。还是赶紧分开吧。不开心的一方会越来越不开心的，最终有激化爆发的危险。
早点分开，还可以相敬如宾。
“他的回答是，好一时容易，好一世难，我只是偶尔去他父母家（每周一次），而他是天天对着我父母。”这句话是真话。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:43

引用:

原帖由 Jupiter 于 2009-3-3 13:34 发表 $\"\"$
退一步想吧，虽然晚了一个小时，他不是来了嘛。
先表扬再批评。男人不像女人那么会做戏，至少他是个性情中人，不会花心的。

是的，他还不至于不及格

我的问题是，我想让他达到85分

作者: hadama 时间: 2009-3-3 13:53

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-3-3 13:36 发表 $\"\"$
我是有一次就指出他一次，他也知道我不是大大咧咧的人，所以对我父母还是挺好的。如果我老公敢对我妈这样不来事，我想我老公也知道他日子不会太平的。

提醒了我，是我平时的态度不够明朗！哈达刚出生的时候，我觉得自己休产假在家，父母又是专门来带孩子的，所以LG几乎没带过孩子。哈达3岁以前，他没单独喂过一次饭/奶，没单独给孩子洗过一次澡（现在的次数也是寥寥可数）。偶然让他做一点，爸妈马上抢过来，让他歇着。久而久之，他不仅不感恩，反而觉得自己是局外人。等我意识到这个问题跟父母说的时候，他们说，家庭成员相互体谅才对，总不能摊派他做家务，家务得抢着做，才像一家人。可，人家不抢怎么办啊？

作者: lily730619 时间: 2009-3-3 14:08 标题: 回复 64#hadama 的帖子

干嘛要抢着做啊？你们别把老公当客人，当先生。在我们的小家，我老公做的多些，他也不满意过，我说谁叫我妈帮我做这么多啊，我妈替我家做的，当然是算我做的，总不可能是替你这个女婿做的吧，那剩下的那一丁点活不是你的活还是我的不成？反正我经常正理讲讲，歪理摆摆，反正我公婆是不会帮我们做事的，他也是知道的。

总而言之，在老公面前经常要说说自己父母帮我们这个小家庭付出了多少，再举反面例子，一正一反唱多了，他也就心里有感觉了。.

作者: Daxiaolin2004 时间: 2009-3-3 14:21

也许你LG还没有真切体会到你父母的付出。找个理由让你父母回去休息放松一下，然后让你LG和他家人辛苦辛苦，折腾折腾，也许他就有感觉了。.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 14:28

多让你LG做做家务和带小孩，他就能体会到你父母的辛苦与付出了。让你LG感觉到他才是一家之主。让你的父母多出去走走。.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 14:29

我老公到我娘家都是他抢着干的.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 14:33

引用:

原帖由 LHJ202 于 2009-3-3 14:29 发表 $\"\"$
我老公到我娘家都是他抢着干的

作者: 混凝土 时间: 2009-3-3 14:44

咱们也有一天会老的，孩子将来会怎么对我们呢？平时得身教言传啊！
LZ得跟LG恳谈恳谈，不要早就第二个这样的女婿。.

作者: 2mice 时间: 2009-3-3 14:49

我能真切感受到LZ所受的煎熬。
结合自己的经历提几条建议：
１，不要再想办法改变你ＬＧ的想法和做法，这很难，这不是他人品的问题，而是他喜欢不喜欢的问题。也许你ＬＧ更喜欢拥有自己（自己一家人）的生活空间。
２，改变你现在的生活格局，合理安排即能顾及父母又能顾及ＬＧ的感受。要么给父母另外买一套小面积房子（当然，如果资金充裕，买大一点更好），或者租一套在你的附近，这样，孩子、父母、你自己的家彼此能照顾而互相不影响。
３，分开住的好住不言而喻，但即使分开住，也不要强求ＬＧ要定期看望自己的父母，自己要多关心父母，陪他们聊天，买他们喜欢的东西等等。
４，对ＬＧ不要太理想化，他对你们娘儿俩好是最重要的。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 14:49

引用:

原帖由 混凝土 于 2009-3-3 14:44 发表 $\"\"$
咱们也有一天会老的，孩子将来会怎么对我们呢？平时得身教言传啊！
LZ得跟LG恳谈恳谈，不要早就第二个这样的女婿。

有时候觉得跟LG是两个星球上的人，没法沟通

好，我回去努力！.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 14:55

引用:

原帖由 2mice 于 2009-3-3 14:49 发表 $\"\"$
我能真切感受到LZ所受的煎熬。
结合自己的经历提几条建议：
１，不要再想办法改变你ＬＧ的想法和做法，这很难，这不是他人品的问题，而是他喜欢不喜欢的问题。也许你ＬＧ更喜欢拥有自己（自己一家人）的生活空间。 ...

我也想啊～我家现在静安区，周边的房子至少150万（2万/平米 X 75平米），我们现在的实力，很难。另外，怎样说服LG拿出这么多钱给我父母买房啊？

作者: 小老顾 时间: 2009-3-3 14:57

LZ，你的情况和我家很相似，我也么弄明白呢！.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 15:00 标题: 回复 69#hadama 的帖子

楼主你不要难过，这事得慢慢来。让他做的过程中你要多多夸他，其实男人有时想小孩一样的，是夸出来的.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 15:01

我家就是这样，我讲常夸他，说我的亲戚和朋友都说你好，说我找对人了，嫁对人了.

作者: micky678 时间: 2009-3-3 15:06 标题: 回复 76#LHJ202 的帖子

那实际上亲戚和朋友没讲过,对发?

作者: minji妈妈 时间: 2009-3-3 15:06

LZ说老公是独子，具我所知现在的独子都挺自私，不懂尊老爱幼再加上LZ是外地人，父母又同住。我倒是觉得他认为你的家人都吃住他的，他是在给你们脸色看。只是希望不会有其他的事伤到你及你的家人。.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 15:10 标题: 回复 77#micky678 的帖子

是真的讲过.

作者: LHJ202 时间: 2009-3-3 15:11

不过，男人啊确实需要我们女人来夸夸，那么他们就会心甘情愿来做的.

作者: 2mice 时间: 2009-3-3 15:25 标题: 回复 73#hadama 的帖子

可以先租，当然租金你们来付。和ＬＧ谈谈，租个房子的价格当然要比买一套轻松多了。除了ＬＧ也要了解自己父母的想法，看他们是怎么想的？老人有时未必愿意和儿女分开来住。.

作者: 混凝土 时间: 2009-3-3 15:30

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 14:49 发表 $\"\"$

有时候觉得跟LG是两个星球上的人，没法沟通好，我回去努力！

是哦，你来自水星，他来自火星

作者: ring妈妈 时间: 2009-3-3 15:33 标题: 回复 64#hadama 的帖子

偶然让他做一点，爸妈马上抢过来，让他歇着。久而久之，他不仅不感恩，反而觉得自己是局外人。
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正着说,是父母让女婿歇着，不舍得让女婿做；反着说,是父母不愿意让女婿做，不放心让女婿做。女婿觉得是局外人，他更多的是后者的感觉，要让他觉得自己是家里的男主人。
以上话语如有得罪，见谅。只是联想起自己家情况有感而发。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 15:54

引用:

原帖由 minji妈妈 于 2009-3-3 15:06 发表 $\"\"$
LZ说老公是独子，具我所知现在的独子都挺自私，不懂尊老爱幼再加上LZ是外地人，父母又同住。我倒是觉得他认为你的家人都吃住他的，他是在给你们脸色看。只是希望不会有其他的事伤到你及你的家人。

我觉得应该与钱无关，因为我父母自己的退休工资很高，而且我的收入跟老公的一样，甚至有些方面福利更好些，老公平时对钱还是不小气的，就是不会主动为我父母花。自私，是的，怎么办呢....

作者: hadama 时间: 2009-3-3 15:56

引用:

原帖由 ring妈妈 于 2009-3-3 15:33 发表 $\"\"$
正着说,是父母让女婿歇着，不舍得让女婿做；反着说,是父母不愿意让女婿做，不放心让女婿做。女婿觉得是局外人，他更多的是后者的感觉，要让他觉得自己是家里的男主人。

说得一点没错！我是后来意识到这个问题的，但，太晚了，现在还在“调教”当中，我父母虽说家务抢着做，但看到女婿这么不会疼女儿，可能心里也别扭吧！.

作者: GreenStore 时间: 2009-3-3 15:57

看上去好像LZ的LG不喜欢与LZ的父母同住耶!LZ的父母来带小孩,GGPP会不觉得他们来儿子的屋里不方便了,在儿子面前嚷他找外来媳妇不好之类的话?!
LZ让父母离开一段时间,小孩由夫妻两带,让他体会一下你BBMM带孩子的辛苦,给他点难处,他才会有感恩之情,到那时,你父母再来他就要换一张脸啦!.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 15:58

引用:

原帖由 2mice 于 2009-3-3 15:25 发表 $\"\"$
可以先租，当然租金你们来付。和ＬＧ谈谈，租个房子的价格当然要比买一套轻松多了。除了ＬＧ也要了解自己父母的想法，看他们是怎么想的？老人有时未必愿意和儿女分开来住。

没有什么特别大的矛盾，一下子说把父母搬出去，好像有点儿把他们扫地出门的感觉呢～.

作者: micky678 时间: 2009-3-3 15:58 标题: 回复 84#hadama 的帖子

如果正象你说得那样,而且你父母其他地方也有房子的话,那就绝对不是钱的问题..

作者: hadama 时间: 2009-3-3 16:00 标题: 回复 86#GreenStore 的帖子

PP的影响肯定有的，这方面我已经尽力了.....

作者: loveneverdies 时间: 2009-3-3 16:01

换位思考，也许他是不想让你父母来帮忙的，　不如让你父母回去休息，让ＬＧ也忙上一阵子，这样他就知道带孩子是怎么回事了。

说实话，我们虽然是ＧＧＰＰ帮着带孩子，但我心底里并不想和他们一起住。用我对ＬＧ说过的一句话：　她（婆婆）就是个仙女儿，我也不想和她一起住。。。

这句话被逼出口以后，ＬＧ终于明白这些年为什么我有时候总是气乎乎的。。。.

作者: 申申妈1012 时间: 2009-3-3 16:05

引用:

原帖由 SAH 于 2009-3-3 13:31 发表 $\"\"$
实在不能分开住的话, 试着安排父母回老家玩几天, 分开一段时间, 让他感受一下老人不在的不便, 然后再做做工作, 至少住在一起不能太冷漠, 再说父母也没对他怎样吗

我也建议这样，让老人回老家玩几天，让他感受一下你父母不在的不便.

作者: GreenStore 时间: 2009-3-3 16:05 标题: 回复 84#hadama 的帖子

生女儿的BBMM该注意了!
找女婿须对钱大方的,不能自私,还要能与女方父母相处融洽的,这点更重要,现在都是独生女一个啊!.

作者: 畅宝儿妈妈 时间: 2009-3-3 16:07

你LG太空闲了，养了坏脾气！孩子自己带带试试看，看他还给谁面孔看！
不太明白为什么明明知道对方在偷偷给公婆钱自己还一定要装作不知道

结婚之后所有的收入都是这个家庭的，凭什么让他有独自处理的权利？如果一切他都摆得平倒也算了，在目前的形势下这样的理财方式不妥当。.

作者: hadama 时间: 2009-3-3 16:12

引用:

原帖由 畅宝儿妈妈 于 2009-3-3 16:07 发表 $\"\"$
不太明白为什么明明知道对方在偷偷给公婆钱自己还一定要装作不知道结婚之后所有的收入都是这个家庭的，凭什么让他有独自处理的权利？如果一切他都摆得平倒也算了，在目前的形势下这样的理财方式不妥当。

因为是灰色收入，所以没法搞清楚的，但是我了解PPGG的经济状况，他肯定给的。我没有直接质问他这个事，问了他也不会说，我只是做给他看，表明我不是一个小气的媳妇，而且告诉他，由我来给他父母钱，他父母才开心呢，如果他偷偷给，父母还以为是我不同意。但，我不是说了嘛，两个人好像是两个星球的

作者: hadama 时间: 2009-3-3 16:13

引用:

原帖由 GreenStore 于 2009-3-3 16:05 发表 $\"\"$
生女儿的BBMM该注意了!
找女婿须对钱大方的,不能自私,还要能与女方父母相处融洽的,这点更重要,现在都是独生女一个啊!

记得一个妈妈在帖子里说，要把自己的孩子培养成会感恩，懂得爱别人的人嘛，是的，挺重要的！.

作者: 爱海的蓝 时间: 2009-3-3 16:16

自己带，充分发挥你LG的能力，你最好再时不时作下，你儿子在嗲一嗲，时间长点，看看情况如何。
至于父母就出钱请他们出去旅游下，最好时间长点的。.

作者: 不知对错 时间: 2009-3-3 16:21

还是不要委屈了自己的父母,那就钱辛苦点,请人帮忙带..

作者: 笛笛妈妈 时间: 2009-3-3 16:26

没有什么好办法, 但是我觉得你LG做的很不好
我跟你情况很相似, 我也是毕业后留沪的, LG也是上海的独子
但是我LG对我父母好的没话说, 我父母来了也不用带孩子, 还是公婆带(我们住的很近)
但是我LG还是盼望我父母能来, 说他们来了可以照顾我好一点
所以不是独子才自私, 而是你LG的问题, 对岳父母太没有礼貌了.

作者: 快乐小猪妈妈 时间: 2009-3-3 16:27

建议安排父母回老家看看老家的亲戚朋友，这期间让LG知道带孩子的辛苦，才会真正体会到“老人是个宝”。

我家的，刚开始也是这样疙疙瘩瘩的，几次以后，对老人不要太好哦，我妈妈说这个女婿比儿子女儿都好。后来我妈妈生大病，所有的手术费和后续的药费都是我们出的，这么多年了，一直跟我们住在一起，大家都很开心的。.

作者: ring妈妈 时间: 2009-3-3 16:44 标题: 回复 85#hadama 的帖子

每个人都有一个自己想象的家庭模式,包括生活习惯、与长辈相处方式、照顾孩子、价值观，等等。你和父母肯定更一致，比例为3:1，LG就是那个1啊。婚姻就是平衡，要减少3的影响，增大1的作用。并不是父母多操心，就是让孩子更享受。只有当LG在家有心理舒适感，他才会对岳父母好。.

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