旺旺网 - Powered by Discuz! Board

标题: [婚姻] 111 [打印本页]

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 14:38 标题: 111

111

[ 本帖最后由 miwangze 于 2010-4-25 14:15 编辑 ].

作者: 混凝土 时间: 2009-2-20 14:44

你该重拾自己的生活乐趣！

他现在面临中年危机，来自工作和家庭的压力，让他产生逃避的负面情绪（就像青春期的孩子），给他点时间和空间吧！他重新找到方向和定位后，回过头来会感激你的。.

作者: caichen1231 时间: 2009-2-20 14:46

啊？怎么有这样的男人，不负责任！！！！

气得不知道说什么好了，跟他爸爸妈妈摊牌，问问他们到底媳妇该怎么办？.

作者: 禹儿妈妈 时间: 2009-2-20 14:52

男人也有更年期

作者: 蓝点点妈 时间: 2009-2-20 14:54

有点忧郁症的前兆了
放弃了他一向心爱的东西，否定了一切，但并不是高兴的，就是他在自我解压，但是还是迷茫的，还是没有找到方向。
你不要被他引导，反而要引导他，在没有离婚之前，一切都是有待你们共同挽回的
他觉得这样好？他自己还在寻找原因？
不要去粗暴阻拦，他会觉得受阻就是他目前最大的不愉快的所在。。。
所以说，对于无法释放压力的人，压力始终耿耿于怀，他现在一下子释放了，但万事都有一个惯性，他不会突变的，他自己也要适应过程的。
不要着急，慢慢来。

人总有渴望自由的心，让他自己的心自由的飞翔，相信，
风筝的那头，执线的那端，依然是在你这里，只是这风筝渴望飞得再高一些，渴望看的再远一些，貌似这样可以更自由一些而已。.

作者: 笑嘻嘻的圆圆 时间: 2009-2-20 14:58

都四十了，才对生活有‘顿悟’啊？然后就是要离婚，这叫什么事。我看不是顿悟，是顿昏，发昏的昏。
LZ确定LG在外面没有其他牵绊吗？.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 14:58 标题: 回复 3#caichen1231 的帖子

他爸爸妈妈是很好的老人，对我很好，我不忍心让他们不开心啊.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:01

肯定没有，我确定的。他只是觉得以前的生活不是他要的，他要为自己而活.

作者: 小林的妈妈 时间: 2009-2-20 15:02

典型的中年危机。.

作者: fablestory 时间: 2009-2-20 15:02

这是不是就是传说中的"冷暴力"?
其实LZ还是蛮年轻的,有些事情,长痛不如短痛.
为了这样的男人,为了女儿,抛弃自尊,不值得的.
先抱抱LZ!.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:08 标题: 回复 5#蓝点点妈的帖子

我不知如何去引导，他让我不要理他，我一和他谈心，他就烦。我和他说:我不要什么荣华富贵，我只有全家开开心心在一起就好，你要开公司，我支持的，就算亏了也不要紧，重要的是，人的一生中做了自己想做的事，就算失败也无怨无悔。但是他不愿听。。。.

作者: 混凝土 时间: 2009-2-20 15:12 标题: 回复 11#miwangze 的帖子

你本身就是压力根源，说得越多，压力就越大。。。
适当拉开距离吧，让他感觉你信任他，也顾及他的感受，让他真正觉得没有后顾之忧。.

作者: 小笨 时间: 2009-2-20 15:12

他是不是更年期啊？
要么就是忧郁症，给他吃点药，没准就好了。.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:13

我不忍心我的父母伤心，他的父母伤心，女儿不开心，这样本来很幸福的家庭就毁了啊.

作者: 蓝点点妈 时间: 2009-2-20 15:13 标题: 回复 11#miwangze 的帖子

那就不要甩他，冷冷他
和带孩子一样的道理，追着他，只有热面孔贴冷屁股
只有等他吃了些亏他才明白一些道理
是大人了，为了面子，也不会承认你说的就是对的
但是在某一天，会恍然大悟，但是嘴上说不出来，到时候放他一马就行，哈哈
称之为中年危机也未尝不可，或者叫早梗
没事的，让他去的同时，减少你对他的依赖，他也会很舒服的
而且感觉这是重点，要是一个孩子整天缠着你，或者你被自己的责任心放弃了自己的很多自由活动，你也会在有一天感慨万千的
将心比心，独立一点到哪都没错的.

作者: 格格妈 时间: 2009-2-20 15:14

肯定没有外因吗？.

作者: 往事如风 时间: 2009-2-20 15:16

是啊,不会是外面有人了吧?

这种话都说得出来?.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:16 标题: 回复 16#格格妈的帖子

肯定的.

作者: 蓝点点妈 时间: 2009-2-20 15:16

感觉到这个年龄头上
当年玩得热火的都开始收心了
当年的老好人都开始醒悟了：嗨，我这么多年白活了都
都是一样的

你独立一点，别让他感觉无形的压力
比有形的还要累人，有一句港一句.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:17

试一试吧.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:20

我们从大学二年级就开始谈恋爱了，我一直很爱他，同时确实很依赖他。没想到他会变得我都不认识他了，想想他很冷酷，这么多年的感情，就是没有爱情，也有亲情吧.

作者: cocoyangyang 时间: 2009-2-20 15:21

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 白雪 时间: 2009-2-20 15:34

哎，想不到这个世界上男人都是一样的。一个年近不惑的男人，抛妻弃子，会有什么好事呢？为自己而活，工作压力，更年期，多官冕唐黄的理由啊。不过是为自己不可告人的目的找个自欺欺人的理由罢了。这样的男人，留在家里也没意思。钝刀割肉，痛。.

作者: 里拉妈妈 时间: 2009-2-20 15:40

更年期和忧郁症不会要离婚的吧，应该是更缠老婆孩子吧？我觉得是外因。.

作者: 兔子波波 时间: 2009-2-20 15:45 标题: 回复 21#miwangze 的帖子

这个时候就是考虑男人的责任心了.

作者: 白雪 时间: 2009-2-20 15:47

情份千斤不及胸脯三两，

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:51 标题: 回复 15#蓝点点妈的帖子

你说的很对，谢谢你.

作者: 蓝点点妈 时间: 2009-2-20 15:55

不谢，希望你定心解决问题，走过这一段日子，婚姻中两人的关系也重新获得一个开始

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 15:56 标题: 回复 24#里拉妈妈的帖子

我是个敏感的人，却从来没有发现过蛛丝马迹，他工作很忙，特别是搬迁有很多工作，但是外面没什么应酬，天天回家吃饭.

作者: 努力 时间: 2009-2-20 15:57 标题: 回复 1#miwangze 的帖子

我心底跟你LG有一样的想法，不过我放不下孩子，也没有勇气说出这些，也没勇气去改变目前的生活
感觉从结婚到现在都是被生活牵着走，鼻子上已经有孔了就这么被牵一辈子吧

作者: burninglife 时间: 2009-2-20 16:03 标题: 回复 1#miwangze 的帖子

是不是LZ对他的依赖性太强了?

挣钱养家是男人肯定自我的一种重要形式。现在大形势不好，他的公司又遭遇变动，这对一个习惯了安逸的人来说，是个极大的挑战，他会为此惶惑，迷芒，对自己不自信.........如果这个时候你还给他加上“我们一切得靠着他”的压力，他是喘不过气来的。

如果GP对你很好，那么这基本就是个比较善良温馨的家庭，在这种家庭长大的LG不至于做出太出格的事。

不过，送LZ一句话，爱一个人不可以爱得让他窒息。要给他空间--自己还是要有独立性。.

作者: candyr 时间: 2009-2-20 16:03

你ＬＧ可能是工作的原因导致压力太大，以致造成了对自己的个人能力的怀疑和否认．从而否定了自己一切价值观和人生观．
ＬＺ这时你的ＬＧ可能更多需要的是你对他各方能力的认可和赞赏．.

作者: 里拉妈妈 时间: 2009-2-20 16:04 标题: 回复 29#miwangze 的帖子

那看来是跟工作前途有关了，处在迷茫期，比较烦吧。.

作者: caichen1231 时间: 2009-2-20 16:12

抱抱LZ啊！
唉，女人碰到这样的男人真是作孽啊！快40岁了，以前还很依赖LG的，如果真的分开，要适应很长一段时间的。
希望LZ坚强些，这可能是生命中的坎，需要你拿出勇气来对待它，其他人能帮的仅仅是出出主意，关键还是LZ自己要把这样的日子继续下去，但是无论怎样，一定要坚强啊，有时候会发现，女人的潜力很大的！
加油啊！

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-20 16:19

现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太累,为家里人而活,现在解放了,应该要按自己的方式生活了.你还是要小心点了.最好能把他从悬崖边拉回来..

作者: 幸福家庭 时间: 2009-2-20 16:22

引用:

原帖由 candyr 于 2009-2-20 16:03 发表 $\"\"$
你ＬＧ可能是工作的原因导致压力太大，以致造成了对自己的个人能力的怀疑和否认．从而否定了自己一切价值观和人生观．
ＬＺ这时你的ＬＧ可能更多需要的是你对他各方能力的认可和赞赏．

我也比较认同这个说法。.

作者: mice_mice 时间: 2009-2-20 18:05

引用:

原帖由 driftwoodmama 于 2009-2-20 16:19 发表 $\"\"$
现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太 ...

我闺密的丈夫是你说的这样人的复印件。闺密曾以为自己做得不好，最后发现就是男人自私的发情了。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-2-20 18:05

进入男士更年期了？.

作者: 小wenwen妈 时间: 2009-2-20 18:22

引用:

原帖由 driftwoodmama 于 2009-2-20 16:19 发表 $\"\"$
现在的男人怎么都这么不负责任,刚碰到一个45岁时和你LG一样想法的男人,而且他也这样做了.这个男人前面也是没花头,一个标准好男人,后面就什么花头都有了,吃喝嫖赌无一不通,而且这就是他所谓的新生活,说什么之前活得太 ...

实在不能理解怎么会有这么大的变化.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 18:23 标题: 回复 31#burninglife 的帖子

在经济上我并未依赖他，从刚刚学校出来，到现在，为了让生活得更好一点，我们夫妻都跳槽到了比较好的单位，都有份不错的工作，他的薪水确实比我高，但是我的薪水也不差，全家的生活费和女儿的读书费全部是我出的，他的工资用来还房款和车子费用，多的再存出来。我也对他说过，你尽可以创业，失败了还有我的收入足够维持全家生活啊，而且我公婆都有退休工资。他不必为生活担心
我说的依赖是我比较喜欢他陪着我，如果他出差或者到外地开车，我都会不放心，好像只有他在我身边，我才安心，我可能是太不放心他了，反而让他有了不愉快的感觉.

作者: 智健娘 时间: 2009-2-20 18:25

让他去吧，留条回家的路给他，没有受过挫折，不知道家好。

他可能还是没有看清楚现实，你就让他去看清楚；老实说，40岁了，前面这么多年都没有奋斗出来些什么模样，以后可能性更小，不是所有人都是姜子牙。
他觉得是家牵绊了他，就让他去看看没有家的人有多可怜。

[ 本帖最后由智健娘于 2009-2-20 18:28 编辑 ].

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 18:27 标题: 回复 34#caichen1231 的帖子

谢谢你的关心，谢谢旺旺论坛，让我有了一个倾诉的地方，这种事情，一个人憋在心里，特别难受，只是不知道，婚姻如果没有爱情为基础，还可以存在吗.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-2-20 18:44 标题: 柏杨的婚恋物语

危险信号

--------------------------------------------------------------------------------

吾友爱因斯坦先生曾发明了相对论，一时震惊世界，据说内容甚为深奥，地球上只有九个人懂得。柏杨先生似乎不在该九个可敬的人物之列，不过有一点却是有点心得的，人跟人之间你如果对某人的印象至为恶劣，用不着去打听，某人对你的印象也好不到哪里去。这定律用到家庭和夫妇关系上，虽不见得一定十分准确，但婚姻的破裂，夫妇双方的责任，固往往是相对的也。在外表上，有丈夫非离婚不可的焉，有妻子非离婚不可的焉，看起来好像一方先变了心和先狠了心，对方真是可怜兮兮，但使其先变了心和先狠了心的，又是谁乎？有人言曰：是某野男人焉，是某烂女人焉。然则使其爱上野男人烂女人的，又是谁乎？
朱买臣太太非跟朱买臣先生离婚不可，她唯一不可原谅之处是她又回头找他。至于她坚决去之举，一点都没有错。我虽然不认识朱买臣先生，可是此公不事生产，置妻儿的生活于不顾，又自信可当大官，那股酸劲，实在难以承当，怎能怪他太太？《断肠诗
词》的作者朱淑贞女士有《生查子》曰：“去年元夜时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯如旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”记偷情之欢也。一个可爱的女人竟去偷情，圣崽心里自然别扭，就硬说这词不是她作的，而是欧阳修先生
作的，盖男人乱七八糟，仍可受万人崇敬，女人便不行啦。这种论调真使朱女士蒙羞，
以她那个集愚鲁俗蠢之大成的丈夫，她之偷情，不但可谅，其勇气且可敬焉。却没有一个人责备她丈夫混蛋，不但太不公平，亦未触及到婚姻问题核心，她的丈夫如果稍有一点灵性，她不至于豁了出去。
据说日本女子出嫁时，老母一定授以房中术，包括侍奉丈夫之道——摩登一点地说，也就是驾驭丈夫之道。是不是真有其事，我不知也，但我觉得这方面着实在有其必要。现在女孩子往往有一种错觉，认为既已嫁了人啦，生了儿，育了女，成了老太婆啦，一
切都可任而行，结果逼出来窝里反。柏杨先生说这些话，不是鼓励做妻子的要把丈夫当作活宝一样供养，而是，无论你想改造他也好，安抚他也好，抓住他也好，必须先使他快乐，如果他如坐针毡，就非云游四方不可。
在某一种情形下，再亲爱的夫妇似乎都应该像仇敌一样相待——注意，不是说要捉而杀之，而是说要先求了解，再求征服。有些学问甚大的太太们做然曰：“我死也不将就他。”抱着这种态度的女人，我想死倒不会的，但她的婚姻生活，谈起来准鼻涕一把泪一把，盖昏庸蛮强，一定有痛苦作为报酬。
爱情不但使人傻，也使人疯。一对天南地北的男女，忽然间同床共枕，要百年好合，这种制度不知道是谁搞出来的，真是危险万状。双方必须小心翼翼，以求习惯相适，性格相适。丈夫使妻子痛苦，漂亮的妻子则开溜，平庸的妻子则流泪。妻子使丈夫痛苦，
则再窝囊的男人都会变得天天在外面乱跑，另觅寄托和另觅温存。
实际上男人比女人好摆布，女人们如果肯用点脑筋，摸清楚臭男人那股劲，就能把他捉个结实。我有一个朋友，名雕刻家焉，其前妻美丽非凡，得过哲学硕士学位，治家则井井有条，社交则雍容华贵，我有她那样之妻，虽死无恨（有一次谈此话时，被柏杨夫人听见，大大地跳了一阵高），可是他们终于仳离。而第二任太太，我虽不知其底细，看样子实在并不高级，既不会理家，又不会带孩子，把屋子弄得一塌糊涂，但其夫妇间感情却笃得要命，虽百思也不得其解，这简直不但没有了逻辑，也没有了人之常情也。然而后来我终于发现奥秘，第二任太太对她丈失，有她的一套。丈夫雕刻时，她常常沐浴更衣，洒上香水，穿上睡袍，歪到沙发之上，使长发垂地，而她口衔香烟，斜眼以望，不时叫曰：“那一刀好极啦，对啦，往下再来一点呀，怎么，不能描！哎哟，妙哉妙哉，这个人像栩栩如生，教人看了连汗毛都舒服。”
该男人就是喜欢这个调调儿，做妻子的能欣赏他的优点，他便爱若至宝，一天打他两个耳光都干；如果不能欣赏他的优点，则教他一天打她两个耳光，他都不干。太太们似不可不研究研究，以便裁夺。
一个男人一旦云游四方，那便是危险的信号，做妻子的必须自我检讨，否则就要云游到底。
谈起来自我检讨，乃是第一流学问。时代风行的自我检讨，往往是：“我太好啦，对方太坏啦。”故做妻子的检讨起来，似乎应特别压压这种时代的气质，否则，越想越气，越分析越找不到毛病何在，自己先用手把大疮掩住，然后专在对方身上找雀斑，其结果不卜可知。做丈夫的云游四方而已，如果对她竟然没有一脚踢，那便算她祖宗有德。
柏杨先生因为年高德劭，为万众所信服之故，经常被年轻人邀去调解他们的家庭纠纷，遇到奇形怪状之事甚多，更深感自我检讨的重要。有一位朋友向不在家吃饭——试想一想，一个家庭中，一日三餐，丈夫兼父亲都不在家，那算个啥？盖丈夫是南方人，只喜吃米，对面不能下咽，而娇妻为北方人，却非面不饱。恋爱之时，初婚之际，男的发誓随妻吃一辈子面，女的发誓随夫吃一辈子米。天下还有比吃面吃米更小的享乎？于是，到了后来，太太的拿手好戏出笼，馒头焉，包子焉，花卷焉，大饼焉，火烧焉，打卤面焉，肉丝面焉，蹄花面焉，蒜泥面焉（教南方人吃大蒜，简直等于要他的命），鳝鱼面焉，猪肝面焉。每到月终，家庭经济周转不灵，则天天阳春面焉，把丈夫吃得面无人色。最初为了爱情，还勉强往肚里硬塞，后来实在受不了，乃进入“见饭愁”阶段，开始云游四方，去小馆吃他的南方口味矣。我就劝该娇妻注意丈夫饮食，一个做太太的如果使丈夫见饭便愁，非闺房之福也。想不到我的话刚刚出口，该娇妻立刻委屈万状地哀号曰：“他还不知足呀？我为他什么都牺牲啦，大学一毕业就嫁给他，美国奖学金办好了都没有去，一天福都没有享过，蓬头垢面地给他做家事，他还挑这个挑那个。寥寥无几的菜钱，叫我买啥呀？（说到此处，为了增加效果，一把鼻涕就抹到我的新长衫上。）吃面是为了省钱呀，省下来的不都是他的乎？上一次吃‘猫耳朵’，是我学了一个多月才学会的，结果你猜怎么，高高兴兴地给他端上，他连看都不看，站起来就走。你老人家评评理，这算什么态度？我不是他买来的奴隶！何况吃面能使身体好，又节省外汇，何况我也不坚持非吃面不可，去年五月端午，我还特地给他做了一顿米饭，结果他又挑剔说饭糊啦，菜焦啦。他有钱叫他请大师傅，再不然叫他娶一个吃米的太太。”
她侃侃地闹了半天，我发现她已病入膏盲，不可救药，这样的自我检讨，还不如不自我检讨，当时便决心不吭一声。她以为已把我说服，连我这样有学问的人都认为她对，何况她的丈夫乎？则她丈夫之无理取闹明矣。
人生在世，四大需要，食居第一。各人的口味从小养成，十年二十年吃将下来，习惯牢不可破，在这方面，丈夫改造妻子固然困难，妻子改造丈夫也不可能，唯一调和之法，只有自我克制，先由己身让步，再换取对方的让步。若大家都各趋极端，除了拼个你死我活外，还有啥可说。
无论是多么伟大的女人——即令貌如天仙，男人一见就魂消魄散；即令学问奇大，会发明什么什么弹；即令名望权势再高，咳嗽一声就有人送命——在目前这个社会结构的家庭之中，却必须注意丈夫的地位，不服这股劲，恐怕不行。固应每日三省吾身：一
曰，丈夫吃饭时，吃得香乎？二曰，丈夫看我发嗲时，有笑容乎？三曰，我发脾气时，他心疼心焦乎？思有所得，急起修正，包管他跳不出你的手心。
有女士或曰，你把我当成啥？叫我像下女一样侍奉他哉？如果你有此伟大想法，那么，你就不必三思，继续和他硬碰硬可也。
妻子无不希望她的丈夫具备“三子”之件，曰：其高贵富有若王子焉；给她买东西时若败子焉；做起家事，如洗碗、洗衣、洗地板之类，若奴子焉。丈夫亦无不希望他的妻子具备“三妇”之件，曰：社会交际若贵妇焉；在家里干活若仆妇焉；闺房之内，若荡妇焉。当然也有呆木头之人不是如此想法，或者圣崽者流，心里虽然是如此想法，表面上却假装不是如此想法。我们对之均不具论，盖我们论的只是人情之常，对上智和下愚，无可奈何。
这种要求，看起来好像胡说八道，仔细一想，恐怕十分合情理，我想没有一个女人不愿她的丈夫属于“三子”之列，跟他上街溜达也好，看电影、看白雪溜冰团也好，共同出席集会宴会也好，丈夫气质高贵，动作大方，应对中节，为万人所瞩目，一一前来致敬，你说这种快乐尚可支乎？一旦妻子购买洋房一栋（有时二栋，一栋在市区交朋友，一栋在郊区防空袭而兼避寿），汽车一辆，珠宝若干，衣服若干，丈夫统统照买不误，而且买时连眉都不皱，不但有此钱，更有此量；闲来偶想去美国观光，飞机票己定下矣，
打牌时输了新台币三千六百万零五十元，银行本票已送到桌上矣。然而该丈夫却驯顺如羊，毫无骄态傲气，更不拈花惹草，回到家中，啥活都干，没有一句怨言。呜呼，有夫如此，真是心满意足，意足心满。
同样心理，哪个男人不希望自己的妻子端庄美丽，若英国女王，若什么伯爵夫人乎？或携手上街，或并肩参加什么会，或接待亲友宾朋，雍容华贵，光艳照人，谈吐高雅，玉齿生香，丈夫侍卫在侧，如坐云雾。可是奇妙之处，还不止此，她一旦回到家中，脱去出门袍，着她家中裳，擦地板，洗被子，煮饭菜，给丈夫脱鞋、脱袜，打洗脸水、洗脚水，背着孩子打扫厕所，快快乐乐，从无怨言。丈夫下班回来，往沙发上一仰，娇妻蹲下为之洗脚。他手执当天晚报，看看女人大腿照片，品着香茗，心旷神怡，问曰：“今天啥菜？”娇妻答曰：“一盘番茄炒蛋。”大怒曰：“一盘够谁吃的？”娇妻答：“是你一个人吃，我咽白饭就行啦。”然后怯怯问曰：“今天跟你一道看电影的那个女人是谁？”丈夫喝曰：“你管啥？”娇妻紧张曰：“我只是问问，不要生气呀。”咦，一个丈夫如果能混到这种地步，虽南面王不易也。可是，虽然如此，一旦等到闺房独处，该在外雍容华贵的女王，在家只吃白饭的仆妇，跟丈夫谈起情说起爱，却嗲得要人老命，把迷魂汤一勺勺往丈夫嘴里猛灌，其中动作，用不着形容矣。
事实上天下没有这种理想的丈夫，也没有这种理想的妻子。这种男女，属于梦幻人物，如果去找，八千年都找不到。但有一点可从这种盼望获得了解，那就是说，夫妇间是不是和睦，是不是怨偶，是不是亲爱如蜜，“三子”“三妇”是一个标准，在这标准上考察，虽不中不远矣。盖丈夫越是接近“三子”，太太越是接近“三妇”，他们的感情越笃；丈夫距“三子”的条件越远，或是太太距“三妇”的条件越远，他们的感情也就越疏。这是柏杨先生集七十年人生经验发明出来的定律，免费以供，诚仁人君子之举，中国同胞不妨一试，便知这药方灵不灵也。
当一个人，本来已不容易，从牙牙学语，便开始要满足别人的欲望，父教之呼“爸”，母教之呼“妈”，如硬不开口，准要挨揍。摇摇学步之时，父不准其动电扇，母不准其动火炉，如果动之，准又挨揍。长大了之后，事情就更麻烦，女孩子为了交男友，宁冒着拧断脚踝的危险；也要穿高跟鞋，男孩子更是丑态毕露，对胡子不但剃之，而且拔之，而且穿上领口硬如钢锯般的衬衫。呜呼，满足别人欲望既是不可避免的，则一个丈夫就应该努力去满足自己的妻子，而做妻子的亦然。有些人对社会碰一下都不敢，偶尔穿了个背心，在办公室都不敢脱去港衫，惧人批评之也，可是对他的太太，却蛮横之至，她三年才买一双袜子，就咆哮如雷，快硬欺弱，典型的懦夫，这种人的家庭如果幸福，真没天理。.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 19:37 标题: 回复 30#努力的帖子

但是人处在社会这个大家庭里，为人父，为人子，为人夫，谁都会为生活而累，而不得不做一些不愿做的事，我认为这是一种责任，如果由于你的努力而家庭幸福，和睦，难到你不感觉快乐吗.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 19:39 标题: 回复 41#智健娘的帖子

就怕他钻进牛角尖里拔不出来啊.

作者: 小富贵妈妈 时间: 2009-2-20 20:12

引用:

原帖由 里拉妈妈 于 2009-2-20 15:40 发表 $\"\"$
更年期和忧郁症不会要离婚的吧，应该是更缠老婆孩子吧？我觉得是外因。

我从女人角度而言，男人称不下去，不要家了，坚决要分开了，必定是外因的诱发。
楼主难道没在日常生活中有异样的感觉？.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 20:25 标题: 回复 46#小富贵妈妈的帖子

没有啊，我一点也没感觉，他也不是非要离婚，只是觉得他要换种生活法，为自己而活，用他自己的话是他的人生观发生了变化，他不想再老是考虑别人，他要找到自己的快乐生活方式，他已经40岁了，前途一片空白！他现在在思考，让我不要打扰他.

作者: 一只美美羊 时间: 2009-2-20 20:28

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: flyingaa 时间: 2009-2-20 20:35

也许只是简单的中年危机？
说实话，我也有过这样的想法，甚至可以说是一模一样的想法。只是从来就不敢真的自己去做什么。
你放开手，随便他，看他还能玩出什么花样吗？说不定他也只是有心无力而已。关键是你要想清楚，把自己的生活安排好，他看看折腾不出什么花样，自会回心转意，又或者，假如他真的按照自己的心意去自找快乐，你也有备无患了。.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-2-20 20:42

引用:

原帖由 flyingaa 于 2009-2-20 20:35 发表 $\"\"$
也许只是简单的中年危机？
说实话，我也有过这样的想法，甚至可以说是一模一样的想法。只是从来就不敢真的自己去做什么。
你放开手，随便他，看他还能玩出什么花样吗？说不定他也只是有心无力而已。关键是你要想清 ...

同意。他做出什么决定就随他了。自己首先要过好自己的生活。伤心总是难免的。.

作者: 浅浅妈妈 时间: 2009-2-20 20:46

当他不存在？不会得了什么绝症了吧，想独自承受，慢慢冷却你？.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 20:48 标题: 回复 49#flyingaa 的帖子

也许有这个想法的男人很多，只是我碰到的那个很固执，以前是随意而安，现在猛然觉醒，希望他是头脑一时发热，有时想想，这世上有多少对夫妻都是平平淡淡过一辈子的，为什么我们就不行呢.

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-20 20:53

引用:

原帖由 miwangze 于 2009-2-20 20:48 发表 $\"\"$
也许有这个想法的男人很多，只是我碰到的那个很固执，以前是随意而安，现在猛然觉醒，希望他是头脑一时发热，有时想想，这世上有多少对夫妻都是平平淡淡过一辈子的，为什么我们就不行呢

好好跟他谈谈,给他一点时间让他按自己的方式生活看看,你说你和女儿会一直等他.如果他很爱你们的女儿,我想他终究会回来的..

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 21:00 标题: 回复 51#浅浅妈妈的帖子

你太富有想象力了，这是绝对不可能的，也是我最不愿意的结果.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-2-20 21:06

人都有情绪低潮的时期，也许他在工作中或者在日常生活中，碰到了让他觉得困惑的事情，想自己想想，就给他时间好好想想吧。.

作者: miwangze 时间: 2009-2-20 21:13 标题: 回复 55#junhuayang2005 的帖子

恩，好，只是已经两个月了，都是这种态度.

作者: candyr 时间: 2009-2-20 21:15

很多男人在压力面前最不愿倾诉的人就是自己身边亲近的人，更多的时候是选择沉默和逃避．给你ＬＧ一些时间和空间，做好自己作为妻子应该做的努力，应该有转机的．.

作者: semain 时间: 2009-2-20 21:23

那个Desperate Housewives里面的lynette的老公,一开始坚持要开个pizza店,老婆最后同意了和他一起干,一会又干厌了,经历了所谓的死亡的感觉,要重新享受生活,要一切从来...
简直就是个大小孩, 他把所有的都看透了,要按照自己的方式来活了,却忘记了他的家人不得不要为此做出牺牲,说起来还镇镇有词,真是自私!.

作者: annawu_007 时间: 2009-2-20 21:30

我一个好朋友的老公也有这这个情况，总觉得和我朋友一起痛苦（开始感情挺好的，后来发生些矛盾，可能处理的不是很好），但是又不离婚，一天老是愁眉苦练在家里。估计也是楼主说的那种男人。

我觉得这种男人没有责任心。.

作者: sandyshang 时间: 2009-2-20 22:42

任何人都是需要自己的空间的，正因为你的依赖让他失去了自我。就按他说的，当他不存在，试试自己解决家里的问题，保持距离。过段时间就好啦。.

作者: 心迪妈妈 时间: 2009-2-21 02:34 标题: 回复 60#sandyshang 的帖子

同意，男人是这样的。还是多给他点空间吧。女人是喜欢倾诉的，男人却不愿，尤其是在自家人面前表露自己。这种时候尽量做好后勤工作，不要总是试图交流，只能带来反感。记住，男人是需要空间的。.

作者: F爸爸 时间: 2009-2-21 07:15

中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然做出的决定,影响了人生的后半生.事实却是残酷和后悔莫及,女人的再婚,大部分以又一个失败而消耗生命之泉.
来旺旺网的MM们,年龄正是三十出头,四十不到,在经济层面,属于中产阶级之列,女权主义高涨,有文化,有主见,有点甚至在单位,企业是中层管理者,而婚姻平台上的另一半,同样有着相同的社会经历和地位,因为上旺网,对孩子教育尤其重视,恰恰是女人那种完美主义的情怀,影响了自己对婚姻和人生的感悟.
婚姻的本质是什么?原是族群延伸,因为社会进化,经济发展,社会分工细化,女人能够进入社会交流,职业,在家庭中同样有了平等地位,而恰是这种平等思想,引起家庭矛盾冲突.观察许多MM们申诉的不幸婚姻案例,发现有婚姻问题的MM,相对比较强势,没有区分家庭角色和社会角色之间互换性.也有MM说,我为何要听男人的,这就对了,在一个单位,领导之间也有矛盾,你死我活的权力斗争层出不穷,更何况家庭,经济权,话语权,时刻在考验夫妻之间的智慧,延续着婚姻.
至于男人在外面经受不了诱惑问题,MM们无法忍受,我可以负责的说,当今社会的开放度,不是在旺旺网上游荡的MM们能够想象的,一个男人,几乎浸泡在黄色海洋中,只要有权,有钱,很难有男人幸免,我不是打击一大片,而剩下的男人,只是没有机会而已.也有MM会反驳,我家老公就是守身如玉,我只能笑笑,或许是年龄没到,或许是没有机会,或许是这个MM根本没有感觉.
今天跟贴,说出真话,是要告诉有婚姻问题,或者即将面临问题的MM们,忍过这段婚姻危机时期,一切就看开了,只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求,其实大部分人的婚姻,历史上几千年中国人的婚姻不就是如此度过的.社会本质并没有因为社会开放,知识增加,甚至科技发达而改变过人性.如果想通了,或许人生就不一样,郑板桥的难得糊涂,确实是混生活,混人生的好方法..

作者: 兔子波波 时间: 2009-2-21 09:15

引用:

原帖由 浅浅妈妈 于 2009-2-20 20:46 发表 $\"\"$
当他不存在？不会得了什么绝症了吧，想独自承受，慢慢冷却你？

如果不想离婚，那就由着他去追求吧，只当自己离婚了，经济方面要掌控好
万一他在外面找到了自己的生活，那么再分开好了
我想，这是没有办法的办法，因为他不想跟你谈，根本听不进，那就冷落他吧.

作者: 小小雨点 时间: 2009-2-21 09:24

同意混凝土和蓝点点妈的话，是不是你这么多年太依赖他了，试试看独立一些，也许他自己会重新审视你们的关系，重新作出决定.

作者: 大小狮子 时间: 2009-2-21 09:51

同意上面妈妈的话，这么多年太依赖他反而会给他无形的压力。做一些内心很想做，却一直没有做的事，也许你自己也会重新审视你们的关系。
可以试着一个人去旅行，并找到很多快乐。你会体验到，世界上有那么多的幸福的事，并不是一定要和LG一起才会发生。我曾经有过与楼主类似的心理历程，家中计划任何事都考虑每个人包括旅游，辛辛苦苦安排所有的事，换来一个字，烦。当我独自安排并享受一个人或仅和自己的好友一起的旅游后，我发现自己也真正爱上了心在路上的感觉。而LG也震惊而欣赏地看我拍的照片。
不管发生什么，每个MM都会坚持积极快乐的生活，因为妈妈的心情是家的主旋律。.

作者: lffbuka 时间: 2009-2-21 11:08

无所顾忌先臭骂他一顿出气再说
什么烂男人嘛

早不离，晚不离
拖到快40了要离了

让他再等10年再提吧

NND
看到这样的帖子就胸闷！.

作者: 水孩儿妈 时间: 2009-2-21 11:10

每个人都有彷徨期。个人认为你LG的想法并不过分。我们中的大多数人按部就班的结婚生子，然后为生计为家庭为孩子忙忙碌碌，真正属于自己的开心早不复存在了，一晃韶华已逝，青春不再，感慨中不免有悔恨，觉悟和了断之念很正常。难道自己就没有或多或少这样的想法吗？婚姻是共同成长的经历。只能说你和你LG的精神境界开始产生分歧，他到了那一步，你还停留原地，这样的交谈是没有焦集的。要怎么做？不如分开冷静一段时间，如果你爱他，就应该放手让他做想做的事，让他弥补之前的失落和遗憾，让他重新燃起生活的希望和动力。有良知的人最终会回来和你一起改变生活的。如果没有回来，那他也不值得你等，好好经营自己的生活，千万不要指望依赖一个男人一生，不管是经济还是财力。慢慢地改变目前贪图稳定安逸的心理状态，因为很明显你的处境已经发生了变化。学会接受它，迎着困难上，自己的想法也会变得成熟起来。不是为了等他，而是为了让自己活得更好。说不定有一天，你会感谢你的LG給了你们一次重新审视生活，改变生活的机会。我相信这是上帝給你们安排的试炼，让你们更加相爱。.

作者: xyc18 时间: 2009-2-21 11:21

男人有时候也会闹情绪的,理解一下吧,40岁左右男人大多如此,无非有得说出来,有的放在心里,可真正要去实施这个想法,没有一个强大的激化点,他们应该可以平稳过渡的,自己找出口,呵呵,现在LZ能做的也就是尽量把自己做好,把孩子管好,快乐起来,让他的这种情绪慢慢过渡.

[ 本帖最后由 xyc18 于 2009-2-21 11:23 编辑 ].

作者: 叶子0898 时间: 2009-2-21 11:38

抱抱,你的老公的想法和我以前的前夫一样的,说的话都是一样的.他当时这么一说,我也没有别的想法了,用最快的速度办了离婚.其实我们两个是大学同学,要说感情基础也不错,但是他就舍得抛开一切,去寻找他所谓的要为自己活.不想为别人活,到现在两年了,虽说孤单,但我跟女儿生活在一起,开心也有,烦恼也有,有时候我在想,如果他回来,我还会不会接受他,好象不会了.老是用一句来安慰自己,有一种爱叫放手.我不知道我做得对不对,前面的路我看不见,以前走过的路我不想再重复.
不过你还是跟你老公再沟通,冷处理吧,如果能不离就不离.如果他不是决心很大,只是一时想法.但如果决心很大,就另当别论了..

作者: lffbuka 时间: 2009-2-21 12:03

引用:

原帖由 F爸爸 于 2009-2-21 07:15 发表 $\"\"$
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ...

婚姻的本质就是忍耐？
那幸福婚姻有没有呢？本质是什么？.

作者: 一只美美羊 时间: 2009-2-21 12:10 标题: 回复 62#F爸爸的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 塞翁失马 时间: 2009-2-21 12:40 标题: 回复 51#浅浅妈妈的帖子

韩剧看太多了吧?!

作者: 塞翁失马 时间: 2009-2-21 12:45 标题: 回复 62#F爸爸的帖子

给个好评..

作者: 一只美美羊 时间: 2009-2-21 12:54 标题: 回复 73#塞翁失马的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-2-21 13:08

引用:

原帖由 F爸爸 于 2009-2-21 07:15 发表 $\"\"$
至于男人在外面经受不了诱惑问题,MM们无法忍受,我可以负责的说,当今社会的开放度,不是在旺旺网上游荡的MM们能够想象的,一个男人,几乎浸泡在黄色海洋中,只要有权,有钱,很难有男人幸免,我不是打击一大片,而剩下的男人,只是没有机会而已.也有MM会反驳,我家老公就是守身如玉,我只能笑笑,或许是年龄没到,或许是没有机会,或许是这个MM根本没有感觉.
今天跟贴,说出真话,是要告诉有婚姻问题,或者即将面临问题的MM们,忍过这段婚姻危机时期,一切就看开了,只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求,其实大部分人的婚姻,历史上几千年中国人的婚姻不就是如此度过的.社会本质并没有因为社会开放,知识增加,甚至科技发达而改变过人性.如果想通了,或许人生就不一样,郑板桥的难得糊涂,确实是混生活,混人生的好方法....

说的有部分道理!

只要男人还顾家,上缴大部分经济收入,而自己对性没有过分要求...........这个适合经济及心理上比较依赖于LG的女人而已! 否则没必要这么委屈自己!

上帝对没个人都是公平的, 你嫁了个有权有钱的LG, 可是他爱好寻花问柳!你嫁了个珍惜你的LG 可是他没权没钱! 呵呵! 仅有少数例外:

非常幸运的, LG有权有钱又珍惜你, 可惜你又觉得是累赘,因为你要追求自己的理想!

作者: 努力 时间: 2009-2-21 13:20

引用:

原帖由 miwangze 于 2009-2-20 19:37 发表 $\"\"$
但是人处在社会这个大家庭里，为人父，为人子，为人夫，谁都会为生活而累，而不得不做一些不愿做的事，我认为这是一种责任，如果由于你的努力而家庭幸福，和睦，难到你不感觉快乐吗

你说的没错啊，因为处在这个家庭里，让家人和自己幸福就是我的责任；所以那些不切实际的想法也就是想想而已。
LZ不好意思啊，没能安慰你，反而给你添堵。

你的努力能让你孩子快乐你不一样能快乐的么，我也正在努力中

作者: 粒粒橙汁 时间: 2009-2-21 13:41 标题: 回复 1#miwangze 的帖子

太自私了，太没责任了。起初的结合是为了爱，但以后更多是为了责任。不过LZ不必难过，有时候没有男人，女人照样活得很精彩，没有男人或许更能展示出自我的魅力！！.

作者: F爸爸 时间: 2009-2-21 14:06

幸福的婚姻,许多女人心中的梦想,或者是少女时代对婚姻的憧憬.
幸福婚姻的本质是什么?每一个女人有着不同的答案,有钱的老公,有权的丈夫,争气的孩子,和睦相处的家族,健康的身体,忠诚的丈夫,或许还有许多,但关键是这样的女人,是否有一个好的生活心态?是否自己也有这种命运的本钱!如果有一个条件不满足,是否就是不幸福.
有人说,幸福的婚姻只在自己的体验,无管金钱,健康和外界的眼神,可惜又有多少女人能够做到如此心定气神.在满世界女人眼里幸福的婚姻,其实在当事人私秘里,又隐藏多少不为外人知的孤独和冷遇.有钱人的投机,官人的无情,仗势欺人的强人,没有平等下的婚姻状态,外人其实是很难窥见真实婚姻的幸福.
看别人的,永远在欺骗中的结果,观察,感知,其实常常在误导观察者本身的力足点.而对婚姻幸福的概念,其实也有时间性,新人逝去,旧人哭,外界一个微妙的变动,就会轻易摧毁一个幸福的梦想.
因此,对女人谈婚姻幸福,真的象对小孩谈理想,而出自女人口中的幸福婚姻,又有多少是实际而没有放大.女人眼中幸福的婚姻,只是别人眼中的羡慕,大有身在福中不知福的误判.
哀叹,很多陷入婚姻困境的女人,听不进过来人的劝导,从一个误区,跌入另一个误区,所以,女人一生都在学习和失败,一生都在读男人这本书!.

作者: 青蛙她爸 时间: 2009-2-21 15:04

引用:

原帖由 F爸爸 于 2009-2-21 14:06 发表 $\"\"$
幸福的婚姻,许多女人心中的梦想,或者是少女时代对婚姻的憧憬.
幸福婚姻的本质是什么?每一个女人有着不同的答案,有钱的老公,有权的丈夫,争气的孩子,和睦相处的家族,健康的身体,忠诚的丈夫,或许还有许多,但关键是这样 ...

F爸经历了几次婚姻啊,理解得那么透彻啊.

作者: 塞翁失马 时间: 2009-2-21 15:59 标题: 回复 74#一只美美羊的帖子

别瞎猜，我是标标准准的妈妈。竟敢给我变性，阿拉一家门才要寻着侬！

作者: 塞翁失马 时间: 2009-2-21 16:04

当心阿拉LG来寻侬

作者: miwangze 时间: 2009-2-21 16:49

打开电脑，看到那么多热心人留言，为我出谋划策，心里很感动，谢谢你们。
有时想想，男人想要找到一种自己觉得快乐的生活方式，那做女人的也想啊，如果夫妻俩个都想要换种活法，自己想干什么就干什么，那么小孩谁来管，父母老了谁来管。既然要自己快乐，不管别人，那么当初就不应该结婚，这种男人适合单身
也许大家说的对，双方冷处理一段时间，给彼此一个空间，反正过几个月他就要去外地工作了，二年后再回来，正好我们分开一段时间，他可以做他想做的事，我也正好培养自己的独立性.

作者: 胡豆妈 时间: 2009-2-21 18:23

同情楼主，突然遇上这样的事情，确实很难接受。

我觉得楼主的先生未必是不负责任的人，楼主也说过，以前一直觉得幸福，因为先生是好人。

先生既然说出要为自己活的话，应该还是有些真诚的。且不论付出的多少，只谈主观感受的话，可以说在二位的婚姻中，太太得到的幸福感要多些，先生得到的幸福感要少些。只是太太一直以为先生和自己一样满意，直到先生说：我其实一直过得很委屈。

到了这时候，再以当初为什么结婚来提问，没有什么意义了。以前看过的贴子，曾经轰轰烈烈爱过的伴侣，也会有相互心灰意冷的一天。不用管当初了，就看眼前吧。

离婚不必，但可以各自留出一点空间。楼主是个聪明的女生，知道怎么做最好。只是一时感情上接受不了。

82楼的贴写得好，祝楼主早日恢复平静心情。.

作者: miwangze 时间: 2009-2-21 19:13 标题: 回复 83#胡豆妈的帖子

谢谢，说的真好，感觉很温暖

作者: llx0604 时间: 2009-2-21 20:30

同意2楼的的观点，如果你爱他，就放他多一点的空间，如果他回心转意，你会更幸福，如果他真的离开，你也没有什么好后悔的，既然都谈开了，你也应该更去追求幸福。.

作者: corylus 时间: 2009-2-21 21:20

我的情况和你很相似，我已经等了他3年了，他还是没有想通，这种钻牛角尖的事，我看他后悔的时候已经来不及了！因为我已经渐渐远离他了，我也要安排自己的生活，我不能为了他而每天胡思乱想，一点也没有用！.

作者: nnukny 时间: 2009-2-21 21:38

如果男人真的有病（忧郁症的话）给他吃点药，你还是要关心他的，如果是外因的话，也应该不应该轻易的说离婚，大家一起共渡难关．.

作者: 小蚂蚁妈妈 时间: 2009-2-21 21:46

典型的中年危机。

回58＃，我最讨厌就是LYNETTE的LG，原因和你一样；虽然MIKE收入低，但感觉比他象个男人的多。

问62＃，“……因为社会进化,经济发展,社会分工细化,女人能够进入社会交流,职业,在家庭中同样有了平等地位,而恰是这种平等思想,引起家庭矛盾冲突.观察许多MM们申诉的不幸婚姻案例,发现有婚姻问题的MM,相对比较强势,没有区分家庭角色和社会角色之间互换性.也有MM说,我为何要听男人的,……”
我没看懂，似乎你的意思是女人的平等引起了家庭矛盾，如果女人继续不平等，象以前那样，家庭就和平了。实际上所谓女人的平等不正是某些伟大的男人赋予的么，当社会需要劳动力了，就解放妇女了，让妇女平等了。妇女解放运动真正解放的不正是男人么，养家的责任分担给了妇女，但家庭的责任不见得就为妇女分担了多少。就算回到以前所谓“不平等”的时代，男人吃喝嫖赌的就少了么？不过更加可以光明正大的娶小了而已。所以，MM为何要听男人的？当她可以养活自己的时候。因为这女人爱这男人，希望孩子有个完整的家。男人，不要把女人的爱随便处理，一句“我要过自己的生活”就可以这个不负责任的根本。

回82＃，其实，很多男人太不珍惜女人曾经对他们的爱，也许他们觉得是负担，是“作”，打心底里厌烦。当然，女人这点自己要反省。可是，男人不知道，女人的感情一旦放下，可就真的消失了。难怪听说，出轨的男人可以还会回头，但出轨的女人很少回头。男人身出轨在先，也许就是逢场作戏，未必付出真心；但女人身出轨前必已心出轨，虽然可能会被玩弄，但付出的都是真心。

曾经有男人问女人：你以前那么爱我，为什么现在不可以？
世间，没有莫明其妙的恨，当然也没有莫明其妙的爱，否则走大马路上岂不是人人都可以莫明其妙的爱起来。所以，男人问的这个问题，恰恰是他应该自己反思的问题：一个女人，为什么她以前那么爱你，而现在不了？！

[ 本帖最后由小蚂蚁妈妈于 2009-2-21 21:47 编辑 ].

作者: 小蚂蚁妈妈 时间: 2009-2-21 21:56

其实，夫妻相处之道，老人不都写了么——相敬如宾。所谓如宾，就是象客人一样，客客气气。女人么，呵呵，最简单的相处之道就是——男人怎么待你，你也怎么待他。这种相处其实很公平，所谓你来我往，礼尚往来。很多爱情故事从借书还书开始，但一走进婚姻就没这么公平的“有借有还”了，大家都想着多贪点便宜，男人情人节不送花给女人，但却想着回家后女人对自己嘘寒问暖；女人自己没赚多少K的工资，却指望男人赚数K，数10K的工资给自己挥霍。但凡婚姻出了问题，多是这些暗里的“贪小”引起，所以，男人女人都要反省，一个都不能少。

有人会问，那这种生活还有意思么？好像很计较的样子。那么，我问，你们诉苦的婚姻，很有意思么？？？.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2009-2-21 22:17

你们两个都需要在婚姻中放个风.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2009-2-21 23:42

引用:

原帖由 F爸爸 于 2009-2-21 07:15 发表 $\"\"$
中年婚姻危机,是一种常态,有来自外界诱惑,也有婚姻夫妻双方因为岁月慢长而产生的淡漠和乐趣,有中年人职业停滞和新人倍出的压力.
看了旺旺网情感版块许多MM们的婚姻困惑,甚至离婚结局,因为人总是对未来有着期待而茫然 ...

按当今现在的社会现象，很不心甘情愿地同意你的观点。咳！男人如果不外出花，真要给他立块贞节牌坊，表彰一下了。.

作者: 猫和老鼠98 时间: 2009-2-22 00:15

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-2-20 20:28 发表 $\"\"$
看来看去，全是借口，本能觉得这是貌似聪明的中年男人出轨的招数。

我同意。即使当下没有出轨，感觉也快了。不过，LZ目前好象除了放手之外好象也没什么太好的办法。如果你还爱他或者还想维持这个家，别吵也别闹，扔他在一边，做好最坏的打算，同时给他留条回家的路吧。.

作者: 小宝妈 时间: 2009-2-22 00:20

看了上面同学们的七嘴八舌的分析，很不认同！

最近旺旺网上举办的全职太太心理咨询课程班正如火如荼的进行，教授在里面讲解了很多科学的知识，从这些知识来分析楼上姐妹兄弟们的话，可以说是实在幼稚片面武断。

其实人生走到35---55之间，完成了成长，婚姻，养育，事业家庭，展示能力。。。。。以后，开始回归到反省自身的内心世界的时候。特别是40不惑的时候。很多人开始逐渐放慢自己的脚步，倾听内心的声音，问自己很多问题，我为了什么而活着，我自己前30--40年的人生开心吗？快乐吗？这就是重要的中年转折期。

很多这一年龄段的人，衣食无忧无虑，事业有成，却普遍感到郁郁寡欢，这就是重新找寻人生意义的时刻，就象青春期，恋爱期，一样的正常。也许你的先生同时遭遇单位变迁的重大事件，推波助澜了这种情绪的宣泄。。。。。。

旺旺网上的姐妹们，实在是片面，简单或者可以说是幼稚的猜测了现实生活。

陪他一起度过中年转折期，学习一些科学的知识，化解他心中的困惑！.

作者: TEEDY熊妈妈 时间: 2009-2-22 02:44 标题: 回复 62#F爸爸的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: F爸爸 时间: 2009-2-22 08:03

楼上MM说的都没有错,完全对,在道理上完全站得住脚.可是,可惜,婚姻的目的和意义,最终结局是什么?
其实人根本不应该活在这个世上,出身本就是错误,既然来到这个世界,按照原始定义,其实就是一段旅程,而建立夫妻关系,只是一段愉快旅程的开始.沿途风光无限,同样充满艰险困苦,悲欢离合,亲人永隔,任何财富,地位和悲痛,幸福,只是旅途中随手之物,如何安全度过这一生,其实是这次旅行的唯一目的.
作为女人,我不太清楚在人生后半生的角色,这不是由自己所决定,是有女人和男人之性格和组成不同而有差异性.幸福的婚姻,必然是不平等的婚姻关系,我是指男女之间对事物的判断,在家庭内角色的分配,如果,女人能够再大度些,再宽容些,特别是在中年婚姻危机中,或许,这就是人生旅途中,一个女人还没有完全看穿,看开的原因.
中年女人要活得自在,人是很孤独的动物,即使有钱,有权,有地位,唯一存在的只是孤独,没有亲人陪伴的孤独,这也是越到后来,亲情在人生最后岁月是如此重要,那么就说说话,那眼神就可以感动催人泪下.
在有点婚姻中,当人垂老,相恨一辈子的一对,当真的要离开,有时侯,女人会突然醒悟,其实恨也是一种生存方式,没有了恨,也就没有了对手.因为,被人遗忘是更痛苦的结局.
我不想多谈现实生活中那些很普通的现象,我只提示婚姻本质,技巧和延缓危机的手段,人无过错,只是人性弱点使然,婚姻危机对男人的伤害,远小于对女人的伤害,那那种伤害象刀痕,永留在女人的心坎上,会留一辈子.而男人,却会在另一个温柔乡中,体会另一种温情.这是女人的命!
上述跟贴,是我随意回答,很自然从我内心深处汹涌而出,我知道,很多MM还难以体会其中的道,因为人生经历不同,获取不同,当然对婚姻的期待也不同,那种索取婚姻收获的程度,也决定了婚姻的结局,和人的智慧..

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-2-22 08:43

感觉有些男人是来给女人洗脑的!

作者: 香格里拉的春天 时间: 2009-2-22 08:45

喜欢一个妈妈写的:

如果你不能给我幸福,请给我自由!

作者: 易萱妈 时间: 2009-2-22 09:09 标题: 回复 95#F爸爸的帖子

婚姻的目的和意义是责任，义务和遵守你的承诺。最终结局相携相依的一起变老啦。婚姻中的男女在选择婚姻时就是给出了承诺，不是可以找任何借口来逃避的。

中年危机之说我相信存在，不光是男人，女人一样有。女人赚着不比男人少的钱，承担着大部分的家务，管理着孩子，女人也希望为自己而活呢，这可能需要双方互相谅解，慢慢度过这一时期。

至于说男人有机会找新的温柔乡，其实女人一样有很多婚外的诱惑。至于说女人的命是离婚后独守空房，男人幸福地生活在自己的第二春里，太无稽之谈。在第一个婚姻中碰见的问题，在第二个婚姻中一样会有甚至会更甚于第一次，很少有男人能幸福。.

作者: 波妞 时间: 2009-2-22 09:24

估计就是最近压力，产生这种想法。
摒住照他的话做，不理一阵，说不定是他先不适应呢。.

作者: F爸爸 时间: 2009-2-22 09:26

爱人问我最近写些什么?我说了这个跟贴,她也批评我,为何有如此观点,每一个女人的婚姻观不同,站在女人角度,男人也无法有更好的理由,这是人性百态,细节和曲折非你一个局外人能观察.女人的世界和眼界,更不是当事人男人能够体会,更何况象你这样一个书生气十足的男人.她以为简直是浪费时间,做无效的解说.
她认为,对旺旺网上那些所谓危机中的婚姻,这是那些女人的命运之一,其实外人任何劝告和引导,都无法改变其趋势,只是来寻找安慰,而不是建议,只是找同情,而不是解决问题的方法.结局如此,而不是向好的方面转化.对成年人的婚姻游戏,难道你几句跟贴,就可以改变之.
她也随口说了,就当练笔吧,也只有象我书呆子的男人,会在旺网上乱写,和这个时代不符合..

欢迎光临旺旺网 (http://ww123.net/)