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标题: [婚姻] 我该如何继续以后的生活 [打印本页]

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-15 15:50 标题: 我该如何继续以后的生活

刚生完发现一切都变化得太快,由于有了孩子,很多的矛盾就出现了.

首先在坐月子的时候,妈妈过来帮忙的,那时候LG也没上班,所以相处的时间就比较长.一个月下来,因为我基本在休息,不知道家里面发生的事情,今天才听见妈妈说对LG的意见很大,以致于不愿意来我家帮我带孩子.

坐完月子,妈妈走了,PP来了,由于大家就不是一个地方的人,所以生活上有些不习惯,而且她烧的菜很难吃,锅也洗不干净,每次烧的菜不是有头发就是有"黑蚂蚁"(没洗干净锅),前面我还说说,后来看还是这样就懒得说了,干脆不吃了.这个时候LG也上班了,孩子主要就我一个人带,一天24小时,PP只负责洗衣,烧饭.我的小孩很难带,吃奶特别差,一顿奶基本要一小时,加上月子没做好,觉得特别累,LG上班又忙,跟PP又语言不通(她说不来普通话),曾经一度得上了抑郁症.那个时候想过跟LG离婚,因为觉得他不负责任,生了孩子下来就不管了,只顾着赚钱,而且他又没赚到钱.后来通过自己的调整,慢慢地适应了这些个变化,但昨天和PP的大吵一架,让我又重新思考了这个问题.

昨天因为一点小事,我让她抱小孩注意点,不要弄伤了孩子,她就说我欺负她,我没理她,出去了一会儿,等我回来,她继续和我吵,而且嗓门很大,把陈芝麻烂谷子的事情都说出来,而且还说到要是我和LG离婚,说孩子要归他们.说我天天欺负她,说她这不对,那不对.我跟她讲道理行不通,后来两个人就吵起来了.最后她说她还会继续呆下去,呆完今年,原因是不想让自己的儿子太累.她来帮我带孩子的初衷就是不想累着儿子.

其实说实话,PP这个人还行,虽然做的事不算好,但不算恶PP,但她这个人老是疑神疑鬼的,当初我怀孕的时候她在这里呆过一段时间,后来也是因为疑神疑鬼说别人瞧不起她,跟我弟弟发火,而且那天晚上还在我家地板上赖着哭不起来,第二天就被LG送走了.我辛苦生个孩子,她们家什么都没给,我也不计较,(GG想要孙子,生的是个孙女,他从来不会关心我女儿的事情,电话什么的都没有一个)但从怀孕时那件事以及最近两个月的相处,我越发觉得她很讨厌,不想再和她相处.但我妈又不愿意来,只能让她带了,(家里经济条件不是太好,房子还有好多贷款没还,所以不想请阿姨,而且怕阿姨不好好带孩子).不知道以后的日子要怎么过呀.....孩子才几个月呀,我真的觉得很累,LG天天早出晚归也没办法和他说,即使说了他也向着他妈那边.有点气糊涂了,有些语无伦次了....大家帮忙出出主意吧...

[ 本帖最后由 driftwoodmama 于 2009-2-16 11:26 编辑 ].

作者: relyace 时间: 2009-2-15 16:18 标题: 干嘛不自己带啊,让婆婆回去好了.

别说那么多带不了的事情.
其实就是有依赖心理.国内总有人帮忙,请阿姨带孩子也很普遍.
想想我们的父母,当初工作那么辛苦(当时每周6天,还经常开会),家电什么也没现在普遍,不是一样能把孩子带大吗?
再想想那么多出国的妈妈,在国外,请保姆几乎是不可能的,有请父母去帮忙的,那是因为双方都要上班.绝大多数都是妈妈一个人在家带孩子,还兼做饭等等.
我自己也是,生女儿时,请了月嫂,LG也在家,后来换了个全天的阿姨,还有我爸妈,几个人照顾一个,每个人都不轻松.后来在加拿大生老二,没阿姨了,也没爸妈帮忙了,我一个人带2个孩子,还要做一家4口的饭,其实也过来了,而且,厨艺还不断提高呢.上网的时间也不少.
满月的孩子到6个月以内,最好带了啊!她自己又不会移动太多,没什么危险,有什么带不了呢!.

作者: QIQI的MAMA 时间: 2009-2-15 17:32

楼上说得对，如果你不上班的话可以自己带的，我们那时满月后就全部自己了，老公上班，我在家，周末把一周的菜买好，有的汤什么的可以先烧好，让老公也帮着做家务，没问题的。
还有，我年龄比你长一轮，我孩子14岁了，有句话想劝你，到了一定年龄后，你会发现其实人跟人相处是要互相尊重，互相宽容的，婆婆是你长辈，也许她的生活习惯你不能接受，也许她性格不够好，但一定要记住她是长辈，说话要注意，要相信她是为你们好的。你婆婆说你看不起她，一定是因为你某些方面确实不够尊重她。
时间过得很快的，也许你现在不能体会我的话，我想以后你会体会到的。.

作者: 麦兜兜 时间: 2009-2-15 17:47

自己带吧，偶们当初都是自己带的，不过，偶pp会每周送些荤菜过来，平时白天就偶一个人，孩子小不会懂就更好了，让她哭几声不要紧的，大点后，就趁她睡觉时干活，自己带还有利于恢复身材

作者: 去远方 时间: 2009-2-15 18:18

我也是自己带。你要依靠别人，就不得不让步，不得不忍耐，如果想完全掌握自己的生活，那么就一切靠自己。不能又想要别人帮你，又要别人什么都按你的意思来。.

作者: 小鱼的妈妈 时间: 2009-2-15 18:23

出了月子了吗？出了月子就自己来吧。婆婆当然是为了儿子，不为儿子难道是为你？不要依赖别人，要不你就妥协。.

作者: TXRR 时间: 2009-2-15 18:27

偶在娘家做完月子就回自己的小家一个人带女儿，LG回来热饭热菜等着，晚上换尿布喂奶也不喊LG的，一是觉得他第二天还要上班，二是叫他起来也没用。偶是70年代的，生之前一个月才回家休息，生好孩子也根本就没想过要妈或PP过来帮我带孩子。其实半年内的宝宝一天有大把时间在睡觉，又不会翻身，很好带的，趁宝宝睡觉时可以做很多事。买菜购物是推着推车去超市或让LG带回来，天好抱宝宝出去散步晒太阳，所以一点没觉得一个人带孩子辛苦，而且自己带你爱怎样就怎样，没有任何人跟你唠叨。只有带孩子去打预防针是让老人或老公陪着的。单位里跟我岁数差不多的也都是自己带孩子的，直到自己上班才把孩子交给老人。总觉得现在80后的都很娇惯，单位里80后生孩子的哪怕是母乳喂养晚上也要让老公起来陪着“凭啥我一个人起来，把他也叫起来我心里平衡点”“我GP那么多退休金为啥不贴给我们用，他们又用不完”我听着总是不对味，看来这就是代沟了。
LZ听着别不开心，自己带孩子看着孩子一天天的变化，真的很有成就感，自己带，孩子又跟自己亲，也没那么多烦心事。晚上睡不好，白天宝宝睡你也赶紧补觉啊，家务做不来，请个钟点工帮忙打扫洗衣什么的价钱也还可以的。做了妈妈就要负起责任，所以首先自己要坚强啊！加油吧！.

作者: xyc18 时间: 2009-2-15 19:48

既然不能请阿姨。那只有尽量忽视PP的缺点，看她的优点，日子总要过的，高兴是有感染力的。.

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-15 20:12

现在是我自己在带,只是马上要回去上班了,只能由PP带了,可是相处下来真的是头大呀..其实我也已经很忍了,买房都是我和LG自己贷款买的,他们家没有出一分钱,结婚后LG事业一直不顺,我也没说什么,家里需要钱都是拿我的工资用的.她来帮我带孩子我当然是心存感激的,所以她烧的菜不好吃,有头发,有黑蚂蚁,我也就不说什么了.老一辈的人带孩子的方式和我们不一样,宝宝刚出月子,她老是竖着抱孩子坐在她的腿上,我当然要说了,这么小的孩子要横着抱,竖着抱不好,影响脊柱发展,人家不领情,说我带了六个孩子都是这么带的,为什么到你这里就这不行,那不行.有时候LG看见了也会说,她就不吭声了.那天我们在吃橙子,宝宝就盯着我们看,她说等到你长大点,我就嘴巴里嚼嚼喂给你吃,我当然不同意了,这又是她所谓的不尊重.宝宝哭了要吃奶,她也不管,只顾着不停地摇晃宝宝让她安静下来.她是那种可以不干活,一天到晚都抱着小孩的人,我就说如果宝宝如果不哭就不要抱她,抱成习惯了不好,人家又不开心了.你们说我这个当媳妇的怎么做呀.

[ 本帖最后由 driftwoodmama 于 2009-2-15 20:14 编辑 ].

作者: cocoyangyang 时间: 2009-2-15 20:28 标题: 回复 9#driftwoodmama 的帖子

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作者: 叨叨爸爸 时间: 2009-2-15 20:53

自己带,再请个钟点工..

作者: lzlrbbhklnxzd 时间: 2009-2-15 21:40

刚开始是很郁闷的,很多方面需要慢慢了解,磨合,
我儿子现在两岁一直都是和我睡觉的晚上,就有几个晚上出去了才和婆婆睡白天我一直一个人带到一岁多才交给婆婆一部分,
婆婆主要洗,做饭,虽然后来请了终点工,我还是要早回来,白天换她睡午休,实际上晚上她睡的很好
我只是觉得老人身体毕竟不如我们,记性性格还有观念都不如我们
要多体谅
现在我们磨合的很不错了,至少白天完全由婆婆带孩子,我可以上班,晚上我早点下班带孩子,婆婆还给我们烧晚饭,其实这期间我老公很忙的
他几乎就没怎么管过,凌晨给孩子冲奶,吃完他就要便,几乎就没叫过他,我实际有一年多都严重缺乏睡眠,个别给他提个意见,他也向着他妈说话的,

我婆婆有个最大的问题就是做事不主动,几乎每件事都要我说,所以干脆一开始我就自己来,至少还有人做饭,孩子洗澡打针洗衣服有个人帮忙,后来孩子会走了,也好带了,放手给她,因为她全程似乎在做家务,实际上带孩子很多事都参与了,到现在绝大多数事情包括家里包括带孩子都是按照我的观点或者特点去做的,我轻松很多
现在处的好了,老公有些事情反而喜欢拿到桌面上说了,比如婆婆喜欢说我买东西贵啦,很多的细节,都是一笑而过,以前都是敏感话题,不敢说的

我孩子现在身体挺好,一手带大给以后奠定好基础,虽然我身体状态明显不比以前,但我不后悔,值得,为了孩子
所以还是建议你尽可能的多带孩子,慢慢的改变婆婆一些带孩子确实不好的一些习惯,有些无所谓大局的就睁眼闭眼吧,我婆婆也掉过头发,我老公都是主动承担给自己的,我也很少说,有时婆婆看见我的发现了,她都马上道歉或者解释的,实际上我觉得她又做饭又带孩子很辛苦的,也不好意思再接受她的解释,一般小问题都从来不提的,老人其实都很敏感的
你婆婆个别缺点她已经形成的,不可能你说改她就马上改的,她会觉得你挑剔,自己也会很累,你可以慢慢来,循序渐进,检重要的先影响她

[ 本帖最后由 lzlrbbhklnxzd 于 2009-2-15 21:52 编辑 ].

作者: loveneverdies 时间: 2009-2-15 22:01

抱抱。。。

LZ想开一点吧，和老人一起住就是这个问题。对PP的带孩子的方式，将就一下吧。.

作者: 叶落的日子 时间: 2009-2-15 22:03

LZ，别太忧虑了。跟PP说话客气点，是不要当面说她什么不对的。2个人结婚，其实是2个家庭背景和生活方式的结合。
我们当初也都是自己带的，生了儿子，也没得到PP啥东西，因PP喜欢女儿和外甥的。你就算自己带也行的！
你妈妈肯定心疼你的，当然看不惯LG；反过来，PP肯定也是向着LG的，每什么大不了。如果觉得她烧得不好吃，就少吃点，对她笑笑，千万不要吵，吵了就弄僵了。再说，我们是小辈嘛。那么以后小孩上学后事体还多来，让她嗒嗒手就容易开口了。
没有过不去的坎，记住！.

作者: 小菠萝的妈妈 时间: 2009-2-15 22:08

我的孩子是我自己带的,虽然很累但自由,而且孩子和我也很亲.LG那时候也上班,下班回来也搭把手的.妈妈是没有这么好做的,楼主要坚强一些,能力会慢慢锻炼出来的.你也会变成一个能干的妈妈的.这需要一个过程.不要把现在的不适应都归结于他人的不是,多想想家人好的地方.今后的路还很长,孩子终归要长大的,不要把现在一点小小的困难使你以后和LG和PP的关系弄得千疮百孔,是很不值得的.加油..

作者: sandyshang 时间: 2009-2-15 22:13

哎哟，和偶当初一样哪。只是气走老妈的是偶自己。

后来认识到自己不好，也嫌pp这不好那不好，幸亏pp心眼好不和偶计较。

后来就把孩子放幼儿园自己带了，pp回自己家，矛盾也就没了。所以说孩子小的时候老人肯搭把手已经不错了，如果偶再养第二个肯定不会那么作了。可惜也不能养。lg去赚钱也是为了家里，没赚到不是他的错啊。现在你把重心放到带好孩子上，其他的不要和pp计较了，她向着儿子么很正常，只要过了这一段就好了，什么事最重要自己想清楚。应该和pp道个歉，别像偶一样后悔莫及哦。对lg好一点，现在赚钱哪儿这么容易啊，多体谅一下，别再抱怨了，不开心的时候上旺旺来诉一诉就行了。

作者: 鸣鸣飞飞的爸爸 时间: 2009-2-15 22:55

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作者: QIQI的MAMA 时间: 2009-2-15 22:58

楼上妈妈们说的都很对的，没什么的，很快就过去了，要记住再怎么样家里人带比找保姆好无数倍，忍一忍，体谅老人，要知道她的生活习惯，她的教育程度，只能做到这样了，来帮你们要心存感谢。lz还年轻，到我们这年龄，你的想法就不一样了。.

作者: 洋囡囡妈妈 时间: 2009-2-16 00:37

LZ够幸福的了,ｐＰ还给带小孩,不要钱的,建议就不要那么挑了,以后的路还长,PP也说得很清楚,为了儿子才来的,否则人家来都不来,忍忍吧,不好吃就少吃,我现在也和GP在一起,有头发就挑出来好了,你在食堂吃饭也这样吗?你PP也真能够忍的,换个城市里的老人早走了,管你带的动还是带不动,小孩横竖抱应该没关系,我去上早教课,医生还建议竖起来让小孩多看看周围,小孩吃饭PP还带着,那她是很辛苦的了,你要体谅她,我虽然和PP在一起,只要我在家,小孩都是在我手上的,抱不抱也由不得老人,自己说了算,上班的话,眼不见为净,小孩健康就行.放一颗宽容之心,你会过的很舒服.她疑神疑鬼是因为你真的瞧不起她,我也不太瞧得起我PP,但表面功夫总要做做,毕竟是长辈.尊重还是要的.不是所有的老公都会赚钱,自己找的,谁也怪不了,只要人品好,穷开心也幸福.生孩子是夫妻俩人的事,想生就生,不想生就不生,跟老人没关系.不能什么都要得到,有时太贪心反而会失去很多.上一辈的男性本来顾家的就少,并且PP还在这住的不开心,如果换了你老公,他会愿意吗,相信他会更心痛自己老婆,劝她回来,只是PP心痛自己儿子自己要来受罪?如果请别人帮忙,很多事情还是要忍忍的,就算请个阿姨也要让让别人的.如果LZ实在忍不下去,建议让PP先回去一段时间,你可以请阿姨带一段时间,在你不断换阿姨及不断付阿姨费用和与阿姨沟通当中,你会慢慢宽容下来,之后,你如果觉得PP能够相处了,那时再请PP过来会比较好.

[ 本帖最后由洋囡囡妈妈于 2009-2-16 00:39 编辑 ].

作者: tracy2006 时间: 2009-2-16 07:55

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作者: 钊元妈妈 时间: 2009-2-16 08:10

PP既然都带大了6个孩子，那就听她的吧。横抱竖抱有啥关系了，有人帮手就不错了，不要挑剔了。
外面饭店你是没进厨房看过，可能看过你就不要去吃了，有人烧饭就谢天谢地吧，周末全家出去改善就是。
要生孩子是你们两口子的事情，他们家为啥要给你啥啊？帮你看孩子就是很大的贡献了，知足吧。.

作者: Daxiaolin2004 时间: 2009-2-16 08:48 标题: 回复 19#洋囡囡妈妈的帖子

呵呵，过来人，说得很对！.

作者: 桔子妈妈 时间: 2009-2-16 08:50

如果实在不高兴，就找阿姨带孩子，我们那时候都是找保姆带的，也挺好的，心态放平就好了。.

作者: linda2002 时间: 2009-2-16 09:00

这个媳妇还没做好当娘的准备哦, 更严重的错误是,想让婆婆按照她的生活方式生活, 楼主,反过来,如果让你按照婆婆的生活方式,你能忍受吗..

作者: s068965 时间: 2009-2-16 09:01

实在相处不愉快，而自己没时间带，那么找可靠的阿姨带，或者社区有全职妈妈的话，如果对方愿意，请全职妈妈带一下，这个应该是性价比最高的

作者: 阿霏霏妈妈 时间: 2009-2-16 09:06 标题: 回复 3#QIQI的MAMA 的帖子

每次在医院看到2-3个大人陪1个孩子看病就觉得很好笑。爸爸负责开车，妈妈和外婆或者奶奶负责陪着。有1次，看到1个5岁左右的女孩半夜来输液，爸爸负责跑腿付费拿药。外婆和妈妈陪着，外婆给孩子拿衣服盖被子喂水，妈妈就负责唱歌讲故事，伺候得跟公主似的。还有1次，看到一对父母带着1个估计是大班的女孩来看感冒，排队等医生的10分钟里，那个女孩一直被爸爸抱着，有这必要吗？这么带孩子当然累咯！我家宝宝一直都是我和LG单独带着去看病，哪怕高烧，也不抱，自己走。有这时间和力气，不能分工下，合理安排好家务嘛。.

作者: 龙天妈 时间: 2009-2-16 09:28

就是如果还想要PP带孩子，你就嘴巴甜一点多哄哄她吗，你也说了她不是个恶PP。如果不想让她带就直接跟LG说让老人回去，自己带孩子。.

作者: 秋天的麦紫 时间: 2009-2-16 09:36

LZ知足吧，好坏还有人肯免费帮你带孩子！
我生好女儿还在月子里呢，我妈就和我吵架了，原因很简单，她累了，心情就不好了，不能和我老公吵吧，所以把气就撒我身上了。
一出月子，老妈就连忙回家了，后来一直是我自己带。家里的经济也不怎么样，所以开始也没请钟点工。后来实在不行了，才请了钟点工来帮忙的。
女儿14个月的时候，我去上班了，孩子交给老妈带，因为我没有婆婆。注意不是免费的，我每个月工资的70%都是上交给老妈的哦！
老妈后来和朋友说起，我才知道，我每个月给她的钱，够她当月开销，还能有余

可是我家女儿却一直是非常苗条的

还非要说是遗传了我老公的优点，身材苗条

你现在是否心理平衡点？

[ 本帖最后由秋天的麦紫于 2009-2-16 09:39 编辑 ].

作者: 坏坏妈妈 时间: 2009-2-16 09:39

合得来就相处,合不来分开不是挺好,孩子是自己的,自己想法解决带的问题吧,最多也就经济上吃紧几年,有什么关系呢.

作者: 爱海的蓝 时间: 2009-2-16 10:15

我觉得还有一样事，一方面是内分泌的问题（这段时间你的内分泌一定还是在脯乳期），一方面是身体确实累。所以心情不好是肯定的，我也是这样过来的，你再坚持一下的话，等孩子6个月了，会好很多了。
世上没有十全十美的事，你也别太在意孩子的养育，书上说的不一定对的，孩子没那么多讲究的，只要健康就好。
吃的方面嘛，不干不净，吃了没病！
坚持到底就是胜利，给你鼓劲啊！

作者: 瑶归庭院 时间: 2009-2-16 10:43

这些鸡毛蒜皮的小事就不要计较了，首先就是要调整自己的心态，自己带不过来，让别人（不管是妈妈pp还是阿姨）带就要睁一只眼闭一只眼，每个人都有自己的方式，不能强求的，人家孩子也都带大了啊，特别是pp带的话，更不能指手画脚，有时候可以让lg出面讲一下的。

我们家2个，怎么带大的我都不愿意去回想了，就象人家说的：“第一个孩子照书养，第二个孩子照猪养”，小孩子真的不能太娇气的。.

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-16 10:47

谢谢大家的意见,可能我对PP是真的有些挑剔了,以后如果要继续在一起呆的话,还真的是要睁一只眼,闭一只眼了..

作者: 精灵格格 时间: 2009-2-16 10:54

lz可能有点抑郁哦，我刚生好孩子那几个月就是得，心情一直不好，也不知道为什么，总想哭，什么事情都往坏里想，现在回想起来是够作的，还好家人容忍，你这段时间估计也是得，看别人怎么都不顺眼，理解你！不过日子总要开开心心的过，自己努力放宽心，和老公多聊聊心中的郁闷，和婆婆么最起码表面功夫要做的，毕竟孩子是她的亲孙女，所以在孩子问题上就眼开眼闭吧，健康就行了，不要对她按照你的书上来的经验要求，老人有时得方法还是可取的。.

作者: 恬妈04 时间: 2009-2-16 11:07

沟通，理解最重要。我们在苛求老人的同时，何不反省一下我们小辈为他们做了些什么呢？毕竟每个人都会老的，都会有成为PP的那天。
发现大多数MM都是通情达理的，对老人有足够的体谅。

作者: 成mm 时间: 2009-2-16 11:07

多看pp的优点，就算她带孩子的方式和你不同，她还是一心想做好的吧？一心要为儿子和孙女好的吧？这和保姆干活拿钱是完全不同的

一些鸡毛蒜皮的事就不要提了，能有亲人（至少是宝宝和老公的亲人）在身边会放心很多的，你也能走得开，将来你才能体会到这种好处，宽容点

[ 本帖最后由成mm 于 2009-2-16 11:10 编辑 ].

作者: 鼠来宝 时间: 2009-2-16 11:18

十几年前跟你现在一模一样，好歹忍过来了。后来也听了好多身边人的生活经历，感到住在一起没好人---这句话绝对是真理。
分开过最好，累是累点，心里没压力又自由比什么都好。
条件不允许，实在分不开，一定要会忍，得到了免费的服务，当然要失去些什么，这样才平衡。宽容是要的，但是太宽了，人家也会爬到你头上来。任何一种人际关系，分寸的把握最重要也最难，够学一辈子了。.

作者: GreenStore 时间: 2009-2-16 11:25

删

[ 本帖最后由 GreenStore 于 2009-6-1 16:36 编辑 ].

作者: cherrymom 时间: 2009-2-16 12:29

说说我的经验，也许对LZ 有帮助。
情景1：吃完饭老太太整理好厨房，今屋了。女主人进了厨房，看见灶台上明显的有一处脏
如果是自己的妈，
唉，妈妈眼睛老花太厉害了，这都没看到，记得小时候，我们家的厨房，邻居都夸呢。是不是老花镜该换一副好一点的。
如果是婆婆，
唉，怎么连这都看不见，还说自己最爱干净呢，我看还不如请的阿姨。哼，还说我洗的菜不干净。
情景２：周日早晨，被老头子的咳嗽吵醒了。
如果是自己的爸，
冬天好没到，爸的支气管炎就犯了，哎，老爸越来越老了。昨天跟我出去，走得比我慢好多哦。（继续想，越想越伤心）
如果是岳父，
周末也不让睡个好觉，吵死了。咳的家里都是细菌，也不知道宝宝会不会传染了。（继续想，越想越烦）

如果我们都能用第二种想法代替第一种，家里会和谐很多，自己心里会少郁闷很多。
刚开始是自己让自己开心的办法，后来就发现，真地对公婆什么意见也没有了。当然，我公婆确是也蛮好的。.

作者: caichen1231 时间: 2009-2-16 12:41 标题: 回复 38#cherrymom 的帖子

LS反了吧？是用第一种代替第二种吧？怪不得看得有点懵。

作者: cherrymom 时间: 2009-2-16 13:07 标题: 回复 39#caichen1231 的帖子

偶，反了反了。瞧这反得。.

作者: 自在的鱼 时间: 2009-2-16 13:08

有人帮你带孩子算好的了。没人帮你带，你不是一样要生孩子、然后自己带大？这么想想，就平衡了。当了妈妈，这种责任要自己承担。
关于你pp带小孩的方式，我的看法是：小孩子的适应能力很强，不会因为竖着抱两次、吃了几次别人嚼过的东西就咋滴；只要不是不可逆转的伤害，就不要去太跟家人计较。
pp再不好，比外面请的阿姨好。好在哪？在她对待孩子的那颗心。.

作者: rain2008 时间: 2009-2-16 13:11

对老人多包涵多尊重。老人一辈子那样洗衣做饭带大自己的孩子，到现在媳妇处处说她不对，换位思考，很难！.

作者: fannyxsf 时间: 2009-2-16 13:14

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作者: big美人 时间: 2009-2-16 13:55

呵呵。。。经济萧条啊~~
我比LZ还头疼呢！保姆请不起，自己亲妈连月子都不肯照顾我，叫我请保姆来着。
不过话说回来，别说我没PP了，就算有，我这人比较疙瘩，还是不习惯家庭习惯不同的人住在一起，心里肯定会郁闷的。
车到山前必有路嘛，想那么多干吗呢？自己带吧！辛苦点好了肯定没问题！.

作者: 芊芊2005 时间: 2009-2-16 14:14 标题: 回复 21#钊元妈妈的帖子

完全同意！.

作者: 郁郁囡囡 时间: 2009-2-16 14:14

有人帮忙就不错了，如果有看不管的，就当没看见，像我女儿一满月就自己一个人带到14个月，不过，老公不错，每天回来给做饭，但是其实的辛酸只有自己知道.

作者: 一骏妈妈 时间: 2009-2-16 14:26

我那时单位生孩子可以休假2年，并由妈搭手帮忙2年。上班后，白天送托儿所，晚上自己带。
自己带的孩子虽然辛苦，但与自己亲，所以，现在孩子大了，和我们及我妈亲，和婆家就是亲不起来。.

作者: doudouma0809 时间: 2009-2-16 14:54

其实一个人带孩子根本就不难的。我家宝宝半岁后就一直是我一个人带的，请了个钟点工隔天来三个小时做家务。我还经常和小区里的全职妈妈们带着孩子一起到处逛街玩，想去哪就去哪，觉得自由多了。宝宝因为是一个人带的，生活习惯也培养得很好（人多反而意见不统一）。如果不想让婆婆来带的话，还是自己带比较好。.

作者: xiangxiang 时间: 2009-2-16 15:03

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作者: rivermountain 时间: 2009-2-16 15:07 标题: 回复 1#QIQI的MAMA 的帖子

深有同感,年龄是财富.今天的我一点也不可惜青春的慢慢逝去,而是感谢岁月让我的精神得到了成长.尊重是非常重要的,不仅对长辈,对保姆也要尊重,对孩子亦是如此.(我个人觉得对孩子的尊重有时容易被忽视)..

作者: 金罗妈 时间: 2009-2-16 15:21

引用:

原帖由 driftwoodmama 于 2009-2-15 15:50 发表 $\"\"$
刚生完发现一切都变化得太快,由于有了孩子,很多的矛盾就出现了.

首先在坐月子的时候,妈妈过来帮忙的,那时候LG也没上班,所以相处的时间就比较长.一个月下来,因为我基本在休息,不知道家里面发生的事情,今天才听见妈 ...

LZ的情况和我差不多。。。我家和婆家不是一个地方的，相处起来很难，很多生活习惯和语言表达方式都不一样，沟通起来真的很难。。。所以我很理解LZ。不过，我们家通常都是婆婆对LG抱怨我。相处的很不快乐！但由于经济上的原因我必须得上班，所以孩子必须得由她带。我家里还有弟弟要读书，我自己的妈妈是没有时间过来帮我的。再说孩子刚出生时是我妈帮我带到孩子两个月大了才交给婆婆带的。我那时的梦想就是孩子快快长大。。。快快长大去读幼儿园。。。

碰到LZ这种情况，我建议如果有能力自己带的话就自己带。如果没有能力自己带而非说婆婆带不可的话。那只能选择忍。等孩子能读幼儿园就好了。。。.

作者: rebecca_zhouye 时间: 2009-2-16 17:37

即然自己带不了，又不想让婆婆带，LZ还是和自己的妈妈商量商量，看能不能白天把孩子放在妈妈家，让妈妈带，再为妈妈家请个钟点工。晚上接回自己家自己带。这样妈妈和老公的矛盾也不致于太大。自己的妈妈总是疼自己的女儿的，把困难和你妈妈说说，妈妈没有不愿意帮忙的。
婆婆还是别指望了，让婆婆回去吧。和婆婆相处的矛盾，搞大了，老公也难做，搞不好还影响夫妻感情，婆婆不是已经说到离婚了嘛。.

作者: semain 时间: 2009-2-16 18:49

LZ自己上班吗?不上班干嘛一定要父母帮呢?如果帮的一团和气,就是锦上添花,对大家都好,否则就自己来!

偶就是一个人带孩子的,而且还带过两个.当然之后还上班.
做月子和休假的时候完全是一个人来的,带过两个,现在觉得要我带三个也很容易.
反正一个孩子的话简直是小菜一碟.

可能我就是这样过来了,所以很不明白那些带一个孩子又有大人帮忙的妈妈叫苦,叫矛盾....

作者: 加油! 时间: 2009-2-16 19:56

有勇气做妈妈，没力气带孩子吗？我也是几乎一个人把孩子带大的，老公上班很忙，晚上从来不让他搭手，而我自己2年内没一觉到天亮的，孩子1岁半时我上班，上午送去阿姨家，晚上去接，再做晚饭等老公回来。
既然和婆婆处不来，就自己带嘛，没想象中那么难的，你一定行。.

作者: 未未妈 时间: 2009-2-16 21:02

lz很多妈妈都是这样过来的，我做月子的时候差不多就是1个人，我妈妈来照顾我，照顾得我无话可说，但是妈妈真是很尽力，只是不会照顾人。然后我就自己1个人带孩子，钟点工每天来2小时，帮忙做家务和做饭，我也是很多年没有睡过一个好觉，至今还会半夜醒来，落下病了。
既然自己生了，就要做好艰苦的准备，别人都是帮忙，没有义务来帮你。如果觉得不顺心，让pp走吧，省得小家庭破裂。和老公商量商量，自己带。如果经济不够的，就不要请人了，自强不息。等到小孩可以上托班了，日子就会好些的。一定要坚持住，拿出妈妈的勇气和力量来，为宝宝努力。.

作者: 温柔的一触 时间: 2009-2-16 21:43 标题: 别在意，一切都会好起来！

抱抱你！为了孩子的妈妈都不容易。你是为了自己的孩子，看不惯婆婆的养育方式和生活习惯，你肯定想把最好的一切给他。回头想想婆婆也一样，为了自己的儿子少受累，少辛苦，宁可自己劳心又劳力。所以说，你和你婆婆都是好母亲！生活习惯的差异、养育方式的不同肯定会存在。无论和谁相处，这些矛盾都会或大或小、或多或少地影响你的生活。我孩子小的时候是自己的妈妈帮着带的，当时也有矛盾和摩擦。婆婆一家在外地，一点忙都帮不上，孩子现在7岁了，她连尿布也没洗过一块。我坐月子的时候她来看我，我老公跟她说，我生孩子的时候受了很多苦，因为坚持要顺产，疼了1天1夜才生下来，孩子的头又大，吃足了苦头。你猜她是怎么回答的，她转过身对我说：那不是因为孩子头大，是你年龄太大了！我当时气得眼泪狂流，真是太委屈了！

遇到这样的婆婆我真是没什么好说的。我老公劝我不要和她计较，说她不会讲话。我当时想，她是女人吗，怎么说出这么没人情味的话啊！我年龄大要孩子是我的过错吗，那是为了支持老公读博士，我容易吗？再说30岁生孩子就活该受罪吗？
我那阵子心情也很不好，孩子出生带来了欢乐和幸福，也带来了矛盾和烦恼。。。那时心里很不平衡，自己的妈妈那么辛苦，婆婆一家是既不出钱也不出力，当然他们也无钱可出，我们还要贴补他们。那时我请了钟点工帮忙做家务，妈妈专心带孩子，晚上下班后我们自己搞定。孩子小，的确非常辛苦，咬咬牙就过来了！

现在翻出来这些陈芝麻烂谷子的事就是想安慰你，其实婆婆真的帮了你很大的忙，问题是你们的观念和习惯的差异。如果你有办法找到称心的帮手，那最好不过。如果不能，那就想想如何和婆婆好好沟通，想想看如果在单位上遇到和你想法不一致的同事，你们又必须要一起完成工作那你会怎么和她沟通呢？肯定会智慧地解决问题吧！那就把婆婆当同事来尊重，虽然她和你的想法做法都不一样。不要挑剔不要埋怨，要认清她和你本来就是完全不同的两个人，如果你这样想可能就会释怀很多。她肯定也想把事情做好也想让你满意，所以一定要想到她的好啊！这样你会冷静很多，会慢慢地摸索到解决问题的方法的。祝你快乐幸福！.

作者: candytangtang 时间: 2009-2-16 21:44

1,pp带,好处:省了保姆钱,对孩子比请保姆放心,你老公舒服,可以少干活少操心,坏处:媳妇受气,两带人带孩子的观念不同,你身体累心累,办法一:你老公情商高,老婆老娘搞得定,方法二;你忍气吞声,不要太心疼孩子,反正带好带坏都能带得大,过了周岁孩子会说话后你pp的重心会转移到会说话的孩子身上,你上班也分散了她的注意力
2你妈带,好处:省了保姆钱,对孩子比请保姆放心,坏处:你要当三夹板.你心累你老公身体累,你妈妈累.办法:你情商高,老公老娘搞得定.比起让你老公搞定他妈,你搞定你妈比较容易
3保姆带,好处:省心.坏处:找个好保姆比自己做保姆还难(旺旺上保姆的帖子太多了),费钱.可能还得找个人看着保姆.
总结下来,我倾向于你妈带,然后再找个保姆.坏处:多花钱.好处:你,你老公,你妈妈没那么累,你妈妈也没有那么多对你老公的抱怨,你妈妈烧你喜欢吃的菜,你老公可以少干活,家庭矛盾多的原因之一也是大家都很累,大家都心情不好,就可能闹矛盾.尤其孩子小的时候更累.实在不行,你pp带,再找个保姆,或许也比你现在好些.最终总结:花钱买开心,值.别舍不得钱..

作者: 笑语妈妈 时间: 2009-2-16 22:55

楼主辛苦些，还是自己带吧。等孩子上了幼儿园楼主就可轻松些了。.

作者: 笑儿妈 时间: 2009-2-16 22:57

我也是出月子后自己带的，每次买菜都称孩子睡觉出去。记得孩子大点的时候，我都练就一只手炒菜一只手抱孩子，或者把孩子放在洗衣机里。想想，都这么过来了。孩子大了就好了，也就一年的时间。一定要开心，这样对孩子才会好。当初我也很烦，现在后悔了，小女的脾气和我一样好坏。希望你好好带自己的女儿。.

作者: TONNY_QIAN 时间: 2009-2-17 10:19

任何事都要放宽心。婆婆总是自己人，是老公的妈，再怎么的都比外面的阿姨好哦，不会作弄孩子。我朋友的孩子很小的时候就会捧着奶瓶自己喝奶，为什么？因为白天家里没人是阿姨带的，不自己拿就没喝的。有次他临时有事回家，门外就听见大哭声。开门进去阿姨在眉飞色舞打电话，电视机也开着，儿子在床上泪流满面。怎么办？只能换阿姨。但好的阿姨很难找的。至今阿姨已换了无数，好在小孩大了。至于菜烧得难吃，那就忍忍吧，等周末和老公一起出去改善伙食。菜里有头发挑出来就可以了，如果是自己的妈妈呢？.

作者: 洋囡囡妈妈 时间: 2009-2-17 11:40

好阿姨肯定是很难找的,而且基本好阿姨价都贵,自己母亲不带,和我一样(我妈妈可以偶尔带,但不能一直带),有人帮肯定比自己带要轻松,我以前一直撑着自己带(和你一样,开始不习惯双方,身体搞的很差),又走请阿姨的路,请便宜的培训一个走一个,价高的,对东家要求也高,这个也要,那个也要,如果你工作紧张的话,换阿姨让你绝对劳神费力,后来还是请GP来,自己要求降低,现在也挺好,回去有现成饭吃,有热水洗脚,身体不好让小孩和G P睡,自己能睡个懒觉,虽说不能回到年轻时代,我也有很多牢骚,但我现在已经很知足了.其他的就忽略不计吧.人到了一定年龄真的就不能有很多讲究了..

作者: 五口之家 时间: 2009-2-17 12:55 标题: 一句话,一切为了孩子!

看得出来, 你GGPP家应该是农村的.

我觉得首先你不要太计较,老人没有义务帮你带孩子的,我知道有些老人嫌累,不愿帮晚辈带孩子也有的.你婆婆能帮忙,总比没有人帮要好一些. 看开点,没有十全十美的事情. 我PP做的菜也不合口味,当初我妈妈来时还心疼我,觉得我没吃好,不过我自己不当一回事,管他好吃不好吃,只要吃下去了,奶水有营养就好了.所以心态也比较好. 否则你会看婆婆越来越不顺眼,你们的关系会越来越僵.

其次,从思想上要对老人尊重起来! 这样,你说话的态度和口气也会不一样的,别人感觉也会不一样. 有些问题无法解决的, 比如老人的习惯, 带孩子的方法, 如果明知道说了没用, 不如不说. 而且对孩子来讲,一个和睦的家庭气氛是更重要的. 谁让咱没有能力自己带孩子呢.

最后,我觉得肯定是双方都有问题, 你的问题自己注意改, 你GGPP的问题就让你LG去说, 目的一样的, 方法不一样, 效果就不一样哦.

希望你解脱心结,快乐起来. 都是为了孩子好, 这话也可以对PP说..

作者: 青青小主 时间: 2009-2-17 13:08

同意楼上意见.

作者: driftwoodmama 时间: 2009-2-17 14:02

恩,我承认自己确实态度有些不太好,主要是宝宝已经生病快一个月了,LG天天忙得没时间管,去了四五次医院开了一堆的药回来吃也没好,心里很着急,也就没什么好脸色给她看.PP的意思就是怪我把宝宝冷到了才会咳嗽,我则认为是LG咳嗽传染给宝宝的(他之前也咳了一个多月).

不过我现在真体会到了LG是她的心头肉呀,前天我让LG抖一抖被子,她都不高兴,说儿子在外面工作很累,回来我还让他干活,这个事情完全可以让她来做.真是晕啊,(那时候我在抱孩子,PP在楼下,我只能让LG做了,总不能把PP从楼下叫上来帮我抖被子吧?).

[ 本帖最后由 driftwoodmama 于 2009-2-17 14:11 编辑 ].

作者: grant 时间: 2009-2-18 14:13

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-2-15 20:28 发表 $\"\"$
不过这个竖着，横着的，我倒是觉得都是那些狗屁专家害的，当初我也有个误区，就是愿意拿着书，按照专家的方法来带孩子，累得我不行，其实你想想也对，你婆婆确实带了6个孩子，而且脊柱也是没有影响的是吧，况且你要上 ...

我有个朋友，生两个的，说起育儿，有句话很有趣很“雷”人：
第一个照书养，第二个照猪养。

作者: cocoyangyang 时间: 2009-2-18 14:33

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 冰城来客 时间: 2009-2-18 14:37

引用:

原帖由 grant 于 2009-2-18 14:13 发表 $\"\"$

我有个朋友，生两个的，说起育儿，有句话很有趣很“雷”人：
第一个照书养，第二个照猪养。

我家就是这样的呢!

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