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标题: [家庭] 中国式家长! [打印本页]

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 12:58 标题: 中国式家长!

小的时候看电视,总看到年轻人为了反抗封建家长,毅然离家出走,与封建家长决裂。觉得自己好幸运,生在新社会,父母还受到过高等教育,对自己也是疼爱有加。虽然自己年轻时有些叛逆,大学和专业都是自己选定,初恋男友被妈妈活活拆散,随着年龄的增长,对妈妈也渐渐没有了脾气。

有了自己的孩子,不知不觉中又沿用母亲教育我的老路, 回想起来,母亲对自己造成莫大的伤害,阻碍了自己的成长。　我在此不想谴责谁,这已经没有任何好处, 我希望在我身上的悲剧不要再在我儿子和千千万万的中国孩子身上重演。

1. 以爱的名义，强迫孩子接受自己的观点，不允许孩子犯错误。认为自己走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，所以她的观点是正确的，她还为了你好，你年纪轻轻，考虑不周。谬论，年龄大的人就不会犯错误？应该允许孩子犯错误，孩子在错误中不断认识自己，发展自己！孩子应该有自己的观点，不要人云亦云，盲目从众，这样他才能善于思考。

2. 把孩子当作炫耀工具，满足自己可怜的虚荣心。总拿孩子跟别人的孩子比。孩子不是商品，每个孩子都有不同的特点，根本没有可比性。把孩子当成自己成就梦想的机器，也不管孩子是否有兴趣，是否喜欢。

3. 动不动就说教，自己不能以身作则。要求别人很高，对自己却没有要求。自己做不到的事，硬逼孩子做。孩子体力上比不过你，没有力量与你抗争，精神上也没有你强大，只好心不甘，情不愿地做你要求做的事。

4. 自己情绪化，孩子稍不顺从，就任意打骂，还要求孩子不要任性。如果孩子的合理需求从来没有得到满足，他会开心吗？　他该如何表达呢？不从自己身上找原因，找些冠冕堂皇的理由，时代的原因（文革期间心情郁闷），中国的文化（棍棒底下出孝子），从小受到虐待（也许从小也受过苦），为何不问问自己，这样做对不对？这样如何教育出理智的孩子？

5. 自己鼠目寸光，固步自封，还总觉得自己高瞻远瞩！喜欢孩子听话，顺从自己，也不管自己是否对？这样的乖孩子还是别做的好！

6. 让孩子承受她不该承受的责任！不要让孩子卷入你没有处理好的家庭纠纷，不要传递你的焦虑和怨恨给你的孩子，不要把孩子当作出气筒！

7. 孩子不是宠物，孩子小的时候给你带来了欢乐，等到孩子渐渐变大，不那么好玩了，不那么听话了，在发怒的时候就什么难听说什么，完全不顾孩子脆弱的心灵和感受。

希望我的反思对我的孩子有所帮助，让他有个快乐的人生！.

作者: 狗儿妈 时间: 2009-1-18 13:07

作者: 浦东小贝妈 时间: 2009-1-18 13:58

可能是民族的一种文化特点，把小孩折腾来折腾去，还说是：为你好.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 14:09 标题: 回复 3#浦东小贝妈的帖子

没有一个家长想害自己的孩子，但我们的一言一行却极大地伤害了孩子，自己还不知情，觉得孩子应该对自己感恩戴德！.

作者: 小魔术 时间: 2009-1-18 14:52

同感.

作者: 一叶秋雨 时间: 2009-1-18 16:30

许多家长将自己的意愿强加于孩子认为是为他好，但恰恰忽略了孩子自身的感受，实际上这也伤害孩子.

作者: helen70 时间: 2009-1-18 16:36

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: huqing556 时间: 2009-1-18 16:40

LZ说出了我的想法，我也一直在想这些问题，但我没有这样好的文采把他们归纳出来，总之说出了我的心里话。.

作者: 阳光谷 时间: 2009-1-18 16:47

汗颜

， LZ说的问题我好像都有，还口口声声对孩子说是为了她好！反省中.......

作者: Barbie 时间: 2009-1-18 16:53

一起反思.

作者: cathymama 时间: 2009-1-18 17:23

我经常在反思自己，LZ的这些想法我也有，真不知道该怎么做好这个父母.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 17:25 标题: 回复 9#阳光谷的帖子

曾经听到一句话：妈妈任何时候意识到问题，为孩子改变都不晚！我也在改变中.....

作者: 混凝土 时间: 2009-1-18 17:39

给了好帖!!!.

作者: 熊熊爱妈妈 时间: 2009-1-18 18:00

要好好反思反思了.

作者: 美猴妈 时间: 2009-1-18 18:18

汗颜，需要反思呀．

作者: 神兜兜＊萌妈 时间: 2009-1-18 18:38

给了好帖.真的要好好反省,我还口口声声说要给女儿快乐的人生

作者: fenfei 时间: 2009-1-18 19:02

父母亲的很多做法观念总是不知不觉渗透进入自己的生活和观念，有反思才能有进步.

作者: 小精瓜妈妈 时间: 2009-1-18 20:33

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 21:17 标题: 回复 6#一叶秋雨的帖子

家长把自己的意愿强加在孩子身上，剥夺了孩子独立思考能力，解决问题能力。孩子易形成较强的依赖性，父母又从自身自私的角度出发，也不希望孩子太独立。.

作者: cf1974 时间: 2009-1-18 21:18

自己经常反思中。.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 21:22 标题: 回复 17#fenfei 的帖子

我们可不要把不好的意识“代代相传”，“生生不息”。.

作者: 猴宝宝的兔妈 时间: 2009-1-18 21:23

看来要好好反省一下了。.

作者: snoopypig 时间: 2009-1-18 21:27 标题: 回复 1#kelly_y_chen 的帖子

LZ精确总结了中国式家长的特点。

我从小就在这样的中国式家长“教育”（不知称谓教育还是压迫）下成长，深受其害。
LZ还可以庆幸自己选择大学和专业，可我却是大学、专业、工作都是父母选定。经过无数次的交锋和艰苦卓绝的奋斗，终于在自己的婚姻上摆脱父母的安排。
随着年龄的增长对父母这样以“以爱的名义”的关心深恶痛绝，现在已发展到一听到父母对我的生活指手画脚发表意见就发火，忍不住要顶撞他们，当然他们总是说这样是关心我。
现在我对儿子的教育就是开放式的，相互尊重，不让孩子对自己的童年留有遗憾，也为自己留条后路，免得儿子长大后像我一样声讨父母。.

作者: westwise 时间: 2009-1-18 21:37

非常同意楼主观点。补充一句，在避免上述问题的同时，要做一个有“小心眼”的家长，在相对宽松的环境下，还要给些挫折，或者说让孩子承受些挫折，遇到挫折，让孩子自己想办法解决；当然，在孩子求助时，给予适当的引导。.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-18 21:39 标题: 回复 23#snoopypig 的帖子

我也很想从过去的影响中跳出来，可我又不知不觉地给我儿子很多限制，我自己没有开放性思考和教育，不知从何做起？我有个中学朋友她思考的深度和广度令我佩服。我在博客中反思人的差异为何如此大？http://blog.sina.com.cn/mada1126。请教你的好办法!

[ 本帖最后由 kelly_y_chen 于 2009-1-18 22:12 编辑 ].

作者: sandyshang 时间: 2009-1-18 22:42

苦闷啊。8晓得到底什么是偶加给孩子的，什么是他自己要的？那也不能孩子说要干什么就干什么吧？

作者: 小妤妤妈妈 时间: 2009-1-19 02:33

其实一个家庭的出身，生活的环境，父母的习性，已经给我们人生打下了一个印迹。同样很多东西我们遗传给孩子了。不过总的来说，我们都在进步。.

作者: mslh 时间: 2009-1-19 06:58

要让孩子有一个快乐的童年..

作者: 浅浅妈妈 时间: 2009-1-19 08:02

讨厌中国式！.

作者: aug_lily 时间: 2009-1-19 08:18

好好學習做一個好家長.

作者: 一骏妈妈 时间: 2009-1-19 08:32

应该要好好的反思，多学习国外的教育方式。.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-19 08:34 标题: 回复 26#sandyshang 的帖子

我有个中学朋友，她妈妈从小没给她任何限制，（危险的除外），她比其他人（包括名牌大学毕业的人）更成功，现在我才明白我和她的差别为何这样大.，我在博客中有跟深入的讨论http://blog.sina.com.cn/mada1126。.

作者: 如果爱，请深爱 时间: 2009-1-19 09:11

自我反省一下～.

作者: 开心小荣 时间: 2009-1-19 09:54

发火中的家长反思、反思....

作者: xincun 时间: 2009-1-19 10:19

好帖，反省中.

作者: 太阳宝宝 时间: 2009-1-19 10:50

我很幸运，父母说生到第三个孩子才明白怎么当父母（我有两个哥哥），所以他们特别放手，考大学，结婚等大事情都以我的意见为主，从不干预，培养了我的独立性，我也对自己的决定负责，碰到问题自己解决。所以现在我对自己的孩子也从小培养她的独立性和自觉性，她读书不用我操心，成绩不错，我和孩子彼此欣赏和表扬，爱孩子，就是尊重孩子，只要从小树立了正确的价值观，相信孩子的决定吧。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2009-1-19 11:07

我的父母给了我自由的环境成长, 养成了我自由散漫的个性, 儿子今天也是有点这样, 老师说他很阳光, 没压力, 我想虽然成绩中等, 心态能这样也不错..

作者: 屠屠宇妈妈 时间: 2009-1-19 11:16

糟了！我怎么都有啊！经常反省自己，但是经常又重复！要求孩子不犯重复的错，自己呢！有一次反省中！.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2009-1-19 11:20

做一个好家长不容易。所以，需要思考，学习，提高，交流。。。自己首先需要不断地进步。

昨天，读“水煮三国”，里面说：“不换脑子就换人”。人的脑子确实需要不停地去换，去“与时俱进”。十年树木，百年树人。如何做父母也是一门专业和学问。

父母也需要时时回顾和检讨自己的“育儿方针”是否正确，需要不断地去改进和提高。.

作者: 心似双丝网 时间: 2009-1-19 11:29

其实不只对孩子，打着“爱的名义”伤害自己亲人的行为也不少见。爱，首先应该是尊重，然后是理解和包容。如果没有这些，爱，不如不爱。.

作者: qiuqiu妈 时间: 2009-1-19 11:34

我觉得这个尺寸很难把握.太管孩子会成为楼主说的那样.
太不管孩子,他太独立了,跟我们对着干怎么办呢?
家长难啊.

作者: fwen 时间: 2009-1-19 11:59

实际上LZ忽略了一个重要的因素：就是中国的大环境；如果你不“奥”的话又没有权势，那么你的孩子连接受好的教育的机会都没有！孩子的阅历没有父母深，让他自由发挥的话从某种程度上说是会让孩子走弯路。.

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-19 12:14

引用:

原帖由 fwen 于 2009-1-19 11:59 发表 $\"\"$
实际上LZ忽略了一个重要的因素：就是中国的大环境；如果你不“奥”的话又没有权势，那么你的孩子连接受好的教育的机会都没有！孩子的阅历没有父母深，让他自由发挥的话从某种程度上说是会让孩子走弯路。

难道眼睁睁看着孩子走弯路？.

作者: XGBB 时间: 2009-1-19 12:39

回家反思去

作者: 鱼羊鲜 时间: 2009-1-19 12:57

我也要反思，自己急了老是要骂儿子不够耐心，相信预初的孩子已经有了自己的想法，不能再老是粗暴干预。

作者: lqy8888888888 时间: 2009-1-19 12:59

作者: annazq 时间: 2009-1-19 13:09

比较庆幸，我的孩子是能理解我们父母的。报任何一个学习班，我都会征求女儿的意见，得到她认可我才会报名。我让她了解，目前的大环境就是这样，我们父母做不到超脱，所以你要去“奥”，将来会安排你出国，情况可能就有所改变，但这段学习经历会对你有帮助，毕竟化了功夫，取得收获，这点认知很重要。所以我要求我女儿读课外的书也要尽力，要对得起精力上和金钱上的付出，不做无用功。心态决定一切，真的，要让孩子有良好的心态，要理解读课外的那些班虽然目的主要还是为了证书什么，但其实锻炼人的意志，也要深刻明白，人活着，不可能随心所欲，肯定要受某种拘束，肯定会做某些违背自己意愿的事。
我女儿虽然只有11岁，但我说的她大部分都能了解，这就够了。做父母的不是依什么经验之谈来压她，而是告诉她我们非常理解她的辛苦，但目前环境决定了某些事。
其实不必为孩子叫苦叫屈，家长能超脱，孩子自然不会吃苦，我们其实比孩子还要煎熬。
所以父母不必自责，因为我们的的确确是为他们好，我们的不超脱是非常正常的，如果大家都不让孩子学“奥”，那执意让孩子学的家长才叫超脱呢，应该说是超级。
孩子累，家长更累，心更疼，所以真的不十分喜欢这种说法，好像孩子都是被我们逼的。何不阿Q一下呢，“天将降大任于斯人，必先劳其心志，苦其筋骨”嘛！.

作者: 青青小主 时间: 2009-1-19 13:13

作者: 小牛牛的宝贝妈 时间: 2009-1-19 13:39

反省自己.

作者: 佳怡妈咪 时间: 2009-1-19 13:43

给了好评，回家反省去！.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-19 14:24 标题: 回复 42#fwen 的帖子

的确，我们的阅历比孩子深些，这并不表示我们比他更了解他的潜力和兴趣。如果全民“奥数”，这个世界上会少一个爱因斯坦（小时候数学不及格），多些解题高手。

再说，让孩子走些弯路，对他也有好处，他会有更好的心理承受力，他会知道失败是平常的，结果没有过程重要。他不会一碰到问题就跳楼了，离家出走了。孩子的意志和品质的培养是他将来成功的关键，而这些不能体现在考试成绩中。每个成功的人的背后有个不寻常的妈妈。.

作者: jennywu 时间: 2009-1-19 14:29

中国，这个文明古国，悠久的历史，精华与糟粕共存。家长制、一言堂，经常打着“爱”的旗号。其实爱一个人，首先必须尊重他（她），没有尊重的爱，一定非常自私的爱，说到底，只是爱自己，并非爱对方。
谢谢LZ提醒。我一定时时鞭策自己，做一个真正爱孩子好妈妈。
毫不犹豫，给好帖。.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-19 14:39 标题: 回复 41#qiuqiu妈的帖子

孩子独立了，有自己的意愿，如果不伤害到他人，没有不良恶习，（如迷恋网络游戏）就让他自己做主，我们就别拿我们的条条框框去限制他。乖孩子并不是很开心，他/她顺从我们的意思是怕失去我们对他/她的爱，他们心理其实很压抑！

孩子听话，我们就省事了，从内心我们不喜欢孩子太独立。关于孩子跟我们对着干的问题，有些不是原则性的问题，我们可以妥协，有些问题，孩子也需要妥协。这样以后，他跟人交往，不会强迫人家做什么，懂得妥协。.

作者: fwen 时间: 2009-1-19 14:54 标题: 回复 51#kelly_y_chen 的帖子

问题是这个弯路的代价是否人人赔得起？不是说说那样容易，这个度是很难把握的。.

作者: 粗心妈妈 时间: 2009-1-19 15:04

越看越觉得对不起我的孩子，总是以为他好的名义强迫他做这做那。

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-19 15:13

引用:

原帖由 fwen 于 2009-1-19 14:54 发表 $\"\"$
问题是这个弯路的代价是否人人赔得起？不是说说那样容易，这个度是很难把握的。

法律规定父母是孩子的监护人,监护人的含义就是对未成年人进行适当的约束吧。所以父母考虑的应该是如何管和如何引导的问题。很多错误的代价是很沉重的。甚至是一失足成千古恨。
其他的不说，即使在学习上，古人就有“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”的感叹。难道要让孩子到了晚年再来后悔蹉跎岁月吗？.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-19 15:16 标题: 回复 54#fwen 的帖子

如果孩子需要我们的建议，我们可以告诉他我们的想法。孩子自己选择的，并不一定是弯路。我们自认为是没有弯路，也并不表示孩子一定可以少走弯路。

其实很多人都走过弯路，如奥巴马年轻时吸过毒，巴菲特初中的时候还偷过东西。（我们当然不希望孩子走这么大的弯路了。）.

作者: 小儒妈妈 时间: 2009-1-19 15:20

反思中~~~.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-19 15:26

关于学习，学校里已经有太多的压力，家里应该是孩子缓冲的避风港，而不是暴风骤雨的中心。

现在我们的家长是管得太多了，好容易大学毕业了，找个女朋友吧，爸妈，七大姑八大姨都要发表意见。孩子要对自己的生活负责，他有权利过他选择的人生。.

作者: 小老虫 时间: 2009-1-19 15:33

有几条在说我呢
孩子大了，更该好好反思。.

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-19 15:42

引用:

其实很多人都走过弯路，如奥巴马年轻时吸过毒，巴菲特初中的时候还偷过东西。（我们当然不希望孩子走这么大的弯路了。）

但我们的社会没有宽容机制（国情不同），吸过毒偷过东西的要被排除出正常的社会环境的。教育是个大的范畴，家教还是要的。凡事皆有个度，关键是如何掌握这个度。管得太死会剥夺孩子成长的空间，不管会使孩子偏离正常的人生轨道。.

作者: TONY他妈 时间: 2009-1-19 16:00 标题: 回复 1#kelly_y_chen 的帖子

回家立壁角.

作者: 小精怪的妈妈 时间: 2009-1-19 16:19

是要好好反思一下了。.

作者: 鼠来宝 时间: 2009-1-19 16:24

引用:

原帖由 小妤妤妈妈 于 2009-1-19 02:33 发表 $\"\"$
其实一个家庭的出身，生活的环境，父母的习性，已经给我们人生打下了一个印迹。同样很多东西我们遗传给孩子了。不过总的来说，我们都在进步。

说得好！任何事物都有两面性，也不能全部否认中国式教育，走向另一个极端。其实，我们的语言和行为都在潜移默化得影响着孩子，尽管我们认识到自己身上很多不足，不想影响孩子，但是如果没法改变自己的话，那孩子会也在不知不觉中遗传了我们的优缺点，这是没办法的，因为改变自己好难！
关键要做好自己，完善自己，而不要刻意地去教育孩子。.

作者: shuweima 时间: 2009-1-19 17:18

结婚以后才挣扎着摆脱父母以爱的名义强加给我的很大压力,也因为这种压力让我做出了很多错误的选择。现在又轮到我教女儿了,不希望她长大了也有我同样的感受，叫我做起来实在不太在行。.

作者: 晴沛 时间: 2009-1-19 18:39 标题: 回复 61#丰禾妈的帖子

同意，国情不同，做法肯定不一样
相对于中国，西方社会强调人的独立，自由，平等……在中国做得到伐？一个人际关系，婚姻家庭关系就搞死你，这时父母的教导是很重要的，免得孩子走弯路，一失足成千古恨哪。

我承认我是唠叨的，但我不强迫，我注意方式方法，效果很好.

作者: 小老虫 时间: 2009-1-19 19:11

我说，儿子说我唠叨，可不说，我实在忍不住啊。.

作者: 小妤妤妈妈 时间: 2009-1-19 19:28

引用:

原帖由 鼠来宝 于 2009-1-19 16:24 发表 $\"\"$

说得好！任何事物都有两面性，也不能全部否认中国式教育，走向另一个极端。其实，我们的语言和行为都在潜移默化得影响着孩子，尽管我们认识到自己身上很多不足，不想影响孩子，但是如果没法改变自己的话，那孩子会 ...

我就是想表达这个意思，握握手。
不过要改变自己也满困难的，就尽量的做好自己的角色

作者: mermaid73 时间: 2009-1-19 20:16

我努力不想做"中国式父母",可是有一次老师居然对我说,你对孩子没有啥要求吗?

作者: sunnyy 时间: 2009-1-19 23:08

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 电影草 时间: 2009-1-20 08:12

非常赞成lz的观点。
大家都是家长，管教孩子天经地义，无外就是想把孩子培养好。我们大概是从小在压力中长大，已接受压力是个好东西的观点，对孩子来说没有压力就没有好的成绩。但压力真的不是什么好东东，它绝对是杀手，是快乐和创造力（对孩子是学习能力）的杀手。
女儿英语一直不错，是三个主课中最为稳定的，为什么？因为管教她的爷爷奶奶不识英文（孩子从小在爷爷奶奶家生活），对她的英文作业无从指导和评判，孩子完全在一个自身能力范围内学习，学得不错。按“理”来说这个结果出乎意料，但不是，在没有压力的情况下学习更扎实，更有效，尽管表面上看起来很轻松！.

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-20 08:53

引用:

相对于中国，西方社会强调人的独立，自由，平等……在中国做得到伐？一个人际关系，婚姻家庭关系就搞死你，这时父母的教导是很重要的，免得孩子走弯路，一失足成千古恨哪。

孩子有选择的权利,但父母要框定选择的范围。我作为一个家长，有些事情我给孩子的选择范围是零，小到比如做功课和玩那个先做可以选择吗？范围零。吃饭和吃零食之间可以选择吗？范围零。大到女儿长大了，可以选择和异性同居吗？范围零。
父母的作用在于如何引导孩子作出正确的选择。以及让孩子明白有些事是没有选择的。.

作者: fwen 时间: 2009-1-20 09:37 标题: 回复 57#kelly_y_chen 的帖子

如果孩子不来问你建议呢？在中国这样的大环境不可能像西方那样的孩子教育方法的，所以有中国特色的社会主义这一说法。。。撤远了；根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。.

作者: 鼠来宝 时间: 2009-1-20 10:17 标题: 回复 68#小妤妤妈妈的帖子

自己的孩子总是象自己的，就象你说的，印记已经打好了。父母都希望把最好的给孩子，可是天天在一起，好坏多少都会影响到孩子，我们的人生是第一次，做父母也是第一次，就尽量做好吧，只能这样，不求完美，只求问心无愧。.

作者: 电影草 时间: 2009-1-20 11:12 标题: 回复 72#丰禾妈的帖子

呵，女儿长大为什么要反对她与人同居，难道还让她一定要和父母生活在一起。
问题是她长大就应该具备生存的能力，对自己的行为负责，而不止是对父母负责。终其一生连自己的身体都不能负责那就太悲哀了！
不习惯叫凤凰男，但那些从边穷地区跳农门的凤凰有几个是父母手把手交出来的，没有的，起作用的是正确的理念。
再，那些凤凰在城市里教育的下一代能比他们优秀吗？
所以命运不一定都讲条件的，父母的替孩子作出的选择不一定起作用。
女儿知书达理，温柔贤惠比什么成名成家重要多，让她认识自我，快乐成熟，力所能及那是最重要的。
换句话说得不到快乐的人是最笨的人，没有块乐的人是最不兴的人。
我们把孩儿的快乐剥夺无疑我们是残忍的！.

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-20 11:45 标题: 回复 75#电影草的帖子

“根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。”不同的家庭产生不同的孩子。
我们是女孩子，我反对婚前异性同居，我不能让我的孩子用一生的幸福作赌注来负这个责任。快乐是相对的。
暴发户可以产生于一夜之间，但产生一个贵族一定是要三代人的教育和努力。
买猪看圈，我很看重家教。所以凤凰男再好，跟我没有关系。

[ 本帖最后由丰禾妈于 2009-1-20 12:52 编辑 ].

作者: cxs200261 时间: 2009-1-20 11:49

反省中.......

作者: 混凝土 时间: 2009-1-20 12:30

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-19 15:13 发表 $\"\"$

法律规定父母是孩子的监护人,监护人的含义就是对未成年人进行适当的约束吧。所以父母考虑的应该是如何管和如何引导的问题。很多错误的代价是很沉重的。甚至是一失足成千古恨。
其他的不说，即使在学习上， ...

这是钻牛角尖的想法....

作者: 混凝土 时间: 2009-1-20 12:32

引用:

原帖由 电影草 于 2009-1-20 11:12 发表 $\"\"$
呵，女儿长大为什么要反对她与人同居，难道还让她一定要和父母生活在一起。
问题是她长大就应该具备生存的能力，对自己的行为负责，而不止是对父母负责。终其一生连自己的身体都不能负责那就太悲哀了！
不习惯叫凤 ...

充满爱和宽容的父母, 你的孩子有福了!.

作者: 混凝土 时间: 2009-1-20 12:34

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-20 11:45 发表 $\"\"$
“根据自己的孩子的情况来把握吧，我们古人说的好“因材施教”我觉得这是教育的最高境界。”不同的家庭产生不同的孩子。
我们是女孩子，我反对婚前异性同居，我不能让我的孩子用一生的幸福作赌注来负这个责任。 ...

一个成年人要对自己的行为负责, 除了他自己, 没有人有权拿他一生作赌注的..

作者: 混凝土 时间: 2009-1-20 12:37 标题: 回复 72#丰禾妈的帖子

尝试观察一下你的孩子, 看看他怎么对待别人, 如果发现他缺乏宽容, 那么你的方法也需要调整一下了..

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-20 13:03

有一个故事：一个人犯了大罪，被押上刑场处决，那个罪犯提出要最后见一下他的母亲，罪犯在见到他母亲的时候，咬掉了他母亲的奶头，怨恨他的母亲从小没有管束好他。
我的父母是不管我的，我从我个人的成长道路觉得在人生的很多的关口如果父母能给予正确的指导，确实会少走弯路。如果父母有足够的学识、阅历，对孩子的人生绝对是起积极的作用的。
可以从别人的错误中吸取教训，而不必自己亲自去犯错误。教育是父母的责任。.

作者: 太平洋 时间: 2009-1-20 13:31 标题: 回复 82#丰禾妈的帖子

指导是好的，强迫就不好了，以爱的名义强迫孩子接受未必正确的东西，那就糟了。.

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-20 13:45

引用:

原帖由 太平洋 于 2009-1-20 13:31 发表 $\"\"$
指导是好的，强迫就不好了，以爱的名义强迫孩子接受未必正确的东西，那就糟了。

很多规距就是要从小做起,才能养成良好的习惯。在正确与否的问题上，我们家从来不用高压政策，父母和孩子进行辨论，谁对听谁的。毕竟现在的父母都受过高等教育，信息又那么发达，父母不会把自己看成是真理的化身，父母也是与时俱进的。“知之为知之，不知为不知，是知也”。
但有些已有公论的问题是不需要辨论和尝试的。.

作者: 太平洋 时间: 2009-1-20 13:48

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-20 01:45 PM 发表 $\"\"$
但有些已有公论的问题是不需要辨论和尝试的。

不尝试可以理解，为什么不可以辩论呢？怕自己说不过孩子？

作者: 丰禾妈 时间: 2009-1-20 14:39

引用:

原帖由 太平洋 于 2009-1-20 13:48 发表 $\"\"$

不尝试可以理解，为什么不可以辩论呢？怕自己说不过孩子？

公论的意思是社会的文明的进步的普遍共识,比如睡觉前要刷牙,比如要遵守交通规则,还需要辨论吗?只要把道理讲明既可。

作者: 太平洋 时间: 2009-1-20 15:23 标题: 回复 86#丰禾妈的帖子

可是楼主好像说的不是这些哎！.

作者: 晴沛 时间: 2009-1-20 17:35 标题: 回复 84#丰禾妈的帖子

赞同

如果我是一个没受过什么教育的妈妈，那我会像某个故事里的妈妈一样，坐在灯前陪着孩子，一言不发，然后等着哈佛的通知书……
当然也有可能培养一个普通劳动者（也没什么不好），不过，不应该用培养一词了，因为我只养没培

也有的妈妈，自己受过高等教育，对孩子却一筹莫展，很焦虑: 为什么我的孩子不和群，为什么脾气暴躁，为什么我付出了全部精力，可孩子去这样……这种妈妈只会养，不会教，或者说没有教的艺术.

作者: susanwq 时间: 2009-1-20 18:19 标题: 回复 36#太阳宝宝的帖子

很想学习一下。
请问，如果孩子挑战你的原则和底线怎么处理？小到饭桌礼仪行为规范，大到不愿意上学等.

作者: ilovenini 时间: 2009-1-20 19:43

好贴，学习。反思。。.

作者: 小斐1015 时间: 2009-1-21 13:37

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 混凝土 时间: 2009-1-21 14:36

引用:

原帖由 susanwq 于 2009-1-20 18:19 发表 $\"\"$
很想学习一下。
请问，如果孩子挑战你的原则和底线怎么处理？小到饭桌礼仪行为规范，大到不愿意上学等

以我的经验, 孩子不会刻意挑战父母,正常情况下都是有远因和近因的...如果父母觉得他是刻意的话, 多数情况是因为自己已经站在对立面来看待孩子了, 所以会特别愤怒和无力感..

作者: susanwq 时间: 2009-1-21 14:41 标题: 回复 92#混凝土的帖子

那么区分刻意和非刻意两种情况，分别该怎么出招呢？.

作者: william@2000 时间: 2009-1-21 14:47

引用:

原帖由 浅浅妈妈 于 2009-1-19 08:02 发表 $\"\"$
讨厌中国式！

呵呵，是不是有点走远了？反省是需要的，但也不要妄自菲薄.

作者: 混凝土 时间: 2009-1-21 14:57

引用:

原帖由 susanwq 于 2009-1-21 14:41 发表 $\"\"$
那么区分刻意和非刻意两种情况，分别该怎么出招呢？

任何情况下都要先控制自己的情绪, 脑子飞快地转动, 判断孩子的动机, 然后出招.
招数不用太多, 但要经常换, 让孩子摸不透你出哪招...

刻意挑衅的话, 要用冷静和肯定的语气告诉他你的感受, 很多家长(尤其是老人)爱孩子, 以至于经常忘记表达自己的感受, 这会导致孩子只以自己为中心. 人之初, 性本善, 孩子即使在那一刻想激怒家长, 在看到家长被伤了心, 还是会觉得愧疚的. 让他回自己房间好好静思己过, 等大家都冷静下来, 找个时间再谈.

非刻意的情况下, 更不可打压, 和颜悦色地坐下来, 让孩子畅所欲言, 听出问题根源来, 然后跟孩子一起把心结打开. 不但解决问题, 还能增进感情!!!

培养孩子, 没有什么大学问, 能够心中常常提醒自己: 信, 爱, 耐心, 疏导, 分享, 感恩, 唯懈怠不得, 可别指望天上掉馅儿饼哦!.

作者: susanwq 时间: 2009-1-21 15:15 标题: 回复 95#混凝土的帖子

多大的孩子可以“畅所欲言”讲出自己的感受？3岁？2岁？.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2009-1-21 16:03

题目是：中国式家长

我认为，楼主说的12345...还是有点“中国式家长”的普遍性和典型性的。

其实，有则改之，无则加勉。.

作者: 混凝土 时间: 2009-1-21 18:39 标题: 回复 96#susanwq 的帖子

跟孩子的交流不是从哪个特定岁数开始, 很多人误以为要孩子会说话, 或者懂事了才开始, 已经迟了...
沟通要及早并且持续不断地进行, 否则当孩子自我意识越来越强, 想法背道而驰的时候, 家长就会感到烦恼和无奈.

很多家长总是把孩子的不足归咎于孩子本身不努力, 据我观察, 那些家长并没有花时间和心思走进孩子的内心, 却老拿孩子的缺点与别的孩子优点比, 弄得自己和孩子都有挫败感.

[ 本帖最后由混凝土于 2009-1-21 18:47 编辑 ].

作者: 太阳宝宝 时间: 2009-1-22 14:43 标题: 回复 89#susanwq 的帖子

我从没觉得孩子挑战我的底线，因为如果这样想，家长首先就情绪化了，很不利于说服孩子。如果她不听话，我会要求她说出理由，讨论她想怎么做，然后我给她分析为什么我这样要求她，小到餐桌礼仪，家长就是孩子榜样，规矩是有的，不挑食，不浪费等等，从小时侯起我们从来也不用靠打骂解决问题，她也学会和我讲道理，现在大了，我更得听她的理由了，因为她有思想了。至于学习，我告诉她我对成绩没要求，尽力就行，反而她自己有要求，生病也要上学，还是我硬把她留在家，因为生病上学效率不高，又传染人。小孩有时也挺有意思，你不让她上学，她还偏要上呢。所以如果你家孩子不想上学，一起分析一下原因，对症下药才行。.

作者: susanwq 时间: 2009-1-22 15:04 标题: 回复 99#太阳宝宝的帖子

第一个星期去幼儿园的时候，还挺开心的。喜欢院子里那个大大的滑梯。--不过，我观察了几天，发现他们不被允许玩那个滑梯，只是一个摆设。可能因为太小了吧（2岁半不到）。
然后我问她要不要去，她说，不喜欢，因为幼儿园里小朋友太多了，很多时候都要排队要等。
第二个星期开始就不要去了。

我估计幼儿园和我家的教育理念相差太大，所以她不喜欢。因为在家里都是她自己安排自己的时间，每天都有很多户外活动。幼儿园小朋友多，老师不可能一对一沟通，户外活动也少。

说幼儿园有小朋友想她，说可以学习新儿歌都试过了。还是不高兴去。晚上睡觉也没有以前睡得好了。
曾经有一次说换一个幼儿园，她倒是立即首肯了。

没办法，家里没有带，还是必须去幼儿园.

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