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标题: [育儿] 遇到霸道的小朋友，怎么办？ [打印本页]

作者: numigaogao 时间: 2009-1-5 12:57 标题: 遇到霸道的小朋友，怎么办？

小小，去年进的小班，在家里伶牙俐齿的，也能听进道理。进小班，规矩多了。

班里有个比她霸道的小朋友，人高半个头
一次，小小在教室一角玩玩具，一个一开始没有人玩的玩具。
那个小朋友从教室另一头风风火火地过来抢过玩具要一个人玩，
小小一开始还温和地和对方讲道理：我先玩的
哪知对方豪不理会，一把推开小小，小小楞了，不知如何对付，
我过去：小朋友一起玩好吗？不要抢
那小朋友没理我们，也因为是放学时间，我也就不再多说什么，就和小小回家了。

问题是：
小朋友的妈妈在一边看手机，
这时教室里只有3，4个小朋友
我们声音不低，她妈妈应该听到了，就是不吱声（我晕）

[ 本帖最后由 numigaogao 于 2009-1-6 13:39 编辑 ].

作者: junhuayang2005 时间: 2009-1-5 13:03

让孩子自己解决
老师也要做相关方面的教育
家长尽量少参与.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-5 13:14 标题: 回复 2#junhuayang2005 的帖子

没有和她家长交流，觉得不合适
但是我觉得，家长看到了就应该教育自己的孩子，而不是放任的啊.

作者: 磊妈1120 时间: 2009-1-5 13:51

元旦那天带儿子去翻斗乐玩，也让我遇到了这样的事情
儿子看到一部小车子，过去玩，旁边一个小男孩，好像和我们差不多大，突然过来大吵大闹地抢车子，边抢边说不要动呀，这是我的呀。儿子也不是那种好欺负的，就是拉着不放，两人拉来拉去，小男孩还要啊啊啊的叫，本来我看小男孩爸爸在旁边，总归想会去教育的咯，没想到没反应的，本来我也不想管，但是又怕儿子受伤，因为车子有些大，不是毛绒玩具，就过去了。
我边拉住车子，边跟小男孩讲道理：大家要轮流玩，刚才你已经玩了很长时间，现在让我们也玩一下好吗？”男孩根本不讲道理，继续拼命拉，儿子就是不肯松手，我继续讲道理，期间男孩爸爸看我过去了，大概怕他孩子吃亏，也走到了旁边，但是根本没有拉回儿子的想法，只是轻描淡写地在旁边不痛不痒地说：“让小朋友玩一下呀。”小男孩还是不肯放手，也不妥协，继续哇哇哇地叫：“是我的呀，是我的呀。”几番劝说无效，其实我的“道理”句句是说给那个爸爸听的，可那个衰男人没啥反应，心里很气，但又不敢怎么样，老公正好不在
倒是儿子忍不住，伸手打那个小男孩，但是没打到，这时那个衰男人紧张了，连忙说：“不好打人的。”碰到这样纵容孩子的家长，我也不想轻易妥协，继续拉着车子不放：“这又不是你家自己的玩具，小朋友每个都可以玩的，不可以抢，一个个玩，快放手！”这时我的声音已经严肃起来了，对方家长的行为使我不想再绕弯了，没想到那个厚脸皮的男人还是没反应的，晕倒了真是！
儿子再一次忍不住又开始打人，我连忙制止，那男人只有在这时候会说话：“不能打人的。”小男孩见很长时间抢不来，开始哭，男人心疼的来，连忙来哄，我和儿子还是不放手，可这个时候不知怎么的，儿子也开始哭了起来，我为了抱儿子，放手了，我跟儿子说：“不许哭，又不是你不对，那个小朋友不乖，不懂得分享，我们不要玩了，去玩别的好东西去。”后来儿子执意要去告诉门口的管理员阿姨，阿姨表扬了他，总算使他的委屈得到了平衡。

当时的我其实一直很矛盾，面对孩子，我知道这不是孩子的错，不应该那么较真，但是看到那个家长的行为，我又没法释怀，如果儿子不哭，我估计还是不会放手，不放手针对的是家长，想让他知道他的纵容不是每个家长都会退让的，我想教会儿子的是，当有人来霸道地抢他东西的时候，不要轻易妥协。后来儿子玩到车子的时候，一个小妹妹过来也想玩，可能小妹妹的妈妈跟他友好地说了什么，我远远看到儿子很大方地让给妹妹玩，而且还开心的笑了，我心底里对儿子说：做的很好！.

作者: 磊妈1120 时间: 2009-1-5 13:57

我现在也很后悔过去参与了，如果知道是那种家长，应该让儿子自己去抢，打就打了，总要有些公平竞争意识的吧.

作者: junhuayang2005 时间: 2009-1-5 14:10

独生子女,一般是以自我为中心的,好在我家女儿没有这方面的,她很谦让的.
通常情况下,我不会参与的.让孩子自己去解决..

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-1-5 17:55

我也遇到过这样件事，孩子玩的好好的，一个小朋友过来不分青红皂白的抢，然后儿子挺大方的就给他了，对方孩子玩了会吧不还了，儿子当然急了，要抢了，对方妈妈竟然说：哦哟不可以抢的哦

我晕，明明是你家孩子在抢东西啊，我们谦让过了还得继续谦让？.

作者: 快乐的小肥阳 时间: 2009-1-5 17:56 标题: 回复 5#磊妈1120 的帖子

下次再遇到上来抢的孩子，我就不阻止了，让他们自己解决.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-5 19:28 标题: 回复 4#磊妈1120 的帖子

磊妈的孩子会让给小妹妹，好好表扬一下他哦

作者: numigaogao 时间: 2009-1-5 19:35 标题: 回复 7#奕阳宝宝的帖子

也有道理，要看具体情况。
孩子也不能一味地谦让，也是要有自己的原则的.

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-5 20:12

现在很多年轻人和青少年有心理问题，其实大部分是由于孩子的父母有问题，所以楼主的情况也比较多见。
如果家长在旁边知道对方小朋友没道理，可以看情况制止，顺便也教育下对方小朋友的家长。当然如果遇到个人格障碍的家长就没必要了，因为和人格障碍的家长说不清楚，原因是对方家长有毛病（心理障碍）。和有毛病的人不要计较才是。.

作者: 怿辰妈妈 时间: 2009-1-5 22:19

我碰到这种情况,一般先让孩子自己想办法去解决,如果碰到不讲理的孩子,也让孩子自已去想办法,总有形形色色的人总碰到,这也是个锻练孩子交往能力和独立处理事情的机会..

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 10:25 标题: 回复 12#怿辰妈妈的帖子

我也想让孩子自己想办法解决，但是有时会实在看不下去。
而且家教不同的孩子想出来的办法不同。孩子会回来问：有这样的情况怎么办？我觉得孩子来问了家长就应该根据经验教教孩子，毕竟孩子才3岁，平时在家里都教育她要以理服人。问题是怎么回答呢？是否就可以说：对不讲理的孩子就用同样不讲理的办法去对付呢？
事后老师一人时，我笑咪咪地和老师交流了一下，反映了一下情况，想请教老师小孩遇到类似情况如何处理。我的目的不是告状也不是要声讨什么，小孩子之间有些冲突也是正常的。虽说没有得到什么助言，但是至少可以让老师知道那个小朋友会有类似做法，以后老师能多注意多引导就好了：）.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 10:27 标题: 回复 11#好心爸爸的帖子

的确是，晕的是遇到不懂道理的家长。.

作者: 为了孩子的明天 时间: 2009-1-6 10:33

好象小是吃亏点，偶们也是
班里好几个都人高马大的
不过好象也不能太顺从，太谦让，否则习惯被欺负了也不好.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 10:46 标题: 回复 15#为了孩子的明天的帖子

同意，不能习惯被欺负。
先瞪大眼大声抗议一下试试。声音越洪亮越好，让周围人都听见。（不知管用伐）

[ 本帖最后由 numigaogao 于 2009-1-6 10:49 编辑 ].

作者: 壮壮妈08 时间: 2009-1-6 10:56

我的建议是敬而远之，不让孩子接近他，大了以后孩子才能自己解决的。和老师沟通一下，适当照顾一下，估计他的家教有问题，在幼儿园会孤立的。.

作者: qiuqiu妈 时间: 2009-1-6 11:14

是不是现在就一个孩子就特别娇气.记得小时候孩子都在弄堂里玩,今天跟你打,明天又跟你好了.大人从来不来管事的.我们不是照样成长的很好吗?
孩子就是要在跟人接触中,从吃亏便宜中知道哪些人是可以打交道的,哪些是少惹为妙的.除非是对方动手重了否则就不要去干涉.
象4楼那样,自己孩子抢不过当着大人面还打人家,人家爸爸没有发飑已经是对她客气的.她居然还以为自己有理了.孩子以后就以为凡是人家抢东西都不要放手,反而容易受伤..

作者: leo041105 时间: 2009-1-6 11:21

是这样的，小朋友自己解决问题比较好。不过那些比较霸道哦啊的孩子迟早会遇到更强的对手的。如果自己的孩子能够放手，至少不会吃眼前亏。

作者: 倩倩妈 时间: 2009-1-6 11:23

引用:

原帖由 壮壮妈08 于 2009-1-6 10:56 发表 $\"\"$
我的建议是敬而远之，不让孩子接近他，大了以后孩子才能自己解决的。和老师沟通一下，适当照顾一下，估计他的家教有问题，在幼儿园会孤立的。

呵呵，各有千秋！
个人感觉和老师沟通不如和家长直接沟通效果好，因为好些时候他们会视而不见充耳不闻的

是否家教的问题，别人自己如此的行为方式基本上只证明了一点：他就是这样的认定和教养孩子的

在幼儿园会被孤立，的确的！孩子动物生存本来之一也是会自然而然的选择对这样的牛鬼蛇神近而远之的！

没办法，都是现实问题啊！
尤其对自己孩子，这样一个小小的问题就是一个天大的问题呢！

作者: sandyshang 时间: 2009-1-6 11:42

引用:

原帖由 numigaogao 于 2009-1-5 19:35 发表 $\"\"$
也有道理，要看具体情况。
孩子也不能一味地谦让，也是要有自己的原则的

可真的打起来了自己孩子还是吃亏啊。

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 11:50 标题: 回复 20#倩倩妈的帖子

入园前的家长会上，校长曾强调：小孩子有矛盾时尽量要通过老师，可能是因为以前有过家长私下交流后事情闹大的案例。
本来我也不想搭理那位家长的，考虑到对孩子可能影响不好，毕竟还要共处2年半。目前是，见到她的妈妈，就对她笑笑。找个机会能沟通一下也好！
转眼一学期过去了，现在面熟了，那位小朋友也能对我笑笑，再霸道的小孩笑起来也一样可爱。这种时候我就在想，毕竟还是小孩啊！
孩子们会慢慢成长的，看他们慢慢变化也是一种快乐：）.

作者: sarahxuyi 时间: 2009-1-6 11:51

吃亏就是占便宜，要有点阿Q精神。从小不吃亏，大了就会吃亏了。
古人云，“天降大任于世人也，必先苦其心志”。“穷人家的孩子早当家”，这些话是有道理的。.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 11:52 标题: 回复 19#leo041105 的帖子

为了他们，希望早些遇到强手，呵呵.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 11:57

引用:

原帖由 sandyshang 于 2009-1-6 11:42 发表 $\"\"$

可真的打起来了自己孩子还是吃亏啊。

吃一堑长一智，虽然家长会心疼。但是第2次遇到时我想（但愿）孩子会更聪明的对付！.

作者: leo041105 时间: 2009-1-6 12:00 标题: 回复 24#numigaogao 的帖子

其实现在的问题是想办法引导孩子正面理解。如果孩子心理上能平衡，就不要用大人的眼光看待这件事情。现在家里都是一个孩子，很多这样的举动是在交往时才会出现，可能那个孩子BBMM也不是成心的。事情总要往好处想，但是也有一定比例的家长在自己孩子占便宜的时候装作看不见，怕自己孩子吃亏时马上站出来的。咱不喝他们一般见识了。.

作者: 小臭臭妈咪 时间: 2009-1-6 12:01

物以类聚人以群分，遇到这样的小孩和家长能讲道理就讲道理，不能沟通的就叫小孩敬而远之。
你们现在是小班，我们现在大班了，就已经有自己的朋友圈子了，都是几个脾气比较合得来，父母素质接近的小朋友玩在一起。.

作者: 吴悠妈妈 时间: 2009-1-6 12:03

我的原则是，要是碰到这样不讲理的孩子，先让自己孩子解决，第一次告诉他要讲理，要是没用的话，那就不用对这种孩子客气，该怎样就怎样。上星期我们带孩子去吃韩国料理，就碰到了一个很没家教的孩子。那吃饭的地方是必须脱鞋的，象塌塌米一样的。首先这个孩子不肯脱，无论父母怎么说都不行。没法他父母就顺着他了。他老实的呆着也就算了。没多会儿就开始在那中间的走廊里来回的跑，所有吃饭的人都看着，一脸的不满意，但都很期待他的家长能管一下，可惜呀，他们竟然无动于衷。没办法，服务员就过去说了，就是小朋友这是吃饭的地方，你又没脱鞋还来回跑，这样灰很大的，而且影响其他的人了。那个孩子上去就打了服务员一下，虽然才四五岁，但是打人总是不好的吧，可是大人仍然没发声音。我家孩子看了在旁说：“妈妈，他这样不好”。正好我们的位置和他们的是斜对的，我就使劲盯着这二个大人看，他们回避了。等那小孩再次跑动时，我和老公同时发了声音，警告那孩子老实点。估计父母知道已经犯了众怒了，立马结帐走人了。那孩子还很不乐意被他们拖走。碰到这样的父母和这样的孩子，不知大家会怎么办。.

作者: sandyshang 时间: 2009-1-6 12:03 标题: 回复 25#numigaogao 的帖子

但是偶家孩子属于很老实、讲道理的那种，个头也小，觉得没什么办法对付惹他的小朋友。

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:18 标题: 回复 14#numigaogao 的帖子

遇到有人格障碍的家长(很不讲道理的)你就体谅下病人，调节自己想开点了。不要让这样的人坏了自己的情绪，你说呢？我想你大概知道如何调节自己的情绪吧。.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 12:19 标题: 回复 18#qiuqiu妈的帖子

和各位家长交流一下经验，我觉得对自己是有些启发的，谢谢大家！
家长不可能都处理得尽善尽美，但是都是为了想尽力教育好孩子：）

[ 本帖最后由 numigaogao 于 2009-1-6 12:23 编辑 ].

作者: 不妨一试 时间: 2009-1-6 12:21

许多时候，从孩子的言行就可以反映出家长的素质。对于现在的孩子家长更多的关注在他们的智力开发上，但是孩子毕竟是要接触到社会的，不会永远是一个孤立的个体。.

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:21 标题: 回复 28#吴悠妈妈的帖子

首先对你们的做法表示欣赏！
然后你就当看表演好了，如果这个孩子将长大了还这样自然有法律等规范来惩罚他了.

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:24 标题: 回复 32#不妨一试的帖子

你说的非常对，孩子是无辜的，家长有问题的！.

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:25 标题: 回复 25#numigaogao 的帖子

这是很好磨练孩子的机会，从另外角度上讲应该感谢人家提供给你锻炼考验孩子的机会，大家觉得呢？.

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:28 标题: 回复 22#numigaogao 的帖子

非常赞同你的做法，不到关键时候不要采取激烈的措施，遇到事情我们需要的是理性，理性是智者的做法。.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 12:34

引用:

原帖由 不妨一试 于 2009-1-6 12:21 发表 $\"\"$
许多时候，从孩子的言行就可以反映出家长的素质。对于现在的孩子家长更多的关注在他们的智力开发上，但是孩子毕竟是要接触到社会的，不会永远是一个孤立的个体。

先要教孩子如何做人对吧.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 12:40

引用:

原帖由 好心爸爸 于 2009-1-6 12:25 发表 $\"\"$
这是很好磨练孩子的机会，从另外角度上讲应该感谢人家提供给你锻炼考验孩子的机会，大家觉得呢？

要是能真的打打斗斗起来，有了一次经验的话，以后我倒反而不特别担心了，虽然挨拳头并不是舒服的事情

[ 本帖最后由 numigaogao 于 2009-1-6 12:57 编辑 ].

作者: jz105_zhang 时间: 2009-1-6 12:50

我一般还是让小朋友自己解决。如果上升到打架，会去干涉。事后教小朋友处理的方法。其实小朋友都没有错，他们是喜欢，怕玩不了这个玩具。但他们不知道具体处理办法。我会用“你玩5分钟，我玩5分钟”的办法，或猜拳。这个是比较公平的办法，大多数小朋友都能接受。不是“非诚勿扰”里葛兄就借此发明大大赚了一笔吗？如果对方还不能接受，那说明他还没到年龄，就劝自家的别玩了，世界上本来就有很多不遵循道理的，让他也早点知道。也让他尝尝别人不让的滋味，因为有时他也死活不让的。

作者: 好心爸爸 时间: 2009-1-6 12:53

聪明的妈妈处理事情就是充满智慧，所以我工作中和有些孩子的妈妈沟通时，就在探讨如何做个智慧的家长。.

作者: zx811111 时间: 2009-1-6 13:23

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2009-1-5 13:03 发表 $\"\"$
让孩子自己解决
老师也要做相关方面的教育
家长尽量少参与

小朋友的问题放手让他们自已去面对.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 13:35

引用:

原帖由 jz105_zhang 于 2009-1-6 12:50 发表 $\"\"$
我一般还是让小朋友自己解决。如果上升到打架，会去干涉。事后教小朋友处理的方法。其实小朋友都没有错，他们是喜欢，怕玩不了这个玩具。但他们不知道具体处理办法。我会用“你玩5分钟，我玩5分钟”的办法，或猜拳。 ...

学习了：）.

作者: amywang913 时间: 2009-1-6 15:20

赞成39楼的办法。别的小朋友家长不参与不一定是纵容，可能是他们想让孩子自己学会如何和小朋友相处呢。如果两个小朋友出手打架，我想不会有家长不冲出去阻止的。.

作者: 精灵格格 时间: 2009-1-6 15:37

只要不是真打起来，家长还是不要插手为好，让孩子自己解决！在小孩子之间没什么吃亏便宜的想法的，尤其还是幼儿园的孩子，家长们太护犊了！.

作者: rainnyyzhan 时间: 2009-1-6 15:45

我家女儿长的小样，胆子小，人老实，一般这种情况都是会退缩的，有时坚持一下，看到别人凶也立刻放弃了。开始我很是难过，觉得老受欺负，后来一个朋友说，“识时务者为俊杰”。处处要赢，不知什么时候惹到不该惹的事，老实点至少平安。
想想也有道理。
而且，女儿也不是很生气，如果我再出头，就有点事态升级了。.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-6 15:55

家长越是不参与，孩子会不会越觉得自己霸道是对的。
霸道的孩子，只要是占上风的，他们的家长多半都不参与的吧。。。（强手快出现吧，哈哈）.

作者: yxy2001 时间: 2009-1-6 16:12

开家长会的时候，毛园长讲了一句话：“如果你的小孩一直在幼儿园里给其他小孩欺负，那你们的教育有问题了，为啥人家小孩专门欺负你一个？家长要教育小孩自我保护，该反击时就反击。” 虽然我不是很喜欢这个园长的有些论调，但单冲这句话，小孩也要读东方幼儿园！.

作者: kelly_y_chen 时间: 2009-1-6 17:56 标题: 孩子的事，还是让孩子自己解决！

这件事情，你亲眼所见，还要更多的事你看不见，也管不了，孩子自己有办法解决的，相信他吧！.

作者: mei_mei95 时间: 2009-1-6 18:15 标题: 回复 4#磊妈1120 的帖子

看了开头就知道那个男人会这样了，这样的家长就有这样的小孩，自己孩子可以霸道抢别人东西可以打人，等自己小孩要吃亏了，就发声音了。因为我们也碰到过多次了。社会环境就是这样，这样的大人太多，自私的人太多。.

作者: 霄霄妈咪 时间: 2009-1-6 18:52

引用:

原帖由 sarahxuyi 于 2009-1-6 11:51 发表 $\"\"$
吃亏就是占便宜，要有点阿Q精神。从小不吃亏，大了就会吃亏了。
古人云，“天降大任于世人也，必先苦其心志”。“穷人家的孩子早当家”，这些话是有道理的。

以前我就是像LS这样教儿子的。可看到儿子（4岁）在麦当劳玩滑梯时，被一个高半个头的小姑娘不停打头的时候，（女孩催他快点滑下去）儿子下来挂着泪珠，我就爆发了！冲过去大声呵斥女孩：为什么打人家的头？他有什么地方不对？滑滑梯就应该排队一个一个的来，坏人都是要被送去公安局关起来的！女孩灰溜溜的想跑开，我牵住她说：错了就要说对不起，改了就是好孩子。她小声说:对不起。我放开她，她就跑开了。回家我就教儿子，自己做得对的时候，要学会保护自己。.

作者: 霄霄妈咪 时间: 2009-1-6 19:02

儿子现在小四，可还是没有变成我希望的那样，他还是总是退让，哎，老人说的三岁看到老，真是有道理呀。

记得儿子三年级的时候，回家说班上个子最高的同学老是揪他头发，在班上也总是欺负同学。我让他第二天去跟这个同学说：你是要跟我做朋友还是做敌人呢？我不怕你。我们家3个人对你家3个人，我们PK吧，就算我打不赢你，我BBMM都比你爸妈厉害，我爸爸1.85，妈妈以前是运动员。儿子不敢说，我和他爸警告他，不说不许回家。儿子弱弱的问：这样不好吧。我大声说：没有退路，必须今天就说。晚上一回家我就问：说了吗？儿子说：说过了。问:他说什么？儿子说：他说那就来吧。可是从那以后，儿子再也没有被欺负，每次在路上遇到这个孩子，他远远的就会叫：霄霄妈妈好！呵呵，挺可爱的。虽然他的成绩不好，但我还是鼓励儿子跟他一起玩，毕竟是孩子，有礼貌的孩子不会坏到哪里。现在他们是朋友。.

作者: arrola 时间: 2009-1-6 20:26

小孩打小孩，肯定是不对的，但也是一种成长过程中的足迹，；但有时会看到有些大人，看到自己的孩子吃亏就要狠狠地教训别人的孩子，恨不得甚至还有的亲自“出手相助”，大人PK 小孩，还很正义凛然，汗！要PK出水平至少得找对方的家长PK呀！.

作者: ivy889 时间: 2009-1-6 22:32

无论那个爸爸怎么没出声，没管教孩子，自己家孩子打人还是应该教育的，不管他是因为什么原因引起的。打人就是不对。.

作者: 小不点他爸 时间: 2009-1-7 09:47

这个问题确实很值得做家长的思考。难道一定要打架才能解决一切问题吗？我家宝宝第一天到幼儿园，就和班级的小孩为了抢一个方向盘，差点打到眼睛。当时我也很心疼，对方家长还说我“你赶快去拉开他们阿！”，我当时想你怎么不拉，而且明显我儿子吃亏，因为对方小朋友一直在扣他的眼睛，还好没有出事情（想想确实后怕）。过了大概2个星期，我一次去幼儿园接他，发现他和那个小孩现在成为了最好的伙伴。

其实，小孩之间的问题，并不如大人想的这么复杂。好朋友和坏朋友就一层纸的距离。当然，不可否认，每个人的理念不同，如果对方觉得就不能吃亏，那么小孩也会潜移默化的跟随大人的思想走，那么整个社会的理念、教育的理念就出现了偏差。为什么现在很多学校都不让小孩到操场玩耍？其实最关键的是怕出事情后家长来闹。所以，作为家长，我也是其中一个，现在独生子女和家长偏颇的教育方法造成了小孩之间交流的障碍。.

作者: Minttea 时间: 2009-1-7 09:53

引用:

原帖由 sarahxuyi 于 2009-1-6 11:51 发表 $\"\"$
吃亏就是占便宜，要有点阿Q精神。从小不吃亏，大了就会吃亏了。
古人云，“天降大任于世人也，必先苦其心志”。“穷人家的孩子早当家”，这些话是有道理的。

完全同意！大人要放得开，这些小事何必生气认真呢！
以后碰到的不平还多着呢！让孩子学会自己处理，学会释然就可以了！.

作者: joicedp 时间: 2009-1-7 10:10

引用:

原帖由 Minttea 于 2009-1-7 09:53 发表 $\"\"$

完全同意！大人要放得开，这些小事何必生气认真呢！
以后碰到的不平还多着呢！让孩子学会自己处理，学会释然就可以了！

作者: 灏灏妈妈 时间: 2009-1-7 10:34

关于这个话题，我来掺和下吧
先说灏灏：灏灏是个比较皮，比较容易动手的孩子。但是这个并不代表他的为人有多坏，也不代表他是多么的没有家教。这点我总结是孩子暂时表达的方式有些问题。
灏灏平时在班机里是个管不住自己拳头的孩子，有时候会动手的。但是可能是前提他很想得到的玩具在其他小朋友手里，口头交涉不成功，就”出手“解决问题了。
还有些时候，其他小朋友推打他，动作肯定没有灏灏那么厉害（他胖，一出手，力气实在

）他要是反推了人家，那就变成很重的打了。还有，多管闲事的时候，”打“抱不平
这些缺点，我从灏灏小班就开始无数次的跟老师交流，一是怕灏灏这样会得到其他家长的不满，二是为什么其实懂得道理，心肠很好的孩子喜欢用武力解决问题呢？三是更担心这样小朋友会远离灏灏，灏灏从小就没有朋友。反而越来越容易动手。
再说老师：其实灏灏的老师还是比较的关注我提的问题的，她给我的意见是，多数情况下，孩子用武力解决可能出于电视的影响，或者本事两个小朋友的交流不顺畅。所以，大点会好的。
最后说小朋友：前天，我带灏灏去超市。在超市门口正好碰见个”等我进门“的小朋友，她等我的目的是告诉我：灏灏**天打我了，打的很严重。（过程是灏灏管闲事，充当好人，结果是把人家小女生的脸打肿了，事后是，我主动发短信问了孩子妈妈，孩子的情况，孩子妈妈也理解孩子之间问题。还好，才才。。。）这个时候，灏灏听到这样的告状非常的生气，可是事情还是有个转机，是那个女生的家长和我一起做了两个小人的工作。女生小朋友的家长对灏灏说：灏灏，你跟菲菲是好朋友，你有个任务，阿姨想交给你，就是你要保护菲菲可以吗？她是女生。这样的话，一下子让两个孩子全部开怀，菲菲主动的抱着灏灏，他们整个逛超市的过程都是非常要好的，还不忘记买礼物。
所以，孩子之间可以没有父母看待他们之间的打架，吵架那么严重。但是可以正常的鼓励的方式去参与下。我一直希望不要”升级“到家长这点上。
灏灏虽然高大，但是也有被欺负的时候，我一般是采取，自己的事情自己解决。吃亏了下次可能就知道什么是谦让。
好了，我这个霸道孩子的妈，看了这个帖子其实还是很汗的。但愿和我一样有烦恼的妈妈们的孩子在以后成长的道路上甩掉霸道的帽子，也请受了欺负的孩子们的家长多多包含和体谅些.

作者: numigaogao 时间: 2009-1-7 11:07 标题: 回复 57#灏灏妈妈的帖子

可以正常的鼓励的方式去参与下
说得好！

[ 本帖最后由 numigaogao 于 2009-1-7 11:09 编辑 ].

作者: arrola 时间: 2009-1-7 11:14

身边有两个一直令人蛮敬重的大姐（两人都养的儿子），一个说，男孩子就应该在战斗中成长，在磨练中成长；另外一个说，千万不要怕他吃亏，吃得个中亏，方为人上人，觉得真是太有道理了.

作者: arrola 时间: 2009-1-7 11:20

还有有点小小的疑问：从小不打架，还叫男孩子吗？砸我吧！（我小时候还跟男孩子打过。。。。汗！）.

作者: icenine 时间: 2009-1-7 11:26

LS是霸道孩子的家长；个么我就自封“受气包”的家长吧：

因为我家的孩子个子比较小，而且是小班的年龄上中班。所以注定在班级里面不会去欺负人，没有条件啊！而且开始还经常被抢玩具，被推到！最厉害一次，脸上被咬了个牙印！

和他一起玩的一些玩伴也都是比他大的，所以体力上他也肯定占不到便宜的。

但是我的处理是：要玩具，不管是你先玩还是别人先玩，想要就自己去想办法。要不到个么就算了。要是不甘心，就再去呀。试试别的办法还是不行，就只好再放弃。我是肯定不插手（但是看了他争取的全过程和遭遇，事后马上会给他点评一下。哪些地方他做得没道理，哪些地方是对方不对，但是我们的应对也不合理。做得好的马上表扬，甚至给予奖励等等）

我也希望别的家长不要插手。只要不受伤、不破相！随便怎么争执，都是孩子的交往方式。他们在自己的交往中间去得到经验、体验。建立自己的交往方式
要相信我们的孩子都很聪明的，我们千万不要忽略了自己孩子的主观能动性，把孩子之间的交往变成了家长之间的斗智斗勇、斗泼辣了！要知道，其实小朋友离开我们自己交往的时间要远远多过在我们注视下的时间，所以教会他们自己在小朋友中间找到交往的方式比这一次吃不吃亏重要百倍！

现在我的儿子在班级里已经不是“受气包”了，不是因为他体力加强了，而是他和大部分孩子都建立了自己比较合理的交往体系。个别不讲理的小朋友，我儿子自己就知道避而远之了！（这个都不用我教）实在受气了，还有一个杀手锏---找老师告状！呵呵。（但是奇怪的是，我儿子似乎一般都不首选这个的。}

有啥说得不对的，欢迎探讨、拍砖！

[ 本帖最后由 icenine 于 2009-1-7 11:32 编辑 ].

作者: icenine 时间: 2009-1-7 11:36

引用:

原帖由 arrola 于 2009-1-7 11:20 发表 $\"\"$
还有有点小小的疑问：从小不打架，还叫男孩子吗？砸我吧！（我小时候还跟男孩子打过。。。。汗！）

其实打架分很多种的，所以说男孩子不许打架肯定是不对的！

我认为看事情然后分析打架对不对！有些必须要出手的，孩子动手了。我们还应该表扬呢！.

作者: 朗里格朗 时间: 2009-1-7 12:33

这个帖子好，我最近也在为这个烦恼.

作者: Marry妈妈 时间: 2009-1-7 12:41

引用:

原帖由 qiuqiu妈 于 2009-1-6 11:14 发表 $\"\"$
是不是现在就一个孩子就特别娇气.记得小时候孩子都在弄堂里玩,今天跟你打,明天又跟你好了.大人从来不来管事的.我们不是照样成长的很好吗?
孩子就是要在跟人接触中,从吃亏便宜中知道哪些人是可以打交道的,哪些是少惹 ...

,应该让小孩自己先处理，家长不应过快地干涉..

作者: lukyqi 时间: 2009-1-7 14:07

最讨厌那些孩子吃了点亏马上跳出来的家长，这其实是剥脱了孩子自己成长的权利和锻炼的机会，除非是情况很严重。聪明的孩子终会学会怎样处理这些争执，如果孩子一直儒弱，那么正像那个校长所说，家长的教育有问题，正是这些家长的过分包办或过分严厉造成了孩子的性格缺陷，他们出面指责别的孩子的同时，已经为自己孩子性格的缺陷埋下祸根！.

作者: arrola 时间: 2009-1-7 15:36

天生我材必有用，不管是高矮胖瘦，只要健康阳光就好！偶小滴时候又瘦又小的，当然也有吃亏的时候，玩过沙包，吃过肉包，豆沙包，菜包，头上长过包，被妈妈骂成草包，还好没有成为受气包：）
ps : 偶家孩子也不霸道，因为虽然小小年纪但明白”宰相肚里能撑船“ ，“高手的最高境界是不战而胜”。。。云云，呵呵。

[ 本帖最后由 arrola 于 2009-1-7 19:38 编辑 ].

作者: sophie_lin 时间: 2009-1-7 20:08

我家儿子刚上小班的时候，被一个小女孩咬到手臂上，尽咬着不放，咬到发紫黑色，我去接他的时候，看到我就一个“哇。。。。。。”看得我那个心痛呀。虽然双方家长都认识，事后也都打过招呼没有什么了。但是从这件事情上，我反思了一下我的教育，并告诉儿子，你不可以欺负别人，但也不希望别人欺负你。遇到这类事，第一要保护自己，第二要学习面对，第一次人家欺负你。你提出警告，第二次再欺负你，你提出严重警告，并可以告诉老师，如果发生第三次，那么，他如何对你，你也可以如何对他，让他知道被欺负的滋味，呵，儿子从小比别人高一头，大一圈，我一直怕他欺负别人，没想到被小不点欺负得无还手之意。我更不希望男孩子从小被培养得唯唯喏喏的。从那以后，儿子就用这个方法在小学与中学里树立了自己的风格，几个跃跃欲试淘气小子再也不敢惹他了。一切太平。.

作者: 大懒猫 时间: 2009-1-7 21:25

看了上面的帖子才明白一直教育孩子做到礼让、友好竟然是种错误，幼儿园里竟然还是弱肉强食的地方。好在女儿从小底子好，个子高力量大，又多种运动出来的身体灵活，再学学跆拳道保护自己吧。.

作者: 大懒猫 时间: 2009-1-7 21:26

每个小霸王的背后都有起码两个会自圆其说的家长。.

作者: tubaobaodd 时间: 2009-1-7 22:04

引用:

是不是现在就一个孩子就特别娇气.记得小时候孩子都在弄堂里玩,今天跟你打,明天又跟你好了.大人从来不来管事的.我们不是照样成长的很好吗?
孩子就是要在跟人接触中,从吃亏便宜中知道哪些人是可以打交道的,哪些是少惹为妙的.除非是对方动手重了否则就不要去干涉.
象4楼那样,自己孩子抢不过当着大人面还打人家,人家爸爸没有发飑已经是对她客气的.她居然还以为自己有理了.孩子以后就以为凡是人家抢东西都不要放手,反而容易受伤.

怨不得现在的孩子越来越娇气呢,我觉得现在的孩子最缺乏的就是坚强,难怪报纸上经常登着找工作啊结婚啊都是父母强出头

申明我没有一个霸道的孩子所以不用自圆其说,也没有因为不管孩子就培养出一个受气包,我的原则就是从托班开始小孩发生纠纷,如果对方没有大人干预,我只在旁边认真看绝不插手管,就算被打破头我也只是在最危险的时候把孩子捞出来,如果孩子向我求助,我说你能解决么,解决不了的话就别处去玩了,走吧,回家后慢慢给孩子分析,哪些做得对哪些如果这样做会更好,再告诉她最后的办法是可以求助大人的,其实这也是一种选择,但是要在自己实在没有办法的情况下,但凡有一点办法就要自己去试,如果对方大人干预,我会迅速把孩子带离纠纷现场,大人参与孩子的纠纷本身就是一种以强者身份干预本来平等的交往关系的做法,就算帮孩子解决了问题,孩子也会产生强烈的依赖性,所以孩子现在到中班就很会自己处理纠纷了,基本上都是有理有利有节的,基本上带她去什么地方玩,我都可以放心和朋友聊天什么的了.

另外其实我一直觉得,受气包孩子有的时候反而会有一种更加宽容的胸襟.孩子虽然小,但是也有自己的判断标准和处事办法,成人世界的规则强教给孩子未必是什么好事情

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2009-1-7 22:20 编辑 ].

作者: 小兔的橘子 时间: 2009-1-8 07:30

大家立场不同，自然观点也不同。

我们也是被欺负的一方。不觉得是娇气的问题，孩子小了是要给他安全感的，自己最信任的妈妈都不保护，还会有谁呢？

我们家大宝小时候总是被一个比他大的孩子打，一开始我也不太理会，直到有一天，那个孩子的妈妈看到他在打我们，不但不阻止，居然还对我笑：说他们家孩子从小脾气就大，园子里的孩子都打过了，她都拿他没办法。最让人生气的是，有一次她得寸进尺的自己拿走了我们大宝正在玩的玩具，然后塞给我们另外一个，理由是我们小，玩什么都可以，但是这个是她儿子最喜欢的（玩具城的公用玩具，我们先玩的）。好像都看不到我们大宝i的眼泪似的。

我不觉得好笑，我当时就很生气，小孩子不懂事，怎么大人也不懂事呢？
我当着那个妈妈的面告诉我们大宝，如果有人抢他玩具他是要保护的（如果是自己的玩具），别人打他也可以打回去的。当然，公共的玩具是要轮流玩的，但是也有先来后到的。

后面那个孩子又来打我们，抢我们的玩具，我们大宝就还手了（他比我们大一岁多，我们当然打不过他，但是我们一还手他居然就哭了）。那个孩子就开始哭了，她妈妈还抱怨我，惹她的孩子哭。

我就问她，为什么你的孩子打我们的时候你从来不阻止还认为好笑呢？本来错就在你们，你不管教也罢了，我有什么责任惹自己的孩子伤心，哄你的孩子开心呢？

我不喜欢不讲道理的爸爸妈妈。

语气可能冲了些，不过我确实不喜欢纵容孩子以大欺小的爸爸妈妈~.

作者: 磊妈1120 时间: 2009-1-8 21:15

引用:

原帖由 小兔的橘子 于 2009-1-8 07:30 发表 $\"\"$
大家立场不同，自然观点也不同。

我们也是被欺负的一方。不觉得是娇气的问题，孩子小了是要给他安全感的，自己最信任的妈妈都不保护，还会有谁呢？

我们家大宝小时候总是被一个比他大的孩子打，一开始我也不太 ...

没想到你遇到的家长比我遇到的更BT啊！看来我还真是有些大惊小怪了呢。
我要好好想想看如果我遇到你说的家长我要怎么应付她

作者: 灏灏妈妈 时间: 2009-1-8 23:08

引用:

原帖由 小兔的橘子 于 2009-1-8 07:30 发表 $\"\"$
大家立场不同，自然观点也不同。

我们也是被欺负的一方。不觉得是娇气的问题，孩子小了是要给他安全感的，自己最信任的妈妈都不保护，还会有谁呢？

我们家大宝小时候总是被一个比他大的孩子打，一开始我也不太 ...

因人而异,因事而议比较好.

作者: 灏灏妈妈 时间: 2009-1-8 23:22

引用:

原帖由 磊妈1120 于 2009-1-8 21:15 发表 $\"\"$

没想到你遇到的家长比我遇到的更BT啊！看来我还真是有些大惊小怪了呢。
我要好好想想看如果我遇到你说的家长我要怎么应付她

家长是要参与的,但是应该先观察下孩子们的举动.为什么小朋友间起了冲突.(这个不是我这个"霸道"孩子妈妈说的,是我在拉加批评"霸道"孩子时,受欺负的孩子妈妈跟我说的.在灏灏入园的一年里,我也学会了聆听孩子们之间的"埋怨".因为原来,我只是一味的以为我的孩子高大欺负了别的孩子,我要灏灏道歉,但是事实可能不是我们看见或者听一个孩子说的那样,我们可能忽略了孩子们整个事件的全过程(灏灏老师曾经这样跟我交流),我曾经在灏灏小班,把灏灏会欺负小朋友的问题自我检讨的跟老师长谈过,结果老师给我的答案是,我看见的不是事情的全部,有时候高大的孩子用身体的行为展现"霸道"的时候,老师或者家长要严厉的批评孩子,要求改正.但是要是高大的孩子用身体来维护自己的利益的时候,我们要做褒贬不一的双面批判.这样才有利于孩子之间的友谊和孩子们的成长.因为可能是那个被欺负的孩子有点小错误在前,是家长或者老师忽略了.
但是,我想说的是,无论孩子怎么样的"霸道"或者"没有家教"请涵养工夫好的家长们,千万不要帮着自己孩子出头,跟别的孩子PK,也不要义务的充当其他孩子的爸妈教训别人的孩子,因为这样不会给自己孩子做一个好榜样的.但是可以私下里,或者单独跟"霸道"孩子的家长探讨下怎么样让孩子们更友好的相处.
令我可喜的是,灏灏在旺网上结交的好朋友,经过08年4月海南的"霸道""粗暴"到现在一个月聚几次的想念,应该已经是很大的进步了.
除了个别家长实在没有时间教育的孩子,请那些不小心被"霸道"孩子欺负的孩子家长相信,孩子还不大懂事,给点时间,给点信任,他们随着年龄的增长会进步的.让你的孩子在孩子们的战争里也长大起来,学会反抗,学会保护自己..

作者: sask 时间: 2009-1-10 07:03

我觉得最初几次，大人应该出手解决，告诉孩子规则是什么。如果是在学校里，对三四岁的小孩，通常老师应该会干涉，教导他们怎么做：轮流玩。几次下来，孩子知道规则了，一般会遵从的。

在外头，情况会比较复杂点。

至于小朋友在餐厅乱跑，服务员可以对他的家长说：“食物滚烫，我们担心发生意外会烫伤小孩，安全起见，请别让孩子在餐厅里跑。”

如果服务员没开口，旁观者也可以好心的提醒哦。化指责为关心，家长应该比较容易接受吧？

我的孩子也是很野的，如果有人提醒，我就趁机学习，趁机改进。餐厅这一招，是从某个餐厅学来的。.

作者: tubaobaodd 时间: 2009-1-10 11:54

小朋友在餐厅无视餐厅的用餐礼仪,捣乱，影响他人,如果家长不管束的话不属于孩子的霸道问题了,是家长的修养问题了,这个和孩子相处的方式是两码事情

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2009-1-10 11:56 编辑 ].

作者: Mia笑笑妈 时间: 2009-1-10 22:54

首先同意39楼的看法。
还有在这个社会，没有什么一定公平的，但也没有一定忍让的。我和宝宝BB对于教育明显有问题，比如缺少公共道德，穿鞋站在沙发上，狂打小朋友，这种不懂得起码道理的孩子，首先对他劝说或阻止，如果对方家长不采取应该的方法阻止，孩子他爸和我都会直接对小朋友采取行动。比如直接把他从沙发上抱下来，直接上去把他拉开。
对于霸道小朋友的父母，可以说一句，这种行为本都是应该在孩子有第一次的时候阻止的。这个时候一个眼神，一个动作，一次声明比之后的什么都强。至于已经养成习惯的，一定要有一个让孩子感到心痛的办法来阻止他。比如，我听说有一位家长因为孩子错了，要求他把自己最喜欢的玩具送给那个小朋友。孩子因此记忆深刻。
对于受气包的家长，教会孩子保护自己是应该的，然后，一切都会按其自然规律发展：爱欺侮别人的小朋友将会感受孤独，不被老师看好。（这是很悲哀的，但我们总不能代替这些孩子的父母来教育他们）。所以不用我们的孩子冒风险去教育他们。这就好比在国外，看到坏人见义勇为是不对的，应该找警察该管事的去管，否则警察会教育你冒的风险太大！也不用教自己的孩子有仇必报式的对付别人。这样的孩子虽然看上去不会吃亏，但心里放不下，不会幸福的。能说理则用说理，不能说则避而远之。只是孩子，还不象我们，有时候在成人社会，一定要与素质差的人共事，只能采取一些自己原本不愿意做的方法来维护自己。让他们“退一步海阔天空”，也未必不可。.

作者: Mia笑笑妈 时间: 2009-1-10 22:58

让孩子从小懂得，总有人是跟你不一样的。你能做到的别人不一定能做到。别人做的事你也不一定要一样地做。我一直这样对宝宝说，她完全能够理解。.

作者: 大懒猫 时间: 2009-1-11 11:01

我觉得有些小霸王的父母是不是也应该反思一下自己的教育方式？
如果孩子从一个比较平和互相尊重爱护的环境中走出，即便孩子的性格再急，动手解决问题的机率也大不了哪里去。
而婴儿时期开始，就有人教磕了头去打墙打桌子、甚至摔倒了还要去打打地，只要孩子开心大人就高兴的；逗孩子就是伸脸过去要孩子打着玩（这种父母、祖父母不在少数）；这样的孩子长大点恐怕处理问题的方式最多的也是动手：打！
孩子大一点的，在动画片选择上也会影响到孩子的性格。（我不是不支持国货，但有些国货实在不值得支持）想像奥特曼之类的就不用说了（日本的垃圾，某些父母的“宠儿”），像国产的·小鲤鱼历险记、葫芦娃。。。哪个里面没有坏人需要争斗？而孩子从性格形成是学到的就是要在身边找到坏人、要去打斗，这种孩子到了同别的孩子产生问题时恐怕先想到的也是:他是坏人，需要打他！而像小熊维尼、天线宝宝之类的大多教的是友爱、发生问题时想法去了解原因，正视差异、寻找解决的方法。
不同的环境和教育方式会产生不同的结果，孩子的问题大多来源于父母的教育。
看了上面的帖子有些想法，没有好好整理，想到那里打到哪里，我想会有很多不同的声音，也不想再争论什么了。都是做父母的，都希望孩子好，但孩子好是个很笼统的概念，各人有个人的想法。.

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