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标题: [婚姻] 如何选择 [打印本页]

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 13:55 标题: 如何选择

男友在北京工作，是个正直的人。
  我在上海，是位老师。
  现在，要谈婚论嫁了。（结婚是我提出来的，他犹豫了好久，还有过反复，总算答应了，但不积极。）
  他父母在上海他的房子里居住，父母都是知识分子，每次过去，他母亲都要指导我做菜，我能理解他们“希望自己未来的媳妇能多承担一些家务”，我也乐意做。
  我隔几个星期就过去看看他们，每次都会买点东西，每次我都要在他母亲的指导下做饭，做菜，外加洗碗。（其实，我很不喜欢洗碗）
  男友回上海的日子，他父母对我们俩人的态度也是有差别的，当然我能理解，对自己的儿子肯定会包容的，而对我，唉！
  我总以为，人是将心比心的，对他的父母好些，总能得到他们的理解和包容。因为我也有我自己的生活习惯和兴趣爱好。我做不到改变自己去迎合他们。
  现在，我对我未来婚姻感到不安，面对着两地分居的困难，还有与他父母相处的困难。
  我怕、我怕，我的努力，我的付出，换来的却是不幸福！.

作者: 老儿子老妈妈 时间: 2008-12-15 13:56

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作者: 老儿子老妈妈 时间: 2008-12-15 13:57

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作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:01

在上海，我有我自己的房子。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:02

我是公办学校的老师，我不敢辞职去北京。怕自己没有后路。主要还是没有安全感。.

作者: 兔子波波 时间: 2008-12-15 14:02

结婚后准备住哪儿？.

作者: 老儿子老妈妈 时间: 2008-12-15 14:03

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:03

还没有提过，估计他要求我和他父母一起住。（是个孝顺的儿子）.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:04

他每次回上海，我要求他住在我家，每一次都没有成功。.

作者: m宝贝 时间: 2008-12-15 14:05

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 13:55 发表 $\"\"$
现在，要谈婚论嫁了。（结婚是我提出来的，他犹豫了好久，还有过反复，总算答应了，但不积极。）

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他最需要考虑的人的时候，再结婚吧。.

作者: m宝贝 时间: 2008-12-15 14:07

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 14:04 发表 $\"\"$
他每次回上海，我要求他住在我家，每一次都没有成功。

个人觉得（也是我们家的老思想家教）：谈朋友的时候女人不要太主动……跟不要轻易和男友同居（想当初我老妈要求的更严格来），老妈说，轻易得到的，都不会珍惜。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:08

他对婚事不积极。
我们结婚前应该交流的问题，还没有交流过。
我怕，交流后的结果是失望的。
但我知道必须谈，但怎么谈呢？
直接提出问题还是含蓄？
如果他不做出回答怎么办？
如果他的答案是模棱两可的怎么办？.

作者: 咪咪哆哆 时间: 2008-12-15 14:08

估计男方的父母对你有过婚史比较在意.

作者: 老儿子老妈妈 时间: 2008-12-15 14:08

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作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:08

可是他也是有过婚史的.

作者: 小老鼠吉米 时间: 2008-12-15 14:10

越复杂的问题，用越简单的方法解决：
告诉他，结婚后就自己住，不和父母住。行就行，不行也得行！
简单粗暴性。。。但见效快！
但如果他不愿意结婚，那请LZ好好思量一下。送上门的可不香呀。。。
奉劝一句“当断不断，必受其乱”（不是要你们抝断）

[ 本帖最后由小老鼠吉米于 2008-12-15 14:13 编辑 ].

作者: 咪咪哆哆 时间: 2008-12-15 14:11

那你们更要珍惜，更要小心。最好是男方主动提出比较好。.

作者: 岁月静好 时间: 2008-12-15 14:14

看得出来你很想结婚。尝试追求幸福未尝不可。但是既然结婚那我主张一定要生活在一起。你可以去北京应聘。有资历的教师应该不难找到工作的。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:18

我知道“当断不断，必受其乱”的道理。
我是个太乖的人，总为别人考虑，但自己做不到“圣人”的标准。
一句话：太乖的人没有糖吃。
我要理智加坚强。
把自己的想法和要求说出来，（不再怕这怕那了）
结果是好是坏，总要承受。
总比结婚后委屈求全的好！.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:22

我是公办学校的老师，去北京只能进私立。（待遇不一样）
决定去北京，后果必须自己承受。现在我还没有这种勇气！.

作者: sandyshang 时间: 2008-12-15 14:23

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 14:08 发表 $\"\"$
他对婚事不积极。
我们结婚前应该交流的问题，还没有交流过。
我怕，交流后的结果是失望的。
但我知道必须谈，但怎么谈呢？
直接提出问题还是含蓄？
如果他不做出回答怎么办？
如果他的答案是模棱两可的怎么办 ...

这种情况有什么好结的？结婚前公婆就没好脸色将来不变小媳妇？谈什么谈，撤吧。三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还怕找不到？你男朋友根本就没想结婚。这样就算同意结婚将来也会变的。没经过充分考验啊。.

作者: marsych 时间: 2008-12-15 14:24

感觉结婚的时机不大成熟。冒个泡，我闪。.

作者: sandyshang 时间: 2008-12-15 14:24 标题: 回复 20#apple9388 的帖子

别去北京。没什么意思。他要是有诚意应该他来上海。北京不适合上海小姑娘的。.

作者: 豪豪他爸 时间: 2008-12-15 14:25

公、婆是知识分子最难缠，规矩礼数多，再加上如果有恋子情节，媳妇就永远是外人，在三夹板中间的其实是先生，我身边就有这种情况发生，夫妻之间没有矛盾，但先生夹在两个女人之间，而又是最爱自己的两个女人，最终向母亲妥协而最后离婚，因为母亲只有一个，而老婆。。。。除非你有很强的自信，如果你确是想和他结婚，不妨结婚前把心里的疙瘩放在桌面上挑明，提出你自己的看法，或者约法三章，以免日后后悔。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:28 标题: 回复 10#m宝贝的帖子

我等不了，如果年轻5年，可以等。
现在等不了。
我会再努力一下。
去和男友好好交流，跟他说清楚。
就算谈话结果不是我期望的，那我就真的可以放弃了！.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:38

想请教一下。
我怎么谈？
1、婚后我尊重你的父母，但我要按自己的习惯生活。婆媳关系处理的好坏不是我一个人的事情，关键在你。建议：“别让婆媳长时间处在一起，肯定会出现问题”
2、还有经济问题，好难开口哦！
他在北京，总需要钱的。但他的钱不交给我一些，我总觉得没有安全感，总觉得不像是一家人。怎么开口含蓄一点呢？.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 14:42 标题: 回复 24#豪豪他爸的帖子

站在男士的角度，你觉得怎样谈论这些棘手的问题，即能讲清楚重点，又不至于造成男友的反感？.

作者: 小小老虎 时间: 2008-12-15 14:44 标题: 回复 19#apple9388 的帖子

所谓好坏并没有绝对的标准.
眼前是坏的,若干时间后未必如此.
尊重自己内心的感受,做自己的主宰.

作者: nniumma 时间: 2008-12-15 14:54

我甚至觉得还没到谈上面2点的时机,因为男友对结婚这件事情不大起劲的样子呀?!
你是不是该先谈谈:要不要结婚?按照你的说法,可能是不结的话就散,
结的话怎么结?2地分居肯定不是办法,人不在你身边,钱不归你掌控,还要伺候公婆,你图什么呢?名义上的婚姻?
如果不分居,他会回上海吗?回上海之后你和他们家三口住,你确信可以应付得了婆媳关系吗?关键是他现在就不冷不热的态度,我觉得以后如果婆媳有矛盾,他会和你站在一起的可能性不大...
2边都有孩子吗?孩子的问题怎么商量?
总觉得这个婚即使结了也不塌实的样子,除非是2边都很热心的张罗...

作者: burninglife 时间: 2008-12-15 14:57 标题: 回复 26#apple9388 的帖子

可怜见的。你还真把自己当成对方的XF了？

从男方的态度看来，人家连娶都勉强着呢，你还正儿八经地想去争取XF的权利？

奉劝一句，女人一定不可以自己送上门，送上门的女人不值钱。.

作者: 兔子波波 时间: 2008-12-15 14:59

引用:

原帖由 sandyshang 于 2008-12-15 14:23 发表 $\"\"$

这种情况有什么好结的？结婚前公婆就没好脸色将来不变小媳妇？谈什么谈，撤吧。三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还怕找不到？你男朋友根本就没想结婚。这样就算同意结婚将来也会变的。没经过充分考验啊。

同意，坚决拥护和支持.

作者: 怡君的妈妈 时间: 2008-12-15 15:00

不看好将来的婚姻，因为他犹豫、他父母比较强势、分居两地.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:03

男友也有自己的困扰。
前一段的婚姻，不论在经济还是心理上，都有些伤害。
在我提出结婚后，他曾经写过一封信给我。
说出了他的困惑，在经济他还要给前妻一笔钱，问我在意嘛？（我坚定的回答，不在意，我愿意一起和他负担。）可他倔强地要自己处理。
他问我喜欢他什么？他觉得自己很失败。我觉得他怕婚姻、怕负责、怕伤害？
他的朋友大多说他很可靠，很正直，是个好人！
但好人能否做个疼爱老婆，照顾家庭的好丈夫！.

作者: judemama 时间: 2008-12-15 15:05

《Sex and the city》: Carrie 马上要跟Mr. Big结婚了，幸福得不得了
他们去买房子，BIG毫不犹豫地买了Carrie看中的那一套，她沉浸在甜蜜之中
闺蜜Miranda是个律师，马上告诉她，房子如果是BIG买的，就是BIG的私人财产，跟她没关系，建议她跟BIG谈，分享这套房子的产权
百般踌躇万分犹豫之后，Carrie 终于鼓起勇气向Big提出了自己的想法，没想到
BIG觉得太正常了－－－完美结局！
所以，建议LZ把所有的问题在婚前谈清楚，这是对双方负责的态度。忍辱负重不是对待婚姻的态度！.

作者: 豪豪他爸 时间: 2008-12-15 15:05 标题: 回复 27#apple9388 的帖子

从憧憬婚后的未来，婚后的设想，计划。谈到具体的事情，而后引向你担心的可能发生的问题，让你先生先说如何解决，然后把你想要的结果慢慢加进去。
我不知道你在你先生心目中的地位，反正我老婆只要来个温柔一刀或者无情泪剑，我就只能双手投降，从无例外，当然不是原则性的问题。
当然首先你要清楚自己的底线，其次要互相体谅，最后用点小手腕，试试吧，我可是把老底都讲给你听了。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:06 标题: 回复 29#nniumma 的帖子

都没有孩子，我想年纪不小了，再晚就成高龄产妇了。
结婚他是答应了。
但他不是很积极的考虑，婚后的各种事情。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2008-12-15 15:07

问一句，你跟他在一起，感觉幸福么？
再问一句：两地分居，如何解决SEX的问题，你考虑过么？.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:11 标题: 回复 35#豪豪他爸的帖子

谢谢！
我会考虑自己的底线，体谅他的难处。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:19 标题: 回复 37#钊元妈妈的帖子

跟他在一起时，很珍惜短暂的时光。两人相处比较温馨（也因为没有什么能起争执的事情）
生孩子的事情，我跟他说过，怀孕的时候我妈妈过来照顾我。等他想办法调回上海。（北京的工作不错，是世界500强的公司，现在经济危机，回来不一定找到很好的工作）
其实，我说让我妈妈来照顾我，也就向他暗示，我不想和他父母长时期住在一起。.

作者: fangyuan 时间: 2008-12-15 15:20

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 14:05 发表 $\"\"$

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他 ...

婚姻应该是双方都有强烈要求下才为好勉强的话尤其是女方会很辛苦再说又是分居感情方面很难升华所谓远亲都不如近邻人要相处才能加深感情原先的基础很深也有可能会淡漠下来楼主应该慎重哦.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2008-12-15 15:22

我也问一句：你结婚的目的是什么？.

作者: nniumma 时间: 2008-12-15 15:23

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:06 发表 $\"\"$
都没有孩子，我想年纪不小了，再晚就成高龄产妇了。
结婚他是答应了。
但他不是很积极的考虑，婚后的各种事情。

我觉得他的担心不是没有道理的.不要给他口实,落得个"婚是你逼我结的,后果自负."
可以先试婚起来嘛~~~干嘛一定要一张纸头?说白了这张纸头又能保证什么呢?
担心高龄问题的话,未婚先孕也没什么不可以(前提是前面没有孩子).
女人可以潇洒一点,反正对得起良心,不做亏心事就可以.
干嘛委委屈屈的一副小媳妇心理,生怕得罪了这个,生怕惹恼了那个?!

作者: 狗儿妈 时间: 2008-12-15 15:23

结婚这件事，女人可是主动不得。男人还没急，自己先急了，婚后日子会难过。女人一定要嫁个很爱自己的人，千万不要嫁个自己很爱，但对方对你一般般的人。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:26

其实，现在我自己的心态不好。
虽然自己经常健身，虽然注重自己的外表和心理，虽然常常告诉自己女人要每天多爱自己一点点，但遇到重要的事情还是挣扎、犹豫、担心、焦虑.......

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:29 标题: 回复 42#nniumma 的帖子

怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！.

作者: nniumma 时间: 2008-12-15 15:30

我一个挺要好的女朋友也在这个处境:
人很能干,也很正直,甚至有点单纯.
前面一段婚姻结束后就开始积极谋划冲进另一段婚姻,
几个月前刚结束了第二段感情,紧接着又开始一段...
每次开始就心惊胆战,其间踌躇彷徨,瞻前顾后是难免的,结束又受伤痛苦...
我看着都替她着急.为什么目标只是一个呢?如果只看重结果,而不享受过程的话,有什么意思?水到渠成不是更好吗?
哎,女人....

作者: nniumma 时间: 2008-12-15 15:34

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:29 发表 $\"\"$
怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！

当然不是让你试着和他父母一起住...
要试也是你们2个人的事情...
你现在面对的情况是你结婚后都会面对的...
他不回来,结婚不结婚有什么区别?
回来之后,在他做好充分心理准备之前可以先试婚,双方都准备好之后再结婚.
不要觉得试婚女人很吃亏,都是成年人,又是自由身,有什么不可以?彼此享受过程就OK了.
说是为孩子负责,不牢靠的婚姻下的孩子不一定比未婚先孕的孩子幸福....

更何况,高龄不是最好的理由,吃饭也可能噎到,高龄不是不可能有聪明可爱的BB..

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:36 标题: 回复 46#nniumma 的帖子

感情是需要过程的，过程中既有欢乐，也有痛苦！
但过程总有终点。
我是75年的，有着现实的年龄问题。
如果几年以后，有结果了，但却没有孩子，这段婚姻会有缺陷的，自己也会遗憾的！.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 15:41

世界上存在着种种的不公平。
年龄对于男性和女性就非常的不公平，现在的我还是一个美丽的女人，过几年呢？
也许我依然美丽，但年龄始终是不会变小的。.

作者: tinsuka 时间: 2008-12-15 15:44

不知道怎么说，如果很爱很爱，可以对LG的父母做到一定程度的容忍的，比如做家务之类的。可是很难很难吧、就怕碰到网上说的那类恶婆婆吧？万一弄到那步田地，是否会想，早知如此还不不如当初不结婚。GGPP爱儿子，特别是久别的儿子是正常的。如果是我、我不会放弃现在的工作、而去人生地不熟的北京、宁愿结婚后和GGPP住在一起、让他心无旁骛的工作、找个机会回上海。.

作者: momo妈妈 时间: 2008-12-15 15:46

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:29 发表 $\"\"$
怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！

对，不能没搞清楚状况就要孩子，结婚错了可以改正，生了孩子改正就难了。
再婚一定要慎重，错过一次了，你还有多少承受能力能够再错一次。我听下来，你这位男朋友可能心理上还没准备好，人应该是个好人，他也需要确定这次是不是正确的选择，给他点时间，2个人好好沟通一下，这样长期2地分居也不是个办法。至于父母，总有办法解决的。知识分子GP一般也想有自己的空间。.

作者: forgetnotme 时间: 2008-12-15 15:50

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作者: 桔子妈妈 时间: 2008-12-15 15:51

结婚时，男方一定要有强烈的意愿才好，这是很重要的，如果对婚姻尚且没有安全感，现在考虑是不是要做高龄产妇，有点儿不合适。
楼主再认真考虑考虑吧，好人和好老公是两个概念。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 16:03

谢谢大家！
我会好好考虑的。
不能错第二次。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 16:12 标题: 回复 50#tinsuka 的帖子

恶婆婆倒不至于，只是有些知识分子的脾气。
也许男友对婚姻的犹豫，对他父母也有影响吧！
总觉得，他们对我不是很热情！
婆婆想教我做菜，让我做一个能干的主妇。
我心中有许多想法却不能跟他们说。如：双休日我也想睡睡懒觉，有时候我不想做家务事......
唉！我当不成一个好媳妇吧！.

作者: 努力 时间: 2008-12-15 16:13 标题: 回复 48#apple9388 的帖子

现在即使结婚了也是委屈求全，觉得年龄不小，那给自己一个底线，不行就撤，过委屈的日子不如单身的日子
21楼说的好啊，LZ要谨慎.

作者: 虫子妈妈 时间: 2008-12-15 16:20

和老公分居和婆婆一起的日子要做好足够的心里准备才行.

作者: 小小老虎 时间: 2008-12-15 16:40 标题: 回复 55#apple9388 的帖子

有点明白是怎么回事了。
那只能说世上没有十全十美的事,实际上你很清楚你的BF犹豫的是什么。
短时间内试图改变对方只会徒增失望，所以关键是LZ想清楚自己到底看重什么?能容忍什么?

[ 本帖最后由小小老虎于 2008-12-15 16:50 编辑 ].

作者: soo-goo 时间: 2008-12-15 17:33

说明你的男友还不是很爱你，没必要结婚。.

作者: 小小辣椒 时间: 2008-12-15 17:47

一定要考虑慎重。既然你的男友是犹豫之后才答应你的，说明他的心里还是有想法的。另外对于“知识分子的脾气”你要做好充分的思想准备。应该清楚自己到底想要怎样的生活，什么是自已做得到的，什么是自己做不到的，在结婚前就要和男友充分交流，以免日后痛苦。不要太勉强自己。.

作者: ruyi 时间: 2008-12-15 18:04

结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟..

作者: 小爱的妈妈 时间: 2008-12-15 18:13

引用:

原帖由 ruyi 于 2008-12-15 18:04 发表 $\"\"$
结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟.

有点道理！不过，楼主勇气可嘉！.

作者: 鸣鸣飞飞的爸爸 时间: 2008-12-15 18:14

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 青青小主 时间: 2008-12-15 18:14

我都怀疑你们结婚后会不会幸福.

作者: nniumma 时间: 2008-12-15 18:27

引用:

原帖由 momo妈妈 于 2008-12-15 15:46 发表 $\"\"$

对，不能没搞清楚状况就要孩子，结婚错了可以改正，生了孩子改正就难了。
再婚一定要慎重，错过一次了，你还有多少承受能力能够再错一次。我听下来，你这位男朋友可能心理上还没准备好，人应该是个好人，他也需 ...

我所指的"未婚先孕"应该不适合LZ.
我的意思是,如果担心的是"高龄"问题,又特别想要一个孩子,而且可以豁出去不在乎孩子的父亲是谁,有足够的能力和准备独自抚养孩子成人的那种情况.
这个建议只是特别极端情况下的不是办法的办法.LZ是规矩人,奉从恋爱/结婚/生子/伺候公婆这样一个传统过程,所以显然不可能走这条路.
目前LZ的主要问题显然不是这个.
我想表达的是,LZ不要对婚姻怀太迫切的憧憬,能够美妙的恋爱,有稳定的感情基础才能够容忍彼此的不完美,顺利渡过婚后的磨合期.
LZ显然是非常中意BF的,一切的理由其实只是因为你爱他,愿意和他结婚.
而BF的犹豫意味着什么?如果有足够的爱,一切都不能成为障碍..

作者: marsych 时间: 2008-12-15 18:32

拔苗助长.

作者: myladder 时间: 2008-12-15 18:38

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 02:05 PM 发表 $\"\"$

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他 ...

同意！男友不准备结婚，也不热情，这个男人根本不爱你，连结婚的冲动也没有，谈到结婚象是谈判，做生意。

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 18:41 编辑 ].

作者: myladder 时间: 2008-12-15 18:40

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 02:38 PM 发表 $\"\"$
想请教一下。
我怎么谈？
1、婚后我尊重你的父母，但我要按自己的习惯生活。婆媳关系处理的好坏不是我一个人的事情，关键在你。建议：“别让婆媳长时间处在一起，肯定会出现问题”
2、还有经济问题，好难开口哦！ ...

坦白说，要结婚了，和男友之间还有这么多的“芥蒂”，这样的婚姻可靠吗？请你再三思吧！不要一味地付出，而对方会觉得你就是这样爱付出的人，也会变成应该的，知道吗？.

作者: myladder 时间: 2008-12-15 18:46

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 03:03 PM 发表 $\"\"$
男友也有自己的困扰。
前一段的婚姻，不论在经济还是心理上，都有些伤害。
在我提出结婚后，他曾经写过一封信给我。
说出了他的困惑，在经济他还要给前妻一笔钱，问我在意嘛？（我坚定的回答，不在意，我愿意一起 ...

给你的建议：一个未婚的女子，最好不要和有过婚史的男人结婚，你“最大的付出”换来的可能是下辈子的“完整的痛苦”。他和前面的妻子之间的恩怨你搞不清楚的，为何他要一个人倔强地承担这样的经济给与？当初为何离婚？那么再婚的话，如果他已经害怕受伤害了，可能他会形成一个自己的保护壳，你永远都在壳的外面，而在壳里，是他的天地，包括过去，经济和他的所有一切，你愿意吗？你会很痛苦的！因为你是初婚，而他是再婚，根本就不对等！听下来，他有些再婚障碍的，你会受伤的。现在的态度就说明了很多，他并不愿意结婚，也不愿意别人来知道他的所有，分担所有。

你太善良了，但是往往这样的善良，得到的不会是“善果”。

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 18:48 编辑 ].

作者: myladder 时间: 2008-12-15 18:51

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 03:41 PM 发表 $\"\"$
世界上存在着种种的不公平。
年龄对于男性和女性就非常的不公平，现在的我还是一个美丽的女人，过几年呢？
也许我依然美丽，但年龄始终是不会变小的。

痛苦的婚姻会让你年龄变大的同时，也变老，何苦呢？何必呢？总之，好好地想想，带着很多困惑的婚姻是注定不会幸福的。除非你准备一辈子为他而委曲求全，值得吗？人能有几个一生？不就是一个吗？

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 19:21 编辑 ].

作者: 精灵格格 时间: 2008-12-15 19:10

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:36 发表 $\"\"$
感情是需要过程的，过程中既有欢乐，也有痛苦！
但过程总有终点。
我是75年的，有着现实的年龄问题。
如果几年以后，有结果了，但却没有孩子，这段婚姻会有缺陷的，自己也会遗憾的！

如果他真爱你，就会为你考虑，也为你们的孩子考虑的，毕竟他以前并没有自己的孩子的，可是~~~~~，显然他还没下决心，奉劝LZ早日清醒吧，真要什么都为他考虑吗？如果那样的话即时结了婚你难道要操劳一辈子呀，还不见得落了好！

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 19:52

男友也许觉得结婚的时机不对，他说过要一年多才能考虑调回上海的事情，他想回上海后再考虑结婚的事情吧！
可是，我没有信心等下去，不知道这样的等待结果是什么？
而且35岁以后，就成了高龄产妇。生育的现实问题摆在我面前。所以我想结婚。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 19:54

现在他答应了，我期望他能积极的、主动的规划我们的未来。可发现他的积极性不高。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-15 19:55

痛苦在于选择的过程，是坚持还是放弃！.

作者: 咪咪哆哆 时间: 2008-12-15 19:59

婚姻的顺序是

认识~~相知~~相恋~~结婚~~生子

我想您是老师,有些道理比我们都要清楚.

作者: micky678 时间: 2008-12-15 20:01

通篇给我的感觉,他们一家对LZ你不是最满意的,可有可无的样子,LZ要慎重..

作者: Junmama 时间: 2008-12-15 20:56

感觉结婚时机不成熟。.

作者: lily730619 时间: 2008-12-15 21:08

哎，这种婚有啥结的呀？感觉谁都心里疙疙瘩瘩的，男友不积极、GP不热情，女的心里有顾虑。有些疙瘩能忍一时，不能忍一世。爱的冲动也没有没啥好结的。

好多夫妻关系就是在婚前就决定了的，谁占上风，谁占下风，LZ已经占下风了，如果结婚，肯定不会占上风的，男人不是吃死你，爱死你。说不定以后婚后口角还说你逼婚呢。如果LZ的性格能做个忍气吞声的小媳妇的话，那就大胆的往前走吧，毕竟你都想着跟这么个男人生孩子了。.

作者: 快乐的小鱼 时间: 2008-12-15 21:17

引用:

原帖由 myladder 于 2008-12-15 18:51 发表 $\"\"$

痛苦的婚姻会让你年龄变大的同时，也变老，何苦呢？何必呢？总之，好好地想想，带着很多困惑的婚姻是注定不会幸福的。除非你准备一辈子为他而委曲求全，值得吗？人能有几个一生？不就是一个吗？

同意！在没有看清楚之前，绝对不要踩进去。干嘛要急着结婚啊？不就是年龄大一点么？知识分子的PP比较难处，而且你的BF是个孝子，三思啊！！！.

作者: 麦兜兜 时间: 2008-12-15 21:51

lz啊，你可以看看本板块的热门帖，作者是笑面人生和一片蓝天，貌似家庭背景有点象哦.

作者: ellenxd 时间: 2008-12-15 22:09

结婚以前就有这么多的不快，结婚后这些不快和矛盾会扩大百倍。

如果是我，我宁愿单身。

我敢跟lz打赌，你就这么嫁了，以后以泪洗面的日子不会少。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2008-12-15 22:16

对于男人不积极的婚姻，结了你也很被动。如果是我，就不结。.

作者: sanya2007 时间: 2008-12-15 23:02 标题: 不和他结婚

男方不主动，女的积极也没用，婚前如此，婚后好不到哪里。
根本就不要结这个婚，除非男的很积极，并且不要和父母住在一起，至于在北京还是上海，你们两个如果感情深厚，在一起就好，地方不要介意。总要有一个牺牲的.

作者: 顺顺W 时间: 2008-12-16 00:09

1，决定不能放弃自己生存之本——工作。
2，听着累，看着累，想着累，困难重重，还没有一点要解决问题的责任感。LZ，这不是你一个人能解决的问题，只能顺势而为之！明确给自己和他一个底线一个时间，然后静观其便！
仅供参考！.

作者: vivianshen 时间: 2008-12-16 08:19

我可能不理解LZ,我觉得这样结婚会不幸福的.为了早点生孩子,仓促结婚,对孩子不一定好.
很多人离了第一次后,第二次,第三次说分就分开了..

作者: taotaobaobei 时间: 2008-12-16 08:54

现在结了婚，以后你们俩两地分居吗？这个和不结婚区别不大，而且危险系数增加。.

作者: 初吻 时间: 2008-12-16 08:58

不要结婚。这样的婚姻是剃头担子一头热，没有好结果的。与其如此低声下气的求人结婚不如找个真正爱你的人知冷知热的过一辈子。分手吧，暂时的痛苦会换来一生的幸福。.

作者: 幸福家庭 时间: 2008-12-16 09:06

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 14:07 发表 $\"\"$

个人觉得（也是我们家的老思想家教）：谈朋友的时候女人不要太主动……跟不要轻易和男友同居（想当初我老妈要求的更严格来），老妈说，轻易得到的，都不会珍惜。

严重同意..

作者: SAH 时间: 2008-12-16 09:11

也觉得挺悬的, 看过马文的战争, 第二次婚姻更难!.

作者: YaoYaoMM 时间: 2008-12-16 09:13

引用:

原帖由 soo-goo 于 2008-12-15 17:33 发表 $\"\"$
说明你的男友还不是很爱你，没必要结婚。

同意！同时他的父母不是很宽容，大度，至少没有平等的意思！婚后很难相处的。如有矛盾，你的男友会不分错对站在他父母一面。要慎重考虑。当断则断！.

作者: 飞驰的列车 时间: 2008-12-16 09:28

整个过程都感觉你很累，无论是谈恋爱时期，还是你以后的婚后生活。你男友的这种态度要不就是他的性格问题，要不就是你们谈恋爱太久了他的激情已过了一些。如果是前者你的婚后生活会感觉更累，更没有安全感，他太意他的父母了，他的父母对你的要求又太高了。我们都是平常人，精力有限的。等你有了孩子后你会感觉更累的。现在主要的是你的年龄摆在眼前，的确耗不起了。再好好沟沟通通，然后根据自己的判断做决定。
顺便说一下，可能是我多事，如果你身边还有爱你比你男友爱你更多的男士，我建议你还不如嫁给他。女人找一个爱自己比自己爱男友多一点更幸福一些。

[ 本帖最后由飞驰的列车于 2008-12-16 09:30 编辑 ].

作者: doudouma0809 时间: 2008-12-16 09:29

感觉楼主在这场婚姻中已经处于劣势状态了，如果结婚后情况估计更难以改变。尤其是男友，楼主似乎在他家没什么地位。

从女性的角度上考虑，建议楼主再慎重考虑一下你的婚姻。另外，家务活其实根本就没什么的，大不了请个钟点工做做。

当然，楼主要会做家务活才行。.

作者: yezima 时间: 2008-12-16 09:31

倒不是说一定要南方提出来才能结婚，但是至少你提出他应该积极响应才对，如果这时候他都不能痛快地答应，我觉得他自己也没有做出最后决定。为了迎合你勉强答应，这样的婚姻本身已经买下了隐患，将来有了任何问题人家都可以说：我当时是照顾你的情绪，本来不想结婚的！你可就后悔来不及了。而且两人分隔两地，他家的父母也不大乐意，你有没有好好想象一下婚后和婚前有多大的区别？以我的判断，除了你可以名正言顺地去他家给他们做家务，其他好像也没有什么大的差别。你要为这些去结婚吗？好好想一想，在做决定吧？.

作者: 鼠来宝 时间: 2008-12-16 09:44

好象没人赞成你结婚的。
爱情和婚姻是不同的两个状态，爱情是美好而短暂的，只关乎你们两个，婚姻是现实的，关乎两个家庭。你们对现实的问题还没有考虑好，就在爱情的城堡里呆着吧。.

作者: SONG 时间: 2008-12-16 09:53

不要因为考虑到高龄问题，而急着结婚。
男方还在整理中，有过一次失败的婚姻，第二次结婚更慎重，考虑的事情更多。
如果爱他，再等一年半载又如何？！
让男方明确下来再说，连结婚都勉强答应，还谈什么以后。.

作者: 笑宝宝 时间: 2008-12-16 10:07 标题: 回复 11#m宝贝的帖子

非常同意，特别是女孩子自重是非常重要的，越是容易得到，越不珍惜.

作者: zhuzhu119315 时间: 2008-12-16 10:33

就这样的态度你还要和他结婚
干脆分手，再找一个，千万不要结了没有多久就又离了
面对婚姻的态度一定要积极，如果你很积极，他是被动接受，那将来要是出现问题，吃亏的肯定是你自己，想想清楚啊，不要为了结婚而结婚，是要为了强烈的共同生活在一起的愿望而结婚，看来他并没有强烈的愿望，是你一厢情愿.

作者: 精灵妈咪 时间: 2008-12-16 10:56 标题: 回复 1#apple9388 的帖子

还没结婚就这么烦恼，婚后你就更被动了，你应该考虑清楚。如果换我，我肯定不结。.

作者: apple9388 时间: 2008-12-16 11:05 标题: 回复 84#顺顺W 的帖子

是的，这不是我一个人能解决的问题。
我会把困难和顾虑，清清楚楚地表述给他，听听看他有什么想法？看他怎样处理？.

作者: 蓝点点妈 时间: 2008-12-16 11:15

感觉你的性格，会有点被动
作为教师，你是细腻，敏感的，甚至有点拖泥带水，瞻前顾后。
实际的生活中是要粗枝大叶的，我只能这么说。你的性格太瞻前顾后了，和你在一起生活会很累。
放宽松点，别太紧张，生活会给你笑脸的，祝福你，在新生活的起始

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