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标题: [育儿] 和儿子冷战4天了 [打印本页]

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 10:35 标题: 和儿子冷战4天了

和儿子冷战已经4天了,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业,偶尔和他爸爸说话.事情是这样的,上星期日晚上补课老师告述我,说他不认真,我急啊,一对一啊,什么价啊,还不认真,然后检查他作业竟然还有没完成的,因为说好在周六前作业必须完成,他也答应的.这下我大发雷霆,把书仍在他身上,打了他几下,我当时气记得不得了,老公在边上提醒我,我都克制不住.唉,很久不对他发脾气了,哪怕考试成绩不好也鼓励他,可那天我确实生气啊,这14,5岁的孩子咋就这么难弄啊,这几天,唯一的好处就是作业老公负责,我乐得空闲.可总的有个办法缓解这个矛盾啊.妈妈们你们说是吗?

作者: 飞鸿踏雪 时间: 2008-12-4 10:41

这么大的孩子自尊心都很强，又很逆反，以后还是别打了。大人和小孩较什么劲，你还是主动搭讪吧，也要给孩子做大度的榜样啊，和孩子好好谈谈吧.

作者: 柠檬茶 时间: 2008-12-4 10:43

和儿子好好沟通一下吧，反省一下自己不当的地方，把发火的原因向他说明，把自己的担忧也说出来，别说他不好的地方，只说自己的，儿子大了，有分辨能力的，何况这么好的孩子。
或者写字条。.

作者: heart 时间: 2008-12-4 10:46

有办法解决你目前的矛盾，但解决不了今后还会产生的矛盾。
其实冷战已经发生作用了。
这不就是你想的结果吗？.

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 11:29 标题: 回复 4#heart 的帖子

冷战作用发生了吗

作者: JANNY的妈妈 时间: 2008-12-4 11:32

老妈和孩子都有个性。.

作者: ruyi 时间: 2008-12-4 11:35

请孩子看场电影吧.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 11:38

给儿子写封信。有时在气头上说出的话起不到作用。我试过一次，看到儿子现在还好好地保留着呢。.

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 11:41 标题: 回复 8#vivianda 的帖子

我也试过啊,可信已经不知在那里了啊.

作者: heart 时间: 2008-12-4 11:42

引用:

原帖由 小豪妈 于 2008-12-4 11:29 发表 $\"\"$
冷战作用发生了吗

"……,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业……"，你自己写的，不觉得？.

作者: 元元妈咪 时间: 2008-12-4 11:43

请LG从中斡旋, 争取让孩子先开口..

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 11:45 标题: 回复 9#小豪妈的帖子

我自己又看过一遍，可能是太情真意切了，有理有情的，估计让儿子感到妈妈还是有些文采的，不好意思....

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 12:01

我觉得妈妈发脾气固然不对，但也情有可原。儿子应该体谅妈妈心情才对。
我们家是比较传统的，好像没有冷战一说。爸爸应该把道理和儿子说清楚，要求儿子停止冷战。我不赞成妈妈在这种情况下主动写信给儿子。父母的艰辛、不易，孩子应该多体谅才对，怎么倒过来了？

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2008-12-4 12:03 编辑 ].

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 12:03

LZ想没想过用另一种方式解决呢？除了理解，沟通，聊天。。。。。。
看的出你的孩子是个性很强的，这样僵持下去，对以后你的教育无益，你的威信会大打折扣的。孩子从冷战中在观察你的反映，你不能让他感觉到你已经为这是而烦恼。我个人建议是
彻底忘掉这件事。等孩子放学开门进来的时候，一个拥抱，然后微笑的大声说“弟弟读书辛苦了。”
孩子会感到内疚的。以后再碰到这样的事千万要和他讲道理，要克制自己。实在不行就干脆跟他说：“既然不珍惜外面的补课，就停了”。你的孩子如果真的珍惜机会的话，他会该的，十四，五了，要和他们打交道非得动一番脑筋不可了。

[ 本帖最后由云雀于 2008-12-4 12:06 编辑 ].

作者: xiaomin 时间: 2008-12-4 12:05

保留男孩子的霸气,家长应该先找孩子谈谈.

家长别怕难为情..

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 12:06 标题: 回复 14#云雀的帖子

停了,可正中他意啊

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 12:14 标题: 回复 16#小豪妈的帖子

我听过李大为开的家长会，他说一对一教出来的孩子不会有很大帮助的，你别生气，他说大清的光绪就是一对一教出来的。孩子或许不喜欢这种新式，这可能伤了他的自尊心。还是给他上几个人的小班，或是到外面好一点的学校，因为其他孩子上课提出的问题，他也在听，他也在学，而当他一个人的时候，他不提问题老师是不知道的。不过你一定要观察你儿子的言行，看是否真的很逆反，如果是这样的话，你要改变方式和他相处，要一段时期了。.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 12:17 标题: 回复 13#子玖妈妈的帖子

您的孩子是不是还小呀？还是我的孩子太有个性？他是O型的。男孩子从14～15岁开始就变了。我原来在儿子面前也是绝对权威的，大了后，不能打他了，说理又听不进时，我只能改变方式，尝试写信。只是改变一种方式，但态度和要求没有变。这几年，体会到一句话：父母同孩子一起成长。.

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 12:20 标题: 回复 17#云雀的帖子

我当然也希望能有3,4人一起上课的,费用也便宜啊,但他不行啊,是南郭先生啊,没办法,才一对一的.关于逆反,我已经很注意了.那天我是真生气了..

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 12:28 标题: 回复 19#小豪妈的帖子

是你这个MM的个性太强哦，宋丹丹说了女人28-48岁时候要改变自己的性格哦。孩子大了，要让他一天天懂得，他是家里第二个男子汉了。或许你的孩子开窍的晚，和颜悦色的多和他谈谈心吧。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 12:28 标题: 回复 18#vivianda 的帖子

我儿子初一，女儿14、15岁了。我女儿有时也会不高兴的，但我比她更不高兴，我是告诉她做一个人孝顺的重要性。我可不希望自己做二十四孝父母。
如同楼主讲的事例，我和儿子也发生过，我不赞成把孩子的性格惯得那么娇气。正因为他们长大了，所以谦让长辈，是他们该学习的了。妈妈有时权威不够，那爸爸就要出面。
和儿子写信沟通，我也做过的，但这个时候我觉得不合适。

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2008-12-4 12:30 编辑 ].

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 12:31 标题: 回复 21#子玖妈妈的帖子

二小孩我羡慕的，想要也要罚款的

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 12:34

现在二十四孝孩子难找，二十四孝父母遍地都是。西方孩子做错事还是要对父母说：SORRY的。我们的孩子有几个说的？.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 12:50 标题: 回复 23#子玖妈妈的帖子

赞成你的需培养孩子的孝心。儿子顶撞我后，看到我不高兴了会说：妈妈，对不起，我态度不好，但我坚持自己的想法......。我会想，这么有个性，是不是像我呀。难呀！.

作者: fm_08 时间: 2008-12-4 13:09 标题: 回复 1#小豪妈的帖子

首先自己先稳住心态，才能“震”住孩子，你一发急，他更不怕你了。在这么大的孩子面前就不要想再维持权威角色了，只能是平等的朋友，有事一起交流探讨。遇到难办的情况，就靠BB出场了，幽默是最好的解药。仅供参考。.

作者: 胡思乱想 时间: 2008-12-4 13:11

我家儿子也是这个年纪，跟他沟通也是很成问题的，你耐心跟他讲道理吧，他只当耳边风，压根儿不往心里去，你跟他发火吧，他是一脸无奈还有点害怕的听，可也不知道到底听没听进去，反正，感觉就是无力！.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 13:19 标题: 回复 25#fm_08 的帖子

是这样的，有时候不得不故意的让孩子有男子汉的大人腔调的。.

作者: 寶貝虎媽媽 时间: 2008-12-4 13:34 标题: 回复 1#小豪妈的帖子

我傢是女兒，11嵗。也會爲了學習或者不抓緊時間而責駡她，但是我們有個默契就是不管怎樣儅天解決，只要是她後來按我的要求做了，我一定原諒她。或是無意閒摸一下她的小臉，或者抱一下就好了。.

作者: 温度计 时间: 2008-12-4 13:36

母子之间还有隔夜仇啊，我和我儿子有时两个人喉咙都响的，转个脸就好了，大家都不记仇的。当妈的，大度点，否则关系越来越僵。.

作者: 皓梦妈妈 时间: 2008-12-4 13:45

看来天下的MM们和儿子的关系都是相似的，我想最好的处理方式是顺其自然，就当没发生那事。.

作者: kathy123 时间: 2008-12-4 13:57

我认为还是让儿子先开口的好，我们做妈的多不容易呀，他们知道当妈的辛酸吗？我们可不能开坏这个头。
我女儿十一岁，有时不高兴两个吵嘴，我可不理她，但她会自己找台阶下，主动跟爸说话时提到我呀，要是我跟她爸说话时她主动要接话呀........
要是我还强硬的话，她就会哭着抱着我说：妈妈你不要不管我，下次我不那样了.....
这样的事情弄了两次后再也没出现过了。
所以我觉得做妈妈要做出权威来！这样也是爱孩子。父母都不敬畏了还能敬畏谁呢！.

作者: 春夜喜雨 时间: 2008-12-4 14:01

每当我和儿子发生冲突时，我的办法是以柔克刚，他会心疼我的，走过来摸摸我的头，

（他比我高半个头），然后就和解了。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 14:27 标题: 回复 32#春夜喜雨的帖子

我儿子比我也高一头了，每次做错事，我批评他的时候就是皮厚的来，像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭，嘴里却说“晓得来”。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 14:40 标题: 回复 24#vivianda 的帖子

你儿子不错的，会说对不起。孩子有个性是好事，但在家里千万别耍个性就好。做妈妈的容易吗？不要等我们快死了，他们才懂得这些道理。
父母和孩子之间当然是平等的，但因为是长辈，他们是晚辈总是要让三分，这个道理懂得，他们出了社会也不吃亏的。
前一阵，看老娘舅节目，一位名牌大学毕业生竟然要他目不识丁的母亲向他赔礼道歉。我气愤，这种儿子这么不懂道理养了干什么？.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 14:46

看下来，儿子和女儿的状况真是不同。
幽默、以柔克刚等等方法想必儿子处在青春期的MM们都使过了。和解容易，毕竟血浓于水，儿子往往和妈妈很亲的。就怕虚心接受，屡教不改的，还有，就是怎样让儿子乖乖按你的要求去做。
希望LZ不要再和孩子冷战了，主动一些并不代表你迁就他，该做的该管的还得继续，我相信你孩子心里也不好受。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 14:53

青春期的孩子非常在乎自己内心的感受，却往往忽略自己错误或不当的行为带给他人的痛苦。我觉得既要重视青春期孩子这一特点，但也要让他了解给亲人带来痛苦，是他的错误。
我们一直说现在孩子以自我为中心，实际上是我们太迎合他们自我的感受了。.

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-4 14:56

我想应该让儿子先来跟我赔礼道歉吧,这倒不是我这当妈妈的小心眼,先和他说话我也不是做不到,昨天我也去帮他买了他喜欢的洗面奶,但应该让他知道尊重长辈,不是想不理睬就不理睬..

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 15:03

你有一对儿女，真幸福！可能正因此，你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好，羡慕死了！
本人就是在父母严格的家教中长大的，很孝顺，故有意无意间对儿子的教育一直是强势的，直至初二后，儿子突然“长大了”，非常有自我意识，不崇拜妈妈了，我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子，真是令做母亲的寒心呀！反过来，他母亲还是有一定责任的。.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 15:06 标题: 回复 36#子玖妈妈的帖子

你有一对儿女，真幸福！可能正因此，你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好，羡慕死了！
本人就是在父母严格的家教中长大的，很孝顺，故有意无意间对儿子的教育一直是强势的，直至初二后，儿子突然“长大了”，非常有自我意识，不崇拜妈妈了，我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子，真是令做母亲的寒心呀！反过来，他母亲还是有一定责任的。.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 15:08 标题: 回复 33#云雀的帖子

我就喜欢这种效果，你是怎么培养的？请教啦！.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 16:03 标题: 回复 40#vivianda 的帖子

偶觉得特别是儿子从小规矩要做好，要让伊晓得，妈妈在伊心目中是随便马虎的，但是又要让孩子知道你又是个善良的母亲，即使犯了错，妈妈批评或打他了，决不能跟妈妈赌气的，完了还要叫伊跟妈妈赔礼道歉，道理要跟伊讲清爽。说来好笑，小时候因为太顽皮，叫喊不动，偶就顺手打了伊一计，伊竟然跟偶抗议打伊没事先通知伊，以后要是碰到格能情况，偶就帮伊打招呼，伊一叫就应。偶也用勿着哇里哇啦的叫了。至于和孩子经常亲亲抱抱的亲近的效果是蛮好的，妈妈和孩子不要整天的严肃的，活泼的气氛能缓解矛盾的，孩子对别人有戒心才不会说出心里话的，对母亲是决不可以有戒心的。偶儿子回来啥都跟偶讲，偶有辰光也嫌伊烦呃。但还是耐心的听讲的，现在只能跟伊做同学了。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 16:14

孩子的个性也取决于父母的遗传，可能LZ的个性强了点，强碰强越弄越僵，还是改变一下自己分性格，这样LG也喜欢，男人可喜欢软绵绵的性格的，也许太过分对孩子的学业操心了，偶也勿反对格能做，但多少要多自己几个问题，碰到不开心的事体，还是先走开，等过后再想，或是索性让LG去跟儿子打交道，侬在边上“敲边”。夫妻一搭一挡。一个唱红，一个唱白。开开心心拿事体解决掉。.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 16:14 标题: 回复 41#云雀的帖子

做到“偶儿子回来啥都跟偶讲”不简单。我的体会是，他讲时，不能发表不同的意见，路顺毛，否则就说：下趟不讲给你听了。
你关于“一天三亲”的帖子，我告诉了他，他说：那好，一天只能三记了，呵呵....

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 16:19 标题: 回复 43#vivianda 的帖子

侬儿子蛮搞笑呃，是格能呃，伊来了讲话呃辰光偶勿好插嘴的，要听下去，否则伊当面威胁偶下次勿讲了。一天亲三记，蛮好了，人家有辰光还要发嗲，勿把亲来。总呃来讲，还是每做一幢事体，要达到教育伊呃目的。现在正是吸收爱心的辰光，伊也会把伊的爱心传递给别人的。.

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 16:25 标题: 回复 44#云雀的帖子

是的。难就难在批评他时还能－－像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭，嘴里却说“晓得来”。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 16:27 标题: 回复 45#vivianda 的帖子

格是从小养成的习惯，也有不好的地方的，小人就是晚开花型的。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2008-12-4 16:30 标题: 回复 39#vivianda 的帖子

孩子有自我意识是件好事，从心理学上说，一个没有经历这一阶段的孩子长大后是问题青年。只是伴随他们的成长，我们应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪，而不是一味只站在他们自己立场思考。
我觉得楼主有这种情绪很正常，也很需要孩子的理解。针对这件事而言，孩子错在先。所以要妈妈主动和解，似乎不合理。我倒是觉得妈妈可以借题发挥，坚持自己立场，让儿子在这件事上反省自己的过错。反正有爸爸在一边疏导，不用担心。

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2008-12-4 16:34 编辑 ].

作者: vivianda 时间: 2008-12-4 16:36 标题: 回复 47#子玖妈妈的帖子

“应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪，而不是一味只站在他们自己立场思考”，说的好！

作者: wfc7302 时间: 2008-12-4 16:39 标题: 回复 14#云雀的帖子

说来容易,做起来难!.

作者: shuaishuaimm 时间: 2008-12-4 18:08

将心比心，站在LZ 的角度考虑，首先我大概不会和他去冷战，因为冷战肯定对我方不利，他如果不是心理压力巴不得不理你呢，何况需要他认错，更加困难。而我们当老妈的，一天不理他心里就难受，所以我不选择冷战。又不是对LG，冷战最好，我可以自由轻松乐逍遥去了，然后等他来和我讲和。

但是已经冷战了，就不应该主动讲和，否则这次冷战的意义就全部消失，没有起到教育作用，反而使他觉得老妈是怕我的。
事到如今最好是LG在里面起作用，让孩子意识到妈妈的心情，为什么妈妈要这样对待他，作为孩子哪怕是受了委曲也应该主动向妈妈讲和。不知道LZ和孩子间平时的亲昵程度，也许孩子大了说不出对不起，那么在妈妈旁边蹭一蹭，开几句玩笑，也何以算作他的求和，他其实心里已经知道了，那么以后就会知道家长的底线在哪里，自己放聪明点不要碰，你也不就是个底线问题吗？孩子令清着呢。
另外可以取ww上一些老妈的“一哭二闹三上吊”对付LG法对付孩子。可以装装病呀什么的，那么不就给他个机会下台阶了吗？
人民内部矛盾，LZ也不要太焦虑了。
不就是功课没做好吗？偶家儿子每次都要把功课放到周日晚做完，周5回去先玩电脑，我讲了很多次，实在做不到，还给了我很多理由，我嘴上没说心里倒也接受了。孩子们总要有放松的时候。.

作者: maymama 时间: 2008-12-4 18:31

老虎还有打盹的时候呢！小孩上课不认真也是偶尔的啦，又或者他根本不想上那个老师的课呢？
过了好好说就是了，有些感觉别放大，多听听儿子说如何。。。.

作者: qjdmds5 时间: 2008-12-4 19:45

其实我们有时候不懂孩子的心理。冷战几天，不一定有效果。你气得来不得了，他不一定难过。或许他还觉得蛮好的：因为管他的妈妈现在不来烦他了，他乐得轻松一下。说错了你不要砸我啊！我觉得你还是换种方式与儿子沟通一下，心平气和的找个时间和他探讨一下，其实孩子真的是蛮辛苦的.

作者: bujiandan 时间: 2008-12-4 20:39 标题: 回复 37#小豪妈的帖子

还是家长先开口吧。教育是个漫长的过程，千万不能着急。相对而言，这么大的孩子是比较难教，但毕竟是孩子，可塑性还很大。.

作者: 不二周助 时间: 2008-12-4 20:41

和儿子还能冷战啊？快快过去和解了吧。.

作者: bujiandan 时间: 2008-12-4 20:46

是啊。

除了极其娇惯的外，大多数孩子还是能体谅父母的，只是时间早晚问题。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-4 21:14

回家给阿拉的新高中生看张帖子，要求站在孩子的角度看这件事：
儿子答：“两边都有压力，必须撤掉一边的压力”。
妈问：“外面已经不读书了”，
儿子答：“学校还在读书的”，
妈又问：“难道要妈妈撤？”
儿子答：“你自己考虑！”
在这之前看完帖子之后，儿子笑嘻嘻的跟偶讲了这个典故“欧洲早期意大利中部的社会由教皇思想上统治国王，国王听命与教皇的决策，国王在行政上统治平民，平民和国王为了拿回自己的权利，发起了对教皇统治阶级的革命，在长大多年的冲突期间王权与教权的斗争后，最终以教皇被驱逐出去，结束了教权的统治”。
回到问题上去继续问：“那应该是妈妈让步喽？那妈妈第一句话应该怎么说？”
儿子答：“带他出去玩。”
儿子说讲“他如果不是心理压力巴不得不理你呢，何况需要他认错，更加困难。
。。。。。。而我们当老妈的，一天不理他心里就难受，所以我不选择冷战。。。。。
。。。。。。可以装装病呀什么的，那么不就给他个机会下台阶了吗？”几句话的MM好厉害哦。
这些都是儿子认为可取的，他说以上的结果是伤害的只为一方。
而冷战的结果是伤害到两方，总价值上当然是伤害一方更妥了。
儿子是站在他们的角度看问题的，不能说是一定对。
星期六要冷空气来，是吃火锅的好时光，只好请LZ破费了，一家出去吃顿火锅吧。但愿能融解你们的冷战。
LZ妈妈切记过几天等儿子平静了，要和他做一次深刻交谈。告诉他不能用这种方法对待大人的。下次也决不能再出现这种做法。.

作者: cicici 时间: 2008-12-5 08:46

为人父母如果自己都不懂得如何控制情绪，如何理性处理问题，又如何教育孩子有客观思考问题的习惯。

不说话，不理人，根本就不是解决问题的方法。要想让自己的孩子体谅人，理解人，明白道理。父母首先要自己做到。

自己做不到，对孩子要求到是很高。.

作者: junhuayang2005 时间: 2008-12-5 08:55

请老师是经过与孩子讨论了吗?我觉得这个重要.另外这么大的孩子,道理讲明,就少啰嗦些.

作者: 清新的雨 时间: 2008-12-5 09:20

今天周末，晚上让LG提议一起出去吃顿饭，一家三口开开心心的不全都过去了。
没有小孩会记住妈妈哪天的态度不好，他只是碍于自尊不好意思主动找你说话而已，给他个台阶下吧。过两天你再私下跟他交流。.

作者: 小布头妈妈 时间: 2008-12-5 10:20 标题: 回复 1#小豪妈的帖子

请教一下橘子姐姐吧，看看专业人士有啥高见？http://www.ww123.net/baby/redire ... oto=newpost#newpost.

作者: 随缘心境 时间: 2008-12-5 10:25

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2008-12-4 12:34 发表 $\"\"$
现在二十四孝孩子难找，二十四孝父母遍地都是。西方孩子做错事还是要对父母说：SORRY的。我们的孩子有几个说的？

作者: 里拉妈妈 时间: 2008-12-5 11:25

这个年龄段的男孩子正是自我意识开始成长的时候，小男子汉的自尊心很强的，又还没有学会处理各种矛盾的技巧，你们之间一个是要继续维持领导与服从的关系，另一个开始对各种事情有了与大人不同的想法了，要挣脱束缚建立与父母的平等关系了，妈妈不低头，估计孩子是不知道该怎么处理的。.

作者: NUOYUNYUN 时间: 2008-12-5 11:28

我觉得LZ应该跟你儿子道谦，然后再把生气的理由心平气和的跟他说，现在孩子也很聪明的，敏感的，我想他也最终会谅解的，但你的观点还是要跟他明确的说明，.

作者: vivianda 时间: 2008-12-5 12:18

从另外的角度理解，妈妈先打破冷战僵局也是一种强势的表现，代表家长始终掌握着局面，要看怎么谈了。让孩子领教并学会“妥协”这门艺术，对今后的人生之路有帮助。
（别砸我，现在好像流行“绝不放弃”）。.

作者: zad0616 时间: 2008-12-5 12:33

我觉得应该做爸爸的在中间协调一下，给双方都有个台阶。
一家人毕竟是一家人，不可能真的互相仇视，只是面子下不来罢了。冷战也蛮耽误事的。
但往往做爸爸的难以有这样的洞察力和细心。

真真急煞人！！.

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 12:44 标题: 回复 65#zad0616 的帖子

偶儿子要是跟偶顶嘴巴的话，既是偶的不对，做爸爸的也会叫儿子讲要伊跟偶赔礼道歉的，并严厉的告诉儿子：“妈妈是啥格人物啊，爸爸都勿管哪能伊了，勿讲侬了”。偶晓得爸爸是在嘲笑偶，但给孩子认为爸爸是这样想的，以后也就不敢造次了。.

作者: wangellen 时间: 2008-12-5 13:58

我儿子才12岁，估计还小点，所以没有过冷战。
有次把我气急了，转身从他房间出来回到自己房间，我哭了，第一次让儿子看见了。
儿子吓坏了，追着我进房间，哭得比我还凶。这样的孩子怎么可能冷战呢？

第二天爸爸出马找他谈（当天爸爸不在家），一开头，小的又哭了，说：是我不好，把妈妈都气哭了。妈妈不是爱哭的小妹妹，所以真的是我不好。。。

不知道再过2年会不会冷战。做家长真难啊！
最后，也问一句，我家的男孩子，怎么那么能哭呢？

作者: 小胡子 时间: 2008-12-5 14:05

我以前也和楼主一样的性格,出发点是为孩子好,可对待孩子的态度有点急躁.我现在已认识到自己这样做只会适得其反.我儿子和楼主儿子一样大,他们现在正处在青春期,生理上也开始发生变化了,性格开始有点叛离了,是很正常的.我们首先应该尊重他们,多理解他们.我现在和儿子发生矛盾后大家先冷静一下,事后我会为当时的态度向儿子道歉,再告诉他为什么妈妈会向他发火,这时他比较容易接受.

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 14:05 标题: 回复 67#wangellen 的帖子

永远不会的，偶的阿妹跟妹夫吵架，叫偶去伊拉婆家解决，伊拉阿婆眼泪一把，妹夫眼泪二把，偶苗头一轧，跟妹妹讲回自家窝里去，勿要再闹了，再闹也么用。.

作者: shuaishuaimm 时间: 2008-12-5 14:10 标题: 回复 56#云雀的帖子

,谢谢你家SG的表扬。
另外我可不敢给我家SG看这些话，以后万一真有个矛盾，这些招不就不灵了吗。

作者: 月华夜 时间: 2008-12-5 14:13 标题: 回复 56#云雀的帖子

侬家泥子接滚.

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 14:18 标题: 回复 71#月华夜的帖子

嘻嘻，跟伊做同学，么办法，否则，闲话套勿出额。.

作者: 月华夜 时间: 2008-12-5 14:25 标题: 回复 72#云雀的帖子

吾看侬既是同学又是兄弟
要向侬多学习.

作者: vivianda 时间: 2008-12-5 14:32 标题: 回复 67#wangellen 的帖子

可能像妈妈吧？

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 14:33 标题: 回复 73#月华夜的帖子

和儿子打交道，妈妈是要动脑筋的，以后还要面对另一个人物来，现在要非常之手段把基础打好。

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-5 14:33 标题: 回复 65#zad0616 的帖子

我和他爸爸说了,他说你不要急啊,我让他冷静几天,.

作者: vivianda 时间: 2008-12-5 14:41

引用:

原帖由云雀于 2008-12-5 14:18 发表 $\"\"$
嘻嘻，跟伊做同学，么办法，否则，闲话套勿出额。

一直感觉你营造的家庭气氛是不错的，孩子也培养的聪明开朗。你是不是全职妈妈呢？一般工作压力大疲劳的妈妈在教育孩子时，常常控制不了自己的情绪...。就像有同事说：现在的女人不温柔，弄不弄向老公发火...，另一女同事回：若我不上班又衣食无忧，我会柔情万种地弹着钢琴等老公下班的...。
总之，做妈妈不容易。.

作者: 月华夜 时间: 2008-12-5 14:44 标题: 回复 75#云雀的帖子

未雨绸缪，已经开始操练起做阿婆了。佩服佩服，看来基础已经打好了，只等以后自然升级了。

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 14:46 标题: 回复 77#vivianda 的帖子

偶每天上班，六日休息，只是会调剂一点，伊拉配合又好伐，也试着在改变自己的性格。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 14:47 标题: 回复 78#月华夜的帖子

稳定压倒一切

作者: 月华夜 时间: 2008-12-5 14:57 标题: 回复 80#云雀的帖子

偏题了

，看来应该开贴讨论如何做儿子的娘.

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 15:09 标题: 回复 81#月华夜的帖子

就当是暗喻吧。.

作者: 加菲妈妈 时间: 2008-12-5 15:22

引用:

原帖由 NUOYUNYUN 于 2008-12-5 11:28 发表 $\"\"$
我觉得LZ应该跟你儿子道谦，然后再把生气的理由心平气和的跟他说，现在孩子也很聪明的，敏感的，我想他也最终会谅解的，但你的观点还是要跟他明确的说明，

我反对LZ道歉。孩子正是青春期，就算妈妈举动过激，内心也是为了他好、为他急。爸爸应该适时帮助孩子认识到妈妈的用心，加强沟通。哪有妈妈发火，孩子就给妈妈脸色看，最后还要妈妈道歉的道理。.

作者: 小豪妈 时间: 2008-12-5 15:38 标题: 回复 83#加菲妈妈的帖子

作者: 云雀 时间: 2008-12-5 15:40 标题: 回复 83#加菲妈妈的帖子

同意，这样孩子会变本加力的，LZ应该让孩子的爸爸看看我们的帖子，看看他会有什么行动。.

作者: 丰禾妈 时间: 2008-12-5 16:28

引用:

我反对LZ道歉。孩子正是青春期，就算妈妈举动过激，内心也是为了他好、为他急。爸爸应该适时帮助孩子认识到妈妈的用心，加强沟通。哪有妈妈发火，孩子就给妈妈脸色看，最后还要妈妈道歉的道理。

妈妈没必要给孩子认错，但妈妈今后也注意少发火，让爸爸给孩子讲道理，一次不行两次，这个问题一定要解决。否则以后冲突会越来越多。.

作者: 翔天妈 时间: 2008-12-5 19:54

冷战？没这么严重的。直截了当对他说：咋不睬我这个老妈了？冷战就没有了。
接着就上次的问题，心平气和地再次拿出来谈谈，该向儿子道歉的地方还是要道歉的，但他做得不对的地方，必须让他彻底明白。
最后拥抱一下，就ok了。

作者: 冰城来客 时间: 2008-12-5 21:31

LZ让LG劝儿子跟你认个错吧! 让你LG给他讲道理, 妈妈有做的不对的地方, 但是是他太不乖了, 要他学习体谅妈妈.

我家任何人之间的矛盾不过夜, 冷战不是好习惯!

我跟教育儿子过分了, 他回一会儿不理我, 他爸爸会劝他, 我儿子就会来跟我承认错误, 然后我也会对他说:妈妈刚才不该发那么大火, 但是你要讲道理.不能老惹妈妈发火.

不过,我也不知道我儿子长到LZ这么大时, 还行的通不!.

作者: hxwcwctt 时间: 2008-12-5 22:37

依我看，人非圣人，孰能无过，家长不是圣人，没有控制好自己的情绪当然也会发生，但这依然是个过失，所以向对方道个歉也是应该的。反过来在向孩子道歉后，再和孩子深入探讨学习的事，这样反而会取得孩子的认同，家长的威性会更高。.

作者: gongmb 时间: 2008-12-6 00:23

我们今天也发生矛盾了，不知道现在的孩子怎么这么不懂事。一点都不懂得做父母的心.

作者: 善待孩子 时间: 2008-12-6 10:01

引用:

原帖由 小豪妈 于 2008-12-4 10:35 发表 $\"\"$
和儿子冷战已经4天了,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业,偶尔和他爸爸说话.事情是这样的,上星期日晚上补课老师告述我,说他不认真,我急啊,一对一啊,什么价啊,还不认真,然后检查他作业竟然还有没完成的,因为说好在 ...

我家也有一位初三的男孩.我认为培养一个孩子,家长的言传身教起着很大的作用.楼主作为家长,还是先主动找你儿子谈一谈吧,晓之以理,动之以情,该道歉的还该道歉,你儿子会理解你的.我劝你还是早点结束这不和谐的家庭冷战,千万不要培养男孩子的这种"冷战"性格,尤其对男孩子,更加要培养他的主动,大气,宽容..

作者: 多多侠妈妈 时间: 2008-12-6 10:45

我们家孩子和我们其中一位闹别扭时，另一位就会出面谈心，讲道理，不会忘记提醒一句，爸妈这个年纪很容易更年期发作的，发作起来会失控，大家都没好日子过，所以最好不要刺激大人生气，不小心刺激到了，赶紧补救。

有一次孩子，悄悄对她爸说，你小心咯，妈妈好像更年期要发作了，不要惹她哦。.

作者: 云雀 时间: 2008-12-6 16:21

对了。青春期遭遇更年期，试着彼此改变一下吧，特别是妈妈要改改自己的性格吧。孩子是不懂事，要他该也要等他慢慢长大，能有辩事能力了。LZ就当没什么事发生，我们期待着你们结束冷战的回复。这么多家长都在关心着你，望你能出一个育儿的新话题，大家一起讨论，好吗？

作者: 兴趣第一 时间: 2008-12-6 23:00 标题: 也许他不喜欢补课

如题,这是他冷战的原因.

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