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标题: [家庭] 好婆婆是如何炼成的？－生儿子的妈妈们来讨论讨论 [打印本页]

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 09:29 标题: 好婆婆是如何炼成的？－生儿子的妈妈们来讨论讨论

在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。

看了那么多贴子，婆媳的矛盾主要是（从主要到次要）：

经济矛盾－买房，房产证上的名字，伙食费等等
干家务－干，干的方法不对
带孩子－不带的，干涉带孩子方法的
和亲家的矛盾
偏心－估计到我们当婆婆的时候，都是独生子女，这个矛盾就不存在了。

.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 09:31

补充一个，还有和媳妇抢占老公的心的矛盾。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2008-7-8 09:38

回楼主这个关系太复杂了,这个是双方的一方做不到,现在偶在想以后要当好婆婆,可是我上次说了放手不管他们,老公说不行要照顾小孩子,我说万一人家不喜欢呢,还没有想好怎么做...........大家继续讨论,偶学习.

作者: 兔子波波 时间: 2008-7-8 09:41 标题: 睁一眼闭一眼

反正我的想法是，等我老了做了婆婆，儿子媳妇的事情少插手管，分开住，眼不见为净。他们有了孩子的话，我不会一直替他们带，我和老公也要享受生活的，人生苦短。.

作者: 羽亮妈妈 时间: 2008-7-8 09:41

其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济能力了才要,不帮着带但是可以补贴点阿姨的费用让孩子轻松点.
4. 不啃小,不增加孩子的经济负担,除非孩子愿意每个月意思意思表示孝敬,有心就成.
5. 保证孩子的独立空间,不要不打招呼就上门叨唠,不要动不动就要求他们回家,重大节日除外.

基本上我能想到就这么多了,反正就是相间客气点,这样大家好相处..

作者: 日月草 时间: 2008-7-8 09:44

作为一个未来的婆婆，我对儿子的教育现在就开始了。我经常对儿子说：“你是男孩子，要气量大，不可以和女孩子斤斤计较；要有绅士风度，要谦让女孩子。以后你结婚了，要对自己的老婆好一点。”
我的婆婆是个很好的婆婆，所以我也要向她学习，做个大度潇洒的婆婆，不要和小辈斤斤计较，不要让儿子做夹心板左右为难。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2008-7-8 09:44 标题: 回复 5#羽亮妈妈的帖子

这几点应该都能做到的,不知道有没有其他的事情发生.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 10:03

婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。

好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。

婚前睁大眼，婚后闭只眼，不仅适合夫妻之间，也适合婆媳之间。
.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2008-7-8 10:38

我婆婆是个好婆婆, 我总结下来, 她之所以成为一个好婆婆, 原因在于她的 "宅心仁厚", 是这么说的吧?
在她眼里没有"坏人", 每个人都很好, 从来没见过她与谁不睦, 也从来不挑剔我什么
所以,我觉得做个好婆婆首先要修炼自己, 否则, 再好的媳妇也能鸡蛋里挑出骨头
相反, 自我修炼好了, 再差的媳妇咱都不与她计较, 日子久了, 还能感化对方.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 10:46

经济基础也是好婆婆的重要组成部分之一。

最起码的要求是房子能支持首付，日常生活能自给自足，不啃小。
升级版要求房子全额付款，日常生活能贴补些费用，可以用压岁钱的形式。
顶级版就不说了，多多益善！
.

作者: 黄豆牙妈 时间: 2008-7-8 10:50

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: lqy8888888888 时间: 2008-7-8 10:51

俺有一儿一女，儿子嫁出去，女儿娶进来

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 10:59

带不带孩子也是焦点之一。

带和不带都不是绝对的，关键看媳妇的需要。我儿子小时候是外婆帮带的，我觉得妈妈对我的事业发展做出了很大的贡献。到时候，如果媳妇需要人帮助的话，我会毫不犹豫地去帮助她。如果她希望自己的妈帮忙，咱们就在经济上支持，另外当好替补队员。.

作者: 厘米 时间: 2008-7-8 11:04

要做就不要怨,有怨就不做.
绝对赞成这句话!.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 11:15

当婆婆的情商，关键就是要拎得清。

儿子结婚了，成立了自己的小家庭，跟自己就是两个家庭了。要抱着不干涉别家内政的中心思想不放松。

两个家庭的交往要本着礼尚往来的宗旨，争取建立外交互信，合得来就是紧密的盟友，合不来就是礼貌的客人。两种方式均可。

要知道，最后一直陪着你的是LG，而不是儿子。.

作者: yusky 时间: 2008-7-8 11:17

所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！.

作者: 辛癸妈妈 时间: 2008-7-8 11:21

引用:

原帖由 羽亮妈妈 于 2008-7-8 09:41 发表
其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ...

我就是这么想的!.

作者: kavin_gu 时间: 2008-7-8 11:28

上面的矛盾偶都没有，但还是有很多其他的矛盾，如：放假，婆婆来管儿子，跟阿姨的矛盾，偶就是中间人，也蛮痛苦的

作者: 穿越时空 时间: 2008-7-8 11:33

我跟婆婆的关系感觉还可以，大家都比较好相处一些。虽然有矛盾，但是我不计较，她也不计较（起码她没说过我什么不是，即使说了，我也不上心里去的）。女儿现在已经教育小弟弟了：你是男孩子，要让着女孩子的。我滴太阳，我儿子才七个半月，女儿三岁半。
以后婆婆和岳母我都可能做的，只要他们不是单身主义者。
对孩子的将来伴侣、小家矛盾等等，尽量不插手，有能力就经济上帮他们，没能力，尽量管好自己，不让他们操心。如果他们要求帮忙，那就帮忙，否则，离远点。呵呵。.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 11:34

引用:

原帖由 yusky 于 2008-7-8 11:17 发表
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！

对老公好是应该的，对儿子的付出也不矛盾。最起码，把儿子教育好，找到好媳妇的概率就大大地增加了呀！.

作者: 穿越时空 时间: 2008-7-8 11:35

引用:

原帖由 七零八落7086 于 2008-7-8 10:03 发表
婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。

好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。

...

作者: j0annadai 时间: 2008-7-8 11:49

我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.

要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了, 要办豪华婚礼看他们自己能力, 我们送个大红包就是了.

不带第三代, 也不催促他们生孩子, 让儿子多挣钱, 媳妇在家带孩子, 我觉得这种男主外女主内的生活方式很好, 当然他们有其他选择
我们也不干涉.

媳妇么, 顺眼的就多走走(当然前提是她看我也顺眼), 不顺眼就少走走, 来往秉持客客气气的原则. 老婆是儿子选的, 我们当妈的不要
咯里巴苏, 反正好坏都是他自己吃进. 当然也不排除这个儿媳实在满意, 我们愿意在人力物力上尽量帮助的情况.

24孝婆婆我是做不来的, 这么说不会被砸吧.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 11:50

婆婆的沟通技巧也很重要。

俗话说清官难断家务事，就是说家里的时候没有什么绝对的对错，各人的立场不同而已。如果一言不合，再加上情绪化的宣泄，对本来就基础薄弱的婆媳关系的杀伤力可想而知。

仔细找找，婆媳之间的共同利益应该不少，如何能把自己的看法和想法冷静的表达出来，取得互相的理解，是个很有趣的问题。

相信我们这批在职场中摸爬滚打出来的女性，克服情绪化的问题应该不难。.

作者: 一将妈妈 时间: 2008-7-8 11:57

我是看穿了.婆婆和儿媳关系真正好的,实在不多.

等我将来做了婆婆一定和儿子分开住,儿子结婚时,我会给一套房的,如果他们觉得房子不好,那就让他们自己去买吧!再送个车给他们,所以周未要来吃个饭.让老头子烧点菜(我不会烧的).最主要是看看儿子.
至于带小孩子么,和亲家两家一起带.我一个人是带不动的.
等我和老头子老了,我俩就住养老院.
现在还要把儿子教育好,要对我好.才不枉费我现在这么这么爱他.
我这一切都是跟我婆婆学的.有时挺恨她的,只知道打麻将.但有时倒过来想想,也清闲自在..

作者: 钊元妈妈 时间: 2008-7-8 12:07

我这个人比较大大咧咧, 平时也不计较, 估计不会有什么大的矛盾吧.
不过老公说了, 如果儿媳妇敢对我哼道(东北话, 大概就是训斥之类的意思), 他肯定对她不客气, 因为他知道我比较软弱, 很容易被人欺负..

作者: 丰禾妈 时间: 2008-7-8 12:26

真是一群开明的婆婆，婆婆也在与时俱进啊。.

作者: 渺渺眯眯 时间: 2008-7-8 12:31

我是肯定不会和儿子媳妇住一起的,除非他们坚决要求,我也要考虑考虑.
有条件的话,会给儿子一套房,婚前的,所以也只能写儿子的名字了,
或者,他们买房我出首付,名字写他俩的.

孩子,如果女方MM要带,我坚决不插手,有需要的话,我提供经济援助.
当然,如果媳妇坚决要我带,那我也会带啦.

这是现在的想法,等真做了PP,想法怎样,到时再来发贴啦..

作者: lily730619 时间: 2008-7-8 12:32

哈哈，一群未雨绸缪的未来婆婆们，老可爱的。

作者: 波拨鸟妈妈 时间: 2008-7-8 12:41

做婆婆的要开明，孩子的事让他们自己作主，任何事都想开点就行了.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2008-7-8 12:41

引用:

原帖由 j0annadai 于 2008-7-8 13:19 发表
我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.

要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了, 要办豪华婚礼 ...

这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的.

作者: hanxinjuan 时间: 2008-7-8 12:48

我老公的口头禅：媳妇好不好完全取决于儿子。
他是个大孝子，他孝顺，我么也只好跟着孝顺，总不能天天吵吧。
所以做个好婆婆不如教育好自己的儿子。呵呵！！！.

作者: 鹏鸟妈 时间: 2008-7-8 12:54

我是不愿和儿子住到一起的,距离产生美,天天在一起难免会发生不愉快.
孩子要帮着带的(这是已经跟儿子讲好了的,没办法反悔),到时我都一把老骨头了,身体吃不消,所以一定要帮我请好阿姨.但是如果要对我带孩子的方法挑三拣四,那就请便,自己带吧..

作者: 家有孙悟空 时间: 2008-7-8 13:09

引用:

原帖由 yusky 于 2008-7-8 11:17 发表
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！

有理,绝对有理

作者: 爱子亮亮妈 时间: 2008-7-8 13:16

我婆婆也是个好婆婆，我做婆婆，一定是不干涉我儿子的一切生活（结婚生子，我老公是迫于父母压力要的孩子。.

作者: 小航 时间: 2008-7-8 13:20

有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。.

作者: loveneverdies 时间: 2008-7-8 13:37 标题: 两个原则：不啃老，不啃小

首先得花精力在儿子的教育上，一方面培养儿子，将来长大要自立，让他明白男人挣钱养家是天职，有条件让老婆全职再考虑生孩子；另一方面让儿子学会呵护，长大后会甜言蜜语，会疼女人。

媳妇和儿子感情基础好，将来与婆婆的关系自然也容易相处。

其次是自己要学得开明一点，孩子的事情，不去干涉。　需要帮助，可以帮着带孩子，但不住在一起。　

经济上、精神上，不去依赖小辈，不让他们有精神负担。.

作者: 依旧非凡 时间: 2008-7-8 13:39

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 14:42

引用:

原帖由小航于 2008-7-8 13:20 发表
有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。

这个样子好象有点惹不起，躲得起的味道。.

作者: YJYmama 时间: 2008-7-8 14:42 标题: 回复 6#日月草的帖子

作者: j0annadai 时间: 2008-7-8 14:51

引用:

原帖由 澄汁妈妈 于 2008-7-8 12:41 发表

这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的

想生就自己带,不想带就不要生咯,只要他们开心, 媳妇有事业我儿子也轻松,何乐而不为

儿子要从小灌输正确的择偶观, 结婚前先把这些主要问题沟通好不就行了.

[ 本帖最后由 j0annadai 于 2008-7-8 14:53 编辑 ].

作者: 飞翔的牛奶糖 时间: 2008-7-8 15:04

我也只能来看看，不能发表看法。因为我以后是做丈母娘的。

作者: sharon616 时间: 2008-7-8 15:06

俺家的要求：

1 我老公从儿子不到一岁就教育以后一定要找一个愿意带小人的丈母娘，我们贴钱；或者就丁克，不要小孩了，他是带不动的了

2 我是从儿子两岁起就告诉他，将来他是要离家另外住的，叫他一定要多多赚钱，将来自己买房。儿子现在就强调这里是他的家，是他让爸爸妈妈和他一起住的

。我是坚决不和小辈一起住的

俺家的义务：

      1    提供房子一套，别的一概不管了。不喜欢可以卖掉，再换，前提是他们自己有能力！

      2    提供尽量好的教育给儿子，不要求将来以工资作为回报

      3    绅士化的教育，男人可以没钱，没房，没车，但不能没品，没眼光，没素质

      4    婚前，尽量八卦地提建议，做足小人；婚后，嘴上装个把门的

俺的理想：

         媳妇拎得清，大家好过，本来就是一家人，决不说不利于团结的话；媳妇拎不清过份的，俺也不是吃素的，大家都别想好过，决不做新社会的老保姆！.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2008-7-8 15:12 标题: 回复 42#sharon616 的帖子

这样很好的,也是这个打算.

作者: 我的樱桃小丸子 时间: 2008-7-8 15:26

我将来是外婆,我很喜欢小孩子愿意带的,但我LG不同意,他坚持说我身体不好,肯定带不动的.
他要我老了后陪他养养鸡鸭,钓钓鱼.再出国旅游旅游.

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-8 15:41

看来看去，经济基础好重要。

有经济基础才能给儿子尽可能好的教育，才能带他多见世面。

有经济基础才能保证老了以后的尊严，进退有节啊！.

作者: relyace 时间: 2008-7-8 15:42

据说国外都是女方负责嫁妆的，男方的父母只要穿戴整齐出席婚礼就行了。
嘿嘿，所以，等我儿子知道泡妞的目的是结婚的时候，我必须离开中国。
女儿还是要留在身边的，将来房子也算啦，从现在开始攒一些珠宝首饰，到时候都给女儿，嘿嘿！
在给她之前，我还可以自家臭美一阵子。.

作者: kathy_tang 时间: 2008-7-8 15:43

年轻时努力培养儿子各方面的能力
老了回老家养老
儿子结婚买房，有能力就帮，没能力就让他自己解决（只要他们不嫌弃，应该会有现成房子的吧？）
儿子媳妇如果愿意把孩子给我们带的话，就尽心尽力带好，解除他们的后顾之忧
但除了照顾小孩，不做儿子媳妇的奴隶
不对儿子媳妇指手画脚，各过各的日子.

作者: kelly_le 时间: 2008-7-8 16:15

看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？

作者: 依旧非凡 时间: 2008-7-8 16:30 标题: 回复 41#飞翔的牛奶糖的帖子

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作者: 嘎嘎的妈妈 时间: 2008-7-8 16:32

引用:

原帖由 kelly_le 于 2008-7-8 16:15 发表
看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？

要么培养出一个能白手起家的儿子，要么只好烧香能找个好媳妇，不把物质看得很重的女孩子。.

作者: 飞翔的牛奶糖 时间: 2008-7-8 17:15 标题: 回复 49#宾宾妈妈的帖子

偶是跟女儿说，拿别人的手短，吃别人的嘴软。别人钱再多也是别人的，自己挣的钱花起来更加理直气壮。

所以我到现在还没有想好对亲家应该提什么要求。

作者: 依旧非凡 时间: 2008-7-8 18:36 标题: 回复 51#飞翔的牛奶糖的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 楷翀妈妈 时间: 2008-7-8 18:48

好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆，要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养他找个什么样的姑娘当老婆是必要的。不能要太娇太作不善良的。
不能继续让上海的下一代男人们再当标签化的上海牌男人了。

[ 本帖最后由楷翀妈妈于 2008-7-8 18:50 编辑 ].

作者: semain 时间: 2008-7-8 20:29

很庆幸我不用当婆婆了.希望我女儿能够找到个好婆婆..

作者: 节能玻璃膜装饰 时间: 2008-7-8 21:40

是啊,难当

作者: jeanwu 时间: 2008-7-8 22:52

我六岁的儿子说了,我不结婚,也不要小孩,太麻烦了,不知道他长大了怎么想,也不知道我还有没有希望做婆婆.

作者: 叶落的日子 时间: 2008-7-8 23:19

我希望成为这样的婆婆:
1.等儿子大点,跟儿子探讨什么样的女孩能成为好妻子;
2.退休了就可以开始学习一直想学的东西,比如画画,钢琴,弥补我的缺憾;
3.跟小辈分开住,保持距离美.
4.和朋友们多联系,尽量不落伍.

总之,就是让自己充实地生活,保持良好的心态,不要做斤斤计较的老人.JM们觉得呢?.

作者: veeveezhou 时间: 2008-7-9 09:32

偶觉得少管小夫妻之间的事的婆婆最开明。很多事婆婆一搭进来准不灵。.

作者: dudu她妈 时间: 2008-7-9 10:17

LS有那么多未来的好婆婆,到我女儿出嫁时婆媳问题就不是问题啦..

作者: Robinson妈妈 时间: 2008-7-9 10:25

一家人都要好，才会和谐太平。
祈祷将来儿子找个好媳妇.

作者: 小鱼儿他妈 时间: 2008-7-9 11:00

偶也要做婆婆的，所以进来学习，一看吓一跳
说说偶目前的情况：
1.我们和公婆在经济上是绝对独立的，结婚、买房、买车都是自己钱，虽然老的表示愿意赞助，但是偶们没要老人一分钱。这是偶和LG家的传统。父母辈的房子都是小辈出大头买的。
2.公婆帮我带孩子、做饭，他们是很自觉自愿的，偶婆婆尤其喜欢做饭，看到你们狼吞虎咽吃个底朝天，她最开心；先表扬他们。
3.公婆很拎得清，我们的事他们从来不管，但是在孩子的教育上还是有矛盾的。这个要表扬自己，偶始终认为他们虽然有溺爱，但是出发点还是疼孩子，所以不与他们计较的。
4.对公婆家的社交往来，坚决给予从人力到物力的支持，给足他们面子。他们也很开心。

基于本人的生活现状，总结一下以后当婆婆的远景：
1.从小教育儿子，可以不识字，但不可以不识人，老婆可以没有高学历、不漂亮，但不可以心胸狭窄，斤斤计较。家庭出身不要苦，这种女孩子容易把嫁人看做鲤鱼跳龙门（偶表弟的老婆就是例子）动机不纯。
2.他结婚了，我们是2个家庭，经济上绝对独立，我没义务支持房子和钱，尽管我有不止一套房子。自立是起码的生存能力和理念。
3.不干涉他们之间的任何事情。
4.上烹饪班学习烹饪，拿到3级厨师以上的证书，他们可以当我这是免费老饭店，偶很乐意。
5.带孩子，可以出力出钱，但不要诸多抱怨，人和人之间总有不同的想法和做法，和则做，不和就拜拜。
6.偶和老头子，要游遍世界各地，让生活丰富多彩，身心健康。.

作者: Alexandra 时间: 2008-7-9 11:20 标题: 回复 61#小鱼儿他妈的帖子

看到最后一句：偶和老头子，觉得有点害怕。这么快就要老了，太不公平了。.

作者: 胡思乱想 时间: 2008-7-9 11:39

其实，孩子对另一半的要求，多半来自家庭榜样的，所以，我现在努力做个好妻子，让儿子知道好老婆应该是啥样的。
我也经常跟儿子说：你现在要努力学习，将来要努力工作，因为你要养家活口的（从这点上看男孩子真是压力大的，心疼呀），你看现在我们家就是爸爸努力工作养家，妈妈主要精力都在家里的。
儿子从小就知道他是我们自己一手带大的，就是周末到爷爷奶奶家看望老人家，我们从来不对老人提其他要求的，只希望他们身体健健康康，我们就可以没有后顾之忧，专心经营自己的小家。家务来不及我可以请阿姨，但是孩子的事情都是我亲自经手的，两边的老人不管他们有没有主动想帮我们带孩子，我们都不要，因为，既然决定要孩子就要自己负责任。
所以，我希望我的努力没有白费，希望儿子按照他从小生长的环境习惯来寻找另一半，我想我这个婆婆应该也是很称职的。

作者: chengmama 时间: 2008-7-9 12:05

各位妈妈看来要求目标都很低啊，我要儿子功成名就了再娶媳妇，那样恐怕媳妇就要看pp脸色了，参考一下香港富豪娶媳妇的标准吧。说到底还是经济决定一切啊！开个玩笑

作者: zr11 时间: 2008-7-9 14:09

我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所以我不指望儿媳妇对我好。
而且上面好多姐妹讨论的都很理想话，拿带孩子来说吧，都说不带，那到时候媳妇硬让你带呢？还给她落把柄。真的有媳妇不愿意给PP带的，明明是她不放心不愿意给PP带，反而说一些我PP很想的穿之类的怪话。
归根结底，还是儿子教育好最重要。我老公是个孝子，所以我知道跟公公有矛盾老公也会死帮自己父亲的，因此我对公公是敬而远之。.

作者: luckyfishfish 时间: 2008-7-9 14:26

引用:

原帖由 羽亮妈妈 于 2008-7-8 09:41 发表
其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ...

非常同意，再加一条，一定要分开居住，大家彼此客气点，留点距离，会更好.

作者: 梨花一支 时间: 2008-7-9 14:50

[quote]原帖由 zr11 于 2008-7-9 14:09 发表

我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？

那你是否不介意孙子或孙女跟儿媳的姓呢？我有一个作PP的同事和你观点一样，但说起孙子跟儿媳的姓，就死活不同意了。所以我说她是想占便宜还卖乖。
别生气啊，开玩笑呢。

[ 本帖最后由梨花一支于 2008-7-9 14:52 编辑 ].

作者: j0annadai 时间: 2008-7-9 15:06

引用:

原帖由 zr11 于 2008-7-9 14:09 发表
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所 ...

所以要有经济能力, 媳妇是何方神圣啊,还敢"硬要" 你带孩子? 有这样的媳妇的, 先把儿子的路子较较好..

作者: stephen妈妈 时间: 2008-7-9 15:38

我当了婆婆,肯定和儿子分开住,也不会找借口和他们一起住,比如为了带孩子等.更不会对他的家指手画脚,毕竟他的家有他的女主人了.我和婆婆一直相处可以,8年来基本住我家,帮带我儿子,她喜欢做事,做了又话多,而且随意改变我的家,实在忍受不了了,和她吵了两句,现在回自己家去了.我要吸取教训,当了婆婆,肯定分开生活,人家说远香近臭嘛.毕竟和媳妇来自不同的环境,肯定不一样,我不想让她顺从我的观点,也不想顺从别人的观点.

[ 本帖最后由 stephen妈妈于 2008-7-9 15:39 编辑 ].

作者: 天乐妈妈 时间: 2008-7-9 16:09 标题: 回复 11#黄豆牙妈的帖子

作者: 心似双丝网 时间: 2008-7-9 16:21

WW上未来的开明婆婆真多，看来以后女儿有福了

。不过老公是舍不得把女儿嫁出去的，他一直在做娶女婿的梦。我和公婆同住已经六年了，关系和睦，我希望现在的身教，可以给女儿一个和我一样幸福的未来。.

作者: hong07 时间: 2008-7-9 16:24

我对儿子说，不要以貌取人，心灵美最重要。讨老婆一定要善良。
如果真能如愿有个善良的媳妇，应该不会有矛盾。因为我也很善良很讲道理。
他们不开口，我不会硬插一脚的，他们以后要独立点。.

作者: Leo99MM 时间: 2008-7-9 17:16

大家都这个话题都很感兴趣奥！

我们现在和PP是住在一幢楼上，吃好饭把孩子领上去！这种方法也挺好的！不过主要矛盾还是在对孩子的教育上，大家肯定有不同的看法！

将来么，看需要楼！不过我也觉得经济基础挺重要的！.

作者: lovecoming 时间: 2008-7-9 17:47

引用:

原帖由 黄豆牙妈 于 2008-7-8 10:50 发表
距离产生美,保持一定距离,不给孩子添麻烦,过好自己晚年生活.如果有对方父母对自己儿子好,也不吃醋,为儿子感到高兴.
要做就不要怨,有怨就不做.
做消防队员,需要救火的时候来就就火.

作者: 咪咪妈2007 时间: 2008-7-9 18:54

楼上好多准婆婆都说的不错,

不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的.

作者: 依旧非凡 时间: 2008-7-9 22:51 标题: 回复 65#zr11 的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 依旧非凡 时间: 2008-7-9 23:04

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: m宝贝 时间: 2008-7-9 23:08

引用:

原帖由 七零八落7086 于 2008-7-8 09:29 发表
在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。

看了那 ...

保持距离，保持自我。

我身边的婆婆们的“事迹”我看的多了，早就得出结论：
1、不和儿子媳妇住在一起。
2、儿子找女朋友之前要好好教他识人，一定要找个善良、贤淑的女孩，婚后就眼开眼闭了，只要小夫妻过的开心，管他们什么闲事呢。
3、不住一起，自然不会鲜嘎嘎跑去给儿子媳妇做家务，他们没空请钟点工做好了，这样不管好和不好，媳妇不会讲我，省的吃力不讨好。
3、带孩子事先征求他们意见，需要我带伐，我到时候一把年纪了，带孩子的方式方法肯定会落后于形势，有撒不对的当面讲，但我不保证能完全做到，那么大年纪能帮你们领小囡已经蛮好了，要求不要太高，要求太高的话自己当全职妈妈回来带孩子，那样好和坏都由自己，怪不到别人了。
4、至于房产证，婚前全由我们家出钱买的房子，肯定写我儿子的名字，如果女方能和我儿共度一生的话，自然就是他们夫妻的共同财产，女方也用不着急在一时吧，一辈子还长着呢，没结婚眼睛里就只看到钱看不到人了，又会有多高的格调。
如果是他们小夫妻双方出钱买房，那么写他们2人的名字我觉得很合情合理，跟我们父母没关系。
5、婆婆和媳妇抢儿子，我不会为难儿子在我和媳妇之间做选择，这样无聊的事。如果有些小事媳妇和我有不同，和他们主要相关的事以他们优先，和我们主要相关的事以我们优先，大家都差不多要紧的事，那我让步。只要媳妇不故意刁难儿子，不逼着儿子不要他的老爸老妈就行。

当然，我会努力教育儿子，找一位知书达理懂道理的姑娘，相伴一生，等我们百年以后，陪伴儿子一辈子的，毕竟是他的妻子，而不是我们父母。我想我们未来的亲家，也就是女孩子的家长们，也会是这样想的吧。.

作者: shilr 时间: 2008-7-10 09:23

"头圆”不够，最重要人品好

所以从小培养儿子的是非道德观念是第一条，决不能儿子成家了啃老了不孝了，却把错都归咎到媳妇身上，要知道是自己二三十年的“培养”，让儿子找到并肯定了那样的媳妇。。。。
责任感和危机感立马涌上来了

自己应该不是GP眼里的好媳妇，但群众的眼睛是雪亮滴，俺绝对能做到“己所不欲，不施与人”，而且也愿意换位思考，所以相信只要找到人品好的媳妇，就能当好婆婆了

作者: 七零八落7086 时间: 2008-7-10 10:55

引用:

原帖由 咪咪妈2007 于 2008-7-9 18:54 发表
楼上好多准婆婆都说的不错,
不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的

对啊！就是不知道自己到老了会不会变个老糊涂。有必要把现在的想法记下来，到儿子大了的时候经常提醒提醒自己。.

作者: ffang 时间: 2008-7-10 12:15 标题: 回复 15#七零八落7086 的帖子

哈哈，经典！.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2008-7-10 12:57

引用:

原帖由 宾宾妈妈 于 2008-7-9 23:04 发表
我呢发现一个规律：就是女人在娘家什么都不做的，进了婆家倒什么都做，自己在娘家什么都做的呢到了婆家什么都不做的，大家身边有这个现象吗？

我在娘家、婆家都不做的。娘家婆家都是普通老百姓，就是都心疼小辈的。.

作者: burninglife 时间: 2008-7-10 13:00

引用:

原帖由 楷翀妈妈 于 2008-7-8 18:48 发表
好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆，要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养 ...

非常同意!

作者: ROBYN 时间: 2008-7-10 14:45

我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~~~
总之,儿子成年后不是我的责任,但我是他的义务.
不过,我的财产我支配,不靠儿子也可以潇洒每一天..

作者: 不二周助 时间: 2008-7-10 15:07

考虑房子名字怎么写，结婚费用各出多少等都是在双方经济条件差不多的情况下。如果经济悬殊婆婆的计划就打乱了。

我家的亲戚小男孩，找个女朋友家是富翁，丈人老头直接给了小夫妻4，500万购置新房，而且随便他们买哪里，名字写谁都无所谓。现在

轮到做婆婆的有点郁闷，有点压力了。本来给儿子准备的结婚两房一厅肯定不合格了，还只写了自己和儿子的名字。想要出钱么，拿个50

万抖霍霍，思量着人家不一定放眼里。反而是儿子在安慰妈：没事的，我们没那么多就量力而行吧。儿子真好，帅哥，嘴巴又甜，对感情

又专一，两个小的象老夫老妻，哈哈。除了不是名牌大学，其他都好。谁还会在意大学是什么呢？.

作者: 司哲(豆豆)妈妈 时间: 2008-7-10 15:15

想得太长远了,这些是讲缘分的,遇到个顺眼的儿媳,怎么都行,遇到个不顺眼的,再好也不舒服.

自己控制不到的事情还是不要去考虑啦.

不过有点肯定的,俺不会帮儿子带孩子,因为儿子小时侯都是妈妈亲手带的,不会带,难度太大了.

[ 本帖最后由司哲(豆豆)妈妈于 2008-7-10 16:46 编辑 ].

作者: ROBYN 时间: 2008-7-10 15:44 标题: 回复 85#不二周助的帖子

这个我早有考虑,关照儿子我们一分不给,LP家给的也不能要..

作者: 秋贝 时间: 2008-7-10 15:45

我肯定会帮儿子带孩子的,不让媳妇象我一样做全职妈妈,累了我儿子拼命挣钱..

作者: lovecoming 时间: 2008-7-10 16:04

想了真遥远那.

作者: 不二周助 时间: 2008-7-10 16:55 标题: 回复 87#ROBYN 的帖子

你厉害的。像外国人。可到时候你儿子媳妇不听你的，你也木有办法。.

作者: ROBYN 时间: 2008-7-10 17:13 标题: 回复 90#不二周助的帖子

想想法轮功怎样练的,不就是洗脑吗?
我十几年给儿子洗下来还怕他拿现成的?年记轻轻享受什么,就应该积累.
上海现在的情况是,孩子结婚生子父母中式思想,全包;到靠孩子养老了就西式思想,去养老院;不中不西的,父母受气.
有个ABC,和小姑娘都谈婚论嫁了,ABC说自己的能力只能买个两房一厅,女方父母说不行太小,我们出钱买个三房,不能委屈女儿.ABC不干,为什么要你父母的钱?后来女方吵啊闹啊,分手啦.现在女方悔得肠子也青啦,什么事啊独立自主的不要,喜欢啃老的.
如果我儿子到结婚时买不起房就租,连租也租不起,那还结什么婚,他能给人家女儿什么安全感和保障?还是别结了..

作者: m宝贝 时间: 2008-7-10 18:18 标题: 回复 91#ROBYN 的帖子

那有撒，说不定你儿子将来就是有小姑娘愿意倒贴那，只要他们自己愿意，管那么多干嘛啊，切力伐啦。.

作者: yusky 时间: 2008-7-10 18:34

引用:

原帖由 ROBYN 于 2008-7-10 14:45 发表
我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~ ...

同意！说出了广大未来婆婆的心声，向你学习！.

作者: 不二周助 时间: 2008-7-10 19:16 标题: 回复 91#ROBYN 的帖子

如果你儿子将来在外国估计不用洗脑就可以接受。

如果在中国，其他的孩子都有父母支持，他没有的话，他没有想法，他老婆也会有想法。

所以关键要满足第1条，后面就不是问题了。

不过，相信你的想法会改变，我已预感到自己的想法以后也会改变，要到事到临头了，才知道怎么办，不一定会那么坚持了。.

作者: ROBYN 时间: 2008-7-11 09:16 标题: 回复 92#m宝贝的帖子

不感苟同,男孩子就要靠自己,倒贴?太没骨气了..

作者: ROBYN 时间: 2008-7-11 09:20 标题: 回复 94#不二周助的帖子

我们就是靠自己的,婆家给的房子也没要,自己置办了一切.
我们能做到,儿子也能做到..

作者: m宝贝 时间: 2008-7-11 10:27 标题: 回复 95#ROBYN 的帖子

这跟骨气貌似不相干，自己伸手要的叫没骨气，人穷志不能穷。

但倘若你儿子长大了风流倜傥，一帮子优秀额小姑娘追他，难道因此统统不要？一定要自己追着人家的才算有骨气？

我倒希望儿子将来足够优秀，有的挑挑拣拣，选个人品性格都好的姑娘，好过自己没有挑选余地，拉了篮里都是菜，随便找个人，疙里疙瘩。.

作者: m宝贝 时间: 2008-7-11 10:31 标题: 回复 96#ROBYN 的帖子

靠自己，当然是应该的，但说白了，现在都是独生子女，只不过早一点晚一点的事。孩子要教育他们自立，但我不是比尔·盖茨，做不到把财产全部捐献，虽然我也没多少钱，但百年以后总归是儿子媳妇的，只是在我们活着的时候，不希望娶个眼巴巴看着我们钱袋的庸俗女孩。.

作者: longmother 时间: 2008-7-11 10:38

感觉生儿子都做出将来不插手的态度，生女儿的都准备把人家的儿子拖回家。看样子要母系社会了，现在本来就阴盛阳衰，高考状元也都是女生了，谈恋爱也是女追男了。以后生女儿的要准备婚房了，儿子成了泼出去的水了～～～

作者: ROBYN 时间: 2008-7-11 10:43 标题: 回复 97#m宝贝的帖子

吃人的~~,拿人的~~
不管是别人送给你的,还是你要的,都是有目的的.
这和别人追儿子,还是儿子追别人是两个概念,我指的是经济独立.
至于儿子找谁做LP,他成人了,我管他干吗?.

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