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标题: [家庭] 猛然间，发现自己好无能 [打印本页]

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-9 18:21 标题: 猛然间，发现自己好无能

爸爸身体不好，肺气肿已经有3年多了，看着他喘不过气来的神情，我真的很难受，很难受

生活一年比一年好，可爸妈的身体一年不如一年

爸爸因为身体不好，更加的沉默寡言，怎么劝他也不肯听，药配了也不大肯吃，说吃了没用

买了东西，有时我一个月回家一次，还是没动，东西情愿坏了也不吃，说吃不下，但作为女儿的我，除了内心的煎熬，无人能懂

每天一个人偷偷哭一阵，难受一阵，这日子真的觉得没法过，

以前爸爸妈妈一直和我一起住的，今年过完年，因为想给女儿改掉点坏习惯，她要读预备班了，家里也太小了，所以，暂时让父母回乡下的家（想给他们在附近借房子的，他们不肯，因为我和老公的收入不是太高，他们又没有任何劳保和收入）

可为什么要这样？我或许真的错了，可我也是没有办法啊，女儿渐渐长大，父母渐渐老去，我到底该如何？我要疯了.

作者: tatusbabymm 时间: 2008-6-9 19:03 标题: 是啊

其实我们每个人都害怕自己父母老去.衷心地祝愿所有的父母平安健康快乐.
你是否可以把父母接回家呢!其实每天看到他们,有需要可以即使照顾,对父母来说也是一种安慰.在乡下离得远,父亲身体不好自然不放心咯.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-9 19:09 标题: 回复 undefined 的帖子

接过来了，女儿就没有地方睡了，她现在也是大姑娘了，

说实话，我也不知道怎么做才是合适的，一边是父母，一边是女儿

哪边都是重要的，我没有能力换房子

作者: 为了所有的孩子 时间: 2008-6-9 19:22

那就暂时租一个房子吧！.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-9 19:32

为什么我连这点能力也没有，租房子他们也不肯出来，说有那个钱，他们情愿在乡下，可在乡下又这样，让我怎么做？

不是我老公不好，是我老公太好，他们所有的开销费用都是我老公给他们的，每个月都给的，不管他们收不收，（最后都收的）。包括那些礼数

今年孩子进了民办的中学，开销又大了，我快要抗不住了.

作者: 不二周助 时间: 2008-6-9 19:38

同情LZ。好点的公办学校没有吗？如果父母收入不高，民办学校确实挺贵的。我有个小学同学就是因为经济原因，孩子考上了好的民办小学也没有去。父母做这个决定时真的有点内疚，因为后来他家孩子去的是个不怎么好的对口小学。但如果有好点的公办选择，还是可以的，关键看老师。

[ 本帖最后由不二周助于 2008-6-9 19:39 编辑 ].

作者: 杰妈妈 时间: 2008-6-9 20:08

不要自己为难自己.
女儿长大,父母老去,这是改变不了的,别想那么多,轻松一点..

作者: tracy2006 时间: 2008-6-9 20:26

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 赵蒙蒙妈 时间: 2008-6-9 21:33

是呀，不要太难为自己。孩子学校纵然重要，可不能完全为了孩子把家里弄的经济很拮据，这样对孩子以后也不好。
作为父母，在能力范围之内为孩子创造好的环境就够了，不要看别人，这个没什么可比性，说不定你的孩子在公立学校更能有优势呢。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2008-6-9 22:50 标题: 回复 6#不二周助的帖子

抱抱LZ, 很不容易, 想想四个老人的家庭,就S~~~~~~~~~~~~~~

顺便问一下:民办的中学,小学很贵吗?要多少一年?了解一下,谢谢!

[ 本帖最后由 june 于 2008-6-9 22:51 编辑 ].

作者: 瞳瞳妈 时间: 2008-6-9 23:18

父母已老，他们的思维观念等等都已经很难再改变了，如果老公、孩子肯配合的话还是接来同住的好，他们的支持配合是关键。
说到因为物质条件带给孩子的影响，我觉得可以引导孩子学会体谅父母，一起来孝顺老人。升初中的孩子说小也不小了，可以让她知道家庭的困难，学着帮父母分担。
实在无法同住的话，那只有辛苦自己，多多回去看望他们。知道身体不好就更要多多回去，老人心情开朗了病情也会减轻一点。
其中的辛苦可能旁人很难体会，楼主首先要乐观一些，自己开朗起来了才能劝慰、影响别人，每次回去笑对父母，将你的乐观传递给他们。坚强！.

作者: sharon616 时间: 2008-6-10 00:16

不了解具体情况，不好乱发言。只能想当然的提供一些建议：
1    如果父母身体还可以，生活能自理的话，还是先不要接回来了。因为不管孩子上民办还是公办的学校，都要有一个安静的学习环境。父母来了如果晚上要看电视要说话之类的难免要有所影响，但他们不看电视又没有别的娱乐了，也很无聊的。
2       如果女儿学习能力自觉性尚可的话，还是进公办的学校好。因为以后还有高中要读，父母随着时间的推移更是需要照顾；不如现在上公办的初中，省下钱四年后上可以住宿的条件好的高中，这样又可以把父母接来照顾了。
3       父母儿女，手心手背都是肉，哪边都割舍不了，心情能理解，但在处理具体的事情上不要太过于感情用事，不然到最后付出最多的是你，最受伤的也是你。家不是靠一个人努力就能万事兴的，关乎家中的每一个人。不要太过于自责，如果你已经尽力，不必对任何人心怀愧疚之情。父母也要体谅儿女的难处，子女也要理解父母的不易，毕竟你也没有在享乐。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2008-6-10 09:38

买一个双层床吧，父母睡下面，女儿睡上面，这样就解决的房间不足的问题。
我家也是二室二厅的房子， 87岁高龄的外婆现在在我家，现在就是她睡床上，儿子睡地上，儿子睡相不好，我怕他压着他太婆了。
也可以考虑女儿住校啊，很多民办学校都可以住校的。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2008-6-10 09:48

为啥要上民办学校呢? 我不了解, 但是我还是只相信公办.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 10:07

谢谢大家的理解，不是我不想上公办的，是因为我们对口的中学校风实在是太差了，
女儿班主任也比较了解我女儿，好的校风可以带动女儿，反之，女儿会越走越远（她属于那种比较没判断力的，很容易学坏的），
如果不是她老师的坚持，我就选择公办了，记得交告知书前几天我还说要读公办的，最后，不敢拿女儿赌一下，我怕自己输不起
中学是关键的四年，不能让她住校，还是怕她学坏，
我父母没有任何收入的，之前一直在我家住，或许他们觉得我让他们先回家住，一直想不通吧，他们认为没有影响我们，可实际却
就象前面一个妈妈说的，他们在这儿，我不可能电视也不让看，爸爸一看就是大半夜，他们整天开着电视机，因为耳朵不好，声音有点响
女儿趁我不留意，或不在家，就看电视（他们不在，我把所有的有线都拔了，女儿也不能看了），她总是定不下心来
现在女儿比起以前，做作业效率真的快了很多，这是我唯一感到兴庆的。
昨晚，我翻来覆去的睡不着，不停的流泪，睡在身边的女儿，过了许久，对我说：
妈妈，你别难过了，爷爷会好的。
对于爸爸妈妈，女儿还是蛮关心他们的，她就是还是不愿接受他们住在我家，因为她一直想要自己的房间和床。
如果一个老人，双人床还可以考虑，可两个老人不能这么考虑，再说，我爸爸要看电视的，一看还很晚，让他早点睡，早点起，说睡不着.

作者: 窗前水衫 时间: 2008-6-10 10:24

我给你出个主意:把现在的两房出租,再租个三房的,这样比给父母单租房子要经济一些.给父母的房间配个电视,就解决了老人看电视消遣和孩子学习的问题.关键是不要让父母觉得给你们增添了太多负担就行..

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 10:28

引用:

原帖由 窗前水衫 于 2008-6-10 10:24 发表 $\"\"$
我给你出个主意:把现在的两房出租,再租个三房的,这样比给父母单租房子要经济一些.给父母的房间配个电视,就解决了老人看电视消遣和孩子学习的问题.关键是不要让父母觉得给你们增添了太多负担就行.

该想的，我都想过了，可是，老人就是不配合啊，他们说我在浪费这个钱，败家

为了让他们看电视，我电视都配齐了.

作者: 澳洲咪咪 时间: 2008-6-10 10:30

初中四年很重要的！好的学校可以促进孩子不断向上攀登！这个钱不能省的！我家孩子也是今年进了民办的初中，我和老公说了只要孩子书读了好，花这个钱值得！你的父母你有空可以去看看他们，尽力吧，假如你真没能力，父母也不会怪你的！你是他们的女儿呀！一个人太伤心了，会伤身体的！坚强点，一切都会过去的！.

作者: happy302 时间: 2008-6-10 10:42 标题: 回复 8#tracy2006 的帖子

是啊，每个人都可能会遇上这种情况的。
普通老百姓的日子的现实生活总是这样。
现在就开始告诉自己，除了坚强，别无选择，不能依靠任何人的。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 10:48

引用:

原帖由 澳洲咪咪 于 2008-6-10 10:30 发表 $\"\"$
初中四年很重要的！好的学校可以促进孩子不断向上攀登！这个钱不能省的！我家孩子也是今年进了民办的初中，我和老公说了只要孩子书读了好，花这个钱值得！你的父母你有空可以去看看他们，尽力吧，假如你真没能力，父 ...

谢谢你，如果家里有人这么理解我就好了
我现在做的一切都是为了女儿和父母，可没人能来理解，
父母怪我，姐姐怪我，亲戚怪我（他们都认为我抛弃了他们）
天知道，一星期，女儿天天要读书，我见缝插针的回家看父母，
可每次回家看到父母越来越瘦，越来越黑，内心的痛没人能了解
我只能假装开心，和他们聊会儿天，可他们不理我
知道他们不舍得买东西，我就买了很多的鱼啊肉啊，水果什么的
可接下来回去的几次，都是不动的，说不要吃，水果什么都烂了，可当看到坏了，就吃了，我说要吃坏肚子的，不要吃，自己引来一顿骂
如果不买吧，他们就在女儿给他们打电话时，说，你妈妈怎么一点也不关心我们的，什么也不买.

作者: Nina妈咪 时间: 2008-6-10 10:51

LZ这样的心情的话，还是将老人接来同住比较好，关键要说服孩子，当然想办法确保孩子有独立的空间．这不是能力的问题，是信心的问题．老人有时会很不愿意小辈浪费钱，宁可自己受点委屈或者苦，也要成全小辈．但是，如果ＬＺ再艰难也不露声色扛住，坚持把老人接来．老人心里面还是会高兴的．因为老人虽然嘴上说住老家，其实ＬＺ也知道他们很想和你们同住！左右为难很痛苦，坚持一把，老人开心，孩子满意，相信ＬＺ再苦也快乐！

ＬＺ，加油！.

作者: donna_mm 时间: 2008-6-10 10:56

引用:

原帖由 窗前水衫 于 2008-6-10 10:24 发表 $\"\"$
我给你出个主意:把现在的两房出租,再租个三房的,这样比给父母单租房子要经济一些.给父母的房间配个电视,就解决了老人看电视消遣和孩子学习的问题.关键是不要让父母觉得给你们增添了太多负担就行.

相比换房,这个主意比较可行啊,LZ考虑一下,真的租好了父母也不会不来吧.

作者: 我家小猪 时间: 2008-6-10 10:57 标题: 回复 15#晶晶乐的帖子

想开点，慢慢的看着外孙女学习自觉了、成绩提高了老人会想通的。每个孩子个性不同，难得有孩子自觉自律，无论在多嘈杂的环境下也能把握好自己的。好的氛围对孩子确实很重要。.

作者: 窗前水衫 时间: 2008-6-10 10:59

你的一片孝心父母是知道的,成全他们体谅你的心吧,不要太为难自己了.
有些事情我们的确无能为力..

作者: loudoudou 时间: 2008-6-10 11:32

看LZ的描述，好象你父母一向和你们住一起，你女儿从小是他们带大的吧? 如果是这样，你开口叫他们走而他们又走得不情愿，难免让他们和周围的亲友觉得你们过河拆桥，把他们利用完了就赶他们走--这跟你现在是否去看望或者买东西孝敬无关，关键是这么多年来他们的生活环境和感情寄托都和你和你女儿息息相关，也许他们早已以为就这么和你们住到老的。何况老人越衰老越病弱就越依恋儿女，可以想象这个时候你让他们走他们该有多伤心，有种被抛弃的感觉。
对于孩子，尤其是女孩子，我感觉培养良好的学习习惯应当是在小学三四年级之前的事情，为什么LZ当时没有让父母走呢？？为什么现在才觉得影响到女儿了呢？
如果你真地看重父母，没有什么解决不了的问题。想当年上海那么多人人均住房面积不足四平米，一家三代挤一间房的也不在少数，难道这些家庭的孩子就读不好书了吗？
另外，你父亲的病在农村是没有充分的医疗条件治疗的，需要到市区来，发作三年的肺气肿不是那么严重的，也许不可逆转，但是可以控制它的发展，提高老人的生活质量。经济有困难，可以和姐姐分担一些。
事在人为。就如上面有位MM说的，（如果经济条件允许）你先斩后奏换租一套三房，然后去接他们，他们是会愿意出来的，但是你不要事先征求他们同意--这样等于你把作决定的责任推给了他们，你要主动承担责任。要孝养父母，没有什么办不到了，略微牺牲一些孩子的利益也不是不行，就看你怎么想。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 11:46

ls说的很中肯，或许在明白事理的父母那里，这些都是可以解决的
问题是，我妈妈的作，因为女儿教育问题，越来越过分，使得女儿也就越来越嚣张，在迫不得已的情况下，我只能出此下策
在我这边的时候，父母总是念叨着要回家，说这儿没人说话，这儿没劲
给他们报名了很多社区的活动，可他们都不肯去，说自己是乡下人，人家要看不起的
很多事，我没法在这儿一一阐述，或许也说不清楚
我老公很好的，对他们百依百顺，
不要跟我说想当年，现在的社会和以前的社会都是一样的吗？就说读书吧，我们当时是怎样的？现在又是怎样的？.

作者: susan_he 时间: 2008-6-10 11:47

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-6-10 00:16 发表 $\"\"$
不了解具体情况，不好乱发言。只能想当然的提供一些建议：
1 如果父母身体还可以，生活能自理的话，还是先不要接回来了。因为不管孩子上民办还是公办的学校，都要有一个安静的学习环境。父母来了如果晚上要看电 ...

有道理,感觉这样比较好.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 11:47

我就算承担了所有的责任，做了所有，换来的还是埋怨
家里有个作妈，只有有相同经历的人，才会体会到这份苦.

作者: cathymother 时间: 2008-6-10 12:01

非常理解.其实现在真的有些老人不能了解晚辈.一家人在一起,穷点不是问题,但最怕就是长辈太作.自己的孩子还能教育,长辈的话只有忍了..

作者: hq2005831 时间: 2008-6-10 12:04

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 11:47 发表 $\"\"$
我就算承担了所有的责任，做了所有，换来的还是埋怨
家里有个作妈，只有有相同经历的人，才会体会到这份苦

真的能理解LZ,就象我,为了小孩子.将父母从外地接过来,后来住在起不习惯,帮他买了套小房子,父母在外地大房子住惯了,想必他们住的不太习惯,

前天一起出去旅游我妈还跟我朋友说:房子小了,为什么不能多买一间,这样我哥哥一家到上海来就不必挤在阳台上了,还说什么现在房子也增值了,产权证上也是我们的名字,增值后我们也赚到了,你说气不气人,他们就不想想,我们自己到现在还是二室二厅的房子,我们为了给他们买房,自己都没有换三室房子,而且要说增值,大房增值更多,凭什么为了我哥哥一年只有过春节住上一个星期,就要我们多花十多万...

(其实说是说帮我们带小孩子,其实02-03年我们没生孩子之前就要帮他们买了,因为父母都是从上海出去的,都想回来,当时房价还便宜,可是我妈就是嫌小一定要买个二房,当时又没钱,就没买
大道理谁都会说,但只要家中有个作妈,只有自己能体会其中的苦.),

作者: Nina妈咪 时间: 2008-6-10 12:07 标题: 回复 20#晶晶乐的帖子

ＷＷ上的ＭＭ除了发表自己的想法供ＬＺ参考，其实真正的还是只有ＬＺ自己才能去面对解决．真的是很难．要快下决定，不要有点困难就将父母遣回老家，老实说，这真的难以避嫌！父母渐渐老去，做小辈的是否真正了解他们需要的是什么？！也许不是丰富的物质........虽然我还没有碰到，但是ＬＺ的困惑也提醒了我．.

作者: lily730619 时间: 2008-6-10 12:21

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 10:48 发表 $\"\"$

谢谢你，如果家里有人这么理解我就好了
我现在做的一切都是为了女儿和父母，可没人能来理解，
父母怪我，姐姐怪我，亲戚怪我（他们都认为我抛弃了他们）
天知道，一星期，女儿天天要读书，我见缝插针的回家看 ...

抱抱LZ,你的压力可真够大的。

不明白的是，你上面还有姐姐，你姐姐凭什么怪你？她就没有责任和义务吗？我觉得有姐姐的话是好事情呢，起码有人可以共同分担呢。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 12:27

说实话，我真的不知道他们需要的是什么
我妈妈什么事都先想着她的那几个兄弟，兄弟家有点事，她就急的不行，整夜整夜不睡觉
记得前年我大舅妈没有，大殓那天，因为老公正好在外面，电话什么都联系不上
等老公回来，马上就赶去了，那晚，在我大舅舅家住了一晚
那天我和我妈睡的，我妈跟我说了一整晚，说我舅舅（54岁）没有任何收入，舅妈的那点收入，也看病和那个都用完了，舅舅接下来该怎么过？
我听出了她的意思，（我也知道，她肯定不会直接说出口的）
我说，这次老公单位补贴了一点钱，要不，我把这钱给舅舅吧
我刚说完，妈妈拿起电话，就给我姐打电话：你妹要补贴些钱给你舅舅，你怎么样？（事后，我被我姐一顿骂）
第二天，我老公把五千块给了我妈，她让他自己给舅舅，过了一会儿，她也拿了一叠钱给我舅舅（至少也有3000）
要知道，她总是在我耳边说没钱的，所以，不管开销什么，即使是人情，都是问我拿的
更让我郁闷的是，我舅妈三七的时候，我舅舅家女儿竟然说，他们要买车子，她不上班的人，再说，她老公收入也不高
我妈妈竟然还帮他们说话，说现在外面小年轻流行的，当时，我没有说任何话，只是闷了，
当时我就问自己，难道我就这么有钱啊？我每个月的收入也不过才2k多点，平时啥也不舍得买，不舍得用
其实，这样的事举不胜举，.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 12:29

当时，姐姐结婚前，父母说好，将来需要我养他们的，姐姐是不管的
这就是郊区.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-10 12:31

但我除了享受忧愁，其他什么也没有享受到
在郊区，认为你在市区上班就是赚大钱的，其实，我姐的收入比我多一倍还不止
我父母说之前说好的，所以，说什么也不愿拿我姐一分钱，我姐也不会给我，认为我什么都应该的.

作者: 笑语妈妈 时间: 2008-6-10 12:43 标题: 回复 1#晶晶乐的帖子

楼主让父母暂回老家，看来没做通两老的思想工作。两老并不想回老家。你为了女儿有个好的学习环境而伤了两老的心。这个理由会让父母心酸的。
我觉得楼主现在要弥补的是怎么医治两老受伤的心。.

作者: 快乐的女孩 时间: 2008-6-10 13:01

同情LZ, 抱抱! 也许这就是生活,孩子和父母都是至亲,哪个也不能放下,但是如果一直这样困扰着自己,你的压力会很大的.适当的作些忽略吧,其实好些事没有想像的那么严重!.

作者: 小布妈 时间: 2008-6-10 13:06

我怎么觉得你姐姐和你父母有点自私那？
赡养父母是所有子女的责任，为什么只是你一个人，而你姐姐还有资格责备你？
当然。。。家务事。。。本来就是理还乱。。。.

作者: 逸淳 时间: 2008-6-10 13:09

把父母接回来吧！子欲养而亲不在，那才是真的遗憾！.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2008-6-10 13:29

我没看懂, 什么叫"说好了"你姐就不用养父母了? 是说家产都你继承了?

作者: 03阳阳妈妈 时间: 2008-6-10 13:56

楼主不妨把现在住的房子借了，再加点钱去租套大点的房子，就可以大家住一起了.

作者: 瞳瞳妈 时间: 2008-6-10 14:13

很能理解楼主的处境，想来你自己不够强势，父母也是需要调教的，否则老了就更没法相处了。旁人的闲言碎语无须理会，做你自己的。
事已至此，还是要想办法安顿好老人，就目前这样的状况，不建议同住，但可以在附近借房给他们住，方便你过去照顾。同时，也应该和父母说明你的决定，说明你的想法，哪怕说不通也得说。是说明，而不是征求意见。既然什么都要依靠小辈，那就得顺从子女一些。
你是够难做的，坚强！.

作者: burninglife 时间: 2008-6-10 14:15

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-9 18:21 发表 $\"\"$
爸爸身体不好，肺气肿已经有3年多了，看着他喘不过气来的神情，我真的很难受，很难受

生活一年比一年好，可爸妈的身体一年不如一年

爸爸因为身体不好，更加的沉默寡言，怎么劝他也不肯听，药配了也不大肯吃，说 ...

抱抱。

别太自责了。能力有限，在有限的范围内尽心尽责就行了。.

作者: doudouma0809 时间: 2008-6-10 14:18

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 12:27 发表 $\"\"$
说实话，我真的不知道他们需要的是什么
我妈妈什么事都先想着她的那几个兄弟，兄弟家有点事，她就急的不行，整夜整夜不睡觉
记得前年我大舅妈没有，大殓那天，因为老公正好在外面，电话什么都联系不上
等老公回来 ...

我家妈妈也是这样，把她的兄弟姐妹看得比我们还重要

作者: happylife0000 时间: 2008-6-10 14:24

引用:

原帖由 瞳瞳妈 于 2008-6-10 14:13 发表 $\"\"$
很能理解楼主的处境，想来你自己不够强势，父母也是需要调教的，否则老了就更没法相处了。旁人的闲言碎语无须理会，做你自己的。
事已至此，还是要想办法安顿好老人，就目前这样的状况，不建议同住，但可以在附近借 ...

老人老了就是老小孩，我们是成人了，要担当自己的担当，要去做我们认为对的，为了老小孩好而老小孩不原意做的事。.

作者: xin_ma 时间: 2008-6-10 14:37

家家都有一本难念的经，有时说别人挺容易，抡到自已就不行了

但是看你父母还是很想跟你们一起过的，而且过的并不好，如果真生了大病，那你的负担不是会更大吗？，我觉的你还是得想想办法，一起过，但同时给女儿一个安心学习的空间。

光发愁，难过是没有用的，还是尽快想办法解决问题才行啊。。。.

作者: 飘在上海 时间: 2008-6-10 15:55

个人觉得LZ已经做得很好了,为了女儿应该这样的,关键是老人一时不能理解,不管是谁,总应该为下一代好吧,我想,慢慢地你父母会理解你的..

作者: 今夕何夕 时间: 2008-6-10 15:56

楼主真不容易，不过还是劝你想开点，一切都会好起来的。.

作者: tracy2006 时间: 2008-6-10 15:59

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 心似双丝网 时间: 2008-6-10 16:48

抱抱LZ，因为家里4个老人都蛮通情达理的，我可能无法体会LZ的苦衷，但我能理解你那份力不从心的感觉。前一阵子，因为我妈的牙周炎、我爸的脂肪瘤、我婆的心脏病、我公公的糖尿病陆续登场，再加上个5岁的孩子，我和老公说：“还好是陆续登场，又都不是急病、大病，否则我们俩肯定趴下”。才告一段落，我妈又发生了腔梗，我感觉自己不停的转战各大医院，所有的年假都用上也不一定够。这一刻，我不得不承认自己已经步入了上有老下有小的中年生活，接下来的15-20年可能都是这样的日子，但我没有退路，只能咬牙面对。最好还能保持心情愉快，因为只有我愉快了，其他6个才有可能一起愉快。健康是无法控制的，但心情是可以调整的，毕竟快乐也是一种免疫力。让我们一起努力，让自己的家人快乐起来。.

作者: tinsuka 时间: 2008-6-10 17:23

家家都有本难念的经呀。LZ尽力吧，但是只有你自己好了、才能保护自己想保护的人。对自己的家庭和父母这个天平很难说谁轻谁重，我父亲是去年肺结核去世的、因为是传染病一直住在乡下、很少来上海、我付在多的钱给他们用也没有用。父亲不肯上来、怕影响我的生活、怕人家嫌弃他、看不起他。说小孩子结婚了就应该顾好自己的小家。实际上还是希望我到老家造别墅、兄弟都帮出人头地。而且、对这个病有很多忌口、可是他忌不住、还熬夜麻将。可是、我一直后悔到现在没有接父亲来上海治病，很后悔，因为我自私的考虑了自己的小家。希望你的父母能体谅你。这类病只要静养应该和在市区住每哟多大影响的吧。.

作者: stephaniell 时间: 2008-6-10 22:14

这个时候买什么给父母都不如天天陪他们说说话更让他们开心．如果ＬＺ实在是没条件接父母一起住，那就经常打个电话和他们说说话吧．.

作者: 君彦妈妈 时间: 2008-6-10 22:24 标题: 回复 28#晶晶乐的帖子

是的,在身边的人往往是吃力不讨好的。
我婆婆的妈妈就是她一直在照顾的,其他三个女儿难得来看一次,可老太太就是认为我婆婆不好，其他几个好的不得了。我有个大伯母那时得了肺癌，医院里开刀化疗整整半年的时间，都是我的大堂姐照顾和陪夜的，小堂姐只是很少的探望探望，因为家里孩子还小。可是大伯母就认为小堂姐好，还在亲戚面前哭诉，说大堂姐这个地方没照顾周到，那个地方没照顾周到。其实那时看着我大堂姐憔悴的模样，我都心疼。
其实也就是说时间长了，你做的事就是应该的，就象家里做家务似的，做惯了，就是你的事，不做反而是你的不对了。
所以有些事情可以家里一起讨论，父母的事情应该和姐姐一起出钱出力，要摆明自己的立场，不能依着你妈，啥都要听。按照的我的看法，你做的再好，你妈总会有不满意的地方，到最后肯定还是不高兴的。索性趁此机会把事情和父母姐姐说开，否则父母的责任由你一个人来承担太累了。
我们家也是两姐妹，我就是和爸妈、妹妹都说好的，养老肯定是对半平分。不管现在帮谁家带孩子（我们家也是农村没有收入来源的）。.

作者: 君彦妈妈 时间: 2008-6-10 22:32

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-10 12:29 发表 $\"\"$
当时，姐姐结婚前，父母说好，将来需要我养他们的，姐姐是不管的
这就是郊区

为何会这样？我也是上海郊区的。现在我们郊区，就算儿子得了父母所有的财产，抚养责任也是所有子女平分的，更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆，都是这样的，所有的责任是儿子女儿共同承担。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 11:09

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2008-6-10 22:32 发表 $\"\"$

为何会这样？我也是上海郊区的。现在我们郊区，就算儿子得了父母所有的财产，抚养责任也是所有子女平分的，更何况你们是姐妹俩。
我家的姨婆和我外婆，都是这样的，所有的责任是儿子女儿共同承担。

我不知道我该怎么来陈述，实在是太多太多了，
我只知道，当时姐姐找好了姐夫，父母就跟我说：你姐要出嫁了，到时你在家吧
当时我还在读中专，是自费的，想想花了父母那么多钱，就说，好的
认识老公也是因为他父母知道我们家我在家，他们想轻松点，就让人介绍的
直到现在，我也不知道我当时结婚父母给了老公家多少，
因为前几年发生了些事，我公公说的，他们没拿我家钱，
可我妈告诉我，他们拿过一点，具体数字她就是不愿意告诉我
其实，我从她口气中，我也知道，最多拿了3k，
他家说是两头住，可我家说是招女婿
对我和老公来说，是双方父母的压力，因为双方家里的父母谁也没有支援我们
第一套房子，是lg单位奖励给他的，靠这套房子，我们后来买了现在的房子
记得当时，为了能早点拿到钱（一点也没钱装修了），我们提前半年把房子交付了
我们两个不舍得借房子，就住在工地上，那种民工的宿舍，条件有多少差，没看到的人估计没法想象
在新房子装灯的最后一天，老公病倒了，接下来就是开刀等一系列的事
那时候的我，精神压力很大很大
老公家的人认为人人都要生病的，让医生看就可以了
可我妈在家整天的哭啊哭，还不吃饭
我老公第三年复发的时候，她还是这样
那次因为知道病情是怎么回事，就找了在家附近的新华医院
我妈每天去看，可每天都是这样哭哭啼啼的，人也很快的消瘦下来
回家后，就跟我搞，说我公婆怎么怎么不管自己的儿子等等
事后老公告诉我，亏了我知道自己是什么病，否则，看你妈这样，我非自己吓死不可
我就是这样稀里糊涂的，父母有啥都让我来，我不想让他们难受，我来就我来吧
父母所有的开销，就这样承担了下来，我知道我该养，对这我没有怨言
可是，我现在是承受不了父母乃至其他亲人给我的那种无形压力，我为了女儿，这点困难他们为什么还不能帮我呢？.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 11:13

直到现在为止，我姐姐没有给父母一分钱看病，都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事，他说我们再苦也苦自己.

作者: grant 时间: 2008-6-11 11:42

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:13 发表 $\"\"$
直到现在为止，我姐姐没有给父母一分钱看病，都是我来的
他们都认为我是应该的
我老公也不许我开口和我姐说这事，他说我们再苦也苦自己

为什么不说啊？父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗？
看你的帖子，应该自己家也并不富裕啊，干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次，把困难摆出来给大家看啊。你不说，也许老人真的不知道啊。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 11:49

引用:

原帖由 grant 于 2008-6-11 11:42 发表 $\"\"$

为什么不说啊？父母的费用本就该兄弟姐妹分担的不是吗？
看你的帖子，应该自己家也并不富裕啊，干嘛让自己扛这么大的压力。
和父母好好谈一次，把困难摆出来给大家看啊。你不说，也许老人真的不知道啊。

因为我父母认为我这钱应该是我出的，如果让我姐出就不应该的，她来看看父母已经算尽到心意了
如果我现在提出困难的话，接下来，我家就会上演一场一哭二闹三上吊了
说他们是穷人，现在我不要他们了
没有道理可以说的，
知道吗？我痛苦的是没有道理可以说，这种心里能明白吗？.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 11:53

我说困难，他们接下来说，好，我们现在身体不好了，你就不管我们了，不要我们了
不管怎么说，他们就让那个理
说实话，我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去，她就要作，我老公为了让她能开心点，一年才回自己家一次
她在怎么作，我老公也不会说她什么
有时，我真想对老公说，你还是去找别人吧，我家太拖累你了
问题就是，我妈他们并不认为他们是错的.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 12:07

至于大家说，女儿是妈妈带大的，所以妈妈不能承受这种心里压力
我承认，当时我没钱，刚生完女儿，我56天就去上班（我是剖的）
接下来妈妈帮我带的，到女儿差不多10个月的时候，
女儿是婆婆带的（因为婆婆要照顾她妈），后来，看着婆婆带女儿越来越消瘦
我妈不舍得，所以，又自己带了
我们单位劳动纪录比较松，我一般周五下午回家，周一去上班的
所以，我妈周五把女儿放我奶奶家，她自己去上班（村办厂的厂长是我家的亲戚）
后来在女儿23个月的时候，我和我妈有点口角（好像也是她提起说我婆婆他们不带孩子之类的），我就怕女儿带到了市区，当天给她找好了托儿所
当天还请了个阿姨，相帮早上送去，晚上我直接到她家接女儿
这样大概维持了一年，老公被调到公司，那儿有个全托，因为他直接领导的老婆是园长，所以就把女儿放到了那个幼儿园
没想到，因为人太少，呆了一年就关门了
在找幼儿园，还是前面的阿姨帮带的
可我妈一直说，我给阿姨的钱，她天天上班也赚不到，
一心软，就又让妈妈来带了（这是我至今后悔做的一件事，如果我当时有钱，我肯定不会做这个决定）
本来说好的，等女儿上学了，他们要回家的
可碰到老公生病，在复发等等，我提出过他们回家，可他们说，老公身体不好，
就这样一拖在拖，我也不想的.

作者: 花语妈妈 时间: 2008-6-11 12:51

作者: carrie813 时间: 2008-6-11 13:16 标题: 回复 60#晶晶乐的帖子

抱抱~一个辛苦的MM~~.

作者: Gaohs163 时间: 2008-6-11 13:34

真是上有老下有小,家家有本难念的经.中年人不得不面对的问题.
LZ为了女儿考虑也没有错,但老人一定认为你过河拆桥了.
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好好跟他们谈谈吧,
告诉他们自己的困难.也可以和自己的姐姐谈一谈,不知道你们姐妹关系如何.在经济上自己多尽一点力,以后等孩子大了,自己有能力了再接他们一起住.别太给自己压力了,人只有往好的想,向前看..

作者: LANLAN-CAN 时间: 2008-6-11 14:00

你姐姐就这么没心美肝?说什么"当时，姐姐结婚前，父母说好，将来需要我养他们的，姐姐是不管的",你姐姐不是你父母亲生的吗?你不是她的亲妹妹吗?她的亲人现在有困难,需要她这个做姐姐的,做女儿的帮助,难道她不愿意吗/.

作者: haohao2000 时间: 2008-6-11 14:02

引用:

原帖由 Gaohs163 于 2008-6-11 13:34 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=3050591&ptid=4528797] $\"\"$ [/
有许多老人就是认为养儿防老,感情上可能接受不了.但人到中年真的有许多压力,工作,经济,孩子...好 ...

作者: jack092473 时间: 2008-6-11 14:34

可能ＬＺ的父母还是老观念，认为你是在家的，你ＬＧ是上门的．
在乡下，这是种习惯思维．
ＬＺ的确难哪．
幸亏ＬＺ的有个好ＬＧ，要不，你可真是孤家寡人了．
抱抱！.

作者: grant 时间: 2008-6-11 14:44

引用:

原帖由 晶晶乐 于 2008-6-11 11:53 发表 $\"\"$
我说困难，他们接下来说，好，我们现在身体不好了，你就不管我们了，不要我们了
不管怎么说，他们就让那个理
说实话，我觉得挺亏欠我老公的
因为我妈如果我们到婆家去，她就要作，我老公为了让她能开心点，一年才 ...

唉... 没话说了。
好好疼疼你老公吧，真是不错的。.

作者: 9月zz妈 时间: 2008-6-11 15:20

看下来觉得你们很好啊，没什么大问题，你父母不太能体谅你们哦，看上去比较能体谅其他亲戚和姐姐。哎，LZ只要自己问心无愧吧。把实际情况跟你们家亲戚多说说，也倒倒苦水，自己可以减减压。.

作者: sunnyy 时间: 2008-6-11 15:33

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 精灵在微笑 时间: 2008-6-11 15:52

抱抱LZ!坚强些，乐观些，照顾老人和孩子是应该的，但是也不能这样压抑自己，你是在家的，那你的父母给你们这个小家庭什么了？亲戚间管那么多干么，LZ又是不是很有钱，要维护好自己的利益，将来还有很多事情用到钱。幸亏你有个那么好的老公。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 16:25

我还真亏了有个好老公，他的好，真是举不胜数，只要为了我，他忍受了很多别人无法承受的，有时因为妈妈那儿受气，我还要朝无辜他发火，想想真不应该
或许我太在意别人的想法，就无形中伤害了自己身边的人
这两天看了大家说的，让我坚定了一个信心，一定要对老公好点
家里都靠了他，可他啥也不计较，总是默默的奉献，哪怕不吃，也要省给我吃
我要坚强，先要学会说不，这样我才能坚强.

作者: 我家小猪 时间: 2008-6-11 18:44

是的，陪伴你走完一生的还是老公。父母那你的心做到了就好了，不要在乎其他人的想法，人无完人。.

作者: 君彦妈妈 时间: 2008-6-11 19:40 标题: 回复 55#晶晶乐的帖子

没有这个事情的,我们家我也是算招女婿,结婚那天还是住在我家,现在过年也是到我家的。那时我们家条件差，父母只让我读了大学，劝妹妹读了中专。但我爸妈就很明理的,我妹妹也很孝顺.所以所有的事情都是一起分担。再说农村里又没有啥财产的，其实应该把事情说出来，否则你一个人苦，没人会承你的情。明摆着你姐的态度很不对，如果她是没有工作的，那就算了，如果也是读书出来的，就不该这样的。
其实说到底，你只要尽了你的心，对的起良心就可以了，没必要事事求情。.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 20:54 标题: 回复 undefined 的帖子

我姐读的是高中，因为考不取大学，她也不愿再读了，现在她还是在乡下，不过，她现在是村办的干部，一年的收入比我多一倍还不止
我读的是中专，工作是认识老公后，他帮我弄到他单位的
关键我父母的理念就是什么都该我管的，如果我有个开明的父母，或许我没有这么左右为难了
我现在每年都是在我家过年的，到婆家都是自己家所有亲戚走完了，女儿要开学了，才顺路到婆家的，
有一年初二去婆家，我妈闹的一个年也没过好，老公说算了，就这么顺着她，她就有点越来越过分了.

作者: hxwpw 时间: 2008-6-11 21:13

既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作，慢慢成了应该！当然也是你们一味的忍让造成的，难道过节到婆婆家有什么不对！你老公招女婿到你们家，他们的父母就等于断绝了吗，自己父母的无理也成道理了！你们这方面真该反省一下了！如果你放得开的，就不要管周围的非议，你已经尽到自己的责任了，要是你忍受不了，觉得良心受到极大的指责，那你就父母第一，女儿第二！因为孩子的学习和生活的环境不好，你是不会受到周围人的指责的！.

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-11 21:16

引用:

原帖由 hxwpw 于 2008-6-11 21:13 发表 $\"\"$
既然改变不了现实,只能继续!这么多年来,你家的生活多成习惯了,父母的作，慢慢成了应该！当然也是你们一味的忍让造成的，难道过节到婆婆家有什么不对！你老公招女婿到你们家，他们的父母就等于断绝了吗，自己父母的无 ...

你说的太对了，我这两天来，感到自己有种一下子开通的想法
我确实太顺着他们了，所以，才造成如今的这个局面
我知道怎么做了。.

作者: semain 时间: 2008-6-12 04:32

LZ父母思想太固执.
LZ还是自己学会拿主意吧.实在没有办法的情况下,也没有办法刻意做到让所有人满意了.
要么中个头奖,用钱来摆平.

我在结婚前也是这样的,谁的话都想听,又想要有自己的主意,又想听父母,又要听对方,对方父母的,心理烦的不得了,结果最后很糟糕..那时年轻,不懂得那么多.不过也好,最后还是遇到了现在的老公,离父母远了(不过现在想想也很苦恼,太远了),父母干涉少了,自己也总算成熟一点点了,知道一些主要的事情还是需要自己拿主意,并且坚持自己的原则的.对于自己没有能力去做的,也只能放弃了,这就是生活!! (c'est la vie!)

说个小小笑话,我女儿不听话,晚上不肯睡觉, 我实在被烦的不行,一巴掌打在屁股上.她倒安静了,反倒过来对我说: '这就是生活!' 然后去睡觉了.一觉到天亮,我和她还是好好的.她六岁倒是开始领悟到生活的真缔了..

作者: 爱多多 时间: 2008-6-12 15:33

理解LZ的处境.老人太作,真是芝麻点大的事情都会搞的天翻地覆.自己的事情再小也是个大事,小辈的事情太大也是个小事.完全不知道体谅儿女.而且你怎么尽力去顺他们的意,都有问题,都会找到错.
有时候,人就这么回事,越顺着就越作.不能愚孝,自己强势一点,受父母亲的影响少一点,才能有自己的人生..

作者: 爱多多 时间: 2008-6-12 15:36

对不懂事的父母,要孝而不顺.
对父母尽孝的义务,姐妹是平等的,如果你姐姐认为因为你继承了财产,所以要一个人承担责任,你就开个家庭会议,把财产平分好了.
财产对于自己的身心健康来说,真是小事.如果一辈子这么闹下去,人生有什么意思..

作者: 晶晶乐 时间: 2008-6-12 15:54 标题: 回复 79#爱多多的帖子

今天给爸爸打电话了，问了问身体情况，艾，总是说，看医生也没用什么的，不打不好，打了心理不好受，可没人知道
以后我尽自己的力，如果两头操心肯定忙不过来，理解也好，不理解也好，我一定要站好自己的位置.

作者: Robinson妈妈 时间: 2008-6-12 15:56

50楼的说得真好。.

作者: 雪莉 时间: 2008-6-12 16:01

每个人都是会老的
还是和父母同住的好.

作者: happylife0000 时间: 2008-6-12 19:08

LZ,.我真的挺理解你的。乡下的老人思想很奇怪，说不通，又让你觉得怎么做都不对。我婆婆也是这么个人，老让我和老公背上不孝的罪名，其实是他们自己自卑，老说自己穷，还说我们对他们不好，其实我们过去要给他们买房子她不要，换了房子后叫她到我们新家里玩又不来。。。说也说不完，家家有本难念的经。但是后来，我们还是坚持按自己的想法做，卖了原来的大房子（那是他们当初我和老公结婚前出了一部份首付买的，但就为这天天说我们多亏了他们才有这么好的房子，他们都没钱在乡下盖房子了。而且把这当自己家说来就来，来了我做饭她还不高兴因为那是他们的家，对外也说那是他们在市里的家。其实我们收入完全可以自己买房子，而且买更满意的房子。），我们换了两室的小房子，给他们在乡下也买了新房子，他们虽然连说要在老的破房子里养老了，又说我们大房子卖了就是不想让他们来和我们同住了，还是让他们自己老死在破房子里算了。。但最后他们还是高高兴兴搬进新房子，现在过得开开心心的，也不跟我们作了。
所以吧LZ要独立，要有自己的主意，别被他们（不管是父母还是公婆）摆布了，该孝敬的要孝敬，但千万不要愚孝——就是什么都听他们的，然后弄得自己很莫名地负疚。。。

不过。。这些最好还是在父母身体还健康时做，这就是前面有人说的“调教”，事实上这也是为他们好，因为等他们身体不好时也不会自己花太多的精力来无谓地作，同情达理对自己的身体也是有好处的。LZ的父亲已经生病了，而且如果病得严重的话就还是不要再和他争太多道理了吧。不过至少你一定不要再感到内疚了，因为你已经尽力了。至于你多做的那些，也不要再抱怨，就当是积德吧！来世一定会有回报的。既然已经这样，让自己开开心心最重要。不一定要父母说你好才是好，老天看着呢。

[ 本帖最后由 happylife0000 于 2008-6-12 19:24 编辑 ].

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