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标题: [婚姻] 怎么过这年啊 [打印本页]

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 09:42 标题: 怎么过这年啊

郁闷,昨晚饭桌上,先生说他今年过年要回黄石.他没要求我回去.由于历史原因,我和他家人有些问题.现在气的是:大过年的,他竟然舍妻抛儿地回乡下!.

作者: loveneverdies 时间: 2008-1-10 09:46

回家看看父母也是人之常情，你回自己父母家过好了，各取所需吧。　不要让你LG在父母去世的时候，悔恨“子欲养而亲不在”。

不管什么历史原因造成你和他家人的问题，还是需要化解的，不管有什么少深仇大恨，至少人家是你LG的父母。　你大度一些，你LG会看到眼里，记在心里的。.

作者: 笑妍妈妈 时间: 2008-1-10 09:48

跟他一起去，吃点小亏占大便宜，全家人高高兴兴的。新年新气象。

作者: 鲁冰花 时间: 2008-1-10 09:51

2楼说的对
我也有小小的芥蒂，但是考虑到公婆就这一对年纪越来越大了，老公就这一个，我儿子应该有爷爷奶奶的疼爱，偶就忍了，回去吧，不就几天嘛，让大家糊里糊涂的开心点。
谁没有父母啊，我们也有老的时候，宽容点，你也会开心，你老公更开心，试试看.

作者: junhuayang2005 时间: 2008-1-10 09:52 标题: 这种情况不会少了

好好过你自己的吧.其实有许多夫妻会因此而有心结.想必你的爱人也是一位比较不会调解家庭关系的人,其实他邀请你一下,无论你去不去,你也就没有心结了,对吧?问题就出在他没有问你,就想当然的以为你不会去.呵呵,没有办法替你解决..

作者: 千慧妈 时间: 2008-1-10 09:54

你也和你的家人一起过啊，满好的

作者: 不知对错 时间: 2008-1-10 09:56

回去吧,湖北乡下过年大家很热情的,还可以吃到地道的土鸡土鸭,就当旅行....

作者: KD妈妈 时间: 2008-1-10 10:16

应该回去，在新年祥和的气氛中，恩恩怨怨都会化解的，毕竟是一家人，你的老公可能因为你以前的态度怕你拒绝就没有邀请，自己问问需要你一起回去吗？否则新年不快乐，还有后遗症。心宽点，自己也开心。

作者: 笛笛妈妈 时间: 2008-1-10 10:19

你回自己父母家呀! 一年到头天天和LG在一起了, 还在乎那几天嘛? 如果是我,开心还来不及呢,我LG是跟屁虫

作者: tracy2006 时间: 2008-1-10 10:32

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作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 10:57

谢谢大家.其实十一的时候他父母到上海来看病,待过一段时间.也为了些事情,他父和我"座谈",话中有话.因为我是新疆支清子女,他便出言不逊,说我也是新疆长大的,也不怎么地等等.其实我生在新疆,小时就在上海张大的,中间回去五年,然后外地读了大学.所以我的很多观念更接近上海的,比如礼尚往来,比如尊老爱幼是互相的,比如兄弟之间也是平等的等等.我不爱占便宜,但我也不想一忍再忍,尤其是损害了我家的利益.但我先生是那种典型的农村思想,背负着很重的愚孝观念,他又是在上海待了很多年,两种观念都有.所以造成了家庭之间的种种矛盾.
家务事是需要大家的谅解和宽容,但这个要求为什么只对我?
这是永恒的矛盾.当年不经事的我曾不屑于同事闲聊时提及的这类话题,而今该要不惑的我却沉于这种俗事中不能自拔..

作者: 浅浅妈妈 时间: 2008-1-10 11:06

LZ，现在的世道老人永远是对的，从来不可能认错的呀！无法沟通的啊！他们受的苦比我们重啊！小辈只能忍让啊！想讨个道理是难上加难的事啊！对于GGPP的话能不听进去多少就不听进去多少，细想只会加重自己的心理负担。我现在对GGPP话已经完全麻木了，他们在说什么都好像只见嘴巴动，听不见声音了，哈哈。

[ 本帖最后由浅浅妈妈于 2008-1-10 11:11 编辑 ].

作者: 炫炫妈 时间: 2008-1-10 11:06

我的妯娌每次回婆婆家，她就是当完成任务去了。那几天当聋子，当哑巴。忍忍那几天，回去再过自己正常的日子。他们之间的恩恩怨怨我也知道一些。有时，怎么办呢？既然和他们的儿子要生活下去，只要这个儿子对她好就是了。和老人讲道理讲原则没什么意义。我们自己的日子还长着呢。.

作者: shrzh 时间: 2008-1-10 12:42

看LZ的发言，好像看不起乡下。因为这个，他父母才会说“也不怎么地”等等的吧。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2008-1-10 12:43

说你是新疆就新疆呗，新疆人很豪爽大气啊，怎么叫不怎地。
去乡下过年也很好玩的，去吧，也缓和一下家庭气氛，你老公会感谢你的.

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-10 12:45 标题: 现在的世道老人永远是对的，从来不可能认错的呀！无法沟通的啊！

深有体会

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 12:49 标题: 回复 2#阳阳的好妈妈的帖子

其实开始我是主动承担的,后来变成一种自然而然的事:就该你这样.后来我表示了我的意见,然后我就被他们打入地狱.当然不是形式上的,是从心理上的.我对LG说:我当初的大度得到的是欺负,他不语,只叫我不要计较.我说:我只是个还讲道德的小女人,我也是有原则的,无论在对待GP还是亲戚上.但他就是要充大.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 12:51

不是单单地域问题,是一种莫名其妙的歧视啊,是人格上的..

作者: junhuayang2005 时间: 2008-1-10 13:04 标题: 能够完全理解你

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 12:51 发表 $\"\"$
不是单单地域问题,是一种莫名其妙的歧视啊,是人格上的.

不过不理应该是比较明智的做法..

作者: 简单妈妈 时间: 2008-1-10 13:15

你LG为什么突然决定要回去呢？是否有特殊的原因，你主动问一下，这样是你关心他，也可以让你了解具体情况，具体分析。.

作者: yaya0618 时间: 2008-1-10 13:47

年关难过啊，
我老公每年都要回去过年的，也是很愚孝的一个人，最好老婆是三从四德的那种
前年跟他回去的，去年他自己回去了，今年意思让我们跟着一起去，

很心烦，
从道理上，是应该跟他去看看老的，过过场，人都会老的。
但以前为了他们家的事情没少吵架了，想到老公的种种的不讲理，心里实在不想去。。。.

作者: tutu9998 时间: 2008-1-10 13:55

再怎么你的老公也是在父母的家里长大的,就这点做子女的就没什么和长辈怄气的了,生活里还是糊里糊涂的事比明明白白的事多啊!反正也就一年几次的碰面,善待老人也是过一年就少一年,和你老公可还有很长的路要走啊!.

作者: loveneverdies 时间: 2008-1-10 13:58

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 12:49 发表 $\"\"$
其实开始我是主动承担的,后来变成一种自然而然的事:就该你这样.后来我表示了我的意见,然后我就被他们打入地狱.当然不是形式上的,是从心理上的.我对LG说:我当初的大度得到的是欺负,他不语,只叫我不要计较.我说:我只是 ...

我先生是长子，父亲也是支内，他现在有两个妹妹，曾经有一个弟弟高三那年的时候自杀了。　他父母（没有任何劳保和收入）自他毕业以后就一直和我们一起住了，然后就是他家里人、亲威以及所有乡亲们的事情。。。为这个，我曾经两次很认真的考虑和他分手。我吃亏在开始就做了好媳妇，所以大家都理所当然地认为你这个好人要一直做下去的，直到我和他正式谈分手。　
后来，在他的努力下，情况有所好转，在结婚八年后，上儿子出生了，这以后生活重心也转移了，GGPP也更多关注起孙子。虽然现在还是有这样那样让人头疼的事情（比如什么他表弟打群架被判13年刑之类的事情。。。），至少他从根本上已经转变了，他终于明白有些事情不是他力所能及的。　.

作者: 雪莲 时间: 2008-1-10 14:25

结婚7年多了，每年过年都会和LG一起回GP家过年。一年也就这么一次，所以我一般都随LG的心愿了。娘家在广东，考虑到过年人多，票价也贵，所以只在婚后第一年回去过，然后五一或者国庆黄金周再回。今年国家假期调整，很想过年回娘家，可考虑到GP的心情，我就安排除夕到初二在GP家过，初三到初十在娘家过。个人觉得在哪家过年不是个原则性问题，可以兼顾就兼顾一下好了，毕竟一年一次，趁老人还在就多顺顺他们的意思吧.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 15:54

第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我们的口味;给我儿子也就是长孙一百元压岁钱家地摊衣服打发了......不是他们穷得买不起衣服,是不在乎.究其原因,也是结婚时就做了好媳妇.在他们那儿,他可以整夜麻将,可以做任何决定而不通知我.到了我忍不住时,我让全世界知道我的不满,他才有所改变;但带来的是GP的指责:指责他们儿子怎么可以这样听老婆的话!
我明白,婚姻之初,你做了粗瓷碗,就别指望别人当你是需要呵护的.所谓粗瓷碗,不是自己人格\性格\钱财的问题,而是没有"作",表现得太善解人意,太为别人着想:不要求多少的首饰,不要求婚礼的排场....什么都不要求.这样一来娶来的老婆能有种辛苦得来而倍加呵护的想法么?
所以如果有来生,如果还是女人,我不想让自己这么被动了..

作者: junhuayang2005 时间: 2008-1-10 16:09 标题: 你已经算好的了,呵呵

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表 $\"\"$
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

比你公公婆婆更过分的多的是的,唉,总之,我非常理解你的感觉.正因为你是这么在乎他们,才会受伤的.聪明的做法,就是过好自己的日子.至于去不去,倒是无所谓的.让你老公自己去折腾吧..

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-10 16:41

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表 $\"\"$
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

习惯了就好了，自己事先寻找可以消遣时间的方式。

我的处境也差不多的，不过，想想LG难得回去会他家人一次，忍着吧。不要对人家报有太大希望，那么失望也不会那么大了。

是不是太消极了？但是我没有找到更好的方法，只能自己阿Q了

[ 本帖最后由 kathy_tang 于 2008-1-10 16:42 编辑 ].

作者: 呵呵 时间: 2008-1-10 19:14

我比你还要倒霉，为了他家里的人我准备离婚了~借楼主宝地发泄发泄，我们结婚8年他家里的人从没有帮过我们什么忙，只会在我劳工面前说我的坏话，其中很多的坏话还是他们自己想出来，因为他们都是肚肠转了几个弯的人。结婚快8年了，其实我不是一个能忍的人，以前之所以忍是因为劳工对我还不错，认为他家人错了，尽管不敢在他家人面前帮我说话，但是暗地里还是帮我的。可是随着时间的推移，他钱比以前挣的多了，他父母也想靠儿子养老，对他开始好了，只要他妈在，一丁点活也不会让他做的，当然为了给我劳工面子，很多活当然是我抢着干的。这时候总是自家人好了，他家人提出来的事情，不管合理不合理，都要求我照做，不合理的事情我不做的话就不高兴：他是我妈，你明知道不做他们要不高兴，你为什么就是不肯做呢？就是要和我家人对着干呢！我说你家人说我坏话你就不能帮我解释，人家说了“我以帮你说话我妈就又哭又闹，你让我怎么办？”晕，看我不会哭不会闹啊！要不就是“你和我家人怎么能比呢，他们是长辈，你是晚辈！”我说那他们拿我当晚辈看吗？人家又说了“那你不能按照晚辈该做得去做啦？！”废话，他父母没把我当晚辈，他妹没把我当长辈，倒要求我尊老爱幼！我倒是从来没挑拨离间过，既然2个老的想和儿子过，我说他们需要人照顾的时候你去好了，我去照顾我父母，我劳工有说了，那这还象一个家吗，我要出差的话，他们有事难道你都不肯去吗？就是说我得去伺候他父母，呵呵，我傻啊，从没帮过我们，钱都给了女儿，接下来肯定是等女儿结婚生孩子去帮着带了，需要人照顾的时候找我？！你儿子要去去就是了，可是我这个劳工要让我去啊。老公的心态既然已经变了，那我也没有忍下去的必要了，何苦呢

[ 本帖最后由呵呵于 2008-1-10 19:16 编辑 ].

作者: 家有二鼠 时间: 2008-1-10 20:20

同病相怜，抱抱，我也是新疆回来的，老公也是外地的，而且工作也在外地，结婚13年了我们一直分居两地，这么多年期间大概有三分之二的年回他老家过的，当中因为公公生病过世连着几年回去，老公有机会出差，总回去弯弯，因为我不在老公身边，公公去世老公很孝，也很疼他娘，接到身边住了半年，今年他从工作地出发我和儿子从上海出发再到他老家回合，这种分分离离的日子，我都知撑不下去了，根本谈不上指望不上他家会给我们这个家庭带来什么的，结婚婆家一分钱都没给过，即使这样老公家人还从不体谅我一人带孩子生活有多么不易，处处维护她儿子的利益，随着黄金周减少，老公和我们一年在一起不足一月，我打算让老公放弃他那别人打破头都想进的单位，回上海，他却叫我和儿子到他那去，儿子一直生活在上海现在读预备班了，今年过年到他家讲清楚，要回上海就继续过，否则今年有可能就是我们在一起过的最后一个年。这年也不好过。.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:03 标题: 回复 28#呵呵的帖子

抱抱拉,我也不是个能忍的人,但至少我会求面子上过得去,我不会让别人说这个媳妇怎么不懂理,所以刚开始都是自己躲了哭,曾经十二月的夜里,一人游荡在河边,终是内有跳下的勇气和决心.我不求自己过上大富大贵的日子,我只希望LG关爱自己,孩子能健康成长,日子么小富既安,但是........大概是我总习惯看事情的阴暗面.结婚是因为那人值得你付出,但现在呢?没有了感情的回报,还值么?.

作者: 鲁冰花 时间: 2008-1-10 21:03

看了楼上的真是辛酸，怎么就选择了这样的婚姻，都什么时代了，还聚少离多，赶紧争取共同生活，人生苦短啊，夫妻本来就是伴啊，不伴还叫什么生活啊
偶老公在国外一年，偶隔三岔五对着视频掉泪，想啊

[ 本帖最后由 MINGMM 于 2008-1-10 21:04 编辑 ].

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:10

家有二鼠,你比我不容易多了,抱抱吧,也算天涯沦落人拉.今年十一,GGPP来时,我忍无可忍,当着他们的面说这日子不过了,我控制不了LG的心,控制不了他的情感,也控制不了钱财,那这样的家还要什么.LG不敢应我的话,他爹出来和我坐谈,本不是一条道上的,还言辞中流露鄙视我曾在新疆生活,起死我了

我便一条条理论,结果他们走了,我也输了
家庭里的事没有赢家,你要讲就得有所准备啊,怎样安排孩子和自己是最重要的,这也是我下不了狠心离婚的原因.

作者: 乐乐爸爸 时间: 2008-1-10 21:11

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作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:13 标题: 回复 30#yanglijane 的帖子

是啊,没有伴还要这劳什子.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:15 标题: 回复 33#乐乐爸爸的帖子

乐爸好福气,我好象去过你家买东东的,小乐乐很可爱.知道我什么事与GP闹翻么?我儿子比你乐乐大点是,GG曾抓起他扔到沙发上,喷到头.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:19

他家要钱我只是在家说说,不会当别人面难堪他;他家来人,弄的人仰马翻,也得忍着;但我看不得儿子受委屈.而且可恶的是,那天他儿子回来后,GG尽先告状,说我儿子顶他,就又打,又礽,孩子被打后头晕,竟然没人关心!男人是不是在爹妈面前就这样

作者: 乐乐爸爸 时间: 2008-1-10 21:35

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 六六妈001 时间: 2008-1-10 21:37

说实话，你第一次到婆婆家他们家人不照顾你们母子，说话用方言，烧菜不合适你们的口味，实在是对他们要求太苛刻了。我想如果胡锦涛到他们家他们肯定也是讲方言的，他们端出的也是他们觉得好吃的东西。尽管不合你的口味。多站在对方的立场上想想吧。这个丝毫不代表人家不尊重你。.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 21:45 标题: 回复 38#六六妈001 的帖子

哈哈,我还不至于这么小心,这些只是表面,他们用方言说我的.以为我一点不懂,要知道我大学在四川上的,和湖北话有点向的,他们的意思我懂的,绝不是我空穴来风.本该有的礼仪,当着我面说不用,还以为我不知道

作者: 六六妈001 时间: 2008-1-10 21:47

哦，原来是这样，那是太过分了！.

作者: 雨滴妈妈 时间: 2008-1-10 22:05

我们过年也是要回去看GGPP，唉，一年就一次，忍忍也就过去了，也就十来天吧。只是老公说每年都要回去，心里很不平衡，我也想回我妈家过年呀，只是想到每年的春运，人山人海，票又难买，就算了。他说得倒轻巧，每年都回，哼！

作者: yanglijane 时间: 2008-1-10 22:11

我妈倒在上海的,我不去湖北肯定去我妈家过年了,那时我是中心了.

作者: lily730619 时间: 2008-1-10 22:18

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 21:15 发表 $\"\"$
乐爸好福气,我好象去过你家买东东的,小乐乐很可爱.知道我什么事与GP闹翻么?我儿子比你乐乐大点是,GG曾抓起他扔到沙发上,喷到头

这样的GG，要我肯定不会理他们了。这什么人家呀。别想这么多，自己怎么开心怎么来。别人不把你们娘俩当回事，你去把他们当回事干吗？.

作者: yyqcb 时间: 2008-1-10 23:09 标题: 如果实在不想去，就会自己家吧

如果去了，万一遇到不开心一时忍不住吵起来也不好。
总之想好了。如果去了，就千万忍住别发火给老公一个面子。如果不去，就开开心心和自己父母过个年。.

作者: 03阳阳妈妈 时间: 2008-1-11 09:18

还是一块和老公回去过年吧，你老公也会因为你一起去而比以前更加爱你

作者: loudoudou 时间: 2008-1-11 09:36

LZ的问题不在GGPP, 在于LG, 他立场没站好, 路子不对头. 归根结底, 他不疼LP, 所以他家里的人胆敢看轻你. 这跟结婚的时候是否要首饰要排场没有关系.
我LG也是外地农村出来的, 我们结婚没要他家一分钱. 我跟他回家, 他自己过问我的吃喝洗睡,叫他家里人安排. 到哪儿都带着我. 他家里人说的方言我能猜到点意思, 实在不懂的他给我翻译. 我觉得这是最能体现一个男人风度的时候..

作者: candytangtang 时间: 2008-1-11 09:38

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 15:54 发表 $\"\"$
第一次去他家,我就明白在那些亲戚面前,他永远是儿子\兄弟,他作为丈夫和父亲的角色都不存在了.开始我还忍了,直到N次后,他角色的回归带来的附作用就是:他家人都可以轻视我和儿子.说话用方言,不需照顾我们;吃饭不关心我 ...

和我家挺象的。老公每次回他家就装大男人，大款，我也很给他面子的。毕竟他很重视在他家附近的口碑。我也和pp搞的不好（不都是我的原因，婆媳矛盾）。所以pp不让我回去。。。本来老公还想让我回去给他撑面子的。。。每次想起过年就怕，就烦。不过我还是愿意回去的，尽管很花钱，来回的机票就要七八千块，还要拿些现钞回去发。。。但是想想就当去旅游，还有人管吃管住。。。老呆在自己的圈子，换换口味也好。.

作者: zjbwsxyy 时间: 2008-1-11 09:46

引用:

原帖由 03阳阳妈妈 于 2008-1-11 09:18 发表 $\"\"$
还是一块和老公回去过年吧，你老公也会因为你一起去而比以前更加爱你

不可能，你就是再迁就他，他也会觉得是理所应当，还是回自己妈妈家过年吧，享受一下依人膝下的感觉，他也在家里得偿所愿，可能都会过一个好年.

作者: linda2002 时间: 2008-1-11 09:46

不管去哪里过年，开心就好了，大过年的，不要弄的自己不开心。
小日子还是自己的了，不要因为别人影响自己的日子。.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2008-1-11 09:52

自己过！.

作者: liuweianan 时间: 2008-1-11 10:06 标题: 回复 11#yanglijane 的帖子

不想回去就自己过有啥不好我还碰不到.

作者: junhuayang2005 时间: 2008-1-11 10:10 标题: 我非常赞同

引用:

原帖由 loudoudou 于 2008-1-11 09:36 发表 $\"\"$
LZ的问题不在GGPP, 在于LG, 他立场没站好, 路子不对头. 归根结底, 他不疼LP, 所以他家里的人胆敢看轻你. 这跟结婚的时候是否要首饰要排场没有关系.
我LG也是外地农村出来的, 我们结婚没要他家一分钱. 我跟他回家, ...

面子都要双方给的.有些事情就坏在这里的.其实老公会来事的,何至于弄成这样的.所以有机会的话,让你老公去看看上海男人怎么做的,估计会对他有所触动,呵呵..

作者: hq2005831 时间: 2008-1-11 10:23

过年带着儿子一起出去玩吧,旅游(报个长些的路线),散散心,他花钱,你也花钱,顺便放松一下.出去玩最好了,每天起来第一件事,就是想到什么地方玩,什么烦恼也都忘了,还不要操心,吃什么,做什么家务,多好啊!

其实到自己娘家过,让自己爸爸妈妈担心,亲戚朋友要是知道你LG自己回家过年什么的,再评说些什么的,心中滋味可能也不一定舒服..

作者: yanglijane 时间: 2008-1-11 10:32

谢谢这么多热心的BBMM.我也意识到问题根源或者说改变的途径只能是LG,但每次给他洗脑,人家百毒不侵,总来一句:你大人大量,不要和他们计较!我也不想惹这些烦事啊,可事情都该有个度的.他父母住这儿有不开心,他家亲戚就电话打来,要我认错!我没发,哭着和他们好言,而LG就在边上不发话.想想他也为难,私下他也和我说看不惯他父母,对他们意见很大,但事到临头,他就一边凉快去了,只有我出来为我的家庭而战.曾经我的好友要到我家来给他上课,想让他认识清家的概念,被我谢绝了,也得给他面子.但这人怎么就拎不清.
今天看了大家的回贴,心情好多了.今年是肯定不回去了,自己带儿子到我妈家吃年夜饭去,然后找地方旅游去.至于能不能过下去,看命吧,回想起这十年婚姻路,心冷了..

作者: 卷发宝贝妈 时间: 2008-1-11 11:09

如果心里实在觉得很别扭，就别一起去了，到自己妈妈家开心一点，照lz写的，我认为即使这次去如果事先没有和lg沟通好，硬让自己忍，结局不会像理想中下那么和谐，或许lg和ggpp还会觉得你反正如何捏都是可以的。给自己一个时间过渡段处理这些事情，让自己心情真的比较平和了再一起去他家过年吧。平时该和lg怎么过就怎么过，心平气和一点不，用吵架。.

作者: 畅宝儿妈妈 时间: 2008-1-11 11:16

引用:

原帖由 hq2005831 于 2008-1-11 10:23 发表 $\"\"$
过年带着儿子一起出去玩吧,旅游(报个长些的路线),散散心,他花钱,你也花钱,顺便放松一下.出去玩最好了,每天起来第一件事,就是想到什么地方玩,什么烦恼也都忘了,还不要操心,吃什么,做什么家务,多好啊!

其实到自 ...

同意！.

作者: 呵呵 时间: 2008-1-11 11:18

别伤心了，你比我还是好多了，但是“曾经十二月的夜里,一人游荡在河边,终是内有跳下的勇气和决心”还是不要了，亲妈总比后妈好。曾经我也认为，你们越看不上我，我就越要和劳工好好过，可是，现在劳工不配合，自私自利，算了，凑合着没意思，还是分手吧。.

作者: 小南妈 时间: 2008-1-11 11:27

把儿子留给你了,那不是挺好的,带儿子多出去走走,也免得到一个自己不喜欢去的地方活受罪,LZ想开些..

作者: veeveezhou 时间: 2008-1-11 11:28

引用:

原帖由 yanglijane 于 2008-1-10 22:11 发表 $\"\"$
我妈倒在上海的,我不去湖北肯定去我妈家过年了,那时我是中心了

那就最好了，自己在上海和父母过。.

作者: 牛牛他妈 时间: 2008-1-11 11:38

引用:

原帖由 六六妈001 于 2008-1-10 21:37 发表 $\"\"$
说实话，你第一次到婆婆家他们家人不照顾你们母子，说话用方言，烧菜不合适你们的口味，实在是对他们要求太苛刻了。我想如果胡锦涛到他们家他们肯定也是讲方言的，他们端出的也是他们觉得好吃的东西。尽管不合你的口 ...

作者: 牛牛他妈 时间: 2008-1-11 11:42

这种事,听单位同事抱怨蛮多的,男人特别是农村的男人最孝顺最想在乡亲们面前显得有面子,如果想继续过,只有忍耐加收复他家人的心;如果不想过就另当别论..

作者: 和你在一起 时间: 2008-1-11 11:43

引用:

原帖由 笑妍妈妈 于 2008-1-10 09:48 发表 $\"\"$
跟他一起去，吃点小亏占大便宜，全家人高高兴兴的。新年新气象。

赞成！
我们不是常常教育孩子：人要战胜自己吗？
楼主也加油，战胜自己

大过年的，更要高高兴兴，和和美美！.

作者: feifeimm2000 时间: 2008-1-11 11:46

引用:

原帖由 阳阳的好妈妈 于 2008-1-10 13:58 发表 $\"\"$

我先生是长子，父亲也是支内，他现在有两个妹妹，曾经有一个弟弟高三那年的时候自杀了。　他父母（没有任何劳保和收入）自他毕业以后就一直和我们一起住了，然后就是他家里人、亲威以及所有乡亲们的事情。。。为 ...

俺也是，GGPP是农民，跟着俺过，一切靠俺，哥哥姐姐孩子上学，买房，多了，没办法，好人要当下去，谁让俺还是老师呢？不能不“讲理”啊！.

作者: yxk1117 时间: 2008-1-11 11:49

引用:

原帖由 zjbwsxyy 于 2008-1-11 09:46 发表 $\"\"$

不可能，你就是再迁就他，他也会觉得是理所应当，还是回自己妈妈家过年吧，享受一下依人膝下的感觉，他也在家里得偿所愿，可能都会过一个好年

我同意,自己就是个例子,只怪自己太懦弱．泪往心里流.

作者: 千千妈妈 时间: 2008-1-11 11:57

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原帖由 yanglijane 于 2008-1-11 10:32 发表 $\"\"$
谢谢这么多热心的BBMM.我也意识到问题根源或者说改变的途径只能是LG,但每次给他洗脑,人家百毒不侵,总来一句:你大人大量,不要和他们计较!我也不想惹这些烦事啊,可事情都该有个度的.他父母住这儿有不开心,他家亲戚就电 ...

你家里的事情，还要亲戚打电话给你施加压力！不是事情太过分了就是亲戚太过分了！
你不要指望儿子会放弃父母，也要考虑一下真的可以放弃老公吗？如果不就委屈点，尽量不要正面冲突
如果是，要让她父母知道你可以放弃他儿子的，如果父母真的是为了儿子好，会掂量一下怎么对待你的
目前在气头上，还是分开过年好，各自保留一份尊严，以后慢慢修复关系，有所缓和时再和老公一起回去.

作者: smileyang6 时间: 2008-1-11 12:52

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原帖由 六六妈001 于 2008-1-10 21:37 发表 $\"\"$
说实话，你第一次到婆婆家他们家人不照顾你们母子，说话用方言，烧菜不合适你们的口味，实在是对他们要求太苛刻了。我想如果胡锦涛到他们家他们肯定也是讲方言的，他们端出的也是他们觉得好吃的东西。尽管不合你的口 ...

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-11 12:54

看来因为GP的关系，搞得夫妻有裂痕的还不少。等我老了以后，一定要做个开明的婆婆，不要给儿子添乱。.

作者: 千千妈妈 时间: 2008-1-11 13:11 标题: 回复 67#kathy_tang 的帖子

你儿子真是潜力股

作者: 奶宝妈咪 时间: 2008-1-11 13:25

真是天下之大，无奇不有啊？
居然还要亲戚打电话来，督促媳妇认错的？？这个世道，只要大家敬而远之就很不错了，还是自己的老公像跟墙头草啊，实在没立场，反而搞的鸡犬不宁的，父母和老婆积怨越来越深。一声叹息！.

作者: 蓬蓬草 时间: 2008-1-11 14:18

看父母,,天经地义! 女人有时候不要管太宽. 家和万事兴!.

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-11 14:19

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原帖由 千千妈妈 于 2008-1-11 13:11 发表 $\"\"$
你儿子真是潜力股

培养他成为潜力股，可是俺的目标啊。

作者: 亭亭玉立 时间: 2008-1-11 15:59

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原帖由 浅浅妈妈 于 2008-1-10 11:06 发表 $\"\"$
LZ，现在的世道老人永远是对的，从来不可能认错的呀！无法沟通的啊！他们受的苦比我们重啊！小辈只能忍让啊！想讨个道理是难上加难的事啊！对于GGPP的话能不听进去多少就不听进去多少，细想只会加重自己的心理负担。 ...

作者: 会跳舞的黄叶儿 时间: 2008-1-11 23:20

支持LZ！
早几年的时候，因为孩子的事和GP相处的不好。后来，经过LG的调和，现在可以算是和睦一家了吧~
尊老也得看的，有些老人是有些奇怪的，他们的儿子是儿子，人家的闺女就不是闺女了？
那些愚孝的丈夫们，为什么不好好想想，你的母亲是母亲，那你孩子的母亲-你的妻子就不需要理解和尊重？不要太为难了你们的妻子了，其实她们比你母亲更不易！更需要丈夫的疼爱和理解！
毕竟家和万事兴！.

作者: junhuayang2005 时间: 2008-1-13 11:30 标题: 孝顺应该是提倡的,愚孝不可取

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作者: 西鼠妈妈 时间: 2008-1-13 17:24

挺同情LZ的。其实每个家庭都有一些矛盾的。如果不愿意和老公回去，那就不用勉强；但是你不能阻止你老公去啊。不论是谁，都是爹妈养的，不知道LZ的宝宝是男孩还是女孩，如果若干年后，LZ的孩子也遇到这样的问题，又该如何处理呢？孝顺是应该提倡的，就算给孩子做个榜样，你福大量大，退一步吧。老想这些不愉快的事情不是在折磨自己吗？跟自己过不去，真的没有必要。

作者: 洋囡囡妈妈 时间: 2008-1-13 20:16

抱抱楼上,看样子,我这还算小菜了,婆婆要来,心里正不开心呢,老公很清楚,但他也没办法,他父母认为,去超市就是腐败,瞎雀都能活,小孩出去学就是烧钱,儿子的钱就是老子的钱,觉得他儿子理所应当帮助其他人,包括表的和堂的,最好钱由他们来支配.(上次表的要钱买房,晕啊,

,他爸在家可能充大款了,为了要钱,说儿子不肖(没把家里的钱给他掌管,最好连我的也给),说他就会听老婆的,看到我们住的房子不错,恨不得他们自己住(劳工已经给他父母在老家买房了),到我妈家看过,(老式小区,还是独门独户的),就很鄙薄,说你父母怎么住那么破的房子,其实上海老式小区就是这样的.(晕,当初我父母把钱全借给我们,我们还了好几年,而我老公背着我给他父母买好了房,后来告诉我的,给他们买的楼,当初可以在上海买老式小区1房一厅的一套),还好知道我父母都是高知,后来就没多说,其实他父母来我并不介意,问题是生活习惯根本就不一致,而且我觉得他们很懒,担心把小孩带懒,现在他们已经不满足在他们当地住了,他们要住我们家.我老公也没办法,我现在也很头疼,小孩的教育,工作的压力,生活的压力本来就够大的.现在还要再来一个..

作者: yanglijane 时间: 2008-1-16 15:39

心情还没调整过来,前几天,LG又说:你我是不会要你回去的,儿子必须和我回去.听得我气晕了,吵了起来.说起来,本是亲戚走动也无可厚非.但GGPP十一来时,曾对我门下过定论:我儿子品行不好,学再多东西也没用,以后就是费人.当时我就气死,你不喜欢长孙也算了,为什么要这么诅咒孩子?!而起因是因为孩子顶了他父亲几句!所以这次我无论如何不同意他带小人回去.更重要的,是儿子发烧生病已五天了,明天就是考试,关系到升初中的!老天,我给他盯学习这么久,偏偏这几天生病,还这么重.祸不单行
是不是农村出来的人在爹妈面前就想不到儿子
大学时,好友告诉我,别嫁农村的,偏偏我摊上了
孩子是病毒性的,我真怕他得个心肌炎什么的.到湖北去路又长,以前他去,都是晕车的,吐去吐回的,而LG又不讲理.我怎么办啊.

作者: 随缘心境 时间: 2008-1-16 16:36

同情LZ，我以前的同事也是嫁给家在农村的，结果和GP矛盾很多。等大家心平气和了，和LG好好谈谈，看能否让LG理解你的痛苦。.

作者: 普通 时间: 2008-1-16 16:42

这个问题我没经验
帮着顶一下吧.

作者: 小宝妈 时间: 2008-1-16 17:10

我自己是边疆的,老公是农村的.
我是因为他家比我家近,每年都回他家,过年那个冷,屋里屋外穿堂风,洗漱都不方便.睡觉一家人挤在一张床,枕头硬.....夏天苍蝇蚊子.每回假期和春节,我都提前半个月胃抽搐.紧张得连情绪都不好,去老家之前都要闹一场,不过最后还是看在孝顺他父母的份上,跟他回家.

我自己的家隔一年回去一趟,我不强求他和我一起,因为路费贵,路程远,工作忙.我也能体谅.

每年都在这样的折磨中渡过!

我现在都麻木了.开始往好的方面想!这样心里好过些!.

作者: 弟弟妹妹妈 时间: 2008-1-16 20:03

看了那么多JM的GP，我还真幸福。我LG也是农村的，但结婚至今我们只有去年过年是回他老家过的，而且还是住在市区的宾馆里的，因为女儿不肯去要去就住宾馆。我婆婆也不识字的，但他很向着我们的，每次我LG讲回去拿点吃的，她都不让我们回去，讲开车回去要花钱，然后让GG带着活鸡活鸭鱼蛋坐长途车带出来，有时还叫我们不要去车站接，要坐公交车到我们家，怕我们麻烦。我感觉比我父母还好。而且我婆婆也住不惯城市，住时间长就要生病，所以只是在我生孩子的那段时间和孩子周岁的时候来过上海，到现在6年了都没来过我家。我们也因为比较忙一年都回去不了一次。其实这还是跟老人的观念有关的，有的老人嘴上讲是为了儿子，其实还是蛮自私的，估计LZ的公婆就是这种。而象我公婆却是一心为了我们，有时真的让我很感动，家里种了很多田，又养了很多鸡鸭，然后就带出来给我们吃，我们家吃的还真都是无污染的食品，我们给他们钱还不要，真是可怜天下父母心啊！

[ 本帖最后由弟弟妹妹妈于 2008-1-16 20:05 编辑 ].

作者: clarin 时间: 2008-1-17 12:58

现在的世道老人永远是对的，从来不可能认错的呀！无法沟通的啊！

同感啊,老年人很多不懂事

作者: 涵涵妈妈 时间: 2008-1-17 13:12

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原帖由 yanglijane 于 2008-1-16 15:39 发表 $\"\"$
心情还没调整过来,前几天,LG又说:你我是不会要你回去的,儿子必须和我回去.听得我气晕了,吵了起来.说起来,本是亲戚走动也无可厚非.但GGPP十一来时,曾对我门下过定论:我儿子品行不好,学再多东西也没用,以后就是费人.当 ...

你要是怕他，那没话说，你要是不怕他，那就干干脆脆告诉他，：“你去我不管，我的儿子我还是管的。我说不能带就是不能带。就算LH，孩子也是跟我，我也照样不给你带的。”.

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-17 13:33

昨天也很郁闷,回家吃晚饭听PP自言自语什么身份证,我就问了一句是什么事情.原来是有我的挂号信,她在家因为没有身份证没帮我取.LG就说没准是房东的呢.于是就问婆婆是谁的,回答我说"不知道是谁的".过了一会儿又说是我的.我有点晕了,问她到底是谁的,很确定地告诉我是我的.我抱怨了一下,"一会儿不知道,一会儿是我的,到底怎么回事啊?"LG就板着脸冲我说,"她哪知道啊!"
我当时有点恼,"幸亏你在,前前后后都看到了,要不然说不定又以为我怎么(虐待你妈)了呢"?
LG不响,婆婆也板着脸.
真是晕,怎么摊上一个这么拎不清的婆婆,还经常要到LG面前搬弄是非.婆婆是农村的,不识字.
现在都懒得和婆婆说话,能省事就省着点,免得又搞出什么误解.
也经常为过年去哪里伤脑筋,每年两边报到,真是孩子受罪.在想着今年要去婆家的话就也要求住旅馆了,自在一点.反正家里的房子已经把房产证的名字也改成LG弟弟的了.

[ 本帖最后由 kathy_tang 于 2008-1-17 13:36 编辑 ].

作者: yanglijane 时间: 2008-1-17 14:30

我也说了，也吵了，但是这个男人真不能要了，这样的ＧＰ也极点
有个朋友以前帮我们买过火车票,我问LG(发信的,我们不说话的了)什么时候走,帮他定票,他说到时候说.我怀疑他有企图截走儿子.我要疯了.马上去问GG,也没回信.他要真这样我可以报警么.

作者: smelltheflowers 时间: 2008-1-17 15:36

帮忙顶! 希望有人可以指点以下LZ. 看的我急死啦.

[ 本帖最后由 smelltheflowers 于 2008-1-17 15:45 编辑 ].

作者: zsqing 时间: 2008-1-17 16:13 标题: 回复 85#yanglijane 的帖子

不要报警，会把事态扩大。关键还是你的心结没解开，回首你的家庭生活，如果还有些温暖在那里，还是维护这三口之家吧，儿子要尽孝没错，你的孩子一样看在眼里的。农村的闭塞、封建是我们城里人不能理解的，将就一下吧.

作者: kathy_tang 时间: 2008-1-17 16:39

我觉得LZ老公挺过份的。怎么能自己和孩子回老家，不让LZ一起回呢？就算LZ不愿意去，也不应该这样啊。

LZ还是尽量争取和儿子一起过年吧，多沟通沟通。希望你能处理好，过个快乐的春节。.

作者: yanglijane 时间: 2008-1-17 16:41 标题: 回复 87#zsqing 的帖子

谢谢,问题是儿子生病啊,今天还在低烧.他从小体质不好,秋冬容易感冒生肺炎,前两个月GGPP来时,儿子身上过敏,全身除了脸都是痒的快,我到现在还不能确定是什么过敏,我怀疑和GGPP有关,因为以前从没发过的.我真不想儿子因此生病啊.过年也就两周了,孩子那时应该身体好点,但旅途劳累,会又出什么事吧,他又晕车晕机......

作者: mym01 时间: 2008-2-8 14:40

事情有结果了没.

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