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标题: [婚姻] 建立“河蟹”家庭有点难啊~大家帮我指点迷津吧 [打印本页]

作者: 匿名 时间: 2007-10-30 00:38 标题: 建立“河蟹”家庭有点难啊~大家帮我指点迷津吧

嘻嘻，今天刚学会使用匿名卡道具，挺好玩的。大家莫怪我不敢真名面对，理解万岁啊

因为我仙贝不够老是匿名回帖，我也只好回不了帖了。请大家谅解啊

我们家情况是：我和我先生结婚时，我上海交大的本科，我先生东南大学的硕士，2人皆出生贫苦。不是青梅竹马，以前一个学校读高中，互不相识，我工作一开始在南京才认识的。认识了才半年，先生父亲去世，按封建风俗，要么3年后结婚，要么红喜冲白喜。多么封建的习俗啊！结果年少心软，同意了后一方案。那是很突然的哦，农村排场铺开，我先生先匆匆回去，我么向公司交代好工作，随后自己回去，急匆匆地从商场自己买了套几百元的紫红色旗袍回去当婚装的哦~那情形，能有一点乐子吗？不过我很乖的哦~

一过门，我就把自己工作的积蓄，也没多少，一万五给先生还公公生病欠下的债（我工作第一个月的工资是2百元不到，国营XX公司，你们能想象吗？工作后曾经上交过一段时间给我父母，但没有我妹妹上交得多，我妹妹是工资全交我父母的），那时我先生快要毕业，还没工作。

结婚照都没有拍的，后来到上海照相馆照了张贺卡那么大的。上面的2个人儿是幸福的、红润润的脸。

要么是我这人太脱俗（貌似不重财重势重形式），要么是我这人太势利（看好先生是绩优股。虽然从来没有躺倒在他身上的意思，但有时倒真的曾经想过，万一自己有个好歹，先生可以当保险的）。

不曾想，我不在乎婚礼的形式，婆家倒是种下了对我娘家的不满：我父母体谅婆家的情形，所有费用只要了8888元（图个吉利，而且这钱用在办酒席、置陪嫁都不够的），一个养育了几十年的女儿就交出了。我父亲答应回1万元的，可是我父亲那时刚刚下岗了，我妹妹正好生小孩了（我们家就姐妹俩，我父亲有招我妹夫做上门女婿的念头），所以我父亲一哆嗦，后来只回了5千元。

我父亲是个很良善并且平时不糊涂的人，可是他在上面好象走了几步糊涂牌。我小时在娘家很快乐地长大的，和父母、妹妹感情都相当好。我不在乎榨取别人一点点小钱的，我觉得靠我和我先生2人的自己努力是能让大家过上好日子的。可是我婆家总是拿那件事作为话柄来鄙薄我娘家。顺便一句：我婆婆其它方面还不错的，可是很厉害的，她年轻时和人家吵架，好哩，半夜起来烧滚水浇人家树根上，让人家吃了个哑巴亏。

婚后本来还好的，可是我生孩子后我母亲来服伺我月子。好哩，我婆母怕她被排挤（其实我们从没这心啊），挑拨我先生把我母亲赶回去了（我先生是一直很愚孝他自己母亲的）。我母亲是哭着回去的，我那心如刀绞啊！我母亲是很良善的，另一方面也是很硬气的一个人。后来，有时我自己洗衣服，从来没娇惯着自己，手指上现在一到冬天就干裂的，那时落下的。我剖宫产2个月不到我就上班了，怕工作丢了；离家近，中午也踩着车回去送奶给孩子的，这样一直母乳喂养小孩到1岁。

后来嘛，还算太平了。他们也不想对我坏的，就是封建观念，视我娘家为敌人，希望我彻底忘掉我娘家人他们就高兴了。

我和我先生真是从一无所有开始垒窝啊。不过，2人能力还可以。有一阵白天2人都上班，晚上2人还揽技术翻译，有时翻到晚上2~3点，那个瞌睡呀！这样2人苦了1年，单翻译就赚了十多万呢。所以，终于在2000年按揭了一套房子，后来2003年房贷也还清了。

我们这里还是亲友的上海接待站，特别是来看病的，总有十多拨了吧。我们陪着就医，甚至出钱，住在我家。我虽然累点，也无所谓的，总是笑脸对人的。我先生心其实也很软的，本质上也是善的。先生的手足照顾得也很好的，他姐姐家借去9万说是集资的，他哥哥也是大学生，农大毕业的，相对收入略少点。所以他哥哥和姐姐家2孩子上学大的费用都是我们出的，包括给一孩子买高中上，我们出了2万。钱嘛，我也无所谓的，我只是伤心对我娘家人太冷漠了。我妹妹儿子今年10岁，我和我先生提了，我先生就当听不见。结果我自己网购了电子积木给我姨侄的，小孩子好喜欢！

最过分的是今年春节是我父母2人60岁大寿。我父母都不要排场的，不讲任何形式。还怜惜女儿我上班累了，不要我回去接，2老自己来上海的。我本来安排得挺好的，安排去杭州玩，开心的。除了我父母，还有我婆婆、先生兄嫂一家3口的，全部我们出钱的。钱无所谓的事情。我先生本来也答应去的，可是我父母来的前夕，他又莫名地气不顺，说我父母借着猴子讨饭（过分哦），和我吵，并把我打得很重，脸也肿了。我父母一开始还以为我养胖了呢，我本来就打哈哈过去了；2老兴冲冲地来，我先生不叫2老，2老反去叫他呢！可是这家伙一点不肯配合哦，真是撕破脸不去哦，结果我想瞒得一团和气也不行了。2老真是从头凉到脚哦！怎么办呢？问先生哥哥，他哥哥说去，结果大家还是去了杭州，我把先生的双程车票退了的。你们说，我父母什么心情？不过，也许大家多年来已经见怪不怪了，杭州游没有他虽然有点遗憾，还是有欢乐的，我这个做女儿的罪孽感才轻了点。

我不想家庭吵架的，我父母不想来上海，我尽量也不打拨他们来的，就放在我妹妹处生活，我妹妹妹夫也是很直气的人，起码是很正常的人。像我先生那样对我和我娘家不正常的真是少有。我只能暗中经济上接济我父母一点，有时电话回去慰问，罪过哦。

再说经济，04年初，我先生开始脱职读博士（前面公司允许已在职读了1年）。到现在，博士还没读出来。读书应该是绞脑汁的，但先生也是一阵用功，一阵贪玩的，打游戏要么不打，要么一打必然3个小时以上，凌晨四、五点钟睡觉也常有过的。还有，抽烟，在卧室抽，想抽就抽，在儿子面前照抽，根本不避让一点点的，说他他根本不会接受的。我做家务的，我先生是一点点家里事都不做的，但凭良心说，我婆婆做一部分的。她老人家活得很滋润、很快乐，身体也不错的。

以前先生在职时，工资收入确实比我高很多的，所以经常一副整个家都是他忙出来的架势。我们闹矛盾时我婆婆也在儿子幼儿园的老师面前说这房子是她儿子出钱什么的（不知她们怎么会聊到这些！）。

可叹我一直努力工作、努力做家务，还是遭此看待。所以，我也心寒了。所以今年春节事件后，我开始钱自己存起来。尽管先生掌握了大部分存款，但因为他目前是学生，所以家里所有水、电、煤、物业费我出的，还有我和儿子自己的保险、我父母的养老费那自然是我承担的。只是，先生以前为我申请过信用卡附卡的，我只用来在超市买家庭用品的。我经常骑个自行车，做搬运工，把家用品从超市运回家的。我买衣服什么的都不用这卡的，全用自己钱，有时自己买衣服也给婆婆买的。

最近，因为想更好地辅导孩子和自己生活节奏轻松点，尽管公司百般挽留，我还是辞职了，想在家揽点活，不求大贵，只要负担好应尽的责任就行了。

尽管有心理准备，但是呆家里的不愉快还是过早出现了。今天为了点小事，我先生和我吵，然后冷酷地说取消他给我的附属信用卡。那么，我也有志气的喽，就把这附卡折弯了呗。然后自己跑银行去申请一自己的信用卡了。

唉，家和万事兴，我也真想家庭“河蟹”的。我们春节吵架，结果我早慧的孩子不愉快、躁怒了大半年，直到最近才恢复了无忧的笑脸，所以我一般不敢吵的。

我看我先生真的不怜惜我的，他总是觉得我做得不够！我该怎么办？不管怎么样，我经济总要继续自己支撑下来的哦（我辞职后买了台打印机啊什么的都是自己出钱的。物业费啊什么的也还是我交的。我先生揣着家里的存款看我笑话，如何办什么“公司”、“母司”）。我也不抱怨，比我条件恶劣的也大有人在。只好尽量努力呗，做好经济独立和家庭“河蟹”。短期来看，这两者都比较难的，尽量努力呗~上旺旺倾诉一下也是为了保持心理平衡和心理健康

作者: 天尧妈妈 时间: 2007-10-30 08:20

换一种办法，不要用吵的，用哄的，当他小孩哄，有时候女人不要显得太强，要装可怜的，必要地时候，哇哇大哭也是可以的。要做到你老公认为，他是男主人，那些钱应该他来付，你就成功了！你看我们家的钱都是老公付的，存折都是我管的。

作者: 小泡妈 时间: 2007-10-30 08:31

从你的文字看出，是有才华的，但你的个性有点拖泥带水！之前结婚是基础就不牢固,确切的说是你没想好就嫁掉了。婚后两人么继续好好维系爱情，生活中间掺杂了太多的人情世故。
好好反省一下，你到底要干吗？继续还是离婚？要继续的话，想想有无必要和老公好好谈谈....

作者: westwind 时间: 2007-10-30 08:49

不知道该怎么建议，努力吧，你们的婚姻因为夹杂了很多三人小家之外的东西而变得复杂起来，但是从你的性格当中可以看得出，你比较愿意从妥协中求得大家的快乐和安宁，其不知你的不断妥协同时也伤害了自己的父母。慢慢来，和老公在一起不能用比较的办法说应该怎么办，该坚持的一定要坚持，同时保持自己心情快乐，努力下去，会好的。.

作者: 花间 时间: 2007-10-30 08:52

看了以后不是一点点胸闷

作者: lily730619 时间: 2007-10-30 08:53

我认为你LG太有问题了，典型的那种男尊女卑的小农民形象！而你为何要忍辱负重，最让我受不了的是你对你父母的不公平待遇，表面看是你婆家造成的，实际上是由于你的懦弱造成的。为你父母悲哀，把女儿培养到大本毕业，却要受大女儿女婿的冷落！

我看不懂的是，你接受过高等教育，为何能在对婆家和娘家如此大的悬殊待遇中求得平衡，任由事态发展到今天这样，你LG对你娘家的自私冷漠一部分其实也是你纵容导致的！

我说的可能比较过火，别砸我！.

作者: gybb0831 时间: 2007-10-30 09:28

lz说的那些事已经不是小事了，你能容忍下去真是太佩服你了，而且看起来你还是想继续容忍下去，我看不出来这个男人有什么好的，对你的家人，对你，或许他的好处你没写出来，不过在对方遇到困难时连最基本的支持和关心都没有，还能好到哪里去呢？对你的家人，甚至连陌生人都不如。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2007-10-30 09:28

你ＬＧ真不是东西！！！！
就看他对你父母那态度，换了我一脚踹了他！！！
你竟然和他过了这么多年，佩服佩服啊！！！！
你这性格啥也别说了，你就继续被他奴役吧！！！.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2007-10-30 09:36

你LG不是个好LG, 好女婿! 而你又太懦弱!

懦弱可不是美德啊! 你不爱自己, 所以忍辱负重, 你太懦弱,所以连父母的权利和尊严也没法从LG那里争取到!

凭什么婆家要因为嫁妆钱没有预计的多就看轻你父母乃至你? 父母辛辛苦苦供你上了大学,他家还不感激? 按照农村的习俗,倒是应该婆家给彩礼钱. 从你的叙述中, 他们并没有给! 那么怎么还好意思嫌你父母给的少?简直是厚颜无耻!

你LG也太过分! 刚结婚时他还在读书, 家不是你在撑着吗? 后来工作了,虽然工资高, 有什么权利在LP面前趾高气扬? 说家是他忙出来的? LP一边挣工资,一边照顾家,还要一起熬夜挣外快, 难道贡献比他小?

我讲得很重, 请谅解! 不过面对不讲理的人,一味忍让的话只有越来越糟!
权利和尊严从来都是要自己争取的!.

作者: 鲁冰花 时间: 2007-10-30 09:37

引用:

原帖由 lily730619 于 2007-10-30 08:53 发表 $\"\"$
我认为你LG太有问题了，典型的那种男尊女卑的小农民形象！而你为何要忍辱负重，最让我受不了的是你对你父母的不公平待遇，表面看是你婆家造成的，实际上是由于你的懦弱造成的。为你父母悲哀，把女儿培养到大本毕业， ...

我也这么认为，是楼主太软弱了
你经济独立，又能干，又顾全大局，老公不懂事，懂事这么多年的磨合也该成熟点了，怎么可以把小家庭搅和进那么多东西来
你的婆婆也不该瞎搅和
你太软弱可欺了
夫妻磨合不是一味忍让，学习上海女人的智慧，娇、嗲、瞋、作，还要有点手段，老公要培养的，这周就发现我一上海福婆同学人家老公照样晚上回家给孕中的她洗脚按摩，服帖啊
告诉你：我结婚的时候，父母也说也给我5000元，我没有要，这次回老家，父亲还说对不住我，可我根本不觉得，女儿培养成人这是为人父母最大的贡献，把女儿嫁给人，是最大的奉献，怎么可以以钱取人呢？当然我们也没有要聘礼啥的，我连个婚礼也没有，只拍了套结婚照。我现在想孝顺父母就孝顺，只要告诉老公就可以了（可少报免惹嘀咕），我在老家是有名的孝女呢.

作者: bonnywang1201 时间: 2007-10-30 10:31

看了以后很佩服你呢，我有次和婆婆闹了一点点不开心，都哭了半天，你真的很坚强呢，加油！.

作者: 成mm 时间: 2007-10-30 10:34

你有工作能力，家中大大小小的事也是你处理的多，干嘛要让你先生觉得家庭建设只是他的功劳，由于你性格当中的懦弱，他吃定你了。
经济上应有进帐，家庭无法改善时，还可以依靠自己，还有勇气对你丈夫说不

[ 本帖最后由成mm 于 2007-10-30 10:37 编辑 ].

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-30 10:53

别的不说，你LG 打人不对。
不管是你先动手打他的，还是他先打你的，他敢打你，就是一混蛋!!!!!
他能逼得你动手打他，他也是一混蛋!!!!!!!
可能骂得过分了点，就是觉得男人怎么能和女人动手呢。太不能理解了!!!

楼上MM说得对，他觉得他吃定你了，所以你处处都被动。

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-30 10:55

最好的办法，是自立自强，做出来给他看看!!! 不管你开出来的公司，还是母司，好好加油，努力做好让他下巴掉下来!!

努力加油吧!!!!.

作者: cocotim 时间: 2007-10-30 11:00

现在还提及婚前彩礼之类的事，就太那个了，lz啊很多事情该忘就要真的忘了它事情竟这样成了就表示当时有它的合理性
说句不太爱听的话女人持家贤惠二字中惠也是非常重要的既然你委身的是这样一个男人就要想方设法和他相处好毕竟大家都是希望好好的建设这个家庭
在你父母60大寿杭州行中我觉得你的安排有失妥当娘家人和婆家人在一起出行肯定会遇到尴尬事，如果你一开始只是你们3口之家陪你父母去的话不光少花那么多钱又有可能要和谐的多若你先生不愿意去的话你可以在你父母面前打圆场，就说公司不能脱身什么的在老公这边则让他为自己不能出行感觉有歉意并且高高兴兴的掏钱买单弥补。

我说话比较直接，不中耳的你就忘了吧.

作者: 小龙女菲菲 时间: 2007-10-30 11:09

真郁闷，这样的ＬＧ．．．．

ＬＺ太软弱了.

作者: make妈妈 时间: 2007-10-30 11:10

主要是楼主太理性。.

作者: kathy_tang 时间: 2007-10-30 11:37

凡是对父母愚孝的儿子，千万不能说它父母兄弟姐妹一点坏话。也不要把娘家婆家分得太清楚。解开你LG心中的疙瘩，沟通一下，或许是什么地方对你不满意造成的呢。.

作者: 小果子妈妈 时间: 2007-10-30 12:21

楼主老公一家是没有教养的人家，但已经是一家人了，如果不想离婚，那就和老公好好谈谈，你们一家三口过，不要和老公家里人住在一起。.

作者: 奶宝妈咪 时间: 2007-10-30 12:32

引用:

原帖由 lily730619 于 2007-10-30 08:53 发表 $\"\"$
我认为你LG太有问题了，典型的那种男尊女卑的小农民形象！而你为何要忍辱负重，最让我受不了的是你对你父母的不公平待遇，表面看是你婆家造成的，实际上是由于你的懦弱造成的。为你父母悲哀，把女儿培养到大本毕业， ...

赞同，由悲到愤！.

作者: tracy2006 时间: 2007-10-30 13:24

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 畅宝儿妈妈 时间: 2007-10-30 13:25

很过分！不是一点点的过分！

我最恨对女人动手脚的男人！

，有本事挣钱去别吃老婆的软饭！吃软饭也不怕噎着！
都说感情的事很难说孰是孰非，也倒也算了，作为父亲怎么可以在孩子面前吸烟？！作为丈夫作为父亲他为你们这个家庭付出了什么？既然是两个人一起努力才买的房子你婆婆凭什么说是她儿子买的！有本事把家用拿出来，把老婆孩子养得舒心惬意，还拿注销付卡来威胁你，开玩笑！说句不中听的话：LZ你究竟图他个啥？为什么要步步忍让？有的人你不和他对着干他真以为你好欺负呢。是时候表明姿态了！.

作者: 易 时间: 2007-10-30 13:45

你老公文凭多,学历高.有何用?
怎么可以这样对待自己的岳父岳母呢?他这样做,其实是在看不起你.他根本不爱你.
还有,凭啥大钱都规他掌控呢?.

作者: 司哲(豆豆)妈妈 时间: 2007-10-30 13:49

不值得,离吧..

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-10-30 13:57

实话实说：顾小西都不如

。因为小西还有个还算疼她的LG。
LZ啊，“河蟹”生活也要建立在双方“河蟹”，双方互爱的基础上，如果整一压迫者形象站在面前，那又怎么“河蟹”得了？

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-10-30 13:58

真正的快乐，是心的快乐；仔细看了LZ的文字，感觉LZ在体会生活的酸甜苦辣时，还是觉得一切可以美好。那么，就继续加油吧。

[ 本帖最后由洋洋妈咪KING 于 2007-10-31 15:21 编辑 ].

作者: 和你在一起 时间: 2007-10-30 14:04

给了楼主好评！
多得几个仙贝好回帖哦！

自私男人没什么好说的，估计也改不好。（但是，危机的时候也许还是会表现出对你的爱，先不打死他）所以不说他。

我外婆，我妈一直教导我：
第一，女人要自己有本事
第二，女人要气量大
我是两样都没做到。

楼主很棒，有本事，气量大！但是河蟹靠一个人实现不了的。你还是不要把心思花在这里了，否则免不了被辜负。.

作者: hongyafan 时间: 2007-10-30 14:06

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: Zwiebel 时间: 2007-10-30 14:15

引用:

原帖由易于 2007-10-30 13:45 发表 $\"\"$
你老公文凭多,学历高.有何用?
怎么可以这样对待自己的岳父岳母呢?他这样做,其实是在看不起你.他根本不爱你.
还有,凭啥大钱都规他掌控呢?

恕我直言，东南大学的土硕士算什么高学历？从他的表现，整个一个不善的农民形象，别指望他会变好。。。.

作者: 一诺妈妈 时间: 2007-10-30 14:17

楼主，婚姻是要经营的，曾经为嫁给他而后悔，而现在却是最幸福的人，老公也是高学历、高收入，我赚得少多了，但我们对双方父母都给孝顺，生活是要用心去品的，说不出老公有啥好的，但看到他就很温暖的，可以说他是一个好儿子、好女婿、好父亲、好LG.

作者: alexbaobao 时间: 2007-10-30 14:24

你也是有点问题啊，咋会成这样啊，一开始就惯坏了啊.

作者: shineyale 时间: 2007-10-30 14:27

从楼主的文字中看出楼主是个理智又条理清晰的人，尽管生活很不河蟹，却有着惊人的冷静，仿佛冷冷地看着自己吃苦：我不入地狱，谁入地狱？

我有一阵爱读许地山的短篇小说，书里的主人公都是些非常坚韧的女性，无论生活怎样曲折，都要坚持下去，看看命运到底会把自己带到何处。

我觉得楼主也有这份把牢底坐穿的雄心，不过适当时，也该怜惜一下自己，能禁锢自己的，只有我们自己，释不释放自己，全在一念之间。.

作者: 和你在一起 时间: 2007-10-30 14:47

引用:

原帖由 shineyale 于 2007-10-30 14:27 发表 $\"\"$
从楼主的文字中看出楼主是个理智又条理清晰的人，尽管生活很不河蟹，却有着惊人的冷静，仿佛冷冷地看着自己吃苦：我不入地狱，谁入地狱？

我有一阵爱读许地山的短篇小说，书里的主人公都是些非常坚韧的女性，无论 ...

同感！好评！
1楼像是好的小说，楼上过瘾精到的书评。都是高人！
但愿1楼是创作的，生活真的话心就太苦了。.

作者: 小林的妈妈 时间: 2007-10-30 15:01

楼主是中国传统妇女的代表

作者: 奶宝妈咪 时间: 2007-10-30 15:03

引用:

原帖由 shineyale 于 2007-10-30 14:27 发表 $\"\"$
从楼主的文字中看出楼主是个理智又条理清晰的人，尽管生活很不河蟹，却有着惊人的冷静，仿佛冷冷地看着自己吃苦：我不入地狱，谁入地狱？

我有一阵爱读许地山的短篇小说，书里的主人公都是些非常坚韧的女性，无论 ...

说得太好了！

作者: zsqing 时间: 2007-10-30 15:03 标题: LZ理一下自己的感情

为结婚而结婚，你们的感情基础太薄弱了，随后的风风雨雨也是这种感情的代价。请好好想一想，这样的代价值得吗？.

作者: ejmama 时间: 2007-10-30 15:13

LZ的LG也许本质上不是坏人, 但是打人的LG偶是不敢要滴!.

作者: 黄家小宝贝她妈 时间: 2007-10-30 15:34

父母把自己养大不容易，一定要孝敬他们才行。LZ好好想一想，为娘家人争取一点点平等的待遇吧.

作者: Recy妈妈 时间: 2007-10-30 16:21

有些东西可能是骨子里的，读多少书是改变不了的，他现在这个样子，你也和他aa制吧。尽管我是最看不惯一家人还你的我的。

作者: serenajjj 时间: 2007-10-30 16:32

LZ, 看了你的故事真不得不说可怜之人必有可恨之处. 这么软弱最后只会让人欺压在头上.

作者: 翰翰妈 时间: 2007-10-30 17:00

以后自己赚的钱就自己用，付出那么多，得到什么呢？你要比他强硬，再这样就一脚踹了他，解气。.

作者: 老程 时间: 2007-10-30 17:08

LZ的老公书读多了,脑子有点转不过弯,老婆才是陪自己一辈子的贴心人啊!
偶学历不高,挣得也不多,但全部交由老婆打理(打理家庭内业也很不容易的).老婆从怀孕三个月就开始做全职太太至今十多年.穷富是相对的,两眼只盯住钱会使人变得非常的自私和渺小.希望LZ和老公一道跟周围的朋友或同事多接触多沟通多了解,听听人家普通百姓是怎么过日子的.我感觉你们都各自生活在自己的思维之中..

作者: 毛毛妈2004 时间: 2007-10-30 19:42

LZ,我对你不是一般的佩服，你真太大度了，不过你的一生只有一次，你的父母也不欠谁的，为什么要委屈自己和自己的父母呢。凭你的能力，你应该可以过上优质而优雅的生活。你那个LG也不是一般的极品啊，从你老公身上也可看出中国教育是要改革啊

LZ，自己的生活自己把握吧，我们祝福你.

作者: 瀚阳妈妈 时间: 2007-10-30 20:22

很像新结婚时代的剧情啊,有一句话说你嫁的不是他一个人是他一大家子,你家也成了他家的驻上海办事处了,想好了.再决定,有些东西是一辈子也改变不了的,你要什么.

作者: 小宝妈 时间: 2007-10-30 20:33

你的婚姻和你的性格一样，没有基本的原则。没有做人原则的人终究会一辈子糊糊涂涂得。谈幸福难。

你待人接物上的委屈求全的习惯，并不代表爱。爱是让别人幸福同时更要让自己感觉幸福。

无论你的父母还是对方父母，首先你要考虑的是自己家庭的幸福。别为了钱委屈求全。你也不是什么公司老板，也就是城市里的普通市民，自己能过好生活已经不错了，不是救苦救难的观世音。正所谓己所不欲，勿施于人。自己还不能游泳的时候，却想着去救人。太勉强自己了。这样活得很累。

至于你的老公，那简直就是不成熟的男人。一个有责任感的男人，一般会挑起家庭的重担，不强迫妻子付出。如果妻子和自己的担子一样，更要关心体贴，才方显男人本色。家里没有谁赚多赚少的，社会还有分工呢，不同企业的人收入差距大着呢，这和工作能力没什么关系。如果是男人，妻子赚的再多再少，都是为家庭分担，再说出了工作赚钱，家里家外不都是事情，谁也没闲着。家里的钱就是双方的。没有你的我的。特别是女人，更要保护好自己的经济利益。

你的婆婆参与你们的家事，就是她的不对了，欺负亲家或者瞧不起亲家，这样的态度对谁也没好处。真是个不懂事的婆婆。别人和谐的家人，都是互相帮助，互相照应的。还都是亲戚哦呢，还这样态度。真没教养。做父母的都愿意看到自己的孩子媳妇幸福美满。.

作者: 宝石海欣 时间: 2007-10-30 21:32

你是受过高等教育的人，为什么能这样忍受你的老公，对你怎么样且不说，怎么可以这样对待你的父母，很不懂规矩，不像是受过教育的人，乡下人就是乡下人，本质没法改变！不尊重你父母的人不可能尊重你，你干嘛要忍气吞声！
再说对你，你又不是没有经济来源，何必受这份气，为自己活，让你的父母开心，他们养你这么大为了受气吗？
离婚！！！！这样的男人不要也罢！
对了，忘记一点，他还打你，简直不是人做的事嘛，这还是人吗？这样的男人怎么成为硕士的？他的导师眼睛是不是有问题？？

[ 本帖最后由宝石海欣于 2007-10-30 21:42 编辑 ].

作者: 欢欢妈咩 时间: 2007-10-30 21:46

LS, 这和乡下人与否没关系吧? LZ老公完全是家教和自身的认识问题. 跟生于乡下无关哦.

作者: robinzh1 时间: 2007-10-30 21:49

老婆是用来疼的，你老公这样我看还是不要也罢！！好男人还是很多的，这样的日子太难过下去了。.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2007-10-30 22:27

你们可以给你老公的姐妹的孩子交学费，可以给他姐姐借钱，却拿你父母不当回事，是你在你老公面前地位实在太低了呢，还是你也觉得你父母给你嫁妆不够多就任由你老公作践呢？.

作者: 赵蒙蒙妈 时间: 2007-10-31 08:31

就是楼主太善良，太不计较，给他们这帮子没良心的人腰板更直了。
想到了我一个好友，老公钱赚的不少，自己钱又太少，结果自己的家给公公婆婆当了，好在自己的那部分积蓄他家不用，她可以省下来偶尔给自己父母些。
坐月子，婆婆活活把自己妈妈气走了，她妈妈在家也是很刚强的，从她99年毕业工作生子自今，自己的妈妈只那次来过还是被气走的，其他家人好像就没来过。
而婆婆一家，把上海当根据地了，尤其有了孩子，为了照顾孩子，公婆已经举家搬迁上海，唯一的一个小姑，未嫁，也将到来，为此，他们又在自己小区后面买了一幢2房2厅180万的房子给公婆小姑住。

我不知道大家如何理解两个人赚钱的多少，在我家，老公一直是比我多的，可用钱时，老公从不拿着说事。还有公婆那边也从不在此作文章，过年过节给他们钱，他们反而不要。
生了会赚钱的儿子就不得了，把儿子当赚钱的机器了么？好友花钱都很心疼自己的老公那么辛苦赚来了，而他的父母却大手大脚，为了面子工程不惜浪费儿子的钱财。那么妹妹更可恶，上大学时，有手机用还不够，还要向哥哥要求换个好的。
有时候好友跟我说起，我很忿忿，替她生气。可一家事一家难，别人又怎能左右呢？好像现在她也麻木了。.

作者: 笛笛妈妈 时间: 2007-10-31 09:01 标题: 回复 50#赵蒙蒙妈的帖子

这些事情咱们外人忿忿是没用的,人家做儿子做哥哥的愿意,你管的着吗?生了这样的儿子是人家的本事,说实话偶是羡慕这个婆婆的!

就象LZ说她自己的婆婆"她老人家活得很滋润、很快乐", 人家能不滋润,能不快乐吗?儿子这么孝顺,又把媳妇收拾的这么伏贴,这婆婆当的,要多爽有多爽
反而是LZ的妈妈,反正我是没见过当丈母娘当成这么窝囊的

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-31 09:22

婚姻就象脚象的鞋子，舒服不舒服只有自己知道了。

做人一世不容易，凡事要对得起良心，更要对得起自己!!!!!!!

如果不能让自己永远活在幸福之中，那也不要让自己活得那么委屈。

人到世上是来享受生活的，不是来受苦受难的!!!!!.

作者: rongerb 时间: 2007-10-31 10:45

不得不赞叹楼上妈妈们的精辟。

放在我，肯定是忍不住了。我还是要告知我的女儿，小农家庭出来的男人慎要。尽管你LG是硕士博士，骨子里面家庭培养的小农意识生了根。不过由于LZ的善良，我相信　双面胶　的故事不会重演，因为以你的学历仍具有中国女人最大的美德，难得啊。

其实你只是发泄一下吧了，所谓性格决定命运，看来你还会忍下去。.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2007-10-31 11:06

欺负我，我还可以忍，想说我爸妈一个字，我是不会干休的，就算是婆婆，或者其他长辈，我也要顶嘴的，不管吵架还是怎样。你自己也有孩子的，你是如何心疼的，想想你父母，如何咽得下这口气？！.

作者: 绮绮 时间: 2007-10-31 11:44 标题: 回复 46#宝石海欣的帖子

老婆是用来疼的，她的家人也是重要的，这样对你和你的家人，我想不通。看看我周围的亲戚朋友，老公们都对老婆和她家人很好的，是不是上海男人这方面确实好呢？.

作者: HMBaby 时间: 2007-10-31 12:30

"冷酷地说取消他给我的附属信用卡"这种男人小气,没有男子气概,你早应该为自己存钱了..

作者: 一一妈妈 时间: 2007-10-31 12:31

呵呵，想不通啊，咋会有这种事地？
揣了他！揣的远远地。.

作者: yaj3333 时间: 2007-10-31 13:07

女人，你的名字叫弱者？你的无所谓与不讲究甚至退让与包括大度（美德不能烂用），在现在只能看做对自己的不付责任，你周围的付面太多，可以想象你生活中的乐趣了，（我也深有体会）。将来的生活，我觉得首先自强，经济自立，其他事情要有自己的主见，该是老公做的一定要他做，不该他做的也叫他做一点，不要对他客气。家是你们的家，你也要有一半的声音。.

作者: m宝贝 时间: 2007-10-31 13:12

楼主的文字很美。一点没有苦凄凄的样子，反而让人觉得你心态很好哦，碰到这么个老公和婆家……

看来读书读多了（你老公），怎么反而不懂人情世故呢！.

作者: 非常越 时间: 2007-10-31 13:32

太软弱的女人，娘家人也跟着受罪。

如果LG敢这样对我娘家人，呵呵，早就一脚踹了去。

哪怕没有男人，又何妨，为什么非要在一起生活，看不懂！.

作者: 畅宝儿妈妈 时间: 2007-10-31 13:40

这世道！一个人是否有责任心好像跟读书多少没有关系吧？不能由于LZ的老公“不懂”人情世故就说他是书读多了吧，否则全天下读书人要冤枉喽

，关键的问题是她老公本身素质太差，LZ的所有付出显得那么不值！

作者: smileyang6 时间: 2007-10-31 14:30

非常认同楼上各位的看法。这样又打人、又小气而且不尊重丈母娘的男人，真是应该一脚踹掉他。

作者: 宸宸妈 时间: 2007-10-31 14:37

虽然LS大多是劝分,我倒觉得再考虑一下,现在的生活是LZ忍辱负重换来的(原谅我用词不当),但毕竟没有第三者,孩子事业也不错,一定非分不可吗?虽说貌似只是合伙过日子,但还不至于说一点亲情也没有.

作者: Army妈妈 时间: 2007-10-31 14:42

LZ的文字固然是理性而优秀，然而看不到喜怒哀乐的滴漏，情绪或者感情是需要释放和适当宣泄的，压得太重，反而一点解决不了问题，一定要找对出路。.

作者: 妞妞宝 时间: 2007-10-31 14:50

我觉你对你的父母不公平.你的老公太过份了.要有原则,不能一味地退让,和谐也不是一味地靠退让出来的..

作者: 晴沛 时间: 2007-10-31 14:57

女人，一定要自强，自立，自重.

作者: chuanchuan 时间: 2007-10-31 15:15

看着好累。
夫妻到底是什么，家到底是什么，真的值得每个人反思。
如果与一个人过相比，只有更累，那么，婚姻的意义何在呢？.

作者: 笨笨didi 时间: 2007-10-31 15:38

引用:

原帖由 瀚阳妈妈 于 2007-10-30 20:22 发表 $\"\"$
很像新结婚时代的剧情啊,有一句话说你嫁的不是他一个人是他一大家子,你家也成了他家的驻上海办事处了,想好了.再决定,有些东西是一辈子也改变不了的,你要什么

比何建国他们家还历害！！！.

作者: 三国演义 时间: 2007-10-31 15:40

引用:

原帖由 笨笨didi 于 2007-10-31 15:38 发表 $\"\"$

比何建国他们家还历害！！！

无言

[ 本帖最后由阿北部于 2007-10-31 15:43 编辑 ].

作者: 妈宝妮妮 时间: 2007-10-31 16:00

摆正自己在家的位置,摆正双方父母的位置.如果不行,宁可牺牲自己的婚姻,也要让对方尊重自己的父母与自己..

作者: hq2005831 时间: 2007-10-31 16:36

这种男人,生活在一起有什么意思,有手有脚有头脑,凭什么要受男人的气啊...真是的...

作者: 卡卡MM 时间: 2007-10-31 16:51

LZ的文字很朴实坚韧，人也很朴实坚韧！
你结婚就有些草率了，那时不河蟹的苗子就有了，说句老话：你们的感情基础不好！因为你的坚韧你的婚姻保存至今，因为你们不够的爱心中的疙瘩保存至今，你不会离婚！但你也不会幸福！
前两天有位妈妈发帖说LG疑似外遇了，沟通又不好，结果却因祸得福了，两人有了比以前更好的沟通，这是因为他们有爱，至少互相尊重，在乎，你们不是！.

作者: Zwiebel 时间: 2007-10-31 17:11

引用:

原帖由 瀚阳妈妈 于 2007-10-30 20:22 发表 $\"\"$
很像新结婚时代的剧情啊,有一句话说你嫁的不是他一个人是他一大家子,你家也成了他家的驻上海办事处了,想好了.再决定,有些东西是一辈子也改变不了的,你要什么

剧中好象是说嫁给了他全部社会关系的总和，看来生活中的“乡下人”比剧中可怕多了。同情LZ,这样的日子还能过下去？.

作者: 纪元老妈 时间: 2007-10-31 18:48

一句古话“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，既然你嫁给他理所应当家用都是他的，你只要自己开销管好就可以了，还有一定不能忍让过渡否则他吃定你了，还有你老公说要取消副卡我觉得作为一个男人一个老公怎么会对老婆说出这种话，提个醒如果自己发展好了就离婚吧一个人过说不定也很好！.

作者: lily_lucky 时间: 2007-10-31 19:18

同意楼上各位的愤怒，尤其是最接受不了男人打老婆，作到这一步，也就啥也不用说了。
另外提一句，你家是女儿还是儿子？有没有考虑过如此生活下去给孩子的影响？你息事宁人就没事了吗？是女儿，她将来会怎么去理解婚姻？看到你心酸，可能干脆拒绝婚姻，否则，可能以为你这样就是女人该作的，因此她愿意效仿你，你希望看到这样吗？如果是儿子，他看到爸爸如此可以掌控家庭掌控妻子的喜怒哀乐，你觉得他内心会怎样去理解婚姻呢？是不是希望他未来的婚姻也要和你们一样？你确定他能幸运地也找到一个象你一样忍辱负重的妻子？婚姻中靠忍还有什么幸福可言？都什么年代了，怎么好像还在谈论旧社会的事情一样。.

作者: charles妈妈 时间: 2007-10-31 19:37

你老公和你父母之间是否有什么过节没写出来，否则你老公也太莫名其妙了----在你坐月子的时候就把他们打发回家，然后再见面也不理不睬，拒绝去杭州，这不是正常吗？不可思议。.

作者: lily730619 时间: 2007-10-31 20:07

引用:

原帖由 lily_lucky 于 2007-10-31 19:18 发表 $\"\"$
同意楼上各位的愤怒，尤其是最接受不了男人打老婆，作到这一步，也就啥也不用说了。
另外提一句，你家是女儿还是儿子？有没有考虑过如此生活下去给孩子的影响？你息事宁人就没事了吗？是女儿，她将来会怎么去理解婚 ...

同意这位妈妈的说法,我也很想知道你家孩子是男孩子还是女孩子,如果是男孩,那恭喜你们家了,但别忘了让你LG每天烧柱高香保佑你们家以后找到个象你这么忍辱负重的媳妇,并确保媳妇和媳妇家能接受容忍你们家的一些做法。如果是女孩，让你LG务必现在开始多多攒钱，一位女儿出嫁时多为亲家的脸面利益着想，二位自己女儿出嫁后自己的后路及养老提早做准备。你这样劝你LG是不是会有效？“己所不欲，勿施于人”你LG应该理解？.

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-31 20:09

引用:

原帖由 Zwiebel 于 2007-10-31 17:11 发表 $\"\"$

剧中好象是说嫁给了他全部社会关系的总和，看来生活中的“乡下人”比剧中可怕多了。同情LZ,这样的日子还能过下去？

73楼的妈妈可能不太理解，我想LG是凤凰男的，肯定会理解的。简单而言，你不是嫁给他一个人，你是嫁给一群人，近的从他父母，到兄弟姐妹，到什么姨姑舅叔，远的到什么以前村里的什么乡亲之类的。。。。。。远到他们自己都不好介绍自己。。。.

作者: 小精灵妈 时间: 2007-10-31 21:45

看样子你们要达到“河蟹”的程度，蛮难的。.

作者: 小龙女妈妈 时间: 2007-11-1 08:53

这种男人，是我的话，早就一脚踹了他

作者: Zwiebel 时间: 2007-11-1 10:24

昨天在饭桌上跟老公讲了LZ的故事，老公说；“这种小农出身的极品男人不光女人慎要，以后招研究生也要慎要了。。。”.

作者: 霄霄媽 时间: 2007-11-1 11:13

不是乡下不乡的问题,本文的这位丈夫本身素质就有问题(跟他读书多少看来也无法成什幺比率),只是LZ结婚前没有好好的了解,周围那幺多所为的乡下人就没看到一个像这位这么另类的..

作者: YDNXSSMama 时间: 2007-11-1 11:40

这种男人好象没有长大一样的

作者: 治国如烹 时间: 2007-11-1 12:39

不把自己当回事，不把自己娘家当回事，还指望别人把你当回事，把你父母当回事，做梦。
这种情况说到底，是LZ自己作出来的。没人把你的软弱当美德。你父母白养了你。这么大还要为你难受。不孝。
这种斤斤计较，小鸡肚肠的男人多了，他这样态度是你纵容的，他现在习惯了，习惯只管自己一方了。
如果还要过下去就要就“镐路子”。
要么就继续忍气吞声下半辈子，要么强硬分手（估计LZ做不到，估计离不开）.

作者: 匿名 时间: 2007-11-1 12:58 标题: 回复大家后请斑竹关了这个帖子吧~呜

仙贝到用时方恨少，幸有仙女来相赠

，所以俺就提前冒泡以告慰关心我的众姐妹啦。大多数姐妹是哀我不幸、怒我不争，这样的评点是有原因、有道理的，我会好好思考的啦；极少数姐妹说我能忍、比较有能力，我就当夸我啦，一面美滋滋的，一面汗滴滴的......

我其实前面事业发展得并不好，只不过实现了温饱基础上的自食其力罢了，有外部的原因，也有自身的原因。旺网上虎踞龙盘，很多高人才是我真心佩服的呢~

这次已经和解了，是我先服软的（以前大多是我先生先服软的，因为他错的时候多嘛）。本来是小事，就是我先生想用新打印机打印资料，我不肯，说是我买的。我当时掏钱掏得倍儿快，就是因为我想拥有话语权。我先生是个极品书痞：几百美金一本的原版书也买过几次的；很多书只是版本先后罢了，内容更新只一点点，他也是见一本买一本；从网上看到好书，动不动就打印下来，基本上每次都几百页、上千页的。这样呢，家里书橱再多也放不下了，到处是书，连床头柜、地柜啊什么人家收纳杂物的地方都是书，不能搬只能推的，搬了可能散架的。我深恶之，认为实际利用率并不高的，这家伙做事经常太过火。所以有时就罗嗦啦~小吵吵啦~小吵变成大吵啦~后来想想么算了，可能我也有不对的。

这件事是个典型的例子。家庭琐事实际上经常没有绝对的对错的，所谓“横看成岭侧成峰”，所以清官也难断家务事的。很多家庭很和谐，应该就是家庭琐事也处理得很艺术的。我们还要努力。

当然，我有个坏习惯，但凡吵后，新仇旧恨拥上心头，满心里都是过去的伤痛的重现和浓缩。应该说，我心里还是不平衡的，认为自己还不错，不应受此对待的。所以有的朋友劝我不要老记着那些陈年旧帐，也是对的。

那些事全是真的，我没有创作，没有任何不实之辞，但是限于篇幅可能说得有片面的。事情总是这样，不详述前后原委，很容易让大家有分歧各异的看法的。所谓真实，有时也许就是最大化的具体、齐备，但是有多少当事人讲述自己的故事时不随着自己的心情有所侧重呢？

那些事也确实不是小事，是原则性的大事。我的父母也确实受了很多不应受的羞辱。我呢，也是从小女儿家渐渐变成磨砺较多的一个妇人的。以前也曾因此觉得了无生趣，轻生的念头也曾百转前回。但我后来发现不值得这样了却自己，所以郁闷时就想办法排解，包括在这里自私地吐出自己的心灵垃圾、寻求精神支持。我知道很多姐妹看到不幸的婚姻的例子对婚姻的疑惑就会多一分。实在罪过。原谅我吧！

那些大的伤痛如果被时间的漠漠长河冲淡，也许就变得易接受一点了，毕竟难得发生；相反，生活中每天总有一些快乐的小浪花。比如说，昨晚看儿子写笔顺，有的跟我小时是不一样的。儿子笑嘻嘻地说：不是你不明白，是世界变化太快！我就觉一乐。

我固然不爱自己？那么何忍让我的老父老母受此欺负呢？是的，我是愧疚的，但所幸我的父母还是比较通达的，他们对我说：我们现在在你妹妹这里过得很好的，你们放心。你们自己过好，我们就放心了。孩子那么懂事，为了孩子你们也要好好地过。我无语。只好遵从最高指示呗。而且，我父母其实看重的是外孙和他们的亲热。有时实在想了，他们也忍不住过来看的，有时我也将儿子送回老家陪他们的。

而且，我先生是老虎不吃人，song形难看。多年来，我父母的养老费还是给的（不管是从谁的口袋里出），而且他内心难道不知道自己过分吗？我觉得他会慢慢改的。

亲友投奔、求助等不是我们之间的障碍，虽然烦累点，但从来不是问题，也许我们总是忍不住有点爱心。又一次显摆自己的高大全哈。

有的朋友问我父母与他们还有没有什么过节没写出？没有。就那回礼的事。我当然觉得我父母谈不上什么大错的，只是天真地幻想过，如果没有这事，是否一切会改写？我想不会，因为没有这事还会有那事，我先生和他母亲总是责己苛人。

为什么我先生他们会这么偏激呢？有原因的。我先生家贫，父亲身体不好，靠他母亲撑家，所以养成他母亲很强悍的性格。不过，他们二老靠发豆芽菜养出了2个大学生。下大雪，车子陷着动不了。两人一个推、一个拉的，你们能想象吗？所以何忍不孝敬他们呢？等二老要开始享福了，老伴没了，再加上农村老太狭隘的心态，怕被排挤什么的（原罪也是国家牺牲了农民的应得保障，没有劳保什么的），所以先生母亲心态容易不好也是可以理解的。所以万不能把她往先生哥哥处一推，反而应养好。我先生母亲在我们这里我们照顾得很周到的，但也是给养老费的，一个是她自由，一个是她说将来平分给三个孙子、外孙，随她去了。其实我们一直没把老人当劳动力的，基本上长期请保姆的。后来进得少出得多，经济上吃紧，才于今年春在保姆请辞时没有续请。最关键的是：老太太（不能这样叫她，虽然她明年70岁了，她不服老）一开始说上海老人说话她听不懂，我还是鼓励她出去多活动。通过与小区老人一起早锻炼，一方面她身体不错，一方面交往多了，视野宽了，心情愉快，心态也会好一些的。

同样，我何忍不孝敬我的父母呢？我记得我高中时住读在县城高中。我认为饮食还不错的，我母亲还是不放心，起码一周送1~2次红烧肉啊什么的给我吃。她车技不高，进了人流多的县城，就下车推的。我每每想到这，又感幸福又感心酸。

我先生比较极品也是因为他童年的人格发展不完善。他们那个家族很冷漠的，少有哦（他一个堂妹也跟我提过她也感童年窒息，发誓一定要逃离这个家族，后来选了位很疼她的先生，现在很幸福）！有次，他亲奶奶煮馄饨，我先生一个小孩子闻着香味谗呀，那时油水少啊！可是他亲奶奶真的只顾自己吃的，任这可怜的小孩子靠着门框、白流口水！受其它外人的白眼和冷待那真更不要说啦~他们那片大概真的风气不好的，我记得我的童年很愉快的，周边人也不错的。

所以这里跟“凤凰男”凤凰女”没有关系，“凤凰男”是相对“阳春白雪女“说的，这里是我和我先生2个土包子在对对碰。大概原因本质上是童年很重要，一定要过好的。所以旺友们的孩子是很幸福的，将来他们的家庭也会幸福。

所以我先生大概就极度敏感、睚眦必报。一年年过去了，他是成年人了，应该修复自己的人格，不能老拿过去的伤痛当刺去伤害别人甚至亲人。

我和我先生当时结婚也许太仓促了点。女孩子还是不能匆匆“婚”了，应该让男选手充分竞跑。反正婚前这也实在很公允的，一个愿打一个愿挨。

我和我先生是这样认识的：我堂姐是护士，当时看他伺奉病父至孝，如获至宝，所以介绍给我了。认识后呢，我每天下班后他就带我逛遍南京的大学校园的。我就这么被忽悠“婚”了，谁知道人家隐藏着劣根性呢？

所以我先生本质上人不坏，甚至是相当善的，但是他应该早点修复自己，从刺猬变成海豚；另外他做很多事都不要那么极品，我们就“河蟹”有望了。

双面胶我也看过，它不是个好剧。是的，它挖了个好题材：中国的婆媳纷争而引起的家庭不“河蟹”真是太普遍了，但是它只是夸张地罗列了很多现象，很多剧情冲突甚至没有合理的铺垫，很生硬。而且它没有给出好的解决方案，也没有深挖。中国的家庭格局随着农业户口大量城市化、城镇化而变化着，传统的伦理道德也正面临着裂变。家庭“河蟹”的出路是什么？仁者见仁，智者见智，我只能选择非攻。

请斑竹关了这个帖子吧。.

作者: loveneverdies 时间: 2007-11-1 13:52

LZ心结已经解了，大家也散了吧.

作者: 蓬蓬草 时间: 2007-11-1 14:15

引用:

原帖由 笛笛妈妈 于 2007-10-30 09:28 发表 $\"\"$
你ＬＧ真不是东西！！！！
就看他对你父母那态度，换了我一脚踹了他！！！
你竟然和他过了这么多年，佩服佩服啊！！！！
你这性格啥也别说了，你就继续被他奴役吧！！！

就是,一点最起码的礼貌都没有,赚钱多又能怎样.没人情味的东西!

各人过各人想要的生活啊

[ 本帖最后由蓬蓬草于 2007-11-1 14:31 编辑 ].

作者: 一一妈妈 时间: 2007-11-1 16:23

LZ 不错，笔锋象鲁迅。.

作者: westwind 时间: 2007-11-1 16:46

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2007-11-1 16:23 发表 $\"\"$
LZ 不错，笔锋象鲁迅。

同意.
从楼主的文笔中读得出来楼主是一位非常知书达理、憧憬生活的人，你可以也能够改造你的先生的，你们的基础很不错。你先生固然犯了很多错，但是本质上还是好的，童年时对他性格造成的缺陷，希望你能帮助他慢慢修复，你做得到的。

大家有没有想过一个问题：为什么大多数夫妻不能像朋友那样可以随意地交换意见、吵闹而不会伤害感情？

祝你幸福

[ 本帖最后由 westwind 于 2007-11-1 16:49 编辑 ].

作者: 和你在一起 时间: 2007-11-1 21:50

我快成楼主的粉丝了！

我外婆和我妈妈教导我：量大富大
虽然我睚眦必报，但是我仍敬佩那些胸襟宽广的人。
我不觉得你傻。我不是神佛，没有资格祝福。我不信神佛，没有资格为你祈福。
作为一个小气巴拉的人，我只能说出我的佩服！

我想老人的话不错，量大之人，必有大福！.

作者: 多多侠妈妈 时间: 2007-11-1 23:33 标题: 回复LZ

喜欢读你的文字，更欣赏你的为人。.

作者: didifly 时间: 2007-11-2 00:41

遇到愚孝的儿子苦了媳妇.

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