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标题: [家庭] 周末快乐 [打印本页]

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-26 10:30 标题: 周末快乐

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:35 编辑 ].

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-9-26 11:02

唉，救与不救都会让你难受的事。但如果不救，你将背负更重的心理债和感情债。

但，也不该到卖房卖地的地步啊，尽自己可以尽的能力吧，即不能不救危难的孩子，但也不能为了一个孩子耽误了另一个孩子。

作者: 小宝娘 时间: 2007-9-26 11:05

引用:

原帖由 洋洋妈咪KING 于 2007-9-26 11:02 发表
唉，救与不救都会让你难受的事。但如果不救，你将背负更重的心理债和感情债。
但，也不该到卖房卖地的地步啊，尽自己可以尽的能力吧，即不能不救危难的孩子，但也不能为了一个孩子耽误了另一个孩子。

作者: 爱海的蓝 时间: 2007-9-26 11:11

做自己能做的事让别人说去吧 (我等着挨大家批吧).

作者: MAOMAO妈 时间: 2007-9-26 11:15

事关人命,又是自己人,不帮于情于理说不过去
就是怎么帮,帮到什么程度的问题,不了解LZ的具体情况也不好说
出钱出力肯定会多少影响自己的生活,不过要弄到卖房的地步,就没必要了,毕竟LZ也有自己的小家庭,也有孩子要抚养的.

作者: 小泡妈 时间: 2007-9-26 11:20

计划外就是老天不要你生，生了也要捞回去，尽人事听天命吧！适当帮助，不必卖房卖底！.

作者: wei_xu0416 时间: 2007-9-26 11:23

引用:

原帖由 MAOMAO妈 于 2007-9-26 11:15 发表
事关人命,又是自己人,不帮于情于理说不过去
就是怎么帮,帮到什么程度的问题,不了解LZ的具体情况也不好说
出钱出力肯定会多少影响自己的生活,不过要弄到卖房的地步,就没必要了,毕竟LZ也有自己的小家庭,也有孩子要抚 ...

作者: StephMM 时间: 2007-9-26 11:28

引用:

原帖由 MAOMAO妈 于 2007-9-26 11:15 发表
事关人命,又是自己人,不帮于情于理说不过去
就是怎么帮,帮到什么程度的问题,不了解LZ的具体情况也不好说
出钱出力肯定会多少影响自己的生活,不过要弄到卖房的地步,就没必要了,毕竟LZ也有自己的小家庭,也有孩子要抚 ...

同意！.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2007-9-26 11:34

这个要看具体情况的。

- 治愈概率 v.s.治愈费用（费用占用你的收入或者存款的比率）

- 后续费用

像这种决定或者道德是非，只有楼主自己来判断的。具体情况，可以把对的变成错的，错的变成对的。旁人是没法说的。

在自己能力允许的范围内尽心尽力就可以了。.

作者: j0annadai 时间: 2007-9-26 11:43

不帮是说不过的, 在自己心理承受能力范围内帮一帮吧, 卖房子也太过了, 谁都上有老下有小吧.

可以把你的底线私下和老公商量一下.

重病也分能救的和尽人事的, 看具体情况吧..

作者: 孩子娘 时间: 2007-9-26 11:46 标题: 回复 1#june 的帖子

你自己的生活重要还是兄弟的孩子重要，如果没法决定，先做重要的事情！

做一个决定之前，先想清楚这个决定最坏的结果，
如果不出钱去救兄弟的这个孩子，万一孩子有什么不测，是否你良心会煎熬一世？能否承受与兄弟恩断义绝的后果？

如果出钱去救了兄弟的这个孩子，也许你也倾家荡产了，好的情况是孩子救回来了，但是你自己的生活从此进入不可逆转的下降通道，影响了你自己孩子的成长，也无力再帮助你兄弟父母，你能接受这样的结果吗？
最坏的情况是，你们整个家族的钱全部用上了，孩子还不一定救得回来，你能承受人财两空的结果吗？

没办法谁遇上这种事情都无法冷静理智，但是现实却需要冷静理智，千万不能感情用事。.

作者: tianba 时间: 2007-9-26 12:08

自己把握吧.

作者: 香菇宝宝 时间: 2007-9-26 12:26

于情于理帮还是要帮的，我也同意玫瑰说的在自己能力允许的范围内尽心尽力就可以了！
我记得LZ好像要生老二了，经济压力也不轻，不要因为这件事而整个影响自己的全部生活！.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-26 13:08 标题: 回复 13#香菇宝宝的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:36 编辑 ].

作者: 阳光清风 时间: 2007-9-26 14:07

能帮还是帮吧，自己能力范围之内吧。用句宿命的话来说，你帮了这个孩子说不定对自己的孩子有好处呢。见死不救终归是不义之举。.

作者: 阳光清风 时间: 2007-9-26 14:08

钱毕竟是可以再挣的。感情上的歉疚和失落却没法弥补。.

作者: cicici 时间: 2007-9-26 14:10

如果你的孩子得了这个病，你会期待得到多少帮助呢。
这种事是很难做任何决定的。别人也没法帮你。你自己看着办吧。.

作者: 歆晴 时间: 2007-9-26 14:25

引用:

原帖由 阳光清风 于 2007-9-26 14:08 发表
钱毕竟是可以再挣的。感情上的歉疚和失落却没法弥补。

不同意！帮忙是应该的，但是要弄到倾家荡产的地步，对自己的家庭也是不负责任的。钱固然没有亲情重要，但是，我觉得LZ的兄弟其实处处都在靠着妹妹，帮他付了很多钱了吧，现在还要妹妹为了他倾家荡产，为什么？太过分了吧，平心而论，有几个人肯的？在不影响自己生活的前提下帮助他，是应该的，超出范围，宁可背负骂名了。.

作者: 阳光清风 时间: 2007-9-26 14:44

如果说要卖房子救助，那我也不赞成。有时候还是要考虑利害关系的。.

作者: 花间 时间: 2007-9-26 15:08

引用:

原帖由 june 于 2007-9-26 13:08 发表
现在老人说生出来已经两三岁的孩子总归比没生出来的重要的!

这话不爱听。自己的孩子比天下所有的孩子都重要！听上去很自私，可实在是每个妈妈心地最真实的感觉。如果帮助兄弟的孩子，让你倾家荡产、夫妻不和、自己的孩子受冷落，对不起，是我，一定会拒绝。而且，忍心让你如此牺牲的兄弟，实在也不值得你如此牺牲。.

作者: 宝贝儿妈妈 时间: 2007-9-26 15:12

尽最大努力去帮,但不能因此破坏自己得生活啊,卖房子什么的就更没必要了吧.

作者: 会跳舞的黄叶儿 时间: 2007-9-26 15:14

帮~一个字,但做起来很累的.其中的委屈没多少人能体会的.现在告诉自己，我自己好好活着，就是读爱你的人的全部回报。.

作者: vic妈妈 时间: 2007-9-26 15:20

假如卖房子能够救一条命，那么可以考虑，但是救不回来说实话就不需要考虑，不帮心里肯定不好受，看你自己的情况而定.

作者: Recy妈妈 时间: 2007-9-26 15:24

没有儿童医疗保险啊？能帮还是要帮点，怎样的度合适就你自己做主吧。.

作者: 妞妞妈妈 时间: 2007-9-26 15:30

人命关天,帮总是要帮的.至于卖房子,如果LZ手里有几套闲置房的,用其中的一套救人也是积德的事情,但如果是要冒着出售自住房的危险的话,那还是三思吧..

作者: 二泉映月 时间: 2007-9-26 16:05

尽力而为,量力而行!!

作者: aug_lily 时间: 2007-9-26 16:08

盡力而為.

作者: 丽心妈妈 时间: 2007-9-26 16:10

这个时候一定要冷静.最好听一听男主人的意见.有时候难听的不近人情的话却是正确的..

作者: 小甲虫妈妈V1.0 时间: 2007-9-26 16:16 标题: 回复 1#june 的帖子

量力而行，但不要严重影响到自家的生活，你的日子还得继续过。.

作者: loudoudou 时间: 2007-9-26 16:24

帮是一定要帮的, 但是帮到什么程度应该你和LG商量着办, 不能你娘家人一家说了算. 毕竟拿出来的钱是你们夫妻共同的财产. 想来LZ的LG不会同意卖房子的.
再说亲人也有亲疏的, 父母,LG和孩子, 那是倾家荡产也要救. 兄弟姐妹次之, 他们的孩子更次之..

作者: 小泡妈 时间: 2007-9-26 16:28

搞不清楼主家到底有几个？好像也有两个，兄弟家两个，你家两个，小人哈多，你家生小人也是老人叫生就生，不管超生还是准生？可惜生下来夹许多事情，要抚养老的小的，那这样考虑，一起过吧！反正都是老人下面的子女，合起来过日子好了，这样想就素舒心了.

作者: r_miao 时间: 2007-9-26 16:42

如果家里兄弟姐妹有难, 会尽量去帮忙。倾其所有可能做不到，但会和老公商量而定。
卖房子换钱，再换小房子住，那也不是一时就能搞定的。而且要看那小孩的重病是否能救得过来？如果用钱可以救的话，我想大家都会去想办法。
如果不救，我想那是不可能的。
至于不介意严重影响自己小家的生活质量，我想多多少少还是会有介意的吧，因为自己的小孩和4位长辈也要抚养，那也是需要钱的。毕量我们是生活在现实中。.

作者: tequila_qq 时间: 2007-9-26 16:52

什么话！什么叫＂活了两三年的总是比没生下来的重要？！＂

那活了几十年的你是不是也应该比活了两三年的重要？

要是我，就凭这一句我就不会卖了房子去帮忙．

作者: m宝贝 时间: 2007-9-26 19:07

引用:

原帖由 june 于 2007-9-26 10:30 发表
兄弟家的孩子很不辛,得了重病!全家人(都没有能力提供资助)都说要竭尽全力救孩子(千辛万苦生的计划外二胎小女儿)!讨论到最后似乎我们的决定成了关键! 我的第一直觉是这事要慎重考虑的(没感说的!),但大家觉得人命关天, ...

孩子是条生命，不管他是计划外还是计划内的！难道因为她是计划外生的二胎，就看着她自生自灭见死不救嘛？救人一命胜造七级浮屠，何况你们是亲人！虽然她不是你亲生。

卖房子，个人感觉夸张了点，不能接受也是正常的，不可能为了救孩子家里亲亲眷眷都住到马路上去，但在你们力所能及的范围里，适当拿出积蓄降低一些生活质量，还是可以接受的，但前提是保证你们的温饱，自己都吃不饱去救人，这个境界也太高了些，这样的要求也似乎讲不出口。.

作者: m宝贝 时间: 2007-9-26 19:16

引用:

原帖由 june 于 2007-9-26 13:08 发表
现在老人说生出来已经两三岁的孩子总归比没生出来的重要的! --我们不能说他们说的没有道理的!

这句话就是没道理的！老人可能心疼孩子，或者思想陈旧，觉得没生出来就不算性命，可现在不是这样的。即使你的孩子没出生，但他也是生命！又或许老人怕你只顾着自己孩子而不肯救人才这么说吧。救人归救人，你可以跟老人说，能帮我一定帮，8过8要这样讲，我的孩子也是性命！

还是那个观点：倾家荡产卖房子无家可归这样的事，真的很难接受，这不是自私，从心底来说，自己的孩子和别人的孩子到底是有区别的。如果是孩子的亲妈，肯定就不会犹豫了。你为了自己家庭考虑，这也是人之常情，谁都要活下去的。但适当降低生活标准，还是可以接受的。

同意楼上某妈妈说的，如果这个孩子是你亲生的，你期望兄弟能怎么样帮你？决定要你自己做。

[ 本帖最后由 m宝贝于 2007-9-26 19:17 编辑 ].

作者: 涵涵妈妈 时间: 2007-9-26 19:16

＂活了两三年的总是比没生下来的重要”，这句话我看不懂。是说要你把肚子里的孩子做掉然后省下养孩子的费用救兄弟家的孩子吗？.

作者: m宝贝 时间: 2007-9-26 19:19

引用:

原帖由 涵涵妈妈 于 2007-9-26 19:16 发表
＂活了两三年的总是比没生下来的重要”，这句话我看不懂。是说要你把肚子里的孩子做掉然后省下养孩子的费用救兄弟家的孩子吗？

我估计楼主是想积蓄要留着给未出生的孩子，创造一个比较好的生活环境，而老人觉得没出生的孩子可以过得艰苦一点，救活着的重要。所以楼主才会问“降低生活质量”可以嘛。.

作者: mice_mice 时间: 2007-9-26 19:51

做任何事情都有一个底线。在救人这件事情上你的底线可能一降再降，但无论如何也还是有一条的。
仔细考虑好了，画出这条线，然后明白无误地告诉大家你最大程度的帮助是什么。否则大家对你的期待高于你能承受的，就会引起矛盾，也耽误他们想其它方法。这么大的事不会只靠你一家帮忙吧。.

作者: myladder 时间: 2007-9-26 19:59

凡事都有底线,尤其是你有自己的小家. 帮是一定要帮忙的,但是不可以卖自己的房子,否则自己的孩子也要吃苦头的,重要的是想办法!动用大家的力量!.

作者: lily730619 时间: 2007-9-26 21:05

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-9-26 11:34 发表
这个要看具体情况的。

- 治愈概率 v.s.治愈费用（费用占用你的收入或者存款的比率）

- 后续费用

像这种决定或者道德是非，只有楼主自己来判断的。具体情况，可以把对的变成错的，错的变成对的。旁人是没法说 ...

我同意！只是这和计划内外的孩子是没有关系的，来到世界上了，都是自己的亲侄女。.

作者: lemonade 时间: 2007-9-26 21:12

肯定要帮的。一家人，即使平时有什么过节，这时也要团结一心。不过要和你爱人商量好。还有，出钱是帮，出力也是帮，尽心就好！.

作者: cindy 时间: 2007-9-27 00:29

适当降低点生活质量是可以接受的,没有必要卖房子吧?尽心就好

作者: junhuayang2005 时间: 2007-9-27 09:02 标题: 如果说我碰到这种情况,肯定是要救的

但是主要责任仍旧是在孩子的父母身上.生得起,也要想办法养好孩子.所以在生第二胎的时候也要想好后面的问题的.
生命是同等重要的..

作者: 夏日的庭院 时间: 2007-9-27 09:56

能帮多少就帮多少，做到问心无愧就可以了，任何东西和一条活生生的命比起来，总归是救命要紧，自己也是母亲，要将心比心，在今后的1，2年适当的降低些生活质量，换回一条人命，还是值得的，但卖房好像超出了底线。.

作者: caroo 时间: 2007-9-27 10:20

能帮多少就帮多少吧.
从筹集罚款开始,孩子的父母既然想养孩子就应该各方面准备充足,要不孩子养出来干吗???

连孩子最基本的生活条件都不能提供

.我觉得她的父母太不付责任了!.

作者: SWEET_BEAN 时间: 2007-9-27 10:27

为什么你们的意见变得最重要?他们能生二胎自然条件差不到哪里去.那么这件事自然首当其冲的是孩子父母的意见了!卖房卖地也应该是孩子的父母啊?怎么闹到你们的意见变成第一位了?本末倒置么?搞不懂
不过作为亲戚在你能力范围里的我想总是能帮些帮些的,不过你自己的家庭也不该因此受影响.钱也不是唯一可以帮忙的,关爱和一些精神支持也是很好的帮助呀!.

作者: 晓宇妈妈 时间: 2007-9-27 10:43

忍心让你如此牺牲的兄弟，实在也不值得你如此牺牲!.

作者: 宇毛妈妈 时间: 2007-9-27 10:50

引用:

原帖由 tequila_qq 于 2007-9-26 16:52 发表
什么话！什么叫＂活了两三年的总是比没生下来的重要？！＂

那活了几十年的你是不是也应该比活了两三年的重要？

要是我，就凭这一句我就不会卖了房子去帮忙．

房子是夫妻共同财产，LZ根本就没权力拿这种注意。即使LG勉强同意了，卖房子帮兄弟等于放弃了一切底线，丝毫不顾LG的感受，将来在LG面前一辈子低声下气。感觉LZ的家人非常自私，好象父母很重南轻女，兄弟姐妹都是独立的个提，凭什么要求女儿牺牲一切来帮儿子。

帮人帮到什么程度凭自己的能力和良心，被帮的人凭什么提要求？还有什么生了女儿居然想叫你们领养，莫名其妙。冲这些换了我就不帮了，这种人不值得帮！
小孩子虽然可怜，就算巨额费用可以救活，但后续治疗如何，以后生活质量如何，2、3岁的孩子如果懂事后知道自己一辈子要面对残缺的人生，说不定还会怨你们。
还有些话我另外短你。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-27 11:17 标题: 回复 46#SWEET_BEAN 的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:36 编辑 ].

作者: kavin_gu 时间: 2007-9-27 11:27 标题: 回复 49#june 的帖子

你已经很通情达理了，听听医生的建议，跟LG商量，尽量问心无愧吧，老人，旁人，哎，有时不必太在意他们的意见。.

作者: 米妮妈妈 时间: 2007-9-27 11:43 标题: 回复 20#花间的帖子

最后一句写得太对了！.

作者: lilyqiu001 时间: 2007-9-27 12:00

...

[ 本帖最后由 lilyqiu001 于 2008-1-15 13:48 编辑 ].

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-27 12:05

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:37 编辑 ].

作者: 佳佳姆妈 时间: 2007-9-27 12:25

你现在帮了，他们的要求会递加，等你没能力帮了，他们一样会怨你，恨你．．．．．等你穷地卖光所有东西，可能，他们心才会平静．这算啥？我觉得是无赖．.

作者: 佳佳姆妈 时间: 2007-9-27 12:26

５２楼说的挺有道理．.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-27 12:58 标题: “小家理论”

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:35 编辑 ].

作者: m宝贝 时间: 2007-9-27 13:16 标题: 回复 56#june 的帖子

这个，我也认为不该你老公做恶人。你家里该你做恶人，他家里该他做恶人。因为血缘关系，即使对自己亲身的孩子再不满，都问题不大，而女婿或者媳妇，只要有一点点小问题，那就可能记成大仇的。.

作者: 宸宸妈 时间: 2007-9-27 13:21

可去银行打听以下房子是不是可以办抵押贷款,如果可以,贷一点总比卖房好,卖了住哪儿?.

作者: 晨辰妈 时间: 2007-9-27 13:37

他们的房子不值钱的, 所以他们个个都说他们愿意卖房帮,实际上是不可能的!(一来, 房子不值钱,二来房子卖了住哪里,乡下有没有房子出租的, 说说而已! 用老人的话讲,我们所有的房子卖了也顶不上你家房子的一半!)

他们不是愿意卖吗？叫他们大哥住到二哥家，小弟住到老人家，至少也拿出一部分，如果他们愿意，你也拿出来，就指着你们家啦，嘴巴说说是容易的。.

作者: 晴沛 时间: 2007-9-27 14:17

小心帮了人家没了自己的家.

作者: 粗心妈妈 时间: 2007-9-27 15:05

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2007-9-27 09:02 发表
但是主要责任仍旧是在孩子的父母身上.生得起,也要想办法养好孩子.所以在生第二胎的时候也要想好后面的问题的.
生命是同等重要的.

救不救是由她父母决定的，你只要同爱人商量好借不借钱，借多少的问题。
说句不中听的：没钱还生，人家都不会生还是你的智商特别高？.

作者: semain 时间: 2007-9-27 15:09

还是医保的问题

作者: dahbudian 时间: 2007-9-27 16:03

这种人就象无底洞，说回来还是LZ灌的，他们已经习惯了你是他们的财神，一遇到事就两手一摊，因为反正还有你这靠山呀！我觉得你真要改变你自己的思维了，如果你实在钱多的多，那给点就给点，那好歹也是你和老公辛苦得来的，也不是给别人是自己人。为了纵容他们的懒汉思想而弄的砸锅卖铁的就看不懂了，你能支援他们一辈子吗？你能保证自己一辈子就平平安安永远顺利吗？养好自己的老人，这是份内的，养好自己的小孩也是应该的！你这种亲戚，迟早要翻脸的，晚翻脸还不如早翻脸！.

作者: 小甲虫妈妈V1.0 时间: 2007-9-27 16:26

引用:

原帖由 m宝贝 于 2007-9-27 13:16 发表
这个，我也认为不该你老公做恶人。你家里该你做恶人，他家里该他做恶人。因为血缘关系，即使对自己亲身的孩子再不满，都问题不大，而女婿或者媳妇，只要有一点点小问题，那就可能记成大仇的。

同意！.

作者: 一一妈妈 时间: 2007-9-27 16:35 标题: 回复 63#dahbudian 的帖子

也许会有这种结果。.

作者: 兔宝宝属蛇 时间: 2007-9-27 18:07

要帮的话肯定是没有底的,虽然事情不一样,但是结果都是差不多的,当初我的一句话,导致我现在身心疲惫，还连累到孩子的学习与健康。楼主考虑清楚啊~~.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-9-28 08:41 标题: 其实我想LZ也是想帮助的

只是家里面人认为是理所当然的,没有感恩的心让她觉得伤心.

我觉得还是一个度的问题,不能太影响到自己的生活,不然大家一起完蛋.不过看到孩子的情况,是亲人又岂能袖手旁观?在自己能接受的程度下,尽力帮忙.救人一命,胜七级浮屠..

作者: kevinshen 时间: 2007-9-28 09:12

地域的区别，观念的不同。
帮要帮，但是要看怎么个帮法，孩子治愈的可能性多大？后期的费用多少？
癌症现在也能治，但是费用很贵，可是每个癌症患者的家属都根据自己的经济能力来决定治疗的方案的。
小家要，大家也要管，楼主辛苦，但是也要快乐！.

作者: 甜宝宝 时间: 2007-9-28 09:27

楼主，感觉你娘家的亲人并不爱你。.

作者: guxin 时间: 2007-9-28 09:50

尽力而为吧.

作者: ejmama 时间: 2007-9-28 11:35

帮肯定是应该帮的, 但是要帮到卖房子的地步, 我是有保留的. 这种事情, 很难说对与错, 当事人自己觉得尽心尽力了也就是了..

作者: 地球引力 时间: 2007-9-28 11:48

这件事情不是自己想怎么办就怎么办的毕竟你的财产也是你LG的财产，我觉得如果他们不在意男女的差别，也就不会想要第二胎了，后面的事情也不会发生。本来自己身体不好，何必为了生个男的就这样，结果还得了重病。帮肯定是要帮的，但如果倾你所有，这肯定做不到。你能出多少钱就出多少吧。如果换来别人的不理解，甚至失去亲情也没办法。你尽力就好。加油！并祝那个小孩能够化险为夷，身体康复！.

作者: 熙熙0212 时间: 2007-9-28 12:28

引用:

原帖由花间于 2007-9-26 15:08 发表

这话不爱听。自己的孩子比天下所有的孩子都重要！听上去很自私，可实在是每个妈妈心地最真实的感觉。如果帮助兄弟的孩子，让你倾家荡产、夫妻不和、自己的孩子受冷落，对不起，是我，一定会拒绝。而且，忍心让你 ...

同意.

作者: loveneverdies 时间: 2007-9-28 13:43

唉。。。。。。LZ也不要太过内疚了。能帮则帮，也要有个底线，自己小家过日子才最重要。　

所有的父母可能都希望来一场家庭共产主义，平均一下财产，那样他们就安心了。　反正我家PP是经常把我家的东西悄悄转移到女儿家的，我是睁一只眼，闭一只眼，当不知道就算了，就是有时候看到了，心里觉得不舒服，总是觉得：咦，这不是我家的嘛，怎么在这里了？？？？

　我给父母的钱他们也是存起来，贴我哥和我弟他们。　.

作者: 妞妞妈妈 时间: 2007-9-28 13:55 标题: 回复 74#阳阳的好妈妈的帖子

这也是我不敢生二胎的原因之一,谁知道我老了会不会也喜欢家庭共产主义啊,没得让小辈为难..

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-9-28 15:35 标题: 回复 74#阳阳的好妈妈的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:37 编辑 ].

作者: 雯卿妈妈 时间: 2007-9-28 15:43

引用:

原帖由 阳阳的好妈妈 于 2007-9-28 13:43 发表
唉。。。。。。LZ也不要太过内疚了。能帮则帮，也要有个底线，自己小家过日子才最重要。　

所有的父母可能都希望来一场家庭共产主义，平均一下财产，那样他们就安心了。　反正我家PP是经常把我家的东西悄悄转移到 ...

同意，所以我找了独子的老公，但是我自己母亲就是有这样子的想法。最好我自己主动放弃一切。.

作者: 晴沛 时间: 2007-9-28 15:47

原来是LG家的兄弟亚，这事要跟 LG谈清楚地.

作者: burninglife 时间: 2007-9-28 16:05

LZ是个善良贤惠的人，先赞一个！现在看下来最棘手的问题是你家人的观念，太陈旧的观念会导致结局不管怎样，你都要背负沉重的负担（经济上，心理上）。抱抱LZ！

1）小孩到底得的什么病，病到什么程度？以现代医学水平来看，还有没有希望挽救，有多少成功的希望，幸存下来以后存活率，康复率怎样？是否还需继续治疗？

2）把这些都想清楚，衡量一下所有付出和预计结果之间是否匹配。没多少价值的话，个人认为就不必把钱扔水里了。人命在天，不是你能买回来的。而不能笼统地说“生命第一”，要知道浪费医疗资源也是一种罪过。与其痛苦地活着，或承受手术/治疗的巨大痛苦而苟延残喘，而不如让她少受痛苦。另外问一句，她本人求生的愿望是否很强烈？还是只是家人一味希望拖住她（说白了，其实道理大家都知道，只是都怕被传统观念批判为“无情无义”之人，所以都违心地说着那些话，以表白自己的善良）。

3）每个人都要对自己做的事情负责，你兄弟要对他自己的孩子负责。你作为姑姑在法律上都排不上直系亲属，所以只要自己尽心尽力，对得起自己的良心就可以了。自己定个底线吧。我们不是圣人，我们也有自己的生活，保证小家庭正常运转是我们神圣的职责。

4）凡是不会说NO，做人会很累。你努力让家人满意，那么家人处处让你满意了吗？.

作者: smdwjh 时间: 2007-9-28 20:11

所有的父母可能都希望来一场家庭共产主义，平均一下财产，那样他们就安心了。　[/quote]

同感

[ 本帖最后由 smdwjh 于 2007-9-28 20:13 编辑 ].

作者: SWEET_BEAN 时间: 2007-9-28 21:59 标题: 回复 49#june 的帖子

"乡下的孩子真苦,什么保险都没有!"既然是这样就帮帮吧,不过能力范围就好!
我怎么觉得你就像是"顾小西"现代版一样啊!
抱抱,真是同情你!不过那孩子也真是命苦!
不过我说句挨砖的话,他们乡下的房再不值钱孩子是自己身上的肉啊,尽了自己的全力去救自己的孩子那是父母的责任啊!指望有能力的人帮也要自己的力用完才对呀!.

作者: taotaobaobei 时间: 2007-9-29 09:51

要不“新结婚时代”这么火呢，因为现实中有很多的顾小西。这个忙LZ一定会帮，不帮LZ也会过意不去，但不能搞的自己连住的房子也没有啊？.

作者: loudoudou 时间: 2007-9-29 10:54

LZ一开始没有讲清楚, 大家都以为是你自己兄弟家的事情, 搞了半天是你LG的兄弟, 那不又落入"凤凰男"的路子里去列吗? 无言

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-10-8 13:33 标题: 回复 81#SWEET_BEAN 的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:37 编辑 ].

作者: tinsuka 时间: 2007-10-8 14:09

乡下的孩子真苦,什么保险都没有!

乡下有保险的、我记得是上小学的就有、像这种幼儿不是很清楚。可以打听打听。还有你亲自关心一下到底是什么病、乡下有时候搞不懂，会耽误病情的。能帮就尽量帮吧，不要以后后悔。我哥哥当初要买车子做出租生意问我借钱、我和哥哥说、你也不愿意我为了你、而使我婆家人担心我乡下兄弟会一直伸手吧，我哥哥就再也不开口了。可是我后来知道他自己去贷款，问老婆家的兄弟姐妹借，这个在乡下是很没有面子的。我很内疚。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-10-9 11:14 标题: 回复 85#tinsuka 的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:38 编辑 ].

作者: tinsuka 时间: 2007-10-10 11:46

反正你LG回去过了、钱也送到他们心目中的数字了，后面就打电话关心关心吧。有时候钱买不来命的、这个也是老家的说法。.

作者: 蜜元妈 时间: 2007-10-10 12:19 标题: 回复 49#june 的帖子

加油！一切会过去的。

你的想法很难让大家都理解，这也是正常的。.

作者: xxxlxxx 时间: 2007-10-10 17:01 标题: 回复 84#june 的帖子

听说好的药都是不进医保的,这个病稳定下来的话一年也要十万左右维持下去,楼主不能光你们一家拿钱去救人命啊.

作者: 雪儿 时间: 2007-10-10 17:20 标题: 老人的思想怎么还是这样啊

生个儿子又怎么样呢?.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-10-11 13:36 标题: 回复 88#蜜元妈的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:38 编辑 ].

作者: xuwenlei 时间: 2007-10-12 20:53

农村里的人对家庭的思想认识和我们差距很大，必须认清这一点，互相理解。
一般农村中是从大家庭的角度考虑的，大家庭包括的范围较大，最起码兄弟姐妹的家庭全算进去了，有福同享、有难同当。在他们看来，大家庭中如果有人条件较好，就自然要支援其他人。这种想法在一般情况下体现得还不明显，不至于发生大摩擦，但是真的碰上特别情况，就会由于双方观念的不同出现矛盾。
其实我们城里人不也是这样吗？当年国门开放后，那些海外亲戚回来探亲的时候，不也个个希望他们给与经济上的支助吗？不还要他们想方设法把我们弄出去吗？其实按照国外的文化，这也根本不是他们的义务。
希望lz理解这一点。加强对他们的理解可能有助于你作出决定。

[ 本帖最后由 xuwenlei 于 2007-10-12 20:59 编辑 ].

作者: 睬睬 时间: 2007-10-16 11:46

这个事情也确实比较为难的.

作者: 山山水水 时间: 2007-10-16 12:10

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-16 13:47

LZ不要因为自己日子过得好一些，看着家里人过得不太好就内疚。你今天的一切是自己努力来的!.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-10-18 13:12 标题: 回复 95#阳阳的好妈妈的帖子

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[ 本帖最后由香格里拉的春天于 2009-5-15 15:39 编辑 ].

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-18 13:52

引用:

原帖由 june 于 2007-10-18 13:12 发表
老人的想法是不一样的!
他们想的是:儿女的一切都是他们给的, 因为生命是他们给的, 是他们把儿女给养大的!

如果那样的话，加权平均一下，你父母养了几个孩子，你付出你应付的那一部分就好了，不能因为你钱多就理所当然地要被共产掉？没有这个道理吧？.

作者: loveneverdies 时间: 2007-10-18 13:53

生命是轮回，父母承受了他们父母的养育之恩，力所能及地回报了他们的父母，我们则是要把生命延续下去。父母想要子女象对自己孩子那样对父母好，那是不可能的。.

作者: 我的小宝 时间: 2007-10-18 20:10

能帮多少,就帮多少.也需要结合自己的情况..

作者: sffnini 时间: 2007-10-18 21:38

家家有本难念的经.

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