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标题: [婚姻] 本地人和外乡人结婚，有顾虑吗？ [打印本页]

作者: 小蜜蜂的家 时间: 2007-8-11 14:51 标题: 本地人和外乡人结婚，有顾虑吗？

婚姻自主，双向选择，喜欢谁就跟谁在一起。可想清楚了吗？生活习惯、风俗、家庭背景、观念都不一样，家长、朋友反对，怎么办？.

作者: 嘎嘎的妈妈 时间: 2007-8-11 15:32

参考剧目：
《新结婚时代》，《双面胶》.

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-8-11 16:14

如果家人都反对的话，
建议要慎重考虑。
不被家人祝福的婚姻，不会很幸福的。.

作者: 小蜜蜂的家 时间: 2007-8-11 16:16

《新结婚时代》我看过，很有同感。.

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-8-11 16:19

我妈妈是上海人，我爸爸是北京人，
两个人磨合了四十多年了，
我是上海人，我老公是东北人，
我结婚的时候我妈妈不知道给我打了多少预防针，
所以我是做好了思想方式，生活习惯等等不同的准备的，
所以还好，结婚至今没啥大冲突。.

作者: 红眉 时间: 2007-8-11 16:52 标题: 回复 #5 一涵妈妈的帖子

你说双面胶是不是太失真了？东北人怎么会做“28块红烧肉”呢，一做红烧肉就是一锅，2斤肉是少的，哎~~~~.

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-8-11 17:53

东北人不会做红烧肉，
东北人喜欢做炖菜，
在我们家红烧肉都是我做的。.

作者: jlmm 时间: 2007-8-11 19:20 标题: 回复 #5 一涵妈妈的帖子

你的爸爸是北京人,那你也是北京人,你怎么回是上海人?

作者: 千慧妈 时间: 2007-8-11 19:21

如果爱得S去活来谁也离不开谁,如果你们俩经济条件不错,如果不和大人一起住,如果LG家不穷,如果PP好,如果他没有大男子主意,如果他对你好,如果他是一个喜欢孩子的人,如果经过了时间的考验

..那么可以结婚(建议先试婚一段时间

作者: 千慧妈 时间: 2007-8-11 19:22

引用:

原帖由 jlmm 于 2007-8-11 19:20 发表 $\"\"$
你的爸爸是北京人,那你也是北京人,你怎么回是上海人?

人家在上海生的上海长大的就是上海人啊..

作者: applepie_2005 时间: 2007-8-11 19:45 标题: 回复 #9 千慧妈的帖子

全面，权威，没话说了。
关键结婚就是头发昏啊，能等那么久吗，真的等了那么久，至少一半的人不会结婚了.

作者: 杨小兔的妈妈 时间: 2007-8-11 23:04

我就是上海人，先生就是外地人（重庆）。我和先生从认识结婚至今已经有14个年头了，至今还在磨合。或许家里会有一颗随时爆发的原子炸，不是我夸大其词。我现在一直在尽量避免正面冲突，能让就让，不能让的话......。你们不要怪我看待事物的偏激，但有些事情真的是让我不明白。例如他姑姑家，姑夫生病了，二个儿子明明有钱，情愿把几万几万的钱投到亲戚家（也就是我先生的姐姐家）的加油站，也不愿意拿一部分钱出来让父母过的舒服点。这次他姑夫瘫痪在床，我们知道以后，已经寄了二次钱过去以示慰问。前不久，我PP又来电话，说是大姑夫又在想我老公了，我老公知道了，又让我寄钱过去。对于寄钱我是没什么意见，也就几千元的事情，关键是寄过去的钱连个回音也没有。最基本的人情事故也不懂，最起码也应该来个电话以示感谢吧。我现在是得出规律了，他们说想谁了，就是要我们寄钱过去。
大家不要以为我看不起外乡人，若是看不起，也不会和他结婚了。每次老公回去，他姐姐家里的开销都是由他来。孩子们考上大学了，我们不是供给上学的费用，就是发奖励给他们以资鼓励。他姐姐们家里的条件都还算不错，都是做生意的。哪知当他们唯一的侄子（我的儿子）上小学了，他们什么声音也没有，我PP在场，看到我姐姐们给我儿子买这买那，他也不响。
我儿子前年回乡下一次，去了一个月，养的精瘦瘦的回到上海，让我心痛死了。我问老公，他是咋带儿子的，他说都是由他妈去操办的，我问儿子了，他在乡下只吃过三次肉。要知道我老公去乡下一个月，光是开销就用了一万多。把我气的不行了.....
所以我希望本地人和外乡人一定要结合，即便是双方的感情相当之好，也还是要好好考虑一番，正如书上说的，结婚不仅仅是二个人的事情，而是两个家庭，两个家族的结合。现在很多本地人和外乡人的离婚事件中，家族中的外来因素是离婚发生的重要因素。

[ 本帖最后由杨小兔的妈妈于 2007-8-12 15:11 编辑 ].

作者: junhuayang2005 时间: 2007-8-11 23:25 标题: 看看,听听大家说

一言难尽.

作者: realox 时间: 2007-8-12 00:30 标题: 回复 #13 杨小兔的妈妈的帖子

关于你的不支持涉外婚姻的意见，不发表评论。

不过，“我儿子前年回乡下一次，去了一个月，养的精瘦瘦的回到上海，让我心痛死了。”
我觉得心痛没必要，不是风凉话，我连女儿都想送到农村去住一段，就是没机会，女儿不肯。儿子肯吃苦，绝对是好事。瘦绝对也与皮的多有关，也是好事。再说了，肉吃的少，比饿肚子总强吧？至于用了多少钱，那是他爸的事。你心痛儿子，将来给我做女婿，到我家养的肥肥的，好了。不过，如果他开口闭口外地人，我倒要考虑考虑的。

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-12 00:46 编辑 ].

作者: charles妈妈 时间: 2007-8-12 06:25 标题: 回复 #13 杨小兔的妈妈的帖子

你LG到底是本地人还是外乡人啊,看帖子里说得好象有点矛盾的呀.LS那个帖子更绝,说是"不支持涉外婚姻"?这都哪跟哪呀

作者: janey_yj 时间: 2007-8-12 07:16

如果不是爱得S去活来,如果还能改变的话,建议放弃吧.
因为婚姻不是二个人的事,光二个人的磨合,矛盾好解决,问题是双方都在家庭,会遇到很多事的,会从一个人的问题发展成家族的问题,再发展到地域文化的问题.
我也不太会说,只知道很多事只有自己亲身经历过才能体会其中的难处,家家有本难念的经,就看是怎么个难法了.看人挑担不吃力的.如果一定要结婚的话,就要有足够的思想准备..

作者: lisa.wang 时间: 2007-8-12 07:34

关键是要有爱情，有爱双方都会退一步，从对方的角度去考虑问题，如果不再有爱，管它上海人，上海人的婚姻，还是上海人外地人的婚姻，还是外国人上海人的婚姻，都是困难重重

没有爱，就没有宽容，大家都自私了，但是如何在漫长的婚姻中，保持新鲜的爱情呢，确实是个大课题.

作者: lemonade 时间: 2007-8-12 07:50

两人地理距离越远，越有利于优生学哦。.

作者: 子纯 时间: 2007-8-12 09:33

一定要结婚的话，真的看看观念上啊，生活习惯上是不是基本一致！
以前有一个家长，外婆告诉我们，就是因为生活习惯上的差异最后导致离婚。
她当时举个例子：每天洗脚的问题！男的北方人，不肯洗，后来洗了，不管冷天还是热天都在冷水里一冲，然后不肯穿拖鞋，也不擦干，巴拉巴拉的从家里的地板上走过……为了这个不知道吵了多少回架。吃饭，好好的桌子椅子不坐，蹲在地上……
听听好笑，就是这么点小事情，最后两个爱得死去活来的人离婚了。不过那个孩子太可爱了：（.

作者: 小新妈妈 时间: 2007-8-12 09:34

坚决反对～～～～旺网上的心酸帖子够多了吧！.

作者: ouie 时间: 2007-8-12 10:18

LZ 这个问题很难回答的。就算2家都是本地人，生活习惯，家庭背景还是可以不一样的。尤其是饮食习惯，2家本地人差别也可以很大。结婚本来就是要注意磨合的，只要你有这个思想准备，求同存异吧！.

作者: ostrichbaby 时间: 2007-8-12 11:07

引用:

原帖由 杨小兔的妈妈 于 2007-8-11 23:04 发表 $\"\"$
我就是上海人，先生就是本地人。我和先生从认识结婚至今已经有14个年头了，至今还在磨合。或许家里会有一颗随时爆发的原子炸，不是我夸大其词。我现在一直在尽量避免正面冲突，能让就让，不能让的话......。你们 ...

相信你写的。

有些农村里的亲戚确实少礼数。收了礼，连个回音也没有。好像是应该的。想来想去，嫁给一个人对他的亲戚也只好带进。这种事情将来一定要对女儿讲清楚的。.

作者: 快乐生活小乐乐 时间: 2007-8-12 11:16

支持9楼MM的帖子，哪里人不重要，重要的是两个家庭待人处世观念不要大相径庭，重要的是未来的老公人品如何，想清楚如果两个人有冲突会在哪些方面，这些你是否能够容忍。
不要抱着可以改造别人的幻想去和他结合，不要以为爱情是多么伟大的事情，再高尚再纯洁的爱，也会被生活磨砺得斑斑点点、光环不在，因此重要的还是那些基本的东西，诸如受教环境、品德、智慧等等。
如果说对对方还是有些疑惑，不如再相处一段时间吧。.

作者: 我爱旅游 时间: 2007-8-12 12:13

还是要慎重考虑.生活环境、成长经力的不同,会带来许多意想不到的问题。LG或许生活在一起，会磨和、适应，但对方的家人和亲戚要适应真是太难了。我的GP收入在当地算中等，但小叔子还未结婚，所以一看到我们经济好转了，就时常来要钱。在我家，他们觉得儿子家就是自己家，一有什么事只跟儿子说，把我当空气人。而LG也虽然有时觉得他父母过分，但重不敢当面指出，只会退让。我和我同事都是上海人,嫁的都是外地人,一次聊天,我们都感叹:如再给一次机会,决不会找外地人..

作者: 榨菜 时间: 2007-8-12 13:20

LZ既然有这个顾虑，那还跟外地人谈恋爱干吗。你难道跟上海人结婚，就一定不会有矛盾吗。我觉得外地人在怎么样，也比上海人的六亲不认要强些。
报上进行报道那些兄弟、母子之间换肾的事可说的都是外地人，说上海人的只有地铁上碰一下就满口脏话在骂人，兄弟姐妹、父母子女之间为了争房子争财产，六亲不认在打官司。.

作者: 赵蒙蒙妈 时间: 2007-8-12 13:47

引用:

原帖由 俩子爸 于 2007-8-12 12:56 发表 $\"\"$
不准备掺和这类事情的。动辄就是外地与上海或城市与乡下，如何如何的无为争吵。只是想说，婚姻就像是穿鞋，合不合脚只有自己知道，任何一个人在性格和品行上都是不一样的，就连兄弟姐妹都是如此，何况是夫妻之间 ...

作者: 子纯 时间: 2007-8-12 14:01 标题: 回复 #25 俩子爸的帖子

不是说，以前的家长吗！
工作不久，当初听了只是觉得百思不得其解。
为什么这点小事改变就这么难呢？
现在自己走进婚姻，才明白，其实改变他人真的很难很难！.

作者: 子纯 时间: 2007-8-12 14:06

引用:

原帖由 ouie 于 2007-8-12 10:18 发表 $\"\"$
LZ 这个问题很难回答的。就算2家都是本地人，生活习惯，家庭背景还是可以不一样的。尤其是饮食习惯，2家本地人差别也可以很大。结婚本来就是要注意磨合的，只要你有这个思想准备，求同存异吧！

说的很对！
所以我觉得生活理念啊，观念啊相差不能太大。
不说生活中的朋友了，就说电视剧吧《新结婚时代》。
其实那个男的也是受了很好的教育的吧？可是为了什么浅显易懂的道理就是没有办法沟通呢？
主要是家庭背景生活环境差异太大，理念上大家没有办法磨合吧！
两个人简单，因为有爱。加上两个家族的话，比较难！.

作者: 杨小兔的妈妈 时间: 2007-8-12 14:53

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-12 00:30 发表 $\"\"$
关于你的不支持涉外婚姻的意见，不发表评论。

不过，“我儿子前年回乡下一次，去了一个月，养的精瘦瘦的回到上海，让我心痛死了。”
我觉得心痛没必要，不是风凉话，我连女儿都想送到农村去住一段，就是没机 ...

"我觉得心痛没必要,不是风凉话,我连女儿都想送到农村去住一段,就是没机会,是她不肯。"你女儿为什么不肯，主要还是因为生活环境大不相同有关的。如果你让女儿去一个物质资源相对匮乏，说到底就是有钱也买不到好东西的地方，保准她也过不下去。估计你还没有去过真正的农村，现在中国好多农村还存在的物物相换的经济模式，像我公司以前一个财务的老家在山西，她们平时的日常生活就是，用二斤黄豆换二两菜油。我们现在的媒体把内地的农村生活都描绘真好像是实现了四个现代化，其实呢，二十年以前农民奋力搞农业的大好光景早已经没有了.......

作者: clarin 时间: 2007-8-12 15:20

还是门当户对保险点.
婚姻赌不起..

作者: 不二周助 时间: 2007-8-12 15:42

“自己在哪长大，就找本地方人结婚最保险。”这还是我们以前公司的一个香港人跟我说的。此人学习过的国家有香港，美国，意大利。工作过的地方有美国，法国，意大利，巴西，香港，上海。另外还去过几乎中国所有的省。三十多岁，家境很好，标准的砖石王老五。好多上海的客户要帮他介绍女朋友，他都拒绝了，因为他说他是香港人，还是找香港女孩比较好，这样比较有共同语言。.

作者: realox 时间: 2007-8-12 15:49 标题: 回复 #35 杨小兔的妈妈的帖子

"如果你让女儿去一个物质资源相对匮乏，说到底就是有钱也买不到好东西的地方，保准她也过不下去。估计你还没有去过真正的农村"

我在南沙赤瓜礁潜过水，我曾在草原骑马奔驰，我经过海上的大风大浪，也曾在沙漠中独行，还尝过中部省份最穷人家表达最高谢意的花生,未来可能又要云游远方。物质匮乏，对我本人不太重要。更别说“相对”匮乏？不能让女儿去住"一个多月"，是我做老爸不合格之处。
谈到婚姻，楼上的观点还是有道理的。

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-12 16:22 编辑 ].

作者: 小一一她妈 时间: 2007-8-12 16:37

是不是外地人不那么重要吧。
我是上海人，老公是东北人，过得也挺好的。我们谈朋友的时候，我甚至连他们家是东北城市里的还是农村的都不知道，当时谈朋友真的很投入，没想那么多。直到后来才知道，原来双方家庭背景情况大致差不多。
虽然自己当初结婚根本没考虑什么外在条件，觉得只有两个人要好就行了，但是经过这些年的成长，我觉得其实一些外在的条件不得不说还是蛮重要的，最好是能够门当户对，想想看两个家庭背景、成长环境差异很大的人，要在一起过日子难度是有点大。不是说一定不行，也许更加需要一点理解，一点宽容。即使两个门当户对的人结婚了，也需要磨合、理解、宽容的。.

作者: rubypest 时间: 2007-8-12 21:16

只要你做好充分的准备就好

1.你们买房子对方家庭出不了很多钱，但是会要求写自己子女的名字进房产证。毕竟农村和城市的经济状况不一样，对于现在的房地产疯涨的状况，连城里人都望洋兴叹，更别提农村的了。但是都怕自己子女以后吃亏啊，所以钱是出不了多少的，因为以后要一起还贷款，所以名字是要写上滴！
2.你配偶的父母一定会来住上段时间，孩子进城了，总要来享一下小孩福吧，因为地域差异，你一定要有所准备接受双方的生活习惯不同。（比如：人家爱吃馒头，你爱吃米饭，人家习惯蹲着排泄，你习惯坐着。。。回头把马桶盖上的脚印记得搽掉就好了~）
3.借钱事件早晚都是会发生的，你们在城里，经济比农村要好哦，所以开口借钱的第一人选一定是你们，别拿房贷和开销做借口，你们不借就是没良心！！多少总是要出点的，要么白养你们这群进了城就不认娘的白眼狼了！
4.以后二老生重大疾病是要进城的，哪里有生病不让老人进城看大夫的道理？如果对方家长是城里的，恭喜你，你只要付20%的医疗费用就可以了，因为国家的医保退休工人最多就是付20%的钱了，条件好的街道还有补贴什么的。如果对方家长是在农村进城看病，住院的，100%自己掏，所以你们要节约再节约，为以后二老的身体做好打算。

以上几条你都考虑完了，就去结婚吧，祝你幸福~~~~~.

作者: 小宝妈200611 时间: 2007-8-12 22:03 标题: 回复 #40 rubypest 的帖子

晕，为什么结婚之前没有看见你的帖子

作者: realox 时间: 2007-8-12 22:03 标题: 回复 #40 rubypest 的帖子

第1,3,4条和钱相关,第2条和马桶相关.所以要先解决钱和马桶问题.多赚钱,准备一个外地亲戚专用基金,少用钱,买个蹲式便器.

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-12 22:07 编辑 ].

作者: 俩子爸 时间: 2007-8-13 07:47

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 雨后 时间: 2007-8-13 09:09 标题: 是家庭背景的问题

再认真考虑一下，不是本地人、外地人的关系，是家庭背景的问题，家庭背景相似的比较好。

看了以上的贴，多数是本地人MM与外地人的BB家庭之间的事。偶的情况正好相反，偶是外地人，LG是上海人，由于家庭背景的不同，生活中的矛盾是避免不了的。

虽然偶家在外地的小城市，但祖上一直是经商的，不能说是书香门弟，但家里的人也都是知书达理受过高等教育的，祖母也是当时的女子师范毕业的，祖父早年一直来往于港澳做生意，父亲姐弟数人，全部大学毕业，家里也没有重男轻女的意识，家庭气氛一直很和谐，母亲与祖父母生活了几十年，基本没有口角，偶从小一直在接受家教里的一句话：宽容别人，吃亏就是占便宜。

LG家，他是在上海生活的第三代，但一直是做工人，受教育的程度也比较低，他是家里的第一个大学生，很让他父母挣面子....

偶和他是大学同学，当年年轻无知，也没有想过家庭背景的重要，把爱情当饭吃，走在了一起。楼上MM所说的外地人的家庭如何如何不好的现象，在偶家是倒过来，卫生习惯（切菜生熟不分、一块抹布擦到底....）、对财产的争抢（不顾年纪很大，非要抢先住进偶们搬出的七楼的旧房子，因为怕偶相对年轻的父母来上海时住进去、对偶老家的财产分配耿耿于怀...）、对人的宽容等......

偶始终是让......没办法，天下那么多男人，谁让偶自己选了这一位呢....但偶觉得愧对偶的父母.....

[ 本帖最后由雨后于 2007-8-13 09:53 编辑 ].

作者: 源 时间: 2007-8-13 09:15

这个话题太大,其实好和不好只有自己知道,只能说结婚之前把顾虑啥的多想想,结了婚了还是多看优点的吧~.

作者: 治国如烹 时间: 2007-8-13 09:53

引用:

原帖由 千慧妈 于 2007-8-11 19:21 发表 $\"\"$
如果爱得S去活来谁也离不开谁,如果你们俩经济条件不错,如果不和大人一起住,如果LG家不穷,如果PP好,如果他没有大男子主意,如果他对你好,如果他是一个喜欢孩子的人,如果经过了时间的考验 :ti ...

除了试婚这一条，是我结婚一年不到时对身边所有未婚女朋友总结的话。至今也是。

还要加上：千万不能和PP住一起。

外地的大多重男轻女，我PP要求我做所有的事（她自己几年不拿抹布擦桌子），我LG为我做一点点事，PP就冷言冷语，讲上几天。

大男子主义，懒惰，邋遢（别看平时穿的山清水绿，干干净净，餐巾纸随身带），这是和外地男人过生活必须得忍受的。——不排除有个别例外特别爱干净的。
这些已经根深蒂固。别指望改变他。.

作者: 阿霏霏妈妈 时间: 2007-8-13 10:03

千万别和外地人结婚，不是看不起外地人，生活习惯和背景不同磨合起来太累了。.

作者: zxy2802 时间: 2007-8-13 10:06

引用:

原帖由雨后于 2007-8-13 09:09 发表 $\"\"$
再认真考虑一下，不是本地人、外地人的关系，是家庭背景的问题，家庭背景相似的比较好。

看了以上的贴，多数是本地人MM与外地人的BB家庭之间的事。偶的情况正好相反，偶是外地人，LG是上海人，由于家庭背景的 ...

双手赞成！主要还是看素质问题，我也是外地人，老公是上海人，可我ggpp的素质就一般般了，我有时都觉得惭愧。可人家说起外地人如何如何可是一套一套，自己却做不到。我不后悔嫁给他，但很后悔嫁错人家，咳！

[ 本帖最后由 zxy2802 于 2007-8-13 10:08 编辑 ].

作者: 一维妈妈 时间: 2007-8-13 10:14

引用:

原帖由雨后于 2007-8-13 09:09 发表 $\"\"$
再认真考虑一下，不是本地人、外地人的关系，是家庭背景的问题，家庭背景相似的比较好。

看了以上的贴，多数是本地人MM与外地人的BB家庭之间的事。偶的情况正好相反，偶是外地人，LG是上海人，由于家庭背景的 ...

作者: 小宝娘 时间: 2007-8-13 11:16

外地人也要分地域啊，比如江浙，差异不大的，如果远点的地方，应该会多点。
试婚吧

作者: 波纳妈妈 时间: 2007-8-13 11:27

我觉得这都是凭运气的事情，即使再擦亮眼睛，也看不清的。.

作者: wm007 时间: 2007-8-13 12:08

引用:

原帖由雨后于 2007-8-13 09:09 发表 $\"\"$
不是本地人、外地人的关系，是家庭背景的问题，家庭背景相似的比较好。

作者: 我也是嘟嘟妈妈 时间: 2007-8-13 14:54

还好吧我和我的LG就很好，爱他就爱他的一切这句话很有哲理

作者: 羽亮妈妈 时间: 2007-8-13 15:06

还好,我LG是上海人,没什么矛盾..

作者: 依旧非凡 时间: 2007-8-13 20:19

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 依旧非凡 时间: 2007-8-13 20:23

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 小一女生 时间: 2007-8-14 05:14 标题: 关键是背景要差不多就行

我觉得地域不是决定因素，双方价值观和背景是最重要，而且是夫妻双方哟，家里其他人还是次要的，如果和其他人有矛盾．夫妻两人沟通的好．也好解决一些.

作者: 龙龙FREDDY妈妈 时间: 2007-8-14 11:35 标题: 回复 #13 杨小兔的妈妈的帖子

很有同感；为外地亲戚看病话钱/读书资助，连个回音也没有；很冷心呀。为了自己家庭的和睦，我对LG资助他们家，不闻不问，假装不知道；在他自己感慨时，我也不添油加醋；反正就图个和睦过生活。把小孩拖到外地，我可没信心，也不愿试。时刻告诉自己：付出不是为了图回报，这样心就平了。遇到是缘分，问题在于过日子；我想，不管是什么的夫妻，重要的宽容；否则，就是都是上海人，同样也有闹得不可开交。
有句话就是：要艺术的生活；要艺术的处理家庭琐事。有容乃大。.

作者: 杨小兔的妈妈 时间: 2007-8-14 11:52

引用:

原帖由 龙龙FREDDY妈妈 于 2007-8-14 11:35 发表 $\"\"$
很有同感；为外地亲戚看病话钱/读书资助，连个回音也没有；很冷心呀。为了自己家庭的和睦，我对LG资助他们家，不闻不问，假装不知道；在他自己感慨时，我也不添油加醋；反正就图个和睦过生活。把小孩拖到外地， ...

既然我已经花钱出去了,就没想到要他们来还或什么回报,只是要一种感觉，只要他们能记得就行了。八年前借的几万元都不提还字，八年后又来借钱，他们开的出口来钱，可我们又不好意思不借。索性没钱也就一了百了。

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-8-14 11:54

引用:

原帖由 我是蜡烛两头烧 于 2007-8-11 15:32 发表 $\"\"$
参考剧目：
《新结婚时代》，《双面胶》

好象还有部反映上海的两家人结婚的电视剧是什么来着, 也可以参考参考!.

作者: 龙龙FREDDY妈妈 时间: 2007-8-14 12:48 标题: 回复 #54 杨小兔的妈妈的帖子

有机会，我们可以互诉衷肠。同病相怜。
生命中最宝贵的就是家庭和睦，其他都可以抛弃。.

作者: 龙龙FREDDY妈妈 时间: 2007-8-14 12:53

要坚持一个原则：救急不救穷。这是我们几年疲于应付得出结论。不过，我LG是否在坚持这个真理，就不知道了。

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-8-14 15:38

这个话题，我不是很愿意说，因为15年前，因为门不当户不对，因为地域的差异，因为当时的上海小姑娘没人嫁外地郎，我得不到任何人的祝福，成为众人眼中的叛逆。

但至今我们感情很好（呵呵，朋友都说我LG有点宠我），生活也很幸福。除了对孩子的教育问题上有点观念差异外（作为曾经当地的高考状元，却经常宣扬读书无用论）。其他，原来甜蜜的，现在还是快乐；原来无奈的，现在还是无助。

比如：他家人还只是他的家人，我只是个可以不停给钱的外人。比如：他家人来电话，从来直接找我LG听电话，甚至不跟我儿子（孙子）讲话。比如：我爸爸重病期间，我妈妈也不得不帮我接送儿子，因为他家人不可能帮忙。比如：我LG每次回家看父母，都不强调我和儿子必须去，呵呵，因为估计他父母更愿意我把机票钱省下来给他们花花----

不过，我LG还是很不错，基本上没让他亲戚朋友干扰我们小家的生活。除了他父母等偶尔来小住外，其他人，基本上都住旅馆（他的钱，我不省）。

我呢，从不轻易去否定他的家人，以免LG难堪。也从不干涉LG给他家人亲戚寄钱（怕干涉的结果是他的私房钱越来越多，而且一样寄了钱，我还得不到好名声）。。为了小家庭的安宁，我选择出钱，不出力。

没办法，既然爱了，嫁了，就不要试图去改变一个男人和他的家庭，接受了他，就没办法不接受他的背景。只要做到他的还是他的，不为此打乱自己正常的生活，不损伤两个人的感情就好。

用自己可以承受的代价，保存幸福，呵呵，这个是我的座右铭。

[ 本帖最后由洋洋妈咪KING 于 2007-8-14 15:43 编辑 ].

作者: 兰亭集 时间: 2007-8-14 16:06

如果说，你足够爱他，那么你就嫁给他，前提是你要做好接收他全家的准备。如果还不够爱他，那就放弃吧，很多身边的朋友都有先例，看得多了

作者: 丛林一番 时间: 2007-8-14 16:11 标题: 回复 #58 洋洋妈咪KING 的帖子

这位妈妈真是位聪明妈妈。希望偶也可以做到您的境界。偶的老公娘家是个大家，亲戚很多。走动来往也超多。因为我们是小辈，各位长辈也都很照顾我们，心里很感激。就是应酬太多，作为宝宝妈妈来讲，又要工作，还要照顾宝宝，觉得超累。宁愿谁也不认识，静悄悄的过日子。老公说我身在福中不知福。其实对我来讲，比起去吃顿大餐我更需要好好睡一觉。.

作者: sunnysh 时间: 2007-8-14 16:35

本地　外地
实质是生活观　世界观　爱情观　伦理观　．．．．．．的差异！

门当户对有充分的合理性

建议慎重！
《新结婚时代》，《双面胶》
虽然有偏颇
但有根据的！

有时你嫁的
不单单是ＬＧ
往往是他身后的家族！！.

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-8-14 17:43 标题: 回复 #60 芸芸妈116 的帖子

呵呵,脸红地接受夸奖。偶明白偶是天底下最不称职的儿媳妇，但是做到了一点：投其所好。所以，还没让LG和PP不满意。

LG出生在电影中常出现的穷山村，尽管现在他家已搬到中型城市，但曾经的贫穷让他父母对钱的爱好，肯定超过对我这个儿媳妇的喜爱。所以，笑着脸（尽管很多时候我心里是不情愿的）给LG面子，给他家人（他2个姐姐还在农村）帮助，给他父母养老费就成为了我的＂职责＂。

人，有得必有失吧．.

作者: 海浪花 时间: 2007-8-14 17:48

身边这样的例子最终没有一个好好收场的，坚决反对！.

作者: 萱儿妈妈 时间: 2007-8-14 20:19

引用:

原帖由 shjxluo 于 2007-8-11 22:34 发表 $\"\"$
外地人并不都是双面胶和新结婚时代中写的那样，农村，穷，南北方差异，家里只有这么一个儿子（女儿）有出息到上海来了，婆婆又都那么强。
外地也有城市，从小家庭条件不错，家里一个孩子到上海工作，留在家乡工 ...

作者: blueromance 时间: 2007-8-14 21:20 标题: 我们每次回老家，钱花得比坐飞机旅游还多

兄弟姐妹父母都得孝敬，还只能住宾馆，暑假回家，有一天我带着我的侄子儿子去从宾馆开车出发，到了三家，买了四次水果，前三次都没吃成，最后一站回宾馆，才饥渴难当的吃到自己买的水果。
还好我和老公家也就相距100里，兄弟姐妹都多，大哥都别说二哥，要给都给。.

作者: 赵蒙蒙妈 时间: 2007-8-14 21:41 标题: 个人觉得其他差异纵然存在，最重要的还是两个人的价值观的差异不能太大。

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作者: 歆晴 时间: 2007-8-15 09:17

引用:

原帖由 clarin 于 2007-8-12 15:20 发表 $\"\"$
还是门当户对保险点.
婚姻赌不起.

作者: hong07 时间: 2007-8-15 09:40

应该三思。我觉得门当户对，包括双方家庭在当地的社会地位，经济收入，家庭教育，风俗习惯等等很多方面。

在中国，谁都知道南北之间，沿海和内陆之间，城市和乡村之间，差异是很大的。所以呢，上海和外地人结婚，想要门当户对，可能性比较小。

当然结婚主要还是男女双方，如果双方都能大度宽容，讲道理，应该能化解很多问题的。但是呢，婚姻中谁有能始终理智呢？爱情让人冲昏头脑啊。.

作者: henrymama 时间: 2007-8-15 11:23

引用:

原帖由雨后于 2007-8-13 09:09 发表 $\"\"$
再认真考虑一下，不是本地人、外地人的关系，是家庭背景的问题，家庭背景相似的比较好。

看了以上的贴，多数是本地人MM与外地人的BB家庭之间的事。偶的情况正好相反，偶是外地人，LG是上海人，由于家庭背景的 ...

上海也有城乡之分呀，我LG就出生在上海的乡下，我是外地的城市人。我们两个相处愉快，没有什么因地域和家庭背景不同引起的矛盾。上面的MM说得对，关键是夫妻双方要有相近的生活习惯和共同的价值观。.

作者: 卡卡MM 时间: 2007-8-15 15:55

引用:

原帖由 千慧妈 于 2007-8-11 19:21 发表 $\"\"$
如果爱得S去活来谁也离不开谁,如果你们俩经济条件不错,如果不和大人一起住,如果LG家不穷,如果PP好,如果他没有大男子主意,如果他对你好,如果他是一个喜欢孩子的人,如果经过了时间的考验 :ti ...

再加一条如果他没有自卑感，不时刻记着自己是外乡人
现在接触到的很多都不是本地人，所以有很多的机会碰到涉外婚姻，个人以为外地也分城市和农村的，大城市如北京天津广州等或周边的无锡杭州苏州等可以接受，一种是对方没什么自卑感，相处不累，二者是生活习惯接近，磨合起来方便，但边远农村的就要考虑清楚，下定决心了。倒不是我瞧不起农村的，主要是不想几十年的人生过得太累，双方差距太远肯定是不安定因素多。同样的道理我也不支持嫁给外国的.

作者: 丛林一番 时间: 2007-8-15 17:00

这样的话题永远没有结论，还是就事论事吧，只要两个家庭的父母亲属不要参与进来，什莫都好解决。.

作者: terrybai 时间: 2007-8-16 00:58

不要被恋爱冲昏了头,有时候表面上看起来很好的一个人,其实思想很狭窄,跳不出本身背景的框框,最主要思想会变通,不然大男子主义,家乡观念有的受了.要不要结婚,因人而异,最主要是找个拎得清的.

[ 本帖最后由 terrybai 于 2007-8-16 01:00 编辑 ].

作者: tracy2006 时间: 2007-8-16 09:39 标题: 当初为什么和外乡人结婚？

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 一宝 时间: 2007-8-16 11:30

婚姻和恋爱不同，不只是两个人的事，也是两个家庭的事。双方的家庭对婚姻的影响还是蛮大的。只要对方不是孤儿，你势必会和对方的父母兄弟有一定的关联。如果双方成长的家庭背景相似，就比较好沟通。双方父母比较通情达理也是好事。事实上很多时候一个人家庭的生活背景，习惯对本人的影响是很大的，并不一定会随着受教育程度的增长而有所改变。而且我们当今的教育是很明显的应试教育。读书学习只是为了个好分数，而不是修身。所以也就出现了有些优秀人才只是专业上的优秀而非人格上的优秀。婚姻是个慎重的事情，对人对己都要负责。我觉得在婚前除了要了解对方，同时也要了解对方的家庭，最好在决定结婚前有一定的来往沟通，不单单是听对方的介绍，之后再做决定。婚前睁大眼睛，婚后就睁一只闭一只。一旦决定了就要连对方的家庭一起接受。毕竟对方和他的家庭是无法分割的。.

作者: 杨小兔的妈妈 时间: 2007-8-16 12:00

引用:

原帖由 卡卡MM 于 2007-8-15 15:55 发表 $\"\"$

再加一条如果他没有自卑感，不时刻记着自己是外乡人
现在接触到的很多都不是本地人，所以有很多的机会碰到涉外婚姻，个人以为外地也分城市和农村的，大城市如北京天津广州等或周边的无锡杭州苏州等可以接受， ...

同样是借钱，城市和农村人的想法就会完全不一样：
（1）城市：城里的亲戚要借钱，正好公司要求我们买公司的股票，我向亲戚说明了，亲戚说没关系的，万一不买公司的股票，饭碗保不住就更不行了。
（2）农村：乡下的亲戚要借钱，正好公司要求我们买公司的股票，我向亲戚说明了，亲戚说***现在真没良心，宁愿有钱去买股票，也不愿意借钱给家里人。
这是我的深切体会。城里人会觉得钱是人家的，借不借由不得自己，特别是在上海这个大城市生活很艰辛。农村亲戚就会觉得你有钱了，这个钱不是姓你的姓，有福同享，有难不同当。
或许你们会觉得我的观点很偏激，我只是想说明发生在内地农村的一些真实状况。

作者: tracy2006 时间: 2007-8-16 14:41

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 治国如烹 时间: 2007-8-16 16:04

综上所述，上海MM除非到了痴迷的程度，还会考虑将来的生活的，少点矛盾的，还是换个对象。
上海本地夫妻不合的也有很多，何必还要加上生活习惯、观念不同这类影响感情的因素。

前车之鉴。

（个别特例除外，偶没这个大运，没碰上）.

作者: 小熊和桉树 时间: 2007-8-17 07:41 标题: 各人各异,最重要是合适

我的老公是杭州人.
我的老公比我小5岁.
我离过婚,他第一次结婚.
呵呵,在别人看来可能很多问题,但是我们很好

睁开眼睛看仔细,听自己的心说话.不需要那么多顾忌的.生活也就是那么几年可以随自己.

作者: 小蜜蜂的家 时间: 2007-8-17 20:28

没想到，一石激起千层浪。.

作者: 小蜜蜂的家 时间: 2007-8-17 20:53

前些日子，看了电视剧《新结婚时代》，我和LG颇感兴趣，这是第二次看了。本来想回顾一下自己结婚10年的感受，没想到这个贴子有这么多人有话说。而且好多贴子带着怨恨、气愤，这里成了大家的出气桶。我应该感谢大家，那些都是经验之谈。如果您还有什么牢骚，就请继续吧，说出来会好受些。.

作者: 小蜜蜂的家 时间: 2007-8-17 21:07

该我说两句了。我爸爸是北京人，妈妈是河北人，我是北京人，LG是闻名全国的河南人。我们结婚10年，育有一子。我们家应该是个缩影，别人家发生的事情，我家也发生过。经过这么多年的磨合，彼此不在计较过多，小小的矛盾时常化作一两句玩笑话，或是一笑了之。妈妈虽大字不识几个，却很明事理，教我如何获得婚姻的幸福。等我总结几条，我会告诉大家。.

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