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标题: [子女] 面对谎言，心情有点糟。。。大家帮我出出主意啊！ [打印本页]

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 12:32 标题: 面对谎言，心情有点糟。。。大家帮我出出主意啊！

将近过年，姐姐的孩子，我的外甥陪着我妈妈来到上海,心情几天来是飞扬的...可这会，我心里象打了五味瓶...

刚才收拾房间，外甥的衣服摊在床上，我就替他叠一叠，结果惊奇的发现，裤兜里有个东西，摸到的时候，我真不希望是真的！！但打开果然是个手机，心情坠落...坠落...

说来话长，去年7月，外甥高考，我曾经多次鼓励他考到上海来，到我身边来，高考前还说考来了手机电脑都不用他妈妈管了，我全包。
可是，他失利了，比平时任何时候都差，只能上一所当地的普通大学。说实话，我特别失望！
因为这个孩子心性比较成熟，很早就不和他父母有内心交流，我姐姐姐夫也觉得根本管不住他。所幸，我和他关系一直不错，他还能稍微和我说点心事，只是我结婚生子后，也很少能顾及他。我本希望他过来了，我们能经常交流，我姐姐放心，他也开心。
结果，他考砸了，一度那个消沉啊，我在网上多次劝他，不成，我又特意回去一趟，聊了很多，但是物质鼓励没有兑现，大概给了500元，我就走了！

这次，他算是上了半年大学，我很高兴他来。来了第二天，他告诉我，手机在火车上丢了。说者有心，听者无意，我只表示了奇怪和遗憾，我想我是觉得不可能，应该可以再找找。外甥给亲姨的暗示没有响应，于是转向姨夫，直接请姨夫陪去买一个，姨夫干脆给了2000元，让他自己去。和我说的时候，我开始疑心了。

陪外甥买手机的时候，我深深感觉到孩子变了，他的眼里都是好吃的好喝的好玩的，当他励数同学的手机型号时，我很惊奇，都是3000，4000，5000以上，那些老款好用千元出头的，他看都不看。当然，他本来那个就是一个老款。最后我们买了一个1999元的手机，呵呵，顶足了2000的指标，我本来还暗自希望他想到分一部分给他父母买个小礼物

我一直在和自己说，或许真的是丢了手机，买个新的也没啥。关键是孩子目前太虚荣，衣服鞋子全部名牌，连毛巾都是最好的。听我姐姐说，年前购置新衣服，姐姐自己看中的没舍得买，给他买了一个800多的棉袄，600多的鞋子，300多的包，这仅仅是外面的行头，还有七七八八，连口香糖也得是木糖醇的。

写到这里，眼泪不争气的出来了，我有些难过！
虽说这些在我的生活里已经比较寻常了，可是对我姐姐而言，这些已经超过了她一个月的工资！她省出一点一点都置办到儿子身上，还不说才买了一套房子，竟然只有儿子的名字！

可是，孩子呢，并没有感觉到，甚至没有丝毫的感激。

给外甥买个手机我没觉得不对，可是他在有个旧手机的情况下，为了升级，得到一个功能多的对他并没有太大意义的手机，竟然编出谎言来，可想他的虚荣心到了什么地步！

我真担心他的未来。

昨天姐姐打电话来，叫我一定不要给他买，也表示怀疑他的动机，我一再问姐姐他平日的行为，姐姐支支吾吾，看起来也对孩子的虚荣心感到难过，我和姐姐说，他才18岁，应该让他栽点跟头，等他38岁，再栽跟头，苦的就是他自己和你这个当妈的啦！

我想了很久，到底该怎么办？尤其是今天居然确诊他果然是编的谎言，我真是失落到了极点！

大家说说看，我该怎么办？

[ 本帖最后由 xiaoximama 于 2007-2-16 13:02 编辑 ].

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 12:36

很严重的事情.

要找他谈话.那么大的孩子了,一定要让他明白道理了.可惜我不认识他,否则我来找他谈.

作者: william@2000 时间: 2007-2-16 12:39 标题: 回复 #1xiaoximama 的帖子

感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内），直接导致孩子根本无感恩之心，什么都觉得是应该的，哪天不满足的话，就会有些不择手段的事情出现.

作者: 小宝娘 时间: 2007-2-16 12:42

全文拜读了。
LZ也别太在意，这个岁数的孩子多少有点浮夸心理，我们也是这么过来的，只是用的那个年代的标准，不好与现在直接比较。
放眼望出去，手机电脑等电子产品的新型号都在孩子们手上呢，型号随着年龄的增大而变老。
适当提醒一下吧，孩子只是一时没克制住自己。
别泄气。真是个好姨妈！

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 12:43

引用:

原帖由 william@2000 于 2007-2-16 12:39 发表
感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内），直接导致孩子根本无感恩之心，什么都觉得是应该的，哪天不满足的话，就会有些不择手段的事情出现

同意,现在感恩教育太缺乏了.

作者: charles妈妈 时间: 2007-2-16 12:51

这个孩子的虚荣心好严重啊,看来还是大人娇惯出来的.反省自己是不是待孩子太好了?一直听说男孩要穷养,轮到自己也不知道该怎么个穷养法.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-2-16 12:52 标题: 父母的娇惯,孩子将一事无成

我觉得什么都可以,就是不能说谎.

现在比较悲哀的是,父母需要给孩子准备好任何东西,而孩子也认为是理所当然的.父母没有能力置办的话,好像就是孩子不说,父母也觉得心里不安.其实我认为事情要靠自己的,这样的孩子我是看不上的,认为没有多大的出息.

我自己购买衣服和手机都会考虑很多,价格也是不高的.也许是因为是自己赚的钱,所以才知道其中的不易.

如果说我是做小姨的,我一定会严格地告诉孩子一些道理的,让人瞧得起不是靠吃穿的.

不过我觉得你没有必要给姐姐说太多的,一是她也管不了,二是她也没有面子.孩子在你这里的时候,你要找他谈谈话,或者找一些年轻时候很苦难,但是后来大有成就的人的传记给他看.有些东西是潜移默化的.

家里不富,没有什么的,只是怕出这种孩子.

18岁说大不大,说小不小,正是人生的关键时刻,柳青说过的话,还是比较的道理的.既然他自己的父母起不到指导方向的的作用,作为小姨,多说说,没有什么的,一是为了姐姐;二是为了孩子.也许现在孩子不能理解,总有一天会理解的.

希望你新年快乐.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 12:54

引用:

原帖由 william@2000 于 2007-2-16 12:39 发表
感觉是你姐教育的问题！
什么都无条件供给孩子最好的（在他们的能力范围内），直接导致孩子根本无感恩之心，什么都觉得是应该的，哪天不满足的话，就会有些不择手段的事情出现

我也觉得，我姐姐实在失败！

选择学校的时候，因为分数不高，需要花费不少，我劝外甥复读，他怎么都不肯，我就劝过我姐不出钱，让他无路可走，他应该为自己的未来努力不是嘛？可是，都不听我劝，任由他发展，如今...18岁了啊！.

作者: jessie 时间: 2007-2-16 12:54

要好好谈谈，但是要有方法。

这个问题一定要在早期就要龙头班过来，不然这个社会的攀比和浮夸习气会吞噬他的。.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 12:59

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 12:36 发表
很严重的事情.

要找他谈话.那么大的孩子了,一定要让他明白道理了.可惜我不认识他,否则我来找他谈.

能不能给我列个提纲，我脑子那个乱！

我现在只想到几点：
1.钱不是那么容易挣的，可是他没有实际体验，又能明白多少？
2.手机等物质的东西都是身外之物，能给人带来的快乐很少，真正的快乐是自己努力获得感！
3.18岁，很多人和你在一个起跑线，可是10年后你再回头看看...

唉，平日其实我和他说的也不少，道理他肯定都是知道的丫,咋办咋办啊？.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 13:01

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2007-2-16 12:52 发表
我觉得什么都可以,就是不能说谎.

现在比较悲哀的是,父母需要给孩子准备好任何东西,而孩子也认为是理所当然的.父母没有能力置办的话,好像就是孩子不说,父母也觉得心里不安.其实我认为事情要靠自己的,这样的孩 ...

谢谢你给我的建议！

我之所以要和姐姐通电话，主要是我早早就离开了，真的不了解这个孩子啊，我都不知道怎么去管！

我姐姐说他大概是高中起的变化，因为中考也失利，就花钱进了关系班，结果班上同学有钱人甚多，他就一点点变了。我知道，初中时候孩子还挺好的。

三年的腐蚀，该怎么扭转？.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 13:03

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 12:43 发表

同意,现在感恩教育太缺乏了

看了你家无产阶级有钱的事情，你知道嘛？我姐姐给他的薪资是洗碗一次5元，和她工资比，比例严重失调啊！.

作者: 小宝娘 时间: 2007-2-16 13:07

在这样的环境
以前有过类似“劣迹”吗？
所以说对孩子的教育必须是统一的，与父母统一标准，否则容易使孩子掉入缝隙，走进误区！.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 13:11

我想我一开始就错了！

我自己的成长因为一直还比较满足，这种优越感使我从来不会对物质的东西过度渴求（一定渴求还是正常的，我认为），也不会提超越父母能力的要求。

我因为自己的经历，曾经觉得可以用物质满足孩子，让他感觉到得到了也就那么回事了，没啥特别开心的，慢慢对物质的欲望也就少了。

可是现阶段的社会，贫富极度拉开，孩子还未成年就已经在体味这种感觉了。我以前一个同事，中外合资学校刚毕业，家庭还算富有，每个月至少去一次香港，家里几个柜子的化妆品，用是用不完的，说是屯着开心。我们关系比较好，我知道她对钱还是有一定控制的，可是她同班同学都疯了一样，比她这种囤积十倍有余...

多可怕，对一个一般工薪阶层的孩子，他如果和这样的人交友，又不懂得理智的处理自己的思想，会怎样？不敢想象。.

作者: 驼铃妈妈 时间: 2007-2-16 13:14

让他放假去打点零工有用吗？麦当劳，肯德鸡这种，让他知道钱来的不容易。靠自己本事挣，你想怎么花怎么花.

作者: william@2000 时间: 2007-2-16 13:23 标题: 回复 #12xiaoximama 的帖子

看起来，你姐真的得好好反省
我有个跟你外甥差不多大（17-）的侄儿，略有相似之处：不会感恩--读书么一直不用功的，（老哥和老师都认为他脑子挺好使，就是自己不要），从小我老妈和他妈妈都娇惯得可以--饭来张口，衣来伸手，回家人是从裤子里走出来（夏天，换家居裤），有人跟着后面捡裤子的，可以说什么都不会，几年前我还逗他--你不是还要到国外读书去么，这个样子怎么办啊，他答我--反正有洗衣机洗碗机的呀
小学的时候，老哥试着让他擦皮鞋给他零花钱，老妈一个电话把哥哥嫂子臭骂一通（我把我妈说了一通），小子把家里所有鞋子搬出来搞了一通；
中考么倒是过得去，跟他一起考得一个小伙伴没到分，家里贴了钱进了他同一个学校（省重点），结果他找老哥要了一半的钱作为奖励；
老哥为了激励他，想资助一贫困（当地考入老哥大学母校的）学生，让他出10%，小子支支吾吾，后来错过时机
去年暑假，云南旅游回来我这里住了几天，老哥让我跟他谈谈，谈起来倒是什么都知道（老哥说他说归说，做归做），回到家还是老样子，有游戏玩决不会想到做功课，用他自己在msn空间的话说，凡是偷懒的我都在行，除了编程
也许现在的孩子就是如此--05年国庆时，说他妈妈辛苦弄的蟹粉豆腐恶心，被我儿子（比他小11岁）教训的无话可说了，爸爸妈妈赚钱烧饭这么辛苦，你还这个好吃这个难吃，哈哈我家小子厉害了点

[ 本帖最后由 william@2000 于 2007-2-16 13:25 编辑 ].

作者: 小宝娘 时间: 2007-2-16 13:23

我有个表妹，姨妈家比较拮据，我妈妈就一直用种种方式赞助他们。
现在大学毕业4年了，中间工作过3个单位，现在闲置在家，做起了啃老族。啃老就算了，还折磨父母要房要车，渴望达到怎样的生活水准.....
我妈妈异常后悔：当初不应该那样帮助他们，就按照他们能够的水准去生活，孩子就不会有那么多欲望，心理不会那么失蘅，毕业后应该比较可以脚踏实地从头做起....
现在说什么都晚了.....

作者: 宸宸妈 时间: 2007-2-16 13:26 标题: 我觉得写信也许是个办法.

我以前的上海阿姨的女儿(高中),虽说也爱面子(过生日非要在KFC,还要给同学买礼物),但她妈妈坚决不给太多零花钱的.后来假期她提出来要手机,她妈妈没同意,她就自己去超市打工(收银员),一个月好象500元,这下她对妈妈说,妈妈,我站一天很累的,打工结束拿到钱根本不舍得花.
所以孩子不能太宠.我想你可以给他写封信,临走给他,让他回去后好好看.写信的话,语气较温和,语言更有条理些,又避免的当面的难堪.晓之以理,让他从心里服气.最好在信里希望他能回信..

作者: 蓝精灵妈妈 时间: 2007-2-16 13:27

有个办法可以试一下：跟小朋友讲，你要买什么东西，家里贴一半的钱，另一半自己去挣。有本事挣的越多，东西可以买的更好。让孩子体会赚钱的艰辛。.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 13:34

引用:

原帖由 宸宸妈 于 2007-2-16 13:26 发表
我以前的上海阿姨的女儿(高中),虽说也爱面子(过生日非要在KFC,还要给同学买礼物),但她妈妈坚决不给太多零花钱的.后来假期她提出来要手机,她妈妈没同意,她就自己去超市打工(收银员),一个月好象500元,这下她对妈妈 ...

是的，我本来也有这个打算，因为现在这个过年的气氛，因为谈话可能不全面。

可是，我姐姐要求我一定要点破他，和他好好说说，我担心的就是，我说了半天，他没有体会，又能领会多少。

其实回想自己的成长，老师家长不也是苦口婆心，可大多道理到现在才明白啊。

问题，我家这个孩子，这个行为严重了！！！

作者: 小宝娘 时间: 2007-2-16 13:40

点破的话跟你小姨的感情要打折扣了，最好是能让他无意间得知你们知道他的手机在的。
你姐姐确实宠得有点脱离实际了。
想起几年前有个同事，家里儿子也是不知高低，从头到脚要名牌的。后来让他当一个月家，给他1000块，负责家里的菜钱及日用品开销，儿子觉得，啊，那么多钱，乐滋滋地干起来了，才2周就赤字了，于是知道钱是去得很快的。

觉得可以借鉴，但必须让他知道一个月的开销占了家里的%多少收入。

但孩子处在那样的环境，不知能否奏效？.

作者: zhjmei 时间: 2007-2-16 13:46

现在的小孩总的普遍是差不多，家里宠的。需要生活的磨炼才能懂事吧。我有个邻居的小孩，以前也是学习不用心，家长气呀，中考时考了个职校，也没有办法。去年父亲得了肠癌去逝了，一下子成熟了很多。前几天碰到他妈妈，妈妈放宽心了，孩子劝妈妈想开点，早日找个朋友，不要专牛角尖。自己需要买什么衣服就自己打工，不用妈妈给，他妈就给点生活费（本身都是工薪阶层，钱不是赚的很多），妈妈开心呀没心理压力了，就准备让他以后找个好点的媳妇

昨天看了教育台的家长栏目，孩子经历了生活的磨难才理解父母的苦心呀。.

作者: 自由豆豆 时间: 2007-2-16 14:01

我姐的孩子也是如此,我姐家条件并不好,姐夫是待退的,可小孩考大学非要考一个民办的,交了几万块,因为凭她的实力考上海的好学校比较难,但外地的好学校还是可以的,可她就是不愿意.怕苦,然后又要一个手机,好几千块,我很不开心的,虽然这次不用我掏钱.我跟我妈讲我姐这是在害她也害自己.
小时候我也一直带她到东到西,因为我的条件比我姐好,我姐一直对我很好.后来我姐跟我讲觉得她虚荣,我就尽量改变方式了,可是......
另外小姑娘这么大了,什么也不会,这次带她和我妈一起出去玩,还不如小她13岁的豆豆灵活,能吃苦,拨一拨,动一动,吃东西豆豆还知道让外婆先尝一尝,她只顾自己猛吃.咳!
想到这些我觉得有时为了豆豆跟我妈起争执还是值得的.我对我妈说,也别怪小孩,是我们大人把她惯成这样的.
小时候她还是听我话的,现在大了,我也觉得不能讲太多了,更何况自己父母都这样放任,我一个做阿姨的,能管多少呢.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 14:05

引用:

原帖由 小宝娘 于 2007-2-16 13:40 发表
点破的话跟你小姨的感情要打折扣了，最好是能让他无意间得知你们知道他的手机在的。
你姐姐确实宠得有点脱离实际了。
想起几年前有个同事，家里儿子也是不知高低，从头到脚要名牌的。后来让他当一个月家，给他 ...

是的,目前他还和我谈心里的话,如果点破,可能心门对我也关了.

在家,我姐姐说他都是没用的

作者: 自由豆豆 时间: 2007-2-16 14:12

另外我不太赞成给小孩做家务的报酬,虽然这可以教育他没有不劳而获,但在家庭里每个家庭成员都有责任的,能者多劳.市场经济在家里不适用.
而且我家豆豆很会谈条件,弄不好要涨价的!

作者: ptmother 时间: 2007-2-16 15:34

18岁已经算是成人了，说话可以直接上。

有些父母真是太惯孩子，弄得孩子的心理年龄只有8岁。即使这次你这个姨妈点破了，一旦回到家，他的父母还是老样子教育，这次教育等于没有任何作用。.

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 15:41

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2007-2-16 13:03 发表

看了你家无产阶级有钱的事情，你知道嘛？我姐姐给他的薪资是洗碗一次5元，和她工资比，比例严重失调啊！

外，人家钟点工一个小时7块啊。一个小时可以洗多少碗呀。。.

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 15:44

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2007-2-16 14:12 发表
另外我不太赞成给小孩做家务的报酬,虽然这可以教育他没有不劳而获,但在家庭里每个家庭成员都有责任的,能者多劳.市场经济在家里不适用.
而且我家豆豆很会谈条件,弄不好要涨价的!

我觉得金钱教育要每家自己掌握的。

我基本的态度是：自己的事情自己做，没有报酬，家里的家务做了，就会有报酬，比如他帮我们铺床，他擦浴缸，他擦地。。

他不做，我也要给钟点工钱让她做的。.

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 15:44

我想想，这个谈话也要小心，说不定就伤了感情了呢，毕竟是自己的孩子啊。唉。.

作者: 格格妈 时间: 2007-2-16 15:48

诚实应该是最基本的做人原则
且不论他对物质的过分追求
通过欺骗的手段来获取
就是不可以.

作者: 黄豆妈 时间: 2007-2-16 16:33

刚生完女儿回去上班的时候, 老同事就告诉我, 现在的孩子面对的环境不单纯, 又都是一个头, 家里难免宠着惯着的. 特别是女孩, 都说要富养. 他教我的诀窍是, 孩子的物质要求, 只要不特别过分的, 大都可以满足, 但要切记, 她提的10个条件中, 一定要有至少1-2次不要满足他, 告诉他/她太贵了, 或者其他合理的原因. 从小开始就要这样. 实践下来觉得是挺管用的. 时间久了, 小孩子在每次提要求的时候确实会想一想是否要求合理. 还有所有她喜欢的东西, 家长都要要求分享, 让他知道好东西应该是家人一起分享的, 当然很多时候她喜欢吃的东西, 如果不多,我们是会让给她吃. 但是一定会告诉他, 那是我们让给他的, 不是应该她独享的..

作者: 黄豆妈 时间: 2007-2-16 16:36

还有撒慌是觉不允许的. 允许她做错事, 只要她承认并改正, 我们很容易原谅她, 但是撒慌是觉不允许的. 女儿长那么大都没有撒过慌, 可能是从小就让她感觉到那是绝不可以原谅的事, 所以她不敢..

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 17:48

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 15:44 发表
我想想，这个谈话也要小心，说不定就伤了感情了呢，毕竟是自己的孩子啊。唉。

真的帮我想想啊,目前我还没点破,这个真的不能感情用事的.

下午我都不敢带他出门,我害怕和他单独相处

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 17:54

引用:

原帖由 格格妈 于 2007-2-16 15:48 发表
诚实应该是最基本的做人原则
且不论他对物质的过分追求
通过欺骗的手段来获取
就是不可以

说得是啊,要不我怎么那么伤心啊!

不过回头想想,欺骗如果不是为了利益,又何必费尽力气欺骗?
真傻啊,制造一个谎言至少得用十个谎言来弥补的...如果是我,坐火车的时候就把旧的手机甩出去或者送给谁...

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 17:54

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2007-2-16 17:48 发表

真的帮我想想啊,目前我还没点破,这个真的不能感情用事的.

下午我都不敢带他出门,我害怕和他单独相处

难啊..

如果是我,我会点破的,但是留面子...

作者: zmmjerry 时间: 2007-2-16 17:56

抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了

可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日之寒,同样的解冻也不是那么容易的,具体来说也就是这几天是不可能从根本上扭转你外甥的想法的,那么,你也许没必要急于一时让他有什么改变从而影响了大家过年的心情.你说呢?

再讲几个具体的例子:

一个是我们家请的阿姨.地道农民,儿子去年参加高考.最后没有考上.我要说的不是他的学习,而是他的生活开销.去年阿姨过年前回家,我让她儿子给买点衣服.她说儿子从来不穿她买的衣服,因为儿子只穿名牌,什么NIKE之类,自己都不知上哪去买.当时听了心里有点吃惊.接下来才知道,她那还在上高中的儿子,还要她寄钱买手机...当然也照办了.最可气的是一次她儿子非让她寄2000元钱,没想到过了一个星期儿子打电话来说钱掉了,问怎么掉了?说是放在女朋友那被人家偷了

我绝没有说看不起她们,不是说农村的孩子不能穿名牌,买手机,谈朋友...可是他的家境似乎不允许他这样奢侈的生活,这个阿姨对他儿子真是"愚忠"了-------------------这个例子说明,许多家长都会抱着再苦不能苦孩子的想法无条件的满足孩子,不管家长的自身条件如何.

再一个是自己的例子.今年暑假公婆带着LG弟弟的小孩,也就是侄子来玩了一个星期.小孩子在读小学3年级.有一次晚上吃饭,有一个菜是蒸多宝鱼(那时多宝鱼还没出事,我们连吃好几天了,

)菜烧好了,都放在桌子上,小侄子特别爱吃多宝鱼,这个菜其实是特意为他准备的.可是由于还没到开饭时间,大家都没坐在桌子旁.这时小侄子就站在桌前,拿起筷子吃了起来,等大家准备吃饭时发现这条多宝鱼就只剩个头了

-----------想起他们才来时对我说的小孩子不懂的地方让我多讲讲,他的父母太宠他了----------我就半开玩笑的说"啊,下次要给爷爷奶奶留一点哦"(还好没说给我留呢)没想到爷爷奶奶马上说让他吃,吃光才好

我赶紧噤声.要是他们以为我不舍得...

当然和你的情况还是不一样,是我LG的亲戚,没有你们那么亲,但是-----------------管亲戚的孩子一定要注意方式方法,首先是你妈带来的,你要考虑她的想法,还有,你姐的想法,也许你说的都对,你姐也同意你的意见,但是,真的要管教他的儿子...还有你外甥,他又愿意听你的么?现在正处于叛逆期, 不要适得其反了才好

总而言之我罗嗦了这么一大堆,其中还经历了电池没电差点全部掉了的风险,就是想告诉你放宽心,过一个开心年!!!!.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 18:03

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 17:54 发表

难啊..

如果是我,我会点破的,但是留面子..

留面子是一定的.问题是,我希望有效的点破.

我姐姐说了,在家说他两句他还翻脸,当然在我这儿绝对不会,可是,面服心不服,等于没说.

我现在想,是不是我不告诉他我发现了,我就说:凭我的判断,旧的手机一定没丢,这个新手机是你的谎言获得(做贼者必心虚),我要求还我这2000元,他这个年龄段,一定会愤然也应该会努力,憋足劲还我的;

然后让我姐姐密切关注,甚至假装凑巧的给他找份工作打工,让他体会下赚钱的难处(估计少说得四个月他才能挣出来这笔钱),如果他有所感觉,钱我再作为奖励返还,他又获得劳有所获得到尊重的快感...

行不?

作者: 虫虫妈妈 时间: 2007-2-16 18:08

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2007-2-16 17:56 发表
抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了

可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日 ...

说得非常有道理！.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 18:10

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2007-2-16 17:56 发表
抱抱,可以想象你的心情有多么沮丧,特别是在这样的日子里,这个反差够让人难受的了

可是我想说的是,这次外甥是和你妈妈一起来的,这次是特意来和你们一起过年的,所以,你要先想到这个前提,所谓冰冻三尺非一日 ...

谢谢!说到我得心里去了,我确实照顾着这个气氛,何况今天还是我的生日

刚才去家乐福,一直在想大家举的很多例子,确实,现在的孩子和我们实在反差太大了,我们花100元还要考虑一下性价比的,他们觉得名牌就值得,唉...不过,对比之下,我责怪姐姐和外甥的心情少了许多,作为我姐姐,她是孩子妈妈,轮到我自己,我现在也不敢说就能教育好孩子了,目前孩子小,听话顺从,大了呢?男孩子尤其啊!再说外甥,他拿到手机后,明显心情好很多,也知道照顾外公外婆什么的,18岁,其实还是一颗小树,还需要绑枝子,立杆子,否则歪长正长还不一定!

也好,有了这次,我教育我的儿子会常常反思一下....

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 18:10

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2007-2-16 18:03 发表

留面子是一定的.问题是,我希望有效的点破.

我姐姐说了,在家说他两句他还翻脸,当然在我这儿绝对不会,可是,面服心不服,等于没说.

我现在想,是不是我不告诉他我发现了,我就说:凭我的判断,旧的手机一定没 ...

噶复杂?

你这么说,他会觉得其实你知道,反而觉得你虚伪的.

我觉得,照实说吧,你的性格,似乎也说不来假的的,自己说的时候都会别扭吧.告诉他你的伤心,让他知道不是钱的问题,而是做人的道理.

还有,我觉得你要放下心理包袱,各人有各人的命,你不要把自己放在那个一定要拯救他的位置上,放开了,反而会好.钱是你劳工给的,你有发言权,既然你发现了真相.

给他留面子,拉他单独去谈,足够了..

作者: 生姜水 时间: 2007-2-16 18:11

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2007-2-16 18:10 发表

谢谢!说到我得心里去了,我确实照顾着这个气氛,何况今天还是我的生日

刚才去家乐福,一直在想大家举的很多例子,确实,现在的孩子和我们实在反差太大了,我们花100元还要考虑一下性价比的,他们觉得名牌就值得 ...

生日快乐!!!!

亲爱的,.

作者: jack1124 时间: 2007-2-16 18:25

引用:

原帖由 蓝精灵妈妈 于 2007-2-16 13:27 发表
有个办法可以试一下：跟小朋友讲，你要买什么东西，家里贴一半的钱，另一半自己去挣。有本事挣的越多，东西可以买的更好。让孩子体会赚钱的艰辛。

个人觉得，家长从小太娇宠了，所以父母做的再多再辛苦，孩子也感受不到。只会无止境的攀比，试想下，今日为了得到一个手机可以撒谎，那么他日如果更高的要求无法满足时，会有什么样的行为出现呢？
所以一定要好好的跟这个孩子谈谈，引导他，但不要伤害他的自尊。处于青春期的孩子很容易逆反的。
总之一句话啊，养大一个孩子不容易，要教好一个孩子也不容易啊！.

作者: 流星之劭安 时间: 2007-2-16 18:32

最不喜欢孩子说谎，如果是我，我一定会把他叫过来，告诉他旧手机没有丢，当面谈一下，问题在哪里？这比他明说要个新手机需要3000元，还令人气愤。不过这种心理也能理解，想我小时候，也会因为人家骑的车子是新的我的是旧的而觉得自卑，人家有新款的双肩背我还是老式的帆布书包（当然现在这料很是流行）觉得挺没面子的。所以我觉得还是需要跟他谈谈，但不能训斥，晓之以理，动之以情吧，祝你有个圆满的解决办法。

作者: joyhong 时间: 2007-2-16 19:37

生日快乐！！！！！！
前几天想到要说来着，小年夜是你生日，我记着的。见面又忘记了，唉，真是一年不如一年。.

作者: 波纳妈妈 时间: 2007-2-16 19:42

如果你想你的外甥真的跟你推心置腹,不要正面点穿他,但是想办法让他知道你已经知道他欺骗了你。.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 20:11

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 18:10 发表

噶复杂?

你这么说,他会觉得其实你知道,反而觉得你虚伪的.

我觉得,照实说吧,你的性格,似乎也说不来假的的,自己说的时候都会别扭吧.告诉他你的伤心,让他知道不是钱的问题,而是做人的道理.

还有,我觉得 ...

虚伪?我们都是讨厌虚伪得人,因为我们愿意真诚的活着.可是于他,几番了解下来,这个孩子不够真诚,他未必有这个思路!再说,他妈妈的眼泪都改变不了他,我的伤心只怕...

目前而言,我比较担心的是,如果我都成了他不信任的人,他继续滑坡,我们一家人都没法救他!

我想告诉他我猜到真相,并说我曾经小时候有过类似经历,让他感觉到不是不可以变好,也不是不可以戳穿.有了可以交流的基础,再一步步来.对18岁的孩子,和他说骗人是不可以的行为,估计没用!

我仔细整理了一下,感觉一方面要校正他对好东西的向往,另一方面,还得好好让他懂得做人的道理--玩虚的走到哪里都是行不通的!

另外,你提醒我的,我觉得非常有道理,我不敢抱着确定能改变他的念头,只能说尽量努力,为了他,更是为了我的姐姐啊!

唉,难怪说孩子越大,大人越累!.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 20:14

引用:

原帖由 波纳妈妈 于 2007-2-16 19:42 发表
如果你想你的外甥真的跟你推心置腹,不要正面点穿他,但是想办法让他知道你已经知道他欺骗了你。

正是这个念头啊!.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-16 20:16

嘿嘿,上面祝我生日的,一并谢过!

有你们大家陪伴,我心情也好了,这样的一天,我觉得也值.

未来我对儿子的教育我会好好借鉴!.

作者: mumngirl 时间: 2007-2-16 21:05

引用:

原帖由 咖啡店的小肥猪 于 2007-2-16 15:44 发表

我觉得金钱教育要每家自己掌握的。

我基本的态度是：自己的事情自己做，没有报酬，家里的家务做了，就会有报酬，比如他帮我们铺床，他擦浴缸，他擦地。。

他不做，我也要给钟点工钱让她做的。

恩, 这个观点我同意的.
现在很多家庭的家务活都属于"外包性质", 所以, 如果小孩能负担本来属于"外包"的家务劳动, 获得报酬也是可以的..

作者: 笃三三 时间: 2007-2-16 21:11

这样的事情点开很没有意义．我表妹去年高考，本科大专都没有考上，最后就随便读了个卫校，总归也算是可以上个学了吧．暑假快结束的时候她就到我家里来了，我妈给了她５００，我给了她２００，意思意思吧（按辈分也不需要给）．结果有一天我带她去逛街的时候有事情先走了，就给了她１００，让她回家的时候打车（起步费的路程）．后来我回家后她没有主动还我这剩下的钱．我心里替她觉得难过，我不在乎这些钱，但她多少是让我失望的．虽然说她家里的确不富裕，但我们小时候包括我象她这样大的时候我家也不富裕啊．
我自己没有跟她说，我妈妈去跟她说了，我妈说＂姐姐的这些钱就算了，也不用给她了．你以后要注意一点这方面．＂后来她就再也不到我家来了，估计心里也是有个结了吧．她尴尬我也觉得尴尬．
所以劝楼主，能不点透就不要点透吧，你的心情和我当时是一样的．人并不太会因为一个人善意的劝说而改变的，虽然有那可能，但可能性很小啊．
一起勉励吧．
最后祝你生日快乐！新年快乐！.

作者: zsqing 时间: 2007-2-16 21:57 标题: 正确的生活观，价值观是指引生活方向的航标，千万不能忽视

小孩子爱慕虚荣可以理解，不过任其发展必然会引向歧途，家长还不重视的话后患无穷。现在社会大环境影响下许多人的价值观严重畸形，以为有钱就代表地位高，有身份，这种思想对下一代的毒害越来越明显。怎样教育孩子有正确的人生观、价值观是每个父母慎重考虑的问题，要从父母身上找源头，让父母改变教育方法，让孩子独立生活一阶段，经济上维持必要的开销，其他要求一概拒绝，要买东西自己挣钱，孩子经历过了才会体会父辈的不易，才知道生活的艰辛。只要狠得下心，问题自然会解决。LZ还是要和你姐姐沟通，达成一致的教育态度。孩子那里就不要戳穿了，以免孩子伤自尊。
祝LZ生日快乐.

作者: yingtao 时间: 2007-2-16 22:57

我觉得自己很懂事哦,以前上学的时候家里亲戚开服装店让我去挑件衣服,我就挑了件很便宜的衣服,因为我觉得他们那么远从别的城市进的衣服是赚钱的,不好意思,不过现在的小孩都是独子,什么都是以自我为中心,再次鄙视计划生育政策!!

其实估计是因为社会的大环境,别人都是好的,他心里不平衡,农村的也都是独子啊,看不见父母赚钱的辛苦啊~~~.

作者: zmmjerry 时间: 2007-2-16 23:01

呵呵,生日快乐,回头看一眼时间,还没过了点

PS: 你是过农历生日的么?这么好记的

作者: yingtao 时间: 2007-2-16 23:35

生日快乐!!.

作者: JUNMA_POWER 时间: 2007-2-16 23:36

我的感觉是上大一的学生有了这种浮夸虚荣的心理是很难改变的

关键是你姐平时从小对他的教育有问题，一朝一昔就想改变这种18岁的孩子，难哪

作者: 大汉公主 时间: 2007-2-17 00:09

知道"再苦不能苦孩子"这句话前提是什么?

再穷不能穷教育

对楼主的JJ只有一句话:天作孽犹可悯，自作孽不可活。.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-17 00:58

引用:

原帖由 妃妃妈妈 于 2007-2-16 22:57 发表
我觉得自己很懂事哦,以前上学的时候家里亲戚开服装店让我去挑件衣服,我就挑了件很便宜的衣服,因为我觉得他们那么远从别的城市进的衣服是赚钱的,不好意思,不过现在的小孩都是独子,什么都是以自我为中心,再次鄙视 ...

某种程度上,我不如你!
我喜欢买衣服不是一朝一夕的,高中时候,妈妈给钱去买我就肯定用掉,而且不让妈妈陪着去,到现在我都记得,我花了180元买了一套咖啡色棉麻的短袖上衣和短裤一套,颜色和材质(那个时候谁要穿这种一穿就皱的东西)都令妈妈生气,差点要给我扔出去...
幸好,我只发展了这一个爱好,其他都无所谓,否则...

我真希望我的外甥能够在一定满足后醒悟过来!.

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-17 01:00

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2007-2-16 23:01 发表
呵呵,生日快乐,回头看一眼时间,还没过了点

PS: 你是过农历生日的么?这么好记的

真聪明,我是过农历生日的.
不过,早些年其实是阳历阴历都过,现在是巴不得一个都别过,这三十一过,感觉就是奔四十啦,不敢想不敢想啊....

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-17 01:04

引用:

原帖由 大汉公主 于 2007-2-17 00:09 发表
知道"再苦不能苦孩子"这句话前提是什么?

再穷不能穷教育

对楼主的JJ只有一句话:天作孽犹可悯，自作孽不可活。

或许你说的有道理,可是,这话,我听了很刺耳!我想,如果我直接去点破孩子,只怕他也感受不到我的道理,只感到不舒服,刺耳,难以接受吧!

刚才翻看以前回家的相片,一家人热闹开心,外甥还不大,单纯的模样,让我又怜又痛!看到姐姐的相片,明显有了皱纹,更不免伤感,更加觉得这个事情应该视为己出,好好花点时间和精力才是..

作者: 下雨啦 时间: 2007-2-17 01:05

这个有社会大环境的因素,和父母的教育没啥关系.
18岁时,我也很虚荣的.记得当年看到雷达表的广告,10000元.就很想要买一块呢?

孩子说谎是不对的.一定要改掉..

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-17 01:10

引用:

原帖由 JUNMA_POWER 于 2007-2-16 23:36 发表
我的感觉是上大一的学生有了这种浮夸虚荣的心理是很难改变的关键是你姐平时从小对他的教育有问题，一朝一昔就想改变这种18岁的孩子，难哪

由此我也想,大家都说身教重于言传,我对姐姐很了解,孝顺父母比我甚,对家庭无偿贡献比我多,对孩子的培养也花了不少心思,只是把孩子送入重点高中重点班后,有些麻痹了!

事到如今,我只能说,自己做好了,不能代表孩子一定好,养大一个孩子,一时一刻也是不能放松的,关注与孩子的心灵交流太重要!

现在我们如此注重早教--这里指狭义的给孩子各种培训,为了结果可能不惜牺牲与孩子的良性关系,真的不可取不可取啊!

孩子的心灵成长,心理健康,与孩子有效良性的沟通才是我们最需要全力以赴的一堂课程!

[ 本帖最后由 xiaoximama 于 2007-2-17 01:14 编辑 ].

作者: xiaoximama 时间: 2007-2-17 01:13

已经是周六了,大家起床就该忙年夜饭了吧?

想到下午将是此起彼伏的鞭炮声,是不是将赶走所有的阴霾和不快呢?!

提前给大家拜年了!祝大家吃好喝好玩好乐好!!!!!!!!.

作者: joyhong 时间: 2007-2-17 10:26

偶又想起一件忘记的事情，银子没给你

，为啥，我这猪脑子，再这样下去怎么办啊？！！！猪年，果然是猪啊。明年啥年，一年一年下去，完蛋鸟。。。

我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶，太客气了当福气。凡是我看到的儿子有出息的，百分之95以上都是棍棒下出来的，当然不是提倡我们也去买个棍子，但是，穷养啊！你看人小肥猪，很多办法就可以借鉴。

敲个大印！.

作者: 我爱夏天添 时间: 2007-2-17 11:18

儿子要穷养！.

作者: 生姜水 时间: 2007-2-17 17:42

引用:

原帖由 joyhong 于 2007-2-17 10:26 发表
偶又想起一件忘记的事情，银子没给你，为啥，我这猪脑子，再这样下去怎么办啊？！！！猪年，果然是猪啊。明年啥年，一年一年下去，完蛋鸟。。。

我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶 ...

又说到我..

最近俺成了后娘代言人,

昨天又骂了儿子把他骂哭,人家边哭边说,你干吗骂我,你干吗对我那么凶..

然后就哭着睡着了..

作者: yangj 时间: 2007-2-17 18:15 标题: 回复 #1xiaoximama 的帖子

晕``

我应该大你外孙没多少，说开了就没意思，到时更尴尬，说时技巧一点让他意会到就行（人都有自尊的），我觉得让他去打打工，越苦越累越底的工资最好，让他知道钱是怎么赚的
或叫他去非常贫苦的山村学校体验一星期的生活定会有效果的（赞助一下学校学校一定很欢迎）.

作者: DavidLIU妈 时间: 2007-2-18 01:44

说句不客气的话:你姐姐的教育好失败呀!一定要狠下心让那小子碰一次难墙呀,也许会好,爱是放在心里的..

作者: 霹雳龙妈妈 时间: 2007-2-18 11:03

引用:

原帖由 joyhong 于 2007-2-17 10:26 发表

我还是认同一个妈妈要“自私”，尤其是对儿子，该凶就要凶 ...

非常同意你地看法,对小孩子不能有好面孔,该凶就要凶,我家小子范错时一副可怜相,他爸面孔一好看,他把前面地事情都忘到爪哇国了.从小就要严管,不过我这个当妈的当时也挺心疼,小时候跟他说,爸打你时,妈妈心好痛,你看傻小子怎么回答:打在我身上,你怎么会痛呢?

唉!

等他当爸了就知道了.

其实,孩子身上的种种问题关键还是家长平时没有及时发现和制止,不要让事情发展越来越严重,尽快想办法解决,毕竟才18岁,人生还有很长的一段路,现在把问题解决了,后面的路也会越走越宽广.可惜不能给你提供很好的方法,主要问题还是与孩子多沟通,不要说教太多,多听听他的想法,18岁的大孩子了,又不能对他凶.
希望在新年里能听到你的好消息,全家快乐..

作者: 自由豆豆 时间: 2007-2-20 17:03

希望LZ过个快乐的新年和生日.
其实看这么多,忽然发觉有点本末倒置,你姐姐为什么不出来说句话呢?只委托让你说说小孩,未免太不负责了.

这次你绞尽脑汁,你姐姐没有措施,到底是白费力气,只让这个小孩学会以后谎言编得圆一点.你难到指望只有你跟他保持良好关系,以后就能对他了如指掌,引导效果良好?
其实LZ也不是为这点钱,关键是关心孩子,我觉得现在过年大家就快乐地过,回家应该让你姐姐好好跟这孩子谈,不管他旧的丢没丢,告诉他,弄丢了,就该自己再去挣,本来即便丢了问你要钱买就是不对的.你主动给他买礼物和张口要根本两回事.新手机应该由你姐收掉..

作者: 俩子爸 时间: 2007-5-10 20:10 标题: 回复 #63 joyhong 的帖子

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