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标题: [求助] 昨天流着泪把儿子给狠狠打了一顿 [打印本页]

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-17 13:59 标题: 昨天流着泪把儿子给狠狠打了一顿

上周,英语老师把他留堂,因为他上课不认真听,还影响别人,周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,他保证好好听课.
昨天,又被语文老师留堂,一是上课不听,二是语文成绩一落千丈,而且老师说他老师的话也不听,盯一下,就乖一点,一转身,就又不听了。昨天打了一顿后，知道错了，答应我改掉，不知道能坚持几天？
我有时间，每天晚上盯着，成绩就好，一旦出差或连续加班两周，成绩马上就下滑。老是要大人看着，这样怎能行呢？
旺旺的爸爸妈妈们，这样的孩子,怎办呢？.

作者: 当时的月亮 时间: 2007-1-17 14:06

孩子还没有上学,不知道.但我想养成好的学习习惯可能很重要.

作者: 香茗一杯倚清风 时间: 2007-1-17 14:06

楼主,你别急,你应该弯下腰先认真听听孩子上课不听的理由.然后正确引导!

作者: TONYDONG 时间: 2007-1-17 14:07

打能解决问题吗

，除了打之外你用心想过别的方法了，你了解孩子为什么会成绩下降或是不喜欢英语吗？还是对症下药好吧。.

作者: 牧余 时间: 2007-1-17 14:07

我也是流着眼泪看你的帖子，孩子很可怜我也经常打孩子，第二条发誓不打以后还这样。上课的问题一定要鼓励他只要有一天老师不批评他，你就大家赞赏，给孩子那信心，可能会好点.

作者: 小猫宝宝 时间: 2007-1-17 14:09

如果打能解决问题的话，校长老早给没个老师一跟棒球棍了~
别打，先把眼泪抹抹干，喝口茶。
有话好好讲。.

作者: jane92 时间: 2007-1-17 14:10

千万别打啊，没用的，还会给孩子的心理留下阴影。我儿子上周被留堂了3次，3次啊，一个礼拜里，我气的要死也没打他，而是和老师保持沟通，每天对儿子抓紧点，给他讲道理讲故事，说的那个累啊，老师昨天说儿子表现好点了，我要这样坚持下去，大家一起加油。.

作者: dyp_qq 时间: 2007-1-17 14:14

不要太发脾气了,这样对大人和孩子都不好,孩子的教育的确是门学问,首先,家长应是孩子最好的榜样.
我们孩子从小在寄宿幼儿园,碰到任何什么事我们都会事先跟他说好,一是一,从不反悔.读书以后,同样
是这样,在一年纪是先把所有规矩做好,到现在,儿子真的很好,功课都是自己完成,考前复习也是自己弄,
成绩也好,顶多我们监督一些.当然拉,做好了,我们有奖励,不好也有惩罚.你们也是男孩,多从男孩的角度
跟他沟通,让他有种责任感.

作者: 骞辰妈妈 时间: 2007-1-17 14:18 标题: 回复 #1君彦妈妈的帖子

建议不要打孩子．现在的孩子本来就已经很累了．要适当引导和鼓励，不要经常责备他，要让他感到妈妈会以他为骄傲的。语文成绩下降，不能光责备孩子，其实家长才是最有责任的。建议每天花一个小时听他读课文、字语卡片、默写写字表上的字及拼音，应该成绩马上就上来的。所以，关键是家长肯不肯真的花时间和精力在孩子身上。.

作者: 香茗一杯倚清风 时间: 2007-1-17 14:19

看看下面这个爸爸妈妈的教育方法吧.希望对你有帮助

爱心地球短消息 : 恭喜你，考最后一名！

有一天，孩子测验成绩是班上最后一名，我看着他的卷子心里正盘算着该如何表达我的愤怒，这时我老公说，---恭喜你，考最末一名！---
孩子不明白，问为什么？
老公说，---因为从今天起，你只会进步，不会退步了！---
果然孩子以后天天进步，常常考100分。孩子又问，爸爸，我已经考最高分了，还怎么进步呢？
老公说，学课外的东西，超越老师教的。
孩子果然看自己喜欢的课外书了，家里简直变成了科学园地。.

作者: 桉树上的考拉 时间: 2007-1-17 14:19

哎，打在儿身疼在娘心啊.

作者: angela_fh 时间: 2007-1-17 14:34 标题: 回复#10楼

请得太好了。太有道理了。学习一下！.

作者: 天尧妈妈 时间: 2007-1-17 14:38

你的孩子显然是学习习惯不好，这是需要耐心培养的，不是1、2次打能解决的，好好观察一下孩子的问题，对症下药是关键。

作者: cindyt 时间: 2007-1-17 14:40 标题: 回复 #10香茗一杯倚清风的帖子

哎，这个例子好像太理想化了，每个家庭的孩子都是不一样的，像这个故事中的孩子这么有上进心的没有几个，而且还有需要长时间的坚持性！说说容易，做起来难啊！.

作者: yiranchunzhen 时间: 2007-1-17 14:46

引用:

原帖由 cindyt 于 2007-1-17 14:40 发表
哎，这个例子好像太理想化了，每个家庭的孩子都是不一样的，像这个故事中的孩子这么有上进心的没有几个，而且还有需要长时间的坚持性！说说容易，做起来难啊！

啊,这不是故事啊!是偶们女儿同学的妈妈真实的事啊!.

作者: 棉絮 时间: 2007-1-17 14:51 标题: 回复 #10香茗一杯倚清风的帖子

道理都晓得的,可是落实到实处就一言难尽啊! 我也来说说我的昨晚发生的事情吧.昨晚8点40分(平时这时候已经在玩了),还剩最后一样语文AABB等型的词语归类没写.我就在家默本上给他写好每种类型的样子,然后让他每种写4个.第一次他格式写得不对,我跟他好言好语的说过了,该怎么写.等了一会我一看这小子格式又写错了,心里火苗一下子就窜上来了,不过我还强忍着替他擦掉让他快点写要准备睡觉了.可儿子非但不写还朝着我呵呵笑,好象是故意惹我生气.心中的火苗一下子升腾成熊熊火焰了.顺手就是几计头塌.这时他爸不干了,利马跟我翻脸.最后弄得一家子吵的吵哭的哭.哎,这样的日子什么时候是个头啊!真后悔当初生孩子,还不如养条狗省心.现在我凡是碰到新结婚的都劝人家不要小人,太苦了.我儿子的班主任就是看了太多了,所以也不要小人了.过得也满好的.
其实昨天儿子在学校表现挺好了,语文阅读做的很快.英语老师也表扬了他.今天想想满对不住儿子的.昨天晚上我特地哄他睡觉的,希望能赎回点我的罪过..

作者: 相亲相爱 时间: 2007-1-17 14:59

有次跟老师聊天谈到打孩子，老师说孩子要打的，要么不打要打就要打了有质量

作者: 小眼豆豆的妈妈 时间: 2007-1-17 15:01 标题: 回复君彦妈妈

都知道打是不解决问题的,可是有时候就是按耐不住,我有时候也打我的孩子,特别是他屡教不改的事情,当时虚心接受,过了就马上忘记,恢复原样.怎么办呢?只有继续耐心跟他讲.其实他自己也知道.给孩子一个过程,我们不也是这样长大的,只不过我们小时候的要求没有现在那么多.那时候的家长和家长之间那会有网络联络.大家一起努力.多交流交流经验吧!

作者: yiranchunzhen 时间: 2007-1-17 15:13

引用:

原帖由 Applegirl 于 2007-1-17 15:01 发表
虽然我女儿在学校的表现还算尽如人意，属于很听话的孩子。但是每天我回家督促她快点学习的时候，也会常常光火，她老是拖拉干她喜欢干的事，比如画画，看“东方少儿”频道啦。老实讲，自觉的孩子有，但是凤毛麟角 ...

作者: 铭轩妈妈 时间: 2007-1-17 15:17

完全自觉的小孩实在太少了，大多数小孩盯和不盯效果肯定是两样的
前一阵子，我发火发得自己扁桃腺都发了，只是坚持两个底线：不能骂他笨；不能打头。但是打手心，他捏着小拳头我搿都搿不开，打屁股，想拉裤子(冬天穿着夹裤又打不疼的)下来，他拉着裤腰我也拉不动，白白自己气得要死，他还冲着我瞪眼睛。甚至打过后，还会嘻皮笑脸的“不疼不疼”
老师倒总说他还是蛮乖蛮好的，一直跟去接送的外婆讲他的性格不用对他太严了。这几天我试着耐心再耐心，换来的结果是他跟我嗲得不得了!.

作者: 红孩儿 时间: 2007-1-17 15:24

现在的教育一言难尽。教育局要政绩压校长，校长要名誉就压各科老师，老师要成绩，但不能硬压学生（犯法的喔），就拿家长出气。所有的矛盾都转化到了家长和孩子之间。好象在中国家长打小孩不犯法的。
有个同事很搞笑的，一次老师告状说儿子如何如何不好，希望家长回家教育等等，最后加了一句，要讲理不能打的哦。回家后家长一句不说，马上一顿生活。打完，小的还不服说：老师说的，不能打小孩子的要讲理！家长回答：讲理！你知道老师是干什么的吗？是专职讲理的，既然她都讲不好你，家长还能讲好你吗？老师和家长的区别就在于老师打你是犯法的，家长打你是不犯法的。以后再听到老师告状，就继续吃生活！果然，以后儿子乖多了，表现也好多了。

作者: 炫炫妈 时间: 2007-1-17 15:28

道理都懂，可有时是在是克制不住。所以坚持了好几年的好妈妈形象去年开始变坏了。.

作者: viviancao 时间: 2007-1-17 15:34

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2007-1-17 15:17 发表
完全自觉的小孩实在太少了，大多数小孩盯和不盯效果肯定是两样的
前一阵子，我发火发得自己扁桃腺都发了，只是坚持两个底线：不能骂他笨；不能打头。但是打手心，他捏着小拳头我搿都搿不开，打屁股，想拉裤子( ...

笑撒我了

孩子可爱，大人也可爱。.

作者: yiranchunzhen 时间: 2007-1-17 16:18

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2007-1-17 15:17 发表
完全自觉的小孩实在太少了，大多数小孩盯和不盯效果肯定是两样的
前一阵子，我发火发得自己扁桃腺都发了，只是坚持两个底线：不能骂他笨；不能打头。但是打手心，他捏着小拳头我搿都搿不开，打屁股，想拉裤子( ...

作者: yiranchunzhen 时间: 2007-1-17 16:18

引用:

原帖由 红孩儿 于 2007-1-17 15:24 发表
现在的教育一言难尽。教育局要政绩压校长，校长要名誉就压各科老师，老师要成绩，但不能硬压学生（犯法的喔），就拿家长出气。所有的矛盾都转化到了家长和孩子之间。好象在中国家长打小孩不犯法的。
有个同事很 ...

作者: 寒风 时间: 2007-1-17 16:30

引用:

原帖由 香茗一杯倚清风 于 2007-1-17 14:19 发表

看看下面这个爸爸妈妈的教育方法吧.希望对你有帮助

爱心地球短消息 : 恭喜你，考最后一名！

有一天，孩子测验成绩是班上最后一名，我看着他的卷子心里正盘算着该如何表达我的愤怒，这时我老公说， ...

当儿子考最后一名的时候也该学学这个..

作者: 小宝娘 时间: 2007-1-17 16:44 标题: 回复 #1君彦妈妈的帖子

悄悄地问下，是跟老人一起住吗？.

作者: lepetitchien 时间: 2007-1-17 17:00

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 17:00

如果我们按捺不住自己打孩子，那么只能说明我们是无能的父母，不合格的父母。

打孩子只能说明你不尊重孩子，你把孩子当成了自己的附属品而不是独立的人；打孩子你还会让孩子理解为暴力是被允许的，是可以拿来解决问题的。你想让你的孩子成为一个畏缩的人或者一个喜欢暴力的罪犯，那就打吧。

实际上孩子给予我们父母的爱远远比父母给予他（她）的要多的多，孩子的成绩当然重要，但是这个重要性比孩子成长为一个有着健康的身体、健康的精神的人更重要吗？您的孩子，实际上中国许多的孩子都在受到他们父母的迫害，需要做长时间的心理修复。

而最先需要做心理修复，做出努力的是孩子的父母！.

作者: JANE-LEE 时间: 2007-1-17 17:23

看了LZ的烦恼，其实深有同感，要教育好孩子真的很难，有时真的软硬不吃，一转眼就忘了。
儿子也是不太要求上进的一类，以前也会发生这样的一幕，但现在想想，孩子大了，这样能管用吗？还是尽量克制吧，所以现在总是苦口婆心地讲道理，虽然看上去也没什么效果，很不懂事的样子。
但最近一篇测验作文，“—妈妈—，我想对你说”写得我好感动，

他把我对他的关心——学习上，生活上的，以及看到我工作的辛苦全写到了，其中还说“我考试没考好妈妈也不骂我…，只是告诉我怎么订正，以后不能再错了……。”最后总结：妈妈，我想对你说：你辛苦了。

虽然孩子在学习上没什么进步，但其实他能知道父母的用心，我已感到很欣慰。希望我们的孩子不要在吆喝声和棍棒下长大，给他们一个愉快的童年，MM们一起互相勉励吧。

作者: ostrichbaby 时间: 2007-1-17 17:30 标题: 回复 #17家有来福的帖子

老师家教育也兴有质量的吃顿生活？怎么叫有质量地打呢？.

作者: jeccy 时间: 2007-1-17 17:34

关于打孩子，我的观点可能大多数人不能接受。
我认为打孩子要在比较小的时候打，经常打肯定是错误的，打很大的孩子，也是不可取的。
在孩子5.6岁时，或者是刚上学那会儿，是养成他日后很多行为和思考方式的重要时期，犯错了，打一顿，也未尝不可，讲道理，孩子不一定能理解，挨了揍，就长了记性，知道这件事是不能做的。我们说的打不是一种虐待、折磨的暴力，而是让孩子有个深刻的印象，起到威摄的作用。就比如，一个1周岁多的孩子，老要去碰饮水机上的热水龙头，大人说也没用，把他的小手拿过去，滴2滴热水，烫的，他再也不去碰了，因为他感受到这烫的滋味是不好受的。所以对小孩子来说直观感受他记得住。但大孩子打是肯定不行的，他的思想丰富了，挨揍反而会把事情搞得更糟。.

作者: 小布妈 时间: 2007-1-17 17:41

原帖由 君彦妈妈 于 2007-1-17 13:59 发表
上周,英语老师把他留堂,因为他上课不认真听,还影响别人,周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,他保证好好听课.
... [/quote]

抱歉我说一句哈!大家都说了很多不能打孩子,怎么激励孩子的话我就不说了,不明白的是",周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,"是不是有点奖惩不分明

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 18:28

引用:

原帖由 jeccy 于 2007-1-17 17:34 发表
关于打孩子，我的观点可能大多数人不能接受。
我认为打孩子要在比较小的时候打，经常打肯定是错误的，打很大的孩子，也是不可取的。
在孩子5.6岁时，或者是刚上学那会儿，是养成他日后很多行为和思考方式的重 ...

你把你的孩子当成小狗小猫之类的宠物了吧？

你不怕孩子永远将你把他的柔嫩的小手放在开水下烫的记在心里，永远记下对父母的仇恨？

这水好不好玩，烫不烫，应该让孩子自己去体验，只要不影响到孩子的健康、不影响到孩子的生命，不影响环境和周围的人，任何事都应该让孩子通过自己的小手去学习去体验，而成人如果用自己的生活经验去替代孩子的自我学习、自我表现发展能力，那么对孩子的自发自觉的健康成长就是一种迫害。

悲哀的是，中国绝大多数的父母就是这样做的。.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 18:35

引用:

原帖由 家有来福 于 2007-1-17 14:59 发表
有次跟老师聊天谈到打孩子，老师说孩子要打的，要么不打要打就要打了有质量

切！这种老师，来最基本的为人师表的准则都没有，根本就不是个合格的老师！

如果换个位置，学生对老师说，我打你要么不打，要打就打的有质量，老师会怎么想？你会不会感到很屈辱？

真是生气！.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 18:50

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2007-1-17 13:59 发表
上周,英语老师把他留堂,因为他上课不认真听,还影响别人,周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,他保证好好听课.
昨天,又被语文老师留堂,一是上课不听,二是语文成绩一落千丈,而且老师说他老师的话也不 ...

买赛车或其他什么玩具来交换孩子做什么事，那对孩子使用的是贿赂。

请这样做的妈妈想一想，你们能保证一辈子贿赂你的孩子做事吗？这样的孩子能成长为一个负责任的人吗？一旦你们没有了贿赂的能力、没有的威胁、恐吓的手段，一旦你们不在孩子的身边，你的孩子会怎么做呢？.

作者: jeccy 时间: 2007-1-17 19:59

引用:

原帖由 小土豆爸 于 2007-1-17 18:28 发表

你把你的孩子当成小狗小猫之类的宠物了吧？

你不怕孩子永远将你把他的柔嫩的小手放在开水下烫的记在心里，永远记下对父母的仇恨？

这水好不好玩，烫不烫，应该让孩子自己去体验，只要不影响到孩子的健 ...

饮水机的热水龙头，如果不是在大人的指导下体验，让1.2岁的宝宝自己去体验，呵呵，只有一个结果——烫伤。
这位老爸同志，不要动不动给人家扣帽子，这里是个讨论发言的平台，谁家养孩子当成宠物，你经过调查研究了吗？欢迎提出自己的育儿见解，但不要出言不逊。.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 20:25 标题: 回复 #38jeccy 的帖子

如果你觉得我的话冒犯了你,我向你道歉!

不过，打孩子还分年龄段? 小的能打大的不能打? 大的孩子是人小的孩子不是人?

就象你说的孩子玩饮水机的热水龙头,如果让孩子自己去体验,孩子一定一碰到热水就会把手拿开的,会不会烫伤不能妄下结论,但同样是烫的体验,一个是自己学习的,一个是父母硬塞的,哪个更尊重孩子?

前面我也说到过了,孩子的自由是有范围的,孩子的自由是在不影响健康、不影响生命、不影响环境的条件下的，在这个前提下，可以给孩子全部的自由。.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-17 21:13

引用:

原帖由 yvonne8 于 2007-1-17 20:30 发表
老师也太那个了，小学一年级就留校，太夸张了吧！那么小的孩子，在学校表现不好，说明老师上课没吸引力，水平差，偶看把他留校还差不多！

喜欢这样的快人快语！

不过，这种情况也可能是家长搞的太多的所谓超前教育，上课的内容孩子都明白，就自然没有的吸引力，渐渐地，孩子会习惯性的对上课没有兴趣。

从另一方面讲，把一年级孩子留校，传统教育的老师大都会这么做，因为他（她）们觉得自己是孩子的权威，我想怎么样就怎么样，老师不爱孩子不尊重孩子倒也罢了，更可恨的是许多的父母也是这么想的，你是我生的你是我养的，你就得听我的，我要你怎么样就得怎么样。这种无知无畏，真是可怕！

很多的父母在对待教育孩子的问题上都非常焦虑，不敢看到孩子比别人的孩子差，实际上是这些父母们在童年时期自己的安全感没有建立好，不能克服自己内心的恐惧，不敢面对自己。

以上是我一家之言，拿出来供大家交流讨论，如果哪位对号入座，觉得受到了冒犯，在此我先致歉，您尽可以拍砖，说的有道理我一定会接受。.

作者: doudouma 时间: 2007-1-17 21:36

都在痛苦的煎熬着!

作者: 啸啸妈妈 时间: 2007-1-17 21:55

引用:

原帖由 香茗一杯倚清风 于 2007-1-17 14:19 发表

看看下面这个爸爸妈妈的教育方法吧.希望对你有帮助

爱心地球短消息 : 恭喜你，考最后一名！

有一天，孩子测验成绩是班上最后一名，我看着他的卷子心里正盘算着该如何表达我的愤怒，这时我老公说， ...

说说容易，做做难啊！.

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-17 22:00 标题: 回复 #28小宝娘的帖子

和爷爷奶奶住一起,他们的话儿子只当耳边风,,我和老公的话他是听
的.其实在我面前是很乖的,今天他说:"妈妈,我就是管不住自己,但我会慢慢改的."
唉.

作者: shumi1 时间: 2007-1-17 22:07 标题: 回复 #29lepetitchien 的帖子

同意.类似于童子军的活动,对孩子既有趣又有益,可惜这边没有..

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-17 22:10 标题: 回复 #34小布妈的帖子

英语老师是批评他,但他英语考试总是满分,老师说他现在是吃老本,以后会跟不上的.

买玩具是我弄坏了他姑父给他买的赛车,陪给他的.但是说好,如果再不好好听课,就把玩具收掉,不给玩或退回到店里.他答应得好好的,还拉钩,转眼就忘了.

现在玩具收掉了,答应他,两周之内一直能表现好,认真听,并能坚持下去,就还给他.

其实我也很少打他,偶尔打一次屁股,还是比苦口婆心的说有点用.打在儿身上,痛在娘心里..

作者: shumi1 时间: 2007-1-17 22:12 标题: 回复 #30小土豆爸的帖子

双手双脚赞同.
"打"是不能逾越的底线,我们跟孩子也是这样交待的.
其实"吼"也是有"心灵深处创伤"的嫌疑的,只是我自己也没到那个境界.
看来还得向老妈再讨教,当初为何没对我吼呢..

作者: DSW 时间: 2007-1-18 01:19 标题: 回复 #46君彦妈妈的帖子

二中心的？

我觉得现在是小一，主要是养成读书的习惯，不是考一百分的问题。。。.

作者: sxm 时间: 2007-1-18 08:40 标题: 回复 #41小土豆爸的帖子

说到点子上了,时刻提醒自己..

作者: Annexiaoj 时间: 2007-1-18 09:20

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2007-1-17 15:17 发表
完全自觉的小孩实在太少了，大多数小孩盯和不盯效果肯定是两样的
前一阵子，我发火发得自己扁桃腺都发了，只是坚持两个底线：不能骂他笨；不能打头。但是打手心，他捏着小拳头我搿都搿不开，打屁股，想拉裤子( ...

有同感，偶儿子也是，给了他好脸色，他就开始开“染坊”了，唉.

作者: 家有帅哥 时间: 2007-1-18 10:00

看了LZ的贴子，真是真有感触，我家也有一个这样顽皮的男孩，放学回家只知道看电视和玩，只有到我回家前才会开始做作业。夏天，还会叫外公坐在阳台上，看我什么时候回来，然后就开始做作业了。真是又好气，又好笑。我一直不担心他的成绩，毕竟只有一年级，抓一下就能上去的。可是学习习惯不好，以后到了高年级，学习就累了，完全靠盯，大人累，小孩也累呀。我是威逼利诱都用过，可是效果都不大，可能当时稍微好点，可过了几天，又故态复萌了。愁呀！.

作者: lindazhou 时间: 2007-1-18 10:03 标题: 回复 #39小土豆爸的帖子

恕我直言,我也赞成jeccy的做法,我觉得这不是尊重不尊重的事情,而是方法问题.让一个这么小的孩子去自己学习这种危险的事,好象不是个好方法吧.
PS:身边已有两个孩子被饮水机烫伤,一个手背,一个胸口..

作者: 家有帅哥 时间: 2007-1-18 10:12

真是可怜天下父母心呀！我昨天也在说儿子，我养你干什么，自己找气受？他却说：“我长大了要养你的呀！”真是有了孩子烦，可是没有孩子，也就听不到他对你说的这些甜言蜜语了。大家一起努力吧，相信总有一天，孩子们都会长成顶天立地的男子汉。.

作者: 铭轩妈妈 时间: 2007-1-18 10:27

看到饮水机的案例，我觉得没什么不妥，家长实验的时候自然会掌握分寸，但小孩如果一个劲的要自己去尝试，后果会更严重。
记得我外甥很小的时候，看到辣椒酱红红的非要吃，吵个没完，我姐就用勺子弄了一点给他，结果是大哭一场(姐被我妈称之了“蛮娘”)。姐姐说让他明白，大人没有骗他。.

作者: yuanyuan-mama 时间: 2007-1-18 10:30 标题: 回复 #1君彦妈妈的帖子

打在儿身,疼在娘心.有同感!每天的盯也是必要的,关键是怎样盯,如果方法得当,盯了一年级,以后就可以是抽查了.你要慢慢地教他方法,而不是教他题目.

作者: blueegg 时间: 2007-1-18 10:35

[quote]原帖由 红孩儿 于 2007-1-17 15:24 发表
现在的教育一言难尽。教育局要政绩压校长，校长要名誉就压各科老师，老师要成绩，但不能硬压学生（犯法的喔），就拿家长出气。所有的矛盾都转化到了家长和孩子之间。好象在中国家长打小孩不犯法的。
有个同事很 ...
有道理！赞一个！教育孩子确实以讲道理为主，但该出手时还得出手。否则那句古话：棍棒底下出孝子也不会流传几千年了。既然流传下来总有它的合理性。

作者: VIVIAN-ZJ 时间: 2007-1-18 10:53

记住，孩子还是应该以表杨，鼓励为主。.

作者: dysj 时间: 2007-1-18 10:59 标题: 回复 #41小土豆爸的帖子

作者: 天妈妈 时间: 2007-1-18 11:13

我也赞上面有位家长的观点，孩子小的时候是可以打打的，但是得是不太敏感型的男孩子，而且大了就不要打。
LZ的孩子估计和我孩子一样都是不太成熟的，说是上小学了，心智也就幼儿园的水平，所以危逼利诱也不是不可。.

作者: 小玉 时间: 2007-1-18 13:47

这个帖子非常好，我们这些为人父母的人应该思索和反省一下如何教育孩子才是最好的。

很赞赏小土豆爸的意见。

有这么明理的父亲，孩子一定是出色的。他不一定是成绩最好的，但人格一定是健全的。

在讨论中大家似乎有这样一个倾向，就是如何去控制孩子，按照自己的思路发展。为什么我们为人父母的不能让孩子自由发展呢？为什么我们不能是孩子的朋友呢？

我讲这样的话，也是因为我自己对孩子有这样的倾向。如果孩子不听自己的话，就火冒三丈，情绪失控，非要显出自己的权威。

所以，我们应该反省。。。。.

作者: 小斐1015 时间: 2007-1-18 13:52

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 佳嘉妈妈 时间: 2007-1-18 14:29

孩子的教育问题困扰着我们绝大多数的家长，和各位家长一样，虽然一直告诫自己要忍着点，但还是会时不时的发火。最近一直想，自己的孩子并非天才，也不是出色的孩子，把对她的要求放低一点，可能自己也不会那么容易发火了，她也可以学得轻松一点。例如：孩子（2年级）现在在学等级考一级，有一些困难，所以尽量放慢速度，哪怕5月份来不及，但做到学过的内容让她真正搞懂。钢琴最近时间紧，每周弹的内容减少，哪怕一周只弹一条。奥数让她在学校里学，不会的给他解释一下，还是不会就让他以后再学，也许过一两年，对他来说是非常容易的事。总之，不再和其他孩子比较，让她学会他力所能及的事，这样，也许，我和孩子都会更轻松一些。

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-18 17:43

唉!  那些主张可以打孩子的爸爸妈妈们静下心来想想,你们尊重你们的孩子吗? 你们是真正的爱你们的孩子吗? 说到底,是你们”我是家长,你是我的”的封建统治思想在做怪.我曾经在一本书上看到,一个孩子被他爸爸边骂边打,既不哭也不躲,只是恨恨的看着爸爸,对他说:我生下来,就是被你打的.

还有什么比打孩子更能摧毁孩子做为人的尊严,还有什么比打孩子更能摧毁孩子生动纯真的心灵?

北京的李跃儿在{{谁拿走了孩子的幸福}}这本书里说的真好:  如果父母既有责任感,又懂得教育,那孩子一定会优秀;父母既没有责任感,又不懂得教育孩子,那孩子也会优秀;最怕的是父母有责任感,但又不懂教育,那孩子………….

我说的上面这些,一定会冒犯某些爸爸妈妈,也许有的人还会恼羞成怒,实际上,我曾经就是个有责任感,不懂教育的爸爸,在我儿子一岁左右的时候,孩子正处于空间探索的敏感期,(很多父母也会有这样的烦恼),孩子会抓起身边的东西到处乱扔,那时候我不懂孩子的敏感期，在多次警告无效后,我抓住儿子的小手,狠狠打了几下,儿子顿时大哭了起来,一双大眼睛满含泪水,纯真无辜而又伤心地看着我,我的心受到了极大的震撼,我知道肯定是自己做错了…………..

从那时起,我就努力学习教育的理论,接触到了蒙特梭利教育,我以前也是个急脾气的人,经常会忍不住发火,但自从逐渐学习掌握的科学的教育理念,学会了倾听孩子之后,我明白了孩子那么做的原因,理解了孩子并成为他的朋友,学会了尊重孩子,对孩子有了无限的耐心,学会了给孩子有智慧的爱和有规则的自由,内心不在焦虑,可以耐心地自信地等待孩子的慢慢成长。

我在这里说自己，并不是把自己做榜样教育他人，我只是想，亲爱的爸爸妈妈们，为了我们的孩子，可不可以静下心来想想，想想自己的童年，想想孩子的未来，您想您的孩子成为什么样的人呢？

最后要说的是，我们教育的目的是什么？让每个孩子都成为大老板、科学家、政府高官、娱乐明星？绝不是这样！  我们教育的目的，是要每个孩子不管是做为普通人还是特殊人物，都有体验幸福的能力的人，是个内心安宁的人、是个有责任感和同情心的人、是个宽容开阔和坚韧不拔的人，是一个不卑微畏缩的人，是一个高贵的人。

[ 本帖最后由小土豆爸于 2007-1-18 17:49 编辑 ].

作者: jeccy 时间: 2007-1-18 18:53 标题: 我讲一件亲历的事情，但不要求大家赞同我的观点

我有一次带孩子到中医医院看病，在4楼，自然大人们付费啊、拿报告啊之类的事跑上跑下，电梯是老式的，很慢，又只有一台，等的人都很焦急。有一个8.9岁的孩子先是独自在电梯口玩，他的玩具是电梯的按钮，好几次电梯关上的门被他一按就又开了，电梯里的人很恼火，但因为是孩子，大人总是好好说：小朋友，放开，不好乱揿的。但孩子毫无顾忌，直到有人声音提高了，才撒手。后来我带孩子进去看病了。等我下楼时发现这个孩子还在那里，不过他爸在身边了。我想，这回好了，他爸肯定回管教儿子了。我和他们父子还有其他几个人一同进了电梯。小孩子到底眼明手快，把1.2.3.4.5楼全部按好。电梯没下，到了5楼。他们父子没下。儿子继续在上面揿来揿去，所有的人都看着这对父子。爸爸笑容可掬得对儿子说：你不要揿啊。手缺没有去阻止过儿子。电梯就这么1层1层停，直到到底层，别人都出去了。只有这位父亲陪着儿子继续在里面体验电梯的乐趣。
我当时只想到一句话：有其父必有其子。
这只是件小事，也耽搁不了几分钟。但可以以小见大：这对父子都只以自己为中心。也许孩子是处于好奇、好玩，但是8.9岁大的孩子至少是上2年级了吧，应该懂一些道理了，不能够为自己好玩给别人造成麻烦。这位父亲光顾着让孩子体验电梯了，也不懂得为自己儿子的行为为周围人造成麻烦而表示一下歉意，可见他也不是个懂道理的主儿。
我只记得我父母在我小时候常说：侬以后长大出去不懂道理，人家不骂你，是要骂侬爷娘额。我现在也这么对我女儿说。
我女儿在3.4岁时要是耍无赖，乱发脾气，学小区听来的骂人话，玩危险东西是要挨揍的，一年级时为了玩故意乱做作业也是要挨揍或者挨罚的，因为和她讲道理她不懂，她只晓得有些事情是禁区，做了要受惩罚。她现在4年级了，我已经好几年没打过她，因为她的行为没必要挨揍，虽然她还会犯一些错，但她现在知识多了、思想丰富了，给她分析，她能自主改正了。我们经常聊天，她有时会叫我姐姐。
我是一个普通的妈妈，自认没本事培养一个天才或者非常优秀的孩子。但我认为我的孩子是心智健康，行为端正的，我教育的目的就是如此。顺便感谢旺旺上认识和关心我女儿的网友们。.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-18 19:34

给孩子的自由，不是无限制的，没有底线的，楼上讲的孩子，父亲当然要坚决地制止孩子，如果有些孩子语言制止不了，就把冷静地孩子拉走，但也不能打骂孩子。

作者: hongyafan 时间: 2007-1-18 20:11

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: charles妈妈 时间: 2007-1-18 20:33 标题: 回复 #64jeccy 的帖子

说的很好.一定要在孩子还小的时候就纠正了错误的动作习惯."打是亲骂是爱"既然曾被父母责打过却未记仇,相信自己的孩子也不会记仇的

.只是"打孩子的时候做父母是心痛的"小时候觉得是骗人的,到自己举手的时候才能深刻体会啊..

作者: 小肥猪 时间: 2007-1-18 22:37 标题: 有的孩子吃软不吃硬

BB最近告诉我,她班的捣蛋王眼保健操不好好做,在那儿摆弄笔盒等东西,被执勤老师逮个正着后,还继续,害班级被集体扣分.当天的主管班干部上前夺过捣蛋王的笔盒,但他又取出其他东西继续,明显对着干的腔调.
第二天BB任主管班干部.眼看捣蛋王要故技重演,她上前在他的小本上盖上两颗星,提前表扬他做操作得好.捣蛋王见了,居然认真做起操来!
BB总结说,就算是差生,也是爱面子,心里想被表扬的.你愈不给面子,他愈不要面子,愈捣蛋;如果你给他面子,他还是知道要对得起别人的尊重的.

建议LZ多表扬多鼓励你的孩子,比如说:"妈妈知道保持一节课不讲话很难,其实每个人都很想随便讲话的,但很多人都忍住了,因为大家都讲,就谁的话都听不见了." "试着先忍一节课不讲话,不做小动作,做到告诉妈妈.""想讲话,可以举手发言.最好是回答老师问题,或向老师提问""把老师问倒,是很了不起的"......

[ 本帖最后由小肥猪于 2007-1-18 22:40 编辑 ].

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-19 09:34

昨天孩子被老师又批评了,原因是扔了一个老师认为很乖的小朋友的铅笔.为此家里一起开了家长会,讨论问题.
我觉的孩子的很多行为同家庭有很大的关系,我们家里我们在家里的时间较少,回家也主要管他做作业,很少交流,而我婆婆总是认为他很多事情不听话,做不好,总是在责骂他(婆婆认为她没有,只是声音大),在我们听来觉的是.  每天早上我让孩子下楼吃早饭开始,婆婆就要说到我们出门,连换鞋子姿势不对,站的不直都说.昨天早上,孩子不小心弄翻了牛奶,在我看来根本没关系,婆婆足足骂了15分钟,我说了一句:"这有啥关系的",她就骂我不管他,不打他,如果她是妈妈早就一芭掌过去了,甚至说孩子一点没有没有教养. 气得我早饭都没吃,她还告诉老师说孩子刚被妈妈打过,就又做错了一堆事,还把妈妈气得吃不下饭.整个就在给老师造成一个孩子无可救药的印象.在她的眼里,孩子就要打,你不打孩子有事就是你父母不管教.
昨天的事.老公处理的,问了孩子实际的情况,同他分析了事情的原因,也让他明白了做错了事情不要紧,重要的是改正.
  同时老公也批评了婆婆(如果是我的话,婆婆肯定要跳起来),要求婆婆在家里个孩子创造快乐宁静的环境,要求她不可以听了老师的话不了解情况就给孩子定罪,也要求她不可以认为被老师批评了,弄得她在小区里没面子了就当众打骂,而是要鼓励他,相信他每天会有进步的.不能让他有自暴自弃的想法.
  儿子很敏感,也很重心思,容易生气,对这样的孩子,老公认为我们要每天抽时间和他谈心,理解他,帮助他.管的好前途无量,管的不好,以后也会有很大影响..

作者: lindazhou 时间: 2007-1-19 10:52 标题: 回复 #68小肥猪的帖子

我的女儿软硬不吃..

作者: 小肥猪 时间: 2007-1-19 12:05 标题: 回复 #70lindazhou 的帖子

那就与教师沟通,安排她当个"官",自己"吃牢"自己..

作者: 小肥猪 时间: 2007-1-19 12:10 标题: 回复 #69君彦妈妈的帖子

这样的PP少见. 而且本性难移, 别指改变从你PP开始.
那表扬最好从老师开始.跟老师串通一下,一个闪光点就表扬他个十分..

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-19 22:29

今天和他的班主任老师和英语老师都沟通了一下，商定好，只要孩子有点进步，不管是学习上还是课堂纪律上，都会表扬他，给他一个能努力改正的环境。
在家里让他当老师，教我上课，体会了一下老师的辛苦，因为他在上课的时候，我就模拟他在课堂上的模样，然后又装不懂，要求他再讲一遍。他就很不高兴. 我就告诉他每个老师都希望孩子认真听课,你也一样,那你就做学生的时候就应该认真听课.i他说他知道自己错了,会改正.
只是不知道能坚持几天..

作者: 小布妈 时间: 2007-1-20 10:55

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2007-1-17 22:10 发表
英语老师是批评他,但他英语考试总是满分,老师说他现在是吃老本,以后会跟不上的.

买玩具是我弄坏了他姑父给他买的赛车,陪给他的.但是说好,如果再不好好听课,就把玩具收掉,不给玩或退回到店里.他答应得好好的, ...

看来是我没有搞清楚

我觉得在孩子的成长过程中家长的主导地位很重要,所以家长要知道要什么,碰到这种情况别先自己乱了阵脚

俺家女儿也问题多多,一起努力啦

你这个PP....要是我早分开了.....

[ 本帖最后由小布妈于 2007-1-20 11:58 编辑 ].

作者: 卡布达妈妈 时间: 2007-1-20 17:29 标题: 回复10#

感触很深,看来教育是要讲究一些方法.

作者: greenleaves 时间: 2007-1-21 00:51

引用:

原帖由 小土豆爸 于 2007-1-18 17:43 发表
唉! 那些主张可以打孩子的爸爸妈妈们静下心来想想,你们尊重你们的孩子吗? 你们是真正的爱你们的孩子吗? 说到底,是你们”我是家长,你是我的”的封建统治思想在做怪.我曾经在一本书上看到,一个孩子被他爸爸边骂边 ...

从那时起,我就努力学习教育的理论,接触到了蒙特梭利教育,我以前也是个急脾气的人,经常会忍不住发火,但自从逐渐学习掌握的科学的教育理念,学会了倾听孩子之后,我明白了孩子那么做的原因,理解了孩子并成为他的朋友,学会了尊重孩子,对孩子有了无限的耐心,学会了给孩子有智慧的爱和有规则的自由,内心不在焦虑,可以耐心地自信地等待孩子的慢慢成长。

我就是个焦虑容易发火的妈妈,一直提醒自己要耐心要耐心，但最终还是老样子，我对自己太失望了。我希望自己能够成为耐心十足、宁静平和的妈妈。我真的很想知道你是如何做到以上改变的，你阅读了哪些教育书籍？可以推荐一下吗？.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-23 21:05 标题: 回复 #76飏飏′妈咪的帖子

你好,不好意思,前几天我在欧洲上的网,网速奇慢,后来就没有再上,今天回国才看到你的回帖.

想问一下,你的孩子几岁了?

首先,如果想迫切解决与孩子沟通及孩子存在的问题,首先是{{倾听孩子}}和{[孩子把你的手给我}}.特别是《孩子把你的手给我》操作性极强，既有心理上的分析又有详细的方法介绍，技巧性比较强。我想家长所困惑的内容，里面都有解答。例如：孩子语言行动后面的潜在信息、礼貌、撒谎、偷窃等等。这本书犹如一本开锁大全。我想每一位家长都值得去阅读。甚至可以立刻解决一些问题。

如果真正了解科学的教育精神,将上面所说的两本书融会贯通,将蒙氏的教育理念融汝自己的内心,融入平时的一言一行,玛丽娅.蒙特梭利写的{{蒙特梭利早期教育法}}、{{有吸收力的心灵}}、{{童年的秘密}}等则向我们展示个全新的儿童世界，可以指明我们作为父母行动的方向，让我们做父母的对孩子尊重而更加智慧的爱，当然也会你对孩子现在承受的传统教育对孩子的迫害感到焦急。

熟悉了解认同了蒙氏教育理论后，建议再将{{倾听孩子}}和{[孩子把你的手给我}}重读数遍，以使自己可以抛开书本，真正领会书本向我们展示的技巧和精神。

另外，《谁拿走了孩子的幸福》与《给孩子自由》也算是入门书籍，如果一个家长不愿改变自己的观念，或是树立一个正确的观念，往后的一切就没有什么实在的意义了。这两本书，尤其是《谁拿走了孩子的幸福》，展示给我们，孩子的幸福究竟在那里，一个教育工作者是怎样转变自己的观念，带给孩子幸福的。每一个文字都会敲打我们的心，直至我们清楚地知道孩子的幸福在何方。这就是引发教育观念转变的引子。

《窗边的小豆豆》用一个孩子的成长把一种全新的教育理念展现给我们，由于是个完整的故事，我们会长叹：原来上学可以是这样的美好！

这些书网上都可以买到，上海书城也应该有卖。不过网上买的应该便宜。

最后，推荐你个网站，介绍蒙氏教育的，http://bbs.liyueer.com/那上面活跃的大多是或是爱孩子，能自省，敢于面对自己的入门妈妈和爸爸，或是已经了解接受科学教育并将之运用于实践的，并勤于思考不盲目崇拜的妈妈和爸爸，你有空可以去看看。

作者: 君彦妈妈 时间: 2007-1-23 21:31

作者: 夏雨雪 时间: 2007-1-23 21:34

引用:

原帖由 君彦妈妈 于 2007-1-17 13:59 发表
上周,英语老师把他留堂,因为他上课不认真听,还影响别人,周日特意和他好好谈了一下,并给他买了奥迪的赛车,他保证好好听课.
昨天,又被语文老师留堂,一是上课不听,二是语文成绩一落千丈,而且老师说他老师的话也不 ...

如果我是小孩，不听话，妈妈只是找我谈谈心，还可以有玩具~~~~~~ 那我情愿天天被批评！

玩具的诱惑很大，保证管个屁用，今天我保证一下可以有个玩具，明天我再保证一下，还可以有~~~~~~~~~~~哈哈！太奇妙了。

妈妈给他玩具是奖励吗？
其实不用和小孩讲大道理，有些孩子的道理讲起来一套一套，讨乞饶来，快得不得了，其实脑子了一点也没有记性的。~~~~~~~~骨头徐，就打。沙沙伯伯一顿生活（不是拍灰的那种），让他记得牢点！另外不要在孩子面前流泪，小人还以为老娘怕他呢！记得让孩子看着你的眼睛说话。这时，你的眼神严厉点，不要太温柔。.

作者: greenleaves 时间: 2007-1-23 22:47

引用:

原帖由 小土豆爸 于 2007-1-23 21:05 发表
你好,不好意思,前几天我在欧洲上的网,网速奇慢,后来就没有再上,今天回国才看到你的回帖.

想问一下,你的孩子几岁了?

首先,如果想迫切解决与孩子沟通及孩子存在的问题,首先是{{倾听孩子}}和{[孩子把你的手给 ...

我孩子是小一新生。非常感谢你这么详实的回复，我会读一读你推荐的这几本书。因为我觉得自己的教育方式真的要有所改变。

作者: 朱朱妈 时间: 2007-1-23 22:47 标题: 回复 #77小土豆爸的帖子

进去了搜书了，很值得一看.

作者: shumi1 时间: 2007-1-24 08:39 标题: 回复 #77小土豆爸的帖子

收藏了.慢慢琢磨..

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-24 09:41

引用:

原帖由 夏雨雪 于 2007-1-23 21:34 发表

玩具的诱惑很大，保证管个屁用，今天我保证一下可以有个玩具，明天我再保证一下，还可以有~~~~~~~~~~~哈哈！ ...

典型的传统教育的父母!

在这个网上说话都累!

你不是孩子,你凭什么用你的思维和想法替代孩子的? 孩子在想什么你一点不知道,估计你也不想知道

[ 本帖最后由小土豆爸于 2007-1-24 09:43 编辑 ].

作者: shumi1 时间: 2007-1-24 23:50 标题: 回复 #83小土豆爸的帖子

楼上,别激动.
您也不能替代其他的bbmm思考.
待看过你的推荐后,再来和你握手,好吗?.

作者: hml 时间: 2007-1-25 00:43

我有时也要修理儿子，但现在他越来越凶，比我还凶。到纽约来之前，就听说美国的法律规定不可以打小孩。
但告诉儿子，如果打了911，警察是把他给带走（保护起来），而不是把我带走。.

作者: 鹿妈妈 时间: 2007-1-25 09:33 标题: 回复 #77小土豆爸的帖子

真是个用心的爸爸，向您学习。
前一阵看了《窗边的小豆豆》，是女儿推荐我看的。感触有二，一是巴学园的孩子太幸福了；二是现在的巴学园在哪里？.

作者: fly520 时间: 2007-1-25 09:49 标题: 回复 #86鹿妈妈的帖子

现在怎么可能有巴学园，除非整个教育体制全部改变。.

作者: 鹿妈妈 时间: 2007-1-25 09:54

接着上面的话
近期女儿会推荐我看一些书籍，主要是关于教育和孩子方面的事例，一般是她看了以后也请我看一遍，感觉好象在暗示我，觉得我对她的教育方式不妥。
平时我是会对她凶，对她吼，每次凶过、吼过收效甚微，但我就是控制不住，也想不出其他方法。可是不对她凶不对她吼时，她就轻飘飘了，找不到东南了。
趁着孩子寒假，也许我也得改变一下教育方式了，感谢小土豆爸的书籍、网站推荐，会好好学习一番，争取和孩子一起成长。.

作者: ROSE8888 时间: 2007-1-25 12:16 标题: 回复 #1君彦妈妈的帖子

有点看不懂了，既然表现不好，又为什么给他买奥迪车？奖罚分明要表现在实际行动上，但不是光靠打能解决的。.

作者: stacyxiayh 时间: 2007-1-25 14:02

真有意思！在这里可以看见这么多的爸爸妈妈在交流。

我比较赞同小土豆爸的一些意见。教育是终身的，不是一时的，而社会是不断进步的，所以我们也要不断的学习。

孩子还小，小的时候主要是培养习惯和教育他如何做人，而且要以身作则。我有个女儿，今年三年级，刚上一年级时，我也着实痛苦了一番。由于她在国外接受过一段时间的教育，回国以后，颇不适应，坐不住，爱做小动作，经常受到老师的批评，我也以为孩子是否有多动症。但抓住几个或几次机会跟她讲了之后，当然也打过，也心疼过。孩子是逐年进步和改变的。不要着急的，还是要以鼓励为主。跟她交朋友，陪她一起玩，得住适当的机会教育教育就好了。.

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-25 16:28 标题: 回复 #84shumi1 的帖子

不好意思，心里是有点急

我是经土豆妈的介绍刚知道这个论坛的。初来这个论坛,看到旺旺网上有很多的焦急的妈妈问孩子的这问题那问题,急切地想知道解决问题的答案。可是，很少有人静下心来反省自己,静下心来学习了解孩子成长和孩子心理发展规律的科学规律,甚至有很多人拿着打是亲、骂是爱，孩子不打不成材做借口，来用他们的父母曾经对待他们己的做法来对待自己的孩子,把他们自己在童年的心理伤害再传递给自己的孩子。

实际上，不懂孩子，不知道该怎么和孩子沟通，即使你解决了这问题，孩子还会出现那问题，而只有了解孩子，掌握科学的方法和一定的技巧，所有的问题都会迎刃而解。

[ 本帖最后由小土豆爸于 2007-1-25 16:30 编辑 ].

作者: 小土豆爸 时间: 2007-1-30 10:22

巧的很，昨晚刚看到本新书《和孩子划清界限》,上面讲到的内容,也许对楼主妈妈有启发,摘抄一段如下:""当面对孩子的不从、反抗、拒绝和哭闹时，很多家长的惟一武器是使用奖励的诱惑或者惩罚的威胁来取得平息局面的效果。“你顺从我，我就奖励你；你不顺从我，我就惩罚你。”

奖励和惩罚已经根深蒂固地植入了我们的头脑当中，我们使用这些方法的时候简直是出于本能、不假思索。我们从小就是在这个系统中长大的：表现好，可以得小红花、可以当“三好生”，爸爸妈妈会给我们买好吃的、好玩的，甚至直接给我们钞票；表现得不好，就要吃苦头，当众受到羞辱。最简单的，作业写错了字，就要被罚写几百遍。

这种手段有用吗？当然有用，否则不会变成“传统”。可惜的是，它们的效果是暂时的、表面的、局部的，它们并不教给孩子自信、自律、自立，也剥夺了人的创造性。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派。

根据博森博士的观点，惩罚手段会引起以下几点不良后果：

1、       受到惩罚的儿童倾向于报复家长：“既然你有权力伤害我，我也有同样的权力伤害你。”

2、       惩罚仅仅暂时地镇压了某种行为，却没有起到消除这种行为的效果。随着时间的流逝，这种行为会变本加厉地反复。如果你想利用惩罚来控制孩子，你就必须不断地实施惩罚。

3、       惩罚要求家长为孩子的行为承担责任。本来应该由孩子来进行选择、承担后果，家长却替孩子决定穿衣、吃饭、睡觉、说话、礼貌，等等。这样做的结果就是孩子不知道为自己的生活进行负责任的选择。

4、       用惩罚来要挟孩子，干脆就是公然地邀请孩子来反抗你，进行权力斗争。

那么使用奖励的诱惑呢？同样会造成不良的效果。孩子逐渐学会，无论父母要求自己做什么，都必须提供奖励。今后无论做什么，即使是与自身的利益息息相关，没有奖励就没有动力；如果其他人对自己有什么要求，没有“甜头”是绝对不行的。

奖励根本起不到鼓励儿童的作用，而是恰恰相反，它是让儿童泄气的最佳手段。“今天要是乖乖的，妈就给你买巧克力。”潜台词是，“你本来是个不乖的孩子，如果今天破格表现好了，我就给你点甜头。”使用奖励手段无法培养儿童的责任感，当一个孩子自律、负责地行动时，这是他应当做的，我们没有必要额外奖励他。

美国的心理学家们早就做过这样的试验：让儿童面对一串问题选择答案按钮，选择正确，就有糖果出来奖励他们。多次试验的结果如出一辙：发现答案和糖果的因果关系后，儿童的兴趣马上转移到琢磨出控制糖果的秘密上。一旦他掌握了这个秘密，他就再也不愿意回答问题了。凯根博士解释说，这不是因为孩子们得到了足够的糖果，从而感到厌倦，而是他们的好奇心得到了满足；他们的动力不在于得到糖果，而在于解决如何获得糖果这个未卜。因此，奖励用对于维持良好的行为来说，其长远效果可以说是微乎其微。

中国的老师们也早已发现，“表现好就得小红花”之类的传统奖励手段，只是在一开始实施的阶段因为新鲜好玩儿而有些收效。时间长了，小红花的激励效应逐渐趋于平淡，孩子们也就无所谓了。那些得不到小红花的儿童，会转而采取激烈的反社会行为来获取老师的关注。可以说，这种奖励机制弊大于利。

给儿童的操行和成绩举行公开的评比，无异于告诉孩子们：你只有表现得符合我们的标准，你才被接纳。这对于评比表上领先和落后的孩子都是一种打击：领先的孩子非但不能从中获得自信，反而愈加确认，自己必须“做”的符合某种统一的标准，才被接纳，否则优越的位子就岌岌可危；以后当他们遇到不能确定自己能表现出色的情况时，就干脆退缩不前。落后的孩子则越来越自卑、越来越感到被拒绝。如果家庭、老师、学校不能够做到无条件地接纳孩子，给孩子归属感，孩子又怎能做到无条件地接纳自己、接纳别人、爱自己爱别人呢？又怎能建立自信心和安全感呢？

[ 本帖最后由小土豆爸于 2007-1-30 10:26 编辑 ].

作者: 成成の爸爸 时间: 2007-1-30 10:36

贪玩、好动是大部分孩子的天性，孩子的规矩要慢慢养成。做父母的一定要有耐心、不能太急。否则，孩子、大人的心情都不好，不利孩子的成长与发展。建议你去看一本书《卡尔-威特》，或许会对你有些帮助。.

作者: Junmama 时间: 2007-2-1 19:58

我们教育的目的是什么？让每个孩子都成为大老板、科学家、政府高官、娱乐明星？绝不是这样！我们教育的目的，是要每个孩子不管是做为普通人还是特殊人物，都有体验幸福的能力的人，是个内心安宁的人、是个有责任感和同情心的人、是个宽容开阔和坚韧不拔的人，是一个不卑微畏缩的人，是一个高贵的人。

因此我们该反省的是我们自己,我们要让我们的孩子成为怎样的一个人?.

作者: 老猫 时间: 2007-5-13 11:10

引用:

原帖由 苦尽甘来 于 2007-1-17 14:59 发表 $\"\"$
有次跟老师聊天谈到打孩子，老师说孩子要打的，要么不打要打就要打了有质量

说的好，“要打的有质量。”

很多妈妈是为了泄愤而打孩子，这种就是没有质量的打。孩子很敏感的，会了解家长的心思的，但是要求是家长有心思。.

作者: westwind 时间: 2007-5-14 08:10

同感，我也是在4月17日第一次打孩子，很难过。。。.

作者: 晨15 时间: 2007-5-14 09:14 标题: 回复 #63 jeccy 的帖子

我在麦当劳碰到过这样一对母女：女儿霸占着一根滑滑梯的滑道不滑也不让别人滑，母亲说她为何不能占着，她可以滑也可以不滑，不要你们管。在肯德基遇到这样一对外地人父子：儿子老是要冲向别的孩子去打他们，父亲很欣赏地看着他的小“男子汉“的勇敢表现。我说你怎么不管管你儿子，他居然说小孩这样很正常。好像是孩子就可以恃强欺弱。这样的大人和孩子都欠揍。.

作者: 东妈 时间: 2007-5-14 09:24

引用:

原帖由 VIVIAN-ZJ 于 2007-1-18 10:53 发表 $\"\"$
记住，孩子还是应该以表杨，鼓励为主。

我家东是不能多表扬的，一多表扬他自己就先找不着北了，第二天上课肯定要被老师批评，弄得老师暴为难，不表扬又不行，表扬又不行，老师问我怎么办？

作者: 爱咪咪 时间: 2007-5-14 09:26

打和不打是个问题。
不打要有足够的耐心，打了爹娘自己伤心啊！.

作者: 胖胖兔mom 时间: 2007-5-14 10:14

从没上幼儿园起就被我用棍子抽,打完没多久照旧,孩子的天性吧
现在二年级了,只罚站不打了,大人都管不住自己何况孩子.

作者: ROSE8888 时间: 2007-5-14 10:34 标题: 回复 #78 夏雨雪的帖子

典型的老师腔啊.哎....

作者: XIMA 时间: 2007-5-22 10:28 标题: 回复 #3 香茗一杯倚清风的帖子

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