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标题: [婚姻] 如果老公败了家，是否要离婚？ [打印本页]

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 11:37 标题: 如果老公败了家，是否要离婚？

我的一位交往了10几年的闺中密友，昨天向我惊曝：她要卖了唯一的自住房。
朋友是一位标准的贤妻良母，漂亮聪明能干，对老公温柔体贴，对孩子教育有方，一直是我很羡慕的对象，这次出的事情确实让我大跌眼镜。
她家的情况我略微知道一点，她老公一直不是那种肯安安心心工作的人，多年以前就下海经商。前几年做生意时已经亏了不少钱，把家里的车也卖了，我朋友的多年积蓄也消耗光了。当时我就劝朋友，不要再让老公经商，找份工作，安安稳稳的过日子。朋友也说服了老公，找了个工作。可是没有过多久，她的老公又不满足于朝九晚五的状况，和一些人合伙开了公司。公司经营到现在，朋友并不是很了解情况，只知道钱有进有出，老公能提供家里正常的开销，也就没有多问。前一阵子，老公说，公司缺临时资金，要把家里的房子抵押掉借高利贷，2个月就能还回来的。朋友在老公的花言巧语之下头脑一热也就答应了。谁知道，这一周转就没有回路了，公司因为经营不善，最近已被查封，投进去的钱已经收不回来了。现在她老公面临的状况是：每个月要还2万多的贷款，否则房子随时有可能被拍卖。
我听了，肺也要气炸了，怎么有这种男人。

做生意能把家也败掉！
所以，我劝说朋友离婚，拿到自己该拿的一份，和孩子以后安安稳稳的过日子。
今天，朋友已答应和老公离婚，但是房子、财产的分割还面临许多难题。这个我已经发了另外一个帖子询问了，http://ww123.net/baby/viewthread ... p;extra=#pid1026997。
现在，我想问问大家，如果碰到这种情况，是否要和老公离婚？朋友还是很犹豫的，因为多年来的感情，因为孩子，在老公最困难的时候离开也是她不愿的。但我觉得除了这个方法，实在是没有方法再保全她们母子了。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 12:23

你们觉得偶朋友是不是不该离？再支持她老公一下？
偶是觉得再支持下去，朋友以后连立身之处都没有了，现在好歹能拿到些钱，以后能过过日子。.

作者: eling 时间: 2006-9-29 12:29

路都是自己选择的，别人给的建议，最终还是要她自己决定吧。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 12:37 标题: 回复 #3 eling 的帖子

话是不错，只是我朋友是一个比较优柔寡断的人，没有主意，再这种关键时刻，我想给她一点好的建议，不过，我自己也不确定，离婚是不是一个最好的办法。毕竟，他们还有一个孩子，离婚后的生活会怎样我也不知道，而且，离婚对孩子来说也会有非常负面的影响。只是，我的朋友再跟老公过下去，我不知道她以后还会出什么状况。.

作者: eileen0521 时间: 2006-9-29 13:13

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 13:24 标题: 回复 #5 eileen0521 的帖子

唉，她老公经商不是1年2年了，做了10几年都没有做好过，我的观点是她老公没有经商头脑，做不来生意。如果说经验，上次已经失败过一次，把车子也卖了，把朋友的积蓄要消耗光了，这一次更把个好好的家也给当了，现在再谈东山再起谈何容易。朋友聪明能干只体现在持家上，对经商一样没有经验，而且她老公从来不肯让她插手他生意的事。这个问题我也早劝过我朋友，要介入一下他老公的生意，我朋友学过财务，至少可以帮他理理财务，不要任他胡来，但是他老公一点也不放手的，现在弄成这付样子难道还要帮他还债，再去胡搞？再接下去，我真是担心她们母子连个立身之处也没有了。.

作者: dh_l 时间: 2006-9-29 15:16

我觉得不要去劝离。如果你的朋友本身是比较优柔寡断的人，离了对她来说生活会没有依靠；如果想再嫁，未必能找到比现在这个更恩爱的先生。本身她们是有感情，因为经济的问题现在不是很开心，那可以下次协议好，给自己留个底限，不要让老公动用这个底限。婚姻也是缘分，离了未必就不烦恼，就一定可以幸福的。
仅仅是个人的想法哦。.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-29 15:17

引用:

原帖由 eileen0521 于 2006-9-29 13:13 发表
这个时候，不能离！
如果仅仅是因为丈夫事业失败了？夫妇俩应当一致携手，准备东山再起！
在你的介绍中你朋友聪明能干，就应该想办法一同和丈夫去商场打拼，两个人的智慧人脉经验认知，总归比一个人的要丰富些客 ...

前几次,看过你的帖子,很精彩

大难来临各自飞,不应该是鹣鲽情深10余年的夫妻该做的.我觉得这时两人应该携手共同面对困境,而不是一方选择抽身离去,雪上加霜.

若要算帐,也该在事业平顺的时候.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 15:45

唉，看来大多数妈妈都是劝和不劝离的。我也是从来没有劝过朋友离婚的，只有劝人家好，可是这个我觉得过分了一点，怎么可以做生意不顾家里，把一家一当都押上去呢？而且以前又不是没有吃过亏。
如果现在不离，我担心的是剩下的一点迟早还是给她老公败掉。
贫贱富贵相知相守，这话是不错，我朋友已经守了10几年了，难道真的要守到白发苍苍而无怨五悔，一点后路也不给自己留吗？.

作者: peteryang 时间: 2006-9-29 15:54

记住,女人不可能改变自己男人的性格和个性,除非男人的责任感和人性恢复,把家都拿去赌商,血性重格,唯一留给后代的房子也几乎没有了,看来LZ朋友老公的所有商都有问题.家事如看戏,内在大家都不可能了解仔细,一声叹息,注意自己拿..

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 15:56 标题: 回复 #7 dh_l 的帖子

我觉得房子就已经是底线了，这是他们生存的必须条件啊，现在她老公就是把她最后的底线也动用了。现在如果不离，她父母家是不可能再接受这个女婿了，不会让他们住，而她公公婆婆也不肯帮他们一把。现在她老公还想把这套房子再借更多的钱来还以前的债，估计剩下的钱还会给她老公拿去“投资”。难道接受她老公的方案？那我估计几年后，我的朋友会更惨。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 16:04 标题: 回复 #10 peteryang 的帖子

没想到一个爸爸居然会同意我的观点（我以为男人一般会偏向男人多点）。我也是觉得，生意失败还不是最主要的，最主要的是她老公的性格，没有责任感。把家都拿去当掉了，这同人家赌博倾家荡产有什么区别？一个男人难道不知道底线吗？这是最不可原谅的！钱赚多赚少到是2会事。

[ 本帖最后由婧儿妈妈于 2006-9-29 16:06 编辑 ].

作者: 悬铃木 时间: 2006-9-29 16:08

引用:

原帖由 婧儿妈妈 于 2006-9-29 12:23 发表
你们觉得偶朋友是不是不该离？再支持她老公一下？
偶是觉得再支持下去，朋友以后连立身之处都没有了，现在好歹能拿到些钱，以后能过过日子。

如果爱还在，那么钱不是唯一．

希望他们可以一起度过难关，也希望你朋友的ＬＧ能够吸取教训，能够安分的为这个家，为他的妻儿好好想想．

[ 本帖最后由悬铃木于 2006-9-29 16:11 编辑 ].

作者: 多多妈 时间: 2006-9-29 16:15

连老婆,小孩都不能养活的男人,还要老婆无立足之地.这样的LG还留着干什么?.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 16:21

引用:

原帖由 悬铃木 于 2006-9-29 16:08 发表

如果爱还在，那么钱不是唯一．

希望他们可以一起度过难关，也希望你朋友的ＬＧ能够吸取教训，能够安分的为这个家，为他的妻儿好好想想．

我就是担心她老公不会吸取教训，就象前面一个爸爸说的，男人的性格不是能够轻易改变的。要吸取教训，上次就该吸取了，难道还要再给她老公一次机会，一定要碰的头破血流才回头？

作者: 狗儿妈 时间: 2006-9-29 16:23

那么没能力的男人要来何用？？？.

作者: 然然妈妈 时间: 2006-9-29 16:33

失败一次、两次就断言他永远也不会成功吗？不能这么武断，还是要看人，当然做生意也有运气在里面。还有，拿房子去抵押贷款也是正常的，当时LP也同意了，应该是经过思考的，既然当时答应就意味着成功和失败两种可能，现在失败了，就只埋怨LG，甚至指责他没有责任感，不妥，失败也要共担啊。不应为这个离婚吧。当然，如果LG还要去借更多的钱，LP有权利不同意，这次一定要把握住，如果为此LG要闹，可以考虑离婚，因为两人都有选择的权利。.

作者: 悬铃木 时间: 2006-9-29 16:34

引用:

原帖由 婧儿妈妈 于 2006-9-29 16:21 发表

我就是担心她老公不会吸取教训，就象前面一个爸爸说的，男人的性格不是能够轻易改变的。要吸取教训，上次就该吸取了，难道还要再给她老公一次机会，一定要碰的头破血流才回头？

唉，大多数的女人都是这样的．
无语.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 16:43 标题: 回复 #17 然然妈妈的帖子

失败不是1次2次了，10几年来一直在失败，所以我还是觉得她老公的性格决定了他做生意的成败。多年来也一直是靠我朋友的工资收入来维持这个家。拿房子去抵押贷款也正常？不考虑一旦这样就会让自己的妻儿居无定所？当初抵押的时候并没有将实情全部告诉我朋友，只说临时的资金周转不灵，否则我朋友是不肯的呀。.

作者: peteryang 时间: 2006-9-29 16:47

男人没赚钱本事,只要人本份,还可以当男人用,就怕这种男人,长期的考验还不死心,赌性重,把未来作借口.男人一过三十五,重起的机会是相当小的,小人大了,家庭支出象泉水一样冒出来,有时侯该把希望寄托在培养小人身上,命该苦就认了,清贫本不是坍台事,千万老百姓也不是如此过来的.多赚多用,少赚少用,一生风风雨雨,起伏不定,年少不甘心,是好事.长期不甘心,就是心态问题,上海人一辈子辛苦有一套自己的独用房子,二十年前就是局级干部待遇,如今因为一念之差,面对高高房价,两眼一墨黑.还是一声叹息..

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 16:58

引用:

原帖由 peteryang 于 2006-9-29 16:47 发表
男人没赚钱本事,只要人本份,还可以当男人用,就怕这种男人,长期的考验还不死心,赌性重,把未来作借口.男人一过三十五,重起的机会是相当小的,小人大了,家庭支出象泉水一样冒出来,有时侯该把希望寄托在培养小人身上,命 ...

是啊，我朋友与她老公患难与共已经不是一天两天了，以前做生意亏掉的时候，都是我朋友维持的日常开销，就这样还是把我朋友的积蓄也败掉了。我朋友还是没有怨言，让她老公去找个稳定的工作，但她的老公就是不能安分，这次更是连家也不能保，所以我是坚决劝她离的，长痛不如短痛。不过，我朋友那个性格啊，估计还是不一定能离的掉。唉……，真是不想看到她再惨下去，所以这次我坚决劝她离。.

作者: 狗儿妈 时间: 2006-9-29 17:02 标题: 回复 #20 peteryang 的帖子

一墨黑做啥，有能力，钱还是会来的，房价高也不怕。怕只怕遇到这种只会败家，不会赚钱的男人，再多的房子也会被他败掉的，而且这种人眼高手低，胃口大，搞到最后心态出问题，会跳楼的。.

作者: 炫炫妈 时间: 2006-9-29 18:36

夫妻不仅是有福同享，更应该是有难同当吧？
有做个人事业的丈夫，都应该有能上能下的心态，不然那日子是没法过下去的。做事业就没有退路可言，如果给自己留条后路，做事情，也做不了大事。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2006-9-29 19:27

引用:

原帖由 eileen0521 于 2006-9-29 14:43 发表
这个时候，不能离！
如果仅仅是因为丈夫事业失败了？夫妇俩应当一致携手，准备东山再起！
在你的介绍中你朋友聪明能干，就应该想办法一同和丈夫去商场打拼，两个人的智慧人脉经验认知，总归比一个人的要丰富些客 ...

我很同意你的观点，什么是夫妻？就在这个时候能看出两个人的感情，我的先生就是那种不安份的人，今年我们就很辛苦，我总是想，不管如何，努力过不后悔

作者: 小邦妈 时间: 2006-9-29 20:22

我也同意离!
这个男人太没有安全感,这样的共患难已经没有意义.
不明白,你的朋友是怎样和他LG沟通的?难道他都不懂,要给自己留条后路吗?不是为LP和孩子,就是自私点,为了自己,也不能弄成那样败家的结果呀..

作者: jeccy 时间: 2006-9-29 20:46 标题: 性格决定了这一切

由于这位男士的无自知之明，决定了一再失败，由于这位女士的一再退让，导致自己即将无安身之地。
这对夫妻的戏由他们自己演吧，哪一方觉悟了，生活也许会有转机。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 22:46

不是不能有难同当，而是已经患难与共到现在了，我朋友结婚后就没有享过老公的福。
按照做人道理，是不该在她老公最困难的时候离他而去，只是这样不负责任的男人还值得她相守吗？我见过朋友的老公，就是那种眼高手低的男人，最后就是因为心态很不好了，才会把房子抵押掉借高利贷。
我朋友是那种耳朵根很软的人，那时候就是被老公七花八花，说只不过临时周转一下就同意抵押掉了，要是我知道，绝对会劝阻她的。现在公司倒闭了，投出去的钱全部收不回来了。真担心由于现在的房市，她最后会一无所有。这样的情况下还要叫我朋友患难与共吗？如果上一次失败后，她老公能听她的话，本分的过日子，那他们现在也该过得不错。如果她老公有点经商头脑，不一意孤行，能让她了解经营状况，早点劝阻，也不会出现现在这种情况。一切都是她老公的错，现在却还要她一起来共同承担，一起过居无定所的日子？
我真是为我的朋友心痛，因为她是我最好的朋友，我不忍看着她这样过下去，所以，我劝她还是为自己今后打算一下。但是，以她的性格，唉，我估计她还是有可能不会离婚的。

[ 本帖最后由婧儿妈妈于 2006-9-29 23:36 编辑 ].

作者: 小邦妈 时间: 2006-9-29 22:55

他LG其实很自私的!

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-29 23:06 标题: 回复 #28 小邦妈的帖子

是啊，所以我气不过，不是不能患难与共，而是她的老公根本没有为这个家考虑。.

作者: junhuayang2005 时间: 2006-9-30 06:52 标题: 老公的逻辑一定是也为这个家

我是女士，不过我认为老婆也有一定的责任，不仅仅是耳根软的问题，另外离婚不是解决问题的唯一途径，也不是最好的途径。再说她的老公也是为了她的家庭才这样的，看这种情况，老公不是太适合经商。所谓的心比天高，命比纸薄。如果仅仅因为经济的原因，我是不主张离婚的，楼主所说的，朋友跟着老公没有一天享福，不过我认为享福这个问题不是别人眼中能看到的。以后这个家庭由你朋友说了算就对了，有些事情没有经过你朋友的同意是没有办法实现的。你朋友的爱人还是上班吧，生意不是赌博，要踏踏实实来，就像做人，一夜暴富也有可能，但不是经常发生的。楼主你不要掺进你朋友的家事里，你应该在你朋友最困难时，成为她最好的心理支柱。多做一个倾听者。
这是我的观点.

作者: 宝宝毛毛妈妈 时间: 2006-9-30 08:11

夫妻本是同林鸟, 大难来时各自飞. 一声叹息. 如果还爱, 就应该支持LG. 若是不爱了, 就离了吧..

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-30 08:22 标题: 回复 #30 junhuayang2005 的帖子

你说的有道理，昨晚我也想了很多，想想朋友说的一句，如果孩子发现自己漂亮的家没有了不知道会哭的怎么样呢。我想我一味劝离，孩子再发现疼爱自己的爸爸也离开了该更伤心

。所以离也难啊，对孩子将会打击更大。今天我也不想再劝她离了，准备再和她好好谈谈，今后的路到底何去何从，一切都要由她自己选择。
如果以前由于她性格软弱，对老公太放纵，那么今后她就一定要学会坚强，自己拿主意。她老公是不适合做生意的，一定要劝阻他找份安稳的工作，本分的过日子。唉，只是不知道他们的性格，能不能经过这次的事有所改变，希望我的朋友今后能过上平静的日子。.

作者: 饭泡粥 时间: 2006-9-30 08:48

要离也不能趁这个时候呀.

作者: 盈盈妈 时间: 2006-9-30 08:57

引用:

原帖由 炫炫妈 于 2006-9-29 18:36 发表
夫妻不仅是有福同享，更应该是有难同当吧？
有做个人事业的丈夫，都应该有能上能下的心态，不然那日子是没法过下去的。做事业就没有退路可言，如果给自己留条后路，做事情，也做不了大事。

非常赞同！

作者: zym 时间: 2006-9-30 09:54

引用:

原帖由 狗儿妈 于 2006-9-29 17:02 发表
一墨黑做啥，有能力，钱还是会来的，房价高也不怕。怕只怕遇到这种只会败家，不会赚钱的男人，再多的房子也会被他败掉的，而且这种人眼高手低，胃口大，搞到最后心态出问题，会跳楼的。

作者: ouie 时间: 2006-9-30 12:06

离婚吧，我觉得一个人眼高手低，不肯踏踏实实的做事是很危险的。一次生意失败并不需要苛责，不过一而再，再而三这样同时又不听劝告，把家都输没了，我觉得还是需要离婚。不一定是现在马上离婚，至少也要开始准备了。
我怕这样的男人如果真的生意成功了，可能也不会守业。生意场上，自以为聪明是很危险的。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-30 12:56

现在看看劝离的和劝和的各有一方，蛮好做各投票统计的。
感性的一方，现在是老公最困难的时刻，不能在有难的时候各自分飞。理性的一方，这种不顾家、没有责任心的男人，不能再要了。
刚听说这件事的时候，我是坚决劝说离婚的，可现在平静下来，想想可怜的孩子，失去家还要失去爸爸真的是蛮可怜的。只是可恨这个男人，这么好好的一个家，就给他折腾没了。朋友是那种心肠很好的人，绝不是不能患难与共，如果真是这样早几年就离了，只是这次实在是太过分了。朋友和我说，现在只想过平静的日子，只是这一点现在对她也很难，家都没有了，怎么平静？这个可恨的，不负责任的男人，我想起来就想

。.

作者: 冰魄银针 时间: 2006-9-30 14:38

典型的没有责任感！有责任感的男人不会把老婆孩子的容身之处都赔进去的。但现在不是离不离的问题，因为就算离了，好像债务也有老婆的一半吧？

女人对经济还是要小心点儿。我认识的一个朋友，找了个老公，英俊是英俊，结果婚后三年，一直号称在外做生意，骗了老婆，父母，亲友，周围所有朋友的钱去挥霍，挥霍光了就让老婆爸妈去还钱，自己就天天窝在家里打游戏。儿子也两岁了，管都不管～家人左右为难，又不忍心诉诸法律～苦噢～

作者: hongyafan 时间: 2006-9-30 18:24

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: hongyafan 时间: 2006-9-30 18:30

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: pololeung 时间: 2006-9-30 18:50

不要离哦.

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2006-9-30 18:53

这样的事情，外人实在很难评价。

但是，我同意这一点。如果感情还在，就不应该轻言离婚。哪怕对方性格有弱点或者双方理想很不一致。

我的一个朋友，她先生也是创业的。当初也卖掉了房子。而且，创业前几年很艰苦。（你们记得我有篇贴写的：夫妻有相互赡养的义务，就是写她。）有好几年，也是她的钱在养家，她自己赚二三万，但每个月自己花销才几百。十分节俭。和她谈话，我能听出，她丈夫不是一个没责任心的人。有时候，真的是：雁雀安知鸿鹘之志？她也有过怀疑和彷徨。但是，她还是坚持支持她丈夫的理想。哪怕这个理想最后走向失败。

两个人之间的事情，真的很难说。能够为对方坚持的一些东西无冤无悔的付出也是很不容易的，哪怕是恩爱夫妻。建议你朋友在经济上重新规划一下，在保证经济稳固的情况下，适当支持她的丈夫。做到现实和理想之间的平衡。

我觉得，离婚真的不解决她的问题。她的问题是，她需要有自己的原则。.

作者: m宝贝 时间: 2006-9-30 19:30

很奇怪，离婚的关键是什么？没钱了？还是没感情了？

如果是感情破裂，这个LG做了对不起老婆和家庭子女的不可饶恕的错事，那我觉得也没必要劝和了。

而如果是生意失败，象上面也有家长说到，这人要么是不适合经商，没能力和头脑经商，那么要做的是夫妻2人好好的想想今后如何面对。

如果这个男人的性格就是不顾家的，也听不进老婆家人朋友劝的，那恐怕冰冻三尺也非一日之寒了，当初结婚的时候就没考虑好嫁给这样一个男人的后果……那现在要问的是，你朋友是否还对他有感情（不说爱了，婚姻不等于爱情，亲情和责任还占了相当大的因素），如果你朋友对他还恋恋不舍，那么还是苦口婆心跟LG好好谈谈怎么面对接下来的压力吧！

如果仅仅因为LG没有能力养家，这样的婚姻观有点过于现实也有点危险。.

作者: peteryang 时间: 2006-9-30 20:30

事体不在自己身上发生讲话就挑,近十年的夫妻生活,LZ朋友老公不知做的是啥生意,外地人来上海,从小生意开始,也会积少成多,累积起可贵的家财.小日子有滋有味.关键是做生意的心态,一口吃成胖子,在生意场上,要么新行业,要么有关系,要么有大资本,不然只有老老实实一步一个脚印累积财富.生意失败,原因多种多样,如果真的有心,在生意里游泳,吃几口水,学也学会了.大多生意都从小到大,从无到有,修皮鞋的老头,如果从年轻修起,到死没有百万家财是没有道理的,这说明一个很简单的理论,财富是靠累积和辛勤劳动得来的.
好多有些BBMM可能没有经商经验,特别是白手起家的小生意,如果象LZ朋友老公那样的做生意,肯定在生意定位和预期上出了问题,十年前做生意,当初切入行业和现在完全不同,手法和获利也不能模仿,在周围看了过多象LZ朋友老公那样倾家荡产而妻离子散的景象,当初就是看人挑担不吃力,人家可以赚钞票,自己为何不行,不服气,又没有好心态,而且男人在外面赚钱,诱惑太多,用钞票的地方不是女人在屋里能体会的,总以为自己男人在努力,在拚搏,信任多于留心,放纵多于管理,到最后,男人用各种借口来搪塞,自己只好吃进,承担责任和失败的苦果,自家到底失败在哪里还不晓得?
夫妻感情,女人常用这个词来安慰自己,可以问一问那些做官和做大生意的女人,好象她们几乎不屑一顾这个词,实惠和眼看眼闭是最好维持关系的结局.这种局面又不是今天才有的,几千年来每天在上演,婚姻的赌博就在此,靠感情来维持夫妻关系,好象赌注下得大了些.即使那些出身名门知书达理的小姐,婚姻的结局只有自己晓得.更何况出身平民百姓家的良家妇女,出人头地之心比天高,而无论成功与否,悲剧要多于喜剧.
人是现实的动物,在今日之烦躁社会生态下,每时每刻在考验着夫妻的生活,一旦原有平衡打破,双方心智都在斗争,如果有宗教介入,还可以有寄托,不然绝对会迷失在世俗的海洋而不可收拾.好象上海滩上最近上演的陈大人主演的戏,既有婚姻变数,也有为利而出卖自己几十年奋斗的结果.他是个久经考验的老手,但命运还是给他开了个玩笑.比比那些平民百姓,简单实惠平民化才是真正的生活哲理.
可能我讲的绝对了些,可能会伤一些女同胞的心,但是实话,夫妻之间的事,外人真的很难去理解,百人百性,托尔斯泰那句不辛家庭各有各的不辛,才是最能解释家庭状态的托词.有时侯还得用命运来释怀,来苦笑,有啥办法哪!.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-30 21:19 标题: 回复 #44 peteryang 的帖子

还是你的话比较理性。
今天又把朋友约出来谈了谈，看看才几天的功夫，她已经憔悴了很多，真是很心痛。
我觉得做生意还是和性格很又关系的，听朋友说下来，她老公做了10几年的生意居然没什么可靠的朋友，所以我觉得她老公的性格也很有问题。正如frieda爸爸所说的，如果是踏踏实实的做生意，从小生意开始,也会积少成多,累积起可贵的家财。如果一定要破4.7次产才能成功，象我等凡夫俗子又有多少人能经得起这样的折腾，李嘉诚类成功的毕竟是少数。我没做过生意，不过我想做生意一要有本金，有多少能力办多少事，而不能靠博运气，靠投机，成功的自然有，但倾家荡产、妻离子散、跳楼自杀的也不在少数。二是要有能力，看的准市场，了解投资的风险收益。如果一味投资于收益大风险也大的生意，那么成功的几率又有多大？

我今天给朋友的建议是：1、离婚，和孩子过平静的日子。2、如果不离婚，那么把眼前的债务处理掉后，让她老公找份工作，过安稳日子。
依我朋友的性格估计是不会离婚的，但听她的话中，她老公还想再下海博弈。唉，这样做生意也是一种赌博了，如果是赌博把家败光，估计没有几个妈妈会赞同不离婚的，而现在做生意把家败了，许多妈妈会觉得情有可原。
真为她担心，希望能有个好的结果，我是希望他们能过上第2种生活，即使清贫也相守。

[ 本帖最后由婧儿妈妈于 2006-9-30 22:48 编辑 ].

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-9-30 22:35 标题: 回复 #43 m宝贝的帖子

离婚的关键并不是因为这个男人没有能力养家，我的朋友如果是在乎这个的话，几年前就离了。
难道为了自己所谓的事业把一家人唯一的住房也败掉，还不算是做了对不起老婆和家庭子女的不可饶恕的错事？这套房子还有我朋友父母留给她的一份。
如果败掉的不是唯一的住房，败掉也就败掉了，可现在是让妻儿连基本生活都有了问题。
我劝朋友离婚的原因也是这个男人太没有责任心，这样做生意和赌博有什么区别？他怎么能一点也不为妻儿着想，正想一个妈妈说的，他太自私！.

作者: ql7788 时间: 2006-10-1 21:54

以楼主的介绍，那个LG纯粹赌徒一个，就算这次没卖房子，也免不了下次。估计你这个朋友这辈子没有安宁日子了。所以来个了断，也是该考虑了。就算赌徒也会计算成功的概率，这个人简直乱来，不是做生意的料。
我也做生意，不明白为何一定要破产才能成功？其实大部分生意的风险是可以控制的，可以计算的，可以对冲的。还有做生意的原则之一就是不能把鸡蛋放在一个篮子里。做生意为了什么？为实现人生的价值，更为了家人，为一同拼搏的员工，也为了他们的家人，不仅仅是为了挣钱。

[ 本帖最后由 ql7788 于 2006-10-1 21:59 编辑 ].

作者: m宝贝 时间: 2006-10-1 23:23

引用:

原帖由 peteryang 于 2006-9-30 20:30 发表
事体不在自己身上发生讲话就挑,近十年的夫妻生活,LZ朋友老公不知做的是啥生意,外地人来上海,从小生意开始,也会积少成多,累积起可贵的家财.小日子有滋有味.关键是做生意的心态,一口吃成胖子,在生意场上,要么新行业,要么有关系,要么有大资本,不然只有老老实实一步一个脚印累积财富.生意失败,原因多种多样,如果真的有心,在生意里游泳,吃几口水,学也学会了.大多生意都从小到大,从无到有,修皮鞋的老头,如果从年轻修起,到死没有百万家财是没有道理的,这说明一个很简单的理论,财富是靠累积和辛勤劳动得来的.
好多有些BBMM可能没有经商经验,特别是白手起家的小生意,如果象LZ朋友老公那样的做生意,肯定在生意定位和预期上出了问题,十年前做生意,当初切入行业和现在完全不同,手法和获利也不能模仿,在周围看了过多象LZ朋友老公那样倾家荡产而妻离子散的景象,当初就是看人挑担不吃力,人家可以赚钞票,自己为何不行,不服气,又没有好心态,而且男人在外面赚钱,诱惑太多,用钞票的地方不是女人在屋里能体会的,总以为自己男人在努力,在拚搏,信任多于留心,放纵多于管理,到最后,男人用各种借口来搪塞,自己只好吃进,承担责任和失败的苦果,自家到底失败在哪里还不晓得?
夫妻感情,女人常用这个词来安慰自己,可以问一问那些做官和做大生意的女人,好象她们几乎不屑一顾这个词,实惠和眼看眼闭是最好维持关系的结局.这种局面又不是今天才有的,几千年来每天在上演,婚姻的赌博就在此,靠感情来维持夫妻关系,好象赌注下得大了些.即使那些出身名门知书达理的小姐,婚姻的结局只有自己晓得.更何况出身平民百姓家的良家妇女,出人头地之心比天高,而无论成功与否,悲剧要多于喜剧.
人是现实的动物,在今日之烦躁社会生态下,每时每刻在考验着夫妻的生活,一旦原有平衡打破,双方心智都在斗争,如果有宗教介入,还可以有寄托,不然绝对会迷失在世俗的海洋而不可收拾.好象上海滩上最近上演的陈大人主演的戏,既有婚姻变数,也有为利而出卖自己几十年奋斗的结果.他是个久经考验的老手,但命运还是给他开了个玩笑.比比那些平民百姓,简单实惠平民化才是真正的生活哲理.
可能我讲的绝对了些,可能会伤一些女同胞的心,但是实话,夫妻之间的事,外人真的很难去理解,百人百性,托尔斯泰那句不辛家庭各有各的不辛,才是最能解释家庭状态的托词.有时侯还得用命运来释怀,来苦笑,有啥办法哪!

感情也许不是每个人都在乎，也不会是每个人都不在乎的。就像有句话说的：钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。换成“感情”也可以适用。

现实社会，对钱的追求每个人都有，而且也都在不断拚搏和膨胀。有了1W想10W，有了10W想百万很正常。但如果家庭或者说夫妻之间富有的只剩下钱了，正如这位家长举的一些例子，位高权重或者身家上亿的人怎么看待物质（钱）和精神（感情），也许只有他们自己最清楚。幸与不幸，本来每个人的观念和目标也都不同，因此才有“不幸的家庭各有各的不幸”。永不满足，我想才是不幸的根源，无论是物质上，还是精神上。

不是做生意就一定发财，也不是看人家做什么生意我也去做同样的生意就能跟人家一样发财，也不是艰苦奋斗哪怕修皮鞋就一定能赚到百万家财（不然修皮鞋的也不至于越来越少）。

我跟LG是高中同学，认识至今有15、6年，结婚都有8年了。婚前两人前后辞职“下海”，不算一帆风顺至少也共同创下了一点小基础，屈指一数也快有10年了吧。生了儿子之后我在家做全职妈妈，生意上的事由LG全权打点。生意不算大，日子么也过的去，和一般家庭差不多吧，有房有车，消费的时候可以不用东算西算，仅此而已。我们都满意现在的生活，如果事业再有飞跃，当然更好，但我也不希望LG一点给家庭的时间都没有，儿子需要跟爸爸常在一起，建立父子感情，无论爸爸的工作有多忙，都不是借口。孩子是我们两人共同的责任，我们都有义务伴随他成长而不是除了钱什么都没有了。
生意上的朋友认识的也不少，形形色色都有。一样也是做了10来年生意的朋友，有的全国各地都有了自己品牌的专卖店，但忙的至今还是“丁克”家庭，2人在一起的日子聚少离多，整天飞来飞去，生意伙伴的感觉多过夫妻的感觉；有的做什么赔什么，哪怕看见人家做什么火他也立马调头做一样的，结果还是不该他赚钱。
不过不知道是我们认识的人局限还是怎么，吵离婚的朋友倒是有，多是因为感情破裂，有的是有外遇等等，做生意把老婆孩子“输”进去的也实在没看到过。

夫妻到底有没有感情维系，还是纯粹靠金钱维系，各家各有不同吧。.

作者: m宝贝 时间: 2006-10-1 23:36

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原帖由 婧儿妈妈 于 2006-9-30 22:35 发表
离婚的关键并不是因为这个男人没有能力养家，我的朋友如果是在乎这个的话，几年前就离了。
难道为了自己所谓的事业把一家人唯一的住房也败掉，还不算是做了对不起老婆和家庭子女的不可饶恕的错事？这套房子还有我朋友父母留给她的一份。
如果败掉的不是唯一的住房，败掉也就败掉了，可现在是让妻儿连基本生活都有了问题。
我劝朋友离婚的原因也是这个男人太没有责任心，这样做生意和赌博有什么区别？他怎么能一点也不为妻儿着想，正想一个妈妈说的，他太自私！

做任何事都有底线，这个男人给人感觉就是不知道底线在哪儿，因此他这样做什么事都可能会走极端。

冰冻三尺非一日之寒，这个男人自私和没有责任心，应该也不是1、2天了……为什么不在一开始就好好跟他谈谈，现在有点走投无路的感觉……

个人感觉（我还是认为人跟人之间是有感情的，尤其是夫妻，或者只把他当成自己孩子的爹）：
如果你朋友对他还有一点感情，或者还能接受他，那何妨给他最后一次机会，但前提是一定要完完全全、清清楚楚的跟他讲清楚，自己的底线，家庭的底线，在哪儿，什么可以接受，什么绝对不行。如果这个男人还珍惜老婆孩子和这个家，也许会浪子回头，痛改前非。如果仍然不知悔改，那这人真的无可救药了。
如果你朋友确定自己对他没有留恋了，或者看见他只有“错气”，完全不愿意再接受他了，那什么都不要说了，离婚吧。.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-10-2 00:19 标题: 回复 #49 m宝贝的帖子

说的是啊，我现在也后悔怎么没有提醒我朋友，无论她老公生意如何，房子不能动，这就是底线啊！
现在真的是有点走头无路的感觉，房子再过1年不到卖的话就不用交5.5％的营业税了，但现在的高利贷是他们绝对不能承担的。如果把房子按银行利息再抵押，用来还现在的高利贷，需要付几万元的手续费，又是一大笔损失，而且，过了几年后，还不出贷款，房子一样要被拍卖的。看来卖房子是逃不掉的，朋友非常不舍得，这是她苦心经营的家，家具、装饰都是她精心布置的，现在却很有可能失去。

想想我朋友从结婚到现在就没过享福的日子，上次生意失败，讨债的人吵上门来，那种有家不能回的日子，后来还是我朋友用积蓄把债还掉的。这次又搞成这样！

[ 本帖最后由婧儿妈妈于 2006-10-2 00:35 编辑 ].

作者: 不语棠梨 时间: 2006-10-2 11:52

引用:

原帖由 hongyafan 于 2006-9-30 18:24 发表
过份!房子比LG还重要!

我结婚时LG一分积蓄也没有! 向同事借了4000块把我娶过门,收了礼金先还债!
房子是单位分一个筒子楼的一间屋,没钱请人装修,自己刷房子,隔成两室,把厨房搭在公共走廊里......
我爸爸给了我 ...

"我结婚时LG一分积蓄也没有! 向同事借了4000块把我娶过门,收了礼金先还债!"同感,夫妻本来就应该是同甘共苦的统一体.

共苦的阶段在事后回想起来,仍然很甜蜜.新婚时,因为公公被人骗了一大笔钱,父母又不同意我们的婚事,我的私房钱尽数被父亲扣押,日子过得非常艰苦,真的一分钱掰成两分钱用的,每天都记帐,不久又怀孕,从来没有面临过的冷言冷语也扑面而来 ,一些以往很好的朋友也销声匿迹了.管它的,我过我的日子,我只要和我的LG快快乐乐,和和美美的,吃咸菜,萝卜,也一样开心.我不想给LG压力.

其实,LG也是看在眼里的,他从此开始奋发,原本在一家大型国营企业浑浑噩噩地过日子的LG,跳了槽.第一次拿到4000多元工资时,我眼圈都红了,不是在乎这些工资,而是欣喜LG的上进,欣喜LG懂得疼惜我.峰回路转,父母也认可了我们,家里一下子宽裕了起来.

我个人的看法是贫贱夫妻并不是百事哀,相濡以沫的夫妻在经过困难的折磨后,感情更能得到进一步的升华

作者: m宝贝 时间: 2006-10-2 19:08

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原帖由 不语棠梨 于 2006-10-2 11:52 发表

"我结婚时LG一分积蓄也没有! 向同事借了4000块把我娶过门,收了礼金先还债!"同感,夫妻本来就应该是同甘共苦的统一体.

共苦的阶段在事后回想起来,仍然很甜蜜.新婚时,因为公公被人骗了一大笔 ...

苦尽甘来才会有特别的感动

作者: 虫虫妈妈 时间: 2006-10-2 22:11

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原帖由 婧儿妈妈 于 2006-10-2 00:19 发表
说的是啊，我现在也后悔怎么没有提醒我朋友，无论她老公生意如何，房子不能动，这就是底线啊！
现在真的是有点走头无路的感觉，房子再过1年不到卖的话就不用交5.5％的营业税了，但现在的高利贷是他们绝对不能承 ...

不要把朋友的不幸当成自己的包袱，他们夫妻、家庭内部的种种，她要比你清楚万倍。听她诉诉苦，让她有个宣泄的地方，就是你对她最大的帮助了。能落到今天这付田地，你的朋友自己也有不可推卸的责任。就象如果养了个不肖儿，错不在孩子，在于父母没有教养好一样。性格决定命运，换了你做她，也许这LG就让你调教的大相径庭呢？.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-10-2 22:53

我并不是要多管闲事，只是这朋友不是一般的朋友，10几年相知相交的知己，在她人生最困难最迷茫的时候，我怎能袖手旁观？
她的性格比较柔弱，没有主见，所以我要帮她出出主意，最后决定还是要她自己拿的，而且我估计她是不太会选择离婚的。

多说无益，还是请帮忙出出主意吧。谁知道怎么有什么办法能把一套已经抵押（大约一半）的房子再获得按银行利息的贷款？现在的当务之急是先把高利贷还了，不然拖个一年半载，这套房子就全部没有了。去问过房产公司，告知要付高额的手续费，而且要收入证明等，很难办的。.

作者: semain 时间: 2006-10-3 18:37

没有看完就发贴了,
真的多说也没有用,还是要找办法解决当务之急.
至于这个男人,还是离婚吧. 生存是根本,虽然爱情非常重要.

[ 本帖最后由 semain 于 2006-10-3 18:40 编辑 ].

作者: m宝贝 时间: 2006-10-3 19:00

引用:

原帖由 婧儿妈妈 于 2006-10-2 22:53 发表
我并不是要多管闲事，只是这朋友不是一般的朋友，10几年相知相交的知己，在她人生最困难最迷茫的时候，我怎能袖手旁观？
她的性格比较柔弱，没有主见，所以我要帮她出出主意，最后决定还是要她自己拿的，而且我 ...

说实话，不要说朋友，知交，哪怕是亲姐妹，主意也不能替她拿，别人帮她想好了一条条路，但最后选择权还是在她手上。

即使是自己的孩子，也有长大放手的一天，何况是个成年的朋友？难道家人和朋友替她拿一辈子主意么？

楼上几位说的没错，她现在当务之急是学会自己用脑子，自己决定自己要走的路，不然一辈子都由朋友替她掌握今后的方向？.

作者: 小邦妈 时间: 2006-10-3 20:35 标题: 回复 #50 婧儿妈妈的帖子

我还是坚持一点,这个男人太自私.
我感觉他名义上是做生意,实质上根本就不是做生意.做生意只是一个借口,一个自欺欺人的借口.
就算做生意,也离不开现实生活,也要有个底线,他的底线在哪里?分明是个无底洞啊!
我觉得,他这种做生意的心态,和一个赌徒没有区别的,就好象在牌桌上输红眼的赌徒,一直在幻想着翻本的机会.
这个情况和楼上一些妈妈说的夫妻要共患难是有本质区别的.
但是你朋友自己也有责任哦.

作者: eunice 时间: 2006-10-4 19:41

严重同意#57小邦妈的意见!.

作者: 婧儿妈妈 时间: 2006-10-5 21:00 标题: 回复 #57 小邦妈的帖子

你说的对啊，我也觉得他们已经不是共患难的问题，而是这个男人的性格人品问题，你说我的朋友自身也有点问题，看来是有点，耳根子太软，太相信她老公了。
现在说什么都没有用，还是要帮我朋友想想办法，不过我估计要保住房子会很难的。

[ 本帖最后由婧儿妈妈于 2006-10-5 21:34 编辑 ].

作者: 晨辰妈 时间: 2006-10-11 22:56

我出个溲主意,先离婚,把房子卖掉,拿剩下一半的钱跟孩子先找地方租着住,还有一半归老公的,让他还债先,要是还不了,让那个男的去躲债吧!!
累似假离婚,以后不舍得再复婚好了.
以后还是靠你朋友自己好了,以后的债务不要影响到母子的生活才是王道.

作者: 佳年华MM 时间: 2006-10-18 17:04 标题: 回复 #60 晨辰妈的帖子

果真是馊主意哦！
我的观点：
1、再好的朋友也不好劝和或劝离的，最重要分析道理给朋友听，判断主意要她自己拿；
2、是好朋友就在经济上给予支撑，或者出主意让她渡过难关，任何责怪埋怨只能火上浇油；
3、这个LG确实不负责任，无论如何做生意或者干嘛干嘛都要保全家这个底线；但如果这个男人所做的努力也是为了这个家，作为老婆，在这个危难的时候当然不能拂袖而去，越是这个时候才越患难见真情；
4、LG的问题确实存在，不适合下海做生意就安安分分做上班一族，这次LP要跟他说清楚，不能再任由他带着赌徒心理去搏了，否则连命都搏上也说不定；
5、不要责怪老婆，我觉得有很多人说老婆也有责任，实在不公平，老婆现在最需要朋友的安慰和帮助，而不是责怪，她又要面对这些挣扎，又要带孩子，压力够大了！.

作者: Recy妈妈 时间: 2006-10-18 18:26

为了这个家是幌子，自己是什么料都10多年了还不清楚吗？还是不要做生意了，如果男方还想要这个家，踏踏实实找份工作，否则不听劝要一意孤行，那只有离。.

作者: Derek妈妈 时间: 2007-2-16 18:49

有亲戚就象LZ朋友的LG，人是不坏的，但眼高手低，从20几岁开始做生意到现在30多了，10几年就没有成功的时候。还好他父母有不少以前买下的旧房子，每次生意失败要赔钱的时候就卖一套自己的房子给这个30多岁的儿子抵债。平时说起来，真替他父母和妻子孩子伤心。

听说结婚到现在，基本上没有给过家用。如果不是因为他父母支付所有孩子的费用，以及是他妻子公司的老领导，他们也早就离婚了。

1。已经做了那么多年生意的人，不要指望他还能适应朝九晚五的生活，他已经不太可能给别人打工了。

2。最糟糕就是这样能力不够，却心高总觉得“这次一定可以”的人。我亲戚是卖一套套父母养老的房子，LZ朋友老公是买自己家里唯一一套住的房子。30多岁的人了，生活的底线在哪里都不知道，还指望他以后改吗？年纪那么大了，要改早改了。

3。我那个亲戚其实人不坏，只是意识不到自己的能力不够，很难在商场成功。
我想LZ朋友那么多年下来没离婚，那个LG一定有其可取之处。如果LZ朋友对这个家庭这个老公有感情，那也不一定要离婚。只是她要做好准备，准备好在以后的几十年里，有一个经济没有保障的家庭，当然，如果她自己的收入可以支撑，那就不是太大问题了。.

作者: stephaniell 时间: 2007-2-18 13:48

在LG危难时就要离婚的女人,和那些见了漂亮女人就出轨的男人,本质上没有什么区别的..

作者: zjbwsxyy 时间: 2007-3-2 09:29

我觉得，离婚真的不解决她的问题。她的问题是，她需要有自己的原则。.

作者: zjbwsxyy 时间: 2007-3-2 09:34

引用:

原帖由 m宝贝 于 2006-10-2 19:08 发表

苦尽甘来才会有特别的感动

最主要的是苦到现在还没有看到甘的话，怎么办，那种心情我想我可以理解.

作者: hr136410 时间: 2007-3-2 14:31 标题: 回复 #7dh_l 的帖子

我觉得不要去劝离。如果你的朋友本身是比较优柔寡断的人，离了对她来说生活会没有依靠；如果想再嫁，未必能找到比现在这个更恩爱的先生。本身她们是有感情，因为经济的问题现在不是很开心，那可以下次协议好，给自己留个底限，不要让老公动用这个底限。婚姻也是缘分，离了未必就不烦恼，就一定可以幸福的。
仅仅是个人的想法哦。

作者: 家成妈妈 时间: 2007-3-2 15:10

引用:

原帖由 晨辰妈 于 2006-10-11 22:56 发表
我出个溲主意,先离婚,把房子卖掉,拿剩下一半的钱跟孩子先找地方租着住,还有一半归老公的,让他还债先,要是还不了,让那个男的去躲债吧!!
累似假离婚,以后不舍得再复婚好了.
以后还是靠你朋友自己好了,以后的债务 ...

你别说！这个主意确实看到有人这么实践的！——假离婚有时也不失为一种办法！可以先保住一部分资产维持孩子必要的生活！但我反对真离婚！不能因为LG生意上的失意离开他！

下海做生意，总要有个底线，生意不行可以宣布破产！千不该万不该动用自住房产！.

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