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标题: [老人] 有这样的爸爸，我要发狂！希望未来能够太平些! [打印本页]

作者: 厘米 时间: 2006-9-21 09:34 标题: 有这样的爸爸，我要发狂！希望未来能够太平些!

我这两年一直过的好累,其实我是想和父亲和好的,可是对于他我有了严重的心理障碍,我好怕他,就连看见他我就不停地发抖,老远看见他要和我相遇我会立刻找地方躲起来.最好不要让他看见我,为了怕遇见他我独自一人出门会走偏僻的小路.....

这个表情N次上演.不是我在作戏,我是真的控制不住!有时真想

,可我有责任要抚育儿子的,我不能,不能只想到自己.父亲要我们复婚,我们何尝不想,可就是害怕他对我们的态度,不想历史重演!所以我们提出复婚是必然的事,能不能以后和他不生活在一个屋檐下!以后相处一定还是有矛盾的.他是不可能改变的,我们的改变也不会是很快的,尤其是我,改变心态和性格对我好难,我觉得好累,我要撑不住了!父亲说我越是不想和他住他就偏要和我们住,我也不愿意服从他,一旦服从也许一切又和原来一样了!眼下我们已进入司法介入调解,居委多次调解以父亲和我的领导拍桌而告终.父亲要领导干涉我的"姘居生活"(他的用词),领导对他说婚姻问题是我的自由,我的离婚是他逼的,他支持我,因为我在工作中已失控常常

,他们也怕我失常,怕我和先生真的结束.他们为我考虑,着想,为我减压!只要求我克服心魔多去看他,尽己本分.父亲扬言要对付我的领导了!我是罪人,我不想麻烦别人却总是害人,害别人平白受父亲的气和刁难!所有帮过我,被我连累的人们.

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我的简述:我父有不错的退休金，有三处房产，身体绝对健康．我母已逝，我还有一姐，因考虑到照顾父亲的情绪，母逝后父亲四年多基本都住在我家，因发生一些矛盾，父亲的情绪也不错，可以自理独自生活，我提出父亲也去姐姐家住或独自居住，可父亲强硬地说我在赶他，弄得我自己的家庭小生活无法正常，我和先生为了逃离父亲办了离婚，为了孩子离开家另找地方居住．以前的住房让给父亲住．（房产是先生名下），我带孩子也去看看父亲(他嫌我去的少)，他有要求我也尽力帮他办(他不太主动找我,如果对我有要求我会做的),但经常是去找居委和民警,让他们找我)，一直跑去合法的闹，说我不精神赡养他，要求我和先生复婚并要我们和他一起生活，他的观点是女儿家他可随便出入，无人可管，我们要赡养他有义务的（充分利用了老年人保护法）．从法律上我有没有可以不和他共同居住的权利?

第一次上旺网就是为了这求大家帮我分析,我在这两年在旺网大有收获,关于孩子教育的,关于生活的,知道有好多热心真诚快乐享受生活的人,大家一起在这片园地里纯真善良.我也是个简单的人,简单的想法,求简单平静的生活,旺网也是我的一个精神支柱,谢谢旺爸,谢谢所有发帖的旺友.我喜欢这片天空.

曾经我向YY网的杜鹃请求发了下面的一个帖,如今我的困惑还在缠绕着我,帖到旺旺请各位兄弟姐妹帮帮我！！
我以前发帖的内容:

我有一问题需大家帮助探讨！
我有没有不和父亲一起居住的权利
我是新疆知青子女，87年回沪，已成家有一6岁儿子。我还有一姐姐在嘉兴居住。四年前我母亲过世，母亲过世后父亲一直在我家居住！我父亲（65岁）现有三处房产，在新疆、嘉兴及上海莘庄各一套房屋，而且他身体健康。（可以一天骑自行车行八十多公里！）由于我和父亲性格相仿，从小就相处不好！再加上两代人生活习惯、为人处世、思想观念太多不同，和父亲生活的这几年一直忍耐、心情郁闷！（父亲是个自私、主观的人），最后我向父亲开口提出请父亲也去姐姐处多居住，以后两面住，我想过普通人家的三口之家生活。可父亲就是不肯！说我在赶他走！他偏要住着！还出去到处指责我！从此我家就没有太平日子了请杜鹃帮忙！让各丫友说说意见，我可不可以过我想过的日子，有没有不和父亲一起生活的权利！
丫友：小林

我是小林，感谢大家这么多回帖！发贴的用意也是想听听不同的意见和看法！因为我很痛苦，我不是那种不赡养老人的没有道德的人，也不是没有从对方的角度想过！我的父亲真的不同于常人，就说是有个性吧！看来我是要补充资料了！没想到杜鹃这么快就发了我的帖，谢谢了！只是到今天我才有空看见此贴！

我是女的，父母在我五个月大时，把我交由嘉兴爷爷奶奶照顾，直到三岁才回新疆。而姐姐自我返疆后，从此父母就把她交由爷爷奶奶照顾直到现在成家。故儿时我和姐姐除了父母和姐姐探亲相处过一些日子外，就没在一起生活过。由于我自幼多病，自我七岁起父亲和我们分居两地（一小时车程），妈妈和我住在市里（看病方便）。他每周回家一、两次！我和妈妈长期生活，母亲是比较宠爱我的,但也较严厉,从没在人前听到过她夸自己的两个女儿.父亲是个令人望而生威的人，我和姐姐都怕他，（他自己也对人说自己在亲戚里是算得上的，怕他的人挺多的）小时侯只要他在家，没有小朋友敢到我家来玩，从小有事我也只和母亲说，故可以说我和父亲是从小就缺乏沟通和交流的！我十四岁时政策允许可以返沪读书，我主动要求回沪读高中来到上海的。

现在我们住的房子是我和老公贷款买的，由于父母一直写信要我争取大房子，他们回沪后想和我一起居住，而姐姐婚后没有买三室一厅摆明了不想和父母住(这是母亲的理解），伤了母亲的心，母亲经常对我说起此事，问我的意思！当时我自认为和父母是亲的。他们要求了，我也没有意见！老公是个心地善良，不善言辞的老实人，他也同意了！因此我们买了三室一厅！母亲当时打入我帐户四万元，这笔钱我一直当成我结婚父母资助的费用，我们自己的积蓄凑一凑付首期也还够的，可既然有了这笔钱不用我去凑，故他们的钱我付首期时用掉了！自己的钱房子到手后用来装修正好！（父母的生活条件在新疆算是好的，可是他们由于初到新疆时过了苦日子，故相当节俭，存这么笔钱也不宜！）老实说，现在的子女成家立业时，父母有能力的话都会资助一些的。我和老公自从确定关系就一直节俭从不乱用钱，老公家较清贫，实在拿不出钱来的。从我的思想上，我们必须靠自己！可如果我的父母资助我们，我是会收下的。（姐姐结婚父母也资助了，妈妈常写信说要为我也存一些。）可老公不太同意我的看法，总是说我们靠自己就行了！我没有理会他。

房子拿到后，我和老公一直很忙，老公刚换了个中外合资单位，一直加班。母亲说服我让父亲来帮我们装修,说是他退休在家也很空闲!(我们原是想和一起也买房的朋友一起买材料包给别人的.)老公有意见,在我的"相信我的父母不会弄的差的"话下默许了.我们拿出钱来交给父母买材料,谁知材料买来我知道自己错了,父母的眼光不可能和我们一样,因为经济紧张我们也没想过装修得怎么好,再说好是没有尽头的,只想普通就行!而父亲买来的是最早的普通小方瓷砖,小的防滑地砖,满是疤的木地板,我们是二楼却买来了太阳能热水器要丛六楼通下来,还要自己安装并且物业也不一定允许安装的!(我们有管道液化气的),天哪!这就是不同的思想观念产生的不同的处事方法!当我们小心的提出异议时,在他看过朋友买的材料后,父亲说你们懂什么装修?拍着桌子说我们和人攀比,爱慕虚荣!当时母亲正帮助亲戚看病,没法通过母亲和他沟通,我也不敢说什么,只能任由他"辛苦装修",母亲来后,我们对母亲说了我们的看法,母亲让父亲休息几天,不知怎么几天后,父亲象火上浇了油一样的暴怒,冲进我上班的地方来找我,老公知道后怕我不能应付也赶了来,那一天,父亲当着我所有同事的面说我想把他们的钱用光,(我母亲有一笔私房钱放在我这,后来母亲告诉他了!)大概看到老公来更激怒了他,他指着老公说:"有本事让你家拿钱来!”当初母亲提出我们将来的孩子和我姓,老公和他的家人都同意了!按理说老公家不出钱是可以的，如今父亲在外人面前伤了老公,老公不会再同意了!我也不同意!孩子和谁姓不是一样是我的孩子?父亲伤害了老公也等于伤害了我!老公是来帮我解围的!父亲这么对老公,可第二天父亲来找我们来时,老公仍倒水给他喝,老公说不管怎样他是长辈,我还是要以礼待人的!

父亲装修了一半甩手走了留下一付烂摊子，而我已离家十年一直住宿舍很想有自己的家！渴望能搬离宿舍住进属于自己的家。于是我们决定重新装修，如果装修就还不出父母的四万块了！当时老公写了很长的一封信给父母，告诉他们我们没想要他们的钱，那四万块算是我们问他们借的！
我们敲去了父亲弄的厨房和卫生间，不知出于什么心理？买材料时我尽量买的和父亲买的材料颜色相仿，总想不能差别太大，以免日后他们看到会想起不快！当时我真这么想的！过了两个月，我选择自己生日那天去见父母，带去了母亲的那笔私房钱还给父母。选择生日去是想让父母想起我是他们的女儿，父母和女儿会有什么事谈不开？可是母亲对我说以后不要来见他们，权当父母死了！父亲给了我一张帐单，要我付清，并要我和他们脱离关系！（装修时我给他们的钱不够，他们还买了未上漆的餐桌椅、木沙发。订了套一万元的家具付了定金。）我知道了！父母认为那四万元是买我一间房间的钱，家具是我的嫁妆送给我的！看到这谁都会看出我的父母是爱我的！心里是对我好的！只是方式、方法不太好或者说出乎我的设想！独自在外十年，我有了主见，我想自己的家具自己买，自己挑！可父母都帮我办了，我连挑的权利也没有，或者说他们忽略了我的感受！他们只想我辛苦攒钱，好意为你办事，套用母亲的话她自己这辈子都没享用过却买来给我！他们感到委屈！那一天，我二十五岁生日，痛不欲生啊！回想起这些没有一次我不落泪的！家务事没有对错，站在不同的立场有不同的道理！错在相互的沟通太少！

我没有还父母钱，当时也没能力还，房子装修好后，我们搬了进去！当初为了买房领的结婚证，最后只好拍了套最便宜的结婚照，没有什么仪式只买了些糖发给同事算结婚了！我的婚姻没有祝福！风波期间，也曾求过亲戚劝说父母，可是谁也说不通！

一直到第二年，我有了孩子，也是快生日时，母亲第一次来我的家！并不断做我的工作，让我跟父亲道歉以求和解，母亲说不管怎么说他的本意是为我好的，我要谅解他，尊重他，即使是我有理也应该忍让！毕竟他是我父亲！！这是也母亲一直对我说的话！我依从了母亲，也这么做了，道歉的时候我很违心，因为我觉得自己没有什么错！道了歉就好象我承认自己一心想要父母的钱，可我不是这样的人！天地良心啊！

和母亲交流时，有好几次告诉母亲我觉得和父亲很难相处！母亲要么说我不要和父亲住就是不要她，要么就说些气话来！母亲夹在我们中间大概也挺难的吧！
一直到儿子出生那天，母亲打电话告诉父亲，父亲第一次进我家的门，大家不谈往事，和平共处！其实我很想知道他对过去的事作何感想？想必还是认为我的不是？

母亲是第一个看见儿子的家人，她又喜欢男孩，（姐姐生的女儿），当时我们还没找人带，母亲打电话问我要不要她来帮我照顾孩子，我当然希望孩子由家人来照顾，家人总比外人好！于是母亲辞去了外面的工作来我家。（母亲做财务，当时她的眼睛不好，工作做的也已不顺心！）这话让父亲说就是母亲辞去一千多元的工作来为我带孩子！由于知道母亲身体不太好，怕母亲累，我坚持要老公不上常日班想法上二十四小时休两天的工作，这样可让他在家多照顾孩子，减轻母亲的负担！而我自己一下班也立马带孩子，不让母亲多操劳！当时父亲因为也有一份工作，故每周来我家一次探望母亲和孩子。母亲和我们相处了半年，大家都很愉快！2001年，父亲没了工作来和母亲同住，母亲说9月他们会去嘉兴住，姐姐的孩子快要上小学，身体不好，也需照顾，到时或许带我孩子去嘉兴，或者我们请人带！那年6月，我由于工作需要去山东实习二个月，我只想等山东回来后再决定怎么办，出去两个月母亲在我放心！可是5月初，母亲病了，几翻周折，查出是肺癌晚期并扩散到脑部有肿瘤，要动手术摘除肿瘤才行，之前可是一点征兆也没有的。出行在即（不能不去，半年前就安排好的），母亲生病，儿子没人照顾，家里乱成一锅粥，真是祸不单行啊！我出门的时候一切都没着落，母亲在院开刀未着落，刚满一岁的儿子没找到人带，（事发突然，一下找不到人）可想而知我当时的心情，一面担心着母亲，一面担心儿子！我却什么也做不了！！！最后难关总算过去了，母亲顺利开了刀，姐姐照顾母亲，公公来家照顾儿子，公公也不容易，老公哥哥的孩子他也要带，当时他要带两个孩子，还要做饭，给母亲烧些补汤等等。等我从山东回家时，母亲即将出院，听姨妈说母亲病危时曾说过若是她不在了就让父亲和姐姐一起过的话，也许只有母亲了解我和父亲，明白我和父亲过会有矛盾吧！

母亲出院在家养病，这种病最多拖半年，我们不告诉母亲她的病是什么，可母亲自己也许早已觉得了。母亲生病后，我再也没有向她提起我和父亲的关系，那种状况下只盼望母亲能多活几天就好了！别的不想提，也不忍提！当母亲从父亲那确定自己的病后，病情恶化的很快，2002年初母亲去世了！我和父亲的桥梁没有了！

说一下母亲和父亲的感情，他们是绝对的恩爱，高中时就有好感，考了几年大学没考上，后来去新疆支边，两个孩子幼小时全是爷爷奶奶带大的，自我十四岁离开他们后，他们一直是二人世界，虽时常写信思念我们，可我认为那是一时的思想，我们已走出他们的生活，在一起大家都不习惯了！更可悲的是我们一家四口从没有单独在一起年三十吃个年夜饭！起初父母退休回来是要照顾年已八十多的奶奶和姐姐幼小的孩子，谁知道他们回来后觉得不开心，和奶奶、姐姐也相处不习惯。最后姐姐自己带孩子，父亲把有老年痴呆的奶奶（奶奶不愿去老人院）交给一个六十多的老人照顾，（他每周末回去一次直到奶奶去世），和母亲到上海找了工作借亲戚的房子居住！母亲过世，要父亲再找一个，我们姐妹双手赞成，可父亲是坚决不肯的，他要坚守对我母亲的忠诚爱情！我是这么理解的。

请大家耐心看完！这可是我的真事，绝对真实，我以人格担保，我不会要人同情而贬低我父亲的！

我的老公是个心地善良的老实人，从不与人争斗！他知道我和父亲相处不好，他也对父亲有意见，可他的性格是想得开的，“不开心的事就不去想，过一天是一天。”是他的理论！曾让他找父亲谈谈，他总说他是你的父亲，我虽对他不满，可我不好说，若是我自己的父亲我早说了！父亲和我们生活的日子里，他不想做什么家事，说是提不起劲来。（以前家里清洁工作我全包，吃饭工程他包掉的。）

我父亲呢？是一个能言善辩的人，大概文革时是造反派的好手，是个当律师的好材料，可惜埋没了（没有大学文凭）！还很善于运用法律。和他说话他张口闭口讲法，他可以把事情说得很有道理，让人觉得他是对的！这是他的特长！和他说话要很注意，一不小心用词不当，他立刻会抓住你的短处不放过，非绝对的好口才是说不过他的！（弄不好他还会把谈话录音）可以说身边还找不到谁是他的对手！这点我绝不夸张！！！而我从小就怕他，一上来先被他的威慑力吓慌了神，再被他说的话气得要吐血，什么也不想说了！写给他吧，他是个钻牛角尖的人，可从你的字句中分析你的心态，而且他认定你是他所想的那种人，他已给你定性了！你百口难辩！！

母亲死后，父亲自己曾写信给我说他自己性格倔强，不肯让人，更不怕得罪人，别人说他太认真，为此多次使母亲连累受气！他和母亲一生追求的就是两人相亲相爱的一起生活，一起去新疆就是这个目的！母亲去世，他是人亡而家破，要溶入我和姐姐的小家很难！他知道我们对他是好的，但“义务”“责任”都不能替代他和母亲的感情和“家”这个概念！这是他的原话，我抄下来的，看上去挺通情理的人。可是他也是个很自我的人！和母亲生活家务基本上是母亲一人承担的。从小我也从母亲口中听过不少对他的怨言，母亲总说自己身体不好，希望老了父亲要照顾她。母亲临终的半年是父亲照顾的，我们没帮什么忙！（母亲是在我家养病直至去世的）父亲并不是个会照顾人的人！

母亲去世对父亲是打击，父亲情绪很不稳定，一会说母亲说过如果两个女儿有困难让他多帮忙！一会又说想和母亲一起去，去陪母亲，只是觉得对我们太残酷了些。最后他说他会两个女儿处都住住，以后要回新疆去，那里是他和母亲的家！新疆我们都反对他去住，离我们太远了，但如果他执意要去，我们也尊重他的决定！亲戚邀父亲多走动散心，可他说哪也不去，说是心情不好不去影响别人，可是他在我家，尤其是当着我们的面，唉声叹气，哭几滴泪！家庭气氛很沉重，不影响别人却影响我啊！我理解他，同情他，可能帮他的只有他自己，惟有他自己调节心态才行！我们的劝说都没有用的。母亲不在了而我也是伤心万分的！父亲这样我更难过，我只有教两岁的儿子去安慰父亲，让父亲分散些注意力，我让父亲多放心思在我儿子身上，可父亲回答我他没有心思！父亲是喜欢我儿子的，儿子出生时他曾说等他长大，要多带他出去玩，多长见识。他的想法很多也很好，可是他只说不做！如今儿子要上小学了，父亲也从未抽出一天特地陪他出去玩过，平日只要我们在家，父亲绝对不会管我的孩子，最多把他当玩具一样逗他一下，他不会把心思放在我孩子身上的！

父亲的心思放哪了？父亲在母亲去世后凭借着一些也算正当的理由打官司，最后调解得到了一套莘庄一室一厅的房子！这事弄了两年多。同时母亲住院开刀时，老公托医院工作的朋友帮过忙的，可是由于一个药价格高于单位的报销价，母亲医药费没有报销出来被退回来让医院改价格（可能医院计价有误），使得父亲在母亲病中就找到许多医院收费过多的地方。大家都知道医院多收费风很严重，尤其是可报销公吃共就可能更厉害些！放了别人只要能报销就算了，可父亲不是这样的人！他又擅长此道，所以历时三年之久，他一直不报销，借着不能报销的名义和医院交涉！他可以不知道我儿子的幼儿园在哪，却知道我们所不知道的法律援助中心、卫生局、医疗事故办公室、物价局等等政府机关部门在哪。还会通过写申请示威游行，让公安局出面给某些部门施加压力来处理他的事情。最后父亲在不懈的攻势下大概获得了医院的千元退款及道歉！而我们觉得无颜面对当初所托的朋友，丢失了一个朋友！老公反对父亲和医院交涉，因为当初是托人进出的，另外医院多收费是普遍的，是国家的不合理政策引起的，只要自家不损失，何必多找麻烦，同时告诉父亲我们就这一个医院朋友，以后有什么事还要求他帮助的！结果父亲把这句话也写进了给院方的信中，被写成“（他是直接写出朋友名字的）XXX通过我女婿想要我罢手，威胁我女婿你们以后还要来看病的。。。女婿是小辈，我是不会为小辈低头的，他们管不了我！”，父亲还多次说过“我现在反正一个人，又没什么事，有的是时间精力去搞！”看到这里大家应该知道我父亲是个相当“有个性”的人了吧！他是个喜欢搞事的人，是个有一点矛盾喜欢把矛盾扩大的人！一直到如今，他不知又找到什么证据说某地在房产开发中没有交税，领导干部从中获利！这几年不停的写上访信、举报信、示威游行申请，还都留我家的电话及住址。如今他是社区民警中重点了解对象，他是有名的举报上访大户！弄这些他比什么都来劲！在我看来他的心思全放在这些损人不利己的事上了。

不谈平日生活细节上的矛盾，（小矛盾多了堆积起来就是大矛盾！）思想观念不在一个层次，生活习惯的大不同等等，只谈父亲搞的这些事，和他生活在一起就是抑郁的。谁都不喜欢和一个无事生非的人在一起吧？

听一下父亲对我说的话吧！“你这个家我要来就来，要走就走，你们管不了我！”，“我养你十一年，你也要养我十一年！你养我应该的！现在起我做“老爷”，什么也不做，你烧给我吃！”。"你想和我斗，你还嫩着呢！“听了父亲这些话，我当场气得骂他“不要脸”，这也是我的短处，我不该骂他的，实在控制不住了！父亲是当着我儿子的面打开大门和我吵的！（老公不在家），我告诉他不要当孩子的面吵，可他不听！而我也没控制自己，还和他争辩，最后他当着儿子的面给我吃了耳光！还对孩子说以后长大了不要我，让他和老婆去过两人世界！还说他这个人谁对他好，他就对谁好！我冷冷地告诉他这个世界上他只对自己好，对谁都不好，连母亲我都没从行动上看出他对她特别的好来！

我向老天发誓：事实上我从未说过要赶他走，只是请他多两边住，或自己独住，不要长期和我生活在一起！可他一口咬定我是在赶他走，并说：“想让我走！我偏不走！这辈子我缠定你了！你们要面子，我要到你们厂里去说，我要让你们成为本地区的名人，让电视台来采访你们说你们要赶自己的父亲出去！我要让你在所有的人前抬不起头来！”

如果说这些是他生气时的气话，那就算了！因为人生气会失去理智，说些过激的话可以原谅！可是这些话他说了不止一次！多次的重复说明他心里就是这么想的！可悲啊！这是我亲身父亲之口说出的话！

另外他一再的说我贪图他的钱，说我认为父母的钱都该给我，说我把父母当“提款机”，天地良心！装修事件后，我一直为钱的事不能释怀！我怎么还会想他的钱？因为我下岗和生孩子我们一直存不出钱来还给父母，在儿子出生后对母亲说了目前还不出钱来，母亲却又拿出我还她的那笔私房钱出来塞给老公说是让老公帮着炒股（那时股市还红火），老公在推了好几次，在母亲的坚持下才收下放入股市，如今股市低糜大概只有原来的三分之一了！我们是愚蠢的，当初不该让母亲来帮忙照顾孩子，我真的不是想利用父母来帮自己！我们真不该和父母的钱有牵连！争吵中父亲又要我还钱了！这次我赌气不承认拿了父母的钱，因为钱都是母亲塞给我的，大概这更激怒了他，更让他觉得我就是贪他的钱！他说通过法律途径能调查出我们没能力有那么多钱，到那时我把老公的面子全毁光了！（他认为老公是要面子的人，这是老公的弱点！）老公知道他当儿子的面和我吵，动手打我后责备我的失控！并给了父亲三万元，告诉父亲上海的房子拿到手后，我已给了他一万元，加上现在的三万欠他的四万现在还清！而股市里的钱，是母亲让他投资的，投资有风险，要钱立马按市价抛掉，要股票就放着，反正肯定是父亲的，我们不会赖帐！我们不要他的钱和任何东西！（父亲上海的房子到手后，我给钱让他装修，是希望他房子弄好后能自己去住！可他不肯去，把房子租了！）
老公是好言和父亲谈的，对父亲说大家在一起不开心，请他和我们分开过一段，可父亲说他偏要住着，老公说父亲这样影响我们生活，而父亲一口咬定：“我是住女儿这，我是住女儿的那份子！”我们也让居委调解过，父亲是个钻牛角尖的人，这世上恐怕谁的话也不会听！他只会不断地运用各种手段向我们进攻！在家里大家有矛盾互相不理睬，他会进出恶狠狠得摔门，吃饭时恶狠狠得夹菜！我们不会不给他吃饭，煮饭时煮了他的份的！他一面夹菜一面凶狠得说：“你们不觉悟，我就用不讲道理的手段对付你们！”甚至对儿子说你爸妈要赶我走！我们被逼的没办法了，为人父母我们实在不想让我和父亲的事影响孩子！平日我们都是教育孩子要对外公（父亲让他称自己爷爷）好！绝不把自己的情绪带给孩子！教育孩子要有孝道的！

老公最不能忍的就是父亲影响了孩子，当孩子的面打我还说是故意这样做的，好让孩子知道！为了尽可能的不对孩子造成影响，我们也实在不想和父亲同住了！我们也实在找不到好的解决办法！最后我和老公决定离婚，去公证我们的房子和我无关，我搬出家去住单位宿舍，想想这样父亲就不会还说“我就住在这！我住女儿的份子了！”我们都离婚了他还有什么权利住这？（这只是我们简单天真的想法！）可是他仍住，对老公（现改叫前夫）说：“我就不走！你去法院起诉我好了！”然后他去居委说了许多气人的话（总之想让别人认为他有理，我们不对，他可更改事实），老公气得立马去起诉他，我拦也拦不住他，于是父亲更恨我们！扬言开庭那天要召集许多老年人来听！要让记者来访等等，甚至前一天拿着我的衣物让居委的人来做证说我回过家和老公同居过了，第二天又哭哭涕涕对老公说只要我们好好过，他以后是不会和我们住的。通过各种途径他强烈要我们撤诉！就是因为他的只要我们好好过这句话，心软的老公在没有和他谈清楚的情况下撤诉了！哪知道父亲一直在跑民政居说我们假离婚，要告民政局办事不仔细，未好好分割我们的财产，跑去老年协会。。。如今父亲大言不惭地说：“他从来没有说过他要走！”还写信问法院问为何撤诉理由是他同意离开？（老公是让律师办理的撤诉）直到现在我们就这样拖着了，无所适丛！我们要上班，要照顾孩子真的没精力和他搞啊！我也真的渴望平静的家庭生活！

我知道我们这样的方法也是极端的，并不可取！可是别无良策！父亲是可怜，失去爱侣而孤独，我也同情他，希望他生活幸福。我和他在一起生活痛苦，谁来可怜我呢？我是个不能很好调节心态的人！我自觉心理有些问题，遇事看不开！我真的努力调节自己接纳父亲的种种，在和父亲一起的五年里，遇到不快时常对人倾诉，在外发泄掉后，再回家好好对待父亲！我有“大三阳”（父亲知道）还有些轻微胆囊炎，身体不是很健康，长期抑郁今年几次在上班时心动过速让同事送进医院！套用同事的话再这样下去，我会死的比我父亲早！我自己也这么想过。当父亲对我说那些话，说我想要他的钱时，我真恨不得立刻死掉算了！理智告诉我：现在我是母亲，我有责任义务抚养儿子长大，我不能让我的孩子受我受过的苦！为了儿子我必须要好好活着！！！

我也有反思！也换位考虑过！可就是想不通一个父亲会让女儿如此难过！我也不是完人，矛盾起源也总是双方都有责任的！我一定有做得不对的地方！我也曾试图和父亲好好沟通，告诉他不要一出口就说些伤人的话，一家人能有什么事不能好好谈？我们就是平时缺少沟通！可父亲回答我：“我又没什么，都是你在搞事！你还没道歉呢！”他一直认为自己根本没错，一直以高姿态，家长作风自居，我怎么和他沟通？

家有一老如有一宝，在我身边大多数的老人都是子女的宝，他们为子女无私奉献，默默帮助子女！同时也没有要求子女回报自己什么！如果是自己真心付出，就不该一定要求有回报！我自己也没有想过要孩子回报什么。我只能说父亲有对子女好的心（这点我绝不抹杀他！），却没有让我感受到被父母爱护的幸福！

当年我高考失利在自我调整后决心再考一次，而我的父亲为了“激励”我，对我一次次打击，（他不希望我再考）最后下了个通牒，再供我一年，说我已领了身份证，没必要再养我了，再考一次考不上就和我脱离关系！当年的我心灵脆弱，他的举动真的让我欲生欲死！

我只能说父母的教育有些问题，父亲的行为较极端，就算是为了刺激我，为我好，这样的做法却难以让人接受！高考前，他一遍遍逼我让我回答：“如果考不上大学准备怎么办？”为了逃离逼问我回答：“考不上就去工作！”他又问：“考不上做什么工作？”一定要我回答出来！虽然我知道他怕我考不上大学为我的处境担忧，可是我想当年我需要的不是压力，而是鼓励！！我早被压得心力交瘁了！当年十六岁的我，受不起那种精神折磨，所以我一直觉得自己心理有问题，性格上有缺陷。自己做了父母，才知道父母的言行对孩子的影响力有多大，以后对自己的孩子一定要注意才行！我会改正自己，走出阴影，认真对待自己的孩子！！
母亲去世后父亲情绪波动，我当然不会让他单独生活的，我们也不放心。如今父亲已心态调节的好了，接受了母亲不在的事实，除了去外面为了他的正义“搞”外，在我的鼓动下也外出参加老年骑游队，合唱队的一些活动，心情不错了！我认为他有了可以独立生活的情绪，甚至可以去追寻自己的幸福了，所以我自私的想过属于自己的家庭生活！因为我觉得不住在一起并不是等于不孝！并不是我不准备赡养他！有时相互分开也是化解矛盾，缓和关系的好方法。所以我提出让父亲两个女儿处两边住，或自己独住！毕竟他是有这个条件和能力的！而父亲却一相情愿地认定我在赶他走！他认定的事怎么也不能让他再转回来，他也听不进任何的解释和劝说的！

我已和老公孩子搬出以前的家另住,并且写了很诚恳的信告诉父亲我们住在同一小区(没告诉他具体地址是怕他上门闹,家里又不太平!他有我们家的电话和手机.),可方便日后有什么需要照顾他.请他宽容的对待我,求他放过我,我只求有平静安定的生活!可是他还不罢休得的搞事”。

今天又是我生日,他又送了我一份"生日礼物",到社区民警处报案说女儿失踪!昨天老公还去帮他修了电脑.(他打电话说电脑坏了!我是不想和他碰面的,只能委屈老公去给他修,老公不想去,可为了怕他以此为把柄纠缠我还是去了!)他到底是想干什么啊????

我知道发生这么多事,我也有不对之处,可是我真的不想和他在一起生活是自小就形成的!可是,我真的不想看见他,听到他的声音都让我"抓狂",几天睡不好!我真的是有心理毛病了!在过去他出门和我搬离家的几个月里,不和他接触我过得很安稳,心态也稳定.他的存在,就好象一颗"炸弹"不知道他又会有什么行动!我又还会经历多少次痛不欲生的感觉!!我试着和他交流过了,他还是口称我们"猖狂"得赶他走,要我说清楚,我不想再解释了,在一起不开心为什么不能分开住?不知道父亲到底希望我过得太平吗?我也不想和他交流沟通了,你对他掏心挖肺只会换来对自己更大的伤害!我要崩溃了!

我想我是该清醒了，学着不在乎并习惯父亲对我的一次次“伤害”，把他们当补药吃！

[ 本帖最后由厘米于 2008-5-29 18:01 编辑 ].

作者: cathyzhoush 时间: 2006-9-21 10:44 标题: 回复 #1 厘米的帖子

这段时间怎么发现心理有问题的老人家这么多？！

作者: kouaihei 时间: 2006-9-21 10:47

太长了
应该分段吧,眼睛看的累死了
怎么有这样的老人啊

作者: 牵手儿 时间: 2006-9-21 10:54

太长了!没耐心看.
只是，"最后我向父亲开口提出请父亲也去姐姐处多居住，以后两面住，我想过普通人家的三口之家生活。"

这话看了不敢苟同!
啥叫普通人家的三口之家生活，难道多了老人就不普通了吗！.

作者: 铭轩妈妈 时间: 2006-9-21 11:10

老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了.

作者: 疙瘩 时间: 2006-9-21 11:41 标题: 同情ing,,,

我们的上一辈中有问题的太多。看小巫的《与孩子划清界限》，里面成问题的父母带给子女的是终生心理的问题。可是，我们这一代有改善的机会，那就是和我们自己的子女有正确的完美的关系，不再重复老一辈的失败。
我母亲个性非寻常可比，父亲在忍受了20余年后在我与哥哥都离家上学后，选择了不再忍受，和母亲分居。
现在母亲和我生活，每每她发怒的时候，我就不吭气，能怎么样呢，我是孩子她是母亲，我必须养她必须忍受她，我不能象父亲那样不理她，因为关系不同辈分不同，而且如果离开了我她将会彻底孤身一人，所以我必须忍。而且，在心里越不喜欢她的个性她的所为，我就会对我自己的孩子越温和，因为我坚决不允许我和母亲的关系又在我和我孩子的关系上重演。
你的父亲是很过分，但是他是你的父亲，而且你母亲已经离开了他，你有照顾他的责任，人老了需要亲人需要陪伴。
爱你的孩子，忍受你的父亲，没办法，这是我们这代人的命。
只希望我们的下一代会做心理健康的人。.

作者: 澄汁妈妈 时间: 2006-9-21 11:54

太长了，没有仔细看，眼睛受不了，想一个两全其美的方法.

作者: 格格妈 时间: 2006-9-21 12:38

这个父亲属于“极品”，碰到了也只能……谁叫这是父亲呢？.

作者: kathkadio 时间: 2006-9-21 13:36 标题: 回复 #4 牵手儿的帖子

你大概没看到是怎么回事情,这样的极品老爸,搁谁家都吃不消.
同情楼主,可是,真是没有办法,熬呗.

作者: 快乐的五线谱 时间: 2006-9-21 13:38 标题: 回复 #1 厘米的帖子

强烈建议LZ请父亲去外面发挥余热!.

作者: 金猪妈妈 时间: 2006-9-21 14:51

忒长了，没劲道看．但是我发觉，最近旺网上怎么都是些不可理喻，耍无赖的父母．害怕呀．这世道怎么了？.

作者: 厘米 时间: 2006-9-21 15:15

谢谢各位耐心看完这么长的文字，我已心乱得搞不清我到底想要干什么！多少次想去心灵花园说一说，可我想除了想去听张博士几句能调节自己心态的话，别的也没什么效果。.

作者: 小鱼儿 时间: 2006-9-21 16:21 标题: 难的是突破自己

痛下决心吧。
楼主都已经搬出了自己的家，连家都放弃了，还有什么不能放下的？.

作者: 虫虫妈妈 时间: 2006-9-21 23:33

引用:

因为我下岗和生孩子我们一直存不出钱来还给父母，在儿子出生后对母亲说了目前还不出钱来，母亲却又拿出我还她的那笔私房钱出来塞给老公说是让老公帮着炒股（那时股市还红火），老公在推了好几次，在母亲的坚持下才收下放入股市，

这点我不能认同，要换了我，只要父母流露出希望我们还钱的意思，砸锅卖铁的哪怕借高利贷，我也先还了再说。我当初买房为少贷款也借了父母的钱，但是那是确信自己能够在一定期限内还清的前提下借的，后来也是先还了他们的钱再过了两年才把银行的钱还掉的。也许我这样太生分了，可我觉得父母把我们养大，他们能存下那些钱真的不容易，我不能动他们的老本。平时我给他们的并不多，那是因为他们有退休金，而且以他们的生活水平，即使靠我们兄妹给的月钱已经可以应付日常开销了。可真遇到他们需要动大笔的钱时，我肯定会尽力的。有了这样的心态，平时和父母相处，即使大家都知道我是坏脾气，说话冲，至少他们不会认为我贪图他们什么的。.

作者: 听听妈咪 时间: 2006-9-22 00:04

太长了，等我看完全部我也要发狂了

作者: 薰衣草 时间: 2006-9-22 04:18

看了一遍，第一个问题是钱，如果lz可以的话，把钱还给他吧，至少少一个口实，其次是沟通，心平气和的和爸爸谈一谈，问问他到底想怎么样，想让女儿恨他，还是和和睦睦的相处，一开始就积怨，然后越来越深，如果双方都退一步，宽容一些，就不会到这个地步了，站在你父亲的角度考虑一下，他会觉的女儿不孝顺，不想照顾他，他也有他的看法，如果lz愿意照顾他，问他是不是愿意和平共处，可以搬过去和他再住住看，他不想你同住，就让他自己住，常去看看他，毕竟是血肉相连，怎么会变这样，唉......

[ 本帖最后由 mimi99dodo 于 2006-9-22 04:20 编辑 ].

作者: gqllp 时间: 2006-9-22 08:22 标题: 回复 #16 mimi99dodo 的帖子

帖子里楼主说钱已经还给父亲了呀。.

作者: gqllp 时间: 2006-9-22 08:31 标题: 回复 #12 厘米的帖子

楼主，心灵花园还是不要去了。
你父亲看上去是属于性格比较倔强的，控制欲比较强，忽略了你们已经是成年人，前面几个妈妈的说法我赞同，是属于精力过剩了，无处发泄的。但是毕竟还是你的父亲，这种血缘关系是没有办法改变的，他现在有点钻牛角尖了，只有等他冷静下来，好好跟他沟通，毕竟是60，70岁的人了，多想想他的好处吧，你母亲不在了，就剩他了，尽量对他好点，我想他还是能够感觉的到的。.

作者: 薰衣草 时间: 2006-9-22 08:31

母亲的私房钱好像没还
老实说，看到的是钱，怨，没有看到爱

[ 本帖最后由 mimi99dodo 于 2006-9-22 08:33 编辑 ].

作者: gqllp 时间: 2006-9-22 08:35 标题: 回复 #19 mimi99dodo 的帖子

道理上说，母亲的私房钱是用来投资的，投资有风险是众所周知的。家不是个讲道理的地方，他是父亲，就当孝敬他也好还他也好，但凡有这个条件，劝楼主还是全部给他吧。

[ 本帖最后由 gqllp 于 2006-9-22 09:00 编辑 ].

作者: 我是迈克妈 时间: 2006-9-22 08:39

老人再错也是给了你生命的孝顺一天少一天等到将来一天不后悔现在就要顺从.

作者: 臭小子妈妈 时间: 2006-9-22 08:53

对老人,要孝敬,不是愚孝.

由于从小不生活在一起的原因,和父母不是很亲,我很能理解.因为,我自己也是这样的.

但自己做妈妈后,我变的很能理解父母,包括公婆.

给自己划个底线,和爸爸好好谈谈,如果,当面谈容易激动或者用词不当,那写写信也可以.实在不行,就选择分开住,毕竟,你不能只为爸爸而生活,还有自己的孩子和家庭.

钱嘛,总归是孩子欠老人的,毕竟,他把你养这么大,没有功劳也有苦劳.尽自己的能力还吧,如果爸爸心里确实在乎的话..

作者: smalltree 时间: 2006-9-22 09:06

没有心思看完

作者: 小安妈咪 时间: 2006-9-22 09:24

太长了,没心思看完的

作者: 然然妈妈 时间: 2006-9-22 09:47

闹到这个地步，再沟通也没用。最好是断绝来往，冷处理，分开过，让时间去平复创伤。.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-22 10:40

LZ父亲的很多语调我都很熟悉,因为我的父亲以前也是这种脾气.我父亲是陈景润的学弟,当年在厦门大学据说也是风云人物,相当聪明,可是聪明的人往往都刚愎自用.

小时侯,父亲的一句习惯用语就是:我的话一句顶一万句.我比较刺头,说,这不是毛主席说的嘛,你怎么可以和毛主席比呀?,结果竹笋烤肉,没有躲开.结婚后,LG特别心疼我,就是因为我身上有很多伤疤(小时侯,调皮,爱闯祸,被打的).

比LZ幸运的是我LG是个很强势的人,他不能容忍婚后我父亲再对我的生活指手画脚.有一次,LG出差,宝宝身体不太舒服,妈妈带着父亲到我家帮我一起带孩子.LG当天晚上就赶了回来,我例假,肚子痛得要命.勉强吃完晚饭后,就抱着宝宝,交代LG洗饭碗.我父亲勃然大怒,说:"我教育出来的女儿不是这么懒惰成性的.一个女人又懒又谗,还了得啦....."逼着我去洗碗.当时的我又羞又恼,眼泪止不住地往下掉.我LG走过来,搂着我的肩,抱着宝宝进了卧室,把门锁上.自己收拾碗筷,我父亲恼羞成怒,要冲进房间,我LG沉着声音说:米米睡了,今天她很不舒服的."然后,当着父亲的面,把门上的钥匙拔了下来 ......

从此我父亲在我LG面前不再对我大呼小叫的了.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-22 10:44

对待这种脾气已经在文革中养成的父亲,我认为一定要找到一个比他更强硬的人,才能压制住他的嚣张.不是不孝.我的孝顺在父母圈子里是有名的.

LZ一定要分开过,否则,时间长了,会崩溃的.

作者: tina-天宁妈妈 时间: 2006-9-22 10:49

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2006-9-21 11:10 发表
老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了

作者: Thomas 时间: 2006-9-22 11:11 标题: 回复 #26 不语棠梨的帖子

你LG真是好样的！
女人是被让疼爱的。.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-22 12:07

是滴,是滴,我也好爱我LG的.好友们都知道我是典型的"重色轻友"滴

作者: 宝宝贝贝和坤坤 时间: 2006-9-22 12:32

勉强看完,建议回头分段,大点字体.
这个爸爸估计得给他找个发挥余热的地方才好.否则天天这样搞女儿,谁受得了哦.

作者: 小羊妈妈 时间: 2006-9-22 12:58

很同情你有这样的爸爸，也很同情你爸现在的生活状况，我觉得LZ应该先将以前的经济帐全部算清，分开住，但不要太远，住在一个小区里比较好，有个照顾，每月给你爸一些生活费或者超市卡，周六周日买点水果带着孩子去看看他，如果平时生活上你爸需要照顾，你出钱帮他请个钟点工做家务烧饭洗衣什么的。住在一起有矛盾，对孩子肯定有影响，孩子眼里看着你怎么和长辈相处呢，你怎么做表率呢？怎么教他以后爱你，用什么方式来孝顺你？想想再怎么总是自已的亲爸爸，你改变不了他什么，只能尽自己的能力去照顾他。就算无法沟通，可能无论你怎么做都不能让你爸满意，但是你要尽力，做到自已问心无愧。想想你爸这样生活，心情肯定也不好，一个单身老人越到后面越是难过，一把年纪了，多需要得到小辈的关心啊。你就当他是老小孩，试着去包容他吧。.

作者: 子元妈 时间: 2006-9-22 14:15

LZ 把问题概括概括，做个Summary吧。

眼睛疼

作者: 厘米 时间: 2006-9-22 19:04 标题: 回复 #27 不语棠梨的帖子

我想只有体会过那种脾气的可能了解多些，羡慕楼主有个好老公，我的老公也好可就是不强势。比我父亲更强硬的人大概找不到。没有人有他的那份精力和缠劲。你想他告某地产开发中逃税和别人搞了八年，而且是和他完全没有大利益关系的。可想其韧劲。.

作者: 厘米 时间: 2006-9-22 19:35

引用:

原帖由 子元妈 于 2006-9-22 14:15 发表
LZ 把问题概括概括，做个Summary吧。

眼睛疼

抱歉了，真的不是一两句就说得清的。就这样我都还没说清楚，大概也说不清楚，各种滋味只有自己去体会。.

作者: 厘米 时间: 2006-9-22 20:21 标题: 回复 #18 gqllp 的帖子

谢谢你，我的父亲是个喜欢钻牛角尖的人，也不大懂和注重人情事故。更重要的是他一直认为自己什么都对，什么都是别人的错，只要他认定了就从不听从任何人的意见。我已过世的妈大概依从他的太多。记得我和妈妈说过他去和医院搞的事，没什么利益冲突就不要去了，毕竟我们是托过人的，我妈也答应了，到最后他还在搞，我问我妈时我妈说让他去！我的看法是他自己口口声声说爱得很深的妻子没有几天好活了，不把心思花在怎样让她愉快得过完以后的日子却老写举报信，上访信。这样的举动没法理解！.

作者: 厘米 时间: 2006-9-22 20:50

引用:

原帖由 gqllp 于 2006-9-22 08:35 发表
道理上说，母亲的私房钱是用来投资的，投资有风险是众所周知的。家不是个讲道理的地方，他是父亲，就当孝敬他也好还他也好，但凡有这个条件，劝楼主还是全部给他吧。

我也不想要他的钱，拿人手短，吃了这么多话何苦呢？股票套牢了所剩无几拿不出啊！砸锅买铁的我的小家日子不要过了。

就算还彻底给他，大概也没有用，因为喜欢搞的人，搞惯的人永远都要和你纠缠。
父亲以前在单位也老和领导搞，是出名的。.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-22 21:02

LZ抱抱,尤其是我,特别能理解你,真的.

小时侯,我的老师从来不敢把我考第二名的考卷交给我父亲的,因为他们都知道,这意味着我第二天来上课时一定身上青一块,紫一块的.很多人都觉得不可思议,高级知识分子家庭也会存在家庭暴力.我父亲从来不允许别人对他的话有一丁点的怀疑.

为今之计,只有你的逃离,否则你,甚至你的家庭都会崩溃的.

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-22 21:14

觉得吗?在这样的家庭出来的我们心理有时会很阴暗.在遇到LG前,我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步,完全放任自己的健康状态每况愈下.工作两年不到,我就因免疫系统出现问题,眼睛一时看不见还好后来碰到了我生命中的阳光,一切慢慢又有了生机.

同病相怜吧,看到你写的东西,我都有种似曾相识的感觉.爱惜自己,当你父亲又在责骂的时候,你就当他在唱山歌,把耳朵功能关上,眼睛茫然看着他的嘴一开一盒,学学唇语,恩也不错.

作者: maggie妈妈 时间: 2006-9-22 21:57

非常理解，还是分开比较好。等大家都冷静下来以后再慢慢和父亲和解。
我也有个强势的妈妈，只是没有lz描述的那么厉害。刚开始我妈妈帮我带孩子的时候，也是三天两头吵架。后来我们另买房子住，我婆婆帮我带孩子。分开一段时间后反而关系倒好了，我们回娘家妈妈也是忙前忙后的。但是有时婆婆家里有事让我妈妈过来带几天的话又开始吵架，每次又都是不欢而散。
所以我觉得有这样的父亲的话还是分开住比较好，不要指望他会改变他的性格，除非等他老到没有精力折腾了。
而且家庭暴力对孩子有很大伤害的，他以后也会有暴力倾向的，喜欢用武力解决问题，性格也会变得冷漠自私的.

作者: 厘米 时间: 2006-9-23 20:04 标题: 回复 #39 不语棠梨的帖子

谢谢你，我一定努力调节自己，爱惜自己，学着有个好心态。.

作者: Toby 时间: 2006-9-23 20:23

我跟大家看法不同. LZ爸爸固然脾气有点怪,但是LZ从小不和父母同住使大家关系不亲近才是根本. 一个对LP那么好的人,我不相信对女儿会不好. LZ有没有想过你自己的行为也很伤爸爸的心呢? 比如敲掉装修从新来过? 不告诉他你的地址? 我爸爸脾气也不好,但我和他感情很深,一般我会顺着他的意思,容忍他的脾气,我不会觉得委屈,因为他开心我才开心啊. 劝LZ大度一点,不要和自己的爸爸多计较..

作者: 不语棠梨 时间: 2006-9-23 21:46

我终于知道"站着说话不腰疼"的滋味了.楼上的请别介意,我也只是一家之言

有很多我父母的朋友特别羡慕我们家.的确在外人看来,我们家是个很风光的家庭,父母恩爱,子女既孝顺又都事业比较顺利吧.我和妹妹都属于晚婚一类的.原因无他,害怕遇见象我父亲那样的男人.讲一句不怕别人笑话的话吧:我至今都不能或者说不敢听见别人家的父母打骂孩子,我会条件反射地瑟瑟发抖.

LZ,看到你的短信了,我很乐意和你交朋友,也希望你能振作起来.只有你自强了,有了更强的经济实力了,才能面对你那"横竖都有理"的父亲.抱抱.

作者: 厘米 时间: 2006-9-24 21:16 标题: 回复 #42 Toby 的帖子

我爸爸对我妈也没什么好（在我看来），只是对他的爱情很忠诚，或者是精神上的好吧，我妈病中对我爸说想吃花卷，我爸说到什么地方买去？买不到的！我想如果我知道自己LP来日不多，爱得死去活来的话，她有什么要求一定设法满足的。
仔细反省一下我是不大度，性格使然，我是喜欢追求完美的人，有点“疙瘩”的。也很难改观了。

没有经历过家有强势父母的人，很难体会我们的。我和我姐姐都有性格缺陷，渴望有人关心，我和姐姐之间说得最多的是各自从父母那尝到的痛苦，还有就是羡慕别人的父母对他们的孩子的好。父母自己没得选择！其实我们也不是说自己的父母不好，只是太不认同他们对我们的方式和方法。.

作者: 宝宝妈咪 时间: 2006-9-24 21:25

你父亲还有很长一段人生要走
如果有个人生伴侣会好很多吧。.

作者: 厘米 时间: 2006-9-24 21:52

引用:

原帖由 宝宝妈咪 于 2006-9-24 21:25 发表
你父亲还有很长一段人生要走
如果有个人生伴侣会好很多吧。

我们双手支持他找伴，可他不愿意，一是坚守自己的爱情，二是怕和别人组成家庭了经济上搞不清楚（这点是他对我说过的）。我觉得他把钱看得挺重，要不每次都和我提起钱。其实还不如找个佣人，他是喜欢发号施令，最好什么都由别人帮他做好的人。可是让他花钱请钟点工他是无论如何也不肯的。若他真的找个伴，我到很为那个伴担忧。.

作者: 成mm 时间: 2006-9-25 10:17

同情lz，在找到其他办法之前，你还是只能考虑保住自己的孩子和家庭，矛盾啊.

作者: 厘米 时间: 2007-1-19 13:49

又回来看自己的帖,仔细学习网友的意见,因为父亲多次找社区民警和居委.大概想通过他们对我施压,让我对他承认错误!其实分开这么久,冷处理不见效应,他一直认定自己什么错也没有,所有的不对都是我自己造成的.他要我低头向他认错,就象从小时候一直以来的那样.他要维护自己的家长姿态,我得罪了他,他要出这口气!分开居住的这段时间里,他有我的电话和手机,只要他有需要一打电话,我也会无奈的搭理他,他有需要我也会量力而行的.好几次他自己不带钥匙都要我去给他开门,我都办到的,亲戚有事找他,我也克服了实在不愿看到他那张剑拔怒张的脸的心理去做了,他住的房子的物业费,水费和闭路电视费也是每月从我们卡里扣除为他付清的.这样也算尽自己的能力去照顾他了。可他还是在外面做功夫,不会电话对我说.这是我最痛恨他用的方法了!在老公的眼里他是个无赖,让他了吧,他还会觉得是应该的,更加得寸进尺.讨厌他,不想睬他,他还就是要缠着不放.命啊!(极乱的心情).

作者: 容妈妈 时间: 2007-1-19 14:08

昨天看到心灵花园里有类似的节目，那个将家里变成战场的父亲，动辄打LP儿子，甚至举菜刀，用仙人球刺……这样的父亲就是欠揍！还是人吗？！最可笑的是有一个嘉宾，声泪俱下，我还以为她是为这对母子的遭遇伤心呢，结果她说的是，不要打父亲，毕竟他现在是个老人了！

这样的父亲不是精神病就是超级变态，老婆儿子老实巴交的受他欺负一辈子，还口口声声地说什么我是老子等等，可恨！

作者: kiry_zhu 时间: 2007-1-19 14:31

唉，其实男人也有更年期的，跟我老爸一样的，动不动就要发的，家里实常是四月的天，阴晴不定的，不过自己是小辈也没办法，看在养我们这么多年的份上，还是忍为先吧，必竟你没有他的照顾也活不了这么大，我是这么想的，所以老爸一发火就朵小房间里不出来，看他一高兴买点东西哄哄他，最主要还是自己把心态放好．.

作者: zjbwsxyy 时间: 2007-1-19 14:37

真同情lz,虽然父母不是这样的，但一样感受到过来自最亲的人的误解和感情的伤害。不是说清官难断家务事，就是因为血浓于水，所以才有那么多的委屈和无奈。但看到你还为他交各种费用还一直有来往，如果是我的话，我肯定会消失一段时间，绝对的找不到我，这样才会对他有所触动。可能我比较冷血，但这就是我的第一反应.

作者: 美人鱼妈妈 时间: 2007-1-19 14:37 标题: to LZ和不语棠梨

老人都是何其相似，我老爸也是暴戾脾气，小时候对我们动不动就打，一开始父母两地分居还好，我们跟妈妈过，那时真算是幸福的童年（除了爸爸回来探亲），六岁时父母工作调到一块，噩梦就开始了。妈妈现在跟我聊天说，要不是为了你们三个小孩早就跟你爸离婚了，我说，我们小时候最盼望的s9s你们离婚！不过现在他老人家已经没脾气了，虽然每次见面总是唠叨：你们要好好钻研业务，多学习，认真工作，英语要学，不然要。。。。。。。（他是大学老师，总不忘学习学习再学习）我们就当耳边风。以前他是暴君，现在孙女外孙女骑在他脖子上也没意见。总之，自己的父母，还是可以推心置腹地沟通沟通，打开心结，GGPP就没办法了，我现在就老跟爸爸翻旧帐，说他以前是怎么打我的，是怎么重男轻女的，我爸就嘿嘿的说，我过去的教育方法不对，你们还不是都上大学了？你有本事把你女儿教育得比你有出息吧。LG说，你和你爸真是叫不是冤家不聚头！我现在对爸爸怨气还有的，但不恨了。.

作者: 不语棠梨 时间: 2007-1-19 20:47

引用:

原帖由 美人鱼妈妈 于 2007-1-19 14:37 发表
老人都是何其相似，我老爸也是暴戾脾气，小时候对我们动不动就打，一开始父母两地分居还好，我们跟妈妈过，那时真算是幸福的童年（除了爸爸回来探亲），六岁时父母工作调到一块，噩梦就开始了。妈妈现在跟我聊天 ...

亲爱的妹妹，关键问题是在于我老爸的脾气至今没有改变的迹象，所以，我只能经常和妈妈接触，然后，透过母亲来关心父亲。

作者: hongyafan 时间: 2007-1-19 22:45

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: semain 时间: 2007-1-20 05:26

上次没有看完,这次也没有看完,但是看的稍微多了点,给我的感觉是文化大革命之间'长大'的性格,有点扭曲了..

作者: 寒风 时间: 2007-1-20 10:44

家有一老如有一宝,如果是我,我用真情感化父亲,不竟是自己的父亲,他也想子女好的,你用极端的方法把他"赶"到姐姐处,所以他也会用极端的思想不会走的..

作者: 大音无声 时间: 2007-1-20 10:58

看得太累了

没见过这样的父亲

人格有严重缺陷，抱抱LZ

砸锅卖铁也把钱还给他吧，无论如何他给了你生命。你的生活可以靠自己来创造，你已经把自己的生活搞得一团糟，不要因此毁掉自己后半辈子＋儿子的一生（对孩子来说这样的家庭环境真是太可怕了，影响会很大）。

作者: 容妈妈 时间: 2007-1-20 15:05

看得真的好累哦！但是实在同情LZ，一定要分开住，已经影响了你的家庭，特别是你的孩子。不如断绝关系算了！这种人非常可怕的，你不能再软弱了。钱可以给他！去法院起诉吧！.

作者: 美人鱼妈妈 时间: 2007-1-20 15:42 标题: 回复 #53不语棠梨的帖子

老头子不是脾气改了，是老了，斗不动了，而且以他的封建思想，女儿嫁出去就是别人的人了，他不好打我了，吵架还是要炒的，有一次想骂我女儿，我说，你只能骂你自己的女儿，不能骂别人女儿，老头子就不吭气了。我现在老是指使女儿去教训外公，老头子一点脾气也没有。.

作者: 厘米 时间: 2007-1-20 19:03

谢谢大家关心,我也知道看起来很累人的.无论如何我肯定不会和他再在一起居住,至少这是目前的心理状态!他的钱我一定会和他弄清楚,不会再和他有经济瓜葛,真的受够了!

让他住三室一厅,为他付各种费用,我在偿还他的养育,所以心理也很坦然,做到这个心境也不易.一家三口就算是住陋室也觉得挺开心,也挺自豪.完全靠我们自己创建自己的生活.
可我还是调不好心态,一想到他,或者他逼着外人来劝说我时,我要好长时间才能平复心绪,我也是倔强的人,要我违背自己的心,虚情假意地去妄想感化他,我做不出来.我真的内心很讨厌他,觉得只要他不要和我接触,别来烦我就可以算是为我好了!他对别人说我在外面租房子住开销大,他是无所谓,说我在死撑,让别人以此来劝说我,表示他在为我着想.如果他最初能体谅我们,尊重我们一点点,我们也不会发展成这样.最可笑的是我的唯一的亲姐姐.一直不联系我,最近看到她在自己的QQ空间里写是怕我们会为了她再增加矛盾!多精明的借口啊!亲人到底是什么啊?

还是好好珍惜老公和儿子吧!
断绝关系,去法院起诉要花好多精力,我怕他,又没有精力,自己好好过已不错了.其实我不想对付他,只要求他不要来管我才好!他那套所谓的疼爱我的方式方法,我不能接受并严重的伤了我.太深,太痛!.

作者: 骏骏的妈妈 时间: 2007-1-20 20:36

http://www.21dove.com/21dove/shortbook/77.htm 看看把,会又启发..

作者: sxm 时间: 2007-1-20 20:51 标题: 回复 #60厘米的帖子

同情和理解.遇到这样的爸爸,只有彻底认输.能分开一定要分开,不然现在家庭都会拖垮.

不明白你为何要指责你姐姐,你也没有理由让你父亲到你姐姐那去.是在你这住还是你姐姐那住,是你父亲的选择.坦率说你姐姐当初在买房的决定上是相当明智的.其实老人和小辈住一块没矛盾也会产生矛盾,更何况你这么会搞的爸爸,有能力最好是分开,当然可以住得近些,比如一个门洞一个小区,这样既减少矛盾又方便照顾.

如果有条件最好把三室一厅置换开,你有赡养你老爸的义务,但你老公没有,你老公真不错,别把另一个家也拖下水..

作者: 风雪月夜 时间: 2007-1-20 21:16

变态的老人很多的..

作者: youziyin88 时间: 2007-1-20 22:20

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2006-9-21 11:10 发表
老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了

这是个主意，找一个发挥他这些特长的地方，让他乐不思蜀.

作者: leilifengxing 时间: 2007-1-21 12:54 标题: 回复 #1厘米的帖子

文章没看完，看了一下回复....

男人是否也有更年期问题啊，我老爸也是，近60岁的人，废话越来越多，也许太孤独？还是其他？

近期给爸搞了台电脑，上网下下棋，打打牌，麻将，嘿嘿，好很多了

还吵着要QQ....根本就不会打字

[ 本帖最后由 leilifengxing 于 2007-1-21 12:57 编辑 ].

作者: 美人鱼妈妈 时间: 2007-1-21 21:30

参照《新结婚时代》给老人找个老伴。.

作者: hongyafan 时间: 2007-1-21 22:34 标题: 回复 #60厘米的帖子

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 奶牛豆豆 时间: 2007-1-22 10:02

我的看法，这样的爸爸，你是没办法说道理的。因为天下的道理都让他占全了，他就是那种“与人斗其乐无穷”的人，而且，你也是他“斗”的对象，他不和你斗就闲得难受。我的建议，1.无论如何先把你妈的钱还给他，哪怕借债。2.上心灵花园，不为别的，只为让你身边的人都知道，事实到底是怎么回事，省得他老是凭着一张利嘴到处造舆论。3.把大房子卖了。横竖为了他把婚姻都拆了，不彻底解决你们以后怎么过呀？你的孩子怎么办呀？把房卖了他还能赖着吗？那时你上过电视节目了，事情到底怎样也清楚了，他也不能再利用舆论了，再说他自己有房，就算去法院也不会判他可以留在那套大房子里的。4.躲他远远的，不要和他有任何联系，把他“晾一晾”。我不是要你从此不在赡养他，而是换种方式，让他自己冷静下来想一想，反省一下为什么会到今天众叛亲离。然后，等他想明白了，再给他亲情的温暖，大家都会好过一点。.

作者: 佳嘉妈妈 时间: 2007-1-22 11:36

现在老人和子女一起住多少会有摩擦，甚至出现LZ这样的情况，还是和老人分开住的好，其实大家想一想，分开住其实也是对老人好，当LZ这么痛苦的时候，他的父亲其实也很痛苦。不要指望他会有想明白的那一天，说不定他也在指望着你有这一天呢?家事其实没有对与错，我们处理问题时都会有不妥的时候，但是如果可以从来，我相信LZ和他的父亲还是会出现现在的情况，还是会水火不容的。赶快分开这是最好的选择。.

作者: 厘米 时间: 2007-1-22 13:36

我在这样的家庭环境下心理上也是有缺陷的。同时又完美主义，遇到挫折心理承受能力差，要好久才能恢复心态。岁数一大把，心智却不成熟。通过这件事我也意识到自己的问题，长久的习惯要改掉也不是立刻能成功的。只有慢慢学着改了！上旺网真的幸福，有那么多热心的好TZ！其实知道我情况的人（听我说过的），也大多了解同情我，不过面对这样难弄的老头谁也没什么好办法。我会好好吸收大家的建议，调节好心态，希望能处理好！

大家!.

作者: hml 时间: 2007-1-24 03:41

厘米，我的父亲也是一样让人一度烦恼的。但是现在形容我们的关系，这样表述比较恰当，虽然他活着，但他已经在我的心里死了。
同你一样，我也是小时候在上海长大，我的小时记忆中，根本就没有父母，直到有一天，忽然来了个人，大家说这就是爸爸。
同你一样，我的姐姐也是在上海长大，她对父母更加印象淡了，只在高中时到父母身边考大学。
因为我和父亲间发生的事情，已属于过去时，我已经不想再说，让之干扰我正常的生活。为了房子也打了场官司。曾经还想把这场官司登到报纸上，让这种父亲也曝曝光。
因为父母在我们重要的成长过程中，没有共同生活，所以本来我们应该很好，却其实很陌生。
我让我妈妈帮我带小孩的理由是，我们小时候，你没有带，现在等于补偿。
我看你爸爸的精力也够旺盛的，让你的小孩每天缠着他比较好吧，天天让他讲故事给你小孩听，让他接送小孩上学，让他教育小孩吧。
虽然你老公能够理解你，但你婆家的人就不一定，还会对你有想法，比如对自己的爸爸都这个样子。
退一步海阔天空的，越争下去，自己就越受伤。.

作者: semain 时间: 2007-1-24 07:31

让孩子缠着外公讲故事,这个主意好!
既然LZ的爸爸很会说话,道理一套又一套,讲故事该没有问题.

这样也算发挥余热了..

作者: 厘米 时间: 2007-1-24 08:21

孩子小时侯缠着他讲故事的,可他不是不讲就是敷衍他.让他接送孩子我从未开过口,他也想不到主动去接送.除非我们实在没有空才会去做!孩子只是他的一个玩物,我们在的话,哪怕再累,他也从不会主动管孩子.就这样他还对我说我利用他带孩子,孩子大了,就想把他赶走.这样的话谁也不喜欢听的.我请人帮忙都比他带要好.他还在外对人说孩子是他帮我们带的.老公更是气得很!一张嘴全凭他说了去,真的是不顾事实,全为自己乱说话!他怎么做得出来!鄙视他!.

作者: 涛儿妈妈 时间: 2007-1-24 11:55

看完了楼主的这么多辛酸事,真为你同情,谁家有这么一位老人,

恐怕日子都不会好过了,你还是看开点吧,别让这些事过多的影响自己的情绪.多想想儿子,那样你会快乐许多.调节好自己的心态..

作者: 巴山秋月 时间: 2007-1-24 17:09

太长了，要精简一下。

有句古话说：天下没有不是的父母，只有不是的儿女。

LZ赶紧给你父亲要么找份工作，要么找个老伴，要么既找工作又找老伴，让他有自己的生活，他就不来烦你了。.

作者: elaineyu 时间: 2007-1-24 17:19

看样子有问题的老人真是不少，我也是一个可怜的人，我妈从小就喜欢我弟弟，我结婚时公婆出钱买了一套60平房的房子，我家没出一分钱。等我有了孩子，我和老公贷款买了一套大房子（30年，每月3000元），原来的房子出租以房养房。可我妈硬逼我将原来的房子卖给我弟弟，我不想卖，她就对我不理不睬，还说就当没有我这个女儿（这是什么逻辑），六年了，对我女儿也不理不睬。这六年我是怎么过来的，白天上班累死累活，晚上带孩子，请了个保姆白天照顾孩子，妈妈家只有五分钟路程，可她从来不来看孩子，我累得生了甲状腺炎，她也不闻不问。我在坐月子得时候，她竟然对我说“你请了月子保姆，我就不来了”，我已经气得说不出话来了。
可是对儿子、媳妇、孙子却恨不得把所有得家当都掏出来，我从来不要爸妈一分钱，她也从来不说我好，还说我有钱，可怜我一工薪阶级，就算有钱也是自己省吃俭用的。
还好老公对我不错，公婆也讲理，否则我真不知日子怎么过。现在想清楚了，自己要对自己好一点，对孩子和老公好一点，他们才是我最贴心的人。
这些话今天说出来了，我感觉好多了.

作者: 小安仔妈妈 时间: 2007-1-24 17:28

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2006-9-21 11:10 发表
老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了

, LZ我们握把手,我也是新疆回沪知青的子女.

作者: hml 时间: 2007-1-25 00:11

厘米，就是因为父母年轻时，都没有带过小孩，所以他们根本就不懂得如何处理和小孩的关系。跟我的这位父亲相比，你的父亲其实并没有原则上的错误，还是个好爸爸，只是你们交流不够吧，还属于能够改造（通过让他学习怎样带小孩）。.

作者: big美人 时间: 2007-2-9 11:22

可怜之人必有可恨之处，同意，可恨之人必有可怜之处。
LZ现在看到的是可恨之处，建议你想办法把你老爸的可怜之处全都挖出来，

然后--------

狠狠地同情！！.

作者: zsqing 时间: 2007-2-9 12:46

这么长，家事理不清的，长辈不让步小辈就让让吧，毕竟人老了，有时候想法不会一致.

作者: BBMAMI 时间: 2007-2-16 16:46

引用:

原帖由 不语棠梨 于 2006-9-22 21:14 发表
觉得吗?在这样的家庭出来的我们心理有时会很阴暗.在遇到LG前,我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步,完全放任自己的健康状态每况愈下.工作两年不到,我就因免疫系统出现问题,眼睛一时看不见还好后来碰到了我生命中的 ...

哎,也似曾相识的滋味呀.只不过我老爸比你们的稍稍好点.但曾经也差点让我崩溃呀(高中时)"我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步"我当初也是这样想的,只是不是让身体,而是精神...还好遇到了老公这样宽容大度的男人,想也不想,就决定跟定他了,这是我图他的最大财富了.

我也和你一样获救了..

作者: 小宝娘 时间: 2007-2-17 12:14

读半天，读完了，在大年夜的中午！

真有这样的父母，在现实中！
看完后的第一个想法：现在老人普遍长寿，政府是应该考虑延迟退休年龄了，还可以减缓退休金的压力问题。

LZ保重身体！还好，你LG一直陪伴在你身边，不幸中的万幸了！

祝你新年快乐，新年来个新迹象吧！.

作者: 不语棠梨 时间: 2007-2-17 18:44

引用:

原帖由 BBMAMI 于 2007-2-16 16:46 发表

哎,也似曾相识的滋味呀.只不过我老爸比你们的稍稍好点.但曾经也差点让我崩溃呀(高中时)"我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步"我当初也是这样想的,只是不是让身体,而是精神...还好遇到了老公这样宽容大 ...

抱抱，抱抱.

作者: 厘米 时间: 2007-2-18 12:13

引用:

原帖由 小宝娘 于 2007-2-17 12:14 发表
读半天，读完了，在大年夜的中午！
真有这样的父母，在现实中！
看完后的第一个想法：现在老人普遍长寿，政府是应该考虑延迟退休年龄了，还可以减缓退休金的压力问题。

LZ保重身体！还好，你LG一直陪伴 ...

大家关心,旺网上的这么多热心人让我觉得好温暖,自己也不再孤单!
祝大家新年快乐!身体健康,一切顺利!.

作者: 芝麻糖 时间: 2007-2-18 21:40

同情lz，我的母亲也是不可理喻。这次过年前我和孩子去接她，被她没理由的痛骂。孩子都被骂哭了。我只能选择撤退，前后不过5分钟。实在是不可理喻。我现在就是尽量争取亲戚，反正他们也都知道她是怎样的人，我只要把事情做在道理上就可以了。
我想孝敬，可是她不给你孝敬的机会，我也没办法了。
反正我已经想明白了。.

作者: BBMAMI 时间: 2007-2-24 13:57 标题: 回复 #83不语棠梨的帖子

偶们就相互拥抱一下吧,带着心里的这千滋百味.....

作者: 厘米 时间: 2007-2-27 12:02

刚看了几个贴,又联想到自己和父亲的关系,又是满脸的泪水.

其实我也想有什么人能出面调解一下,但不是那种一味要我让步退让的那种.把房子让给他住,难倒不是我的让步吗?关系到经济利益的事,能做到也不是件简单的事!
什么是亲情?我无意把父亲推给姐姐,谁和他住都有"忍耐"二字.这些我都和姐姐说过.而父亲要和我较真也不会去姐姐处常住的.撇开我和父亲的矛盾,姐姐和我之间也应该有沟通,可是她没有.(我也不会去主动,因为一直是我主动的),所以对于我和姐姐,父亲之间的亲情比较迷茫!
把自己的心态调整好,说说容易做做难!想到LG和儿子还是幸福的!人真的不能想的太多!也不可能事事圆满..

作者: 宇毛妈妈 时间: 2007-3-1 22:42 标题: 回复 #30不语棠梨的帖子

作者: 一一妈妈 时间: 2007-3-2 16:18

这种经历是很痛苦的。
你父亲的性格对你也会有遗传的，你现在最好i不要招惹他就是了。

如果说点软话能解决问题的话，就逼迫自己去讲。

不要一起住，千万不要一起住。实在不行，把大房子买了，1/3的钱给他，你们再买套小的住也可以，给他钱，不要让他以此为口实。

最好，能找个可以说动你父亲的人，劝劝他，这还是有用的。.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-3-2 22:50 标题: 你的父亲为什么这么做?

也许有一点大家忽略了,就是太孤独了,他希望有人需要他,他需要有人关心他..

作者: 厘米 时间: 2008-1-31 17:35

我要撑不住了，活得太累！坚持！坚持！.

作者: 高兴 时间: 2008-1-31 18:51

引用:

原帖由厘米于 2008-1-31 17:35 发表 $\"\"$
坚持！坚持！

作者: amy妈 时间: 2008-1-31 19:16

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2007-3-2 22:50 发表 $\"\"$
也许有一点大家忽略了,就是太孤独了,他希望有人需要他,他需要有人关心他.

但如果只考虑到自己的需要，甚至不惜牺牲女儿的家庭，未免太自私了！！！哪里有做父亲的样子！！！

为了这样的父亲，楼主搞得离婚的地步，实在不值得。应该更多地珍惜你的丈夫和孩子。.

作者: 漂漂妈 时间: 2008-2-1 02:11

引用:

原帖由厘米于 2008-1-31 17:35 发表 $\"\"$
我要撑不住了，活得太累！坚持！坚持！

同情你!支持你!

我觉得你活得太累,有很重要的一点就是你的完美主义性格,你自己也知道.你虽然心里很气你父亲,甚至可以说痛恨,可是又不敢放任自己的这种情绪,因为你还想要做到自己心里的"孝顺",不愿做个不孝的女儿,你在心里要自己做个好人,做个事事都对得起良心,都摆得上台面的人,所以才对你父亲无可奈何.这就是你的一大弱点,活得太辛苦了!
说得不好听,你父亲的很多举动,实在是有些无赖.知道无赖最怕什么吗?怕比他更无赖的人(就像是打架最怕遇到不要命的人).你都快走投无路了,都快崩溃了,家都快被他拆散了,还要什么面子做什么好人?!为什么你不试着横竖横,抱着破釜沉舟的决心处理和他的关系呢?(保护好你的孩子和LG,和他们暂时分开)在工作啊名声上啊做好最坏的打算,一个人和他搞搞清爽,他狠,你可以比他更狠,他闹到单位,你最多工作不要了,闹上法院,你没做啥犯法的事,闹上社区,最多就是背个不孝的骂名.拿出天不怕地不怕的精神,一定要强过他,狠过他,才有可能最后让他软下来听进你的话,冷静思考你的话,摆正和你的关系.以后时间会证明你的孝和你的良心的.血缘的亲情,是很奇妙的,哪怕现在闹得再凶,只要有冰释前嫌的那一天,你们一定会忘了所有的不快,还是一对好父女.期待早日见到峰回路转的那一刻到来.
最后补充一句,和这种脾气的老人沟通,除了狠,还要会说,会表达自己的感情,不要羞于启齿,要勇敢表达自己的爱,用好听的话肉麻的话来感动他,软硬兼施!.

作者: 罗莎妈妈 时间: 2008-2-1 09:25

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作者: big美人 时间: 2008-2-1 10:06

LZ要不带你爸去看看是不是肝脏有问题？据说肝火旺盛的人脾气很大哦！
还有，我朋友的外公也是一辈子都很凶，现在我们都认为的这个思路清晰，自私自利，而且很凶很凶的老头子居然被医生查出来有老年痴呆症！

总觉得你爸爸有些方面好像有点超出普通人发脾气的范围了，注意一些吧。抱抱~.

作者: ROBYN 时间: 2008-2-1 10:33

亲情有时是脆弱的.
你姐姐对你爸爸身上我都看到这一点.
有人说"还了钱就太平了"-----我不同意这个观点.
目前,钱是你爸爸要挟你们的把柄
什么叫把柄,就是可以通过他的想象和创造力不断出现的东西
今天是钱,明天可以是其他;
所以,远离只有远离
他要搞,让他去搞,你不回应,就当他搞的人不是你,
无声,不回应,有时是最可怕的力量.他会无趣
不要想改变他人,那时无谓,人要改变永远都是自己
坚强勇敢起来,改变和爸爸的相处方式
你不CARE他,他又怎么来影响你?.

作者: 春夜喜雨 时间: 2008-2-1 10:48

我觉得分开住和孝顺不孝顺根本没关系,为什么一定要委屈自己呢?距离产生美,精神健康其实也是非常重要的.但怎么去说服老人确实是个棘手的问题..

作者: 厘米 时间: 2008-2-1 11:48

谢谢大家,心还是很乱.改变自己是最重要的,也是痛苦的.其实我在这件事情上也有领悟,比如如何对待自己的孩子,如何和孩子相处,如何要学会要考虑别人,不只顾自己.这些我都有遗传基因,我自己也需要改正自己的欠缺.对未来只希望过太平日子,好好活下去..

作者: 小兔人妈妈 时间: 2008-2-1 12:53

其实不是钱的问题，没有借钱的话，这个厉害的老爸也会有各种理由的，只要一个人不是一个完人，他就可以找到各种借口。他的快乐是建立在别人的痛苦上的，而女儿是最容易伤害的对象。他可以从伤害别人中显示自己的能力，这不仅是精力过剩的问题。如果你始终站在女儿的立场上，你就会一直痛苦下去。如果一点感情也没有了，那么就针对这个人，想办法解决。现在已经不可能恢复亲人关系了。想得彻底一点，举动就可以彻底一点。想办法彻底消失，甚至可以考虑换个城市。你和你老公已经是成年人了，还可以自我调节，但是对小孩的伤害是不可挽回的，甚至于等他大了，要伤害更多的人。.

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