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标题: [老人] 公公（LG的爸爸）这样教育儿子我怎么办？ [打印本页]

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 10:10 标题: 公公（LG的爸爸）这样教育儿子我怎么办？

首先，应该说，我很感激公公从外地来给我们带儿子，免去了我们很多后顾之忧。
公公对孙子一直很严厉，属于绝对不宠的，其实我也不宠，只是我的观念是松中有紧，而公公和LG的观念是要一个非常非常听话的儿子，可以说是言听计从才行。
看着儿子一天比一天顺从，看着儿子胆量一天比一天小，看着儿子一天比一天远离集体，我的心其实很难过，但是公公的意志似乎已经左右了我们的家庭，如果去讲，他会生气，没人带儿子，我们又没办法。其实在昨天之前我是一直不明白今天的儿子为什么会这样胆小离群的。

昨天我看展览，所以早晨出去的晚，看到了公公对儿子真的很凶，因为儿子起床晚了，公公要求8：30儿子一定要到校，以免迟到。所以在大便吃饭时都一直高声教训儿子。看得出，儿子很怕，但有我在，就用一种可怜的眼神看我。我实在看不过去了，就说，我来送吧，我来照顾他吧。
可怜的孩子就这样怕事了。

下午我回来早，就去接儿子，出了幼儿园在小区玩，儿子还象过去一样，自己玩，不和同班的一个伙伴以及小区的另一个小朋友玩，他们两个在玩。我希望儿子能更和同龄的小朋友一起玩，所以想方设法让儿子溶入。这时两个小朋友的家长都来告状，说儿子的爷爷对其他小朋友很凶，不让儿子和其他小朋友玩，比如，儿子拿了个果子，被小朋友抢去了，公公就冲过去抢回来，而且告诉儿子别和他们玩。问了儿子，儿子说，和爷爷玩好，和其他小朋友玩不好。
而且一个小朋友说，儿子拿了玩具不给其他小朋友玩，其实每次我们带他出来，我都是鼓励儿子和别的小朋友一起玩的。
可惜，我带的太少了，我是早上顶星星，晚上顶月亮回去的。我那点可怜的煞费苦心的教育根本改变不了一切。

现在我似乎明白了，是因为公公在外面不明事理的过分保护孙子，才使孙子如此离群的，而且他的不分享的教育，使儿子更加无法溶入集体。他的严厉过分保护，使儿子很胆小。

我多么希望儿子是个开朗活泼有主见的男子汉啊，可是一天一天的，我看着他象相反的方向改变，我又无能为力。
LG在教育上有点象他父亲，当然他在分享教育和希望儿子合群上和我想法应该是相同的。可要求儿子听话是和他父亲一样的。他经常会对儿子说，看我的眼睛，他用很凶的眼神吓儿子，儿子就什么都不敢作了。现在儿子说的最多的，是他要听爸爸和爷爷的话。

我很无奈，如果我放弃，或许儿子将来就是个胆小的不合群的孩子。如果我不放弃，又不知有多少争吵。

我该怎么办？.

作者: 山山水水 时间: 2006-3-22 10:14

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 10:25

引用:

原帖由千零于 2006-3-22 10:14 发表
什么怎么办？让他走人。儿子是你的，孩子是自己的，谁敢毁我的孩子一生，我管他是谁，六亲不认。工作不好可以再找，自己生活不容易可以克服，但是孩子的成长永远不可能再重新来过。

问题是，肯定应该说，公公认为他作得对呀，LG和我教育观念上也有分歧。

他们作得对吗？？？？那么严厉的要求一个小孩子是不是太残酷了？

我真的不想和他们争了，现在我的矛盾是，LG不一定支持我，LG和我已经相互看不顺眼了，现在去和他们讲，只有自讨没趣。他们认为我是错的，他们的观念是对的。

我现在矛盾的是，我是不是就放弃了，我知道我放弃了对儿子的教育权，其实也意味着我放弃了对这个家的权利。因为既然儿子我都能放下，那还有什么放不下的哪？.

作者: 空谷幽兰 时间: 2006-3-22 10:25

这个问题挺严重的。真的要想办法解决，男孩子尤其需要主见。.

作者: 旺旺她爸 时间: 2006-3-22 10:31

问题的关键还是你自己带得太少了.
我同意千零的看法. 钱少赚点无所谓,孩子不能毁掉.

我同意孩子有纪律观,但同时也应该有集体观.你公公在外面保护孩子,其实也是一种过分的宠爱.
有时候开诚布公地跟他们谈谈你的想法也许并没有那么糟糕.
人与人之间的误解往往是出于缺乏交流..

作者: ring妈妈 时间: 2006-3-22 10:33

现在放弃就等于放弃了孩子今后在社会上生存的一些本领，到那时候怎么办？多和LG沟通，都是为了孩子，总能找到一些共同的方向。.

作者: 嘉好妈妈 时间: 2006-3-22 10:38

先跟LG沟通沟通，用事实说话，但在沟通时一定要注意方式，要不会加深矛盾的。

但是决不能放弃对儿子的教育权。.

作者: 多多 时间: 2006-3-22 10:39

很棘手的问题。
象公公年纪大的人，往往比较固执，很难说动。.

作者: janey_yj 时间: 2006-3-22 10:39

现在孩子受到的爷爷的影响会伴随孩子一生的,如果还不及时纠正你要后悔的.别想那么多了,都是为了孩子好嘛,这一点应该不矛盾的.相信以后大家会谅解的..

作者: watermelon 时间: 2006-3-22 10:44

我像来都认为孩子应该自己带。
牺牲自己几年的时间，还来孩子的未来和一生是值得的。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 10:45

我可能是不善于沟通，我一般对公公作的事都不会去多讲，因为一般来说，老人都比较固执，而且他放弃了很多，来给我们带孩子确实也不容易。所以我即使心里有想法，也不太会讲。
其实讲了，他的话我也不全懂，因为他讲的是方言，一般要LG翻译。这样其实已经没很好的办法直接沟通了。

我比较欣赏教育儿子那本书里的观念，就是要给儿子设限，然后在限制内完全由他做主。这个限可以是安全的限制，或者是纪律方面的限制。

就比如说，吃饭，我要求他坐固定位置吃饭，尽量自己吃。但如果他感冒，例如这段时间，我不要求他一定要把一碗饭全吃完。因为我想我自己生病的时候也是不爱吃饭的。但如果我这样说，他们就说，我太宠他了，他们立的规矩都没了，权威性也没了。

所以有时候为了避免矛盾，我干脆心一横，随便他们怎么塞，我都当没看见。

我的教育观念也许真不对？？？？？？.

作者: 源源妈 时间: 2006-3-22 10:52

我支持你的，可是你这个问题真的棘手。你公公就那么不好沟通吗？.

作者: watermelon 时间: 2006-3-22 10:53

我的教育观念也许真不对？？？？？？

我不认为你的教育观念不对，而我认为是真确的，培养了孩子动脑和动手的能力。说句难听的，你公公的教育方法就是老土的监狱式教育。这样培养出来的孩子不但没有任何创造力，而是会有依赖性是非不分，没有主见得。。
如果有时间，想办法和公公沟通一下。。。如果他很固执，就故意买些育儿的蝶片，在你公公带孩子的时候，因为他要面子，放之前故意说你也没有看过。这样。慢慢的也许会改变一些。。。.

作者: yingfeng 时间: 2006-3-22 10:54

LZ，问题是你真能放下儿子吗？放下儿子是对孩子的极大的不负责任！难道等你以后看到他长大后是唯唯诺诺，没有主见的你会高兴吗？如果你真的要放弃对孩子的教育那当初何必把他生出来呢？！千零讲的没错！
如果要以你的教育理念为主调的话你就必须在孩子身上多花时间，只有你对孩子付出更多你才更有发言权（这基于你们家庭的情况而出此言）.

作者: 嘉好妈妈 时间: 2006-3-22 10:55

所以有时候为了避免矛盾，我干脆心一横，随便他们怎么塞，我都当没看见。

这种情况我也遇过，GP也来给我带过一阵子孩子，那时候我也这样。

但是后来为了给孩子改坏毛病，孩子，我，我妈没少受罪。所以我觉得该管的还是要管，要不自己以后会后悔的！.

作者: dyc0626 时间: 2006-3-22 11:03

不行的,你这样为了避免家庭矛盾一味忍让其实最后受害的是你儿子.当然不是说他爷爷害他,但有时候老人的做法观念确实让人觉得无法接受,更何况是我们孩子这辈的"新新人类"呢. 我们现在都在接受所有的新事物新观念,将来等我们的孩子长大了,如果脑子里满是他爷爷灌输的"老法"思想, 怎么和社会容入呢? 觉得还是和家人开诚布公的谈谈,大家的目的都是一个"为了孩子", 说开了也就没事了. 为了孩子,有时顶撞一下老人也未尝不可吧, 我经常是这样的

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 11:04

放下儿子，是无奈之举。作到作不到只有心知道。

公公是很好的人，他帮助我们作了所有的家务，并在我们不在的时候代替了我们的教育。可是这个教育后果如此。

我上班地点远，一天大概12、13个小时在外面。早上儿子还没醒我就走了，晚上等我吃完饭，也要7：00多了。这个时候就完全是我们带了。周末我们一般带儿子去公园玩。

公公主要是放学后这段时间。而且我们教育的不一致，其实对小孩也是一种矛盾，他可能搞不清楚，为什么一下这样一下那样。.

作者: 夕夕妈咪 时间: 2006-3-22 11:19

想问一句：你LG是你GG 教育出来的吗？你LG 现在有主见吗？能自立吗？.

作者: xiaoximama 时间: 2006-3-22 11:19

一一妈妈，你不够强硬！

女人是要温柔善良体贴或者....，但是在关键问题上我觉得必须强硬。

一会给你短信。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 11:22

引用:

原帖由 夕夕妈咪 于 2006-3-22 11:19 发表
想问一句：你LG是你GG 教育出来的吗？你LG 现在有主见吗？能自立吗？

我LG？？？？

自立，是的。我们都是外地考上来的，要靠自己的。
主见，应该还好吧。

不过，据我所知，LG是他爷爷奶奶带大的，而不是他爸爸妈妈。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 11:27

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-3-22 11:19 发表
一一妈妈，你不够强硬！

女人是要温柔善良体贴或者....，但是在关键问题上我觉得必须强硬。

一会给你短信。

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。.

作者: xiaoximama 时间: 2006-3-22 11:32

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:27 发表

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。

为什么改变的不是他？当然应该是两个人都改变。.

作者: 安妮 时间: 2006-3-22 11:46

你都看出问题来了，要是还放任不管，就是不负责任了。儿子是你的，教育是你责无旁贷的权力，也是义务。用用你的智慧，好好解决这个问题。.

作者: 小羊妈妈 时间: 2006-3-22 11:54

你自己的孩子，怎么教育应该由你自己来决定，如果你不满意你公公的做法，就别让他带了，换个近些的工作，找个阿姨接送孩子上学，自己多一些时间陪孩子。有什么比陪孩子成长更重要的呢？.

作者: 岸芷青兰 时间: 2006-3-22 11:59

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:27 发表

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。

嗯，偶也觉得这个问题不是强硬能解决的。.

作者: 妍君妈 时间: 2006-3-22 12:01

我很能体谅LZ的心情。我父母带我女儿到3岁半，与你们不同的是我的父母太宠爱孩子对于坏的习惯他们认为这是正常的,孩子去年9月来上海的时候对我说:我不要妈妈，你不要来我房间,然后我妈妈就对我说:你出去吧。就是这样任她性子的，我如果教育孩子的话,我父母说我是虐待孩子~~~~~~~我昏啊。女儿也内向、惧怕和其他的小朋友一起玩，每次去小区的游乐场只要看到有其他的小朋友在她就不肯去玩的。我今年2月份做了决定自己带孩子,我不要求她学习多好,特长多棒只希望她有个开朗，活泼的性格和健康的身体。我的父母极其反对,说什么女人一定要有自己的事业、工作，不然就没有地位等等，可我还是坚持不让父母过来，现在我自认孩子的一些不良习惯有所改观,也知道爱我们了,性格上也开朗了许多，虽然还是有点怕生不过起码敢和小区的小朋友一起游戏了，我为她的进步而高兴。
我是比较幸运的,因为公司同意我上班时间为9点到15点,所以工作和家庭两不误,但我还是劝LZ考虑性格对孩子日后的影响问题，该割舍时就的割舍。

[ 本帖最后由妍君妈于 2006-3-22 12:05 编辑 ].

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 12:06

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-3-22 11:32 发表

为什么改变的不是他？当然应该是两个人都改变。

他在改变，改变得脾气越来越大。
其实要想维系婚姻，多数男人付出得少，女人要改变得多。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 12:08

不工作或者换工作，对我来说，真的是很难决定。
LG是不会同意我不工作的，我也不甘。.

作者: 虫虫 时间: 2006-3-22 12:15

引用:

原帖由 妍君妈 于 2006-3-22 12:01 发表
我很能体谅LZ的心情。我父母带我女儿到3岁半，与你们不同的是我的父母太宠爱孩子对于坏的习惯他们认为这是正常的,孩子去年9月来上海的时候对我说:我不要妈妈，你不要来我房间,然后我妈妈就对我说:你出去吧。就是这 ...

你是幸运的，楼主有点不幸的
不过出现了这样的状况，要赶紧扭转了，否则性格一定，后悔的毕竟是楼主你哦.

作者: lisa.wang 时间: 2006-3-22 12:19

一一妈妈,你真是个贤惠的儿媳

我也认为你可以找一个近一点,不用加班的工作,因为孩子的童年只有一次,应该多关心一下才对,你家孩子应该上小班吧?这阶段,孩子的性格逐渐养成,如果在幼儿园老师也很凶,那是很不好的,会很胆小的,不容易培养自信的.

作者: 精灵妈 时间: 2006-3-22 12:26

挺不容易的...看来我命真是好,PP帮了我们很多,有时候教育方式不对,我和LG都会指出的,而她当时生气,但过几天也就好了.如果你确信是这个问题,那要早做决断才好.和LG聊聊孩子的问题吧,我印象中你和LG还是有很多话的.

作者: 飞飞兔妈妈 时间: 2006-3-22 12:34

你觉得要想维系婚姻和家庭的和睦就要牺牲儿子，你甘心吗？教育孩子的方式是对是错，其实你应该是很明白的，毕竟我们都是受过教育的女性。做了母亲都会体会那一份浓浓的爱子之心，为了孩子有什么不能做的呢？必须先面对和老公的问题，一味的忍让你又怎么去保护你的孩子。否则，随着儿子一天天的长大，你只会越来越后悔。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 12:45

引用:

原帖由 lisa.wang 于 2006-3-22 12:19 发表
一一妈妈,你真是个贤惠的儿媳

我也认为你可以找一个近一点,不用加班的工作,因为孩子的童年只有一次,应该多关心一下才对,你家孩子应该上小班吧?这阶段,孩子的性格逐渐养成,如果在幼儿园老师也很凶,那是很不好的 ...

说得我脸红，偶谈不上贤惠的。只是我不想和公公或者LG冲突。

而且我也是昨天才意识到这一问题的。我只是看到儿子的变化，但是一直搞不清楚原因。昨天邻居的说法才让我意识到。当一个家长过分保护孩子，别的家长就会联合起来不让小孩和这个孩子玩，最终的结果是可想而知的。.

作者: TOM妈 时间: 2006-3-22 12:47

理解LZ的难处, 这种情况很容易引发家庭矛盾.

不知道LZ和幼儿园老师关系如何, 可以让老师来做个家访, 要公公和LG都在场, 把孩子的这些问题从老师的口里讲出来, 并给出相应的建议. 不过这需要LZ事先和老师沟通好, 另外不要让家里人发现这是你的安排..

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-22 12:51

引用:

原帖由 TOM妈 于 2006-3-22 12:47 发表
理解LZ的难处, 这种情况很容易引发家庭矛盾.

不知道LZ和幼儿园老师关系如何, 可以让老师来做个家访, 要公公和LG都在场, 把孩子的这些问题从老师的口里讲出来, 并给出相应的建议. 不过这需要LZ事先和老师沟通好 ...

这倒是个办法。
其实幼儿园老师在上次家长会上已经讲过儿子的问题了。老师已经意识到了，我和LG也曾经努力过，可是我们的努力还不够，关键还要他爷爷配合。.

作者: 神仙鱼 时间: 2006-3-22 12:54

我也有过类似经历, 女儿上幼儿园前不大合群, 我就要求婆婆多带她到小区里儿童乐园, 没有改善. 有一次我自己带女儿在玩, 看到有几个小孩, 想让女儿和她们一起玩, 不料女儿冒出一句"野小人, 不好一起玩的."一问, 是婆婆教她的.

我也是无可奈何, 就和老公谈, 老公支持我, 去和婆婆谈. 结果就是婆婆再也不带女儿下楼了.

我们好在婆婆周末回家的, 周末我们可以完全按自己方式带孩子, 后来女儿去小小班了, 在家时间相对少了, 受婆婆影响也小了. 小小班还不是很合群, 不爱说话, 到小班就好了. 现在完全没问题了, 很合群, 很开朗..

作者: 思思妈 时间: 2006-3-22 13:04

虽然是很难，但一定不要放弃。先和LG沟通好，先从你们观点一致的分享和合群方面入手，做些改变。LZ再努力一把。.

作者: 夕夕妈咪 时间: 2006-3-22 14:58

我觉得还是先要解决lG的观点。跟他沟通一下，给他讲讲别人的孩子是如何带的，我们的孩子的欠缺在哪里，让他明白GG的方法不对。然后尽量自己多带孩子，只要自己在家，就把孩子带离GG。LG 理解了你的做法之后，实在不行，就找借口让 GG回去好了。但一定要先想办法扭转LG的想法。.

作者: 天宝妈 时间: 2006-3-22 15:43

小孩子之间玩耍有些矛盾是正常的，应该有限度的让孩子自己处理问题，而老人普遍采取保护孩子的做法。我们孩子的爷爷也是回来说某某小朋友欺负我们，不要和他玩了。其实孩子迟早要接触社会的，我们又怎能保护他一辈子。.

作者: 波纳妈妈 时间: 2006-3-22 16:12

其实，还是要你LG和你一致，才能带动你公公。相信你LG也是很爱自己的儿子，应该能看出儿子身上的性格缺陷，对平时自己的父亲的教育方式也会有想法，慢慢来，两个人只要教育思想一致，还是能教育出好儿子的。

强硬和坏脾气是两回事，但是很容易让人产生误解，这是LZ要避免的哦！.

作者: 小庭萱的老妈 时间: 2006-3-22 16:17

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:04 发表
放下儿子，是无奈之举。作到作不到只有心知道。

公公是很好的人，他帮助我们作了所有的家务，并在我们不在的时候代替了我们的教育。可是这个教育后果如此。

我上班地点远，一天大概12、13个小时在外面。早上 ...

亲爱的!我和我LG也是很早就走,你晚上7点多吃完饭了,我们才刚下班!但是我早早把女儿送入托班,(17个月),晚上在晚坚持把女儿带回自己家,就是为了珍惜和女儿相处的每一分钟,可以培她十分钟一起唱唱歌也好!我坚决同意千零的意见,孩子是自己的,想一切办法自己教育,向LZ说的,还不如送全托都比你GG教育的方式好!特别是男孩子这样的性格长大后很....到时候吃亏后悔就来不及了!.

作者: cathymama 时间: 2006-3-22 16:18

女儿幼儿园回来也是GGPP带的,养育观念肯定也存在很多分岐,我一般都是态度很好的和PP说明,但PP属于不太容易接受别人观点的一类人,当面都会和我争,不妥协的,我总是把自己的想法说清楚,就再不接话了!事后PP自己会想清楚我说的话,多半以后就改掉了!这是现在的情况,以前刚住在一起时,我说出我的想法一般PP都会激烈反对,甚至会在事后对我不理不睬的,LG以前一直劝我,小事就不要说了,但我认为,孩子是我的,PP带孩子只是帮我的忙而已,如果做法不对,我一定要说服PP改正的,否则对孩子造成不好的影响,是最大损失,我才不管PP会不会不高兴呢!最多就是尽量注意说话的方式和方法!.

作者: LL 时间: 2006-3-22 17:09

孩子一定要自己带。
像l现在这样，将来在儿子的问题上，一点发言权都没有了.

作者: watermelon 时间: 2006-3-22 17:31

真的，孩子本来就应该是父母自己带，这是父母的义务和责任。而不是公婆或其他什么人的。我小的时候我父母就没带过我，所以我深知其中的弊端。所以我生了孩子后，坚决是孩子自己带。什么人带都没有父母带好，我认为。
工作不是生命的延续，而你的孩子是你生命的延续。我是这么认为的。.

作者: teddy妈妈 时间: 2006-3-22 19:16

外公外婆带不一定不好，但是我看到我楼上楼下的几个例子，拿来说一下。我老大小时候跟我来上海，楼下一个小孩是外公外婆带的，外公还是某南京学校老师，从小就野蛮无比，看人就打（我妈说的），我老大2岁时一次在楼下玩电动摩托车，他一把就把我们就下来，自己骑着玩去了。我们还没什么反应来，他们外婆马上跟旁边的人说，看看外国小人也没什么用处么，还没我们反应快，厉害来。我当场无言。这次回来以后一直躲着他们，最新消息，该小孩办里37个人，除了他自己，还有一个个子顶小的女孩，其他的人他都打过了。

再说一个我楼上的，比我们老二大几个月，现在应该上托儿所了，昨天看到他外婆，他外婆说她的外孙送不出去，去了几次幼儿园又退回来了。现在在家里。胆子小得不得了，不敢跟人说话，不让人摸，人家对他笑他就抓人脸。

当然两个例子不足以说明老人带小人，好还是不好，但是我觉得奇怪，这里的父母到哪里去了？3岁以前这最重要的时间你们在哪里？如果扔给别人管，我觉得无论出现什么问题都是要父母负责的，难道小孩以后考不上大学，或者人缘很差，或者什么的，难道到了20岁，30岁，小孩不能达到你们的期望，你们还有什么人可以埋怨？这些后果都是要自己承担的。我们其实现在很简单，就是要他们以后能够自理，自立，做自己喜欢的事情。

当然，没有人能为别人的生命买单，我们只能在自己的生命力不要有遗憾，如果我的功成名就，或者说多赚几千几万块钱，就拿我自己晚年对孩子的担心来换，拿我情愿现在尽量兼顾孩子，到了晚年我一点忧虑也没有，上公园打打太极拳，跑跑步，旅游旅游，多好。再有就是，自己小孩的教育工作一定要抓在自己的手上，日本人占领东三省还让我们的人学日文呢，对吧。我不是说要做封建专制的家长，我是说人家出去的时候说，哎，你的孩子真像你，不光脸长得像、动作也一摸一样呢，大家心里开心伐。就是说，如果你想要小孩10几岁不反叛，那就要从小让他认同你的价值观，尽量把自己的价值观和他的价值观调整到很接近，那么他交的朋友你也不用担心，他带出去的是你的眼睛呢。

以上瞎说，如有冒犯，敬请原谅。.

作者: watermelon 时间: 2006-3-22 19:36

严重同意楼上的意见！！.

作者: semain 时间: 2006-3-22 21:26

引用:

原帖由安妮于 2006-3-22 11:46 发表
你都看出问题来了，要是还放任不管，就是不负责任了。儿子是你的，教育是你责无旁贷的权力，也是义务。用用你的智慧，好好解决这个问题。

作者: semain 时间: 2006-3-22 21:41

说句实话,孩子的性格变成这样已经蛮严重了. 还是尽量自己带吧. 并且帮助他交些小朋友. 实在不行,找个托班吧. 让你公公负责家务算了. 里面你老公也有很大责任. 父母两人的意见要一致..

作者: 融融妈妈 时间: 2006-3-22 22:03

注意和老人沟通, 最好是和LG一起, 把你的想法和主张告诉GG, 取得他的理解和协助. 尽可能多陪孩子, 而且针对弱点进行教育, 孩子的可塑型很强的.

作者: 炫炫爸 时间: 2006-3-22 22:39

哈哈，四岁的孩子，可塑行很大，没什么严重的情况发生。

旺网在造紧张气氛，导致家长们心态有严重问题。害人啊！！！！！.

作者: semain 时间: 2006-3-23 04:18

可塑行是很大,问题是如果一直这样下去呢?而且你觉得这个孩子享受一起和其他孩子玩的乐趣了吗?
这么小就要承受孤单,非要长大了才塑好?.

作者: xiaoximama 时间: 2006-3-23 08:37

引用:

原帖由 炫炫爸 于 2006-3-22 22:39 发表
哈哈，四岁的孩子，可塑行很大，没什么严重的情况发生。

旺网在造紧张气氛，导致家长们心态有严重问题。害人啊！！！！！

三岁看老的！

作者: watermelon 时间: 2006-3-23 10:05

哈哈，四岁的孩子，可塑行很大，没什么严重的情况发生。

旺网在造紧张气氛，导致家长们心态有严重问题。害人啊！！！！！

这位当爹的不知道一个人的性格等是成年前成型的？成年后你认为还可以塑造的马？所以现在四岁了，所以再讨论这个问题呢。.

作者: kafei 时间: 2006-3-23 10:17

引用:

原帖由 炫炫爸 于 2006-3-22 22:39 发表
哈哈，四岁的孩子，可塑行很大，没什么严重的情况发生。

旺网在造紧张气氛，导致家长们心态有严重问题。害人啊！！！！！

就因为可塑性很大，才要现在塑呀，到大了就由不得你了。如果老人真如lz所说的那样，真应该多考虑考虑了。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-23 10:22

好象妈妈都比较在乎，而男人会认为女人小题大做，我是和一个男同事讲过发现的。
LG那我还没有讲，这种事要注意的，我现在还没想好。

最好，我再观察一下，否则冤枉了老人，又不好了。.

作者: 为了孩子 时间: 2006-3-23 10:41

教育孩子实在是一门大学问，在国内很多家庭只有一个小孩，等到知道该怎么做时，孩子已经长大，从而错过了最好的教育时间。但即使知道如何教育孩子的好方法，要家长做到持之以恒，也不是一件容易的事。

老人教育孩子，会存在一些问题。不管他们的教育方式是否正确，只要他们的出发点是为了孩子，我们就应该肯定他的作为。当老人的所有付出得到你的认可和感激时（要让老人很明确的感受到你的感激），再以商量的口吻和老人谈一谈，也许这样的效果会更好一些。

但是要改变老人的观念和脾气并不是一件容易的事，当你无法改变时（采取了很多措施以后），那你就应该自己来。但是你也不能认为自己教育得就一定比老人好，造成孩子目前的情况因素可能有很多。

我觉得现在很多家长都非常爱自己的孩子，为了孩子可以付出很多，但你的很多也许就是别人的小部分，付出少的教育出来的孩子也不一定差。而且作为家长也应该有自己的空间和生活，你不是为孩子一个人活的。

上旺网的时间不长，却一下子迷上了它。在钦佩众BB、MM的同时，有另外的感觉是有些妈妈把孩子身上表现出来的一些问题归罪于老人，在这一点上我是不认同的。其实孩子应该是爸爸、妈妈们带的，老人是在帮忙，“没有时间带孩子”可以理由，但有时也是借口。

我们的国情、经济决定了现状，很多的家庭、职业使得爸爸、妈妈们没有时间带孩子。在这种前提下，爸爸、妈妈们所做的也是身不由己。但如果你有能力改变，而没有所作为的话，那就是你的责任了。

教育孩子是非常辛苦的，孩子越大问题越多，也越难教育，趁早！.

作者: bill的妈妈 时间: 2006-3-23 10:41

既然你公公是这样教育你儿子的，我想他以前一定也是这样教育你老公的，不知你老公现在什么样的人？.

作者: 为了孩子 时间: 2006-3-23 11:20

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-23 10:22 发表
好象妈妈都比较在乎，而男人会认为女人小题大做，我是和一个男同事讲过发现的。
LG那我还没有讲，这种事要注意的，我现在还没想好。

最好，我再观察一下，否则冤枉了老人，又不好了。

男人的想法和女人的想法在很多地方都有较大差别。现在学校里的女老师太多了，让儿子多和男性接触应该是一件好事。.

作者: maggie_禅猫猫 时间: 2006-3-23 12:03

看了这个帖子更坚定了我自己带孩子的决心！
我是打算一直带到孩子3岁老人有时候是为孩子好但也会害了孩子的，不都说隔辈疼么。.

作者: 宇泽妈 时间: 2006-3-23 12:19

我儿子幼儿园班里有两个好朋友，住得离我们家很近，所以我们每天放学后就一起去隔壁复兴公园玩，那两个孩子都是奶奶带的，两个奶奶都是退休教师，我觉得她们在育儿理念上都很先进。但是她们有时候跟我聊天告诉我，有可能的话，孩子还是自己带的好，奶奶说在管教孩子的时候，她们会下不去手，生怕媳妇会不高兴，还有孩子的健康他们会更在意，怕到时候没法跟孩子的父母交代，所以有时候会过多的限制孩子的活动，怕孩子有什么闪失。总之她们在带孩子的时候有很多的顾虑，她们告诉我带孙子和带儿子是不同的，她们心里也有很多的想法的。.

作者: jenny'smother 时间: 2006-3-23 12:32

我觉得LZ首先要跟老公沟通，因为在你们家只有你LG是最容易争取的人，沟通方法建议你带你老公参加他们幼儿园的家长会，有目的地问老师小孩在幼儿园的表现，幼儿园老师肯定会说“不太合群”，那你就要请教她平常应该怎么做才能改变现在的这种状态呢？幼儿园老师肯定会建议你多跟小区里的小朋友交流等等。你老公在边上肯定会听进去的，这比你直接跟他说要有效。.

作者: maomaofeng 时间: 2006-3-23 12:49

我觉得和LG或者GG沟通，真的是假第三者效果要好得多。
已经有妈妈建议让幼儿园老师说，这是个好办法。
或者LG的同事好朋友，或者小区里的其他人等等。找到一个你LG或者你GG比较合得来的人，而这个人在孩子的教育理念上和你又比较合拍的多来你家玩玩，不经意间他们的观念会影响你GG或者你的LG。
另外，放宽点心，我其实还是有点同意炫炫爸的意见的。总之你行动上要重视，多灌输你的教育理念，心理上也不要太紧张。.

作者: 晓宇妈妈 时间: 2006-3-23 14:47

引用:

原帖由 jenny'smother 于 2006-3-23 12:32 发表
我觉得LZ首先要跟老公沟通，因为在你们家只有你LG是最容易争取的人，沟通方法建议你带你老公参加他们幼儿园的家长会，有目的地问老师小孩在幼儿园的表现，幼儿园老师肯定会说“不太合群”，那你就要请教她平常应该 ...

好主意!.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-23 15:07

现在我最希望LG看到这个帖子，这样我也不必多讲，可惜他不肯来。

作者: 小帅帅妈妈 时间: 2006-3-23 15:18

我和LG的问题也是如此，甚至可以说我和他父母也是因为帅帅才有这么多的矛盾，他们总觉得帅帅小呆在乡下让他们带没关系，我公公和我妈打电话的时候曾经说小孩这么小又不要紧的喽，1到5岁不搭界的啊，虽然他们没什么文化不会教什么可是也会教点的啊，这是我妈昨天和我说的，我妈说他们就是这样认为的没有办法，我心里想他们除了会教帅帅喝酒这种事以外我没觉得教了什么有用的东西，帅帅这么小就会拿着杯子做喝酒的动作还带声音！我真受不了以前说过PP竟然说这又什么不该知道的当然应该要晓得的喽
唉一言难尽啊.

作者: 为了孩子 时间: 2006-3-23 15:18

引用:

原帖由 宇泽妈 于 2006-3-23 12:19 发表
我儿子幼儿园班里有两个好朋友，住得离我们家很近，所以我们每天放学后就一起去隔壁复兴公园玩，那两个孩子都是奶奶带的，两个奶奶都是退休教师，我觉得她们在育儿理念上都很先进。但是她们有时候跟我聊天告诉我， ...

常听说婆媳之间会有矛盾，很少听说丈母娘和女婿之间常闹矛盾。
也许是女人比较细腻的缘故，有时候可能想多了。
古人云：”唯女子和小人难养也“ 不完全正确，也有一定道理。男人与女人相比较而言，大度些也马虎些。

一直想呼吁大家对自己的长辈好一些，你对老人的态度会影响到以后孩子对你的态度。现在的孩子都很聪明，大人之间的所有矛盾都应该在孩子面前回避，千万不能认为他还小。

多灌输一些乐观、向上的态度给孩子。别过早的让孩子接触社会的阴暗面，在他们似懂非懂的时候会让其不能正确对待某些问题，从而影响性格。.

作者: 一一妈妈 时间: 2006-3-23 15:25

引用:

原帖由 小帅帅妈妈 于 2006-3-23 15:18 发表
我和LG的问题也是如此，甚至可以说我和他父母也是因为帅帅才有这么多的矛盾，他们总觉得帅帅小呆在乡下让他们带没关系，我公公和我妈打电话的时候曾经说小孩这么小又不要紧的喽，1到5岁不搭界的啊，虽然他们没什么 ...

其实很多时候就是因为我们太坚持，太坚持自己的观点，坚持自己的教育方式，而又无法说服别人，这时候就要一方妥协了。

你如果认为儿子最重要，重要超过LG，而且你认为无法放弃自己的想法，那么你就继续坚持，否则

就去磨合或者妥协。.

作者: 为了孩子 时间: 2006-3-23 15:27

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-23 15:07 发表
现在我最希望LG看到这个帖子，这样我也不必多讲，可惜他不肯来。

说句得罪的话：”只要你想，应该可以做到。为了孩子，老婆让老公“牺牲”20分钟的时间，都做不到的话。要么是你和儿子在LG心中没地位，或是他是一个不称职的爸爸。“

好好的和LG说，他会看的。或者你打开电脑，请他和你一起来看。.

作者: 涵芝妈 时间: 2006-3-23 15:50

楼主要好好想想，孩子是最重要的。.

作者: stephaniell 时间: 2006-3-26 15:02

把你的这些想法和担心和你LG讲一讲，儿子是你们两个人的，相信他也明白你的担心。既然是他父母，又是来帮忙的，还是由LG和公公沟通比较的好。

也别一味的怪罪公公。既然是你们要公公来帮忙带孩子，那么应该说谁带孩子，就按谁的方式来，先不说这种方式是不是对。

如果LZ觉的公公的方式不对，那很简单，你就要承担起做父母的责任，自己带。如果又要公公带，又觉的公公这不对，那不对，这就有些说不过去了。就象二楼的也说过的：谁的儿子？你们的！谁是父母？你们是！谁有教育儿子的义务？还是你们！

[ 本帖最后由 stephaniell 于 2006-3-26 15:06 编辑 ].

作者: 冰魄银针 时间: 2006-3-30 16:44

TOM妈的办法是个办法的，还可以利用双休日把孩子多多带出来和我们一起亲子活动，多多接触别的孩子～

至于孩子，我的感觉还是要自己带，这样母子感情更深，自己也能更多体会到孩子成长的乐趣～

以前我虽然是百般疼爱自己的宝宝，但是平时交给保姆，不知道怎么带孩子，结果老公和我对孩子没有耐心，也不知道怎么培养教育，就知道严格要求，弄得孩子的性格也不好～甚至上了幼儿园，别的孩子哭着要妈妈，我家宝宝哭着要阿姨～

后来自己妈妈来了帮着带孩子，我心疼妈妈，也带宝宝多了，逐渐找到了方法，也慢慢的有了很大的乐趣～宝宝和我的感情也深厚得不得了～孩子的性格也非常开朗活泼～

总之两点：１、一定要自己带孩子～

　　　　　２、好孩子都是表扬出来的～.

作者: 圆圆妈妈0206 时间: 2006-4-3 11:40

沟通一下吧.

作者: angelaqiu 时间: 2006-4-3 13:18 标题: 回复 #1 一一妈妈的帖子

尝试让其他大人带你儿子,前提,要和你的教育思路一致.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2006-4-9 10:27

让他走人吧。你已经看到他在外面不明事理地过度保护孙子了。而你又没法改变他。事实上，象他这样，不仅对孙子，对儿子也会很有控制力的。你的日子也不会好过。不是说他们联合起来欺负你，是因为对你老公来说，他的那一套观点，做法已经接受了差不多三十年了，而你给他的影响只有几年而已，所以如果有什么分歧的话自然而然会觉得他老爹是对的，而你跟你LG有分歧的话，不用说你GG认为他儿子是对的，然后他们又会因为有人呼应更加觉得自己是对的。我不是瞎说，我们家有这种情况，那时候LG看我非常不顺眼，那段日子我回想起来还觉得恐怖。终于他们走人了，我和老公的关系也好了。.

作者: m宝贝 时间: 2006-4-10 14:47

同意涵涵妈妈的观点，能不和公婆父母住在一起尽量不要，为了你们一家3口的长期打算。
我也是有个类似经历的。我LG是个绝对孝顺的儿子，父母说什么从不说“NO”，即使他们说的不对，LG也只把我拉进房间让我什么都别说，因为说什么都只会激起矛盾。记得我刚怀孕的时候自己不注意有些见红，我妈紧张得让我别上班了在家保胎，公婆觉得太娇气反感的要死；后来在家听胎教音乐更是让他们看不惯了，拍着桌子跟我们说“烦的要死，我们从前怎么没你这么多事”，LG听着是一言不发，回房说以后公婆在家时让我别听了。
总之想想都是恶梦，好在我们立刻买了房子搬出来才不用继续忍受。搬出来之后，LG也不再什么事都听他父母之命，任何事包括孩子的教育我们都商量着基本能达成共识，即使不能统一也不会有严重的分歧吧。
再后来孩子大了，有次跟公婆家的亲戚一起吃饭，我说到现在孩子很多都学琴，他们立马说“父母都没有音乐细胞的人，还指望孩子有什么音乐细胞”。幸亏不住在一起，他们说他们的，顶多一顿饭的时间，我是无论如何不敢把孩子交给他们的。
我父母呢，则跟我公婆是几乎相反的人。尤其是我妈比较溺爱孩子，睡觉醒了我妈居然拿个盆去让他站在床上小便，说省得他去厕所了。

我儿子还没上幼儿园的时候，有时我跟我妈一起带着他带了玩具下去跟别的孩子一起玩，有时候会有比较“凶”的或者大孩子来抢儿子的玩具，我总让她坐在一边，我说让儿子自己去处理这种事，被抢也没关系。我妈就会说人家，怕我儿子受欺负。我也知道他们都是出于爱孩子，总说孩子还小了呀，怎么对他要求这么多。
我跟我父母可以直言不讳的说我的想法，我妈会很不开心的说“你们都是我这么教育出来的，有什么不好啦，你们那套新法教育我不会，要教你们回去教”，我爸比较开通，总说我妈“孩子是他们的，怎么教育也是以他们为主，我们的看法只能是建议”。有时觉得我儿子有明显的两面派倾向了，就是在家什么事都自己做，而到了外婆家就什么都不需要做。于是我就故意少带他去1、2次外婆家，让他自己认识到应该在外婆家和自己家一样，都自己做力所能及的事了再去。

总之和老人相处会比和LG孩子相处更难，因为有太多因素在里面。所以在没法跟老人沟通的情况下，如果既希望孩子按照自己的意愿去教育，又不想和老人发生矛盾的话，最好自己掌握主动权，不过于依赖老人或保持可近可退的联系。辛苦也好，失去工作也好，总有得有失，看MM自己怎么认为、怎么选择了。.

作者: 甜趣妈妈 时间: 2006-7-12 10:00

是呀。公婆带孩子总是有点……还是要和老公多沟通，还有就是自己多努力。建议实在不行就换个工作，上班时间少点，钱少点不要紧，孩子最重要！决不能放弃对他的教育！我是这么认为的。我们现在也靠老的，所以我尽量很晚出门，很早回家。看到孩子的缺点要指出，公婆不妥的地方多和老公沟通。实际也是有很多困难的。因为我说的很多老公没有亲眼看到……还有就是把宝宝尽量放能晚回家的幼儿园。我们这里的东方幼儿园能托到晚上7点。晚饭也吃好了。我打算明年送儿子去。.

作者: 小新妈妈 时间: 2006-7-12 10:10

LZ觉得自己LG的性格怎样？他不就是你GG教育出来的吗？想象一下，如果给你GG带孩子的话，你孩子将来的脾气也许同你丈夫挺像的。.

作者: Thomas 时间: 2006-7-12 10:22

古话说：三岁看大，八岁看老．.

作者: qqwokokok 时间: 2006-7-12 10:35

一定不要和老人住在一起,否则肯定有矛盾..

作者: 自由豆豆 时间: 2006-7-12 23:31

GGPP曾来帮我们带一年多孩子,现在都不堪回首,比后来我一个人自己带都累,熬到18个月,我坚决送托儿所了,不管GGPP的脸有多黑东西摔的多想,也不管当时只有自己一个人.其他家庭矛盾不说了,主要孩子习惯成问题,眼见从开朗变胆小,还时不时骂人,口齿还不清哪!当时我每天只能睡三四个小时,也快成精神病了.
从小我是被宠大的这我承认,脾气也坏,但还轮不着他们来骂我二百五吧!

我不能直接跟GGPP吵,但冲LG发各,过就过,不过我自己养活儿子,谁都不稀罕.好在LG还不错,最终支持我,几个月后他争取回到上海,我们就好多了.GGPP也送回家了,后来他们试图回来,来了以后要我退了阿姨,钟点工,我一概拒绝,卯住一点,我的家我做主,当然难听的话一箩筐,我就耳朵漏风,实在气不过,找他儿子出气.直到他们呆不下去.
回想起来,从一开始第一次上他家,他们大概就想给我这个上海媳妇一个下马威,连吃的饭都没有,真的,不是说太简单,而是什么也没有,只剩冷白饭而且只有一碗,而我们路上整整走了一天!LG是事先告诉他们我们什么时候到的!LG脸当时就青了.也是为这个,我还是嫁了.我一直没告诉家里,怕他们生气,后来矛盾越来越大,才说出来,都说我傻,当时应该转身就走.
咳!不说了,想起当时,还是气愤难平.LZ, 自己带吧,再苦再累也值得,回家晚可以请知根底的阿姨帮忙,我当时是求孩子托儿所的阿姨领回家吃一顿晚饭,在请钟点工洗衣做饭,这样一来每天七点半回家就可以直接吃饭,还能有一个小时跟儿子交流.一定要想办法争取LG的支持,可以让学校老师跟他谈,可以让他亲眼看儿子多不和群.要是你LG真的什么也不在乎,那LZ你还顾忌什么哪,苦了自己,还害了儿子,不值得..

作者: Polarishsu 时间: 2006-7-13 00:14

呵呵，一一妈妈，我和你工作情况差不多，也是早出晚归的，只是坚持不要GP来带孩子，我自己的BM也不带孩子，他们的理论是孩子是你们自己的事！（我BM思想听先进的，呵呵）所以请了个住家保姆，（要挑那种良心好的，善良的，不能太精明的，否则孩子就跟着学坏啦！宁可孩子善良些，精明以后可以学呀。。。）孩子在读书认字方面保姆帮不上忙，但是饮食起居完全可以照顾了，你是女主人，这样在家里绝对有发言权哦！

你还可以和LG多商量如何安排好家里孩子的教育问题，让LG觉得他也很有责任义务关·心家里，关心孩子的教育，尤其是男孩子BB的影响是很重要的，自信，开朗，有创造力，这种好的性格几乎是今后成功的基础呢！

不要犹豫，行动起来吧！起码和LG好好谈谈，让他再和GG谈比较好！.

作者: Polarishsu 时间: 2006-7-13 00:23

再有，我家孩子如果和别人玩吃了亏什么的，我的处理方式是，在外面让孩子们自己解决矛盾（只要不打起来就不管），回家以后再慢慢和孩子讨论到底谁对谁错，时间长了，女儿自己就明白该怎样和小朋友们相处，和哪些小朋友玩得到一起去！

你GG做法一定要改，这样就没人愿意和你儿子晚了，小孩子会很孤独，对他心理发展很不好！

我bb对我女儿也是很宠的，带她出去玩老是说谁谁谁欺负我女儿。。。好在他不太带的，现在女儿大了，也带不动了，否则我肯定要说话的！.

作者: hongyafan 时间: 2006-7-13 12:40

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作者: hongyafan 时间: 2006-7-13 12:47

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