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[基督徒] 我终于知道怎么当丈夫和父亲了

我终于知道怎么当丈夫和父亲了

我终于知道怎么当丈夫和父亲了
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我终于知道怎么当丈夫和父亲了

原创 2017-06-17 恩启爸爸 ijingjie

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《境界》独立出品【父亲节】
口述|恩启爸爸
采访|秋菡

我离开信仰,背叛婚姻。分居后,因病停经很久的妻子竟然怀孕!复婚后我仍执迷地想要“自由”,甚至劝妻子堕胎,逃回老家,直到听到圣经里浪子的故事。我每天流泪读十几遍浪子回头。我垃圾般的生命被上帝捡回家,为何儿子一点问题我却不接纳?我抱着孩子认罪。


第一次知道圣经中有浪子回头的故事,是岳母在电话里叫我念的。那是2013年的圣诞节,当时的情况是,我和妻子离婚三个月后,离开信仰八个月。岳母打电话给我,说前晚祷告有感动要跟我一起念两段经文,于是我听她的话打开《圣经》。第一段就是路加福音里父亲如何欢喜迎接浪子回家,第二段是罗马书第七章保罗诉说灵与肉的争战。

我们打了一小时电话,大半时间在读经,整个过程我是崩溃的,不停流泪,感觉我的心好像被洗刷了一遍。念完之后,岳母说:“你对我女儿这样,我不怪你,就当我是教会里的老姊妹,我只希望你回到上帝面前。”“那上帝还会爱我吗?”我问。她说:“你刚刚已经看到圣经里就有确据啊,上帝还是爱你的!今天圣诞节,你回教会吧!”我答应了!当下决定,不管别人怎么看我,今晚要回去。

是的,我2010年接受福音,2012年受洗,2013年放弃信仰、背叛婚姻,和妻子离婚、被人追债,劝妻子放弃腹中的胎儿,让我继续不受牵绊地自由……我当初是个不读经的“基督徒”,从来不知道圣经里还有什么样的恩典能分给像我这样的,连我自己都厌恶的人。直到那天晚上,我听岳母的话,驱车从天津赶到北京的那个妻子所在的教会,我一路听着巫启贤的《全然为你》,一路流泪,越来越靠近教会大门的时候,我心里对上帝说了一句话:“爸,我回来了。”

财产分一分,我们就离婚

我是家里的独生子,父母是国企职工,从小家里衣食无忧,颇受宠爱。大学毕业后,进入建筑行业做销售。十几年前跑业务还是非常传统地见面聊天,后来一定要陪吃陪喝陪玩,我也就此进入世俗社会的大染缸,从头到脚彻底地污染了一遍。客观上,我的确被许多错误价值观影响了,但主观上,人的罪性是无孔不入、想要无法无天的。我明白自己内心深处有肆意泛滥的情欲,而且对待感情也常常表现出不忠诚的态度。

2010年,我和妻子结婚。婚后经营着自家的美容店,绝大部分时间都投入在生意当中,每天就想着怎么能多赚钱。再加上妻子当时患有多囊卵巢综合症,没能怀孕,所以夫妻之间的交流基本上要不就是生意,要不就是吵架闹离婚,毫无温情可言。也正是在这个时候,我们从一位好朋友那里听闻福音,并且和双方老人一起都信了主。



回想最初决定做基督徒的时候,我还是有很多感动的,也很感谢牧师的帮助。但随后在教会生活中却很快感受到“水土不服”。最大的矛盾就在于我是个懒散的人,不愿意有规律的读经祷告生活,而且经常缺席主日聚会,所以一有什么不好的事发生,弟兄姊妹就会说,是不是你没有读经?是不是没祷告?是不是没有跟神建立关系?这时候,我就感觉如芒在背,好像大家都在用异样的眼光看我。

其次呢,是因为妻子与我刚好相反,她是很热心参与教会服侍的,在做生意方面也是一直冲在前面,我一个大男人反而显得无所事事。现在看来,这些都是因为自己的信仰还停留在比较功利和肤浅的层面,就像圣经里说的,福音的种子撒在石头上,虽然人欢喜接受,心中却没有根,遇见难处就退后了。

因为这些,我和妻子也常常吵架,吵完了我就更反感教会,如此恶性循环的结果是到2013年我就陷入很堕落的状态。教会也不去了,觉得信仰没有意义,婚姻也没有意义。最终情绪积累到极点,我就爆发,跟妻子说我不想信主了,我们离婚吧!这意思就是,反正上帝也救不了我们的婚姻。不仅如此,在我放弃信仰的同时,我在情感上也开始背叛婚姻。当时我心里有一个很大的幻想,就是只要离开了婚姻和信仰的束缚,一切都自由了,我可以回到原来灯红酒绿、莺莺燕燕的单身生活!

就这样,我们把家里的店铺、财产分一分,以后就分居,正式开始办理离婚手续了。

复婚了还是剪不断理还乱

分居后我的财务状况很糟糕,不仅负债而且店铺也经营不善,但这些和困在婚姻里的痛苦相比,不算什么。况且离婚手续还没办妥,我就已经开始出入各种夜总会,满口谎言、放纵情欲,不仅很快和一个年轻女孩儿谈感情,而且也和别的女孩保持不正当的关系……我以为这就是我想要的生活。

一件事无法忽略,就是睡眠问题。这是那段时间让我特别莫名其妙的一个痛苦——每到凌晨两点就会醒来,然后很难再入睡,夜夜如此,持续了七八月之久。尤其是当我跟朋友在外面鬼混到很晚,回家之后一个人清醒地躺在床上,就会有极大的空虚感和无意义感袭来。后来有一晚睡不着,我就拿起圣经来读,因为觉得读经特催眠。没想到真的睡着了,后来只要晚上去读点圣经,我就能睡着。但,无论如何,这种状态令我开始怀疑自己——为什么会这样?这不是我想要过的日子吗?

这边厢我放浪形骸,同时那边的妻子却是依旧回教会、参加小组,祷告读经特别有信心,而且我也能感受到,她一直没有放弃挽回我。有时候我们聊天,她会说我们离婚是离婚,但你要不要再回到教会啊?我说我干嘛要回去,我已经背叛祂了,再也回不去了!当时,我内心一直有个错误的观念,就是当一个人背叛神想要再回去的时候,上帝不会立刻接纳,他需要再排一条很长很长的队伍,再一次等待神的赦免。因为我自己信主后没有怎么读经,也没有好好认识信仰的基本要义,所以这个错误的理解也令我没再想过回头,反而硬着头皮坚持自己的选择。



分居了,还是与妻子有联络,但同时又与另一个女孩儿在混乱的感情关系中;开始怀疑自己的选择是否正确,又不愿意放弃到手的“自由”,我这看似潇洒的日子越过越觉得剪不断理还乱。

这期间遇上我的生日,我带着这种复杂的情绪去和妻子一起庆生,然后喝醉,我们又在一起了。过了一段时间,妻子告诉我她怀孕了,而且检查出来的时候已经三个月了。你没办法想象我当时有多震惊,我妻子因为卵巢问题已经很久没有月经,怎么可能怀孕?!

我当下一个想法蹦出来——莫非真是上帝的作为?接下来就很自然地想到,当初没有孩子这事儿是我提出离婚的借口之一,现在孩子有了,我得负责,我们得复婚!

于是,我很快去找身边的那个女孩儿跟她分手,也去结束那几单不正当的男女关系,然后再回到妻子身边办理复婚。我们觉得大概这个如奇迹般到来的孩子可以令我们修补婚姻,重新开始。只是我们都忘了,既然没有孩子并不是离婚的真正原因,那么孩子也就不是我们关系的避难所。

每天流泪读十几遍“浪子回头”

很快,问题显露。我的身体虽然回来,但灵魂依然游荡在外,我很清楚感觉到内心有股力量在拉扯着,让我不能忍受自己再一次被孩子困住,不得自由,我很执迷地认为我还是属于那个没有牵绊的世界。

于是我们又开始争吵,我就跟她说,不行了,这孩子我要不了……甚至鬼迷心窍地劝她去堕胎,因为她是乙肝病毒携带者,所以我就说这孩子会不会有问题?要不做掉算了!最后,说来说去又回到之前离婚的借口——我们可能真的一辈子都不适合在一起。

有一天我自己就这样突然跑掉了,四处游荡逃避,又回到夜总会找之前那些女孩,也想想挽回其中一份感情……但这一次我却没能得到安慰,因为我发现一切都是假象! 我觉得大家就是为了钱,彼此充满了欺骗……真的很讽刺,我以为自己背叛情感可以带来自由,当我反过来被人背叛的时候却无法接受。这感觉就好像是人拼命掩盖的假象,被上帝的手唰一下撕开了,我好像突然间被架空了!妻子那边不想回,这边的女孩也已经不能成为我的安慰。



那天我开着车在路上,脑子里一片混乱和疑惑。为什么我总是被情欲控制?为什么我想要自由却总是得不到?我现在还能去哪儿?要不我去出家当和尚吧!当时的情绪几乎失控,陷入极深的抑郁当中,到最后只好靠边停车,开始跟神说话:神啊,如果你真的存在,求你帮帮我,我已经无路可走,我已经看不起我自己,不想要我自己了……是我离开信仰八个多月以来第一次祷告,我承认我选择的“自由”是完全的失败。

第二天,就是2013年的圣诞节了。那天上午接到岳母的电话,我就知道,神听了我的祷告。晚上和妻子一起回到教会,就此回到正常的生活中来。

但那晚过后,我还是感觉心里面有情欲的拉扯,还会眷恋之前那些情感关系,于是我学会了如何灵修,就是坚持每天读经、默想、祷告。我记得当时我一天要把浪子回头的故事读上十几遍,每次读都会痛哭流涕。直到坚持灵修一周后的某一天,我读经时心里就出现一个画面:我们的天父像一位老父亲一样每天在门口巴望着我回家,而我却硬着颈项流离在外。直到那一刻,我才深切地明白上帝是多么爱我,祂的恩典对我来说何等宝贵!

随即,我心里的拉扯停止了,那些情欲的念头全被抛开,我清楚自己的生命已经被彻底翻转。从那之后,我安心照顾妻子,学习圣经,开始懂得耶稣为何而死,祂的宝血于我的意义在哪里。对比以前,这一次才是我真正地将福音扎根在心里。


一起参加夫妻营会

孩子感受到爱,重点是夫妻要相爱

2014年我们的儿子出生了,取名叫恩启,意即“恩典开启”。

过去我是个失败的丈夫,当孩子来临,我心里也疑惑,我能做好一个父亲吗?开始我心里的想法是,我特别特别亏欠他们娘俩儿,真的亏欠啊,若不是上帝保守,这么活泼可爱孩子就不存在了啊,就被我自己杀了!所以我要努力工作挣钱,好好弥补他们,在教会也要好好信主、服侍,感恩上帝这么爱我,感恩妻子还愿意接纳我,我要给他们最好的生活!

于是我很努力的做这做那,也花许多精力在孩子身上,但事实却总不如人意。比如我和妻子在生活上还是有矛盾和争吵,有时候我因为这些情绪就把火气撒在孩子身上。记得去年有一次,弄到最后我打了孩子一巴掌,晚上跪在神面前祷告真是又悔恨又沮丧:“主啊,我能怎么这样?我不会做丈夫,也不会做父亲了,神啊,我的生命回到你面前,现在我又不知道该怎么办了!”



有时,我会花时间带孩子参加一些早教班的课程。课堂上老师安排大家一起做活动,儿子如果不能顺利完成,我就会特别着急。尤其我儿子胆小、恐高,性格谨慎,每次到最后我都不由得愤怒,就说他,为什么别的小朋友都能做到,你就不能呢?为什么你总是不能坚持上完课呢?只有45分钟而已啊!我说完他就会哭了。当然,每次这些事情之后我都会跟孩子认错、和好,但心里始终疑窦丛生,究竟该怎么做父亲?

后来我去参加了两个课程,一个叫做“世界需要父亲”,另一个是6A亲子教育课程。我听了这些课之后才知道,原来我过去想错了!孩子第一需要的并不是父母为他做许多事情,而是真正的关爱!

孩子怎么才能得到最大的关爱呢?重点就是夫妻相爱!只有爸爸妈妈彼此相爱了,孩子才能感受到温暖。这一点恰恰是我们夫妻最最忽略的!我们俩一心都扑在孩子身上,根本没时间去照顾经营彼此的感情,因此才会常常落在争吵的状态里,夫妻失和,最终无辜受伤的就是孩子!

其次是关于教育的问题,我承认自己太多用世人的方法去管教孩子,却没有回到圣经,用神给我的东西教导他。我总是要求他有好的表现却忽略他的品格。其实父亲对待孩子,首先就是要完全的接纳,哪怕他有任何缺陷,哪怕他胆儿小,首先他是你的儿子,你要爱他接纳他,因为我自己也是这样被上帝接纳的。

当我再次回想起自己垃圾一样的生命,如何被上帝捡回家,我是罪魁中的罪魁,祂还是爱我。甚至现在我在教会还被按立为执事,这对我来说是多大的荣耀和鼓励,我真的感觉上帝就像浪子的父亲一样,把上好的袍子和戒指都穿戴在我身上,让我重新在祂家中服侍祂。为什么我这样的人上帝能接纳,我儿子的一点问题我却不能接纳呢?

从那以后我决心不再在怒气中管教儿子,当他表现得不好,我要给他鼓励和陪伴,而不是埋怨和指责。那天,我第一次上完课回去,抱着孩子祷告,在孩子面前认罪:“天父啊,我不配作父亲,我是个软弱的父亲,求你帮助我,让儿子在我身上可以看到你的爱。”然后我把过去对儿子生气的事情都说出来,在神面前流泪认罪。

你知道平时我们夫妻祷告,儿子待不到一分钟就跑开去玩儿了,但那天儿子就那样安安静静地靠在我怀里跟我一起祷告了十多分钟。真的,那时候我就明白了一个父亲是什么,父亲就是当你的孩子幼小,不能明白看不见摸不着的上帝,但他就是那个能让他在你身上感受到天父的爱的人。



神迹又发生,我要再做父亲了

除了在做父亲方面开始更多学习,我也在如何做丈夫上努力学习。之前的课程让我们夫妻一起检讨彼此的关系,所以现在要调整花在儿子身上的时间,留出空间让我们两个可以相处。

我们一起参加夫妻营会,在教会里更多一起的服侍,还有现在我妻子又怀孕了,我常常陪她出去遛弯儿。恩启出生的时候我们就决定说要把儿子献给神,将来鼓励他走服侍的道路,后来我跟妻子开玩笑说,既然我们把儿子都献上了,你说神会不会再赐一个啊?当时她还觉得不可思议,这个都是神迹了,哪儿有那么多?哈哈,没想到神迹真的发生了!

今年初去医院检查,妻子已怀孕三个月,医生问我太太末次月经是什么时候来的,要推测预产期,她回答2015年12月,也就是说2016年没来月经却怀上了!我现在还记得医生一脸错愕的表情!是的,神是行奇事的神!

很快我要再次做父亲了,在这角色中摸爬滚打几年,我也才更加懂得我父母的心肠。尤其是我父亲,像所有上一辈人一样不善于表达爱,我们几乎没有亲密的肢体接触,但如今因着我自己的经历,还有妻子在这方面的鼓励,我也能更多向父亲表达情感。

最感恩的是,过去我和父母一起信主,因着我的婚姻问题,他们的信心也起起伏伏,如今因着我的改变,他们也更加坚定了!我和我的家都在恩典当中,这是上帝给我最大的礼物!

回想最初接受信仰的那两年,上帝并没有让我看到自己的生活蒸蒸日上、好事连连,反而任凭我放纵私欲,将原本漏洞百出的婚姻摔个粉碎,而后再经历祂奇妙地重塑。若不如此,我也不能彻底放下自我,享受这份属天的、在神家里做儿子的自由!过去我做浪子的时候所以为的家庭重担和捆绑,因着我有天父的爱,都变成了美好的祝福和使命!

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