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[ 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 ]

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[ 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:42 编辑 ]

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[ 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 ]

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[ 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:43 编辑 ]

是老公不好，你却把账记到婆婆身上。你仔细想想，是这样的吗？别多想了，还想维持下去，就换个笑脸。要么请个阿姨照顾孩子，过一家四口的小日子，要么你就得学会哄好婆婆，毕竟她算是来帮你们带孩子的。

我也觉得老公有一定的责任，夫妻之间好好沟通

请阿姨来带孩子或请钟点工来烧饭，叫不出口喊妈那就跟孩子一起喊奶奶好了

我觉得是老公不好，老公的态度决定婆婆的行动。

你们矛盾的根源是你老公，不过这种家庭教养出来的儿子就这种，不可能改的，要不和你婆婆分开，你调教你老公，要不就忍着。

非常理解你的感受

想问问LZ发帖打算做什么？
1. 发发牢骚后继续忍
2. 改变现状
如果LZ想改变现状，可以让婆婆回自己的家，自己管这个四口之家。如果做不到这点，那么只能改变自己。因为第一婆婆是来帮你的忙，第二婆婆年纪大了，改变她可能比较难。
如果不能改变婆婆，那么LZ就要改变自己。LZ也说和婆婆之间没有什么深沉大恨，那么LZ只要想着婆婆帮你做的任何事情都不是应该的，是人情，可能心态就好了。
至于晚上想回家吃饭。那么你直接跟婆婆说，能不能麻烦她晚上帮你做个饭，想吃什么菜也告诉婆婆，麻烦她做。如果你好言好语地跟婆婆说，婆婆还不愿意做，那么你就麻烦她帮你做个饭。周末买些不会坏的蔬菜，比如黄瓜啊、番茄啊。晚上回家烧个红烧排骨或者肋排，至少可以吃个两三天。那么等你到家，热一热红烧肉，拌个黄瓜，或者炒个番茄炒蛋，都很快。
如果婆婆也不肯帮你做饭。那么你再买个电饭煲，早上就把饭烧好。
但首先你得明白，婆婆帮你是义务，不是必须的。

其实婆婆现在估计也很难过的，不然她大可以不用避开你。既然LZ是个直脾气，那么就开开心心地对待婆婆吧。你希望她帮你什么，就直接告诉她。但请注意说话方式，要开开心心地，别当一会儿事情的说。如果你天天开开心心地同婆婆交流，出门说一声，回来说一声，相信慢慢地婆婆也会改变的。
如果站在婆婆的角度，也许婆婆也有很多不满。既然没有办法分开，那就一定要想办法开开心心地过。

这样活着那么痛苦，很快就会老的。放个仇人在家干嘛？要么自己找钟点工，要么就自己吃点苦，人生苦短，没必要天天生活在仇恨里。

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[ 本帖最后由 2005eric 于 2016-6-12 12:44 编辑 ]

心宽一点，做人灵活点，何必死心眼。婆婆可能怕做多了浪费，我烧稀饭没有一次不最后倒掉一些的，真的每次都会倒掉一点，这就是浪费。
大活人在家会挨饿么，肯定不会，如果因为婆婆少做了什么你就会饿，那么问题也是出在你身上，太依赖婆婆了，当想当然了。你不是没有钱，不能给自己备点吃的么。我经常对我十七岁的女儿说，你如果在家饿是你自己不会找吃的，可不能再怨妈妈了，她十五岁我就对她这么说了，从那时候她就是自己起来吃早饭，谁给她起来烧稀饭啊，我不起床帮她弄的，三明治她自己隔夜就自己准备好包好，包括带到学校去的那份。我是全职妈妈呢我都不那么周到照顾她的，那还是我亲生的娃。

结婚前，就要把男方家庭了解清楚，买一送一啥的最可怕了。

不做饭不知道做饭的难，做少了怕吃不饱，做多了浪费。楼主可知道多做的话，为了不浪费，婆婆可能接下来都要吃剩的冷的。还有吃米吃面的问题，北方人不习惯也不会做米饭炒菜，你非要天天吃饭那是强求。有一口现成饭吃就不错，其实应该感谢人家。

你的甲状腺结节其实是小问题，实在大了去开掉就好，一周出院，刀口很小的。大部分都是良性，即使是恶性也没关系，甲状腺全切以后服药就好。这个预后良好，不用担心的。

有句话叫买猪看圈

楼主老公的问题最大，这样的老公很难想象如果楼主住院开刀他会有几多关心

不要和自己的身体赌气，甲状腺还是去复诊复诊吧。很多事情回头看的时候，才发现真的没那么不堪。好好生活吧！

估计换了PP来吐嘈又是另一番说辞了。。。LZ说的挺杂的，看不出PP为啥会这样，天性就不喜欢儿子的LP和自己的外孙？稀饭馒头是北方人经常吃的，而且是他们很爱吃的，不能因为这个就说PP对外孙不好，LG出差多难般在家多做几个菜也正常吧，但是把你单独区分出来不做你的早饭，这个。。。有啥深仇大恨相处到这个地步，不过，家务事很难说清，还是请钟点工做饭吧。
我觉得你的心情太差了，啥都往坏处想，这很累的，多想想好的

自我调整，卫生你不用回家就做，就因为你一直这样，才都留给你做，家务也是有惯性的。很能理解楼主，我也有类似的经历，但没这么严重。晚上回家没菜吃，就周末顿一锅鸡汤，晚上回家自己热一碗喝喝，路上买两个馒头，其实都是小事情。我也有同事，回家吃的不好就先路上吃好，回家随便吃点摆摆样子。

我和公婆一起住了十年，直到公公生病他们回去了。
首先你要明白他们在这里住是帮你带孩子，退一步说哪怕就什么都不做，于你老公说赡养老人也是义务。
所以调整自己的心态，请个阿姨烧晚饭打扫卫生，什么都解决了。
家务活解决了，其他也没有什么深仇大恨，各家个人做事方式不同不能强求。
楼主如果老是想不好的事情，一天到晚满满的负能量，时间长了精神和生理上都会生毛病的，不值得。

没啥深仇大恨，估计是之前吵架说了做饭不好吃啊想吃什么吃不饱之类的吧，婆婆赌气不做了呗。
话说女人还真是麻烦，这点小事也能上纲上线。我家是南方人，老公北方人，常年在我家吃饭，从来没挑剔过，有啥吃啥。实在想吃面食了自己买饼或面馆吃面。楼主觉得一顿吃不到饭就觉得没吃，都是娇气。要都这样，离开自己家乡生活的人不得饿死啊。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2016-6-12 11:12 编辑 ]

换位思考，将心比心，可能你会觉得什么都不是问题，就算你不为自己，为了你的两个孩子也该放宽心，改善和婆婆的关系，老人的习惯秉性是改不掉的，只能你去适应她。我对婆婆家也是有过怨言的，过于偏袒小姑，三套房子两套给了小姑，自己住一套，小姑的孩子都是他们带大的，现在参加工作了，加加班我婆婆还心疼的流泪，我们的孩子三岁前我妈带的，之后都是我们自己带，我也要上班的，幼儿园的时候我只能下班去接她，经常都是一个人在幼儿园的门房间等我，现在不是也熬过来了，对于公婆的做法我老公比我还有意见，但是我想想如果有两个孩子我也是会偏袒条件差一点的那个，如果我和公婆闹，受夹板气的是老公，所以我没有闹，一如既往的做我自己该做的，做到自己问心无愧，日久见人心，现在公婆见人都说我好

引用:

原帖由 麦兜兜 于 2016-6-12 09:45 发表
有句话叫买猪看圈

对不起啊，没忍住，笑场了。。。

楼主的确陷进自己的牛角尖里了，当然身体有毛病其实是一方面，应该积极看病，只要不是恶性的，就放宽心。婆婆走不了，当然只能改善两人关系。叫个钟点工打扫卫生，一周也就来两三趟，自己就解放出来了。

嘿嘿

谢谢楼上妈妈们的开解，说出来心里就好一些了.
毕竟是一些比较负面的事情，所以还是把它删了，因为不会删整个贴子，只能把内容清空了。
妈妈们说的对，我是应该调整自己的心态，昨天就是因为心里太压抑了所以上来吐了一下，现在心里好多了，谢谢!

那么多外卖的餐厅 预定呀

楼主潜意识里是把婆婆当成了保姆，认为她替你洗衣做饭带孩子是她应该做的事，没有做或者没做好，楼主就心有怨气。试想一下，如果婆婆是你妈，你会对她有想法吗？会对她生气吗？你对婆婆不好，老公自然很生气。我看你婆婆在家也不好受，她早出晚归去外面逛，无非也是不想呆在家里，想避开你。你上班时，二个小孩她并没有不管，你还能安心上班，就冲这一点，楼主你就应该感谢她。你在这里抱怨，也许你婆婆对你有更多的怨气呢？说实话，老人不容易，尤其是农村的老人更不容易，何况她是来给你看孩子的。可你竟然连叫她一声都不肯，她该多寒心哪！你这样对她，她当然不肯做饭给你吃了。再想想你老公，自己的老婆这样对待自己的妈，你老公没跟你提出离婚就不错啦。楼主，自己找找自己的不足吧，心胸放宽广些，多想想婆婆的不易，多理解一下你老公的感受，换个角度想问题，你就没这么多怨气了。

楼主带2个小孩很辛苦的， ，挺能理解楼主的苦衷， 我养大一个都觉得很累，等孩子长大些，都懂事了，境况会变得越来越好的，生活也会变得美好些

[ 本帖最后由 小甲虫妈妈V1.0 于 2016-6-12 13:40 编辑 ]

其实，把婆婆当保姆，从一开始家庭角色就错位了，其实，你需要的，就是一个保姆，而保姆是拿钱办事，你可以指令做这做那，婆婆不行，所以不满意，是必然的，牵扯了感情因素之后，矛盾越来越复杂化，LZ自己也承认，生二胎，超出了能力承受范围。

其实我与PP之间的矛盾就是鸡与蛋的问题，现在也无从求证是谁先有问题然后谁怎么样对抗的问题，PP介入我与老公之间的事情挺深的，我与老公之间有个不愉快声音有个高低的，她总是会在第一时间跳出来帮儿子一起与我吵的，小事也可以吵成大事，曾经有一次我被他们两个人的联手气得晚上出门以求一方清静；在家里如果我让我老公做点家务她马上要甩脸色的，用我PP的话说“家是你的，做饭你是应该的”，但如果我老公洗了碗，她就会很生气，觉得儿子是不应该做家务的。
还有一件事我知道我PP是记恨我的，就是我老公的妹妹，嫁的人非常不上路，因为经常打他妹妹，我老公只是与那个妹夫短信问问什么情况，那个人就各种威胁，甚至说要找人废了我老公他去坐牢什么什么的，所以我就不同意我老公再与他家的那个妹夫有什么交集，然后我PP就说我对他妹妹不好什么什么的，这个我想也是我PP觉得我不好的一个原因吧，到现在我反正是不去他妹妹家的，我也限制不了我老公，但我PP就是觉得我没有尽到娘家人给他妹妹撑腰的责任，一直心里对我有看法。

看开吧，等孩子大点会好很多，我很同情你接下去要和婆婆长久生活在一起，如果不看开你真的会走在她前面的

只有让婆婆回家了。。。。。。

一顶遗弃老人的帽子，会扣上来的，请神容易送神难，所以，买猪看圈一环不能少。

其实，楼上的妈妈们说的也有道理，自己回家做点饭都可以的，没有那么娇气不能吃这个不能吃那个，垫吧点什么都可以饱了，确实如此～～～我真不是一个娇气的人，怀大宝的时候我一个人在上海，我PP从来没见过我大肚子的样子，老公一直出长差，我七月初生大宝，老公六月二十几号才回来，整个孕期都是我一个人在上海，上班下班买菜做饭洗衣一切的一切都是我一个人，直到我老公回来后两周生下孩子再通知我妈妈过来帮忙。
只是现在我每天到家的时间是7.30左右，老大还有功课作业都要等着我检查，如果我回家先顾着自己弄饭吃，孩子功课作业的检查就要向后推，有时候9点都弄不完，等弄完了大宝的作业，还要给小宝洗澡讲故事，小宝弄好上床十点算是早的。我只是想回家能有一口现成的吃的然后尽快给大的弄功课，陪小的讲故事，因为PP几乎从来不给小宝洗澡什么的，所有的事情都一定是我去做的，所以晚上的时间总是不够用，总不让让孩子到十点之后才睡。
很累～～～

你可以周末煮好肉类（牛肉，排骨，用电炖盅很方便，不用人盯着，插好电就行),平时把菜收拾好半成品 （洗好切好段，放冰箱），回到家半小时就能搞定。天冷时候，早晨出门，把电饭锅预约上， 现在天热，让婆婆帮你做上饭， 如果这点忙她都不帮，那真够可以了。

我也两个娃，特别理解你。脚穿在鞋里只有自己知道滋味，别人都是看客。如果婆婆难弄，经济够的上，请个保姆吧。另外，想开点。

买猪看圈是必须的，既然婚前没看，真的只能辛苦你了 ，还有，两个孩子，教育加照顾，一个人，真的太辛苦，我觉得你首要处理的不是婆媳关系问题，而是应该让你老公成长起来，担负起一个父亲应尽的教育和陪伴的职责。男人对一个家不应该只是每个月那点工资

[ 本帖最后由 cathymother 于 2016-6-13 18:21 编辑 ]

有时，不过是渴了，想有杯温开水喝，饿了有口热饭吃，累了有个温暖的怀抱。女人是要自强，但是也希望有依靠，有宠爱。很多时候坚强都是逼出来的。人都有无助的时候，软弱的时候，沮丧的时候。但是再任何时候都不要放弃自己，特别是自己的健康，有了健康的身体，才能有未来，总会有属于自己的美好！

虽然说婆婆帮忙带孩子是客气，但既然婆婆已住在一起，而且身体状况可以的话，还是应该帮儿子媳妇度过难关
现在关键是这些问题婆婆都当成是媳妇的事，和儿子无关
没办法，既然还要求着婆婆，媳妇就姿态高点，主动打打招呼

我觉得也是应该采取淘淘浆糊的手法，死心眼只有对自己不好。婆婆为嘛能够这样，是因为她能拿住你老公而你却不能。
但是有撒办法呢，小夫妻培养阶级感情也需要健康的环境，有婆婆插足你们很难培养，一点感情搞不好反而内耗掉了。看情况二宝能入托趁早恢复小家庭生活吧。
最后自己的心态一定要好，你的婆婆，是婆婆里的大多数，你不要觉得别人的婆婆都是平等对人的，这是没有的事！很多女人都是熬出来的调整出来的。我观察了和婆婆之间死结打不开最后都搞成严重忧郁症的人，结果发现他们自己本身 也有不小的问题，事事当真，事事在意，我都替他们的个性觉得累，有些还是我的长辈，到六十岁都没明白这个道理，还在和自己九十多岁的老人斗气，委屈，哭，很累，何必。

很多婆婆觉得是来帮儿媳的，以救世主自居，孰不知这个家庭有儿子的一半责任，何况楼主还挣钱呢

婆婆的问题，唯一的办法：再买套房，分开住。
在一起，要折寿的。

忍不是根本办法，很多事纠缠在一起，不是单方面忍就好了。也其实忍不了，谁都不是神。

分开住。

楼主请个钟点工吧，打扫、做饭。一个人回家弄两个孩子，很累的，自己身体一定要当心，健康是首位的。我以前有时候单位工作忙，回家吃饭都嫌累，别说弄孩子了。心态自己一定要调整好，为了健康

引用:

原帖由 2005eric 于 2016-6-12 17:17 发表
其实我与PP之间的矛盾就是鸡与蛋的问题，现在也无从求证是谁先有问题然后谁怎么样对抗的问题，PP介入我与老公之间的事情挺深的，我与老公之间有个不愉快声音有个高低的，她总是会在第一时间跳出来帮儿子一起与我吵的，小事也可 ...

还是让婆婆回去吧。北方人的思维，男人哪怕闲得发慌，也不能干家务。这种思维已经根深蒂固，无法改变的。